昨日、自宅近くの最寄り駅で飛び込み事故を見てしまいました。 強いショックを受け、どのように気持ちを処理したらいいのかわかりません。 幸いにも傷付く瞬間やご遺体や表情は見ずに済んだのですが、飛び込む瞬間の光景と音が頭に張り付いてなんども思い出してしまいます。 電車に乗るとき、現場に行かなければいけないとき、どうすればいいのでしょうか 現場で手を合わせるのは良くない、ついてきてしまうことがあるとネットで見ましたが、本当なのでしょうか？ 自分の気持ちを落ち着けるために、亡くなった方が安らかに眠れるように、わたしにできることはあるのでしょうか？ 警察から詳細は伺っていませんが、制服を着た子供さんのように見えたためひどく可哀想に思ってしまい頭から離れません。 助けてください。 どうか宜しくお願いいたします。
2ヶ月ほど前に約5年間付き合っていた人に振られました。 付き合って2年くらいのころ、彼に借金があることを知って、何度も話し合って何とかしようと考えて、2人ですごしてきました。結婚を見据えていたので借金はありましたが同棲をしていました。 半年ほど前にまた新たな借金が見つかり、返済に専念した方がいいと思い彼や周りと相談し、一旦同棲を解消し彼は実家に戻り私はアパートで待つことにしました。 この夏にアパートに戻ってくる予定でした。 そしてその半年の間、返済を頑張っているかと思えば他の女の子と遊んでいました。 私が彼に貸したお金も返さず、荷物も残したまま何もかもやりっぱなしで帰ってこなくなりました。私と別れた二週間後に正式にその女の子と付き合っていて、来年にもその子と同棲するようです。 何もかも嫌になり、死にたいとさえおもいます。 なのにまだ嫌いになれません。 そんな彼は幸せになれるのか 不幸を願うわけではありませんが そんなことをしておいて、幸せに何事もなかったように新しい人との時間を生きていることに、私は苦しくて仕方ありません。 私はどうやっていきていけばいいのか、人を信用するのも好きになるのも生きていくのも怖いです。
32歳の女性です。よろしくお願いします 男性と恋愛したいと思うけど現実の男性に対して不信感がぬぐえません。 自分にとって男性は性的な搾取と奉仕的な労働力の搾取をする印象しかありません。女子高女子大で新卒の20代は関東で男性もいる職場で働いていましたが、仲良くなることはなく、趣味と仕事しかしてませんでした。そこでの男性は職場でも町中にいる人でも絡まれることもナンパされることもありませんでした。 20代半ばで東北の実家に戻り働いていましたが、そこで40代か50代くらいの男性から初めてセクハラ的な扱いを受けました。長椅子に座っていると体をピッタリくっ付けて座ってきて最初は何も思っていなかったのですが、気持ち悪く感じてきて黙って離れていったら無言でメチャクチャ近寄ってくる迫ってくるということをされ辞めてといってもはぐらかされるという経験をしました。また別の男性からは宗教勧誘をされたり、好意をもっていた男性とは全然進展せずほかの女性と交際が始まってしまうという事がありました。 20代後半になって新しい職場に行ったら、仕事中に遊んでばかり、他人の失敗を 笑って面白がっている男性からいきなり赤ちゃんのように甘えられた言動をとられ 胸部をニヤニヤしながら近くで見られるという物凄く不快な行動をとられました。雑談をする位の仲でしかないと思っていたのですが、いきなり距離を縮められそんな下心しかないような扱いをしても許される間柄だと思われていたのかと気持ち悪くて仕方なくなりました。心当たりもなくいきなり近くによられ本当に気持ち悪くなりました。 父は自分は何もしないくせに私にだけちゃんと家事をしろと言ったり、やってほしい事があっても凄く遠回しな要求をしてきたり、お金の扱いで信用できなくなるような行動をされたりしました。自閉症の弟からは最近になって股間を私の顔に寄せようとしてきたり、 お尻にいきなりぶつかってきたり布団のにおいを嗅がれたり気持ち悪すぎる行動をされたりしました。男性を好きになったことが少ないのに何とも思ってない、好みでもない男性にしかそんな扱いをされてなくて自信も持てないし嫌悪感しかありせん。 現実の男性と恋愛関係になったことも肉体関係を持ったこともないのにこれから恋愛できるのかと不安になります。こんな粗末な扱いをされないようになるにはどうしたらいいんでしょうか？
大事な人を突然失いました。自分の半身をもぎとられたような状態になりました。ショックで信じられず、ご飯も喉を通らず、ひたすら泣きました。 そばにいるだけでとても温かい気持ちになり、辛いことがあっても乗り越えられました。自分の今までの価値観もすべて変えた人でした。 出会って15年。これからもずっといると思ってました。もうあの「温かい」を感じることができないんだ、傷を癒やしてもらえないんだと思うと、辛くて仕方ありません。もっと優しくすればよかったとか後悔もしてます。いつか乗り越えられるのでしょうか。
一年ほど前、同僚に酷いこと言ってしまい、その日に謝りましたが、以来避けられるようになりました。 謝りつつもどうしても許せないことも色々あって、でももう怒りをぶつけてはいけないと思い、自分を責めながら一年かけて感情を整理してきました。 相手の状況をできる限り想像しても理解できないことが多くあり、相手は私のことを想像して合わせてくれてたけど私からしたらそれは違ったのだろうとか、価値観の違いが顕著だと感じました。 価値観の違いを認めて人と関われるようになりたいと思いつつも、その子とは今後関わるイメージがどうしても湧きません。喧嘩に関しても、酷いことを言ってしまったことは私が絶対に悪いですが、そこに至るまでの間その子に言われたことに対する不快感の蓄積があったので、どうしようもなかったなと思ってしまいます。 私は、それでも多くのことを水に流して、または感情に蓋をして、相手と関わる必要がある（会社なので）と思っていますが、相手は不快だろうし、私は正直少し怖いです。 関係修復とまではいかなくても、今後できるだけ普通に会話するようなことは、難しいと思いますか？ また私は今後その子と関わる時、どういう心構えで向かえば良いでしょうか？ 自分本位な文章で、不快に思わせてしまったら申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。
彼氏と交際して一年が経ちました。 彼氏と付き合い始めた頃、私は元彼と浮気をしていました。 元彼には何度か浮気をされて別れましたが、まだ好きという気持ちが抜けきらず、遊びに誘われると断ることができずにいました。 今の彼氏とは、元彼のことを忘れたいと言う思いで始めたマッチングアプリで出会いました。 今の彼氏と付き合い始めて数ヶ月経った頃、浮気がバレました。その時の気持ちは完全に今の彼氏のところにあり、別れるつもりでいたところでした。当然ですが、彼を深く傷つけてしまい、自己嫌悪しました。2人で何度も話し合い、彼氏は私の浮気を許してくれました。私はそこでもう彼氏を傷つけない、信用を取り戻していこうと誓いました。 しかし、そこで固く誓ったのにも関わらず、そこから彼を2度も傷つけてしまいました。 内容は、長くなってしまうので詳しくは省きますが、男性関係です。 本当に悪気もなく、気をつけて、信用を取り戻そうとしてした行為が、逆に彼氏を傷つけてしまいました。 そのことで彼氏のお母様にも浮気のことが知られ、「もう2度と息子に近づくな」と怒鳴られました。 私は彼のことを愛していたので別れたくはありませんでしたが、これ以上傷つけてしまうのは申し訳ないという想いや、私が何かを言う資格はないと思い、別れることを約束しました。 後日、彼氏から「別れたくない。2人でもう一度話そう。」と言われました。と話し合いをし、もう一度お付き合いをすることになったのですが、彼氏のお母様に誠心誠意謝罪をし、お付き合いを認めてもらわないといけません。 私は重度のうつ病患者で、自分の考えていることや、自分の気持ちがよくわからなかったり、言葉が出てこないことがあります。また、相手の気持ちや常識と言われていることがよく分からないことも多々あり、非常識なのかなと悩むことがありました。 私は反省しているつもりでしたが、計3回もも傷つけてしまったことで、自分が反省しているのかも分からなくなってしまった状態です。自分の気持ちと言葉と行動がずれすぎていて、どれを信じればいいのか、どれが本当の私なのか分かりません。 こんな状態で、彼のご両親に上手くお話ができるのか、とても不安です。 どうしたら自分の気持ちをうまく伝えられるでしょうか？どうしたらご両親に認めていただけるでしょうか？ お願いします。
お忙しい中すみません 事務局には相談しておりもしかしたら2度手間かもしれないのですが… ハスノハにつぶやきというシステムがあったので興味本位でつぶやいてみたのですが、こういうものをあまりした事が無くちょっと周りの事を考える事ができずに炎上？みたいなことになってしまいました。 具体的には自分の投稿で誰も見てないな→これは承認欲求が強いと言われ 次に確かに周りの人の事を考える事ができずに不快にさせたかもと思い謝った→忖度していると言われ 確かに忖度してるなと思いいろいろ学べてよかったですと投稿したら→その後もこの場所を壊さないでくれみたいな投稿も相次ぎ どう収まったかは分からないのですが何とか炎上は収まったのですがたぶん、この事をゆるしていない人も多いのか僕が何か投稿すると敵対視？してくるような方も一部いらっしゃる様な形でいろいろと頑張ってみたのですが事態を収める事ができずに困っています。 僕の事が嫌いな方も多いようなのでアカウントを消そうかとも考えたのですが過去の質問やお坊さんとの繋がりを簡単に消していいのかなと思い相談させていただきました。 自分の書き方が悪かった部分もあるので敵視する人もいるのも分かります。 どうしたらよいのでしょうか？
1年前に母と喧嘩になり、それから連絡を絶っています。 きっかけは些細なことでしたが、少しづつ積もり溜まったものが爆発しました。 ・子どものことばの遅いのは、私が話しかけていないせい。 ・子どもが困った行動をするのは、私の育て方のせい。 ・「死にたいと言うのはお前がキチガイだから。薬を飲めばいい。乳児院に預けろ。頼るな。二度と来るな」 上記のことを言われてから、連絡していません。小さい頃から、自分の思うとおりにならないと否定してくる母でした。 連絡を絶つのと同時期に子どもには診断名がつきました。私も不安定で頼り過ぎていて距離が近すぎたのだと思います。子どもと心中も考えましたが、死ねませんでした。 遠い所に姉が一人いますが、混乱している状況を知られたくなくて、連絡をしていません。姉は母から距離をとるようにアドバイスしてくれていました。 姉にもこちらから連絡を絶っているので、何かあったのか聞いているのか、連絡をしてくることはありませんでした。 こちらから連絡しないのは、子どもが発達障害だということを言いたくないのかもしれません。私の身勝手です。 最近良く母の夢を見ます。結婚前は仲が良い時期があり、旅行等良く行っていました。その頃の夢を見るのです。 私がいけないのだと分かっています。全てから苦しくなり逃げたのです。全てを放棄したかった。でも、死ねませんでした。 謝罪の連絡をした方がいいのか、また苦しくなるのではないか。 繰り返し考えていますが、答えが出ません。 アドバイスをお願いします。
感情の整理がつかないです。 私は、日頃からボランティア活動を行っています。ある時、隣県の団体がSNSでメンバーの募集を行っていました。自分の知らない地域での活動を知る機会だと思い、応募したところ、代表(Aさん)から「現在、元代表(Bさん)と揉めている」という旨の連絡がありました。 その時聞いたのは、この会の立ち上げメンバーだったAさんとBさんが、価値観の違いなどから大きな仲違いをしてしまい、Bさんが休会状態にある。「その状況で今回新たにメンバー募集を行うのは不当な扱いを受けている」とBさんが声明文を出している状態ということでした。 Aさんから「こちらも声明文を出したり、話し合いを続けるなどして解決に動いているが、現状はこうであると知った上で会の活動に参加するか否かを決めてほしい」と言われました。 それを聞いたときは正直驚きました。しかし、それぞれの声明文やSNSの書き込みを読み、あまりAさんたちに大きく非があるようには見えず、大丈夫かもと思って軽い気持ちで、会に参加すると答えました。 会の活動はとても楽しいものでした。メンバーもみんな素敵な人で、知らない土地での活動も面白いなと感じたほどです。 しかし、しばらく経った頃に偶然この会についてネットでの書き込みを見つけました。そこには、「精神を病んで被害を訴えている人がいるのを無視して活動している人間の人格が疑わしい」「声明文を出した上で活動に新たに加わった人間もハラスメントを容認している最低な奴ら」と書かれていました。 また、BさんもSNSで「人が苦しんでいる裏で行う活動の何が正しいんですか」という旨の書き込みをしていました。 頭を殴られたような衝撃を受けました。まさか、会に参加していること自体がハラスメントを容認する行為に当たるとは思っていなかったからです。 これまで私自身もハラスメント行為を受けた過去もあったので、まさか自分が加害側になり得るとは思いませんでした。 自分は軽率な考えから許されないことをしてしまったのかと、今更ながら強い罪悪感や自分に対しての失望感で混乱しています。 この感情をどう整理したらいいのでしょうか。 お言葉いただけますと幸いです。
私には、今同じ学校に通っていて、仲良くなった同級生がいます。彼とは、毎回LINEをして話す仲で、今度一緒に出かけます。しかし、相手の話し方や接し方を見ていると、私のことが好きなのでは？といった特徴があります。例えば、「可愛いね」と言われたり、私のことを「ちゃん付」で呼んできたり、お土産をくれたりなどと。私の痛々しい話だったら申し訳ないのですが、「もしかして私のことが好きで、告白されるのでは？」と思ってしまいます。しかし、仮に私のことが好きでも、私は恋人というより友人のままでいたいです。 もし告白された時、断ろうと思っていますが、なんだか相手を傷つけてしまいそうで不安です。まだ、告白されるとは確定していませんが（汗）もし告白されたら、どう言葉を返せばいいでしょうか。
昨日(8/23)、仕事を無断欠勤(就業2日目)して青木ヶ原樹海に行きました。朝起きて、ふと、この生活がまた続くのかと思うと疲れてしまいました。 今日(8/23)を最後の日にしようと、車で向かいました。しかし、死ぬ為の準備すらできず、一旦帰宅しました。 支払いが滞っているのに、仕事をしたくないです。頑張りたくないです。どう生きていけばいいでしょうか。
こんにちは。 私は今年受験生なので、毎日課題や受験勉強を進めているのですが夜になると突然受験勉強の焦りや不安が出てきてしまいます。家族と夜ご飯を食べる時や夜寝る前も「どうしよう」とドキドキしてしまって、ご飯を楽しく食べれなかったりなかなか眠れなかったりと困っています。不安や焦りを感じても、メンタルを安定させて生活できるようになりたいのですが、そうなるためにはどのような心構えが必要なのか教えていただきたいです。読んでくださってありがとうございます。お返事いただけるととても嬉しいです。
初めて質問させていただきます。 どうぞ宜しくお願いします。 地方の田舎で育ち、3人兄弟の次女です。 長女は成績優秀で、両親自慢の公務員。 弟の長男は跡取りなので、両親に守られながら育ちました。 私は早くに結婚をして家を出ました。 娘3人がおり、シングルとなりましたが実家には帰らず、ずっと一人で育てて上２人は無事に社会人となりました。 三女が成人したら、次は私自身の第二の人生の夢を叶えるために転職予定です。 ご相談したいことは、小さい頃から父親に暴力を受けて育ちました。 今なら即逮捕だと思います。 母親は私に関心がなく、男尊女卑の家庭内で家事に仕事に必死でした。 父親の存在が常に恐怖で、理不尽な暴力は兄弟の中でいつも私だけ。 とても寂しくて、悲しくて、そんな子供時代でした。 大人になってからも、大事な人生の節目節目では常に否定され、幼い3人の娘達を連れて離婚するときも、事故に遭い意識をなくしたときも、一度として寄り添う言葉をかけてもらえることはありませんでした。 ですが、姉や弟の家庭には手厚い援助を長年注ぎ込み続けています。 私のことは、あなたは一人で何とか出来るでしょ？って言われました。 悲しいやら、寂しいやら、何とも言えない無念さが込み上げ、ある時から、私も愛情をもらいたかったと思うのをやめました。 両親とも連絡を断ち、私は自分の家族と過ごす幸せで十分だし、夢もあるし。 そんな環境にも心から感謝です。 そして、そう思うことで自分で心をおさめてきました。 両親との連絡を断ったことで、兄弟にも責められ、結果親族と疎遠になっています。 娘達は自分で私の両親と連絡を取り、実家に遊びに行きます。 私と、私の両親との間に挟まれて娘達は迷惑そうですが、かと言って、両親と関わってまた自分が傷つくのは嫌です。 お葬式くらいは行こうと思いますが、この私の決断は間違ってないでしょうか？ 小さい頃からの思いを、愛情をもらえなかった悲しさ悔しさを、理解してくれる親族はいません。 私の夢は、施設の子供達の心の拠り所となることです。 親から愛情をもらえなかった子達に、私が愛情をたっぷり注いで、そしてまた私が愛情をもらうという幸せな連鎖の中に身を置きたいと思っています。 長くなりましたが、私の決断をどう思われるか、お聞きしたく思います。 どうぞ宜しくお願いします。
私は何十年も人生を過ごしてきてるくせに、未だ自分本位な行動を取ってしまい、まわりに多大な迷惑をかけてしまっています。こうするべきだった、こういう選択をしなければいけなかったと、後悔しかありません。 これから残りの人生、過去の自分をどう懺悔すればいいのか、そして、これからどう生きればいいのか、アドバイスを頂戴できたらと思います。
現在、短期の学校に通ってます。ただ、学校を通い始めてから、悪いことばかりおきます。 例えば警察に取り締まりを受けたり (車の点数違反です。罰金はなしでした。) アルバイト入る前に体調崩して、働くのが 難しくなったり、必要な商品が立て続けになくなったりします。 私はどちらかというと、学校で机に座って聞いているよりかは働いていた方が私には向いています。 今はこんな機会は稀なのでありがたく通うことが大切だとは分かっているのですが、ただ気持ちが優れないので対処方法がわかりません。 気持ちの入れ替えはどうすればいいですか？
何度も相談申し訳ありません。 今、働いている会社で総務の方が急に辞めることになり、その仕事を引き継ぐ指示が私にありました。 総務経験も知識もなく、前任者も出勤されない状態で、どうすればいいかわからず、上司に相談しても前例を見てとしか言われません。Webで調べて処理しても、違う•なんでここを確認しないんですかと毎日叱責されます。 そんな中で今までの仕事も並行してやるとミスが起こり、さらに責められます。 毎日綱渡りの気持ちで頭がおかしくなりそうです。 自分を守るために退職も考えて、転職活動もはじめました。 こんな理由で辞めていいのか、不安で相談しました。おかしな内容で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
はじめまして、こんにちは。私は中学時代から死にたくて仕方ありません。 私は平凡な家に産まれました。家族とは反抗期などはありましたが、仲は良好です。進学や生活のことで金銭的な問題にあったことはありません。 少ないながらも友人にも恵まれ、学生時代は必ず親友と呼べる人が一人や二人ほどいましたし、現在も交流が続いています。 仕事も定時で退勤できますし、残業なともありません。 ですがいつも死にたいです。この世から消えてなくなりたいと思います。産まれて来なければ良かったと、自分以外の誰かが産まれてくればよかったのだと思います。 自分は不器用で、要領が悪く、詰めが甘いため最後まで何かを成せた経験がほとんどありません。 甘ったれで厨二病崩れ、夢見がちで幼稚な自分の性格が悪いのだとわかっています。 ただの逃避だと、責任を取りたくないだけなのだとわかっています。 努力不足の自分が悪いです。注意力のない自分が悪いです。 何もない、何もできない自分が大嫌いです。 真っ当な、正しく間違わない人間になりたいです。誠実な人間でありたいです。なれなかったです。怒られたくない、非難されたくないために、間違わない人間になりたいと思っています。無理なことなのは知っています。皆間違うので、そのような理想は叶わないです。 心が荒れることなく、波風のたたない同じような日々が続く静かな暮らしがしたいです。 自分が死ぬと悲しんでくれる人が何人も思い浮かびます。愛されていることを知っています。 贅沢な、馬鹿げた悩みだと知っています。わかっています。 でも死にたいです。家族も友達も、大好きなものが全てどうでもよく、消えたいと思えてしまいます。 どうしたら私は真っ当な地に足の付いた人間になれるのでしょうか。周りは良い人ばかりで、自分は駄目な人間です。 親友には30で死ぬのだと伝えたのですが、まだ数年あります。 あと数年をどうやって生きればいいのでしょうか。 自分の性格も、行動も、責任は全て自分にしかないのです。だから全部自分が悪いです。 長々と自分語りをして申し訳ございませんでした。
29歳です。 なるべく早く人生が終わってほしいと思っています。 「いい人ほど早く亡くなる」と言われることから、なるべく徳を積むことが早くこの世を卒業する方法かと思いますが、 ほかに何かこの世から早々に去る方法はないでしょうか。 （自殺したいというわけではなく、なるべく早く人生を畳みたい） 抽象的な質問で恐れ入ります。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
私は電車に乗ると必ずと言っていいほど『怖い』と感じる人と同じ車両になってしまいます。 具体的には ・1人で喋り続けている ・吊り革を持って暴れる、ドアを蹴る ・大きな声で喚いている 等です。 人様を勝手に『怖い』と判断するのは失礼な事だと分かっているのですが、自身がパニック障害持ちなこともあり、「自分もそれに影響されて発作が起こりそう」と思ったり、「なにか危害を加えられたらどうしよう」と凄く不安な気持ちになってしまいます。 この方々も何か理由があってそのような行動をとっているのは理解したいと思うのですが、どうしても電車に乗るのが怖くなってしまいます。 パニック障害がやっと穏やかになり、電車に乗れるようになったのでできる事ならこのまま乗り続けたいです。 この状態をどう受け止めたらいいのでしょうか。
自分が好きなことをしていいのか戸惑ってしまい、楽しむことができません。 絵を描くことや読書など好きなことがありますが、昔から「とにかく勉強をしろ、言われたことをやれ」という環境にいて、さらに自己主張ができない性格なので抵抗できず、「私なんかが好きなことをしてはいけない、遊んではいけない、私は役に立つことしかしてはいけない」と思い込むようになりました。 今は自由な環境にいますが、未だに自由に好きなことをしたり、思い切り遊ぶことに抵抗を感じてしまいます。 また、試しにやってみても「何か成果を出さなくてはいけない」と思ってしまいます。絵であればプロ並みに上手く描いて周りに認められなくてはいけない、読書であれば完全に理解して何かに役に立てなくてはいけない…などです。そのような思い込みが勝ってしまい、心の底から楽しむことができません。 どうしたら、自分が好きなことをするのを許したり、思い込みを消したりできるでしょうか。
有り難し 11
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