問答一覧

検索結果: 1753件

2022/02/18

誰も傷つけたくない

精神疾患の傾向とPMSがある人間です。彼氏に振られました。原因は、私のメンタルが悪化し、それが彼氏の負担になったからです。元気なときは彼氏を頼るまい成長しようと思えるのですが、生理前になると感情のコントロールができなくなり「消えたい」「つらい」とたくさん泣きついてしまいました。それによって彼氏も体調を崩し始め、一度「精神科に行かなきゃ別れる」と言われました。さすがに反省し、カウンセリングの受診も始めたのですが、その言葉に加えて様々「今がよければいいと思って怠けてる」「頑張れていない」「留学の邪魔」とも思われてることを知ってしまい、彼氏に対し怖いと思うようになり、別れた今でもトラウマです。そしてギクシャクした関係のなか、別れることになりました。生理前の不調に対する薬の服用は始めていたのですが、効果がでる前に彼氏の堪忍袋の緒がきれてしまいました。お互い愛情はあったので、すべて私の弱さのせいでした。別れたことよりも、自分のせいで大事な人を傷つけてしまったことがつらかったです。傷つけるくらいなら、付き合わなかったほうが彼のためだったと思います。私のようなメンヘラで病気持ちのキチガイは、一人でさっさといなくなるべきでした。少しでも好きな人と一緒に幸せになる資格があると勘違いした自分が恥ずかしいです。好きな人ができても、もう付き合いたいと思えません。その方が相手の幸せのためだとようやく思い至りました。都合のいい人間くらいが身の丈にあっているのだと思います。大事な人を自分では幸せにできない、という結論がでたのに、生き続けないといけないのでしょうか。失恋でさらにメンタルを崩し、親にも迷惑をかけています。これ以上大事な人を傷つける罪悪感に耐えられません。人を好きになって付き合いたいとか身の程知らずのわがまま人間になるのも、キチガイのくせに幸せになりたいって思ってしまうのも怖いです。誰かを傷つけないと生きていけないのはわかっています。でも、それなら生きていたくないのです。毎日こんなことを考えて泣いているのが苦しいです。でも、苦しんで泣いている毎日が私には身の丈にあっているような気もします。乱文になりすみません。もはや何を質問したいのかの整理もついてませんが、誰か助けてください。人を傷つけてばかりなのに、幸せを諦めきれない私を怒ってください。

有り難し 10

回答 2

2023/03/23

働くことの意味

自分はフリーターとして働いています。以前非正規で公務員として働いたこともあったのですが、環境などから大きなストレスを受け、辞めました。人の顔色などを伺う性格のためか、企業などで働くのも、窮屈に感じてしまいます。やりたいことも数年探していますが、見つかりません。今自分は、将来のことを考えなければ薄ぼんやりと幸せです。仕事もほどほどの量で、ストレスもあまりかかっていません。仲の良い友人と会う機会も作りやすいですし、趣味の読書などに没頭する時間もあります。しかし、将来への不安は常に自分を襲ってきます。フルタイムで働くことがあたりまえで、ほとんどの人間はそうしなければ生きていけないのに、自分は何をやっているんだろうと感じます。ひどい時には、もうどうしようもなくなったら、皆に失望される前に、惨めに苦しむ前にこの世から消えてしまいたいとさえ思います。しかし逆に、フルタイムで働く人はずっと仕事に時間やエネルギーを差し出し続け、気がついた時には、人生は終わりに差し掛かっているのかもしれないということに怖さも感じています。もう少し皆が、余裕を持って生きていける社会であったら良かったのにと常々思います。以上のようなことを毎日毎日考え続けて、少し疲れてきています。自分はどうしたら良いんでしょうか。また、こんなことを考えてしまう自分は、怠け者で、ずるい人間でしょうか。

有り難し 15

回答 2

心が不安定な毎日から抜け出すには。

心が疲れました。他人から言われたことをずっと気にし、自信をなくしたままネガティブな考えを持ち続けてしまいます過去に言われたことへの後悔や恥ずかしさがいつまでたっても消えません日常生活で何気なく言われた一言でさえ。また、未来への不安や緊張も常に心にありますそれを考えると夜もよく眠れず大好きな人と楽しいことをしてるときでさえ全く心から笑えないですどうして自分はこんなにメンタルが弱いのか… この先の人生もこんな自分なら、もう辛さしかないです。本当に辛いです蛇口をひねれば水が出て、ボタンを押せば火が出る。家族や友達がいる。こういう幸せは感じてますでも心の余裕がなくて、常に心がドキドキしていて本当に疲れました考えすぎて心拍数が上がる事もしょっちゅうあります他人から1度も言われたことはありませんが、自分では自分の事をこう思っています。割と完璧主義者で変なプライドが高い。人に言われたらその事しか考えられないこんな性格が嫌でたまりません改善しようとネットやSNSで名言を見たり、ネガティブな事の良さを見たり… 初めは心から思えなくても意識してみよう。そのうち心から思えるかも。そう思い実践しました。でもやっぱり心の中の不安心配緊張は全く消えませんもう何もする気力も起きないし最近始めたコンビニバイトでもお客様が怖くて… 不安、他人の目を気にする自分がとまりませんまた友達には、何でも笑いに変えられてゲラで、何を言われてもつらっとしてる友達がいます。憧れの性格です他人と比べるのは無意味だと思いながら比べてしまう惨めな自分がいます。自分もそんな性格になれたら人生薔薇色なのに…と何をしていても心が晴れなくて不安緊張心配に押し潰される日々です自信も根性もなくて… 将来は看護を学びたいと思ってますが、看護実習辛すぎて娘が自殺してしまった話を聞きました。どんな環境でも臨機応変に動けない私が、はたして誰かの役に立てるのか。看護実習なんて比にならないほどちっぽけな事で毎日悩み消えたくなる気持ちを繰りかえす私は、もう何も出来ない気がして… 辛いです。甘えなんですかねでも限界だったので書きました。お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。親や友人にも話はしました。ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。全くもってわかりません。本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。あとはもう実行するだけなのに。死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。そうなる前に、自分は消えるべきなのです。もしこの質問を見てくださっている方々。僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。呪って頂いても構いません。もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。罪作りなお願いであることは十分承知しております。しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 214

回答 6

可愛がっていた後輩が私の好きな人と付き合うことになりました

身近に相談できる方がいないので、書き込ませていただきます。高校生の頃から可愛がっていた後輩が私の好きな人と付き合うことになりました好きな男の子とはすごく仲が良くて、毎日一緒にいてご飯を食べたりお酒を飲んだりしているような関係で、「好きです」と言われたことも何度かありましたが、付き合ってはいない状態でした。後輩の女の子とも仲が良く、上記の好きな男の子のことについて相談をしたりもしていました。付き合っていたわけではなく、また気持ちをきちんと伝えなかった私が悪いことはわかっているのですが、どうしても辛い気持ちが消えてくれません。好きな人が他の女の子と付き合ったということ、また相手が大好きな後輩だったということで大切な存在をいっぺんに二人も失ってしまったようで苦しいです。大好きな二人の幸せを祝福してあげられない自分、こんな状況になっても好きな気持ちを諦められない自分に嫌気が差します。どのように気持ちを整理したらよいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2021/07/13

全てが許せない

会社をいじめで辞めました。労基に訴えたり慰謝料請求したり自分のためにできることはほとんどやりましたが憎しみが消えません。復讐も終わりにしたいんですが憎しみが消えそうにありません。このまま自分が憎しみに焼き尽くされそうです。精神的に不安定になり彼氏とも別れることになりました。知り合いはLINEのアイコンをみんな自分の子供の写真にしていて、自分も幸せな結婚をして子供を授かりたかったのに、なんで？ってものすごく嫌な気持ちになって連絡を取ることもないので非表示にしてます。SNSはただただ気分が悪くなるので全く見なくなりました。友達も少しでも愚痴を言ったら説教や上からの目線のアドバイス、マウントでうんざりしてほとんど連絡を取らなくなりました。いつも前向きで笑顔でいればきっと良いことあるよ(^^)みたいなのよく聞くんですが、そうだろうなとは思うんですが、そんな気持ちには到底なれないし、なんかポジティブの押し付けが重くてうんざりして余計嫌な気持ちになります。嫌いな人のことを考えたくないのに毎日思い出してしまって、復讐の方法を考えたり、痛めつける妄想をしたり、呪う方法をネットで検索したりしています。趣味や楽しいことも少しはあるのですが、楽しい気分は長く続かず、一時の気休めに過ぎないというか、憎しみに支配されてる時間の方が圧倒的に長いです。負の連鎖からなかなか抜け出せずにいるんですが、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

もう、分かりません

もう、分かりません。わたしには夢も希望もないのに、なんでこんなに毎日必死に生きてるのか。生きてるのが辛くて、苦しくて、自然と涙が溢れてきます。病気になって、働くことができなくなって、なんにもできない人間が毎日家で偉そうに過ごしている。お母さんに申し訳なくなって、わたしが生きていることですごく負担をかけている。そう考えると、お母さんに楽になってもらいたい。わたしが生きていても何も良い事がない。こんなに苦しい思いばっかするなら、いっそ、消えてしまいたい。どこか知らない場所へ行って死んでしまいたい。高い場所から飛び降りれば、楽になる。自分も家族も。「働いて一人暮らしすれば？」みんなそう言うと思います。そんなの自分が1番、痛いくらい分かってる。でも、みんながみんな当たり前のように働くことができるわけじゃないんです。当たり前のことができない人間も世の中にはいるんです。普通に就職して、普通に結婚して、普通に幸せになる。普通ってなんですか？普通ってなんなんですか？普通ができない人間は生きていちゃいけないのかな。身体が弱くて、自分でも嫌になるくらい自分が疲れました。もう、何もかもがわかりません。しにたい。消えたい。つかれた。もう、無理。ごめんなさい。こんな人間が生まれてきてごめんなさい。なにも親孝行できなくてごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。生きていてごめんなさい。普通の子供じゃなくてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

有り難し 26

回答 2

隠しカメラをつけてしまいました

今年の春のコロナ時期に、妻も娘も自宅にいる時期が続き、その際の過ごし方が気になり、家族には言わずに自宅リビングに隠しカメラをつけてしまいました。たまに、自分が寝室に行った後、その日の昼の映像をスマホで見たりしていました。先日映像を表示したまま寝てしまい、妻にその画面を見られてしまい、その事を責められ、その後は一切口もきいてくれません。言われて初めて、それが盗撮行為であり、重大な裏切り行為であった事に気付きました。結婚して13年、子供が生まれて10年、大きなトラブルもなく幸せに過ごせてきた生活でしたが、それを一瞬で壊してしまった気がします。妻は不信感や恐怖感でいっぱいだと思いますし、リビングから妻のものが片付けられ、指輪も外していました。その状況で自分も罪悪感で苦しくなり、いっそ消えてしまった方がいいのではないかとも考えてしまっています。このままではいけないと思い、妻に謝りましたが、｢今は何を言われても信用出来ない｣｢娘の事を一番に考えてくれ｣等との言葉を言われました。今はもうどうしたらいいのか全く頭が回りません。自分への最大の罰として、一番の喜びである娘の成長を見ない事、妻への最大限の謝罪、それは死しかないのかとも。自分で何かするのではなく、妻の決めた事に従うのが一番いいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2023/08/23

周囲は何も悪くないのに死にたいです。

はじめまして、こんにちは。私は中学時代から死にたくて仕方ありません。私は平凡な家に産まれました。家族とは反抗期などはありましたが、仲は良好です。進学や生活のことで金銭的な問題にあったことはありません。少ないながらも友人にも恵まれ、学生時代は必ず親友と呼べる人が一人や二人ほどいましたし、現在も交流が続いています。仕事も定時で退勤できますし、残業なともありません。ですがいつも死にたいです。この世から消えてなくなりたいと思います。産まれて来なければ良かったと、自分以外の誰かが産まれてくればよかったのだと思います。自分は不器用で、要領が悪く、詰めが甘いため最後まで何かを成せた経験がほとんどありません。甘ったれで厨二病崩れ、夢見がちで幼稚な自分の性格が悪いのだとわかっています。ただの逃避だと、責任を取りたくないだけなのだとわかっています。努力不足の自分が悪いです。注意力のない自分が悪いです。何もない、何もできない自分が大嫌いです。真っ当な、正しく間違わない人間になりたいです。誠実な人間でありたいです。なれなかったです。怒られたくない、非難されたくないために、間違わない人間になりたいと思っています。無理なことなのは知っています。皆間違うので、そのような理想は叶わないです。心が荒れることなく、波風のたたない同じような日々が続く静かな暮らしがしたいです。自分が死ぬと悲しんでくれる人が何人も思い浮かびます。愛されていることを知っています。贅沢な、馬鹿げた悩みだと知っています。わかっています。でも死にたいです。家族も友達も、大好きなものが全てどうでもよく、消えたいと思えてしまいます。どうしたら私は真っ当な地に足の付いた人間になれるのでしょうか。周りは良い人ばかりで、自分は駄目な人間です。親友には30で死ぬのだと伝えたのですが、まだ数年あります。あと数年をどうやって生きればいいのでしょうか。自分の性格も、行動も、責任は全て自分にしかないのです。だから全部自分が悪いです。長々と自分語りをして申し訳ございませんでした。

有り難し 3

回答 1

生きるのが疲れる

2度目の書き込みとなります。現状や先々のことが四六時中頭の中をぐるぐると巡り、おかしくなりそうです。夏に初産を控えていますが、健康な子どもを産めるのか自分の体も大きな問題なく過ごせるのかそもそもどの程度の体の痛みを伴い、それはどの程度の期間続くのだろう、出産育児に関するお金は捻出できるのだろうか金銭的に余裕が無いためすぐに仕事をさがさなくてはならないが、無事希望に近いものは見つかるのか自分は必要とされる人間なのだろうかそもそもこれから産まれる我が子の預け先はみつかるのかもし仕事や預け先が決まったところで私なんかがうまく両立できるのだろうかまた人間関係に悩まされて心が潰されるのではないかそもそも何でこんなに不安事や心配事、悩みが多い人生なんだろうこんな悩みが多いなんてどこか欠陥がある人間なんだろう周りの人達はもっと割り切ってあっけらかんと過ごしているようにみえる順風満帆に見えるあの人はいいな、この人も幸せそうでいいよねなんで自分の人生や思考はこんななんだろうこの先嬉しい出来事や、満足いく日なんてやってくるのだろうか？なるべくお金を使わないよう、電気水道食事等なるべく控えて過ごそう。 1日くらい食事をしなくたって平気顔を洗う水さえ私なんかにはもったいないどこにもでかけないでおこう。めんどくさい、消えたい、いなくなりたい、つかれたこんな事ばかり思ってて申し訳ない。お腹の子に申し訳ない。こんなバカな人間で申し訳ない。でも疲れたよ、不安だよ… と、四六時中思考が堂々巡りです。考えても解決しない事柄が多いこと、悔やんでもなにもならない事柄が多いことを理解しているつもりですが堂々巡りを止められず自責の念で苦しいです。お金を使わず、苦しみから逃れられる方法はあるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

嫉妬や執着をなくすにはどうすれば良いでしょうか。

先日「元夫の再婚が受け入れられない」と質問をしたものです。その節は回答頂きありがとうございました。なんとか自分の思いで色付けせず、前を向こうと思うのですが、彼が今の奥様と幸せな生活を過ごしているのだと思うと、どうしようもなく辛くなります。自分の離婚後の辛かった状況と比べてしまったり、相手の方が知り合いでもあるので、想像が鮮明になってしまい嫉妬が出てしまいます。離婚後の交流も含めると22年にも及ぶ付き合いでしたので、身体の一部がもぎ取られたような喪失感に苛まれます。夜も眠れず、食欲も湧かず、朝このまま起きることなく私自身が消えていればこの辛さを感じなくてもいいのにと思う毎日です。実家が遠いので私の体調が悪い時や、子供が病気でも私が仕事を休めない場合などには彼に頼ってきました。経済的にもかなり稼ぐ人なので、養育費も毎月きちんといただいています。感謝ももちろんしていますが、その反面、自分の自由を求めて、生まれたての赤ちゃんも捨てて家を出ていかれた事もその都度思い出してしまいます。たぶんずっと許せない気持ちがくすぶっているのだと思います。精神的に辛い日々が続いて子供達にも上手く家事をしてあげられていないので、直近の週末は彼に泊まりにきてもらい、子供達を見てもらいました。私はほぼ寝込んで過ごしていました。姿を見てしまうと、やはり気持ちが戻ってしまうのか、更にこちらの気持ちが落ち込んでしまい、今回このように質問を投稿した次第です。本当に愛していた人ならば、彼が幸せに過ごしているならば喜べるはずですが、そうならないのは私の執着なんだと思います。それをどう手放せば良いのでしょうか。手放したいのに、手放す事をどこか自分自身が恐れているようにも思います。手放してしまうと彼との接点が切れてしまうと思っているのかなとも思います。でも手放し方も分かりません。また、前を向くために、他の相手を見つけようと婚活を始めましたが、どうしても彼と比べてしまい、他の方が色あせて見えます。40代の私には50代くらいの方ばかり興味を持って下さるのですが、同年代を希望している私とはずれていて、このまま次のパートナーを見つけられずに年老いていくのだろうか？という不安も感じます。彼への執着や、これからの人生への不安、全てをどう扱えばよいのか苦しいです。

有り難し 13

回答 1

後悔

子供さんができないある方に、「どこの奥さんも、お子さんができると女から母に変わります。それまでご主人が一番大切だったのが、お子さんが一番大切になり、奥さんが二番目になり、ご主人が三番目になります。その変化がすぐ理解できないご主人は奥さんと喧嘩したり、不倫したりします。ですから、あなた達はいつまでもお互いを一番大切に思えるのです。いつまでも恋人でいられるのです。」と回答されておられる方がいらっしゃって、私は現在妊娠中なのですが、予定外の妊娠で、彼と少ししか恋人期間がなかったこと、これから2人でやりたかったことをできなくしてしまったこと、後悔している最中だったため、今、もう何をしていても後悔後悔で、辛く苦しくたまりません。自分勝手な言い分なのは承知していますが、後悔で苦しくてたまらないです。ずっと、彼とお互い恋人というか、お互い1番同士でいたかったと悲しい気持ちも消えません。やはり、2人だけの方が幸せだったのかなと思います。取り返しがつかず、逃げ出したいです。

有り難し 29

回答 2

主人について

昨年付き合ってもうすぐ10年結婚して6年になる主人を自死で亡くしました。子供のことが大好きで子供もかなりのパパっ子で私にも子供にもとても優しかったです。なのになんで自死を選んでしまったんだろうっていう思いが消えません。全然そんな素振りがなかったとは言え、あの日主人を一人にしなければ今も隣にいてくれた気がします。子供から大好きなパパを奪ってしまった、、、母子家庭で育ったのでパパと子供が遊ぶ姿を見るのがとても幸せに感じていました。なのに主人はもういない。子供には自分と同じ母子家庭での生活を送らせることになる。そして今まで主人に助けてもらっていた分自分一人で生活していくのがしんどいです。子育ても楽しいと思える余裕がなくて毎日イライラします。子供の行事では一人で参加して家族で参加している人達がキラキラ輝いて見えます。自分の同年代の人達は結婚ラッシュで幸せモード全開です。自分は一生この後悔とか喪失感とか孤独感とかと付き合っていくのかと思うと耐えられません。子供達も寂しい思いをさせてパパとママがいる普通の家族を経験させてあげられないのが辛いです。だから子供達と一緒に死にたくなります。ビルから飛び降りか電車にひかれるかしようかなって本気で思います。けど子供の笑顔を見ると殺してしまっていいのかなと思ってしまいます。そのあとにやっぱり死ぬのが怖くなります。主人に会えると思えば死ぬのは怖くないのに結局死ねない自分が嫌です。自殺した人は苦しむとかそおいうの信じたくありません。頑張り屋で優しかった主人が苦しんでいてほしくないから信じたくないのです。もうなんの言葉を信じればいいのかもわかりません。まだ側に置いておきたくてお墓はたててません。お墓の意味もよくわかりません。お墓を建ててそこに骨を入れれば成仏するんですか？お家に置いておいたらいつまでも成仏できないのですか？子供と一緒に死んだらどおなるんですか？家族四人でまたどこかで過ごせる保証があるのならすぐにでも死ぬのに、、、結局自分はどおしていけばいいのかわかりません。こんなことを考えている母親に育てられる子供が可哀想になります。誰かまともな人に代わりに育ててもらいたくなります。全部から解放されて消えたくなります。

有り難し 50

回答 2

心から人を恨んでいます。どうしたら許すことができますか？

私には12歳離れた弟がいます。弟とは異父きょうだいです。弟の父親は、薬物で何度も捕まったり、お酒を飲んでは家で暴れて物を壊したりしていました。根は優しくて良い人でした。私がどんなに酷いことを言っても怒らず、お酒を飲んで暴れても、母や私を傷つけることはありませんでした。しかし私は、それでもその人のことを恨んでいました。今も恨んでいます。その人が今もどこかで日常を笑って過ごしているんだと思うと、怒りで涙が出てきます。理由は、弟の妊娠や再婚を母が私に報告してくれなかったこと。自分達は傷つけられはしなくても、暴れている姿はとても恐怖で、今でも大きな物音や扉を激しくノックする音がトラウマだということ。薬物所持を通報出来なかった罪悪感。だから私は、計画的に、その人と母親を離婚させてしまいました。その時、弟はまだ1歳にもなっていませんでした。まだ小学生だった私は、弟の父親が写っている写真を、全て捨ててしまいました。なので弟は、父親の顔さえ知りません。母の意向で、弟には「父親は死んだ」と、伝えてあります。弟は私と正反対の性格で、私には言えないようなことを言うことができます。私には出来ないことが出来ます。私は小さい頃に母親から育児放棄をされていたので、きちんと愛されている弟に嫉妬しています。同時に、理解し合うことができなくて、話す度に怒りをおぼえます。支離滅裂な上に長くなりまして申し訳ありません。そんな過去があり、私は何度も、まだ母と弟の父親が離婚する前、母と弟とその父親を殺そうとしたことがあります。弟の首を絞めようとしたり、睡眠薬を飲ませて刺そうとしたり…… もう離婚して、母と弟と3人で暮らし始めて7年ほどになります。未だに弟の父親と、弟への恨みが消えません。弟の父親の住所も知っています。いつ殺してしまうか分かりません。こんなにも人を恨んでいる自分が、1番大嫌いで、ずっと苦しいままです。他にも家庭の苦しい事情は絶えません。これ以上耐えられません。でもまずは、どうしたら弟の父親、および弟への恨みや罪悪感を無くすことができますでしょうか？こんなこと誰にも言うことができません。ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 89

回答 4

2023/06/29

何で私ばっかり攻撃されるんでしょう

人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。人間として扱われていないように感じます。上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。もういっそ消えてしまいたい。こんな経験に意味はあるのでしょうか？こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。

有り難し 23

回答 2

二度も中絶手術をしました

タイトル通り二度も中絶をしてしまいました。子供が好きで子供が欲しいと願っていたので、沢山沢山時間をかけてどうしても産みたいと話し合いましたが願いは通らず大切な命を守ることが出来ませんでした。未婚です。いざ妊娠すると想像以上のキツイ言葉を相手から沢山言われ続け、2度目の中絶をしなければいけない悲しみと信じていた相手が誰よりも自分を傷付けてくること、心身ともに深く傷付き疲れました。大切な二つの命を殺めた自分が今、ご飯を食べようとするその欲も許すことが出来ず、罪悪感と喪失感でいっぱいで最低な自分が以前と同じ生活を送ることが悪のような気がして外に出る勇気がありません。そしてここまで傷付けてきた相手とは縁を切りなさいと周りに言われるのですが一人にしないでという気持ちが勝ってしまい離れることができません。いつかは温かい家庭を持ち、シングルではなくちゃんとお父さんがいる家庭で子供を育てたいと思っています。ですがそんな事を願うのは守れなかった二つの命に失礼かな、と。いつか家庭を持った時、僕たちは産んでくれなかったのにどうして？と思わせてしまうのではないかと、そう思うと今後どうしていいのかわかりません。しっかりと水子供養をしましたがそれでも罪悪感は消えず、毎朝お空に話しかけるのですが、子供に会いたかった気持ちが押し寄せ泣いてしまいます。二人のためにも誰とも結婚せず自分の幸せを願わないべきでしょうか？

有り難し 47

回答 1

私の判断は、正しかったのでしょうか？

初めまして。17歳です。少し長くなってしまいますが、どうか、知恵をお貸しください。私は、去年の春、全日制高校に入学しました。親友と呼べる子もできました。生徒会もしていました。すごく、楽しい高校生活でした。でも、親友は私とよく似たような子で、最初は｢可愛い親友だから｣と思っていたのですが、親友と一緒にいることが辛くなり、喧嘩をして、親友と共通の先輩と絶交しました。それをきっかけに、大事なテストも休んでしまい、学校にもほとんど行かなくなり、九月頃留年が決まり、今年の一月に、通信制高校に転校しました。最後の日に、先輩も親友も謝ってくれて、1度は許しました。大好きな学校でしたから、転校はいまも思い出すと辛くて、どうしても、親友と先輩に裏切られたことが悔しくて、恨んでしまいます。一昨日くらいに、もう1度話そうと思い、2人に私の気持ちをぶつけました。親友には、｢1年生の時は、あんたに居場所を奪われたくなくて、私も必死だった。でも、転校とかはお前が逃げたから悪いんでしょ。私たちのせいにしないで。いっとくけど、私は今幸せだし、この幸せを手放すつもりは無い｣と、辛い返事をされました。私は、｢最後に話してくれてありがとう。｣と返したのですが、後から｢最後とか言わないで。大嫌いだけど、そのぶん大好きなの。やり直したい｣と言われ、結局仲直りしました。先輩の方は、私が先輩へのあの日の言動の理由を問い、言いたかったことをぶつけ、先輩からは｢あなたの人生を狂わせてしまって、本当にごめんなさい｣と返事が来ました。先輩については、もう何も責める必要は無いなと感じ、すぐに許しました。許したんです。泣いて、母に抱きしめてもらって、｢頑張ったね｣と言ってもらったんです。その時は、とても晴れ晴れとした気持ちだったんです。でも、なんだか、もやもやが消えなくって。私は、一昨日、許すべきだったのでしょうか。それとも、もう、何もせず、ただじっと、通信での卒業を待てばよかったのでしょうか。私が思い描いていた高校生活はもう戻ってきません。その代わり、あの子が、今も生徒会で、恋人もいて、真反対の、青春の日々を送っています。許したいんです。許したいんですが、どうしても、なけてきてしまいます。とても、苦しいです。忘れたいのに、忘れられません。

有り難し 32

回答 3

愛犬の死

先月の中旬に愛犬をなくしました。病気がわかってから8ヶ月、仕事を調節しながら、後半はほぼ一緒の時間を過ごす事が出来ました。ペットロスの心配を考えて、後悔ないよう。そう思って毎日一緒にいたのに、お別れの日、今日はいつもと様子が違うな‥と思ったにもかかわらず、お互い足を向けて寝っ転がっている時に逝ってしまいました。ふとあの子を見た時に、手足がピーンと伸びて、もうそんな体力あるわけないのにおかしいと思い起き上がり、顔を見ながら名前を呼んでも反応なく、もう何をやっても仕方ないとわかっていながらも、怖くて、携帯を取りに振り向いた瞬間、ドクンと一瞬身体が動いたのが視界に入ったんです。まだ生きてる！と思って動物病院へ電話しましたが、電話口で先生から胸の音とか皮膚の色とか瞳孔の様子とか色々聞き、確認しました。やっぱりもう逝ってしまった後でした。病気に対しての治療、介護は何の悔いもありません。なので思ったよりペットロスは平気そうです。けどそれはただの自己満足です。けど最後の日を思い出すと辛くてたまりません。最後の日、あの子の視界がなくなる時に自分が看取ってあげれなかった事、声をかけてあげれなかった事、携帯なんて取りに行かないで傍にいればよかった。苦しくて辛くて動けないまま、そのまま息を引き取ったのではないかと思うと、かわいそうで辛くなります。みんな、幸せだったよって言ってくれますが、それは本人しかわからないし…。わかれば教えてください。亡くなった今、病気も一緒に消えるのでしょうか？もう苦しい思いはしてないんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/10/28

恨みの気持ちとの向き合い方について

よろしくお願いします。 3人に対する憎しみの気持ちが常に消えないと、前回相談させていただきました。一人への気持ちは消えつつあります。相手は上司です。恨み事を思うのではなく状況や立場を理解し自分にも反省すべき事があるんだと思うようになりました。最近、そのうちの一人に遭遇してしまいストレスを感じてしまいました。元同僚ですが私の嘘の情報を流す等周りを操作して人間関係を壊そうとした人です。中には信じてしまった人もいます。本当に本当に今でも大嫌いで、こんなに意地の悪い人がいるのが信じられません。もう一人は顔を合わせていませんが、近況を聞いただけで大きなストレスを感じてしまいました。聞いてて辛かったでさす。とても信頼をしていた人で、今も尊敬しています。相手とは誤解から大切な事を伝えられないまま今に至ります。相手が私をどう思っていても信頼と尊敬の気持ち、ありがとうという感謝の気持ちがあります。しかし恨みの感情も出てきてしまいます。なるべく相手の良いところを思ったり、幸せを願っているのですが時々難しく感じます。しかし人伝いに相手の話を聞くとすごくストレスになるので、終わったことだと理解したほうが自分には良い気がします。いつもは仕事や家のことは滞る事なくできていますが、今回は2人の事が同じ日に起こり大きなストレスとなり病院に行きました。恨みばかりでなく、冷静に見ることが多少はできるようになりましたが、ほぼ一日中恨みを抱えています。そのうち自分がまずいことになりそうで怖いです。

有り難し 3

回答 1

2023/10/10

過去の行いを後悔しています

私には今婚約者がいます。人間性も素晴らしく優しくて、私には勿体無いくらい大切な人です。ただ、私には過去の行いで後悔していることがあります。具体的に申し上げることはできませんが、それを話せば彼や周囲の人に拒絶されてしまうことは明白なため、墓場まで持っていくつもりで生きていこうと考えています。 (犯罪や浮気ではありませんが、人間性を疑われてしまうことは確かです) 今冷静になって考えれば、自分自身何故あんなことをしたのか、本当に後悔しています。自分自身が気持ち悪いとも感じてしまいます。いつか天罰が下るのではないか、何かしらの形で報復があるのではないか、彼や周囲の人に知られてしまうのではないかと恐怖でいっぱいになります。また、このまま結婚すること、将来誰かの親になる資格があるのかも分からなくなってしまいました。このまま幸せになっていいのか、いっそのこと死んだ方が楽になるんじゃないかと考えることが増え、誰にも話すことができないためこちらに相談させていただきました。こんな最低な私でも幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 18

回答 2