問答一覧

検索結果: 8481件

嘘をつくのに疲れた

稚拙な文章ではありますが、どうか最後まで読んでほしいと思います。以前からこのサイトに励まされています、また仏教にも興味がありました。今年で高1になります。三ヶ月くらい前、暇だったのでゲームへ勧誘するためネットな掲示板を適当に漁っていたところ、ひとりの同い年の女の子に出会いました。その女の子は男性に対していいイメージがないらしく、男子お断りと書いてあったので自分は女性になりすましました。こちらもできるだけ女性っぽく振る舞ったので向こうも警戒心を解いて明るく接してくれました。ゲームへ勧誘すると彼女はなんの躊躇いもなく自分のためなら、とクリアしてくれました。最初はほんの、鴨だと思ったいました、でも彼女は女友達が欲しかったらしく積極的に話してきました、やり取りをしているうちにだんだんは私は、彼女を好きになってしまいました。私もあまり女性と話したことがなかったので、ドキドキしました。未だに、私は女性を演じています。彼女のことが好きで、ネタバラシをすると嫌われるのが怖いのです、いやそれだけではなく彼女にまた男性がらみでトラウマを植え付けてしまうことになるかもしれません、私は、彼女を不幸にすることしかできないのでしょうか、嘘に疲れました、罪悪感が重すぎて死にたいです、きっと死んだら地獄へ行くでしょうけれど娑婆の世界で十字架を背負うより血の池でグツグツ蒸される方がマシです。気づけば嘘ばかりついてきた人生でした、嘘をつくことでしか誇りを持てず、生きている心地がしませんでした、それでいつも自分で墓穴を掘っていました。寂しいです、彼女を失ったらもう立ち直れません、いつか遊ぼうということになりますと、もう参ります、女装までして会うのも抵抗があります。私は友達が一人もいませんでした。彼女がほかのアイドルや男子にときめいているところを見ると胸が締め付けられるくらいに、好きなのです。今度こそ本当の独りになってしまいます、私は人一人幸せにできずに死ぬんです。本当に悪いことをしていると思っています、私は彼女を幸せにしたいと思っているんです…、騙した人間の言う言葉ではないのは承知ですが。正直自分が男だとバラす勇気がありません…、また男だと明かしても付き合えるかどうかは多分絶望的です、彼女はリアルな恋を求めています。どうかこの愚かな私に救いの手を。

有り難し 4

回答 1

変わりたいです

相手の年齢に関係なく、少しでも嫌なことがある、またはされると攻撃的になってしまいます。幼稚園の年中あたりから性的暴行を受ける様になりました。小学校の保健の授業を受けるまでなんとなく気持ち悪いとは思っていたんですがショックでした。小学校に入学する頃には中部地方の片田舎に引っ越したんですがその町では私はよそ者で、アメリカ生まれ、関東に住んでいた、東京に行ったことがある、と言うことで嘘つき呼ばわりされていました。その町に引っ越してから高校進学で関東にいる母親の家に引っ越すと決めるまでの10年間義父から殴られるイスで叩かれるなど虐待みたいなことを受けていました。母親は再婚早々、田舎の狭い世界から徐々に仕事で関東方面に流れて行き、帰って来なくなりました。嘘つき呼ばわりされ嘘じゃないもんと説明しようといろんな人の言葉に噛み付いたり、殴られたり叩かれても守ってくれる人がいなかったので自分の身は自分で守るしかなく当時の様な環境からは離れたところにいる今も身に染み付いて離れないからなのかなと思うのですが少しでも悲しいことをされたり、言われたりすると次から拒絶してしまいます。そんな私の環境を見かねた親戚などが私を引き取ってくれることになったこともありましたが、私の中の「普通」の感覚が通用しなくて引き取られてはお手上げで追い出されるを結局4回繰り返しました。それでもそんな私を理解してくれる友達ができたり、今はだれかと住む事はなく一人でそんなに身近に攻撃的に歯を剥く相手がいないので平和なのですが周りの人との広く浅くの人間関係が築けません。大事な友達一人いればいいなんて言う人もいますが今後出会ういろんな人との関係がうまく築けないことが当たり前の未来や、友達と私だけの狭い世界では友達に依存している様に感じて怖いのでなんとかしたいです。他人によって自分におこる不利益を受け入れればいのかななんて考えたこともありますがどうすれば受け入れられるのかわかりませんし　どうすれば自分が変われるのかもわかりません。どの様にしたら少しでも変われるでしょうか？ご意見聞かせていただきたいです。

有り難し 9

回答 2

2022/06/23

納得できていない内定

こんにちは。進路にかなり悩んでいるので質問させてください。私は現在就職活動中の大学4年生です。内定を承諾して就活を終えるか、内定を蹴って就活を続けるか迷っています。昨年から就活をしてきましたが、現在内定を頂いているのは興味のある業界とは全くの別業界1社のみです。 (内定を頂いている1社は地元の企業で、何となく参加したインターンで優遇して頂けたところです。とても雰囲気は良さそうだったので、余計にどうするべきか迷っています。) こちらの内定承諾の期限が決まっており、(しかしながら素直に現状を相談したら期限をかなり延長して頂けた)夏頃までにどうにか志望業界で内定を頂けるようにと思っていましたが、期限に間に合いそうにもない気がしてきて焦っております。私の中で、地元を出て関東で志望業界の中で働きたい気持ちがずっとあります。しかし、志望業界は狭き門で、最近は書類選考ですぐに落ちてしまいます。めげずに頑張って来ましたが、流石に心が折れそうです。期限が迫っており焦っているところで第1志望だったところが落ちてしまい、気持ちを立て直すのにかなり時間がかかっています。今の悩みは、･内定を承諾して就活を終えるべきか･内定先業界が自分のやりたい仕事ではない別業界だけれど、福利厚生や人は良さそうであること･仮に志望業界を諦め、頂いた内定先に就職しても続けて行けるかが不安･内定先が土日休みではないこと･内定を蹴って就活を続けても志望業界で内定が貰えなかった時の不安が大きいの以上です。内定を頂いているにも関わらず、贅沢な悩みだと言う自覚はあります。そして何より内定を頂けたのは本当に有難いと思っています。しかし、それ以上に自身の夢や理想があり苦しいです。両親や大人の方は｢転職という手もある｣と言ってくれているのですが、どうしても納得できない自分がいます。そしてきっと今の自分は、不安が不安を呼んでしまっており、自分一人だとどうしてもネガティブに悩んでしまっています。もしものことを考えてしまい怖くて仕方がないです。内定を承諾して続けられなかったらどうしよう、このまま就活を続けて内定もなく卒業することになったらどうしようなど考えてしまいます。相変わらず纏まりのない文章になってしまいましたが、何かご助言やお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

性格を変えられず恋愛が成就しません

恋愛が成就しません。これまで何回か知人の紹介で女性と食事しましたが、その後進展がありません。断られるか自然消滅してしまいます。以前も知人の紹介で知り合った方と2人でランチデートをしましたが、念入りに準備したにも関わらず緊張しすぎて、挙動不審になり、リードできず、話も続かず、マナーを守れず、大失敗に終わり、その日のうちに相手からお断りの連絡がありました。デートや食事で必ず失敗することにトラウマになっています。楽しい気持ちにならず、相手にも知人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。あの時もあの時も失敗したと頭の中に広がり、精神的に後退しています。相手を幸せにしての恋愛なのに、相手に不快な思いをさせたのは全て自分のせいだ、成功経験のない自分は若いうちにお付き合いするのは無理なのかと思っています。何年もこの繰り返し。もういいかなと。恋愛の本や映画を通じて疑似恋愛するしかないのかと。過去の経験(主にいじめ)から、人を信じられない、失敗したら挽回できない、人に嫌われたら修復できないという強迫観念が原因になっているのではないかと思っています。だから人が怖い・嫌い、ネガティブ、頼りない、言葉が出ない、挙動不審になっているのだと気づきました。どんなに見た目の努力しても、根本の部分で変わらなければ一生変わらないのだと。10年以上続く性格を治すには同じ年月がかかるものなのかなと。ただ年はとっていく一方なのかと。カップル、家族連れを見ると羨ましさよりもなんて立派なんだ、どんな素敵な恋愛を経験してるのだろうと思いを巡らせ、良縁を期待する両親・先祖に申し訳ないと諦め状態になっています。周りの人は皆何歩も先も行っている中、ただ1人同じ場所で立ち尽くしているように感じます。周りの人の精神性や経験に自分は追いつくことはできないと。ただただ情けなく悔しいです。辛いことが重なり、相談できる友達もいないため、今はただ静かに泣いています。漠然と嫌な記憶を思い出し、自分と真正面から向き合うことがとても苦しく、逃げてしまいます。まともに人格形成をしなかった結果だと思います。どうすればよいか途方に暮れています。恋愛を諦めて、仕事一筋に励み、時間をかけて性格を治すほかないのでしょうか。どうしたら治せるのでしょうか。ご教示お願いいたします。すみません、ありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

彼との関係に迷いがあります…

自分に自信が持てず、人生の選択ができません。私は今、一年程お付き合いしている人がいます。人生の中で、初めて好きだと思えた男性です。今まで、恋愛感情など分からず、損得勘定で交際してきました。男性に対する好意がなかったわけではないのですが、気持ちが続いても1ヶ月程度で、行為をしてしまうと次には会うのも嫌になってしまうのです。心の距離が縮まるのを避けてきました。そんな私が、今の彼とは関係を持った後も気持ちが変わらず、逆に愛おしい気持ちが大きくなっていきます。特に顔が本当に大好きで、笑顔を見ると何でも許せちゃいます。でも、性格や趣向、価値観などが全く合わず、それどころか真逆なんじゃないのかと思うほど何もかも合いません。例えば、'彼がおいしいと言った物を美味しいと思えない'、'私がどうしても譲れない考えに対して彼が批判的あるいは無関心'などです。(二人の方向性が一致した事はほぼないと言っても過言ではない程です) このことに関しては、話し合いもしましたが、お互いが好きという気持ちがある以上はどうしようもないよねと、お付き合いを継続している形になります。喧嘩はありません。そんな中、ここ3ヶ月程で自分の気持ちに変化がありました。自身のキャリアプランやライフプランを考えると、別れるのがベストなのではないかと。彼はバツイチで子供もいて、私と再婚したとして、前妻との子供と良好な関係が築けるのか、日常生活を幸せに送れるのか、と彼との結婚生活をイメージできません。また、キャリアの為に関東地方への転職も考えています。でも、初めて好きだと心から思えて、愛情も感じることができた相手です。今まで感じたことがなかった、人間への僅かな"執着心"に執着してしまい、決断ができません。今後、今以上に好きな人に出会えないかもしれないし、一生愛情や執着心を知らずに生きることになるのではないかと怖いです。そのうち、自分は何故人に対して感情を持てないのか、人として欠如しているのではないかとも考え、自己肯定感が低下し、仕事以外では、外にまともに出れていません。自分の中ではきっと答えは決まっているのかもしれませんが、その答えに自信がもてず、動けない状態です。お坊さん方からのお言葉で、なにか糸口が見つかるのではないかと思い、相談させていただきました。拙文ではございますが、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

地元と親元を離れるべきかどうか

お世話になります。仕事の都合で地元と親元を離れなければならない可能性が出てきました。私は関西（奈良県）出身で、地元と親への執着が強く悩んでいます。私は生まれてから大学卒業までずっと関西で過ごし、ずっと親元で実家暮らしを続けていました。大学卒業後にはIT企業に就職し、東京に移住しましたが、大きな望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱って2年で会社を辞め、別のIT企業に転職して関西に帰ってきました。しかし、コロナ不況の影響で、また関西から離れなければならない可能性が出てきました。（関西に就業可能な案件が少なくなったため）その後、偶然本屋さんで発見した本の影響で仏教の勉強を始め、執着は良くないことだと知りました。よって、私の地元と親への執着は仕事を優先する上では良くないことだと気づき、苦しみの根源はここにあるので、論理的に考えれば執着を捨てる（抑える）べきだとは考えるようになりました。しかし、この執着を捨てられる自信がありません。また、一人っ子で親に甘やかされて育てられたので、諸々の欲望（怠けたい、自分を守りたいなど）を抑えるのも心の負担が大きいです。瞑想を実践して、自分の感情を少しずつ冷静に見つめられるようになってきましたが、まだ感情にとらわれて情緒不安定になることが多いです。このような状況で地元と親を離れて仕事をするべきかどうかは迷っています。会社としては一応地元を優先しても良いという姿勢ではあるようですが、それでは自分の今までの職種、希望の職種に全く合わない部署に配属される可能があり怖いです。自分の経歴を生かせる希望の職種を優先するならば、全国転勤を受け入れなければならないです。しかし、また望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱ってしまわないかが不安です。煩悩まみれの私で大変申し上げないですが、回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

会社の嫌な奴

今の会社に入って5年目になります。私(40)のすぐ後に入ってきた女(40代前半)がいます。入社してまったく話したことがない時からずっと睨んできます。ちょっと私が他の人と話してると見てたり(視線を感じるので思わず見ると見てます)、たまたまそいつが私の近くの人に用事があるとわざわざ首をこちらに向けてまで見てきます。廊下ですれ違うとわざとらしくフンッみたいな顔をしてきます(わざとらしさが笑えますが)。この前はたまたま給湯室を通りかかったら、私の声が聞こえたせいか通り過ぎた瞬間からがっつりガン飛ばしてました。私は呆れて何も言わず自分の席に戻りました。私の仕事は多岐に渡るのでいろんな人と関わりますが(そいつとは関わりません)、奴は自分のグループがほとんどなので仕事でも関わらないし、5年経過した今でもほとんど話したことないのでそこまでされる意味がわからないです。なのに海外に行くと自慢したいのかお土産持ってきます。でも数時間後には元通り怖い女になります。あまりにも理不尽で数年前に彼女の部長に睨まれる今がわからないと言ったら彼女は私もそう思ってたとおうむ返しだったそうです。私に対してどうしたら良いかわからないと言ってたそうです。自分が撒いた種なのに。私は目が合ったり、姿を見ると過呼吸になりそうになるので下を向いています。なので目なんて合いません。私は今妊活中なので余計なストレスを抱えたくないです。休みの日もふとした瞬間も考えてしまって本当に不愉快です。今こうして相談してると言うことはそいつのことを考えてしまっているので悔しいです。こいつにやめろって言ってもよいもんでしょうか？ぶっ飛ばしたいくらい憎いです。ストレスです。でも波風立たずシカトしておくべきでしょうか？自分でも楽しいことを考えたりするように努力して、今年に入ってからだいぶ気にしないようになったのですが、昨日わざわざ首を曲げてまでこちらを見られてたことに腹が立ちいたたまれなくご相談させていただきました。どうか助けてください。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

私のミスで愛犬を死なせてしまいました。

16年間ずっと可愛がってきた愛犬を、私のミスで死なせてしまいました。子どもがいない私にとっては、自分の命よりも大切な存在でした。ある日、散歩の途中で急に具合が悪くなり休日だったので救急病院に連れて行き処置してもらい、その後かかりつけ医に入院したのですが、2日後に亡くなってしまいました。散歩の前に犬の体に優しいという、ヒバ油の虫よけを作って体にスプレーしました。後から気づいたのですが、既定の２～３倍位の濃度だったようです。救急の先生は「虫よけが原因とは考えられない」とのことでしたがかかりつけの先生は、前例はないけれど他に原因が見つからない以上、それとしか考えられないと。自分が余計なことをしたせいでかわいい愛犬の命を奪ってしまったことしかも、2日間も苦しませてつらい思いをさせてしまったこと申し訳なくて申し訳なくて、いくら悔やんでも悔やみきれません。後悔と自己嫌悪でいっぱいです。それまで元気だったのであと数年は一緒にいられたのではないかとついつい考えてしまいます。寂しくて寂しくてたまりません。出来る限り長く一緒にいたかったし、いつかは亡くなるとしても老衰で苦しまず眠るよう安らかに逝ってほしいと願って毎日一生懸命お世話していたのにこんなことになってしまい自分に対しての失望が大きいです。よく死んだあともその子の気配を感じると言いますが、一切なく昨日見た夢も愛犬が他の犬に襲われていてとっさに愛犬をかばって噛まれる夢で・・・お別れに来てくれたという感じではありませんでした。ひどい目に遭わせた私のことを恨んでいると思います。こんな目に遭わせて申し訳ないのと、自分の罪を直視するのが怖くて逃げてしまい、入院中の面会時もあまり撫でてあげられず、それも後悔しています。苦しい死に方をしたり、うらみがあったりすると、成仏できず地縛霊になると言いますが、この子は大丈夫でしょうか？私は、この子のために何をしたらよいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

気になって仕方がない…

他人の事が気になりすぎて後悔した事をしてしまいました。私は３階建て賃貸マンションの2階に住んでいるのですが、どんな住人が住んでいるのか気になり、カーテン越しからじっと見ちゃう癖があります…ある住人さんが車で帰ってきたのでどんな方かなと思いカーテンの隙間からじっと見てたんです。そしたら何分か後に大家さんから電話が掛かってきて、じっと見てくる方がいるって言う電話でした。その住人さんが大家さんに言ったんだと思います。相手の方に、顔を見られこの人だ！あ、この車に乗ってる人だ！って思われてるかもしれないとゆう事ばかり考えてしまい外に出るのも怖くなってしまいマンション住人を避けようとしてしまいます。相手の方も自分を見てるかもしれない！と考えすぎてしまい嫌になります…玄関先まで相手の方が言いに来るかもしれない…でも大家さんに電話で言ったから来る事はないかな？なんて事も考えちゃいます…でももしかしたら相手の方はそこまで気にしていないのかもって思っていたりするのですが分かりません…自分が思ってるほど相手の方は気にしていないのでしょうか…？でも、大家さんにわざわざ電話までしたので相手の方も気になるのでしょうか…考えれば考えるほど分からなくなってしまいます。こんな事で悩んでる自分はおかしいのでしょうか…後悔してもしょうがないのですがこんな覗き見した自分が嫌で仕方ありません。着ている服が見られているかもしれないとか思い、ベランダの前を車で通る時に、わざわざ上を見上げて洗濯物をら見ているかもしれない！と思い見られないように干し方を考えて工夫しています…わざわざ見上げてまで洗濯物を見ていると思いますか？相手の方は、あっ、この人だって勘づいているのでしょうか… この事があってから1ヶ月半ぐらい経ちます。

有り難し 8

回答 2

2023/08/14

住職である両親の態度に怒りが収まりせん

以前、寺の跡継ぎであった私と妻に対する、私の両親をはじめとした寺の者達の態度に納得がいかず、相談させていただいた者です。いただいたご助言もあって、現在は、実家の寺を離れる事に踏ん切りが付き、実家と関わりを断って生活していく事を決めています。しかし、関係を断って暮らす前に、残しておくと面倒事になりそうな事を父にメールで確認していた時の事でした。「私が生まれてすぐに跡継ぎに指名していたくらいだから、後継ぎがいなくなる事は寺にとって大問題なんだろう。私が辞めた後、どうするつもりなのか聞かせてくれ」と私が問うと「跡取りを辞めたお前には関係ない」と父から切り捨てられました。しかし、私は「物心がつく前から親に勝手に」寺の跡取りにさせられて、成人してから継ぎたくないなら継ぎたくないと言えば良かったと言うのは正論ですが、生まれてからずっと受けてきた親からの精神的呪縛を解くのは容易ではなく、そもそも跡取りになろうとしていたのも檀家さんの為、親の為に選んでいた事で、「私個人が住職の仕事を継ぎたいか継ぎたくないか」等という単純な理由ではないのです。そして跡継ぎを辞退するに至った理由も私のわがままではなく、最後まで自分が継ぐ為に実家と話し合おうとして、それを拒否したのは両親なのに「”お前が”辞めると決めたのだから」もうお前には寺は関係ないと切り捨てられたのです。実家の寺は単純に切り離せるものではなく、理不尽に関わらされたとはいえ私の人生の一部でした。それを親から突然「もう関係ない」と言い捨てられたのは、半身をもぎ取られるような思いでした。いくら跡取りを辞退しようと「自分の意志とは関係なく生まれながらに寺と関わらざるを得なかった人生」の私には、父達が今後の寺をどうやっていくつもりかを聞く権利があると思っています。しかし、それは実家と揉めた事で私の精神がねじ曲がってしまっているのかもしれないとも感じています。もう寺の事などは気にしないで自分の人生を生きた方が良いとはわかっています。しかし、上記のような思いがあり、寺を気にしない生き方がわからないのです。今回は言われたのがメールだったから良かったのですが、目の前で直接言われていたら、私は父を殴っていたかもしれないと思う程でした。そういう自分がとても怖く、気持ちを切り替える術が何かあればご助言いただきたいです。

有り難し 12

回答 1

もう生きていけない

私は26歳女性で、1月に夫を自死で亡くしました…。新婚3ヶ月でした。お互い恋愛や結婚にはあまり興味がないタイプでしたが出会ってすぐに惹かれ合い婚約、順調に子供も授かる事ができ、絶対に運命の人なんだととても幸せな日々でした。ですが幸せは長くは続かず元々、彼は幼少期の頃や友人関係のトラブルやトラウマ、金銭的問題などがあり、うつ病になってしまいました。向き合い、支えるのも大変でしたが彼の笑顔が大好きで自分の状況よりも私を常に気遣ってくれて支えてくれる彼はあたしにとっては無くてはならない存在でした。そんな彼がある日私がお風呂に入っている間に出ていき帰らぬ人となりました。お風呂に入る前に苦しいくらいに抱きしめてくれた彼。どうしてあの時いつもと違う事に気付けなかったのか。亡くなる直前電話で話した時寂しく苦しかったはずの彼を助けたい一心で警察へ助けを求めてしまい彼との時間を無駄にしてしまったこと、もしかしたら私があの時パニックにならず優しく受け止めてあげていて彼を宥める事が出来ていたら今も隣にいてくれたのかなと…。どうして彼はひとりでいってしまったのか。苦しくて49日を過ぎた今でも毎日涙がとまりません。お腹の赤ちゃんは元気に成長しております。愛おしいです。ですが私はもう生きていく自信がありません。2年前に片親の母も亡くしており、身重で無職な私は今、姉夫婦や親戚に御世話をして頂いてる状況です。赤ちゃん楽しみだね！と言われる度に正直とても複雑な気持ちになり苦しくなります。あたしの中では当たり前に子供を産んで二人で生きていく事を想像できないのです。私たち家族の問題なのに人のお世話になってまで生きていたくないのです。毎日あたしが存在していること事態を申し訳なくおもいます。そして家族は絶対に離れるべきではない。そう言った彼の言葉が毎日頭を巡ります。彼の居る世界で子供と3人で暮らすことしか考えられません。私は子供の頃から何故産まれたのだろう？産まれたくなかったな。とずっと過ごしてきましたその中で彼と過ごす時間に初めて産まれて良かった。と思えたのですなのにもう側に居ない。毎日死に場所を探してしまいます。ですが正直とても怖いです。生きるのも死ぬのも怖いです。普通でいいから温かく幸せに育てるようにしてあげようね。と話していたのにもう出来ないのでごめんねの気持ちでいっぱいです

有り難し 25

回答 2

すぐに泣いてしまう

何か言われてショックを受けるとなにも考えられなくなりただ胸がいっぱいになって涙が溢れそうになります。それを指摘されると余計に抑えきれず目からこぼれてしまいます。大の大人なのに情けないです。悔しいです。人前で泣かないようになるにはどうしたら良いですか？

有り難し 11

回答 1

主人と主人の父親の不仲

昨年11月に入籍しました。主人の父親は農家で自営業をしています。 3年前に主人の家が火事になり、祖母を亡くしています。義父はショックを受け落ち込んでおり、その姿を見て自営業を継ぐと伝えました。２年前より義父の会社で働いています。元々仲は良くなく、喧嘩はしょっちゅうあったとのことです。一緒に働くようになり、価値観の相違から喧嘩が増えたとのことです。その度に父を殺したいと思うと言われました。家業を継いだことにより、私は向こうの家に同居となります。 2階にキッチン･リビングを増改築することになり、現在リフォーム中です。ローンを組み来月から支払いが始まります。先日夕食時に義父と主人が仕事の話を始めましたが、次第に2人ともイライラしてきているのがわかりました。主人はその場では怒りは抑えましたが、夕食後に怒りが爆発し壁を殴るなどしました。義父が死ねばいい、殺してやりたいと何度も言っていました。なんとか怒りは抑えてもらいました。仕事を継ぐと言ったことをすごく後悔しています。このまま一緒に仕事をしていると、いつか必ず父親を殺してしまうと言われました。主人の家は横の繋がりが強い地域です。主人は継ぐと言ってしまった手前もしこの仕事を辞めると、家を出る家を出ればもし義父が亡くなっても家に近づくことはないと言われました。ただ、現在リフォーム中、ローンも始まる状況で家を出るのは何の為にしたのかわかりません。とそれに主人は30代半ばで再就職するのはなかなか厳しいでしょう。私の給料ではローンと家賃、光熱費は厳しいです。仕事を辞め、家を出ればいいのか主人がストレスを抱え、いつか殺してしまうかもしれないと思いながらこのまま同居し仕事を続けてもらえばよいのかどうしたらよいのかわかりません。主人もどうしたらいいのか悩んでいます。主人は短気な性格で、以前義母にもキレていました。私には怒ることはありません。どうか、よい案をよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

2023/05/11

主治医への恨みが消えない

婦人科の病気を指摘され、大学病院産婦人科に通っています。そこの主治医についてです。　しばしば、薬処方忘れをするほか、不正出血が続いている事について診察をお願いしたら、「婦人科の問題じゃないです。泌尿器科のガンかもしれないです。」と言われました。私は、「不安なの同じ慶應病院内で泌尿器科に紹介して欲しい」と伝えると、「紹介できないので、自分で探して。」と言わてしまいました(結局地元の泌尿器科にかかりましたが、婦人科で処方された薬の副作用と指摘されました。この後、血栓症という薬の副作用で突然死の危険性から入院しました。) 加えて、外来日には予約の日に30分前に受付を済ませているのに、最後の患者が出てから一時間経っても呼ばれないということも数回ありました。更に、今年の3月に「異動で他の病院に移ります。」と言っておきながら、外来表ではまだ慶應病院に留まっていました。 3ヶ月に一度、それも10分程度の会話しかしないのに、私は何か気に触るような事をしたのでしょうか？もし、早めに薬の副作用だと主治医に判断してもらえていたら、血栓症にもならなかったのでは？と思うのですが、これも主治医から嫌われていたからわざとその薬を使い続けたのかと恨む気持ちと悲しさ、恐怖でいっぱいです。

有り難し 34

回答 2

治療とアルバイト

不妊治療とアルバイトについて。子なしの専業主婦で現在不妊治療をしています。過去にこちらで相談させていただいた事からようやく元気になりまして求人誌を読んでアルバイトを探しているのですが…。ここで働いてみたいな、と思ったところがあっても時間的に通院との兼ね合いが難しそうだったりどうしても「せっかく仕事を教えてくれるのにまた妊娠してすぐ辞めることになったら迷惑かけてしまうのではないか」とか「突然の来院指定（明日もう一度来て、と言われることなどもあります。）や体調が悪い時(毎月治療で注射を打った後数日体調が優れない日があります)に突然休みを取る事になってしまったら毎月のように迷惑をかけてしまう事になるんじゃないか」とか予定を立てられない心配ばかりが頭をよぎってしまいなかなか行動にうつせません。主人は早く子どもが欲しいのもあり「不妊治療に専念すれば？」と言ってくれているのですが… わたしは周りからの「子どもがいないのに専業主婦？働いたほうがいいよ」という言葉にどうしても耐えられないし何より働いていない事に申し訳ない気持ちになります。いつ妊娠するかわからないから働き始めたいけど、周りに迷惑をかけてしまうかもしれないからこのままのほうがいいんじゃないかという気持ちの葛藤。自分よりもっと大変な治療と大変なお仕事を両立させている方もいらっしゃるし甘ったれている相談だと思います、本当すみません。ですが今のどっちつかずな現状から抜け出せず何かお言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

2024/05/10

未治療の統合失調症の友人との関わり方

こんばんは、30代の女性です。同い年の統合失調症の友人について、ご相談したく、メールしました。彼女は20代の頃に統合失調症の診断を受け、一度入院したものの、薬を飲まず症状が悪化し、家族が病院に連れて行こうとしたら、家出をして引っ越してしまいました。 5年ほど未治療のまま、放置されています。ご家族としては、もう彼女に関わりたくないようです。最近、・会話が通じない時がある・独り言の羅列のようなLINEが来るので、病院に行きなよとLINEしました。すると急に興奮し、・友達の声が大勢聞こえる。みんなで【友人の住んでいる地名】に来たでしょ。・〇〇商会の〇〇さんの声がする。〇〇さんは怒っている。早く謝って。・声優の〇〇さんを匿っているでしょ、あんた、逮捕されるよ。など、支離滅裂なLINEを送ってきたので、ご両親に連絡して、警察を呼びました。しかし、警察は自他害の恐れはないと判断し、彼女は医療に繋がっていません。後日、市の保健所に相談をして、病院に行くのが嫌なら保健所に相談したらいいよ、とLINEをした所、・あんた、頭がおかしいんじゃないの？・警視庁に通報したからというLINEが来たので、頭にきてLINEをブロックしてしまいました。ご両親は、これに懲りずに娘と仲良くしてやって欲しいとは言いますが、自分たちで彼女を医療に繋げる気はありません。これ以上私にできることはなく、彼女とも仲良くできる気がしませんが、万が一の場合に備えて、LINEのブロックだけは解除しました。私は今後、彼女とどう関わっていけばよいでしょうか？ご教示をよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2022/10/30

恋愛のやり方について

大学2年生です。私は恋人ができたことがありませんし、欲しいとも思えません。好きな人すらできたことがありません。最近付き合う理由についてよく考えます。色んな人に｢どうして恋人作るの？｣と質問しましたがしっくりきませんでした。私は恋人を作る理由がわかりませんし、自分には特に必要ないと思っています。私自身の見解ですが、今の生活で満足しているから恋人が欲しいと思わないのではないかと思いました。それと、自分があまり人に興味がないのではないか思いました。どうしたら恋愛というものができるのでしょうか？

有り難し 1

回答 2

マイナス思考から抜け出したい

先日、自分の感情を何とかしたい、と、投稿した者です、立て続けに申し訳ありません。その後、自分の感情にどう向き合うかを色々考えましたが、自分の心中に何か見返りのような気持ちや、相手からも好かれたいような感情があるから、モヤモヤした思いから抜け出せないのか、という気持ちになり、そもそも相手から優しく頂いた事をおかしく捉えていたのは自分だけであり、相手が自分に好意的になるわけもない、もしかしたら、変な噂を囃し立てていた周囲も、こちらには良い感情を持っていなかったから変な目で見られていたのでは……などなど、元職場の仲間にまで範囲が広がり、罪悪感でいっぱいです。以前も、元職場の仲間に関してアドバイスを頂き、ギブしかしてない、まずは感謝を、というお言葉を思い返し、他にも色々なお坊様の素晴らしいアドバイスを何度も読み返して、色々な面で活かせていない、こんな気持ちではダメだ、何故元の思考に戻ってしまうのだろう、と、本来の悩みから飛び越えて頭がいっぱいになってしまっています。傷つくのが怖いだけ、結局のところ自分の事しか考えられていないんだ、と情けなくなります。マインドフルネス・セルフコンパッション、も上手く取り入れられず…とにかく否定的な気持ちが沸いてきます。先日相談させて頂いた元上司に関しては、客としてすら店に顔を出せずにいる自分に腹を立てているだろうし、在職中にお世話になった事に感謝は忘れずに、変に進展しないためにも、悪く思われても仕方ない、今までの自分の気持ちも否定して忘れよう、ハスノハでの相談を経て、仲良かった先輩パートさんと再び連絡が出来るようになった、それだけでいいじゃないか、と…そんな気持ちでいます。数々の相談を経ても何も変われていない自分が情けない限りなのですが、この我儘で自分勝手な自分に決着をつけたいです…

有り難し 4

回答 1

嘘ばかりついてしまいます。

こんばんは、メッセージを読んでくださりありがとうございます。まず、嘘をつくのが辞められません。主な原因だと思うのが親(特に母親)です。幼少より体罰も暴言もありながらですが厳しく教育をしてもらいました。ですが、私は母の言うことの聞ける様な良い子ではなく… 怒られたくないがために小さな嘘をたくさん付くようになりました。正直しんどくてたまらない。親に怒られたあとは泣く場所、時間すらなく、登校時こっそり公園のトイレなどで何度もないておりました。母はとても保守的で、厳しく、ストイックな人です。恐らくあれほど真っ当な人間はなかなかいない。尊敬する反面恐れています。そんな幼少期のせいか分かりませんが私は嘘つきになりました。（見栄のためのくだらない嘘も親以外に着いてしまうようになり、おかしい、と思い精神科に行ったところ発達障害と鬱を患っていることがわかりました。）今現在学校に通っておりますが、先週、先々週、祖父祖母が無くなったことにしてズル休みをしてしまいました。それ以前にも単位に影響のない範囲で家からは出るもののネカフェなどで時間を潰したりしてしまうこともありました。先日は具合が悪くめまいと吐き気で学校に行けないと告げたところ親から「怠けるんじゃない」と言われ無理やり学校に行きました。そして学校から今日電話があり親にサボったことがバレてしまいました。あともう少しで親が帰ってきます。怖くて仕方がないです。どうしたらいいでしょう？

有り難し 9

回答 1

心配ばかりしてしまう

以前から家族のものが出かけると、帰ってくるまで心配で仕方ありませんでした。少し遅いと、何かあったのか？事故にでもあったのではないかと、メールや電話で確認してしまいます。娘が２人とも独立しましたが、最近は変な事件も多いので、余計に不安で仕方なく、朝と会社帰りにメールをくれるように頼んでますが、いつもの時間にメールがないと不安で、いてもたってもいられなくなってしまいます。多分、迷惑に思ってるんだろうけど、連絡ないと不安で仕方ありません。心穏やかに過ごすには、どう気持ちを切り替えればいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 1