26歳女です。私の人生は無駄だらけです。 肩書きだけ言うと、 大学→大学院→会社員→無職(現在) です。 しかし、その間に色んな経験や感情の経験をしているつもりです。 負の経験をしている人に惹かれます。 そういう人と巡り会いたいという欲求があります。 これから、公務員試験を受けようかと思っているのですが、一方で、ふつうのレールに戻ることに不安と、大変失礼ですが、つまんない人間になるということに悲しみもあります。 またこんな私が公務員なんてダメだろと自分でも思います 何を言ってるんだという感じかもしれませんが 自分は何かができる、と思いたいだけの厨二病的な感じなんでしょうか。 フリーターをするのもいいですがお金の心配もあります こうやってグダグダすればするほど自分は魅力のない気持ち悪い人間になっていく気がします 乱文になってしまいましたが、私はどうするのが1番よいでしょうか また私は太い親に守られながら不良ごっこをしてる格好悪い人間でしょうか？格好良くなるにはどうしたらよいでしょうか？
旦那とはバツイチ同士の私が娘連れの子連れ再婚です！ 娘は現在、小学2年、私、旦那の3人家族です！ 知り合った頃は旦那は優しく、娘も小さかったのもありますが、すぐなつきました！ 結婚してから旦那は徐々に本性がでてきました。 旦那は急に機嫌悪くなります。 どうしたの？と聞いても、聞かないと分からないのか！や1から10まで説明しなきゃ分からないのか？って怒られるので、旦那を放置してると、出てけ、もうお終いだ、などメールで言ってきます。何10回も！ 家政婦、次見つかるまでの保険だ、俺は完璧だ、全てお前が悪い、お前はただの同居人だ、は聞き飽きたくらいです。でも、出てくなら娘を置いて行けと。 娘はお父さん大好きみたいですが、旦那は結婚後、たいした面倒も見てません。結婚前はもう少し面倒みてくれてました。 けど、娘には優しくしてくれています。 あと、旦那が前の嫁と飼っていた犬4匹もいます。 犬は悪くないし、私と娘は犬好きのため、一緒に暮らすのは全然大丈夫なのですが、旦那は全くと言っていいほど、犬の面倒を見ません。 散歩、糞やオシッコのトイレ掃除、餌、本当に何もしません。休みも全くしません。 出かけた時も夕方帰り、私は夜ごはんの支度、子供のお風呂など、バタバタしているけど、旦那は布団でゴロゴロして犬の餌すらあげない。 私が犬のご飯をお願いしても、何で俺がやらなきゃいけないんだ！ってブチギレます！ 言い返したいけど、言い返したら何百倍にもなって私に返ってきます。 自分を守るため、ガマンして言い返しません。 正直、ストレス溜まります。旦那は犬の基本的な世話もしないで、なぜ私ばかりと考えてしまいます。 助けてって言っても無駄でした。 しかも、犬への愛情すら感じません。 何だか私が疲れてしまいました。毎日毎日365日、全て私なので。私が1週間も謎の高熱の時も私がしていました。 娘はお父さんが好きなため、離婚は避けたいし、私と娘が私の実家に戻らせてもらうと学校の転校もあります。 犬の事も気になります。 結婚してから引っ越しもしたので、今は専業主婦で、田舎のため、なかなか仕事も見つかりません。仕事は常に探しています。 金銭面的にも離婚は今は厳しいけど、貯金も出来ないくらいです。 今後、ガマンしていくしかないのでしょうが、こんな旦那とうまくやってく方法はやはり難しいでしょうか？
いつからかはわからないのですが、マイナスなことを言うことに罪悪感を覚えるようになりました。自分に起こった嫌なことを誰かに話したときに、なんだか罪悪感を覚えました。他の人だって、誰かの嫌なことを言ったりしているのに、自分が言うのは違和感を覚えてしまいます。このような感情はどう処理したらよいでしょうか。 罪悪感から、心配事を抱え込んで、誰かに相談することができず、困ってます。回答のほどよろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 近頃、「あの人たちみたいになりたくない」という考えから、変なお節介が止まりません。 ✳︎ あの人たちというのは、私の親やその友人知人、特に母方の親戚です。 マイノリティの人たちや見えない何かに怯えている人たち、特定業種の人たちを訳のわからない理由で下に見て大声でバカにしたり、 自分とは考えの違う人たちの事を散々に悪く言ったり、人助けを「危ない事」と批判したり… ✳︎ まるでそんな親たちに反抗するかの様に、何かした後に慢心して、逆にやり過ぎてしまいます。 きょうも知り合いの坊さんに 「ロータスさん、五体投地（上礼）、あれ坊さんの作法だからやらないでっ！？1人がやると皆かえって戸惑うから！！」と言われて初めて気がつきました。中礼と上礼の違いがわかっていなかったという痛恨の凡ミスでした…。 ✳︎ そんな感じで「おまいらが考えられない事考えられてる私偉すぎwww」という気持ちから、逆に色んな事が気になってしまっている状態です。 ✳︎ それで逆に念仏も読経もできなくなる時があります。まずい状況だと思っています。 どうかお知恵をお貸しください。 よろしくお願い申し上げます。
今日の出来事です。 車を運転していて、いつも使う道でバックしていた時、路上にいた猫の存在に気付かず、ひいて死なせてしまいました。私の後方安全確認が不十分だったせいです。現場は私の家から近い住宅地で、いつも使う道での事です。猫には本当に申し訳ないことをしてしまいました。 猫はどこかのお宅の飼い猫なのか、野良猫なのかわかりません。もしどこかのお宅の飼い猫だったとしたらと思うと怖くてたまらず、私はその場から逃げてしまいました。後で見に行ったら、その猫はもう動いていませんでした。私がその猫をひいてしまった直後、苦しそうにもがき苦しむ猫の姿が今も頭から離れません。 帰宅後、阿弥陀様がいらっしゃるという西の方角を向いて、姿勢を正し手を合わせ、自分のしたことを打ち明け何度も謝罪をし、南無阿弥陀仏を唱えました。でもこれからどうしたらいいのかわかりません。猫の怨念等が怖く、罪悪感が消えません。私がした事は許されないのでしょうか？ 助言をいただけたらと思います。どうかよろしくお願い致します。
結婚して3カ月。 旦那は酒が弱く、家で飲むこともありません。 先日職場の方々と飲みに行くと行ったあと、 次の日の朝まで連絡がありませんでした。 旦那は自分の身にいつ何が起こるかわからない職業をしているので、終電の時間あたりから心配になり眠れずに待っていました。 朝6時になっても電話出ず、ラインの既読もつかずの状態。 私も限界がきたので布団に横になったら、旦那から今から帰りますというメールが。 帰ってきてからどうして連絡できなかったか等聞きましたが、お酒弱いのにかなり飲み、記憶が無くなり、起きたらビジネスホテルで寝ていたとのこと。 二日酔いで具合悪そうに話してきて、 私はもう怒りというより呆れてしまい、 その後からどう接していいかわからなくなりました。 本人はかなり反省している様ですので、 私も今まで通りに接しようと思うのですが、 話しかけることが出来ず、必要最低限の会話しか出来ていません。 冷めてしまったというか、しつこい様ですが呆れてしまって... 旦那からしたらいつまで怒ってるんだと思われそうです。 常に笑ってジョークを言い合ってすごせていた日々が懐かしいです。 その頃みたいに戻るにはどうしたらいいのでしょう。 素直に心配したとも伝えられていません。 あと、やっぱり一晩いなかったとなると、誰かと浮気というかセックスしていたのではと思ってしまいます。 その事を本人に聞いてもいいのでしょうか？ 教えてください。
私は今までとても酷いことも沢山されたけど、酷いことも沢山しました。 小学生の頃は理由は自分でもわからないのですが、ペンを買った際に買うか悩んでいたメモを脇に挟んだまま誤って一冊万引きしてしまいました。気付かれはしませんでしたが、とても後悔していて罪悪感でいっぱいです。そして、小・中学生の時の図書室の本を未だに返せていません。返したい気持ちはあるのですが、恐怖心の方が勝ってしまいます。それ以外にも学生の頃は虐められもしましたが、虐めが怖いという理由で虐めも沢山してしまいました。親にも未だに沢山迷惑をかけて、今は精神病と闘いながら職を探しています。 こんなままでは駄目なことはわかっているのですが、色々なものに対しての恐怖が大きくなかなか動き出せません。不安が大きくなるにつれ、自分は天国には行けないのではないかとも思ってしまい、眠れず、食事も喉を通りません。こんな自分が情けないし申し訳ないです。少しでもこの状況を脱するにはどうすればよいのでしょうか？
旦那が自分わもう死ぬと言ってここ最近毎日飲んだくれてます。 元々精神的に弱い人で私と出会う前にも自殺未遂をしています 今年に入り精神的におかしくなり 仕事に行けなくなりました それでもなんとか頑張って立ち直ろうとしていたのですがここ最近色んな事重なりすぎて 旦那さんの中でプツンとなってしまったみたいで 私が何を言ってももう自分わ死ぬといいます 自分が死んだ後こうしろあーしろといろいろ説明してきます。 私にわもうなにもしてあげれないのでしょうか ここ3日頑張るとなってわまた夜には死ぬと言う繰り返しです 生きることがそんなにも辛いならもうなにも言わず受け入れるべきなのでしょうか ちなみに子供が3人います(5ヶ月2歳6歳)です こんなに小さい子供もいるのに 子供の為に頑張るという選択肢はないみたいです 働けない精神的に弱い自分がそばに居るより居ない方が子供達のためと言います ほんとにどうしていいかわかりません
私には１年半付き合っている彼氏がいます。私も相手も初めての交際で、お互いの家族とも仲良くしていて結婚もするんだろうなと自他共に思っているような関係です。 しかし彼は、自由な時間を大切にしたい私にとっては束縛が激しく感じてしまい、疲れてしまいます。今まで何とかやってきましたが、正直なところつらいなと感じることが多くなり最近は連絡を控えるようになりました… そして、それと同時期に バイト先にいる同い年の男性と気が合うことをとても感じました。 静かな方ですが他愛ない話をして笑ったり、女友達も少ないという彼とも仲良くすることができたり…。 波長というか、距離感というか… まだあまり知らないからということはありますが、合うなと思ってしまったんです。 異性としてではなく、その前に彼の人間性を好きになったという感覚です。純粋に、仲良くしたいなと。 いけないこととはわかっていますが、正直バイト先の彼に惹かれてきています。 もちろん今までどおり友達としてで満足なのですが、異性と連絡をとったり仲良くしたりすることさえ嫌う今交際している彼がいるので… どうしたらいいかわかりません。自分がどうしたらいいのかがわかりません。 また、家族などに紹介もしているし大学でもずっと一緒にいるので あまり考えたくはありませんが万が一別れた場合のことを考えると後がありません。 束縛する彼のことも 頭ではわかっているのに やっぱりどうしても理解できません。 バイト先の彼とはもっと仲良くなりたい。本当に「この人と気が合うんだ」と心から思える人なんです。 恋人が嫌だと言っていたら、異性と関わることはいけないことなのでしょうか。 こうやってどんどん周りから人が離れていくなんて、悲しすぎて彼のことが憎くなりそうです…
わーって叫びたい。抱き締めてほしい。よしよしってしてほしい。弱い部分もだめな部分も全てを受け止めてほしい。心を開放しきれないのはやっぱ私がだめなんだと思う。なんか疲れた。
私には4歳年下の主人と、4歳の子どもがいます。 主人に対して生理的に受け付けなくなっており、生きていくのが楽しくありません。 陣痛が来ている間ずっとゲームをしていたり、生活費を渡してくれない時期があったり、産後間もなく子育ても不安な中でパチンコに行っていたり、「うるせぇ」とどなられたり。 かなり心はズタズタで、一度修復に向けて話し合い、その後家も建ててしまいました。 ですが、最近でも私の悪口を目の前で話されたり、身内の悪口を言われたり、私の祖父が子どもにとお年玉をくれたのに「ケタが違う」とこぼしていたり。 本当に価値観が合わないと改めて感じ、顔も合わせるのも嫌でわざと食事の時間をずらしたりしています。辛くてたまりません。 主人は子どもが好きで、子どもも私たちを愛してくれています。それに家のローンもあります。 離婚して辛い思いをするのか(周りの人達、特に私の父親は悲しい思いをさせてしまうと思います)、踏みとどまって辛い思いをするのか、どちらにしても辛い選択になると思います。 正直に言うと、ぬるま湯に浸かったままで、夫婦関係とは違う所で甘えられる存在が欲しいとズルい事を考えたりもする事があります。どうしたらいいのでしょうか。
こんにちは。 2回目の質問をさせてください。 最近は、以前相談させていただいた脳の疲労感というものはあまり感じないのですが、ストレスを上手く発散できていないなと感じる事が多くなりました。 私は、ストレスが溜まると腹痛とひどい吐き気が起こり、それにとても悩まされています。 一昨日もその症状が外出中に出てしまい、心身共に疲労困憊でした... このようなことが今後なるべく起きないようにしたいのですが、どうしたらストレスを上手く発散し、溜め込まないようにできるのでしょうか？ また、吐き気に対する過度の恐怖感を和らげるコツも、教えていただけたら幸いです。 (1回目の質問の後、親に相談してカウンセリングに行きました｡ お陰様で以前より疲労感が感じなくなり､少し生きやすくなりました。 回答してくださった先生、あの時は相談に乗って下さりありがとうございました!)
よろしくお願いいたします。私はもうずっと自分自身に嫌気がさしてしまっています。過去に自分がしてしまった失敗や人を傷付けてしまったことがあとからどんどんと思い出されてしまいます。 数年前に自分がどれだけ愚かな人間だったかに気が付き、悔い改め、これからは反省をいかして何かのためになるような日々を過ごしたいと思い、励んでいたと思っていたのですが、今また振り返って見れば、あれもこれもダメだったと思ってしまいます。世の中の暗いニュースや人々の辛いという声を聞くたびに、自分も同じように人に嫌な思いをさせていたのではないかと不安になり、どうしたらよいのかわかりません。自分を全く信頼できないなか、どのように生きていくべきでしょうか？助言頂けましたら幸いです。
いつもお世話になり、ありがとうございます。 色々と勉強させていただいてまして、感謝しております。合掌 さて私の悩みなのですが、職場の雰囲気がなかなか悪くて悩んでおります。 こじんまりとした部署でして、男の上司とその奥さん、そして女のパートの方と僕たち契約社員という構成です。 なにぶん上司夫婦で長年切り盛りしてきた部署で、事務所はまるでワンマンな上司の家庭にいるような雰囲気になってます。 パートの女性が事務所にいないときは、奥さんが悪口を言って、そして旦那の上司もつられて同じように陰口を言っている毎日です。 そんな陰険な雰囲気になかなか馴染めず、みんなで事務所内に一緒にいるような状況の時に、なかなか自分の口からは気軽に世間話などをすることができません。 周りの人達が互いにあまり仲が良くないとわかると、変に気を使ってしまい、また自分も陰口を言われてるんじゃないかと思ったりもし、結局どんな会話をしたら良いのかも分からなくなってしまいます。 もともと私はどちらかというと口下手で無口な引っ込み思案な性格でして、昔から他人の顔色をうかがいすぎる所があるほうです。 周りの人達ともっと気軽にコミュニケーションを取っていくコツなどありましたら、どうかご指導の程よろしくお願いいたします。 まとまりのない文章で申し訳ございません。
いつもお世話になっております。 1週間前から新しい職場、コールセンターで働き始めたのですが正直辞めたいと思っています。 その理由としては電話で焦ってしまう、相手の言ったことを間違えてしまうのが怖いと思っているのと、上司の教え方が自分と合わないと感じたからです。 本当はコールセンターは絶対向いてないと思っていてやりたくなかったのですが他にあてもなく働くことになりました。 お客さんと話して予約をとった後に記録や登録をするのですが臨機応変な対応が苦手でよくミスをしています。私の場合注意されるとかなり気にするタイプで、電話が終わってもまたどこか間違えて注意されるんじゃないかとビクビクして足が冷たくなる感覚があります。 上司は何人かいるのですが、初日に分からないとこを聞いた時に｢〇〇のシステムわかる？分からないよね〜笑｣｢研修でやったよね？｣と言われたのがかなり響いており、仕事のある日は心拍数があがりストレスを感じている気がします。 辞めたいけどここで辞めたら迷惑がかかるしお金もないのでとても辛いです。 友人は合わないなら倒れる前に辞めた方がいいと助言をくれましたがどうすればいいのでしょう。このままストレスを抱えたまま仕事を続けていいのか、正直に辞めたいと言っていいのか悩んでいます。自分勝手な私にどうか助言をお願いします。
２年間お付き合いしている彼氏がいます。 順風満帆、波風もなく、彼氏を尊敬でき仲良く過ごしているのですが、彼氏の誠意と完璧さにプレッシャーを感じている自分がいます。 僕はセクシャルマイノリティで、性別や性欲に対する概念を必要とせず、かつ精神障害者で仕事もいつ出来るようになるかわかりません。 彼氏は一般的な方ですが、そんな僕をいつも励ましたり、受け止めてくれたりしてとても理解があります。 しかし彼氏から愛されるほど、僕は申し訳ない気持ちになってしまいます。 初めはありがたく受け取っていたのですが、だんだん彼氏に対して何もお返しをできない自分に悲しくなってきました。 お互いに結婚する意志がないので、こんなに重たい病人に時間も労力も気持ちをさいて頂くのも、相手から貴重な時間を奪っていやしないかと心配です。 先日、お互いを高め合える関係になりたいと彼氏から提案されたのですが、ただでさえ何も返せないのがもどかしいのに、これ以上何かを頑張れるかと言われたら自信がありません。 彼氏には向上心があり、せっかちな面があるので、早急に結果を出さなければと思うのですが、行動が付いていけません。 せっかちな面を除けば、本当に立派な方だと思います。 自然体でいたらマイペースな僕のことなので見限られるのではないか不安もあります。 彼氏の誠意にありがたくも苦しくもある状況で、好きですがこれ以上彼氏の時間を奪うのはどうなのか？と別れを考えたりもします。 どうやったら、彼氏のためになるのでしょうか。 ご意見を頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
中・高校生の時 過去の罪悪感が頭から離れません。 毎日自分が人にした事を思い出してしまい辛いです。 友達に口が悪い事を言ってしまったり、 イジってからかうような事をしてしまいました。 暴力はしていません。 その友達が傷ついていたのかはわかりませんが、今、過去の自分のした事に罪悪感を感じています。 授業中も先生の話を聞かず、近くにいる友達と私語をしてしまい、周りにいた人達に迷惑をかけていたかもしれません。 今は、反省しかないです。 自分のした事は許されますか？
頑張ることに疲れています。 でも毎日笑顔で頑張らなくてはいけません。 自分というものがわかりません。 幼い頃から『望んで生まれた子じゃない』と言われ、今も自分が大嫌いです。 どれだけ仕事を頑張ったところで、ぎりぎりの生活しかできないし、私が私である必要がどこにあるのでしょうか。 夢や希望なんてものは幼い頃に捨てました。 今は働く為に生きてるようなものです。 職場で元気と笑顔を保持するのに身を削っています。 交通事故にでも遇わないかなぁと思ってしまう自分がいます。
このまま今の会社に居ても現状が良くなる事はないのはわかっていて 転職活動をした方が良いのは分かっているのに せっかく書類選考が通っても、会社の評判等をネットで熟読すればするほど 自分の最低限叶えたい条件と合っていないのでは？ 叶えたい条件は書類に記載しているのに なぜ書類選考が通り面接によばれたのだろうか？と考え 気が重くなり 面接に行く時間が無駄なのでは?と思えてしまいます。 また、以前面接で嫌な思いを何度もしたことを思い出し またわざわざ嫌な思いをしに行くのか…と思い憂鬱になってしまいます。 今就業している会社からも、可能なら覚えてほしいと言われている技術も、転職したとしても今後の自分の為に 早く行動に移し 技術習得に勤しむべきなのはわかっているのですが 気が重くなかなか行動に移すことができません。 転職しなくても良い方法として、フリーランスで仕事を得る準備をしていった方が、良い事も理解しているのですが すぐに利益にならない事もあったり 準備しなくてはいけないことが多すぎて やはり、気が重くなかなか行動に移すことができません。 これらを全て同時進行で 可能なら全て3ヶ月以内くらいに終えなければいけないのに 色々考えていると、苦しくなってしまい 気が重くなってきて これから頑張らなければという気持ちよりも あの時、私だけ解雇にならなければとか コロナが蔓延しなければとか 義理の母にお金がかからなければと 過去のどうにもならなかった事を辛く考えてしまうばかりで どうにも自分を奮い立たせる事が出来ずに居ます。 お金がなく病院に行けていないのですが おそらく鬱病状態なのだと思います。 でも、頑張って自分に鞭打って行動するには どう考えて行けば、前向きに行動することができるようになるのでしょうか? お知恵を拝借できれば幸いです。
生きる喜びって何でしょうか。 どうしたら前向きに生きることができるのかわかりません。 平和な日本で暮らせているだけで幸せで、感謝する、ありがたいと思わなきゃと考えると何故か涙が出て止まりません。 最低限でも衣食住に困ってはいないし、ブラック寄りですが仕事もあります。 それでも今まで生きていてよかったと思ったことはありません。 いつかいい事がくるという言葉をよく見かけますが、私の人生では今より辛いことはないと言い聞かせて耐えていたら、さらに辛いことに遭遇して落ち込む一方で、その度に体調を崩しての繰り返しです。もうこれからの人生に希望を持てません。 もっと生きたいと願う方に生命を差し上げることができればよいのにと思います。 私がいなくなっても困る人はいないでしょう。 早く死んでしまいたいと思うばかりです。 好きだったことができなくなって、他に熱中できるものいうか趣味といえるものを見つけられません。 自己肯定感も低いみたいです。人と比べているつもりはないですが、自分に自身が持てません。 できないことばかり数えているなということは自分でもわかっています。あるものに感謝して幸せを感じるべきだと。 幸せだ、幸せだと言い聞かせるように思うたびに余計に哀しい気分になってしまいます。
有り難し 36
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