現在40歳で独身。彼氏もいないので結婚の予定もありません。 今年に入り体調がすぐれないことが増え、いろいろ調べていくうちに婦人科でこれから子供を授かれる可能性が低いことを知りました。 何度病院を変えて別の先生に診断を仰いでも結果は同じ。 それでも、我がことと思えずなかなか頭では現実を受け入れられません。 ショックすぎて思い出すと泣いてばかり。 泣いても泣いても受け入れられません。 二人の姉には子供がおり、私も普通に結婚して子供を産むものだと当たり前のように思っていました。 両親、とくに父は私以上にそう思っていて、早く結婚しろと縁談を勧められましたがうまくいかず、いまだに私が普通に結婚して子供を産むものだと固く信じて疑いすらしてません。 そんな父を見ているととても申し訳なくなんて親不孝な娘だと情けない気持ちでいっぱいです。 もちろん、今回の診断結果を伝えることなどできず、心の中に閉まったまま、婚活を頑張っている、と父に会うたび平静を装っています。 『孫に編み物でなにか編んであげること』が私の将来の夢でした。 夢というか、そうしてやるんだ、と当たり前に思ってました。 孫どころか子供さえ、夫さえ今となればわかりません。 どうにかこうにか孤独感や不安感を押し殺して回りとも接していますが最近人に会うのも無理して平気に振る舞ってしまうので疲れます。 かといってまったく会わないのも鬱になりそうでこわいので無理して会うようにしていますが。 これから先、何を糧にどうやって生きていけばよいかわかりません。 友人たちは結婚すれば疎遠になります。 既婚者や子供がいる人とは会話や時間が会わず疎遠になるため正直あてにはしてません。 仕事もいつなくなるかわからないような事務職で毎月の生活がやっとの給料。実家にも帰れず、転職しようにも体調が悪く気力がおきません。 このままだらだらと歳をとっていくのが怖いです。 この現状から抜け出す方法を教えてください。
妊娠中たくさん相談に載ってぐさりありがとうございました。本日無事に出産することが出来ました。 性別は男の子です。 この場を借りてご報告をさせていただきます。
先日のエースの質問など回答頂きありがとうございます 忙しくてまだ返せないですが 一人一人返させて頂きます。 中田有紀さんに書いた お手紙 昨日投函出来ず 今日投函します 便箋が大きいから一回折って もう一回折っても良いでしょうか？
最近家で新たに仔犬を飼いはじめました。 もう、あまりにも可愛すぎて、やるべきことに集中できません。 以前も犬を飼っていたことはあるのですが、こんなに可愛いと思うのは初めてかもしれません。 もちろんしつけや世話が必要ということもありますが、それ以上に可愛いすぎて、つい抱っこをしたり一緒に遊んだりして、気づけば時間が浪費されていると、という状況です。 家にいる時はべったりです。 とっても癒されるし、幸せな気持ちに浸りながらも、気持ちを切り替えなければマズイと思っています。 やるべき事も山積みなのに、やるべきことに集中できません。 また、溺愛しすぎるのもいろいろな意味で良くないと思います。 どうしたら気持ちを切り替えられるでしょう？
いつもご回答ありがとうございます。 お坊様の助言が生活の励みになっており、感謝致します。 まだまだ、たくさんの悩みがあります。 悩みがつきないです… 心の治療ではなく、体の治療の事なんですが 体の生まれつきのことです。 治らないとわかっていても、治るんじゃないかと思い あきらめないで、治療を続けようか悩んでいます… とある病院のお医者さまからは、 「これ以上やっても意味がない」 「お金の無駄」など言われたことがあります。 5歳から治療を始めて、4か所の病院を通いました。 治療回数は、13回以上を超えます。 保険もあまりききませんので、働いて払ってきました。 痛みや、後遺症は多少あります。 私は、この病気で酷いイジメに遭ったことがたくさんあります。 物心ついた時から、すぐにでも治したいと思って 痛みのある治療を続けていたのですが 希望が絶望になった場合の、心の受け入れ方をご伝授ください。 それと、 あきらめたほうが楽になれますか？ お医者さまによって、治療の方針が180度対応が違うので 訳が分かりません… ご伝授、よろしくお願い致します。
初めてご相談させて頂きます。 以前は介護福祉士として10年ほど老人ホームに勤めていましたが、現在父の会社にて経理をしております。(ずっと母が経理をしてきましたが、年齢的にも精神的にも大変になってきたので) 実家の一室を事務所としている、ほぼ身内(父・母・弟)のみの小さな会社です。 こんな事を記載して良いのか迷いましたが... 数ヶ月前から仕事にて、電子マネーの遺失物の産廃処理を請け負いました。 中には割と高額な金額が入っている物もあります。 数日前に知ったのですが、どうやら弟が毎月コッソリと抜いて自分用にしているようなのです。 私は両親に言いましたが、父は「そんな微々たるもの、大目にみてやれ！」と言うのです。 でも月に3万〜5万をプラスαとして手にしていると思うと、何だか理不尽でなりません。 ズルをして手にしたお金... 私だってできる事ならもっと貯金したいし、少しぐらい贅沢したいし、欲しい物も我慢しているのに...私にとっては微々たる金額ではないです。 以前介護士をしながらアルバイトをした事もあります。 時給で働き、3万〜5万を手にするのにどれだけ苦労するか...それをあっさり手にする弟を見て、何だか自分の必死さや苦労はなんだったのか...と。 お小遣い的な弟の収入に関して「ズルい！」という腹立たしさを感じながらも、そんな風に考える浅ましい自分に対しても、腹立たしくて情けなくて... また、弟は実家暮らしで他の職場で働いた事もなく、私から見れば考え方も性格も甘く思えます。 そんな弟に両親もとても甘く... 私に対しては「あなたはしっかりしているから...」「昔から全く手がかからない」とよく両親が口にします。 離れて生活している分には気になりませんでしたが、両親が弟や更には兄に対しても金銭的にも何もかも甘くて、仕事上一緒になると色んな部分が見えてしまい。 もちろん充分なくらい私にとっても優しい両親ではあるのですが、どうしても自分に対しての違いを感じて弟に嫉妬してしまいます。 私よりも次期代表取締役となる弟のほうが大事なんだなとか、両親にとって私は可愛げがないのかなとか... 初めてこんな気持ちがふつふつと湧いてきて、悲しくてなりません。 他は他、自分は自分という考えをしてきたのですが、何故か身内に関してそう考えられなくなってしまい、とても苦しいです。
10か月前に結婚しました。 ありがたいことにこれまでに沢山のお祝いをいただきました。 「結婚のお祝いはこれまで付き合ってきた家に対してくれたのだから」と母に言われ 現金はすべて母に渡しました。 代わりにお返しにかかるお金はすべて家から出すと言ってもらいましたし、 家の事業の倒産、父の介護等でお金がかかっているのがわかっていたので納得して渡しました。 先ほど一部お返しができていないことがわかりました。 母に尋ねるとお金がないので次の年金がでるまで待ってほしいとのこと。 知人からの借金の返済にすべて渡したそうです。 数日前には電気代等払えないと言われ、私が支払ったりと できるだけ家にお金をいれているので 情けないのですが私自身もすぐにお返しに払えるお金がありません。 今まで散々話をしましたが母が変わるのは無理です。 お金以外に関しては愛情深いひとなので縁を切ることは考えていません。 半ば愚痴になりましたが、こんなことでギスギスしてしまうと お祝いをいただいたひとに対して申し訳なく、どうか前向きになれる言葉をください。
私は友達と遊んだり、飲み会などのあといつもネガティブになって一人反省会をしてしまうんです。 うまく話せなかったな、冗談のつもりだったけどきつい言い方になってしまったかな、周りに悪い風に思われてるんじゃないかななどと考えてしまうんです。 飲み会や遊び以外でも普段友達と話しててもそうです。今の言い方よくなかったんじゃないかななどとあれこれ考えてしまって… 遊びや飲み会をやってる最中はとても楽しくてみんなでわいわいはしゃげるのですが、終わって帰るとき一人になった瞬間に気持ちが落ち込んでしまって夜も眠れなくなったりしてとてもつらいです。 次の日の朝も憂鬱な気分で仕方ないです。 周りの友達に反省していることを言っても、ただの気にしすぎだよ、考えすぎだから大丈夫だよ、一人反省会するなよと言ってくれていて、私自身も気にしすぎだって分かっているんです。 でもどうしてもネガティブに考えてしまいます。 遊んだの楽しかったなー次も楽しみ！！で終わりたいのに、考えすぎてつらくなって終わるのは本当にやめたいです。 この気にしすぎ考えすぎの性格をどうやって乗り越えればよいのでしょうか。
12月に入ると、彼の命日がきます。 彼のご家族は生前からとても良くして下さり、 今も私の誕生日等には連絡を下さいます。 心からありがたいと思います。 しかし彼のご家族に限らず 周りの親切な方に優しくされると どこか責められているような気がして、 何かが自分の中で爆発しそうになります。 上手く言えませんが叫びたくなる感覚と 似ています。 そんなこともあり、 今年こそは彼の家に御線香をあげに行きたいと 思い続けて8年経ちました。 未だ一度も足を運ぶことが出来ていません。 先日この場をお借りして 生きるヒントを頂きました。 そのヒントを活かして前向きに考えれば 今年こそは足を運ぶことが出来るはずと 思っていましたが、 いざその日が近づいてくると モヤモヤした気持ちが勝ってしまいそうで 現在情けない自分に辟易しております。 毎晩彼の亡くなった日の夢を見ては、 やはり私が死ぬべきだったのだと改めて思います。 今回も曖昧且つ脈絡のない質問で申し訳ありません。 彼の命日を迎えるにあたり 私が今年こそ彼に御線香を上げられるように 何か言葉を頂けないでしょうか。 やはり私のような大事な家族を奪った人間が 今更御線香を上げるなど 烏滸がましい話でしょうか。 どうかよろしくお願いします。
こんにちは。 10年前にストレスから痙性斜頚と言う難病を患い 2015年11月に手腕の痺れから脊髄造影検査を 受けた結果、後縦靭帯骨化症と言う難病と 診断されました。 最初の病気の時は鬱気味にもなり 死んだら楽になるだろうな～と思いましたが これは仏様が与えてくれた試練!! と前向きに 病気と向き合ってきました。 今回、また試練を与えられましたが… なんで私だけ２度も？と言う思いです。 これをどう前向きに捉えればよいのでしょうか？
幼い頃から「お前は○○家で一番の出来損ないだ」と言われて育ち、実の父親からは「女だったら最初からいらなかった」と言われ、母の再婚相手からは「俺はお前の父親になる気はない」と言われ、帰れる実家もありません。 そのせいか鬱病を患い、自分の心にはいつも、「自分は必要とされない、価値のない人間だ」と言う思いがあります。私なんか死んだ方がいいと、何度か自殺を図りましたが、何故かどうしても毎回助かってしまいます。 仏様は何故死なせてくれないのでしょう。 私の心が癒えて、誰かに必要とされる日は来るのでしょうか？
先日、高齢の母親が血管系の病気で倒れて救急搬送されました(幸いにも自宅療養になりました) 今まで１年に１度くらいの割合で救急にお世話になることがありましたが、心配する事はあっても、深く思い悩むことはありませんでした。 でも、今回このような事になり、ふと、今後、万一高齢の母に何かあった時、もう楽しさや悲しさを共有できる家族がいないと考えた時、孤独感に耐えることができるだけの精神力がなくなるような気がして、いけない事とわかりながらも、一ヶ月前に別れた彼氏に泣きながら電話している自分がいました。 今までは我慢することはそれほど苦になりませんでしたが、精神的に辛いときに頼りになる人、特に私が独身で家族がいないことが、これ程までに辛いと思うと、絶望感に涙が止まりません。 人に迷惑をかけずに寂しさ、孤独感に耐える方法、自分を律する方法をご教授いただけないでしょうか。何卒宜しくお願いします。
まず、煩悩を極力減らしていくこと、苦を滅することが仏教のお教えですか？ だとすると、「人」である限り煩悩や苦しみを完全に滅することは不可能であります。 何故なら、自分と他人、自分と世界は分かれたものであるという分離感こそが個人の正体だからです。 個人＝分離した存在、なので苦しみは必ず存在します。 （本当は分離していないので、見かけ上の苦しみですが） では仏教のお教えのゴールとしては「人でなくなること」なんでしょうか。。
五蘊という言葉を聞いたことがあります。 これらの要素が「私」を構成しているものだとしても、これらを「私のもの」としてリンクさせる力はどこから来るのでしょうか？ 例えば「私の思考」「私の感覚」「私の体」というように、なんでも個人的にしてしまう力です。 もちろん人間の発達した脳のせい、とも言えると思います。 では、脳に損傷を負ってしまった人や、痴呆が進んで自分のことがわからなくなってしまった人は、いわば悟りに近い状態ということ？ 自分のことがわからない「自分」、が残るので、違うんじゃないかと思いますが、皆さまはどう捉えますでしょうか？ 科学的なことはさっぱり分かりませんが、脳の仕組みとはまた別に「経験を個人的に所有する力」について、仏教の視点からご教授いただきたいです。 よろしくお願いいたします。
若いころから仏教に興味があり、5年ほど前から毎朝仏壇に向かいお経をあげています。（40分程度） ところが、ある生き神様（仏教系の霊能者）から「般若心経くらいにしときなさい」と言われましたので、いかがなものなのかお尋ねいたします。 我が家は浄土真宗ですが、真言宗に魅かれて四国八十八か所巡礼の際唱える、 「開経偈・懺悔文・三帰・三竟・十善戒・発菩提心真言・三摩耶戒真言・般若心経・光明真言・御宝号・回向」。 加えて「十三仏真言・観音経」を読誦しています。 ところが、生き神様が「それらは何のお経？」と言われましたので、 「遍路の際各お寺で上げるお経」と言いましたところ、あまりご存じなかったようです。 さらに「巡礼の経験もなくして、それらを上げるのは順序が間違っている。まったくムダです」と言われました。 家族や親族への日々の御守護に感謝し、これらのお経をあげているのですが、いけないのでしょうか。
大変お忙しい中失礼いたします。 今はまだ現実的な話にはなってないのですが、将来自分が結婚せず生涯を終える場合、父方の家が持つお墓ではなく、母方の家が持つお墓に入りたいと考えています。 父方はあまり檀家付き合いなどをせず、祖母が亡くなった時に以前から祖母が霊園を区画を買っていた曹洞宗のお寺様のお墓を家のお墓としています。なので私も曹洞宗ということになるとおもうのですが、私にとって子供の頃から慣れ親しみ、手を合わせてきたのは母方の臨済宗のお寺様なんです。 母方の家が檀家になっているお寺様のご住職様は、小学校の教員であった母方の祖母の元教え子さんで、祖母のお葬式の時に「恩師にお経をあげるなんて…」と祖母の死を悼んでくださり、心からのお経を上げていただきました。 大好きだった祖母の生涯は本当に立派なものだったと感じることのできる素敵なお葬式で、一周忌が終わる頃には、私も嫁ぐことがなければ、できるなら母方のお寺様にお世話になりたいと自然に思うようになりました。 この場合、私が個人的にその臨済宗のお寺様の檀家になれば、母方のお墓に入ることは可能なのでしょうか？それとも、父方のお墓を選ぶべきなのでしょうか？ 度々の質問、申し訳ございません。
同じ部署の上司に 最近元気ない みんなの前でニコニコしてる 無理してるでしょ 作り笑いも分かるよと 言われ泣いてしまいました その後すぐ切り替えましたが 前に上司が私の事をエースと言ってたと社員さんから 聞いた事があります それから常に期待に応えなくてはいけない 自分の仕事と同僚に頼まれた仕事もしなければいけないと考えて半年間過ごして来ました 同僚男性からの嫌がらせも 辛かったですが。。 周りに心配かけたくないという思いから、誰にも相談出来ず お酒に走ってしまいました お酒の事は仕事の事だけではないのですが なので私にとってこのサイトがあって救われています 多分 女性上司が私の事を見抜いて下さっているんではないかと思います。最近声かけて下さりますし。 あと上司と女性上司 良く2人でお話をしています。 元上司の時はどんなに厳しく叱られても 絶対泣きませんでした。 泣いたのは異動前に 良い言葉をかけて頂いた時だけです。 私はエースじゃないですです エースは泣かない強い人間がなるべきですよね？
度々お世話になります。 先日、彼の過去を聞いたことについて相談いたしました。 彼が隠し事はしたくないからと話してくれた彼に対して、私も自分の過去を話したい気持ちがあるのですが、勇気がでません。 私にも彼の辛さがわからないのと同じで、彼にも私の辛さをわかってもらおうとは思いません。 ただ、私の過去を受けいれてもらえるのかが不安です。 たとえ受け入れられなくても、それは仕方のない事だとは思うのですが、そうだった時の事が怖いです。
タイトル通りなのですが、どのような心持ちでいれば良いでしょうか？ 現状を打開できず、不安な気持ちのためか、精神的にも身体的（肩凝り等）にも調子が悪いです。 悩みをこちらでいくつか質問させていただきました。 その後、留まっていても仕方がないと思い、動き出したものの、ことごとく悪い方向に進んでいます。 辛くて心折れそうなのですが、どういった心持ちで活動していけば良いでしょうか？ よろしくお願い致します。
高校2年の娘がいます 七月に学校に嫌がらせを報告したあと、逆恨みされ悪化しました。 今は別室登校。精神科に通い、私は仕事と両立が厳しくなり正社員を辞めました。 明日、旦那の14回目の命日です。 そして、偶然にも明日、自分が不安定な中、学校側との今後の話し合いがあります。 娘を助けたいと、学校に話した事で悪化してしまい。苦しむ娘に申し訳ない気持ちでいます。 頼る人もなく、しっかりしなければと思うのと 卒業したい気持ちがあっても、教室に戻れない娘を支える事が辛い 命が一番と仕事を辞めたのですが、生活は見えず。 私は、どうすればいいのか 分からなくなっています
有り難し 104
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