お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

つらいです

心と頭が死にたいに支配されていますそのせいか謎の体調不良で毎日つらいです病院でなにか治療を受けたらよくなるのかもしれないけれどそういう気力もありません　自分ではないなにかを必死で演じて仕事はなんとかやってますがでもつらいずっと前からなにかを演じてきたので自分がわかりません自分の気持ちもよくわかりませんがなにをしてもどうせ死ぬのにという思いに支配され生きることで一杯一杯でなにもがんばれず意味理由もなく生きてるのがつらいです普通に目が覚めて明日が来ることがつらいですなにを相談したいかもどこに相談していいかもわかりませんどうしたらつらさから解放されるでしょうか乱文申し訳ありません読んでいただけてありがたいです

有り難し 11

性格の悪い自分の考えを直したい

最近友達がよく”病んでいるアピール”をしてきます。こっちから聞いたわけでも無いのに「精神薬飲んでる」「また心療内科に通院しなきゃいけない」と言ってきたり。SNSのアイコンを真っ暗にしてみたりといった風にです。別に、落ち込んだり、辛いと思う事自体を否定したりするつもりはありません。私自身も躁鬱や強迫性障害を持っているので悲しくなる気持ちはよく理解出来ます。でも、本当に消えてしまいたい気持ちが分かるからこそ、すぐに死にたいと言ったり、SNSであからさまにかまって欲しいアピールをされると、何だか無性に怒りを感じます。黙って耐える私が偉いとか、そんな事言うつもりはないです。相手がどれだけ辛いのかなんて他人からは分からないですし、それをどう表すかも人それぞれです。そう分かってはいるのですが、どうしても怒りが湧いてきてしまいます。多分、弱音を吐ける人が羨ましく、無意識に妬んでいるのだと思います。（家族に本音を喋っても、大袈裟だと相手にして貰えなかったり、精神科に行きたいなどと言える感じではないので）もうこれ以上、こんな性格の悪い考えはしたくありません、辛い人がいるなら「大丈夫？」と手を差し伸べる事が出来る人間になりたいです。私はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 21

モラハラ元カレが忘れられない

モラハラ元カレのことが忘れられません。付き合っていたときにはケンカというか、彼が怒ると人格否定されることも度々あり苦しい気持ちにもなっていました。他にも普段から心配だから、と行動を気にしていることも多々ありました（今考えると束縛だったと思います）。ケータイを見ているだけで「誰と（男とでしょ？）やりとりしてんの？」とか言われたり、家に帰ったと伝えても本当に家なのか？誰かと会ってるんじゃないか、と疑っている感じがあったり…。私は嘘もつかないし信じて欲しくて自ら証明するように（家でリアルタイムのテレビ番組を写して写真を送ったり）して安心してもらおうと努力をしていました。人格否定するような言葉を言われるのも言わせるお前が悪い、と言われ続けていたのもあり自分が悪いのかなと思ったり、人は完璧じゃないし勢いで悪い言葉を使ってしまったのかな、と過ごしていました。そんな日々が続いて、どこかでいつも彼を気にしてモヤモヤしているのもあり、私は性善説で生きているところもあるため、何でこんな言葉を好きな人にかけられるんだろう？と不思議で心理がしりたくて調べている中で、これってモラハラなのでは？と気づきました。モラハラについて調べていけば調べていくほど、元カレの行動が当てはまっておりガッカリする気持ちとどうにか変えることは出来ないだろうか？と思う気持ちでいっぱいになりました。モラハラの特徴にもあるように、私も彼の思い通りにならないことがあるたびに「別れ」を盾にされ続けていました。最期に別れを出された時、そんなに彼が別れを望むなら（ずっと言葉にするということは本当にそう思ってるんだな、と感じて）そうしよう、と別れを受け入れました。何を伝えようとしても彼の意思と反したことは何も受け入れてもらえないため話し合うことが出来ませんでした。それでもやはり自分の中で人を傷つける言葉を投げつけていて罪悪感とか後ろめたい気持ちになったりしないのかなとか思ってしまったり、モラハラの人はそんな風に感じないという記事を読んでも彼だけは優しいところもあるし（外面がいいところを見てると他人の気持ちが分からないようには見えなくて）違うんじゃないか、と思ってしまいます。同じ職場で、辛いのもあり切り替えないといけないと思い転職も決めているのですが、どうかこんな私にお言葉をいただければと思います。

職場と彼氏との間で板挟み状態でつらいです

職場と彼氏の間で板挟み状態でつらいです。私はガールズバーで働いていて、彼氏はお店の近くで全く同じではないですが夜の仕事をしています。そして私のお店の人達と彼氏の職場の人達は知り合いで付き合いがあります。出会いはお店ですが、何度か話すうちに告白されお付き合いすることになりました。その時に私は「ガールズバーで働いてるけどいいの？」と聞いたら彼はいいよ、と答えました。付き合いたては普通の恋人同士のやり取りをしていましたが、2ヶ月目くらいからもっと一緒にいたいと言うことで同棲しはじめました。その頃から彼の嫉妬深さがではじめて、ざっくりまとめると男と話してほしくないということです。また、彼は短気で少し気に食わない事があると怒り不機嫌になります。 (ケンカすると暴言、手加減されていますがたまに暴力もあります) ガールズバーで働いてる以上、私は男性と話さなければいけないですし、お客様とLINEしたり営業かけたり、場合によっては同伴だってあります。私はそういうのも含めて付き合う時に「ガールズバーで働いてるけどいいの？」と聞いたつもりだったのですが… 結局、彼はそういうのも嫌で、相談すると不機嫌になります。 (仕事関係でケンカすると度々男好きだからガールズバーで働いている、と言われます) その為、私は少し出勤を減らす、仕事中以外お客様にあまりLINEしない、連絡先交換も私からは聞かない(お客様から聞かれた場合は交換しすぐ彼に報告)、同伴もしない事にしていました。そうすると私のお店の上の人が彼に「最近○○(私)の出勤減ったし同伴もないけどなにか言ったのか？」とつめたそうです。上の人はちょっと見た目が怖いので、彼もメンタルにきたそうです。そこで私は彼氏と職場で板挟み状態です。私は彼の嫌がる事をしたくない ↓ それを実行するとお店の人の人が彼をつめる ↓ 彼が怒られるのは嫌なので出勤増やしたり同伴も考える ↓ 彼の嫌がる事をする事になるからしたくないというループに陥ります。また、最近お店辞めたいと思っていますが、それも彼の職場の方と私のお店の上の人が知り合いな為、それも中々できず、こちらの意味でも板挟み状態になっています。本当にどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 22

今を生きたくても私の知恵では難しいです。

詳しくはプロフィールにお坊さん向けを書いてあります。ご覧いただけますと幸いです。発達障害の男に騙されて結婚して、安定した仕事もその男からの影響で辞めることになり、騙されたまま子供を産んでから、自分の親が毒親で自分がアダルトチルドレン(自分の感情もなく親に支配されたまま相談することも知らずに生きていた)だと気付きました。男の発達障害によるカサンドラ症候群(気持ちが分かり合えずに苦労して病む)と協力を99.9%わざとしてくれなかったため、産後うつや育児ノイローゼ発症して離婚しました。最近は子供も発達障害という形で遺伝していることが判明したところです。毎日同じことを叱るたびにバカ男の遺伝子を憎く思い、(子供は好きですが)子供の発達障害の対応によるカサンドラ症候群と抑鬱状態が2年以上続き診断される障害で落ち込む毎日。ただでさえバツイチなのに、親子共々メンタル疾患もちで、夢だった幸せな結婚ももうできないし、男遊びも性格上できません。仕事も会社があえて認めていたやつからのパワハラがあり、やめて今はしていません。ずっと気持ち悪い生霊もついています。子供にも悪さをします。今を大切に生きたいとは思いますが、足を引っ張られる毎日です。なにを希望に生きていけば良いのでしょうか。過去を切り離したいのに今が幸せでないため過去のせいにしてしまう自分がいます。負のループが続いているばかりで、どういう心持ちで生きていけば良いかわかりません。ヒントやお答えを教えていただけますとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

苦しくて仕方ない

苦しくて仕方ない時が定期的に訪れます。子どもの頃親に虐待を受け、学校ではいじめられ、最終的には養護施設で暮らしていました。現在は、旦那もいて娘もいます。幸せは常に目の前にあるのに、ニュースなどで虐待の末に死んだ子どもの事を知ったりいじめが原因で死んだ人、性的暴力にあった人、強盗に老人が殺された、などの事柄を知ると子どもの頃の辛かった記憶が全て鮮明に蘇り何も手につかなくなってしまいます。以前は、気にせずに娯楽の一つとして観ていたサスペンス物のドラマですら観ていると動悸が激しくなってしまいます。最近は、そういったものから自分を離そうとテレビを見なかったりSNSから離れたりしていますが、本当になんの前触れもなく色んなことがフラッシュバックして辛くて仕方ありません。先月から今月にかけて自殺未遂を4回してしまいました。全て運良く旦那に止めてもらい、なんとか生きています。旦那の事は、大好きです。娘も凄く可愛いです。どんな風に成長するのか見守りたいです。けれど、それ以上に苦しい気持ちが大きすぎて苦しさが溢れそうになると消えたくなってしまって気がついたら死のうとしてしまいます。以前、心療内科に通っていましたが何度薬を変えても薬が効かず、お金もかかるのに何も変わらないなら通う意味ないなと行くのをやめてしまいました。毎日が本当に辛いです。何が辛いのか自分でももう分かりません。でも頭に浮かぶ全てが辛くてしんどいです。少しでもいいから、この苦しさから解放されて落ち着いた精神になりたいです。

有り難し 12

高1息子の反抗期

中高一貫校の高1の息子のことで悩んでいます。中2くらいから反抗的になり、勉強しなくなりました。成績はどんどん悪くなり、順位も下から5番目、特進クラスから普通クラスに落ち、それでも勉強時間はほぼ取らずスマホばかり触っていて、私が制限すると、暴れて物を壊す、壁に穴を開ける、包丁を持ち出すなどします。今までも何度も話し合いをしてきました。息子が言うには、私は、わかってることをいちいち言ってくるのが頭にくると言われました。スマホ触りすぎだよ、宿題はやった？勉強時間少ないんじゃない？と色々言ってしまいます。カウンセリングなどにも相談しましたが、もう高1なので、口を出さず見守りましょうと言われましたが、勉強せずにスマホばかり触っている姿を見ると、イライラしてしまいます、、今までも過干渉な親だったと思いますが、自立の時期だと思っていても、ずっと心配で心が折れそうになります、、私が子離れできていないのもわかっていますが、子どもの反抗的な態度に生きているのが辛くなるほどです。

仕事関係者に合わない人がいます

仕事関係者に、合わない人がいます。他社の担当者で、必ずやりとりが発生する相手です。Aさんとします。私の会社がクライアントで、Aさんの会社に仕事を発注しているという関係性です。 Aさんは当社とは数年前付き合いのある担当者で、他の人とは特に問題なくやりとりしてきたようですが、私に対してだけ当たりがキツく、仕事を進めるのに支障が出ています。私にも悪いところはあると思いますが、先日は電話口で怒鳴られ、恥ずかしながら泣いてしまいました。些細なことで怒り出し、手がつけられないような感じでした。 Aさんの会社の他の担当者はマナーを守った対応をしてくれるので、問題なくコミュニケーションが取れます。(こちらもクライアントだからと驕らず、丁寧な対応をしています) Aさんとうまくやり取りできないのは私のスキル不足、と我慢してきましたが、心労が重なり、一緒に仕事をしている後輩、先輩、上司に相談したところ、それぞれの立場からAさんの会社の人に連絡してくれ、Aさんを注意してくれることになりました。皆、また何かあったら相談してね、困っていたら助けるのは当然、と言ってくれました。優しく頼れる仕事仲間に感謝しているのですが、自分が情けなく、恥ずかしいです。もうアラサーなのに、発注先の担当者とうまくやれず、人に迷惑をかけたことが申し訳なく、落ち込んでいます。助けてもらう価値のある自分とは思えません。もはやAさんに電話をするのも怖く、先輩についていてもらったり、泣いてしまったりする自分が幼稚でどうしようもないと感じます。また、話が大きくなってしまい、ますますAさんが意固地になるのでは、という恐怖もあります。人に相談したのも間違っていたのでは、と思ったりもします。何かお言葉を頂けないでしょうか。

有り難し 11

八方塞がり、お先真っ暗、苦しいです

30代女です。仕事が辛くて辞めたいですが、自分が他にできる仕事があるとも思えず、どうしたら良いのか分かりません。福祉の仕事をしていますが、マルチタスクや高いコミュニケーション能力、観察力等が求められ、求められる能力にどれも着いていけません。そもそも、人に興味がないので向いていないのです。社会人になってから発達障害を疑うようになり、つい1年程前から診断のため精神科に通院しています。まだ診断名はついておりませんが、医師が言わないだけで既に診断名は付いているのかもしれません。職場を転々としながらも福祉の仕事を続けていますが、向いていないためか精神的疲労が強く、家に帰ると何もできなくなり、休日は起き上がれず寝てばかりになります。仕事を変えたいと思いつつも、この年齢までズルズルと福祉の仕事を続けて来てしまったため、今更他の職種に就けるとも思えないし、そもそも自分にできる仕事があるのかも分かりません。アルバイト時代の経験から、スピードを求められる仕事は鬼門。車の運転も、不注意があるのと空間認識能力が乏しいためか、事故になりそうな場面を数回経験しているので、とても仕事で使えるとは思えません。少しでも今の状況を変えたくて、何かスキルを身に着けたり、副業を始めたいと思って習い事等を始めてみたものの、体がついていかずできていません。仕事に行くこと、それだけで精一杯です。結婚もしたくて結婚相談所に登録しましたが、人と会う心の余裕もなく、しかし婚活中に仕事を辞めてしまったら増々不利になってしまうという思いから、転職先が決まらないまま今の仕事を辞める訳にもいかず、とにかく八方塞がりです。正直、もう疲れてしまい人生をやめたいです。でも、まだ諦めきれない自分がいて、現状を変えようと思いながらも心も体もついていけず、とにかく辛くて苦しいです。最近友人や転職活動で関わった人から、「なぜそんなに疲れるのか」、「時間の使い方が下手だからだ」、「逃げ続けたら一生変わらない」といったことを言われる機会があり、自分でも「これは結局言い訳で、気力の問題なのかもしれない」と思いつつも、でも疲労困憊している自分も事実で、もうどうしたら良いのか分かりません。ただ、辛いです。まとまりのない文章を長々と、読みづらくて申し訳ないです。

有り難し 13

子供が通う幼稚園を変えたのは正しかった？

【事前内容】私：30代、在宅勤務→子どもの教育に力を入れたいと話をしている妻：30代、公務員→子どもの教育に力を入れたいと話をしている長男：３歳、2023年4月から幼稚園年少長女：１歳、保育園通い（本質問では無関係）【経緯】長男は、2022年12月からとある幼稚園と英会話インターナショナルスクールのプレ（年少より下のクラス）両方に通っていました。月から木は幼稚園、金は英会話インターナショナルスクールといったバランスです。夫婦では以前から「プレの間は幼稚園と英会話インターナショナルスクールに通わせるけど、年少クラスになったら（2023年4月を超えたら）幼稚園をやめて英会話インターナショナルスクール一本にしよう」という話をしておりました。そしてその話の通り、現在幼稚園を辞めて英会話インターナショナルスクールに通っています。【相談事項】最近になって長男から「幼稚園楽しかった。<英会話インターナショナルスクールの名前>は楽しくない。」と冗談だか本当だかわからないことを言うことが少しだけあります。 ※ ただし英会話インターナショナルスクールには毎朝楽しそうに行くし友達もいるよう。まだ３歳ということもなり、2022年12月から3か月週４で通っていた幼稚園が大好きだったけど親が辞めるというから嫌だと言えなかったのではないか、知らず知らずのうちに長男が作り上げた幼稚園でのコミュニティを奪ってしまったのではないかと思い、もやもやした気持ちがあります。答えはないことなのかもしれませんが、このもやもやをどう受け止めればいいか、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。

【不満】の定義

不満とは…傲慢、かつ自尊心や虚栄心が無駄に高いろくでなしの心であり。そして、自身の《9割の満足》で抑えられる【負】の感情なり。例えばジュースで例えると、コップにジュースを注ぐとする。それを飲むわけですがその時のジュースのほんの僅かな甘さと美味さに人は満足感を感じるわけです。ですが、肝心なジュースの入っていた容器には後ほんの少しだけギリギリコップに入り切らなかったジュースが《1割》残っていたのです。コレが《1割の不満》です。ですが、殆どの人が「まぁ、いっか」と思い、コップに入った《9割の満足》に浸るわけです。つまり、《1割の不満》など本来ないにふさわしいし、そんな事でいちいち癇癪起こす様な事ではない。ですが【世の中、自分の思い通りになる】【自分は特別だ】【楽に生きることが賢い判断だ】【苦しみから逃れる為なら何しても許される】逆に【自分だけは辛い目にあってる】と思い上がってるろくでなしはその《1割の不満》にも耐えられないのです。僅かな不満にも耐えられないから上記の様なことを思い上がることで【不満】とゆう精神的苦痛から目を背けようとする。だが、それをした途端【不満】は《1割の不満》から《10割》と変わり、思い通りにいかないと【非難(喚く)】【罵倒】【嘲笑】【陰湿な嫌がらせや暴力】をやらかし【不満】から更に背を向けようとドンドン腐っていく。そんなことしても僅かな【不満】はなくならない、寧ろ更に【不満】が大きくなるだけなのに… 本当にろくでもない。皆さんはどう思いますか？

毎日心や頭の中が痛みます

毎日毎日、気に入らない人が病気や事故に遭えば良いとか幸せそう楽しそうにしている人達をみると腹が立って仕方なくイライラします。特に学校や習い事の子どものライバルに相当する人物には、怪我をして試合に出られないようになればいいとか、辞めればいいとか送迎中事故に遭えばいいなど、子どもに関してはもう８年ぐらい毎日そんなことかばかり考えています。そのせいか、子どもが流行り病にかかり発表会に出られなかったり、試合当日の直前、私が子どもを乗せていて事故をおこしてしまったり、子どもが頻繁に怪我をします。つい先日もにくらい人をいなくなればいいとか事故をすればいいなど考えていたら子どもが、肘を捻り固定具をつけ不自由な生活を余儀なくされました。　こんな事の繰り返しで、不幸を願う事をやめようと思うのですが、1か月も経たないうちにまた他人の粗探しや、不幸を願ってしまいます。私がいる以上、子どもに申し訳なく思います。明るく輝く未来を潰しているのです。どうしたら心の中から悪を祓えますか？毎日何を考えて生きていけばよろしいですか？　他人の不幸を願うことが、当たり前になっています。こんな私でも、澄んだ心を取り戻すことが可能でしょうか？生きづらいと思う日が多くなってきました。どうぞお話しを聞かせてください。お願いいたします。

有り難し 19

最低人間

今年27歳女です。２年半ほど同じ職場で働いてます。職場の上司(38歳)に惚れてしまいました。ご結婚されてます。一昨年から愛人になってしまいました。相手の家族を壊すつもりはなく、少しだけ。少しだけ。とずるずる続いてしまってることは本当に申し訳なく思います。上司は、『夫婦仲はおわってる。子供のためだけに一緒にいる。(私)ちゃんと出会ってしまったから離婚する。』そう言ってくれました。ですが、転勤のある会社で上司が転勤しました。会えない距離です。もちろんご家族と転勤先へ引っ越して行きました。そんな中でも、毎日電話、毎日メッセージなどのやりとりをし、遠距離のカップルみたいなことをしてました。時には会いにも行ってしまってました。ですが、やはり既婚者。こんなことをいつまでも続けててはいけないと毎回、『これで会うのは最後。』と思いながら会ってました。そんな時に入社してきた年下の男の子告白されました。この年下の男の子は彼女と別れて1ヶ月も経たずして『(私)さん好きです！結婚したい！つきあって！！』そんな感じの子です。ずっと(私)さんみたいな人がタイプですとは言ってくれてました。嬉しかったです。上司のこともあったので、綺麗にしてからお付き合いしたかったのですがあまりにも毎日しつこかったのでとりあえずお付き合いを始めました。が、結婚願望が強い子でもあるので一緒にいるのがすごく疲れます。それと同時にやっぱり上司が大好きなことが再確認されてしまいました。ですが、同じ職場なので上司の耳にも入り『裏切り者』など色々言われてしまい、傷ついております。私が蒔いた種、私が全て悪いのはわかっております。ですが、私も色々考えて決断したことだったんです。既婚者で離婚するのかわからない大好きな上司ではなく私のことを大事にしてくれそうな好きでも嫌いでもない年下の男の子を選んだ私は間違えていたのでしょうか。上司にそんなに軽蔑されないといけなかったのでしょうか。自分で何がしたいのかよくわからなくなってしまい、もう人と関わりたくないです。どうしてこんなに最低人間なのか。もう疲れてしまいました。どうすれば清く正しい生き方ができるのでしょうか。教えてください。

有り難し 13

希望がない

生きる希望がありません。９回転職しましたが、いつも私が一年間無職でニートをしていたことが話題に上がり、自分の近くで話して笑っている人などがいる職場で働くことになるので辞めることを繰り返しています。私はそれ以上耐えたら自分が壊れると思い、職場を辞めて仕事を始めようとしたけれどまた同じような状況になるのが恐怖で仕事に就けませんでした。最近は何度も短期間で辞めることの繰り返しで、職場の人を信用することもできませんし、些細なことでばかにされたとショックになって、出社拒否して辞めてしまうこともあります。生きててとてもつらいです。デリヘルを始めましたが、本番強要を拒めなかったり、店長とゴムなしで性行為をしたり(お金を貰った)、それが嫌になって辞めてしまったりを繰り返しています。どこまで堕ちれば気が済むのかわかりません。私は自分で自分を汚しているようです。止まりません。相手の全てが悪意のある行為にしか見えません。私が悪かったのでしょうか。答えがほしいです。

有り難し 24

骨折して仕事を休んでいます

新しい部署に転属したこの春。慣れない環境での職務中に転倒してしまい、左手首を骨折しました。入院して手術を受け、今は退院して自宅療養中です。負傷した左手は、まだ力が入らず、曲げ伸ばしや回転動作が不十分で、スマホも持てません。一ヶ月位で復帰できればと思いましたが…プロフィールにある通り、力のいる業務なので3ヶ月は復帰できません。常に人手不足の業界です。年々仕事の厳しさも増しています。今回の配属先は、一番力を使う部署。仕事も覚えないうちに、骨折してしまい、復帰にもかなり不安があります。只々、同僚の方々に申し訳ない気持ちです。先程上司から、復帰の話を頂きましたが、まだできないと断りました。仕事内容も考慮していただけていましたが、どうしても無理をしてしまいそうで、復帰を先延ばしにしてしまいました。悔しいけど仕方ない。安全に仕事ができる状況で出勤しなければ、同僚はもとより、ご利用者様の安全すら守れません。いま無理をして、障害が残れば大好きなこの仕事ができなくなってしまいます。まだ人間関係も築けていない部署で、長期の離脱をすることに、罪悪感を感じています。骨折した左手首は、ギプスも外れて、一見なんともなく見えます。街ですれ違って、ズル休みと思われないだろうか、あらぬことを考えてしまい、嫌になります。地方で出かける先もなく、まだ車も運転不可なので、家で過ごすことが多く、嫌なことしか浮かばなくなります。骨折したことには、なにか意味があるのかなぁ。復帰したとき、ちゃんと業務を回せるだろうか。第一何にも覚えてないのに動けないんじゃないか。やっぱり、ネガティブな思考に陥りがちです。前向きに生きたいと常々思っていますが上手く行きません。労災で生活は何とかなりそうですが、ネガティブが今日は止まらなくなってしまいました。お坊さんたちも、そんな日がありますか？私、休んでるのは罪じゃないですか？

有り難し 19

人生のこと、ただ聞いて、褒めてください。

私には夢がありました。大好きな地元を離れ一度しか会ったことのない母の再婚相手と知らない場所での共同生活が始まりました。く関係は最悪。高校にお金がかるから働けと毎月家賃を納めるためバイト三昧。それは親のギャンブルに消え、体力と精神の限界で、夢を諦め、なにもかもやめました。最終的に元父の元に行くことができましたが元父は新しい家族を作ろうとしているところで居場所がありませんでした。その後はお察しの通り、10代で出産離婚。実家もあてにならず、私と同じような思いをさせるものかとただ毎日必死で働き、学び、今では母子手当を貰わずに生活しています。それから出会った男性に、私は初めて恋をしました。毎日楽しくて、何にでも挑戦できて、私は何にでもなれました。彼女がいたのですが、もう好きではないので別れるとのことでした。これで私は、彼に好きだと堂々と伝えてもいいんだと、喜んでいたのを覚えています。しかし「婚約していた元カノにひどいことをしたので自分は幸せになれない」と言われました。正直、両思いだったはずです。その後もお互い仲はいいので遊んだりしていましたが、だんだん愛のやり場に困ってきました。愛が何も形にならない、見えない、感じることができませんでした。その焦りが表に出ていたと、今になれば思います。最近彼が、この先の理想もない、ひとりぼっち、自殺しようとしてしまうと言い出し、私も怒ってしまい「全部自分の選択では？」と言いました。その後文章で「気持ち悪い、もう近寄らないでくれる？」と。生まれて初めて心を開いた人だったので、心臓が痛くなるほど衝撃でした。言葉が出ませんでした。彼の気持ちは全くわかりませんこのままじゃ私を幸せにできないからと突き放したのかそれとも本心なのか。それすらも聞く気になれませんでした。彼は両親を亡くし、独りです。長い間愛してくれた彼女と別れてもそれが足枷になってなにもできない孤独な状態に苦しんでいた彼に憐れみを感じて「いつでも頼ってね」と後日返しました。人と接する中で初めての感情だったので、人を愛する練習だったのかと、自分を納得させています。私は今幸せで、これからもっと豊かになりますよね？

有り難し 37

人間関係の悩み

いつもお世話になります。好きな人の気持ちと職場のルール、どっちを優先したらいいか？彼女のことで支援者と揉めています。僕の好きな人は歳下の女性で人見知りタイプの女性です。彼女とは長い付き合いでして共通の趣味とかで仲良くなりました。彼女とはエレベーター待ちとか仕事の合間に話をしていました。こないだ初めて一緒に食堂でご飯食べました。初めてなのでお互い緊張しましたが、そこで彼女から人見知りで普段は自分からはあんまり喋らないと聞きました。僕も人見知りと発達障害を持っていますので彼女ね気持ちはよく分かります。その日は楽しく話せました。彼女とは元々仕事の合間に話をしていたんですが、上司からはプライベートな話や連絡先交換も含めて昼休みにと言われたので、今回食堂で話しかけて相席したんですが、僕が普段お世話になっている支援者の人や親からはいきなり相席するなんて、もっと相手の気持ちを、、相席していいよとは言ったものの相手は迷惑したのでは？建前では？と言われました。彼女には相談した上で相席しました。僕は彼女とはプライベートで遊べる友達になりたいけど、職場内にいる以上は上司から言われたことは守りたい。患者さんの迷惑にならないようにしたい。これまで女性職員とはプライベートで遊べる関係になるまでは、仕事の合間に話をして仲良くなってきたけど、出来れば昼休みにしたいなとモヤモヤはしてきました。勿論連絡先交換も仕事中でした。今回相席したことにより支援者達からめちゃくちゃ言われたので、仕事の合間に話をしますが、仮に彼女と連絡先交換するとなったら仕事中になるので、そうなったらそうなったで、仕事中にするなと言ったのにと支援者からめちゃくちゃ言われると思います。僕は彼女も含め仕事の合間に楽しく話をしたり仲良くなれるのは嬉しいんですが、どこで区切りをつけたらいいのか？凄く悩みます。自分は結局板ばさみ状態でしんどいんですが、誰もわかってくれないし、何かを言えば言うことを聞かない。響かないやつだと言われる。毎日しんどいです。

有り難し 19

家族の安らぎの場を自分が壊しました

全て自分のせいです実家に住んでます隣の家に住んでいたご老人が病気になってしまい県外の遠くに住む娘さんご夫婦のところに引っ越しましたそしてその空き家をもうひとつ隣の家のご家族に売却され解体し更地になりましたそのもうひとつ隣の家の子供がうるさいのです更地になった空き地で騒ぐし毎日子供の足音がドンドン鳴り響きます今までの静かな生活が失われました自分は実家が好きで家族が好きで住んでますその昔からの思い出が子供のうるささ足音で全て書き消されますさらに今祖母が血液の癌で寝たきりですいろんな面倒みなきゃいけないのに家族と話したり祖母に寄り添わなきゃいけないのに隣の家を意識して心が落ち着きません今まで隣家にご老人が住んでいて静かだった生活がいかに幸せだったのか気づきましたもう昔のような実家の暮らしはできなくなってしまったとすごくつらいです自分は当時引きこもりニートで家の中で間違ったことをしました自分の体をインナーチャイルドの解消とかで壊したり怒りっぽくなりなぜか家族を恨んでしまい暴言や暴力ささいなことでキレたりしましたもしかしたらそういうのも影響して隣のご老人が病気になって引っ越してしまったんじゃないかと思うんです今は家族に暖かく育てられたことに気づき家族を愛してますそれなのにこのような環境になってしまい全て自分がぶち壊してしまいました昔のような実家の雰囲気はなくなってしまいましたもし自分があんなバカなことをしなかったら隣のご老人が病気になっていなくなって家を解体することもその隣の家に子供が生まれて毎日足音にビクビクすることもなかったんじゃないかと毎日後悔しています自分が家族の安らぎの場を壊してしまったんです全て自分のせいでしょうか？これは運命でしょうか？受け入れなければいけないんでしょうか？ご老人がいなくなったのもその隣の家に子供が生まれたのも自分とは関係なく別問題でしょうか？

有り難し 12

悩んでいる恋人に私は何を伝えられるか

こんにちは、久しぶりにご相談したく投稿いたします。現在私は付き合って一年半の恋人がいます。彼は経営者で、とても忙しくなかなか会えません。それは私は承知しておりますし、仕事面においてもとても尊敬しております。その彼の職場で社員(部下)に変な人がいるらしく、社長の彼に対しとても舐めた態度で嫌味や見下した発言をしてくる人がいるようです。聞いている限り、年下の彼に対して劣等感で強い言葉を使っているような感じです。マウントを取ろうとするような。彼は優しく、考えすぎるタイプで、言われた言葉を真面目に受け取りすぎてしまい、側から見ても鬱に片足を突っ込んでいます… 話すのが下手、気が使えない等を言われ、プライベートで人に会ったり話したりするのが怖くなっているようです。そのせいで、もともと頻度が少ない私と会うのも足が遠のきがちになっています。彼の優しい性格は短所でもありますが長所でもあると思うし、私なりに励ましているのですがなかなか難しく思います。彼が社長という立場上、相談する相手がいなかったり、距離を置くことも難しいようで、見ていてとてもつらいです。私も会えないのは辛いですし、このまま私まで拒否されてしまうのでは無いかと不安でもあります。すでに、会って私を傷つけるのが嫌だ、自分を肯定的に見てる人(恋人や友人)に褒められても素直に受け取れない、と言われてしまい、何も言えませんでした… 私にできることはないのでしょうか？私はなんと声をかけたら良いでしょうか…？ぜんぜんそんなことはない、とてもとても良い人です…彼が言われたことで私が気にしたことなんてないし、むしろ人と話したり関係を築くのは上手な人のはずです。それに、そんなことで私は嫌いになったり傷ついたりなんてしません。真面目で優しすぎてしまう彼に私の気持ちをなんと伝えたら良いでしょうか…私にはうまく言語化して伝えきれませんでした… 彼に伝える言葉の相談に乗っていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

罪を犯してしまいました

長文となりますがどこにも吐き出せないため御相談させてください。お恥ずかしい話なのですが、罪を犯してしまいました。その日のうちに我に返り、激しい後悔と罪悪感に襲われ、翌日から自首をしたいと計3名の弁護士さんへ相談に行きました。しかし、状況や弁護士さんのご経験に基づいた様々な理由から事件化の可能性が極めて低いこともあり、勿論最終的な判断は私自分だが今回の事案は弁護士さんとして積極的に自首を勧めたり急かすようなことはしたくないとのご意見でした。自首をするよりも自分自身がなぜそのようなことをしてしまったのか等、自分と向き合う時間にしたほうが良いのではないかとのご意見と共にクリニックを紹介していただきました。クリニックは予約済です。誰に何を言われようと罪を犯した以上自首をするべきであることは当然のことなのですが、弁護士さんからの助言や私自身にも大切な人がいること等を考えた時に、どうしても躊躇ってしまい、非常に悩んでおります。勿論今後警察から連絡が来る可能性がゼロではありません。その際は然るべき方法で罪を償います。ですが、今現在の気持ちとしては、上記の状況があり自首等で自ら動くのは控えようと思ってしまっています。私は素直に弁護士さんからの助言を受け止めて良いのでしょうか。今後二度と同じ過ちを犯さぬよう治療をするのと同時に、日頃から今まで以上に良い行いを心がけ、人のためになることをしながら過ごし、毎日懺悔と共に日々に感謝し、少しでも罪を償えないかと思ってしまっております。しかしながらこのような身勝手な考えを持ち、私のような人間がこのまま今ある幸せな環境で生きていても良いのかと考えてしまい、どうしても苦しくなります。自業自得であることは重々理解しているのですが、このような私にも何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 28