先日の事なのですが、仕事帰り（自転車通勤です）に、私の前を3人の中学生くらいの男の子が同じく自転車で走っていました。 その内の一人が、蛇行運転したり、急ブレーキをかけて道を塞いだりしていました。 狭いとは言え通れるので、気にせず通り過ぎようとしたのですが、私が通り過ぎようとした瞬間に、突然道を完全に塞ぐように蛇行しての急ブレーキ。 思わず「危ないだろ！邪魔だ！」と怒鳴ってしまいました。 しかし、その子供達は謝る事もなく黙ったまま私を睨みつけ、私が離れるのを見計らって「文句あんのかー！」と遠くから何度も叫んでいました。 あの年ごろの子供に怒鳴ってしまった私にも非があると思いますが、謝罪も出来ない子供（親の躾）に対し何か、もやもやします。 危ない事はきちんと注意すべきだと思うのですが、私の行動は間違っていたのでしょうか？何も言わず通り過ぎるべきだったのでしょうか？ このもやもやを消し去るお言葉がいただきたいです。
婚約者が亡くなってから2ヶ月が過ぎました。 毎日毎日彼のことを考え、泣いて、ぼーっとする日々です。 外に出るようにしましたが逆にしんどくなり今は再び引きこもりに。 友達からは悪気なく言われた言葉に傷つくことが多く、今はほとんどの子と距離を置いていて連絡も取っていません。 孤独と寂しさを痛感し、彼に会いたい気持ちしかありません。 毎日親の姿を見て、後を追うことを踏みとどまれています。 彼と同じように練炭で死のうか、それとも薬で死のうか…そんなことを考える時もあります。 自死の原因にもなった事情がトラウマということもあり、新しい人を見つけてお付き合いするなど考えられません。 本当に毎日が真っ暗です。 夜も未だに寝れません。 それでも自分がこうやって生かされているのもよく分かりません。 これからどうやって生きていくべきでしょうか？もういろんな苦しみから解放されたいです。
初めて投稿します。 皆様への回答を拝見しては学ばせて貰っています。 波乱万丈の半生…も今は全て笑い話。 そしてまたまた波風＆暴風がやって来ました。 兄一家の自己啓発セミナー等の洗脳による疎遠(縁切り)に親の大病。 兄に関しては独立したひとりの人間。 疎遠には残念でしかありませんが本人が選んだ事。 無事生きてくれていたらそれでいいです。 病気に関しては素人なので、 一瞬頭が真っ白になりましたが医療を信じるのみに頭が至りました。 とは言え更年期も相まって、 対処＆対応続きに心身共に疲労困憊中です。 とにかくしんどい。 仕事も辞めて明日は寝ていたい。 そうもいかない。 お金が必要だから。 久々に気落ちを起こして寝付けず。 ふらふらっとハスノハさんに来ました。 頑張るしかない。 やるしかない。 気持ちを奮い立たせるために、 初めて吐き出させて貰いました。 ありがとうございました。
私は関東圏に生まれ育ち親兄弟もいない被災者です あれから10年経ちましたが何も変わらず世間との温度差に日々揺さぶられて生きています そんな時何故私だけがこんな目に？と考えてしまいます 周りの皆んなは幸せになるべく目標を持って生きてるように感じます 私の心はもう限界に達してるように先日原因不明の病で倒れて入院しました 誰も味方もいなくこの先、生きていける程、私は強くないと感じました 後悔のないように生きてきたのでもう振り返る余裕も足場も見当たりません 今年で最後だなと私の予感が告げています 結構当たってしまうんですよねこういうのって 先人の生き方を知りたくて神社巡りを繰り返して来たけれどそこにあるのは強い意志と信念でした 今の私には到底かないそうにありません この先、生きていてもふとした衝動に駆られて間違いをおかし怒りに身を任せてしまいそうです もう疲れた 何も考えたくない 助けて
今までの自分の言動や行動を思い出すだけで死にたくなります。 ほんとに未熟、人として恥ずかしくなります。 人の事なんて考えず、悪口言いふらし て偉そうで、自分が楽しければなんでも良くて 人も傷つけて… 周りに優しい人もたくさんいたのに 優しくしてもらっていたのに 今考えるとほんとに最低な人間です。 自分の過去が後悔だらけで 人を傷つけないように、発言に気をつけなきゃと思うばかりか 人の顔色伺ったり、何を話したら大丈夫かな？とか考えすぎてしまい、毎回自分の発言は大丈夫だったかな？など考えすぎてしまい疲れてしまいます。 ぐるぐると頭の中を回って しんどいです。 その結果友達も知り合いも少なく 自分なんて消えてしまいたいです。 今生きていても楽しくもなく 過去の自分が何だったんだろう？ 何があの時したかったんだろう？ 何者だったんだろう？ と思うばかりです。 親にも友達にも申し訳ないですし 自分をコントロール何一つできていませんでした。 こんな自分が嫌いで辛いです。
お寺でいただいた御札を折り曲げてしまいました。 毎日寝かしつけまでの年子2人の育児が辛く、一時保育を利用したいと夫に話すとお金の無駄だ、と言われ死にたくなりました。 毎日上の子(1歳10ヶ月)の癇癪、イヤイヤ期、金切り声に疲弊して、絶対に子どもたちに何かしない自信はありますが、私は死ぬ勇気さえ出れば死にたいと毎日願っています。 そして、預けたいと勇気を出して話したときのことだったので、 もう仏様も何も味方してくれないじゃん！と目の前にあった色紙型の御札を折り曲げてしまいました。 私はもう生きている価値のない人間なのでバチが当たってもいいですが、周りの人に何かあるんじゃないかと気が気じゃありません。 許されないことをしたと思ってしまいます。でもやっぱり夫や子ども、実家や義実家の親、周りの人は大事です。 それではそんなことをしなければよかったのではと思いますが、もう普通じゃなかったのだと思います。 仏さまはどうしたら許してくれるのでしょうか？
親が言うのも何ですが、娘はオシャレでスタイルも良く美人だと思います。 大学生になった頃から、よく街でナンパされるらしく、それを心からイヤがっていました。 先日は腕を掴まれ、しつこく追いかけられたそうです。その恐怖で頭が痛くなったり吐き気がしたり大変だったそうです。泣きながら電話がかかってきました。 その恐怖が抜けてないのに、今日またナンパされてしつこく着いてこられたそうです。手の震えが止まらないとまたまた泣きながら電話が。 男性とはほとんどお付き合いしたことのない娘です。 自分が一体何をした？ただ大学に行って帰ってきているだけなのに。怖いし悔しいと言っています。夜は眠れない、涙が出るといいます。 ありきたりのアドバイスはしました。無視しなさい。お店の人や駅員さんに助けを求めたら？ ふんっまたか！！くらいの気持ちでいたら？ でもそんな言葉言われなくてもわかっていると思います。努力のしようがないことを、どのようにしたらいいのでしょうか。 男なんて、誰も信用できないといつも言っています。このまま心が病まないか心配でなりません。 どうかアドバイスお願いします。
前回の相談内容から状況が変わりました。夫の数年に及ぶ不貞行為が発覚し、わたしは裏切られた思いに怒りも増して、家を飛び出してしまいました。現在は県外の実家で暮らしています。わたしの親、きょうだい、親戚、そして娘も財産分与、慰謝料をしっかりもらって離婚したほうがいい。わたしもそう思いました。そう思って弁護士も付けました。それなのに、夫への愛情が変わらずにあるんです。不貞行為も今では許せてしまうほどです。しかし、夫は離婚を強く望んでいます。不倫相手と第二の人生を考えいるのかもしれません。わたしは夫に依存、執着しているのでしょうか？。お互いのことを考えたら離婚したほうが良いのでしょうか？。結婚生活22年。夫の不倫相手とは単身赴任先で出会ったようです。
小学生の頃にいじめに遭って以来、人が苦手で、何度も自死を考えながら現在まで生きています。 社会人になってからはアルバイト含め20社以上を転々とするのと無職を繰り返していて、転職活動に1年以上かかって入れた今の会社も半年もしない内に辞めたくなっています。 人や組織を嫌だなと思うと、身体に不調が出てしまい、精神科等にも沢山行きましたが信頼できるお医者さんに出会えていません。 それでいて転職活動も辛く、お金も無いので無職でいるわけにもいかず、親には心が弱すぎる、我慢が足りないと責められ、もうずっと、どう生きていけば良いのかわかりません。 このサイトを知って、これまで縁の無かった仏教に興味を持ちました。（実家は神道で、学生時代はキリスト教を学びました） 仏教の考え方を学べば、この行きたくない会社になんとか通える気持ちになれるでしょうか。 それか、会社勤め以外に生きる術が見つかるでしょうか。
こんにちは。高校生です。 突然ですが私は最近色々と辛いです。 多分私は、人よりも敏感なのだと思います。親友が他の子と遊んでると辛いです。 そう思う自分が気持ち悪いです。 そして、あまり興味もないことを友達に合わせて好きなふりをするのが辛いです。 自分の道を行こうとしたら仲間外れにはされないものの、会話についていけず気づいたら周りの人より友達が少かったです。 私は学校ではそんなに深く考えない明るい 性格だと思われてますが実は深く考えすぎるし、傷つきやすいし、世の中で生きずらい性格です。 皆そんなこと気にしないのに、。 なのに、変に負けず嫌いでよく嘘もつくし、本当に面倒くさい性格で。いつか友達も親友もいなくなります。 わかってるのに直せないんですよ。 ひとりっ子で親が高齢出産で私を産んだので将来こんな性格だと孤独になりそうです。そしてこれもきっと考えすぎ。 どうしたらいいですか？ 深く考えないで周りを気にしないで生きていきたいです。なにか、こんな面倒くさい私にアドバイスを頂けると嬉しいです。
初めて相談させて頂きます。 親離れができていない弟の事で相談です。 2年前に父が亡くなり、それからは母と弟の二人暮らしでした。 しかし、先日母が不慮の事故で急死し、弟が1人になってしまいました。 弟は今年で30歳になりますが、今まで一度も実家を出た事がなく、家事や身の回りの世話を全て母親にやってもらっており、一人で生活ができません。 そして、母親を亡くしたショックから立ち直れず、今後弟が一人で生きていけるのか心配でたまりません。 私もできる限りサポートをしたいのですが、結婚をして家を出ているし、弟との関係もあまり良くないので、不安があります。 それに、あまり構いすぎるとまた弟が自立できなくなってしまうのではないかと思います。 親戚がいないので、頼る人も相談相手も誰もいない状態です。 どのようにして弟の今後の生活をサポートすればいいのでしょうか？
こんばんはななみです 自分は普通に育ってないです、普通の定義は人それぞれだと思いますが自分は子供の頃から学校でいじめられて学校から帰ると家はゴミ屋敷です、親、母はよく実家に帰り父は夜勤なので、子供の頃から夜は俺1人でした。 自分は異常と思うことがあり自分は25です25になるまで自分の現実に気づけませんでした何かしら精神的に問題があると思います、言い訳にしか聞こえませんが働きたくないから今まで働いてこなかったわけじゃありません、働くという発想がありませんでした。 そんな俺が自分の現実に気づき働こうとして3ヶ月経とうとしてますが採用されず甘えだと思いますが自分1人で働ける気がしません、頼れる親族はいません、社会的な知識も今は何もありません、こんな俺でも働くことに対して何かサポートというか支援？訓練？を受けれる所はないのでしょうか？もしご存知でしたら教えてください場所はどこでも構いません。
今の環境を変えたいです。仕事、人間関係、住んでいるところ、全てから離れたいです。 『生活するため』と割り切って仕事を続けてきましたが、好きでもない仕事を続けて体にも不調が現れてきました。 職場に苦手な人がいます。適度な距離を持って接するようにしていますが、同じ作業をすることが多い人なのである程度は関わらないといけません。その人は自分の感情をこれでもかというくらいに周りにぶつけて、全て自分が正しいという振る舞いをします。 嫌なことがあっても我慢するのが普通。そう思ってやってきましたが、いよいよ限界かなと思っています。 なかなか本音が言えない性格のため、周りの人には自分がこう思っているということを相談していません。 今の住んでいる所から離れると、親の住んでいる所からも遠くなるため、介護などが将来必要となったときには不便になってしまうなと考えてしまいます。 色々なことから離れたいと思っているのに、現状を考えるとできない。それがとても苦しいですし、悩みの種です。
中絶から１日経ちました。 ２度目の中絶でした。 私自身の体調や年齢、不安定な仕事であるなどの経済的な理由が主です。 前回の事もあり、術後に混乱し苦しくなる事を想定できていたつもりでした。 頑張れなかった、勇気を持てなかった、と悔しく情けなく思う事も、 不安定な親の人生に、子を巻き込むわけにはいかないと決めて選んだその時の気持ちを正しかったと思う事も、 中絶した後止めどなく沸き起こる感情を全て受け入れ生きて行く覚悟で選んだはずなのに、 結局は耐えられなくなり、 こちらのサイトに辿り着きました。 妊娠が判り中絶を決断するまでの日々に目にしてきた景色や話した会話などが、 映像を見ているかのように常にフラッシュバックして見えて、 決断が正しかったのか、選び間違えたのかと、もう何も選び直せないのに、未だに何かを決断しなければならないかのように自分自身に問い続けています。 今を生きられず、ただ彷徨っていて、 結局自分のことばかりで、何の覚悟も出来ておらず、犠牲にしてしまった子と向き合えていないように思え、情けないです。
皆んなから嫌われてしまいました。 親からも身内も友達も。 一生懸命、自分磨きして目標見つけようと必死で生きてきたけど、分からない。 人の事を思って今まで生きてきたつもりだったけど。 何が正解で、何がダメで…良く分かりません。 心ではいいなと思う人ができても緊張して上手く行動ができない。 いくら見た目が綺麗って言われても自信がない。 精神崩して頑張り続けるのはもう疲れました。 私も楽しく明るく過ごしたい。 頑張っても頑張っても潰される。 別に私は人を攻撃したいとか、蹴落とそうなんて思ってない。 人が良く分からない。 人の上に立ちたいなんて思ってもない。 人の幸せを奪おうとも私は思わない。 人の不幸は蜜の味って事なのかな？ 私が不幸になるのをたのしんでるのかな？ 生きるのが、人と関わるのがしんどいです。 私は、人を好きになるのはダメなのでしょうか？ 本当に悩んでやりたい事に向かって行動を起こすのはダメなのでしょうか？ 前向きに進むのが不安です。 どうしたら、前向きになれるのでしょうか？
僕は本当に寂しいです。僕の住んでいる生野区では全く盛り上がらず、寂しい気持ちになっています。日本はなんかつまらない国だと思います。 僕はアメリカのパーティーに憧れています。ほとんど毎日盛り上がっていますし普通に出会いもありますし寂しくないと思います。 僕は明光義塾北巽教室の時代しか楽しいことがありませんでした。明光義塾北巽教室では親からは宝くじ一等賞に当たったのだと言われました。明光義塾北巽教室では個性的な先生もいましたし、アメリカのパーティーみたいに盛り上がっていました。 日本は良いところもたくさんありますがつまらなさすぎて衰退するんじゃないかと思います。日本は寂しすぎて僕にとっては住みにくいです。 なんか夜になれば日本では寂しく感じます。だから、早く環境を変えてアメリカに行きたいと思っています。しかし、僕はお金がまったくありません。お金がないのでアメリカに行きたくてもいけないのです。 日本から出て行くべきでしょうか？
アドバイスをもらえると幸いです。 今、私には結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。 彼は私の悪い所も良い所も、全てを受け入れてくれます。そして私はもちろん、私の家族や友人も大切にしてくれます。彼を男性としてだけではなく、１人の人間としても尊敬しています。 私も本当に彼を愛していますし、私にはもったいない、彼以上の人はいないと思っています。 だからこそ、彼と早く一緒になりたい、 彼を一番近くで支えたいと思っていますし、 自分の親も早く安心させたいと思っています。 ただ今、彼が職場で悩みがあり、辛い思いをしています。 仕事を辞めたいと言う彼には前向きな言葉をかけ、見守るつもりで彼と一緒います。 早く結婚したいと思う気持ち抱きながらも… その気持ちを抑えて過ごしている私ですが、 少しでも気持ちが楽になるお言葉と、 悩んでいる彼への接し方や 彼の為になる言葉などを教えて頂けるとありがたいです。
こんばんは。先月質問させて頂いたばかりですが、申し訳ありません。 恥ずかしながら、いらいらが抑えられません。 職場での悔しかったことなどを思い出していらいらを募らせてしまいます。 職場では空気を読まねば、雰囲気を悪くしてはいけない、と思い気を遣って（自分なりなので遣えていないかもしれませんが）います。ぐったりしてしまいます。 その分家にいる時にその溜まったものが爆発してしまうことがあります。 暴力をふるったり物に当たったりすることは無いのですが、グチグチ言ってしまったり無駄に家の中をうろうろ歩き回ったりしてしまいます。また、自分の髪の毛を抜いたり爪を立ててしまいます。出かければ良いのですが気力がありません。今日もそうでした。 子供の「いやいや期」と同じです。20代後半にもなって本当に情けないです。親に対しても申し訳ないです。分かっていてもいらいらしてしまいます。どうにもならないのです。このような時どのように対処すれば良いのでしょうか。 お恥ずかしい内容の長文申し訳ありません。どうぞ宜しくお願い致します。
両親が毒親でした。 母には復讐できますけど、父にはできません。 本当は母より父に復讐したいんです。父の方が酷かったから。でも報復が怖いから、できません。 このままだと父の勝ち逃げ状態です。どうすれば父に復讐できるんでしょうか。 「私の幸福こそ最大の復讐だ」というアドバイスはやめて下さい。嫌いな人に言われた言葉なのと、それでは根本的な解決にはならないので。 私は私の力で、父を泣かせて、父に恐怖を植え付けたいんです。 殺す以外の選択肢として、父の痕跡がある物は捨てるなどをしています。ただ、私が父を殺したいほど憎んでることが父に伝わらなければ意味がないと、ふと思うのです。 四六時中、父が動けなくなったら酷いことする妄想、父が寝てる間に刃物で…という妄想をしています。 どうすれば、父に復讐できるのでしょうか？ また、大人の男の人に恐怖を植え付ける方法はあるのでしょうか？女性ばっかり怖い思いしてる気がするので。護身の為にも知りたいです。
人間関係が嫌になり、普通校から編入し通信校に通いつつ、バイトをしている高校二年生です。これから進路に向けて資格の取得や模試の対策ために、本格的に勉強を始めようとしているのですが、どうしても集中力がすぐに途切れてしまう、やらないといけないのに勉強から逃げている、という状況がここ数週間ずっと続いています。スマホを触らない時間を作るなど、何かしらの対策も考えているのですが。どれもこれも行動する前にあきらめてしまうことが必ずと言っていいほどあり、最近に関しては勉強どころか、学校に行かなくなってきていてバイトとゲームに明け暮れる日々です。このひどい有様を親に相談できるはずもなく、そのことを話し合える友人がいない上、バイト先でもほぼ空気のような存在なので打ち明けられず、八方ふさがりの状態になってしまいました。すべて自分が招いたことですし、このどうしようもない状況を変えたいのですが、刻一刻と時間が過ぎていくだけで、このまま受験期を迎えたらどうしよう、という焦りが積もり積もって今にも爆発しそうです...私はどうしたらいいのでしょうか。
有り難し 25
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