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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1794件

どうしたらいいでしょうか

先日彼氏とお出かけをしました。彼氏と別々の行動をとったときに他の男性から声をかけられてしまい何も考えず、彼氏といると言わず連れといると言ってしまいました。そのまま会話を切り上げて彼の元に戻ったんですが私は何も考えずに彼にそのことを伝えてしまい、彼には彼氏といるって言ったと安心させるつもりで嘘をついてしまいました。ですが、その嘘がバレてしまい信用ができない、なぜ話すのか、怖いと思わないのか、そんなにその男がいいのか、そんな女無理だと、言われてしまいました。また今度話し合いをする形でその日は帰りました。彼には嘘をつく女とは、別れると言われてしまいましたが都合いいかもしれませんがあたしは別れたくありません。私はこの先どうしたらいいのでしょうか。

生き物との共生

僕はとても罪深いことをしました。幼稚園の頃から昆虫が好きで小学4年くらいから標本作成　にハマって中学一年から道具を揃えて本格的に始めました。高校3年生になって、授業の一環で昆虫を採集することになり、友達と採集へ行きました。。すると後ろで「あいつはあの後あの昆虫殺して標本にするんだぜ、可哀想ww」と言われて僕はブチギレそうになりましたが、冷静に考えると、僕はなんて残虐非道なことをしていたんだとおもいました。そして、持っている昆虫道具や標本たちを処分しました。どうすれば償えますか。また、蚊が止まっているくらいなら殺さず放置したりゴキブリが出たら、死なない程度の打撃を与えて気絶している間に外へ逃がしたり、マスクをしないことで新型コロナウイルスも殺さないようにしています(彼らは人の体の中にいないと死んでしまうから)。しかし、体に止まった蚊を殺さずにはいられません。また、頭の蚤も殺さずに共存していますが痒くて死にそうです笑。どうすればいいですか。

誤りの人生

愚かな事にきづかず、取り返しがつかなくなる、どうしてなのでしょう。仏縁も逃し続け、警告も聞き損ねました。余りに迷惑すぎる人間でした。自己責任ですが、物心ついた頃から既に歪みがあり、自制心にかけていました。自省しないまま、誤りを積み重ねてしまったようです。改心出来ない、出来るの分かれ目は、どこにありましょうか。

有り難し 20

過去との向き合い方

私は昨年、自分でも思ってもいなかった過ちをしてしまいました。なぜあの時あんな事をしてしまったのかと後悔し、自分はなんて最低な人間なんだと気付かされました。これから先、二度と同じ過ちはしないと誓い猛省しております。ただ、どうしても過去の自分を許す事が出来ません。この過去の出来事は私の人生において必要な事だったのでしょうか？また、過去の自分を受け入れ、過去に囚われず今をこれからを大事にし、前に進んでいける方法はありますか？随分と勝手な質問をしているのは重々承知ですがどうかお答え頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 12

私が悪いのでしょうか‥

この四年で、父、夫、母を亡くしました。私は、二年前から足が悪くなり、家の中を歩くのがやっとの状態です。私の大切な人が次々といなくなってしまいました。私の行いが悪いからなのでしょうか。私がいけないから、皆を不幸にしているのでしょうか。今も、私が歩けないため子供に心配と迷惑かけてしまいます。本当は、誰にも迷惑をかけずに、一人で、しっかり生活していきたいです。どおしたら、今までの行いを許してもらえるのでしょうか。

有り難し 12

後悔ばかりです

初めて相談させていただきます。私は、自分の以前の行動に関して後悔や罪悪感が出てきてずっと悩んでいます。最近になって、何ヶ月も前の後悔がふと思い出されることがあります。私自身どれもわざとやった事ではありませんし今後は気をつけようとしてきたものばかりですが、その時迷惑をかけた人はどう思っているだろうかだとか、自分の思っているよりも大きな事が起きていて迷惑をかけて訴えられたり探されていたりするのではないかという根拠がない焦りで頭がいっぱいです。そんな落ち込んでいる私を見て両親は、「次に活かせばいい」「誰にでもあるし、そんなことを気にするほどみんな暇じゃない」と声をかけて、私の気分を変えようと行動をしてくれました。ですが私は罪悪感からかどれも楽しめず、一時は食事や睡眠、趣味も出来なくなりました。悪いことをした人が後悔をし罪悪感を背負いながら生活するのは当たり前だと思います。私自身生活が大きく変わる時期と重なり、考えすぎや病気のようなものかなと理由をつけましたが、それも私は過去から逃げているようにも思えます。何ヶ月も前の出来事がなんの前触れもなくふと忘れた頃に思い出されるのも、なにかの罰であるのかなとも思います。ここでこうして相談させていただくのも、私にとって過去から逃げて楽になろうとしているだけなのかもしれませんが、これからどうするべきか全く分からずこのような形をとらせていただきます。これから私はどのような気持ちで生活すべきなのでしょうか。

有り難し 24

罪の償い方を教えてください

初めまして一昨日、人生最大の後悔をしました。温泉施設の駐車場で強風に煽られ車のドアを隣の車に当ててしまい、ミラーに白く跡が残りました。運転手が帰ってくるのを少し待ちましたが、職場に知られることを恐れ、おそらくばれないだろうとその場を離れてしまいました。時間が経つごとに後悔の念に苛まれ、今日警察に出向きました。被害届は出ておらず、以後気を付けるよう指導を受けました。なぜあの時ずっと待っていられなかったのか自分の行動が信じられません。過去に似たような質問があり、善い行いをすることで悪行も消滅すると書いてありました。警察に出頭したところで被害者の方に謝罪出来るわけでもなく、近所のごみ拾いをしても罪悪感は全くなくなりません。楽になりたいとは思いませんが他に何ができるのがわかりません。どういう気持ちで何をして生きていくのが正しいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

過去に囚われたくないです

初めて質問させて頂きます僕は今中学3年生で過去にやってしまったことの罪悪感で楽しく過ごせません今思うと何でやってしまったんだと過去の自分が本当にバカだと思います具体的には小6の卒業式前日とあるゲームセンターにカードゲームのカードが置いてあり誰のかも知らず僕はこのカードが欲しくてそのまま盗んでしまいましたさらにそのカードが入っていたケースを捨ててしまいそのカードを売ってしまい1万円くらいになり自分の物にしてしまいました他にも友達の物を盗んでしまったり何の罪の無い虫を殺してしまったりしていたり僕はおじいちゃんが亡くなっていますがたまにあるお経を唱えるやつで僕は失礼な態度をとっていたりお地蔵さんにも昔何かひどいことしたような記憶があります他にも色々な罪を重ねてきましたでも今までしてきたことは反省していますそれでも反省したからといって盗まれた人はすごく悲しんでいると思うと罪悪感が襲ってきます僕は地獄に行きたくありませんでもこんだけの悪行をしたら僕は地獄行きでしょうか？あと、僕には夢がありますがその夢を叶えようとしても良いのでしょうか？長文になってしまいすみません

有り難し 20

神様の審判

私は人生において様々な問題に対応出来ず、神様から怒りを受け、魂が無くなるかもしれないくらいの大罪人です。霊的な存在にもう駄目だと言われています。地元の氏神様に遣える人も駄目だと言われました。（自転車で通り過ぎた際）家族に霊的な様々な存在が憑依して私をゆさぶってきます。闇？魔？陰の神の眷属？素人なので良く分かりません。時にはとてもおそらしく感じます。私はこのような罪人ですが質問があります。罪の大きい人が仏壇を拝むと、成仏したご先祖様まで降りてきて、心配されるので良くないと聞いたのですが、この様な状態で仏壇を拝んでいいのでしょうか？求職活動は可能でしょうか？知り合いと普通に付き合えるでしょうか？注意しないといけない事、してはいけない事があったらお教えください。宜しくお願い致します。

有り難し 57

償い

先日、成田山へ行って心機一転、新生活へのお祈りと過去の過ちについての謝罪と反省を閻魔様に伝えました。お守りを買い玄関に置いて朝外出時と寝る前に感謝の気持ちと今までの謝罪とお祈りすることを始めました。今振り返れば本当に愚かだったなと思うばかりで昨日再びよく眠れませんでした。本当に反省してますし、これから恩返しを焦らずコツコツと積み重ねてやっていきたいです。私の過去の過ちはいつか許されますでしょうか。人生楽しんでいいでしょうか。いつかこの苦しみから抜け出して前向きになれる日は来るのでしょうか。

有り難し 13

悔い改める

どんなに理不尽な目にあって相手が辞めようとしなくても決して仕返し等しないで自分にも悪いところがなかったか反省して心を入れ替え悔い改めてがんばっていけば変わるような事がない事でも必ず状況は変わり報われる時が来るのでしょうか。

過去の万引きのことです。

罪悪感から苦しく汗が出ます。他にも過去の罪を話しました。この事も含め。心底反省し、後悔しています。悪い事をすると自分が苦しむ。自分に返ってくるのだと。身を持って感じ、生きています。悪い事をすれば苦しみ生きていかければならない。すべて自分へ返ってくる。本当に反省しています。高校を卒業し、あまり年月が経っていない頃。20年程前の事です。私は軽い気持ちで、一個だけ。とマニュキュアを万引きしました。お店を出たら、どうしよう！大変な事を私はした。改めて気がつきました。どうしてあんな事をしたのだろうと馬鹿な自分にとてもイライラし絶望してしまいます。高校生の頃、異常で異様なクラスの様子がありました。クラスの女子たちは、万引きの話が日常会話でありました。万引き！と聞き私はゾッとしました。ですが、日々万引きの話が繰り広げられ、見て！これ！可愛いでしょ！何それ！可愛い！いいな！これね！あそこで取ってきたんだ！と。それを、いいなぁ！私も欲しい！私のも取ってきてよ！と楽しそうな会話が一時、日常的にあるクラスだったんです。こうやって取ればバレないよ！そうなんだ？！すごい！すごい！とまるで取った人がヒーローのようなそんな異様な盛り上りを日々見せるクラスでした。いつの間にか日々の万引きの成果を見せあいこするようなクラスの様子が私の中で当たり前になっていき。楽しそうに万引きの話や成果を見せあうその様子をいつの間にかおかしい物と思わなくなり、いつの間にか、その話を聞くように。ある時クラスの女子が色違いの可愛い文房具を揃えて万引きしてきたのをみんなで囲み、かわいい！といつものように盛り上がっていました。これ欲しい！私のもお願い！との声が何人も上がっていて。私もその文房具が流行っていたのもありものすごく欲しくなったんです！私のも！と声が上がっていて違和感を感じなくなった私も、その子に私もお願い！と言ったんです。その後貰ったと思いますハッキリとは覚えていません。万引きに対し罪の意識が薄くなっていましたが私がしたのは紛れもなく万引き。盗み。本当に苦しい。重罪。私は泥棒。とても苦しいです。私は最低。悪い事をすると自分に返ってくる。クラスの子に万引きをさせた。本当に申し訳なく苦しいです。

有り難し 65

すごく純粋な人を傷つけてしまいました。

私、最低です。映画の美女と野獣をみて、見た目ではなく人の心を知ることが大切なんだなと思い、ちゃんと中身を見ようと思って、某SNSで顔や容姿があまりわからない人とまずメールのやり取りをして、中身を知って仲良くしてみようと思いました。結婚して幸せになりたいという共通の考えがある方とメル友になりました。初日の一回目から、顔も知らないのに、いきなり「大切にします。」「幸せになろ！」と純愛一直線だったので、最初は、会ってもいないのに？とかなり不安で、友達でって思ってたんだけど、「好きだよ！」「本気だ」「結婚したい」と押せ押せで、これだけ思ってくれるなら本気で本当に幸せになれるかも、と私もなんとなくその気になって勝手に盛り上がってしまい「交際0日婚？」なんて乗っていってしまいました。エスカレートして、一緒に住むならどんな部屋？とか新婚旅行はどこへ？なんて内容になり、二週間くらいそんなメールをしました。その頃には「どんな人か知らないのけどな、まぁ、見た目より中身！結婚に対してすごく前向きな人だし裏切りはしない人だと思う」と思うようになっていました。そしてメル友の人と三週間目に会いました。大変純粋な目をした方で、心は小学生のままな方でした。純粋すぎるというか、とにかく心が幼いというか、大変純粋な精神の方で右と言ったらずっと右を見ているという感じの方でした。そしたら、一気に現実的になって、どうしよう、どうしたらいいんだろうと、私、最悪だ、あんなに盛り上げといて、どんな人か知ったとたんに冷めて困っているなんて、なんて酷いやつだ、責任とらなければ、どうしよう、結婚する？責任とる？とパニックになってしまって。自分を最悪だと思いましたが断りました。その時やっとメル友で結婚？初めて会った人と結婚？なにを考えてたんだろう、私なにをしてしまったんだろうと、ハッとしました。ただ、純粋なメル友は、ショックを受け「三週間、夢見たよ」「結局見た目でしょ」「親にも話したのに」「俺がダサいからだね」と…。けど、終わって安心したんです。私は、今、罪悪感をなんとかしたくて仕方ないだけなんだと思います。支離滅裂でごめんなさい。なんて言うか、もし、こんな話をどう思うか、返事がいただけるならどうか何かください。お願いします。

有り難し 20

会えない人への償い

初めまして。知人を傷つけました。暴力ではなく言葉です。それも自分が勘違いをしてしており、最近事実を知りました。人の生死に関わることでした。たった一言の見落としとしから、無神経で、何ということをしてしまったのだと、後悔しかありません。知人とは現在連絡が取れず、罪悪感で毎日知人のことを考えています。自分が言われたら、絶縁かつ恨みます。許されるはずはありません。会ってもらえるとも思いません。恨まれているだろうと思います。自分の不甲斐なさと自己嫌悪で消えたい気持ちです。会えない方へ出来る償いは、どのようにしたら出来るのでしょうか。

有り難し 13

家庭を機能させるということ

以前、自分が毒親であることについて質問させていただきました。今、娘は精神科に入院しています。そして夫と二人三脚で娘を支えていくようにと教えていただきました。ここで以前、言えなかった別の問題があります。娘の体調不良がわかった同じ時期に、私の不貞行為を夫に知られたのです。私は不倫相手と口論になり警察を呼ぶ羽目となりました。そして不倫相手とは二度と接触しないという上申書を書き、夫が身元引き取り人として警察署に来てくれました。夫は婿養子です。地元を離れ私の故郷に来てくれ、こちらで転職しました。自宅は私の両親から与えられた家です。こういうことがあり、娘を支えなければいけないときなのに、夫とまともに話すことができずにいます。とても怒っているのが伝わってきます。二人三脚できそうもありません。娘が大変な時期に私は何てことをしたんだろうと本当に反省しています。娘も私たち夫婦の様子がおかしいことを敏感に察しているように見えます。娘には話していません。夫は離婚したいのかもしれません。ただ、夫には帰る実家がありません。いまは少しずつ話しができるように様子見をしている状態です。いまの家庭の状態では娘が退院しても、また悪化してしまいそうです。どこから治していけばいいのかわかりません。どうしたらいいのかわかりません。私の両親には私の不貞行為のことを話しました。両親は夫婦のことは夫婦で解決しなさいと言いました。そして2人で娘を支えていくようにと同じアドバイスをもらいました。うまく伝えられなくてすみません。

有り難し 12

謝罪の気持ちを仏様に聞いてもらいたい

こんにちは、はじめて質問します。謝罪の気持ちを仏様に聞いてもらいたいのですが、こういった動機でお寺を訪ねていいものなのか疑問に思い、質問させて頂きました。私は数年前、とある男性と交際しておりました。が、1年と持たず別れてしまいました。別れ話は彼から、突然で一方的なものでした。好きだったこともあって、恥ずかしいことにヒステリーを起こしてしまいました。今は吹っ切るために自分なりにたくさん努力してきたおかげか、だいぶ冷静になり、当時のことを俯瞰して振り返ることができるようになりました。すると、別れ際だけでなく交際中も、彼に対して本当に失礼な言動が多々あり、相手を傷つけてしまっていたことに気付きました。反省と後悔、謝罪の気持ちに苛まれ、「ごめんなさい」の気持ちが消えず、涙を流す夜もあります。しかし、彼とのことを断ち切るために連絡は削除したため、連絡することはできません。共通の知り合いもいないため、直接謝罪することは叶いません。ただ謝罪の念で辛いので、それならば仏様に聞いてもらうのはどうだろう？という考えに至りました。彼を傷つけてしまったこと、ヒステリーを起こして迷惑をかけたことを謝罪し、今後は同じことをしないよう自分を律するために手を合わせたい…… こういう思いがあるのですが、こんな動機でお寺を訪ねてもよいものなのでしょうか？仏様に対しての無礼にはならないでしょうか？訪ねる際は、お賽銭をして、長めに手を合わせるくらいにしようかと思っていますが、十分でしょうか？ご回答頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

不倫をしてしまい性病になりました。

一度不倫という過ちを犯してしまいました。そこで、性病を移された可能性があります。今まで性病にかかったことはなく、検査でもひっかかったことはありません。ですか、異変を感じ病院で検査をしたところ、再発率の高い一生つきまとう性病にかかってしまいました。旦那には話しましたが浮気を疑う事もなく慰め励ましてくれました。旦那に心当たりはないと嘘をついている事も心苦しく、自分が犯した過ちで一生を台無しにしてしまいました。今後ずっと再発の心配、自分は病気と思いながら生きていくことを考えるとしんどく消えてしまいたくなります。なんの関係もない家族までを巻き込んでしまう。そう思いながらも旦那のことは好きで一緒にいたいと思ってしまう自分勝手なところです。全て自分が悪いのは分かっています。でももう先がみえません。このまま再発を繰り返し自分は死んでしまうのではと思ってしまいます。誰にも話せず辛いです。

有り難し 15

弱さや醜さ

現在、同僚が精神的に不安定な状態です。そのため具合が悪くなると休憩をしながら、という形で勤務しています。どうにか軽くしてあげたいという反面、自分がひとりでバタバタしている時などにそういった状況だと、帰れば良いのに！寝ているだけで自分よりいい給料なんて！と思ってしまいます。自分はその子に比べ明らかに何もかも劣っており、ろくな仕事をしていないです。大してあてにもされず、小間使いです。なのに承認欲求だけ高くタイトル通り本当に醜いです。それに加え、自分の弱い意思や甘え、恐れやプレッシャー見栄などで引き起こした自分のミス、犯してきた罪が明るみに出るのが怖くてたまりません。なぜ気付かなかったのか、立ち止まらなかったのかと自己嫌悪に陥ります。それらが明るみに出て、何かしらの罰があり、多大な迷惑を周りにかけて会社を辞め、家族や同僚友達にも呆れられ見放されひとりになり、社会的責任をおい世間に醜態を晒す事になるんだ…と考え不安でいっぱいです。全部自分が引き起こした事です。もうどうにもできません。もういなくなってしまいたいです。全部から逃げたいです。前回と被っている部分もあり質問になっていなくてすみません。

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

部活の事です

高校生の姪っ子の部活でみんなから避けられて部活が出来ないぐらい追い詰められてます。 (避けている中にはコーチや顧問も含まれる) １人の子になんであなたがマネージャーになっちゃたの? って言う内容のメールを送ったんだけどそれがグループメールに入れてしまってそれが原因で上記の事に姪っ子にしてみれば努力してきたのになんで? って気持ちだったがそれが伝わらず話も聞いてもらえない状況に笑えなくなってしまったし話すのも怖いって気持ちにもなっている状態です親を悲しませたくないという気持ちもあり叔母である私に相談が来たのですが私的にも色々答えてたけど答えに困ってしまって…

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