5ヶ月前に幼い子供を持つ妹を亡くしました。 ガンでした。 亡くなる2ヶ月前に終末期の宣告をされ、 1週間前には医師からいつ呼吸が止まってもおかしくないと言われていたようです。 妹の主人である義弟は 廻りに住んでいる私たち親兄妹にはまったく伝えず、離れて住んでいる義弟の両親のみ知っていました。 最初は怒りが湧きましたが、亡くなった妹や姪たちを思えば、言い争っても しょうがない事と思い、子育てに協力しようと思っていました。 しかし、姪が「おばあちゃんとお話しない」と言っているのを聞いて、義弟に話を聞いてみると、妹が生前に「小さい頃 母に甘えられず悲しい思いをした」と話したのを、妹の死は母のせいだと姪たちに植え付けていたようです。 また、亡くなって すぐに再婚の話(娘の為に建てた家を もし再婚の時は他の場所に住んで欲しい、それは妹と隣に住む他の兄妹のためでもあったからです。)をした母を許さないし、謝るべきだとも言っています。 確かに母は、話し方がキツイく、私たち兄妹も嫌な思いをしたことはありますが、その事を恨んではいません。 それは姉である私がよくわかりますし、孫まで遠ざけられる母がかわいそうでなりません。 一旦はなんとか付き合って行かなくてはと思っていましたが、怒りがまた込み上げてきました。 義弟はずっと休職をしていて 私の両親から家と車と生活費(今は全部 義弟が相続しましたが)を面倒をみてもらいながら、なんでそんなことができるのかわからないです。色々考えだすと、妹にわざと遺書も残させないために、私たちに言わなかったのでないのかとさえ思えてしまいます。 これから、どうやって付き合って行くべきでしょうか。 喧嘩をして姪たちと疎遠になってしまうのは本意ではないです。
自分を大切に信じられるようになりたいです。 考えの幅を超えて、自分軸を大切にしていくために日常的に行えることはありますか？ なんでもアドバイスいただきたいと思います。 おねがいします。
死とは苦しみからの旅たちなのですよね？ 死んだら無になるのですか？ 残された人は苦しみが増しますよね。 それは亡くなる人にとっても苦しみなのではないのですか？ ということはやはり死ぬことは苦しいことなのではないですか？
私は看護師なのですが、患者さんが不安や恐怖で辛いときに繰り返し唱えられる言葉を探しています。 その患者さんはお経を全て覚えることは難しいので、お経の中に、繰り返しやすく支えになるような言葉があれば教えてください。 心に握りしめて唱えることで、落ち着けるお守りの一つになればいいなと思っています。
一か月前に友人とメールで大喧嘩してしまい（友人の友だちが土砂災害に巻き込まれて死亡）そのことを友人から聞いて何もできなくてごめんとメールで言った。けど友人はそっとしとくこともできないの？誰かが何をできるわけじゃない いてもいみがないわけじゃない。そのメールの返事が夜中3時ごろに来て私はブチキレてしまって（よく読めば意味がないわけじゃないをあるわけじゃないと誤解した私）大喧嘩友人に対する不満を本音を言ってしまって激しく後悔しました。私は必死で謝った。でも相手は二度もそっとしといてほしいと長々文章のメールを送ってきた。あと私がたまにメール待ってるねと言うのが気に食わない寂しいから早く返事よこせと聞こえていたらしい。私はさよならした返事は「お元気でこちらこそいろいろありがとうございました」あっけない最後だった悔しさと怒りがあったでも私はもう一度仲直りしたい..
お世話になります。 以前、辛い失恋を経験し人生のどん底を経験しました。今、ようやく前向きになれ新たな恋に踏み出そうとしています。もしかすると今後、近いうちに恋人ができるかもしれないのですが、新たな一歩が近ずくに連れ自分の秘密を告白すべきかどうか悩むようになりました。 秘密というのは、僕はいわゆるバイセクシュアルで男性に対しても好意を抱いてしまうことです。以前の彼女にはそのことを告白しましたが受け入れてくれました。辛いこと、悲しいかなこと、嬉しい事を分かち合って行く相手に一生隠し事をして行くのは相手に誠意が無いと思いますしできれば新たな恋人にも告白したいと思います。 自分がバイセクシュアルである事への後ろめたさを子供の頃から感じながら今まで過ごしてきて、以前の彼女に受け入れてもらえた時、やっと楽になれた気がしました。本当に相手を想う気持ち、相手を幸せにするということ、自分自身が幸せになるといのはどういうことなのでしょうか。考え出すと辛く、迷いが尽きません。 自分が普通の男を演じていれば優しく接してくれる人も、真実を知れば態度が変わるのではないかと思うと辛く悲しくなります。これから、大切な人をつくるためにアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。
はじめまして。 突然ですが、ここ最近悩んでいることがあります。 それは、祖母(80歳後半)のことです。 祖父母たちの隣にすんでいるため、何かと頼まれることがあります。 しかし、父も私も可能な限りは聞いてあげるのですが、一番に負担がかかっているのは私の母です。 母も余り身体が丈夫な方ではなく、パートの傍ら通院をしています。 ほかの親戚たちは、家の母が祖父母の面倒を見て当然と思っているのか、手は出さずに口ばかり出してきます。 ボケの入った祖父母の虚言に悩まされ、親戚たちの責任丸投げに悩まされ、母の具合はここ最近悪化してきています。 このままではいけないと、父とも話しているのですが、父も母が面倒を見て当然と思っているようです。 私も仕事上、家よりも会社にいる時間のほうが長く、母に申し訳ないです。 やつれていく母を、見たくないです。 そうとなると、親戚や父、祖母が憎くてたまらなくなります。 いなくなれば良い、と何度も思いました。 仕事を辞めようともしましたが、会社の都合上辞めれないんです。 私は、どうすればいいのでしょう？
他人にはかろうじて怒鳴り散らすことはありませんが、家族に対してコントロールが効きません。とくに夫。 好きで結婚したはずなのに、一度頭に来ると歯止めが効かず後で後悔することが多々あります。 心の底から湧き上がる怒りが止められないのです。彼は子どものために我慢しているのか、応戦することはなく、謝ってくるのみです。 それと、性格の違う次女。 可愛い娘のはずが、口答えや反抗的な態度に私の方が切れてしまいます。いつもではないのですが、地雷を踏んだような時があります。 自分でもなんとかしたいのですが、わからない状態です。 怒りを収めるにはどうすればいいのでしょうか。
周りに惑わされないでいるには どう考えたらよろしいでしょうか？ 多くのエゴが働いてそのルールというものに 囚われて格好をよくしようとしてしまいます。 それによって、発表するときは周りの反応が 怖くてがくがくふるえが止まりません。 考え方というものを学ばせていただきたいです。 お願いします。
以前 子供の事で投稿させて頂きました。 回答を頂き自分なりに考えました。 昨日また家のお金を盗みました。 問いただしましたが黙ってしまうだけでこちらから一方的に話すだけです。 どう話してどう接して良いのか分からなくなりました。 自分の子供だから可愛いですし何とか目を冷まして欲しいと思います。 でも、心の何処であの子さえ居なければと恐ろしい気持ちが沸くことも有ります。 情けないです。 精神的にとても辛く他の家族とも余り話したくもない状態ですが、そう言う訳にもいかず本当に辛いです。
はじめまして。普通のおばさんです。年子の子育ても終わり 亭主も定年退職・・・何にも不自由なくすごしていますが なぜか「さみしい」が つきまとい 甘いものについついてがでてしまい ４３ｋｇだった 体重が１２５ｋｇに・・・最寄の駅までが歩けませんので どこもいけなくなってしまいました。家の中は かたずかず ゴミ屋敷状態ですが きれいにしたいなぁ・・・と思っては 気力なし・・・精神神経科で カウンセリングと 薬を頂いていますが たんなる 安定剤と睡眠導入剤です。うごかない→代謝が落ちる→動けない→寂しいから何か食べる→体重が増える→動けない・・・・をくりかえしております。 わかってはいるのですが どうにもこうにも なにから手をつけたらいいのかもわからず 毎日 なにしてすごそう・・・・とかんがえるだけで さみし～～くなっております。 お馬鹿な 悩みだとは思うのですが この空虚感は なんなんでしょう・・・。 家事は 亭主がほとんどやってくれています・・・・というか 御姑さんたちが 運転手代わりに亭主を使うので わたし乗れなくて 参加できませんし 家計も亭主が持っていて 私は うごけないこともあって 買い物する楽しみもなく 有り合わせで料理が出来るほど起用ではないんです・・・というか 掃除。整理整頓 お料理は 苦手・・・。 ピアノ教室を開いていましたが 習い事のはやりすたりもあるのか 今はお弟子さんがいませんので 私の収入は０円です。どうしてもほしいものは ネット通販で カードを切って買い物しています。 むなしくて～さみしくて～。で、 誰かに何か言われると「いや！」っていえないんです・・・。 寝ててめがさめなかったらいいなぁとか思ったりもします・・・。 とにかく何かやりたいんですが 気合がはいりません・・・。なにかきっかけってないでしょうかねぇ？？？。わがままな質問すみません。
子供の頃に父を亡くし、母は女手一つで私を育ててくれました。まだ小さい私を育てるために母は仕事で忙しく、いつも留守番の私はわかってはいるものの寂しい子供時代を過ごしました。 それでも、学校に行かせてもらい結婚もして、やっと母の肩の荷が下りたとたんに、母は病気になり4年前に亡くなりました。 まだ何の親孝行もできていないのに。 母には感謝の気持ちでいっぱいだし、4年が経ち悲しみも癒えてはいますが、ふとした時に寂しくてたまらなくなります。 そんな時、お母さんと一緒に買い物や食事、旅行などに行っている友人が羨ましく思えます。両親と同居している人、親と喧嘩したという人も羨ましいです。 そんなこと友人には言えず、でもこの気持ちの持って行き場がないんです。 私自身母親であるのに、こんなことでイジイジ悩んでいる自分は大人気なくて情けないです。 こんな私になにかお言葉をいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。
間を空けずに3度目の質問になり申し訳ありません。 昨日母親が乳ガンになったことを教えられました。 自分も全く想定していなかったことで、頭が真っ白になりました。 詳しい検査の結果が月曜なのでまだ何もわかりませんが、どうしたら良いのかわかりません。どの程度かもわかりません。 頭の中で何度も「ガン＝死」でドラマや映画で観た闘病生活に苦しむ人達の場面を思い出して怖くなりました。 このまま何となく普通に平和で暮らしてゆければいいのにって思っていたのに、地面が崩れるような気持ちです。 「今の仕事は続きそうなのか」って言われた時に、物凄く戸惑いました。 今のアルバイトでどうにかしてやろう、なんて正直これっぽっちも思っていませんでした。何となく続けられればいいと思っていたからです。 本当に甘いなって思うし、やっぱりこういう形でツケが来たのかなって、思ってしまい苦しいです。 今の自分には何もできることはありません。自分の人生さえ全然支えられていません。父や兄からは「お前もっとしっかりしろよ」って言われると思います。でも「何でもできます。平気です」なんて今できません。 今すぐ強い人間になれないと思ってしまいます。 どうしたら良いでしょうか。
以前から相談させていただいていた 末期がんの彼のことです。 前回、自分の気持ちに正直に 彼の言葉の奥にある気持ちを察して、 とアドバイスをいただき、 背中を押され病院へ通っていました。 先週末お見舞いに行き、 彼はそのほとんどの時間朦朧としていて、 半分眠ったような状態でしたが、 浮腫んだ足をマッサージしてあげて、 そしたら手をぎゅっと握ってというので、 握ってあげました。 また来ますね、平日も仕事が早く終わったら来ますね、といって別れました。 昨日行ったら彼はもう病院にいませんでした。 看護師さんに確認したら、転院したとのこと。家族じゃないと教えられないと、転院先も教えてもらえませんでした。 もう彼は自分の気持ちを上手に伝えることができない状態で、意識も朦朧としていて、でも私の事はきちんとわかっていて、側にいて欲しいと思っているようでした。 また来ますね、と約束をしたので、私のことをどこかで待っているんじゃないかと思うとすごく辛いです。 ご家族には一度あったことがあり、許されるなら彼が自力でメールや電話ができなくなった時で何かあったときには、直接連絡が欲しいとお願いしていました。 でも連絡もらえませんでした。 もしかすると彼がそれを望んだのかもしれません。家族を悲しませたくないと思って、家族だけに看取ってもらおうと決めたのかもしれません。でも三日前の彼は確かに私を求めていました。 もう連絡をとるすべはなく、返ってこないとわかっていても、彼にメールを送ってしまいます。もしかするとご家族が見られて、気持ちを汲み取ってくれないかと、バカみたいな期待をしたりしてしまいます。 苦しい。どうすれば、自分の気持ちを整理することがてきるでしょうか。
初めまして。 先日、人生初の写経（般若心経）を体験させていただきました。 そのとき、「執着」からの解放について法話をいただきました。 加減が大事、だとは思うのですが執着しないことで得られる自由な心・発想・幸福感に納得すると同時に、たとえば学生のときなど、100点満点や資格合格にひたすら執着し諦められずに必死に向き合って努力し、手にした達成感や自信などもあることを思い出し、そこで「執着」についてうまい解釈が自分のなかでできずにいます。 実際今恋愛に関しても、気になっている方に粘り強く振り向いてもらえるように頑張ってみようかな？という思いと、もう、５回ほど会って相手と何も進展がないならば、執着しないで次へ向かうぞ！と思うべきか？と葛藤中でもあり、「執着」についての解釈についてもう少し、お坊さん的アドバイスをいただけると有難く存じます。 よろしくお願いいたします！
先日は、ありがとうございました。 教えていただいた写経と、朝晩の読経を毎日やって彼の為に過ごしております。 実は、どうしても彼に会いたいのと、四十九日までお参りがしたくて、毎日彼のご実家に了承を得て伺わせて貰い、数分で帰る日もあれば数時間 彼の話をご家族として帰る日もあります。 最初は、７日ごとに伺おうかとも思いましたが、どうしても毎日行きたくなり、自分勝手とは思いつつ寂しさを埋めてしまいます。 これはいけない行為でしょうか？ 毎日お参りしては、修行頑張ってね。私も写経頑張ってるよと、励まし合うように自己満足をして泣かない様にして、彼への後悔を考えないようにしています。 あと、四十九日が終われば、どの頻度で彼のご実家にお参りに行けばいいでしょうか？ もちろん、毎日は行きません。 週に一度くらいは大丈夫でしょうか？ それとも隔週くらいなら？ 月命日は、毎月伺いたいと考えています。 どうか、教えてください。 よろしくお願いします。
3年位前に、お坊様がTVで『とらわれない心が大事』と話されてるのを観てから、ずっと気になっていることがあります。 『とらわれない心』というのは、自分の欲や我を手放して、人と争わずおだやかに生きること、ではないかと私なりに受け止めました。 でもそれで、『私はこうしたい、こうなりたい』という目標があって、人と意見がちがったら、『私はこうしたい』と言うのは『とらわれている』のでしょうか？ 意見がちがうときは自分か相手が譲るか、全く別の案を見つけるかだと思うのですが、いつも自分が譲るスタンスなら私はその人のいいなりになってしまいそうです。 自分の欲というのは望みであり、自分のあかしでもあると思います。 その欲＝望みがなるべく汚いものではなく、きれいなものであるように願っていますが、他人から見たら『我』でしかないのでしょうか？ とらわれない＝思い通りになるようコントロールしない、ということだとしたら、将来に期待はしないでただのぬけがらになってしまわないか疑問です。 私も未熟ながら、人にやさしくありたいと願っています。相手にとって安らげる存在になりたいです。自分と相手をともに大切にして、なおかつ『とらわれない』境地って私にはまだわかりません。 どうか、私に道を説いてくださいますよう、お願い申し上げます。
大好きな祖母が亡くなったのがきっかけで私は看護師になりました。とてもやりがいもあり、この仕事が大好きでした。 そんな私も、就職して３年目で結婚しなんとすぐ双子の赤ちゃんが出来ました。初めての子供が双子のこともあり、実家は県外、主人の義母は他界していたため、育児休暇を３年とり、また仕事に復帰しました。 今年の４月で子供達が小学１年生になり、私と主人が小学校の登校時間より早く出勤することが、夫婦で問題になりました。子供達だけで、朝１時間ひとりぼっちで、自分たちだけで鍵をかけて登校しなければならないことが、心にひっかかり、私は悩みに悩みぬき７年間続けてきた病院を後にし、仕事を辞めました。 仕事をやめてから、正反対なゆったりとした時間がながれ、子供達も学校から帰り私が家にいると嬉しそうです。楽しそうに学校の話をしてくれる２人をみると、私も仕事をやめて良かった…と思う日もありました。しかし、最近になり「やっぱり看護師としてまだまだ成長したい。」と思うようになり、仕事に対する思いが強くなってきています。 しかし主人は、子供達が３年生、４年生ぐらいになってから仕事に復帰してほしい、いまは子供達を見てほしいと言っています。今まであまり援助もなく、夫婦で双子の子育てをしていましたが、仕事をしていた時の主人の負担は相当であり、主人の言っていることはよくわかります。 医療はどんどん進んでおり、育休後の休んだ３年の空白を取り戻すのに私も必死であり、苦労しました。そんな経験もあり、今仕事を辞めたけれど、看護師として働くことを思うと、今休んでいるこの時間さえ勿体無く感じます。大事な小学校生活を支える為、今家にいるのにそんなことを思う自分にも嫌気もさしています。子供達が学校から帰ってくる前ぐらいまでバイトでも…と考えていますが、結局夏休みや冬休みがあり、子供達は児童館に行かなくてはなりません。子供達は、児童館には行きたくないと言っており、ママお仕事いかないで…と言われてしまいました。アドバイスや助言をお願いします。
他人と自分を比べて卑屈になってしまいます。 特に最近では、他人の結婚や出産報告が嫌で仕方がありません。 彼氏すらできない私は、女としての幸せを得ることができない自分が本当にダメな人間なんだと思えてなりません。 他人の幸せを祝えない自分にも嫌気がさします。だからダメな人生なんだ、と。 他人の幸せは他人の幸せで、自分の幸せとは別だと、理屈ではわかっているつもりなのに、感情がコントロールできません。 どうしたらこの気持ちを楽にすることができるでしょうか。 毎日気持ちが重くて辛いです。
今看護師4年目になります。スキルアップを考え、今年の春から職場をかえました。しかし、想像以上の忙しさで、自分に合っているのはここではなく、前の職場であったと毎日感じます。入ったばかりなので1年、2年は我慢しようと思っていますが、その後は前の病院へ戻ろうと思っています。ですが、世間一般的に3年以下でまたやめるというのは良くないと思います。毎日職場を変えた事を悔やんでいます、何かいい御言葉を頂きたいです。
有り難し 11
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