問答一覧

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死にたいという友人を何とかしたいです

Twitterの友人が、「死にたい」と言っています。 Twitterのみでの繋がりではあるものの、私はその人に生きていて欲しいと思っていますが、本人は「春にはもう死ぬことを決めている」と言っていて、アドバイスをしても、カウンセリングなどを勧めても、「もう諦めているから」と取り合ってもらえません。原因は友人の家庭環境や私生活にあるようですが、詳しくはわかりません。「努力嫌いで怠け者、根性なしの自分には、普通に働いて生きることが到底無理なことであり、生きる資格がない」と言っていました。友人の家庭環境はあまり良くないようで、そのように自己否定してしまっているのは家庭の影響もあるような様子です。過去に何かあったようで、友人は外で働くことが困難なようです。現在は家事をして過ごしているようですが、「ちゃんと家事が出来ているのだから、そんな否定しないで」と言っても、家族から、外で働いて稼げない人間に価値がない、というようなことを言われているようです。どうしたら友人を救えるのでしょうか。遠方のため直接会うことはできず、金銭的支援等は、私には家庭があるため難しいです。下手な励ましは逆効果になりそうで、何も言えずにいます。このまま見ているしかないのでしょうか。毎日、「どうやったら楽に死ねるか」と呟いている友人を見ると、つらくて仕方ありません。

有り難し 38

回答 3

2021/09/17

死にたいです

私は今高校二年生です。私は小さい頃からとても問題児でした。人のものを盗んだり、たくさん嘘をついたり、人を殴ったり、いじめたり、たくさん悪いことをしてきました。今ではとても反省しています。自分も悪口などをいわれたり、嫌がらせされたりしてこんなに辛い思いをさせてしまったんだなとわかりました。全く人のことを考えず、自分のことしか考えていませんでした。でも、それは今でも同じです。辛いからといって高校を一ヶ月以上やすんだりして先生たちにとても迷惑をかけてしまいました。心配されたいからといってリスカをしまくったり、親からたくさん嫌がらせをされたと嘘もいいます。すごいと誉められたいから寂しいからたくさんのテストで1位をとっていると嘘もつきます。こんな自分が大嫌いです。自分で自分を殺したいくらい嫌いです。これから生きていっても周りの人の邪魔にしかなりません。学校をやめてから自殺しようと思っています。わたしには生きる価値も資格もありません。自分がしてきたことはとても反省しています。

有り難し 73

回答 3

2023/05/22

親の呪縛から解放されたい

現在うつ病治療中です。原因は家族、特に父親との確執です。父は、アルコール依存症でゴルフクラブを日常的に振り回し、長年の不倫の末に隠し子までいました。 4年前、本籍を取り寄せたときに隠し子が判明し、誰にも相談できなかったことから適応障害になり、今ではうつ病と診断名が変わりました。母はというと、末の弟ばかり可愛がり、私のことは冷遇してきました。また、気に入らないことがあると両親から数日間無視される、という罰を与えられました。私は自立するとすぐに家を出て、連絡も取らないようになりました。うつ病の治療も行ったことで、ずいぶん生きやすくなりました。ですが、最近また昔の記憶がフラッシュバックして落ち込むことが増えてきました。時折このような状態に苦しめられます。うつ病の再発とも考えられますが、やはり親からの呪縛からまだ自由になれていないからなのだと思っています。どうしたらこの苦しみから逃れられますか。何をやっても楽しくないし、生きていることに喜びを感じる瞬間がありません。機会があれば死んで消えてしまいたいと思うことすらあります。生きる喜びを教えてください、お願いいたします。

有り難し 11

回答 1

生きる意味とは

いつもこちらにはお世話になっています。もうすぐ亡き息子の一周忌が来ます。色々な手続きは、主人がやってくれており、私は、ただその報告を聞くだけです。自分から息子が亡くなり、行動をする事ができません。毎日毎日、ただ意味もなく生きているだけに感じます。主人も辛い、苦しい状況だと言う事もわかりますが、自分で一杯一杯で。毎日どんな時も息子の事ばかり。自分だけが辛いんでは無いと言い聞かせ、他には自分がもう生きたくない、死にたい、消えたい、自分の存在全てが無くなればいい。どうやって死ぬか、身内に死んだ姿は見せたくないから、何処か遠くで、とかずっと考えている事気づかれない様に日々生活しています。もう、疲れました。息子の一周忌が近づくたびに、気が狂いそうになります。何故、何故、どうして、どうして…。すいません。誰にも言えずいつもこちら気持ちを吐き出させて頂いて。私は周りに迷惑しか掛けていないなと、つくづく思います。聞いて頂きありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

家族とあまり話したくない

閲覧ありがとうございます。突然ですが私は、家族に外であった出来事を話すのが嫌です。（ちなみに実家暮らしなので家族とは毎日顔を合わせます。）例えば家に帰ってきて「今日〇〇があったんだよね。」などと家族に報告する、これに必要性を感じないのです。外での出来事を、なぜいちいち話さなければならないのでしょうか。私の心が荒んでいるからでしょうか。今日、母に「帰ってきたら普通は何があったかとか話すでしょう。無愛想ね。可愛くないわ。」と言われました。親の言う通りに動けばそれは親にとっては可愛い子供でしょう。しかし、子供はあなたの操り人形ではありません。昔は素直で可愛い子供だったと自分でも思います。親の言うことをよく聞く、という意味での。生きていくうちに色々な経験（主に家族との考え方の相違）をして、こんな偏屈に育ってしまいました。家族に外であった出来事を話すのが嫌、というのは変なことでしょうか。間違った考えなのでしょうか。もはや何が正解で何が間違いなのかわからなくなってしまいました。

有り難し 78

回答 3

恋愛

カテゴリーに悩みましたがこれにしました。私は好きな人がいました。というか、います。この間で揺れています。本当は諦めないといけない人です。なぜなら相手は主治医だからです。先々月、私の事情で、かかる曜日を変えなければならなかったのですが、その曜日に先生は外来に出ていないため、主治医を変えなければなりませんでした。なので、お礼の菓子折りと共に、手紙を添えました。連絡先を書き、よかったら、連絡を下さいと。しかし案の定連絡は来ませんでした。予想はしていました。先生は病院でのお立場を守るべきだし、先生を頼りにしている患者さんもいますから、その選択は当たり前です。やらない後悔よりやって後悔！と思い渡したのですが、実行しても、先生に迷惑かけたと後悔の念。そして先日、先生に、この間は困らせてごめんなさい、と書いた手紙を、クラークさんに託しました。勿論そこには何の連絡先も書きませんでしたが、御返事みたいなことは何も起こっていません。心の中で、未だに連絡を待つ自分が居るから、本当にやるせないのです。先生は先生の答えを出しているのに、諦め切れないどうしようもない自分がいて。好きだからだと思います。いい歳こいて、夢見てます。支離滅裂ですみません。お坊さん、こんな諦めの悪い私に、何かお言葉を貰えないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 25

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2021/05/07

愛猫の死後悔について。

4日前に15年間一緒に過ごした愛猫が亡くなりました。母と兄が看取ってくれたことが救いです。しかし、結婚を機に引っ越しをした私は 1年ちょっとコロナの影響で会いに行けていませんでした。足の動きが悪くなった、食欲がないと話は聞いていたのに自分も体調がずっと優れなかったことやきっと元気になってくれるだろうと会いに行ける距離に居たのに、会いに行きませんでした。その日は突然来て、早朝亡くなった聞いてその日のうちに会いに行きました。その日のうちに行けば会える気がして… 今は愛猫、母共に心配性の私に心配をかけないよう最小限にしてくれたのだろうと後悔は薄れてきましたが、愛猫のいない世界を生きていける気がしません。ここ数ヶ月、職場の人間関係が安定したり新生活が安定したりと多分その愛猫が身の回りを整えてくれたのに… 今回実家にすぐ帰れることにも気づけました。なぜかこちらの家には来たことがないのに愛猫の気配があります。ドアをあけたらそこに居るような気がします。その時は今まで通り名前を呼び声をかけますが、倦怠感が抜けず食欲も戻りません。このままでは愛猫が天国に行けなくなってしまうと分かっていながらもどうしていいのか分かりません。よかったら、こんな私にお力下さい。長文、乱文失礼しました。

有り難し 20

回答 2

2024/04/16回答受付中

学校に行くのがつらい、生きるのがつらい

こんばんは。見て下さりありがとうございます。最近生きる気力がありません。おそらく原因は数ヶ月前、仲がいいとおもっていた友人に裏切られたことです。信じていたのにと、どうしようもなく勝手に思ってしまいます。他人に過度に期待を寄せすぎたのかもしれません。自分にも非や自業自得な部分もあり、相性が合わないのは仕方ないことだと思うので、お互いのために距離を置いたりすること自体は普通だと思うのですが、最近その友人と友人のグループから嫌がらせのようなものを受けていて、私は写真を撮られること自体が嫌なのに勝手に写真を撮られて挙句の果てにはTwitter（鍵垢）に載せられたり、いろんなところで悪口を言われたりしていて、今まで信用していただけにとても悲しくてつらいです。 4月になってからクラス替えをしてその子たちとはクラスが別々になったのですが、廊下などですれ違う時にくすくすと笑われたり、わざと聞こえるように気持ち悪い、死ねなどと悪口を言われたりします。私が気にしすぎなところもあるとおもいますが、気持ち的にかなりしんどいです。言葉にするのが難しいのですが、宿題をしようかなと思った時に親に宿題やれと言われるとやる気が無くなるのと同じような感覚で、なにしようとおもったらいつも誰の声が聞こえる訳でもないのに誰かにそういったことを言われてる気がして、怖くなったりすべてに怯えてしまってなにもできなくなってしまいます。頑張って生きようと思っても、誰かに生きるなだとか、あの子たちにしんでしまえと言われている気がして、苦しくて生きるのがつらいです。私はこれからまともに生きていける気がしません。どうしたら、今より楽な考え方で生きていけると思いますか。お坊さんのお考えをお聞きしたいです。

有り難し 3

回答 2

2022/06/19

来年小学生になる息子

何度か相談させていただいている通り私は驚くほど人に嫌われます。初めてお会いした方にも挨拶を無視されます。そもそも話した事もなく初めての挨拶すら無視なので自分の何がそこまで人を不快にしているのか分からずに今まで生きています。このような事を何度か相談させていただいて自分の中でももう仕方ないと折り合いをつけられるようになってきました。長々とすいません。ここからが本題なのですが、2年前に家を購入し引っ越しました。周りの家も同じ時期にできたばかりの新築で皆さん同時期に住み始めました。ここでももれなく私は嫌われています。 2軒のお宅の奥さんから嫌われており、最初の挨拶から無視されています。私が外に出るとそそくさと家の中に入ったり、そのお宅の前を通るとベランダで何かをガンガン壁に打ち付けたりします。もうそれは仕方ないと思っています。嫌われていますから。ですがその2軒のうちの1軒のお宅に来年小学生になる息子と同い年の男の子がいます。その男の子も親から何か言われているのか、私達を見ると逃げます。うちの息子はどちらかというと大人しいタイプで幼稚園でも年少・年中さんの時にヤンチャなお子さんに仲間外れにされ幼稚園を嫌がる事もありました。年長さんになり同じような大人しい男の子のお友達ができて今は楽しく幼稚園に行っています。今通っている幼稚園は自宅から少し遠く、同じ小学校に行くお友達がいません。そんな状態でうちの息子が小学校に行きだしたらそのお宅の男の子と何かあるんじゃないかと思うと心臓がバクバクして冷や汗が出て来ます。そのお宅の男の子がヤンチャな子なのでとても心配してしまいます。自分のせいで、自分が周りと円滑な関係を築けないせいで、子供に辛い思いをさせてしまうのではないかと思うと、親としての不甲斐なさに押し潰されそうになります。今考えても仕方のない事なのにふっとした時間の隙間や夜寝る前に頭の中で「どうしよう、なんで自分はこんな母親なんだ」と考えてしまいます。息子に本当に申し訳ないです。苦しいです。

有り難し 34

回答 2

恋愛相談

こんばんは。いくつか質問させていただきます。まず、昔好きだった人との恋愛を引きずって、その人のことが好きな状態の中で次の相手と付き合うのはどう思いますか？また、これは心の浮気でしょうか。次に、その好きな状態の中で付き合ったとして、徐々にその恋愛感情が私の方にきたら、それは真の恋愛感情と言えるのでしょうか。以上、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

無縁仏について

特に信心深いという訳でもない私ですが、墓参りなどの時に無縁仏さんに手を合わせたり、水を入れ替えたり？しています。ただ、何となくやついで、くらいの気持ちでやっています。物心ついたころからやっていますが、母とかからは微妙な顔をされます。やはりこのように軽い気持ちで手を合わせたりするのはやめた方がいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

病んでる彼氏

もともと心療内科に通っていた彼氏ですが、最近急激に悪化し完全にうつ状態らしく、死にたいと言ってきました。彼の母と妹が看病しているそうなのですが、私は2週間会えてなく返信もほとんどきません。とても心配です。どうしたらいいのでしょう。

有り難し 4

回答 1

2022/06/25

日蓮宗について学びたいのですが

こんにちは、いつもお世話になっております。とある文芸賞に作品を投稿したいと思っており、その過程で日蓮宗について詳しく学びたいと思うようになりました。取材のようなことなのですが、書店や図書館で得られる本の中で、日蓮宗についてわかりやすく学べる本があったら教えていただけないでしょうか。（余談ですが私自身は曹洞宗です）

有り難し 6

回答 1

お坊さんが行ってみたいお寺は？

質問はタイトルの通りです。実際に行ったおすすめのお寺でも大丈夫です。お寺って静かですよね。周りに人がいても、1人で居るような落ち着いた気分になります。私は音と光と匂いに弱いので静かな場所の方が好きなんです。お坊さんという職業を理解していない部分もあり、失礼にあたる質問だったらすみません。ここからはお忙しい方は読まなくて大丈夫です。回答いただけるだけ嬉しいです。私は10月いっぱいで死のうと考えてます。家族の分の家事や弟のお世話、買い物などはきちんと続けて最期までやろうと思ってます。みんな忙しいのに私を消すのは申し訳ないです。でももう二十歳なのに、自分の食事やお風呂すら出来なくなってきました。親にも伝えましたが、いろんなことをしろと私に頼むのを止められないみたいです。親の期待にも優しさにももう応えられません。 20年間、10時まで寝坊したことが二度、受験に落ちたことも二度、それから立派な大人にならなかったことは謝ろうと思います。最期は自分の好きなように動いて良いと思いますか？遊びに行きません。ダラダラ休みません。家族の手助けや頼み事は全部叶えます。その代わりお寺に行くことは許してくれると思いますか？質問しておいて、後押しが無いと行けそうにないんです。力を貸してくださる方、一言だけで良いのでお願いします。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

有り難し 41

回答 4

亡くなった祖母のことを思い出し、耐え難く、辛い

はじめまして。私は大のおばあちゃん子でした。中一の頃に父が病気で亡くなり、それからは別々に住まなくてはならなくなりました。この世で一番大好きな大親友でした。父が亡くなったため、祖母が亡くなる前の何週間も毎日1人でお見舞いに行きました。父がいたら家族や親戚でお見舞いにも来られたし、そう思うと辛くて仕方ありませんでした。父方の親戚は優しいですが、母と仲が悪く、父が亡くなってからは、祖母の死の間際まで付き合いが途絶えていました。祖母が亡くなった時、祖母はもう辛さから解放されたとほっとしました。けれど命日から四年経った今月突然、辛すぎた当時のことを思い出したり、祖母に会いたくなったり、悲しすぎて耐えられなくなってきました。あまりにも悲しくて寂しくて、何も食べられなくなり、体重も8kgも減り、目が覚めるとうんざりします。思えばこの4年間、信じられないくらい平気で過ごしてこられました。でも四年も経った今、堪え難いほどの悲しみに襲われ、生きていくのも嫌になりました。母は祖母のことが大嫌いだったので、お葬式にも行っていません。だから誰にもこの気持ちを話せずにいます。誰かに聞いて欲しいのに、こういう話ができる友達もおらず、彼氏も夫ももちろん子供もいません。優しい親戚のおばさん（父の従姉妹）や、隣の家の親戚のおばさん（母方の祖父の奥さん）、祖母の友達などは、祖母のことをとても気にかけて優しくしてくれたので、聞いてくれるでしょうが、こういう気持ちを話しても、迷惑だと思うのです。ただ誰かと祖母の思い出話だけでもしたいのです。とにかくこの気持ちを和らげて、今までのようにそれなりに生きて生きたいのですが、悲しすぎて耐えられません。祖母は最期は認知症でしたが、最期まで私のことはわかり、私が結婚することを願っていました。いつも私のことを想ってくれていました。だからもう味方が誰もいないような気分です。いつも心配してくれていた祖母のためにも、幸せに生きて生きたいのですが、あまりにも辛く、どうすればいいのかわかりません。なぜ子供の頃に父が亡くなったり、私の人生はこんなに辛いのでしょうか？どうすれば少しでも楽に生きていけるようになるでしょうか？

有り難し 38

回答 2

足が痛いことが辛いです

私は小さい頃から足が痛かったです。歩き方が変でした。変だけならまだしも痛くて自分の足じゃないのではないかというくらい不安になってしまうくらい足の感覚がわからなくて、お母さんに脚が痛くて気が狂いそうというと、お前はお母さんが丈夫に産んだから大丈夫。変なこと言うんじゃない。とよく言われて心配させたくなくて、ずっと我慢してました。最近になって足は先天性の疾患だと知りました。虚無感があります。私は小さいころから歩き方が変だとからかわれるのがしぬほど怖かったです。親にからかわれるのが怖いと言っても、なにへんなことをかんがえてるの？！大丈夫だから！、と言われわかってもらえなかったことがトラウマです。歩き方を指摘されるのもトラウマです今も脚が痛いです、足が地面についたかんかくがわからないときとか発狂しそうです。親は足は大丈夫！あなたは普通よ！とか言います。みんなどこか痛みがあるけど、がんばってるんだからお前は甘えたことをいうな！と言います。でも、最近になって知りました。ほんとうはみんなほんとうは普通は脚は痛くないんですよね(>_<) 今まで我慢して生きていたのがバカみたいです。みんなどこか我慢して生きてると思って痛みを美化してたのがバカみたいです。みんな、痛くないのです。私は嘘じゃなく、ほんとうに痛いです。痛いと生きてる意味がわからないです。一生懸命に治そうと思ってどうやって痛くなくなるのかネットで検索します。良さそうな、整体セミナーみたいなのに、行きたいというと。親は騙されている、そんなのインチキだからお前は健康だから大丈夫なのよ。と、言われます。痛い。というといい加減にして！どうしてそうな風になっちゃったの！？と泣かれてしまいます。私はどうしたらいいのかわかりません。働けなくて悩んでいます。事務で働いていた時もあったのですが、足が痛くて、気が狂ってしまい掃除機をこわしてしまい首になりました。親戚からも親にどれだけ心配させたら気がすむの？と言われます。私も親に心配や迷惑はほんとうにかけたくないです。でも、自分ではどうしたらいいのかわからないです。わたしはどうしたらいいでしょうか。痛いのは疲れました。長文失礼しました。

有り難し 5

回答 1

自殺した主人

以前も相談させて頂いています。不倫発覚し離婚する話をしました。泣きながら子供たちの成長を近くで見守らせてくれませんかと言った主人の顔が忘れられません。不倫され自分だけが辛いと思っていました。自殺させてしまったのかと自分が最低な人間だと感じます。再構築を頑張りましたが不倫をした主人を許すことができず責めました。許せる人も再構築出来てる夫婦もいるのに出来なかった。泣いてる顔を思い出して自殺させてかわいそうなことをしたと落ち込みます。かわいそうで仕方ないです。いないから不倫された苦しみからは開放されつつあります。ですが義理の両親から主人を奪ってしまった、子供達からお父さんを奪ってしまった、いろいろな人に愛されてた、妻が私じゃなければ生きていたはず。かわいそう。死んでしまった主人がかわいそうで仕方ないんです。もう責めることも許すことも出来ません。意味がありません。許すと主人が自殺した意味もなくなる気がします。とにかく辛くしんどいです。頭から辛そうな主人の顔が離れません。不倫が発覚してから１年は喧嘩の日々で殴られたり私もすごい口調で責めたり死ぬと言って家を出ることも度々あり泣きながら探したり今までの結婚生活とは全然違う生活をしていました。楽しかった思い出もこの一年が苦しく思い出せません。我慢してきた日々しかなかったと思います。恨みもあります。でも泣いていた主人を何度も思い出してしまい、生きてて欲しかった。私もごめんねってちゃんと謝りたい。可哀想。私もこの苦しみから開放されたいです。無理ですがもう悩みや苦しみから逃れたい。とてもしんどい。主人の人生私の人生なんだったんだろう。わからなくなりました。生きている意味が。

有り難し 28

回答 2

2023/04/13

過去の不倫相手が亡くなりました

こんばんは。私は新卒で入社した会社の、15歳上の上司と不倫していました。奥様とお子様がいるのを知っているのに、自分の自信の無さから、簡単にチヤホヤしてもらえる彼と関係を持ってしまいました。その時は、誰かに優しくされたい、必要とされたいと自分を認めてほしい欲が大きく、彼の押しにも負けてしまう自分がいました。ですがその期間、ご家族に対する罪悪感に苛まれ何度も喧嘩を繰り返し、別れを切り出すも折り合いがつかず、通算で2年半不倫関係になりました。別れの際、別れたい私と別れたくない彼で話が平行線になり、半ば強制的に連絡を断ち、去るように退職しました。そして数日前、元職場の同僚から彼の訃報を知らされました。訃報を聞いた時、まず「そうなんだ。」としか思いませんでした。人が亡くなっているのに何故こんなに冷徹なのだろうと思いました。どうしてこんなに無感情なのでしょうか。奥様とお子様のことを考えると、私はお葬式にも行く資格はないと思い、まだ手を合わせていません。また、現在私にはとても誠実で優しさに溢れた結婚前提にお付き合いしている彼がいます。不倫後、同じ過ちを繰り返さないように自分なりに変わろうとした時に出会った方です。この、彼が亡くなったタイミングで「彼の奥様に何かしらの形跡でばれ、彼が知ったらどうしよう。」と考えるようになり、不安で仕方なくなりました。過去の不倫をした自分が本当に嫌いで、奥様とお子様に対する罪悪感と後悔でいっぱいなのに、どうして彼にバレた時の覚悟を持ててないのだろうと自己嫌悪に陥っています。更に、彼が亡くなったのに涙も出ておらず、自分のことしか考えてない自分もすごく嫌です。私はこの不安と自己嫌悪にどのように向き合えばよいでしょうか。乱文で大変申し訳ございませんが、ご教示お願い致します。

有り難し 10

回答 1

人工妊娠中絶をする予定です

タイトルの通り、人工妊娠中絶のオペを控えています。明後日にはお腹から赤ちゃんがいなくなります。避妊はしていたつもりでしたが、うまくできていなかったのか妊娠がわかりました。結婚を控えた彼との子供で、正直とても嬉しかったです。私自身自分の妊娠能力に自信がなく、母になれることがわかったこと、愛する人との間に子供をもうけられること、いつかは産みたいと思っていたので、とても悩みました。しかしながら、精神的な病でまだ通院しており、自分のことで精一杯であること、ようやく回復してきた中でやっとの想いで転職に成功して、まだ入社から日が浅いことなど懸念点がとても多いです。勤めている会社はとても小さく、まだ規則が整っていないのですが、一般的には入社から1年未満の社員は育休が認められていないこと、彼も私も今は仕事を頑張らなくてはいけないこと、住環境も整っておらず、子供を迎えるにはいろいろな不安が残ります。中絶を決めた日から毎日悩んでいます。彼とも毎日話し、2人とも産みたいと思っているけど、彼も私も私の病気のことと、前述の通り懸念点がとても多く、産んだ後の責任を果たす能力が私たちにはまだ無いと判断し、中絶を決めました。今妊娠10週なのですが、妊娠12週以降は術式が変わり、手術費用とうんと高くなるということで、下すと決めているのであれば早い方がいいけど、もし経済的な面だけが悩みならもう一度考えてと病院の先生にも言われました。出産育児に関わる国の制度も調べました。産んだ後の経済的懸念は案外なんとかなるのかなとも思いますが、それ以上に会社での立場や産んだ後の不当な扱いなど自己保身のために人を殺めようとしているのでは無いかとも思います。ただ自分が可愛いだけではないかと。自分たちの過ちで一つの命を殺めてしまうのが怖いです。できれば産みたかった。日に日に可愛いく思えます。お腹の赤ちゃんに本当に申し訳ないです。オペが終わったら神社やお寺などに行き、ちゃんと反省し、供養をするつもりです。彼と2人で3人分生きる決意もしました。オペまでの間出来るだけでも愛情を注ごうと、毎日お腹の赤ちゃんに話しかけています。自分の病気に負けない、死なない決意もしました。でもこの判断が本当に正しいのか、誰にも話せず悩んでいます。欲しい答えでなくとも、誰かに聞いて欲しいと思い相談させて戴きます。

有り難し 26

回答 2

2022/10/04

旦那に無視されています。

ことの発端は次男のイヤイヤ期でストレスが溜まった旦那が週末になると絶対に私を無視してくることから始まりました。話し合いも旦那が機嫌がいい時にしました。私の父親、妹家族（妹と姪っ子）が頻繁に我が家に来るのが嫌だ、イライラする、むかつく家族、おかしい家族、お前もね（笑）と言われても笑ってスルーしてきました。父親は何度泣いて言ってもアポなし訪問が治りません。でも毎週毎週私を旦那に無視されるのにもうつかれてしまい、家族の悪口をきかされた時不機嫌になり無口になってしまい、それを見た旦那が「機嫌わっる！」と言い、そこからまた無視され出しました。父親にも今回のことを打ち明け、ごめんね、もう行かないからね。と納得してもらいました。妹家族にも申し訳ないけど、と言いました。全部距離を置きました。両親は離婚しておりそれぞれパートナーがいます、妹家族だけが私の心の拠り所です。旦那に相談しても何も決めない、知らん、勝手に決めたら？と言うので、勝手に決めると聞いてないという。何も始まらないので親や主に妹家族に頼っていました。もうそれらをやめて、全部自分で解決しようと思います。これで満足でしょうか。もう無視されたくありません。ご飯も、着替えも、全部準備してます。普段通り接しています。子供のお世話も旦那いても全て自分でやってます。やらないから。悲劇のヒロインに感じます、自分が。義理の家には頼れません、義母にも彼氏がいて、また義母は何を考えているかわからない不気味な人で今までも陰湿なこと言われたりやられたり、怖いから近づきたくないからです。なのに私は自分の親、妹家族に頼って。ずるいですよね。涙が止まりません、もうつかれた

有り難し 29

回答 2