問答一覧

検索結果: 998件

2022/02/11

これからの人生

就職をしますアルバイト経験はありますが仕事は人生の中でも大きいと思うので、私は正直仕事に満足していません働きたくないのではなく、仕事が人生に影響するところで葛藤があります身近になりたい職業や、華やかな仕事をしている方がいて、その人達と比較してしまうと(比較するのも違うと思いますが) 私の人生ってキラキラしないなと思いますまぁ、この先石油王にプロポーズされるとかあるかもしれませんが、多分無いので人生を輝かせれないなと思ってしまいます(石油王と結婚願望はありません例として) あと、そのせいで自分が納得いかないのであまり頑張れません例えば、オリンピックに出れるや、ハリウッド映画の主演に選ばれるくらいだったら死ぬ気で頑張れます(例として) 自分もどうしたらいいかわならなく、ずっとモヤモヤしてしまいます助けてくださいそして辛いので(仕事以外も)もし今の状態で死んだら悔いが残り成仏出来ません

有り難し 11

回答 2

この先が不安です

結婚して２年で今は一才未満の子供もいます。旦那はとても優しく看護師をしていたため両親も気にいり幸せな未来を想像していました。でも、旦那はもともと精神的に弱く職場の人間関係に悩むことが多く職場を変えたり部署を変えたりしてきました。仕事にいくたび、今日は早退してくるんじゃないかとビクビクする毎日でした。パワハラを受けたといって今は休職していますが本当は仕事をやめて違うことをしたいと最近いっています。今までたくさん話を聞いて旦那の味方になって無職になっても許してきました。でも小さい子どももいるし、今やめて違うことをしても続かないと思ってしまいます。最近ケンカが多く旦那も私も精神的に辛くなってきました。もう離婚した方がいいのでしょうか、、旦那は拒否しています。私が働くからといっても自分のやりたいことをさせてと言ってきます。本当は三人で幸せになりたいです私ばかり我慢して、と思ってしまいます。アドバイスをよろしくお願いします

有り難し 6

回答 1

辛いことがたて続けに起こる。自己嫌悪。

ここ数ヶ月、心が空っぽで、寂しくて仕方がありません。目の前の事を頑張りたいのにやる気が出ない。やる気を出したところで中途半端に終わってしまう。心を許して悩みを話せる友人もおらず、フリーランスの為仕事中も何となく孤独で、家に帰っても独りぼっち。毎日毎日、自分の人生に対する後悔と自己嫌悪と戦っています。この寂しさを埋める術が分からず、どう付き合って良いかも分からないと悩んでいた矢先、私が昔ずっと大好きだった人が学生時代の友人と結婚していたことを知りました。その人との関係についてもずっと後悔し、つい最近も自己嫌悪に陥っていたところです。なぜこんなにも辛いことがたて続けに起こるのでしょうか。これもカルマなのでしょうか。偶然にしては余りにもたて続けに辛いことが起きすぎて、もうどうしたら良いかも分かりません。私はただ前向きに、穏やかに過ごしたいだけなのに、前回の質問について、まだお礼もできていないのに申し訳ありません。だけどもう辛すぎる…。自分が惨めで惨めで仕方がありません。どうかこの孤独と苦しさとのつきあい方を教えてください。

有り難し 9

回答 2

寂しい。頼る人がいない。

私はあまり友達も多いタイプではないため、母親と一緒に過ごす事が多かったのですが、数年前に母親をなくし、毎日がとても寂しいです。仕事が終わりにひとりになった途端に心が重くなり、落ち着かなくなります。休みの日は心がザワザワしたままひたすら布団にもぐっています。恋愛の面でも、好きな人に振られてしまいました。振られた直後に話を聞いてもらった友人には彼女がいて結婚する予定であると聞き、私は以前から彼に少しだけ気持ちがあったため、余計モヤモヤし、八つ当たりしてしまい連絡が途絶え、大切な友達もなくしてしまいました。時々、生きてても意味があるのだろうかと思う事があり、死んだ方が楽だと考える事も多々あります。死ぬ方法を調べているうちに実行に移すのは怖くてやめるのですが。自分の居場所や仲間を見つけたいのですが、どのように探したらよいのでしょうか。また、これからどのように生活すれば幸せになれるのでしょうか。落ち着いた心を取り戻したいです。

有り難し 19

回答 1

人生に飽きました

　はじめまして、30代半ばの男です。現在、定職にも就き恋人も友達も普通におります（結婚は考えてません）とりわけ恵まれない環境ではないとは思いますが、人生に飽きがきました。　　うまくいえませんが「絶望」ではなく「飽き」です。年齢的に人間としてもオスとしてもピークは過ぎて一番楽しい時期は過ぎてしまいました。　残りの人生上手に生きて、上手に老後を過ごして、上手に死ぬしかないのでしょうか。　自分なりの分析としては。若いとき比較的恵まれていました、恋愛や遊びを人の何倍も楽しんだし、「やりたいこと」はありますが「やりのこしたこと」はないです。奥さんも子供もいないので自分が護るべきものもありませんし、今後死への足かせになる結婚を積極的にしたいとは思いません。　今は両親が健在なので、しっかり最期まで介護をしようと気持ちがありますが2人を送り出した後、本当に生きる意味を失ってしまうのではないかと思います。　一番いい時期を過ぎてしまったなら、数十年後に死ぬのも明日死ぬのもさほど変わりないように思えてなりません。

有り難し 697

回答 5

息子と子犬

三年前に結婚し新築物件をお借りしております。すぐに子宝を授かり現在も元気に成長しています。 5月に子犬も購入しました。最近、息子はエアコン付近をを見ながら「怖い」と話します。そのような言葉を教えたりはしていません。犬も時折、エアコン付近に向かって鳴いています。その光景は主人、母もみています。すごく気になり川崎大師様の厄除のお札を置いています。以前飼っていた愛犬を、鬼門側にゲージを置いていましたが、引越してから半年で亡くなりましたし、同じ場所で息子の意識が一瞬なくなることがありました。大体、お昼過ぎに起きます。気にしすぎでしょうか？鬼門と裏鬼門に対して神経質になっています。回答宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

彼への悩み

あれから彼の両親とやっと会えて彼の父親は私達が本当に続くのかのか見極める為に1年経つのか様子を見てたと言われこの一年彼の父親に会うことすらも拒絶されてると不安でたまらなかったのに実際に彼の父親と、会って何だか拍子抜けしました。一つやっと悩みが軽減されてホッとしたのもつかの間で私にとって1番の悩みは週末は彼の家にお泊まりに行くので、今日こそは…って期待して行くのですが彼はそっぽを向いたおやすみーって言われて爆睡。彼曰く、男性の頸部が元気がないとしても最後まで出来ないしたら気力がなくなるから仕事に支障が出るとか、そういう行為は自信がないからそういう行為をしなくても精神的繋がりがあればいいと思う。って彼に言われて愕然としました。彼が4月に多忙の部署に異動になるまでは週一でしてくれてたのに、今では月一であるかないかまでに減ってしまい…不満なんです。私が少し前にHをしてくれないから寂しいと言った事があって彼は栄養ドリンクやうなぎ丼を買って頑張って準備をしてくれて行為をして10分も経たないうちに彼からやっぱりダメだとうなぎ丼を食べ…スタミナをつけたのに自分が情けないね。まともに出来ないから〇〇が魅力がないとか思ってしまうと思ったから〇〇と本当はHはしたいけど俺の身体が元気が無いから難しいんだよ。って言われ… 彼がひとりでゆっくり休めるように毎週土曜日の昼間は彼は土曜日に寝たり起きたりを繰り返して過ごしててもどんだけ寝ても眠たいらしく私と一緒にテレビを観てても携帯をずっといじっててテレビを観て私が笑ってるとテレビの画面を見る事なく私に合わせて笑ってるだけの彼を態度を見ていると何だかとてつもなく虚しくてたまりません。恋人と一緒に居るのにまるで1人ぼっちのような寂しいと感じてしまう私はもう、彼とは別れた方が良いのでしょうか？このまま彼と関係を続けて行くべきなのかもう分からなくなってしまいました。どうか、何か助言を頂ければ幸いです。

有り難し 23

回答 1

2023/01/27

両親のガンが重なり、精神的に辛いです。

先日、母が胃がんの宣告を受けました。母は3年前に肺がんになり、現在も経過観察中です。父も4年前に大腸がんになり手術をして、2年前にも局所再発の手術をしました。こう何回も両親のガンが重なり、なってしまったものは仕方ないのかもしれませんが、なぜ両親がこんな辛い目に合うのか、納得ができず、「なんでこんなガンが重なるのかな。しんどいな。」という母に言葉をかけることができませんですた。両親は食生活もきちんとしており、適度な運動もして、性格はまじめで優しく、そんな両親がなぜ何回もがんになるのか、周りと比較してしまい、精神的に辛いです。私は結婚していますが子供ができず、孫の顔を見せてあげることができませんでした。そんな普通の幸せを体験していない両親が、なぜ病気でも辛い目に合うのか、がんの人が多いと言いますが、身内や周りでがんの人はいません。こんな気持ちで生活するのはダメだとわかっていますが、どうすればいいのかわかりません。他人への嫉妬や嫉みがあるのが正直な気持ちです。ただ、そんなことを人には言えませんので、ここに相談させて頂きました。どのように気持ちを整えたらいいですか？教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

LGBTの現状について

こんばんは。私はトランスジェンダーの者です。(性別は女性にしてありますが戸籍上は男です) 私は日頃より「自分らしく生きる」とか「やりたいことをやる」とかそういう輝かしい未来を追い求めてきたつもりなのですが、夢見がちな性格がたたってもう何をする元気もありません。 LGBTの就職や結婚の厳しい現状は私の想像を超えるものがあり、「私はなんとかなる！」とか「頑張れば！」とか、散々ポジディブにやってきたつもりなのに結果として何一つ良いことがなく、心が折れてしまいました。また、私は仏教学にとても興味があり当サイトに書き込むきっかけもそこにあります。やりたいことも、時間も、興味もあるのに性的マイノリティーがあるというだけでこんなにも暗い未来しか見えないものかとかなり悲観的になっています。親もそれなりに理解があり、不幸なんて生意気って思われる方もいると思うんですが私はいまとてつもなく不幸です。また、合わせてご回答願いたいのですが仏門に実際にLGBTの方はいますか？また、LGBTのひとは実際現状的に僧として受け入れてもらえるのでしょうか？また、宗教上の理由でそもそもLGBTを受け入れない宗派などがあったら教えていただきたいです。やる気もやりたいことも時間もあるのに全てに足かせや心の痛みがつきまとうというのはこんなにも辛いことなのでしょうか… ご回答お待ちしております。

有り難し 17

回答 2

母への気持ち

結婚し、子どもが産まれてから、母に対する気持ちが変化しました。母がどうしても許せないのです。小さい頃からパチンコ店に連れて行かれ店内に放置されたり、車に置いておかれたり。中1の時に両親か離婚し、祖母の住むところで生活するようになると、自由気ままに夜遅くまで帰ってこない。喜ぶと思って買ってきたお土産に文句をつける。入退院を繰り返すようになった私に｢いい加減にして｣と言う。悪阻がキツく入院する程の状態で初めての妊娠で不安な時｢目の前でオエオエされたらこっちが気分悪くなるから自分の部屋行って｣と言う。その他にも挙げだしたらきりがないです。独身時代は嫌と思っていてもまだ許せたのですが、出産後からどうしても許せません。今同居しているため、子どもの面倒をみてくれたり、夕飯を作ってくれたり、助けられてることも沢山あるので、心から感謝したいと思っても、その思い以上に許せない気持ちが勝ってしまい、すぐに言い合いになります。考え方もかなり自己中心的なので、腹が立ちます。仲良く平穏に暮らしたいのですが、この母への気持ちはどうすれば抑えられるのでしょうか？ちなみに、この気持ちをやんわり伝えても｢は？偉そうに｣というよな返答でなんの解決にもならず、更に許せない気持ちが強くなってしまいました。回答よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

お寺の選び方がわかりません。

質問させて頂きます。私は結婚して16年になります。夫婦いざと言う時の為、普段からの先祖供養等の為にお寺に入りたいと主人と常々話をしています。でも、お寺の選び方等が全く不明でずっと悩んでます。 20代後半時に友達からS宗教の事を聞かされ何度も足を運んで話を聞いたりしましたが納得いかず・・・次、主人の叔父さんにKに誘われ、付き合いで行ったのですが怖い思いをしながら断り・・・今はNSに入っていますが前の2つと変わらない感じで抜けたいです。主人曰く、新興宗教とやってる事が変わらないと(私も同じ考えです)。信者獲得で発表会で何人入信した、その為のｲﾍﾞﾝﾄ等は大々的。他宗教は邪宗で批判的、他の人を幸せにしたいなら勧誘はするべき。お題目、勧誘が出来ないと功徳が無い等。勧誘とかするつもりないですし、新聞とるの当然と強制されたり、自分の実家宗教を間違ってると否定するのは間違ってると思うのです。実家が入ってる宗教に入るべきとも思ってないので何かあった時の為に夫婦で生前に入りたいのです。私も主人も詳しくないですが仏教が好きですしお寺も大好きです。お説法を聞いたり、お経を唱えたりするのも好きですし気持ちが落ち着きます。でも今は仏教やお寺と言うものが、信用出来なく嫌いになりそうです。お話聞いてみたいと思ってもどうしたらいいのか直接聞けるとなると上記の感じの所ばかりです。今の状況を打破したいのですが、お寺の選び方や直接お話聞いたりする事が出来たり等という方法はありますでしょうか？宜しくお願い致します。長文、乱文失礼致しました。

有り難し 56

回答 4

亡くなった祖母。後悔しています、

昨年5月に祖母が亡くなりました。祖父母は隣の家にいました。祖母は元気に見えるのに常に酸素を吸っており、また風邪を引くと体に負担なので絶対に移さない事が約束でした。まだ小学生だった私は深く考えず納得してました。そんな祖母に見慣れ昨年の3月の終わり頃。私は出産間近でインフルエンザになりました、が気付けば遅く祖母がインフルエンザに。お互い治り、久しめぶりに見る祖母の顔は少し浮腫みあれ？と思いました。ですが私のお腹はすごく張っており、とても辛かったので安易な気持ちで明日、父が休みだからと祖母に言い、次の日父と祖母は病院へ行きたしたがそのまま入院となりました。父は私を責めました。なぜ家にいたのに祖母のことをもっと気にかけなかったのか、どこでインフルエンザになったのかと。父の話ではインフルエンザのせいで心臓に負担がかかり体内循環がうまくいってないらしく良くなることはないとのことでした。私は自分を責めました。自分のせいで祖母がと思うと苦しくて苦しくて。まだ私が幼い頃、父と母は離婚し父親側に引き取られ新しい母ができても祖母を母のように慕ってました。祖母が入院となってから亡くなるまで私は産後だったこともあり2回しか会いに行けませんでした。 1回目に行った時は祖母はまだ元気で、生まれて間もない息子を連れていきました。息子を撫でてくれて、私は泣きながら祖母にインフルエンザをうつしてしまったことを謝りました。祖母は私のせいではないと言ってくれました。 2回目に行った時はもうダメかもしれないという状態だったのでまた息子を連れて行きました。様々な管に繋がれて朦朧と息をしていた祖母が私を見て手であっちへ行けと言いました。ですが、私は後悔したくなかったので祖母の手を握りしめました。あっちへ行けと手でしていたのに、握りしめた手は握り返してくれました。そのまま祖母は1時間後に亡くなりました。祖母が亡くなってからも私は自分を責めました。葬儀後、父は私にお前のせいではないと言いましたが入院後に責められた言葉は頭から離れません。私がもっと早く病院へ連れていけばよかったこと。インフルエンザをうつしてしまい祖母の命を奪ってしまったこと。手を握り返してくれた意味。自分を責めても責めても、答えがみつかりません。お坊さんならどう思われますか？長くなり申し訳ございません。

有り難し 11

回答 1

明るい未来が想像出来ません。

人生に希望を見出せません。かつて夢がありましたが過労と人間関係の悪化で鬱になりました。治療しながらもう一度夢に挑戦しようとしましたが悪あがきしてるみたいで続きませんでした。就職活動してみたり、アルバイトしてみたりしましたが上手くいかなったり続きませんでした。夢を追っていた際マルチ商法に手を出してしまい借金を負い今も返済でいっぱいいっぱいです。マルチに手を出したことは私の愚かさ故であり借金もその罰だと思います。もうとにかく頑張りたくないのです。何をやってもどうせ自分の人生じゃ上手くいかないと気力が湧かないのです。学習性無力感というものに当てはまるのかなと思います。夢も目標もありません。どうせ自分には叶えられないと思うからです。努力して叶わなかった際、そのショックに耐えられる自信がありません。受験、恋愛、夢、全て努力した自負はあります。しかし成功体験がありません。今は障害者手帳を取ってA型事業所(一般企業等での就労が困難な人に、働く場を提供するとともに、知識及び能力の向上のために必要な訓練を行う事業所)で働いてます。ですが1ヶ月の給料も微々たるもので借金返済でほとんど残りません。仕事内容も軽作業やPCでただコピーペーストを延々と行うようもので先が見えません。もうかれこれ鬱になって6年です。一体いつまで続くのか。もう夢とか道は切り開くものとかそういう言葉はうんざりです。一見輝いてるように見える人も影で努力してるとかそういうのもうんざりです。じゃあ私が怠け者だって言うんですか？成功者も極貧だった時代があるとかもそれはその陰で蹴落とされた人間や再起出来ず死んでしまった人もいただろうことを考えてないと思ってしまいます。本当に疲れました。こういう時、お坊さんはどういう考えなのでしょうか？どういう教えがあるんでしょうか？

有り難し 27

回答 1

この気持ちは諦めるほか無いのでしょうか

私は訳あってシングルマザーですが、今は8歳年下の真言宗のお坊さんと数ヶ月前からお付き合いさせて頂いています。出会いは宗教は全く関係のない、趣味の場でした。彼はこの春から就職で600kmほど離れた土地に移住しました。元々お寺の息子さんで後を継ぐため大学在学中に休学し、高野山で修行も済ませており、後々はおうちを継がれると言うことで伺っております。遠距離恋愛となって数週間、電話やLINEで会話をする日々ですがやはりさみしく、彼も慣れない土地、新しい仕事で悩みやイラつきもあるのでしょう…先日喧嘩になってしまいました。もとより、私がバツイチ子持ちである事を理由に両親には紹介できないと言われてはいたのですが、彼のことが好きでしたので、それでも一緒に居れるならとお付き合いをしていただくことになりました。先日の電話で、同期や移住先の方達にも秘密にすると言われ、なぜそこまで隠されないといけないのかと悲しみと怒りを覚えました。個人的にバツイチ子持ちが悪いとは全く思ってないが、家族は違う、どこから家族の耳に入るかわからない、大切に思っているけどバレてしまうのが怖い、と。その言い合いの果て「個人としての自分はあってないようなもので、家族への依存というより寺の存在が大きい」というような事を仰っており、わたしには理解が及ばず戸惑っています。恋愛にのめり込むまいとわざとそっけないような態度をとっているようにも見えます。将来のことを考えられないから、愛情を伝えるのは私のことを騙しているようで気が引ける、と落ち込んだ様子で伝えられたこともあります。それでも彼のことが好きで一緒にいれば、元気をもらえるので、できることなら離れたく無いのですが、彼のことを考えたときに、やはり離れた方がいいのだろうか、とも思います。兎にも角にも悔しく、さみしく。仏教とは寺とは個人としての人生を奪ってしまえるほどのものなのか、と真言宗に嫉妬しております。私は無知な俗世の人間ですが真言宗の家系の人間です。今まで仏壇に手を合わせお経を唱えたり、現代では信仰心の厚い方だと思っておりました。仏教とは迷い苦しむ人たちの拠り所、救いではないのですか。まさかこんな形で仏教に裏切られるとは思ってもみませんでした。この気持ちはどうしたらいいのでしょうか。苦しいです。ご教授いただければ幸いです。

有り難し 35

回答 1

ネットからの出会いはどこまでいくのか

こんにちは。ネットが出会いの恋愛について助言をいただきたいです。私は韓国語を2年ほど勉強しており、韓国語の資格では上級レベルにはなりました。そこで現在悩みがあります。言語を学習するアプリ上で出会った韓国人男性と約１年間毎日連絡を取り合っており、毎日他愛もない会話をしています。 8ヶ月くらいで初めて敬語からタメ口での会話になり、１年経ってから初めて電話と、お互いの国のお菓子や食べ物を宅急便で送り合うという様に、かなりスローペースで進展？している様にも思います。まだ1回も会ったことはないです。特に付き合っているわけでもないこの曖昧な関係なのですが、最近は、以前は大してなかった相手の行動に対して少し嫉妬をする自分が出てきました。相手が大好きかどうかと聞かれたら、会ったことがないので判断ができないのですが、この関係の先を見据えるととても脆いものだと感じてやきもきしていて、ただ１年間毎日続いたこの関係を失うことが怖いがためな感情な気もします。私は新社会人で彼は2つ上ですが、留学や勉強のための休学をしてまだ大学4年生です。私の会社は韓国になんの縁もゆかりもないですし、相手は日本語が話せないため、今後お互いがどちらかの国に拠点をおくことは可能性として低く、彼が卒業旅行で日本に来る可能性がある程度です。会話の中でたまに恋愛の話をする程度で、実際に会ったことがないので判断のしようもないですが、お互いが好きとかどうかという話もしたことがありません。「いつか片方のどちらかに恋人ができて終わってしまう関係だろうな」と、先を考えると凄くもどかしいです。蓮の葉で「嫉妬」について色々と検索をしてみると、嫉妬は自分のものになりかけていたのにそうならなかった時の葛藤に近しいというお言葉を見ました。人間は誰ものにもならないのに、あたかも所有物の様に錯覚するから嫉妬するのだと。私は始まる前から終わることをよく考えがちなのですが、この様なネットからの出会いでどの方向に転んだとしても心を保つために前もってお坊さん方に助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

不倫の行く末に悩んでいます

初めて相談させていただきます。同じ職場の人と2年ほどW不倫の関係にあります。彼は歳下、単身赴任で週末だけ家族の元に戻る生活です。最初の3か月ほどは恋愛的に盛り上がりましたが、そこで彼が大病を患い、私も大きな怪我をして会えない（休職）期間が4か月ほどありました。お互い家族に大いに世話になったのでここで終わるかと思いましたが、彼とは仕事上の悩みを共有する仲でもありますので関係は終わらず、最初のように燃え上がるような関係ではなくなりましたが、美味しいものを食べたり色々な話をしたりと、落ち着いた関係が続いていきました。しかし職場での様々なストレスや、彼の親族内での問題が相次ぎ、彼の元気が徐々に無くなっていきました。彼に余裕がなく構ってもらえない状況や、仕事上での意見の対立に苛立ち、関係が良くないこともありましたが、「彼には今余裕がないのだ」と受け入れ、楽しい時間を共有することでお互い元気になるようなお付き合いに切り替えるよう努力してきました。けれども先の無い不倫に努力する必要があるのか？という疑問が湧いてきます。私は自分の夫とはもう精神的にも疎遠で、子どももある程度独立しており、形式的な家族関係は継続しているものの個人の人生を生きようと決意していますが、彼はまだ子どもも小さく、家族に軸足を置いて生きていると思います。ここへきて、彼の鬱状態が強くなってきました。食事の状態も良くないので健康も害しています。食事に誘っても元気がないので週に一回行けるかどうかです。気になるので料理を冷凍して食べるように手渡していますが、それも本当に私がするべきことなのでしょうか。彼に元気がないのでスキンシップも減り、愛情を示してほしいという私の欲求が満たされない苦しさもあります。何のために一緒にいるのだろうと思う一方、仕事上の仲間としてできるだけ支えてあげたいという気持ちもあります。私はこの先どうすればいいのでしょうか。それとも、そもそも不倫の関係だから、このお互いの苦しみはなんらかの罰と考え、正しく関係を解消するべきなのでしょうか。彼に次々起こる災難を見ていると、私が彼の運勢を振り回しているのではと思うこともあります。仏様の教えを学んでおられるお坊さんに是非答えていただきたいと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

赤ちゃんの死を受け入れられない

私のせいで赤ちゃんを失ってしまいました。私は歳の離れた二人姉妹の妹です。姉は私が幼少の頃より精神を患い始め、徐々に暴力的になり幻聴・幻覚や奇行があらわれ、ひどい時期には家の二階から部屋中のものを投げ捨てました。私がまだ学生の頃でした。私は友人にも誰にも話せず、ただ怯え姉を恨み生きていました。障害者の家族がどんな思いで生きるのか、もう二度とこんな呪縛は嫌だと思いました。現在は多少落ち着いている様ですが、むろん就労は望めず両親が死ぬまで面倒を見るでしょう。私は現在は幸いにも結婚し、辛く長い不妊治療の末に一児に恵まれました。そして今年また双子を授かりました。本当に幸せでした。しかし過去の障害者と暮らす恐怖から、出生前検査である羊水検査を受けたのです。すると数日中にそれが原因で流産してしまいました。私が二人も殺してしまったのです。今はなぜあんなリスクのあることをしてしまったのか、悪魔のような己の所業に後悔しかありません。せっかく私たちの所に来てくれたのに、赤ちゃんに申し訳なくてたまりません。生まれてきてくれたらどんなに可愛かったろう。抱きしめてあげたかった。時を戻せないことは頭では理解しています、でもやっぱりあきらめられません。死を受け入れられません。元気な赤ちゃんとして産んであげたかった、会いたかった。息ができません。供養する、それはもちろんです。でも生きた姿で会いたいのです。ずっと一緒にいたいのです。

有り難し 23

回答 1

猫が地獄に落ちることはありますか？

飼い猫が先日他界しました。旦那が部屋に置いてる猫の骨壷と写真に向かって地獄に落ちろ！と言いました。　旦那は冗談で言ったといいましたが、とても心配で。この猫は私が独身の時に飼っていて結婚するときに一緒に連れてきました。旦那に全くなつかなく、旦那もそんな猫が気にくわないようでスリッパでよく叩いていました。離婚したくても行くところがない私は猫に心の中で謝りながら、こんな苦しい生活をするより早くこの子の寿命が終わりますようにと願った日も多々ありました。そのせいか猫は８才で死にました。気まぐれな旦那が私の目を盗んで人間のおやつを毎日あげたため糖尿病になって死にました。糖尿病になってからも旦那は私の目を盗んで甘いものをあげてました。いくらやめてといっても聞かず、ブクブクに太って動けなくなればイタズラもしないだろうと言ってました。（イタズラなんてしないのに）そんな旦那ですが猫が死んだときはお葬式や供養をちゃんとしてくれ数日間は泣いてたので、優しい心になってくれたのかと思いましたが、今日まだ49日も終わらないうちに骨壷や写真に向かって地獄に落ちろなんていう姿をみて涙が止まりません。こんなやつに地獄に落ちろと言われて猫は地獄に落ちますか？うちの猫がきちんと天国へ行けるかとてもとても心配です。

有り難し 31

回答 1

家族友達周りにいるのに寂しいのです

こんにちは！久しぶりに相談させて下さい。最近特にですが、寂しいと感じます。家族．多くはないですが友達．職場の仲間普通にいるのに寂しいのです。若い時もその感情はありましたが、結婚し子育て仕事…忙しい日々を送っていた時は寂しさを忘れてましたが… 休みの日は友達と出かける用事がないと凄く寂しく感じます。時には家にいて、掃除や片付けをしよう！と思うのですが、やる気が起きません。主人とは仲良くするのは無理です。この先退職して家にいる事になれば、またどれだけ寂しく感じるのかと怖くなります。夢中になれる趣味など見つけようと思いますが、それよりも今は友達と旅行や買い物に行きたくて仕方ないのです。友達もいつもは予定が合うわけもなく、私とばかり会うのも嫌かな〜など考えたり、他の人と出かけたりしたのを知ると、更に寂しくなったり。ほんとに健康で普通に生活できていて感謝すべきなのに、この私の寂しい気持ちってちっぽけなものなのだろうに… この感情をどうしていいか分かりません。一人で出かけても楽しくなく依存してるのでしょうか。恥ずかしい話ですが、心から好きな人がいればそんな感情もないのか？と思ったりもします。よくよく考えると今まで生きて来た中で尊敬できる！と思った人は二人位しかいません。人間関係に恵まれてないのかな〜と思ったり…すみません。何だか訳のわからない内容になってしまいました。この寂しいという感情の向き合い方をどうか教えて頂きたいです。

有り難し 10

回答 1

世界一大好きな祖父の死

祖父が亡くなって約１年経ちました。世界一大好きな祖父です。慈悲の心を持った、まさに仏様のような祖父でした。無償の愛でいつもわたしを可愛がってくれました。なるべく側にいたのですが、たった1時間ほど席を外した時にちょうど息を引き取りました。代わりにわたしの兄弟、父が看取りました。看取れなかった、自分のタイミングの悪さに大変後悔しました。でも、心のどこかで看取るのが怖いという思いも少しありました。大切な人が亡くなるという体験は初めてでした。夢に出てくるかな？なにかわたしに言いたいことあるかな？といつも考えてますが、不思議な体験もなにもありません。母方の祖父なので、お仏壇は母の兄に引き継がれました。色々な事情があってお仏壇には行けないのですが、心の中の思いや拝みは届いているのでしょうか。(遠くに住んでいるのでお墓参りも年に1度くらいしかいけないです…) 祖父は浄土真宗、わたしは浄土宗です。私が結婚したらまた宗派も変わってしまうかもしれません。それでもいつか自分が死んだ時に会いたいです。宗派が違っても、いつか会えるのでしょうか。毎日思い出します。あっちの世界でも、どうかしあわせでいてほしいです。祖父の死から色々なことを学びました。いつも見守ってくれていると信じて生きたいです。

有り難し 3

回答 1