問答一覧

検索結果: 907件

間に挟まれ辛い

夫と長男20歳長女18歳のケンカの間に挟まれ辛いです。夫の言う口癖…世話になっているんだから、ちょっとは気を使え！悪かったら謝れ！謝らないと絶対に許さん！偉そーにするなら、お前らが世帯主でワシを養ってくれ！誰のおかげで生活出来てるんだ！嫌ならワシが出て行ってもいいんだ！イヤなら出て行け！いつもいつもいつもいつもブツブツ言うのが始まるとこの口癖の連発です。夫には私の育て方が悪いとか、子供達には、どっちの見方なのだとか、ブツブツ言われるのが１ヶ月に何度も何度も… もう疲れ果てて…私は更年期障害の症状がちらほらと。イライラと辛さと悲しさを毎日感じながら生活しています。ケンカは、だいたい夫が言っていることが正解だとは思いますが、どっちをかばうとかできません。正直に言うと、どちらにも良い顔をしてしまう悪い私がいます。子供達には、優しく普通に部屋の片付けだとか、脱いだら洗濯機に持っていくことだとか、靴を脱いだら揃えるだとか… もう社会人なのに言っています。夫は、私が甘やかすから、こんな子供になったと言ってきます。その通りかもしれません。夫は、ママ母にいじめられて食べ物も粗末で、服も下着も買ってもらえず、祖母に頼んで買ってもらっていたらしく、高校にも行かせてもらえないくらい貧乏で気の毒な生活を送ってきている苦労人です。だからなにかに付けて、自分はこうだった、あーだったと子供達と比べます。私は、お母さんに甘えてお父さんに甘えて普通に育っているので、母親に甘えるのは普通だと思い、同じように子供達には甘えさせています。子供達もまだ大人になれていません。わがままで、本当に子供の時から部屋はゴミ屋敷で、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし… 私が言うのも…ですが… だらしない生活です。長男は、夫がこれはこうだとか言うと、イヤイヤイヤ違うよっと言って素直に受け入れることは100%ないので、その度に夫はブツブツ私に1時間は言ってきます。私の立場は、どうしたら良いでしょうか？もうイライラしすぎてなにを書いてるか意味不明かもしれませんが許して下さい。ストレスで爆発しそうです。助けて下さい。

有り難し 5

回答 1

2022/11/17

老親と実妹の今後の付き合いどうすれば？

実の親と妹との関係についてご相談させてください。私は両親にあまり良い感情を、抱いてはいません。過干渉で口が悪いです。母親は子どもの頃から、私に嫉妬のような感情で接していたことを覚えています。なので学校や先生などに褒められると、嫌味の連続。進学も頑張って推薦をもらったのにぶち壊しました。父親は自分のやりたいこと、願うことを押し付ける人です。マスオさんで跡継ぎの男の子がほしかった為に、思春期以降私は男の子の格好をさせられていました。中学は制服でやっとスカートを堂々とはけました。高校進学時に自転車を買ってもらったのですが、足の届かないような男子高校生用の自転車で、がっかりし、悲しく、また不便な３年間を過ごしました。上の学校の進学は自費で通信制の短大に行き、逃げるように結婚しました。両親に対してはほぼ諦めに近い感情と、口が上手く恩を盾に権力で支配しようとする言動が、嫌で、親に意見することはまるでありませんでした。しても、暴言を吐かれるだけですので。はいはい勝手にしててよ、という感じで、嫌味や悪口、人を貶めて笑うような会話に半分聞くか聞かないように長年過ごしてきました。妹は、お金を出してもらい家庭教師やら私立の学校やら欲しい物全て買い与えられていました。が、だんだん母に似てきて、私に対して悪意のある発言をさも楽しげに話すので、今は、連絡を断っています。心の病でマルチ商法にハマっています。四十を過ぎた頃に、私ごと、ゲガで身体を壊し、あまり無理ができない体になりました。家事やパート、子育てなんかは休み休みできるのですが、身体に余裕がありません。そのため、精神的にも何かを我慢して動くことが難しくなりました。家族や職場などでは、これこれこういう理由で手伝ってほしいの、とか、ここをお願いできますか？ホントありがとう！なんてことが通用する、とても温かな世界に住んでいます。ただ、旧家族との関わりを持つとき、心がどんより沈みます。いつもいつも一方的に我慢を強いられるからです。体力がなくなったせいか、距離を置きたい、声さえも聞きたくないと思うのです。もう我慢出来ないのです。お正月に皆で集まりたい、とのお誘いを私は断りました。主に私の悪口の言い合いを楽しむ会だから…昔は子供のためとは思いましたが。私は旧家族とどう付き合っていけばいいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

2023/08/31

生きる意味がわかりません。

こんにちは。いつもお世話になっております。前から鬱気味のような症状はあったのですが、最近になってまた姿を現すようになりました。家族の悩みが今の8割ほどを占めています。辛いです。実家を離れて一人暮らしをし始めてから、母や父が1人の人間として、他人として見えるようになってきて、ふとしたときに、昔、両親から言われたこと・されたことが自分の性格やしぐさ、行動に繋がり、「自分はこう育ったから、こうなったんだ」「このように育てられてたら、今のようにはならなかった」「将来の自分の子供にはこうさせたくない」などと感じるようになり、昔の嫌な記憶が一気に蘇ります。そのせいか、家族の話すのが辛くなり、鬱状態になることがありました。私が初めて鬱気味になったのが、高校2年生の3月で、原因は母親でした。進路のことでもめてしまい、当時は母が関わりたくないから逃げているだけではないかとばかり思っていました。あのときの喧嘩した翌日の心の重さは今でも覚えています。体験したことないくらいずっしりと心が重く、結局涙をおさえきれず学校で泣いてしまいました。その日から心は元に戻らず、辛いことや悲しいことがあると、ガラスが一気に割れるみたいに心が壊れます。高校3年生の時は、唯一相談できる先生を見つけ、先生の所で泣きじゃくるときもありました。高校時代は毎日が地獄でした。人間関係で悩み、死にたくなるときもありました。そして大学生になり、1人になることで少し楽になるかとおもいきや、家族のことで悩み、最近では何か刺激されるとすぐに涙が出ます。今は実家に帰省していますが、母から言われたことでイライラして結局1人で泣いてしまうこともあります。この気持ちの起伏がいつ変わるのかが自分でも分からず、とにかく辛いです。自分の体、心なのに何も分かりません。辛いです。こんな歳にもなって、恥ずかしいし、何より高校時代と同様、辛いのが、自分にとって生きる意味ってなんなのか考えさせられます。答えはでないままで、時間に背中を押されながら生きているって感じです。うちにはお金もなく、散々母から言われました。それは十分に理解しています。食費を抑えたり、母には迷惑をかけないようにって毎日過ごしてきました。ですが、そんな悩みが大怪我に繋がってしまい、7月に右足を広範囲火傷してしまいました。もうどうやって生きていったらいいのか分かりません...

有り難し 18

回答 1

結婚しているのにずっと元彼が忘れられない

私には、結婚3年目になる夫と1歳の子どもがいます。しかし、7年前に4年間付き合っていた男性のことが忘れられません。全てが大好きで、人としても尊敬できる自慢の彼でした。しかし私の仕事が忙しくなった頃、すれ違いが増え、別れを告げられLINEで別れてしまいました。それから半年もしないうちに、私と付き合う前の元彼女さんとヨリを戻していて、とんとん拍子で翌年には結婚、すぐに子どもも授かっていて、いまも第二子を妊娠中のようです。奥さんと私は、関わりはないものの面識がありました。すると、SNSを通じて奥さんから何回も嫌がらせをされました。イジメをするような評判の良くない子でした。なぜそんな子と結婚してしまったのか、、、すごくショックでした。でも、わたしも前に進まなければ、と友人の紹介で今の夫と出会い、結婚しました。しかし夫は私の妊娠期間に不倫、子どもが産まれても育児・家事を全くしようとせず、自分第一で自分のことに時間を費やします。好きで結婚したはずなのに、どこが好きだったのかも分からなくなってしまいました。尊敬できるところがありません。触れられるのも嫌になってしまいました。離婚を決意し、話し合いをしたところ、もう一度チャンスをくれないかと言われ、今は父親として努力していることが伝わっています。私も、夫に対してもっと尽くそうと思い、日々向上心を忘れないように心がけているのですが、私の気持ちは戻らず、元彼氏のことを毎日思い出し、「元彼と結婚していたら…」と叶いもしないことを想像して悲しくなってしまいます。「こうなってるのも自分の選択であり自分の責任だ」「思い出だから美化されてるんだろう」「元彼ともこうなっていたかもしれない」「こういう運命なんだ」と自分に言い聞かせているのですが、気持ちはどんどん大きくなっています。私も母親なのに、別の人が忘れられないなんて、そんな自分が嫌で、そして誰にも相談することが出来ず辛いです。。辛さから解放されるにはどうしたら良いのでしょうか。 (長くなってしまい申し訳ございません)

有り難し 31

回答 2

2022/05/01

父親に言われた一言

過去に何度か相談している仕事と父親のことです。私は父親の会社に勤めていますが、人間関係の悪化、キャパオーバーな仕事が続いており退職を考えてます。(転職活動を始めています) 私は改善されない環境にイライラを募らせ父親に当たっていました。そんな中父親が会社を勇退することになりました。会社に対する愚痴やイライラはつきませんが、色々な思いがあって父親が勇退を選んだこと、良くも悪くも会社のトップとして中立の立場を貫いたこと、私は父親の気持ちを汲み取らずに当たってしまったと反省しました。しかし父親がいない会社はまともに機能しないと思っていること、仕事量は減らないこと、ストレスで体重が減っていたので、オフィシャルな場面ではなかったのですが実家に立ち寄ったときに父親に体調が良くないこと辞めることを伝え謝罪をしようと思いました。私も話の段取りが悪かったのかもしれません。父親に「今年に入ってから体重が減ってる。身体にガタが来ている」と話し始めたら「今まで太っていたのが痩せて元の体重になっただけじゃない？」と言われて唖然としました。「ちゃんと食べてるし食欲もあるのにこんな体重の減り方は初めて。私のベスト体重より遥かに減ってる。生活に支障が出るギリギリのところまでいってる」と伝えても「今までが太っていただけ」を繰り返されました。身長は154cm、元の体重は46kg、決して肥満体型ではありませんでした。まともに話を聞いてくれないことで悲しくなりアパートへ戻りました。私が辞めるのは察しているとは思います。こんな事を言われてショックでアパートに戻ってからずっと泣いてました。元々父親のことは大好きで第三者から見ても仲良し親子と言われるくらいでしたが、今はもう親子として関わりたくありません。仕事は辞める方で行動を起こしますが、実家に行けば父親がいます。他の家族は大好きです。母親は私と父親の関係が悪化してることを憂いてましたが私は限界です。今後どのように実家と付き合っていけばよろしいでしょうか

有り難し 3

回答 1

2023/11/06

人と自分を比べてしまう

昨日弟夫婦の結婚式がありました。家族で出席し、私の夫のご両親（義父母）からもお祝いを頂いていて是非写真送ってほしいとのことだったので、新郎新婦と家族皆んなが写った写真を送りました。返信としては可愛すぎるお嫁さんですね、とのことで私は着物を着てパンパンだったのですがああ私なんて全然可愛くないし、、、と誰が悪いわけでもないのに凹んでしまいました。弟夫婦には今まで色々と思うことがあり（産後5日目に手ぶらで夜ご飯をまだ食べていないと知っていながら9時近くまで子どもの様子を見にきたり、、、）正直お嫁さんにもマイナスイメージも強いのでなんだか嫉妬というか悲しい気持ちになってしまいました。弟は生まれつき病気があったりとかなり両親に心配されてきていて（特に母親）なにかと私より弟贔屓で過ごしてきたのでお嫁さんにも甘く、昨日結婚式で涙している姿を見ていて本当に私って誰かに愛されてるのかなと思ってしまいました。小さい頃から私があまり反抗しない性格だからか親から祖母を気にかけるよう（遠方ですが会いに行ったら電話したら手紙を書いたり）お願いされることが多く（弟には全くしません）、祖母からは父と弟が仕事部活で忙しくて家が母だけで寂しいだろうから家に早く帰ってあげてほしいと土日のプライベートな時間に電話がかかって来て頼まれ、また母には弟が姉ちゃん（私）に嫌われてるしっていってたよ、態度が冷たいから。と私のせいにされ。なんだか結局私って愛されてるわけでもなく都合よく使われて存在価値ってなんなんだろうと思います。弟が生まれつき病気で遠方の病院で入院してる間3歳4歳の間長らく祖母に預けられて離れて過ごしたら小さい頃から沢山我慢して一生懸命生きてきたつもりなのに、ふとした瞬間にいろんなことが重なり思い出して辛くなります。自分は可愛くもないし一度結婚式を挙げたものの夫の不誠実な対応によりすぐ離婚してしまったし、なんかもう私って取り柄もないなあと思い一人で勝手に悩んで苦しくなってしまいます。たまに何かをきっかけにこのようにものすごく悩んでしまうことが度々あるのですが本当に苦しいです。自分の深く考え過ぎなのかもしれないのですが人と比べてしまうことや母から弟私への対応が差がある気がして辛くて堪りません。

有り難し 19

回答 1

妊娠９か月で旦那の不倫から離婚を迫られてます

旦那の職場不倫発覚後妊娠が分かり、開き直った為４ヶ月の別居。その間の話合いでは、旦那は全く誠意はなく、職場異動と念書を書いて償ったので私の気持ちを考える必要はなく、離婚するの一点張りで平行線のままでした。子供の事を考えた末アパートに戻りましたが、今度は暴言、暴力をふるうようになり、家中の壁は穴だらけ、あらゆる物は壊れ、ついには私を殴れば離婚できるのかと言い、体を倒され背中を打ち、病院で注意されるもまた同じ事をされた為、アパートを出ざるを得ず、また実家に戻りました。彼は暴力も私の責めに耐えられずしたので、口では謝りますが悪いと心の底から思っておらず、離婚の一点張りで私に気持ちはなく、子供に愛情はあるがお金を払うから私は育てるか、自分が子供を育てるの２択しかないと言います。ここまでされても踏ん切りはつきません。周囲が言うように旦那と子供、家族３人で暮らす未来などありえない、お金だけで割り切れと言うのは頭では分かるけれど、気持ちがついてこないのです。今でもそうしたいと思う自分がいるのです。幸せなはずの妊娠は辛いだけで、出産育児が怖い。一人で育てる自身がない私を彼は母親失格と言う。私を暴力で追い出し自由に過ごす旦那が憎い、不倫相手には制裁をしたので切れてると思いますが、証拠はないけれど他に女がいます。まだ懲りない旦那が憎い。なぜここまでされないといけないか理解できない。毎日お腹で動く子供と向き合うのが辛い、当初の様に手放しでこの子を喜べない自分がいて辛い。準備をすればするほど心は凍り付いていく。子供に話しかける事もなくなりました。彼を死ねばいいと思うほど憎み、嫉妬し、それでも自分から連絡してしまうのが悔しい。この先の未来が怖い。何一つ自分の思うようにならず、全て力で彼の言うままになっていく。悔しい。悲しい。頭と気持ちがバラバラでどうしたらいいのか全く分からない。こんな文章ですみません。どうしたら前を向いて事を進められますか。

有り難し 45

回答 1

2021/07/16

母と私

いつも相談にのっていただき、ありがとうございます。自分本位の母についてのことでモヤモヤしています。私の母は五人姉妹の末っ子で、娘から見ても美人で、今までの人生ではみんなに可愛がられチヤホヤされてきたのだと思われます。なので普通に接してくる友人の態度にも、母にとっては「私を気に入らないようだ」「仲間はずれにされた」と変換されてしまってます。特別扱いしてくれるのが当たり前なのです。そんな母は自分の見映えのために私を友達との遊びに連れ出そうとしたり、しっかり者の娘を連れた自分を見せつけるために親戚付き合いに私を呼び出そうとします。昔ならば付き合える範囲で付き合いましたが、あまりにも自分の都合でしか誘わないので嫌になってきて断るようになりました。私が中学生の頃に母の元カレが訪ねてきたことがありました。堂々と訪れたので父も特に嫌がった様子はなかったと思います。さすがに家には上がらず、近所の目があるのを気にした母は喫茶店に私を同伴させました。私にはその男が会いに来たことも理解できなかったし、母にそこに同席させられたのも怒りでしかなかったんです。父だって良い気はしなかったに決まってます。そんな父の気持ちも代弁するつもりで、何十年も経ってその時傷ついた気持ちを母に打ち明けました。会食してて父や妹もその場にいましたが、母は「もてない母親よりもてる方が良いでしょ🎵」と反省の欠片も見せませんでした。すごく悲しかったです。父の気持ちも思春期の娘の気持ちも、何も考えていませんよね？悪びれもせず言いきられて呆れました。あと私の子供たちの成人記念の写真撮影に、後々祖父母の姿を残してあげたいと思い「一緒に入って」と頼みました。当日になってと突然「年を取った自分の姿を残したくない」と断られました。父も準備して来てくれていたし、子供たちも記念にしたがっていたのに…。高齢なので定期的に母の話し相手にと実家に通っていますが、そういう性格は相変わらずで疲れはてます。義務的な気持ちで憂うつです。とにかく反面教師にならないように、それだけです。もう母の性格は変わりませんよね？付き合っていくしかないのですよね？　少しツラいです。どう割りきったらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2021/12/12

優先すべきは？親の不調と不妊治療

いつもこちらのサイトを参考に読ませていただいております。私は30代前半でフルタイム勤務をしています。現在不妊治療をしており、結果が出ずに悩んでいますが、70代の母の体調不良が重なり、優先順位がわからなくなってしまっています。母は、4年前に母の夫(私の父)が病気で他界してから、だんだんと体に不調が出はじめました。今年の夏からさらにうつ病の傾向が出ており、病院で薬を出してもらいましたが、飲みたくないと拒否するので体調は改善しないままでいます。しかし、家に一人では不安でたまらないと母が訴えてくるので、週に2〜3程度、往復数時間かけて娘の私が泊まりに行っています。私は働きながら不妊治療も進めたく、医師に指導された夫婦生活のタイミングや不妊治療を大事にしたいのです。しかし母のところへ泊まりに行く時にタイミングや通院が重なると、また妊娠できる機会を逃してしまった、と悲しい気持ちや焦りが募り、大変ストレスになっています。母の世話に有給休暇を使うこともあり、正直なところ、不妊治療に回せず休暇が減っていくことも怒りさえ感じてしまいます。不調の母を放っておくわけにもいかず、ただ私の年齢的にも妊娠も後ろ倒しにしたくないので、何に時間を使うべきか、優先すべきかわからなくなってしまっています。母の体調改善のためにできることはしているつもりですが、母に薬を続けることや通院を拒否されてしまうとガッカリしてしまい、「もう母の人生なんか私には知らない」とイライラしてしまいます。抑えきれず、態度にも出てしまっているかもしれません。それでも、母の家から自宅への帰り道に「孫も見せてあげられないのに、放っておきたいなんて、なんてひどい娘なんだろう…」と罪悪感でいっぱいなってしまいます。母のうつ病の治療のために私が提案することを、母は母自身で拒否することを選択しています。それだったら、私も自身の不妊治療を積極的に進め、母に対する優先順位を下げる選択をしたいと思うのは悪でしょうか。母を優先し大切にできない私が母親になろうとする資格はないのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2023/04/13

辛いことばかりで生きるのに疲れる

最近生きていくことに疲れると思うことがよくあります。死にたいとまではまだ行きませんが、ふと消えてなくなりたいと感じることが多くなりました。今までの人生で楽しいことがなかった訳ではないですが、10代の頃からアラサーになった今に至るまで嫌なこと、辛い出来事がとても多く、生きるのがしんどいと最近よく感じるようになりました。勿論自分自身にも悪かったところはあると思いますし、他人や環境などのせいばかりにする訳ではないですが、あまりにも理不尽なことが多く、苦難ばかりで心も体もボロボロですし不信感やネガティブな感情が増幅し、やる気を失ったり泣いてばかりです。良いことがあっても悪いことがすぐに降りかかり、私の人生ってなんだ？そもそもなんで生まれてきたんだろう。と考えても仕方ないと分かっていても、考えてしまいます。以前母親に最初は幸せにしようと思って産んだわけではない、子供は夫婦の絆だからというようなことを聞き、そんな風に言われると所詮は親のエゴで産み落とされたわけで、こんな思いをするくらいなら生まれてこなければ良かったとさえ思うこともあります。嫌なことをしてきた人達ほど(いじめや傷つけてきた奴)幸せな生活を送り、家庭を持ったりなどを見てしまい、やるせなくなったり憎しみの気持ちが湧いたり、考えたくないのに心の中で酷いことを思ってしまう自分もいます。その時に自分はなんて醜いんだろうと思いますし、またそれで嫌な気持ちになりますが、どうしても恨んでしまったり腹が立ちます。嫌なことをしてきた人達の方が恵まれ、幸せな人生を歩んでおり、自分はなんて哀れなのだろうとどうしようもない虚無感に襲われて凄く悲しくてたまりません。私に酷いことをした嫌な人達も裏では大変な思いをしているだろうから、必ずしも幸せかは分からないといったことを言われたこともありますが、少なくとも幸せそうな様子を見かけてしまった以上そんな風には思えないですし、そんな人達の苦労など知ったことではないです。むしろ辛い思いをしてほしいとさえ思ってしまいます。自分は自分で負けないくらい幸せな生活、人生を作っていけば良いんだとも考えますしそういった努力も自分なりにしていましたが、波乱な事ばかりあるとどうしても希望や気力、前向きな心というのは失われて世の中を憎んでしまいます。この気持ちをどうしたら良いでしょうか

有り難し 3

回答 1

2023/07/18

祖父母宅を売却することの喪失感

祖父母宅を売却することになりました。そのことで心の整理をどうつければよいのか悩んでいます。叔父家族、私の母親(持ち家あり)、祖父母は、ほぼ１キロ圏内に住んでいて、かなりの高頻度で祖父母宅で会っています。私は現在結婚して同じ県内の少し離れた場所に住んでいます。ですが、結婚する前までは物心ついた頃から、祖父母宅に入り浸っていました。売却することになったきっかけは、叔父家族が一軒家を今住んでいる場所から車で２分ほどの場所に購入したことです。そのタイミングで祖父母が、叔父達が住んでいたマンションに引っ越したいと話してくれました。今住んでいる一軒家だと高齢のため管理も大変だから、程よいサイズのマンションでゆっくり生活をしたいという理由です。大好きな祖父母宅ですが、階段が急だったりと高齢の祖父母が住むにはちょっと大変な家です。叔父達の住んでいたマンションは、エレベーターもあり広さもちょうどよく、祖父母がよく利用しているスーパーが目の前という利点の多い場所です。叔父達が住んでいたこともあり、周りの住人も知っているし、生活圏内や環境もほぼ一緒、二人が住んでもらうには、とても良い場所です。叔父名義のまま二人がマンションに住む予定なので、将来の相続税などのことも考えると、このタイミングでの売却は正直ベストな選択ではあります。第三者が聞けば、良い選択だね。で済むお話なですし、私も祖父母が楽に暮らせるほうが良いと思っています。ただどうしても、小さい頃から第二の実家同然だったあの家がなくなることが、悲しくて仕方ありません。この喪失感や悲しみの整理の付け方へのアドバイスを頂きたいです。乱文で申し訳ございません。

有り難し 5

回答 1

愛してくれない親族から開放されたい

妹と弟がいますが、妹は介護が必要な障害者で自然と手が掛かり、弟は男と言う理由で可愛がられました。親からは精神的にも金銭的にも私だけ差をつけられました。父親に関しては、暴力がありました。性的な事をされたり言われたりもしました。母親は見て見ぬふりでした。同居の祖母も基本私ばかり叱り、妹と弟を優先していました。皆は私を差別しているつもりは無いと言っていました。無意識でした。そんな親を見かねた叔父叔母が、代わりに時々面倒を見てくれていました。そんな叔父叔母が大好きでした。そして結婚しました。相手は韓国人です。叔父叔母はきっと祝福してくれるだろうと思いましたが、俺は韓国人が嫌いなんだと言われ、夫の前で露骨に態度に出します。結婚式に来てくれましたが、ご祝儀は二人で一万円。そして差別的な事を結婚式中にされて、それが何枚かの写真にも残ってしまっています。唯一信じられる親族だったのに、私の幸せより差別をしたい気持ちが勝ったのか。と裏切られた感が強く、悲しくて悔しくて泣いて揉めました。親、祖母、弟に話しても、事を大きくする私が悪い。と誰一人味方をしてくれませんでした。こんな背景があり、だんだん私の性格がひねくれてしまいました。冠婚葬祭で仕方無く集まった際に、何か話を振られても "そんな話の何が面白いの？"等とわざとキツく言ったり、露骨に無視したりする時もあります。　しかし親族は何故私がこんな態度なのか、誰も理解していませんし、知ろうともしません。今まで傷つけられた分傷つけてやる。と言う復讐心がとても強いです。きっと寂しさの反動だと思います。私を差し置いて、皆で楽しくワイワイしている雰囲気を壊したくなります。納得いくまで親族に対して嫌がらせをしたら、いつか気が済んで楽になる日が来るのではないかと思うときも有ります。全て辞めたくなる時もあります。でも辞めても、うるさい奴が来なくなっただけで誰一人気に掛けないのは目に見えています。結局血縁には愛されない運命だった。と諦めて受け入れられればきっと一番楽になると思うのですが、どんな風に思考を変えればいいのか判らないのが現状です。私が楽に生きる為にどんな方法が最良なのか教えてください。

有り難し 10

回答 1

子供の名前についてアドバイスを下さい

子供の名前で悩んでおります。現在8ヶ月になる子供がいます。最初はプロフィールにある名前の最初の一字だけにしようと話していました。何事にも挑戦していって欲しいという思いからこの名前！と主人と2人で決めていました。しかし出産直前に軽い気持ちで行った姓名判断でその名前の運勢がかなり悪い事が発覚しました。そこで運勢のよくなる二文字目を足しました。その時はこれを足しただけでいい運勢になる上、意味もいいし、きれいな名前と思いこの名前にしようとなりました。主人は姓名判断を気にする性格ではないので一文字が良さそうでしたが、もし将来何かあった時私に運勢のせいだと色々言われるのが嫌で納得してくれたのだと思います。そして産まれた時、子供の生命力に感動し、この子には運勢なんて関係ない！一文字でも大丈夫だと思いました。でも運勢の事が気になりそう言えませんでした。そして心残りがありながらもこの二文字になりました。ですがやはり今考えると当て字だし、キラキラしてるし、一文字の方が幅広い層に受け入れられるので、何で運勢なんて気にしたんだろうと毎日朝から晩までずっと何ヶ月も後悔しています。そして少し派手な有名な芸能人の方がいらっしゃるので名前を聞いて笑われた事も何度もあります。元々2人で決めた一字で良かったのに、私が変にかき乱したせいで今時の名前にしてしまいました。就職活動や仕事で名刺交換をする際にこの名前を見られて、キラキラした当て字を使うような親に育てられた子と思われて名前が足を引っ張ってしまうのではないかと心配しています。意味もあるし、きっとこの名前になったのは運命だからと思おうとしてるのですが、どうしても好きになれません。病院なので名前を呼ばれると恥ずかしかったり、名前の二文字目を見るとすごく悲しい気持ちになります。そして考えている時の私の顔が暗くて子供に申し訳ないです。子供の前でも名前後悔してると人に話してしまったりして、本当最低な母親だと思います。運勢を気にしたりする弱い自分が出た時に付けた名前だから今も納得出来てないのかもしれません。早くこの悩みをなくして、名前ごと子供をめいいっぱい愛したいです。こんなに長い間悩むなら名前を改名した方がいいのでしょうか。もうどうしたらいいか分かりません。アドバイス頂けないでしょうか。

有り難し 15

回答 3

家族のために体を売る彼女について

交際して半年になる女性がいます。私自身は婚歴も含めそれなりに女性とのお付き合いを重ねてきましたが、今の彼女ほど自然体でいられて、一緒にいて安らげる女性は初めてです。お互いに結婚の意思があり、両家の親とも顔合わせは済んでいます。そんな彼女が、つい最近AVに出演していたことが発覚しました。さらに高校生の時から体を売る仕事をしており、現在も続けているとのことです。その理由は家計を支えるためです。彼女の家庭は５人家族です。父親は家に全くお金を入れない人で、母親はそのことによる心労でほとんど働けません。大学生と中学生の妹がいるため、生活費や学費を稼ぐために長女である彼女が月30万円ほどを稼ぐ必要があるそうです。彼女は発達障害を持っているため、一般的な仕事を人並みにこなすのが困難です。水商売は飲み物をこぼす等のミスが多くて続かず、結果として体を売るに至ったと聞きました。このことが判明した後、話し合いをしました。彼女自身も辛い思いをしており、可能なら今すぐにでも辞めたいそうです。来年になれば大学生の妹さんが就職し働けるようになるため、彼女は解放されます。しかしそれまではどうしても彼女が稼がなければならず、「あなたには悪いけどこれからも体を売り続けるしかない」と告げられました。私はこの話を聞いて、もちろんとてもショックではありましたが、それ以上に彼女を護りたいという思いに至りました。あるだけのお金を彼女に渡し、副業を始めました。もっと給料のいい職に就けるよう転職も考えています。しかし、彼女が過去にやってきたことは自分の中で飲み込めても、現在進行形で体を売り続けていることを考えると心が壊れそうになります。彼女と一緒にいる時間はとても幸せで満たされるのですが、離れていると彼女がいま何をしているのかという考えが頭を占領し、仕事も手につきません。正直、彼女がそこまでする必要はない、家族なんて捨ててしまえばいいとも思います。しかし幸か不幸か、彼女は家族が大好きなのです。いつかお金持ちになって、大きな家で一緒に住みたいとまで… 自分が彼女にできることは、とにかくお金をたくさん稼ぐことのみです。ですが、どうしても毎日はがゆくて悲しくて苦しくて切ないです。この気持ちと、どう折り合いをつけていけばよいのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

中絶怒り悲しみどうして良いかわかりません

今日中絶しました今更遅い後悔で押しつぶされそうです厳しいお言葉でもなんでも受け止めますどうか救いの言葉をください 12月初めに4人目の妊娠が分かり、嬉しさ・出産の考えよりも先に"中絶"の言葉が浮かんでしまいました昨年長男を病気で亡くしたばかりで気持ちの整理や残った子達との触れ合いを大切にしたいと思ってしまったのです正直長男が病気になってからは私が付きっきりだったので長女には寂しい思いをたくさんさせてしまったのでたくさん手をかけてあげたいと思いました中絶を決めるまではすごく悩みました産んであげたい気持ちもあったし、未来の想像もたくさんしました夫は私が最終的に決めるような言い方しかしないし 4人目にして初めて重い悪阻になり育児・家事もままならなかったし夫は育児を手伝ってはくれないので経済的にも精神的にもと考え結局中絶を選んでしまいました産婦人科で中絶の決意をして、手術の日程も決めてもう割り切った時に私より年上の方が3人目の出産で入院手続きをして入る場面を見てしまい自分自身がとても惨めに思えましたなんで素直に妊娠を喜べなかったのか身勝手な決断で自分が悪いのに大切な赤ちゃんが亡くなるのが悲しくて "次に生まれてくるときはもっと良いママの所へ行けるように" 神社でたくさんお願いしてきました身勝手な人間の願いを聞いてくださいますでしょうか？中絶して夫は手術をした私を労ってはくれましたが赤ちゃんに関しては一切触れずそれに対して悲しみが溢れてきましたふつうにゲームして、明日は朝一から趣味の日で出かけるため何も話せない前に寝てしまいました私が不安に思っていたこともギリギリまで赤ちゃんを産んであげられなかったことに悩んでいたことも赤ちゃんが宿ってくれる喜びや不安・悩み男の人に全部理解してもらおうとは思いませんでも、失った悲しみはわかって欲しかった無理してでも産んであげたらよかったのにとか産んであげられなくて申し訳ない気持ちとか 1人でグルグル考えてしまって涙が止まりません周りにも相談できずにいます自分勝手な中絶で小さな命を殺してしまったことにはかわりありません子供たちに愛して欲しいと願うのは馬鹿でしょうかこんな母親を先に亡くなった息子や今日失った子は恨むでしょうか

有り難し 24

回答 1

ついてない理由と友人関係のクセ。

二度目の相談になります。お忙しい中、回答よろしくお願いします。最近、ついていないことと自分の友人関係のクセ？に悩んでいます。病気を乗り越え十年ぶりにチャレンジした就職には落ち。過去に悲しい事を抱えている人と出会い、親切にしよう！と、親切にしていたら、些細な事で彼女を怒らせてしまい、彼女は気が強く私が泣きながら下手に出て謝り倒しなんとか仲直りしたものの、｢何で私ここまでしてるんだろう･･･｣と心にしこりが残り正直、縁を切りたくなりました。今は出来るだけ連絡取っていません。正直このままフェードアウトしようと思っています。そしてなんだかついてないことがみっつもよっつも重なりなんなんだろう。と、死にたい。と、布団に突っ伏しています。仏教でついていない時って理由があるんでしょうか？そして、プロフィール見ていただければわかるかと思いますが、そんな状況で、頑張った就職にも落ち、死にたいなぁ。と、毎日つぶやいているのですが、それは毎度の事ですし、もう違う施設に通う行動はしてるので、いいのですが、ここからが本題です。私の友人関係が｢性格がきつくて私に酷いことを平気で言ってくる｣｢私はそれを笑ってやり過ごす｣｢喧嘩をすると大抵相手は謝らないので私が大事になる前に謝る｣｢ぞんざいな扱いをされる｣｢それでも私は縁を切りたくないから我慢する｣考えてみると、親しくなった友人は皆この手のタイプとパターンなんです。2人とは私が耐えきれなくなってもういい！と縁を切りました。先程話した方とはそこまで親しくないですが同じパターンで正直縁を切りたいです。私はなぜ、この様なタイプの友人を選び、このような友人関係しか築けないんだろうかと愕然としました。両親が亭主関白で母親が父親の奴隷のように尽くすのを見てたからでしょうか？尽くして尽くして我慢の限界まできて切れて縁を切る。こんな友人関係やめたいです。ちゃんとした穏やかな人と友人関係築きたいんですが、穏やかな人じゃなんか物足りないというか･･･明るくてハッキリ物が言える人ハキハキした人に惹かれてしまうのです･･･でもそういう方は大抵性格がきつくて最初はいいけど上記のパターンに･･･。長々とすみません、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 33

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婚約破棄をして人生をやり直したい

はじめまして。20代半ばの女性です。私には5年付き合っている彼氏がいます。 1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり…。発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。しかし最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。まだ隠し事があるかもしれません。たとえもし彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど…人として驚きの連続です。他にも信じられないことがたくさんありました。私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。だから彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった…。本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。どうしたって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。どうか前向きにすすめる勇気をください。

有り難し 32

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子育て仕事の両立について

こんにちは。 2歳の女の子の子育てと仕事の両立についてすごく悩んでいます。些細な事でも良いのでなにかアドバイスを頂けると幸いです。私はテーマパークの中にあるショップのなかで接客業をしています。現在は、契約社員で時短勤務(10時~17時15分)を使わせていただいてます。ですが、テーマパークなので土日祝はもちろん夜間営業、夏休みや冬休みなのどの長期休みももちろん夜間営業ですので帰りが、20時や21時になる事もあります。娘は、平日は保育園に預け土日祝は、義両親に預けています。仕事が終わり、18時過ぎ頃におうちに帰るとバタバタと一瞬で過ぎるように朝になります。お風呂に入り次の日の準備をし寝かしつけたら私は洗濯や洗い物の家事に移ります。夜寝る前や仕事に行く前、毎日のように後悔をしていて凄く辛いです。経済的な面もあり、兄弟を作る予定はありません。なので、一人娘となぜ、もっと遊べる時間がないのか抱きしめてあげたりゆっくり時間がとれないのか、自分の容量の悪さや余裕の無さが情けなくて涙が出ます。毎日のように後悔をしています。私がゆっくり時間を取れてないせいか、娘は義両親や主人にすごく懐いていて私が近づくとバイバイや行きたくなくて泣いたり義両親のとこに居たいなどイヤイヤな行動をとりすごく悲しくなります。そして主人と相談をし3月31日(契約終了日)で仕事辞めることに決めました。ですが、上司になかなか相談できず、自分の弱さが情けないです。結婚、妊娠の報告をした際、すごく怒鳴られて、子供を堕ろすことも出来るなど言われ凄く傷つきました。それがトラウマなのか、なかなか好きになれず辞める話をしたところで本当に辞めれるのか怖くてなかなか一歩が踏み出せません。こんなダメな母親ですがなにかアドバイスを頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 7

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“母”

母が亡くなり、４年が経ちました。私の娘が10ヶ月の時でした。最近、娘が言います。『○○のおばあちゃんは死んじゃったんだよね？でも、病院行けば居るよね』って… まだ”死“について分かってない娘ですが、毎日病院に行ってたのは覚えてるのかな？ってなんだか不思議な力を感じます。本当は母のこと自分の娘にたくさん話してあげたいけど、まだ私が母の死を受け入れきれてなくて…あまり話せずにいます。それでも娘は時々、『○○のおばあちゃんはね』って話を急にします。娘の中でおばあちゃんはちゃんと生きてるんだなって… たった４歳の娘に記憶を残していける母は偉大だなって。ますます尊敬しちゃいます。去年二人目が産まれ、母が上の子の時に考えてくれていた名前をつけました。まだ出産前に上の子に『赤ちゃんのお名前○○がいいかな？おばあちゃんが○○(上の子)に付けたかったお名前なんだけど…』って話たらもうその日からお腹にいる赤ちゃんを呼ぶ時はその名前になっていました。出産した日、上の子は看護師さんたちに『○○に会いに来ました』って元気良く話していて看護師さんたちも『もう名前決まってるの？』とびっくりしていました。なんだか母が側にいるような… 下の子は母には会えなかったけど、母から”名前“という素敵なプレゼントを貰えたように思います。母が娘たちと話したり、遊んだり、これから料理したり…一緒にやってる姿見たかったな…って思ったりしてまた悲しくなって泣いちゃうけど… いつも背中を押してきてくれた母がいるから今の私が居て…娘たちにとっても母みたいな母親になりたいなって思います。きっと今はおばあちゃん(父の母で母からみたら義母)からの嫌がらせから逃れられて、病気で痛かったのもなくなって、楽になれたのかな？母にはずっと幸せであってほしいなって願います。

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両親の言葉

先日は両親の遺骨の分骨について教えて頂き、ありがとうございました。両親が亡くなって、寂しい、悲しいなどいろんな気持ちが溢れては消え、消えては溢れる…そんな毎日の中で、最近　ふっと両親が生きてた時に話してくれた事を思い出します。父親は、私が怪我をしたりすると「痛い痒いは生きてる証拠。」とか、またある時に私が新しい生活に慣れなくて悩んでいた時などは「いつか良くなるって思うから苦しくなる。まっ、こんなもんか、って力を抜けば何か知恵も浮かぶってもんだ」など、今になって思えば、その通りだなぁっと思う事をいろいろ教えて貰った事に感謝してます。母親からは、嫁いだ時に「いくら義父母や旦那に腹が立っても、自分の言いたい事はよく考えて言いなさい。一度、言葉に出してしまったら、その言葉は拾えないからね。」と、言われた事は今でも私の人間関係を築く上で、大切にしています。そんな両親が残してくれた言葉を思い出した時、何にも変えられない両親が生きた証…今度は私が子供に残してあげようと思いました。生きていると嫌な事や辛い事の方が、楽しい事や嬉しい事よりも多いと思いますが、両親のように幸せ探しをこれからもして行こうと思います。お坊様方は、生きてく上で辛い時に思い出す言葉はありますか？子供の頃からお坊様にいろんな話しをして頂いた事もあり、是非ハスノハのお坊様方にも聞いてみたいと思いました。宜しくお願い致します。

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