問答一覧

検索結果: 1329件

2021/10/02

生きるための折り合いについて

私は過去に風俗嬢でした。人に公言できる仕事じゃ無いと分かっていますが、そこに居たからこそ人の心の底や欲を見れて、視野が広がり成長できたと思っています。楽しかれ大変であれ、人が自分を選んでくれたおかげで何年も好成績を出してきました。鈍臭くて何もできない生きる価値がないと思っていた自分に、「私だって一生懸命やれば何かは出来るんだ」と人としての自信や尊厳を取り戻すきっかけを与えてくれました。今は引退して普通の仕事をしながら、彼氏と同棲しています。しかしその彼氏は、本人なりに不器用にも心底愛してくれてはいるのですが、私の過去を極度に嫌います。私としては「生まれてから今までこういう道を歩んできたんだよ。かなりつらかったけど、あなたに出会ったとき特別な感情を抱けるように成長するためだったと思えるんだ。だから私は踏ん張って生きてきて良かったと思うし、あなたに出会えてとてもうれしかったよ。」と伝えたかったのですが、「忘れようとしてることを何で言うんだ」という内容で不機嫌になられたりで、言いたかったことを素直に聞いてもらえることはありませんでした。そして先日、生活問題で喧嘩した際「最近過去の風俗勤務歴を思い出してしまう」と言われてしまいました。過去は変えられないし、愛する人から必死に生きてきた歩みを否定されてつらいです。でも、私にとって家族以上に大事にしてくれた存在で返しきれない恩もあるし、悲しかったけど嫌いになれませんでした。今、彼は実家の問題や元々の精神疾患を私との喧嘩で悪化させてしまったこともあり、実家に帰ってしまい別居のような状態です。私は家族と折り合いが悪く、実家へ帰るにも帰れずにいます。一人暮らしをするにも、独り立ちできそうな仕事を探してはいるもののコロナでなかなか見つかりません。相手を苦しめてしまうなら自分から離れてあげるのが良いとも理解しているのですが、それをやってしまうと私は何のために生きていけばいいのか分かりません。そのくらい、沢山の寂しくて苦しい道を物心ついたときから歩んできました。私はこれから、自分の心にも彼氏にも、どう折り合いをつけて生きていけばいいでしょうか。こんな私にも、尊い智慧を一つでもご教示いただけたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 20

回答 1

殺したいくらい憎い

初めて相談させていただきます。私は正社員として30年同じ会社で働いています。性格は、仕事に対しては自分に厳しく完璧主義で仕事優先の30年でした。プライベートでは仲良し家族に恵まれ楽しい時間を過ごしていました。仕事では上司からの評価も良く、自分自身誰に聞かれても常に仕事に全力を注いできたと自信を持って言えます。 2年前仕事のストレスからうつ病を発症し休職しましたが、家族に申し訳ない気持ちが強く1ヶ月で中断し会社へ復帰しました。その際、職場異動しました。私は医師に仕事に行けるようにしてほしいと強めの薬を処方してもらい、同僚には先入観をもたれたくなかったため口外しないように上司へ御願いしていました。ですが口外されてしまい、それを知った同僚からは仕事を教えたくない、一緒に仕事をしたくないと言われました。私は必死に普通に仕事をしていましたし、大きなミスをしたわけでもありません。なのに何の説明もなく私に仕事を与えず突然上司から、他の職場に異動するかこの職場で全く違う仕事をするかどちらかを選べと言われました。私は職場へ残る事にしましたが、隣の小部屋へ入れられ、人との関わりもなくまともに仕事も与えられませんでした。会社へ訴えても上司の肩を持つばかりで、勇気を振り絞り裁判所で調停を行い慰謝料を勝ち取りました。しかしその後も何にも状況は変わらず、私を集団で無視や仲間外しをした同僚を指導することもなく、満足な仕事も与えられないのです。偏見・差別・疎外です。私が悪かったのか？では何が悪かったのか？同僚の行為は正しいのか？上司の対応は正しかったのか？もう１年も経つのに心の傷が癒えず、上司へ質問しましたが具体的な回答はありませんでした。訴訟も考えておりますが、うつ病の私にとって大きな負担です。私はただ説明と間違った行為を心から謝罪してほしいだけです。心を伴わない慰謝料を貰っても傷は癒えません。１年以上続いている事で、精神的苦痛が大きくとても辛いです。一方的に私にパワハラをし疎外している同僚・上司への怒りが抑えられません。医師からは、普通は逃げるけど私は負けず嫌いだからね…と言われました。そうなんです。私は間違った事をしていない自信があります。だから負けたくない。このような時は、どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 57

回答 2

人間関係が難しい

今年に入って、うつびょうを発症しいま家にいます正直、自分を振り返ってみて「我慢」をしてきたことが多かったように思いました。メンバーの人たちがあたしのことを嫌っていることもわかりました。　でも、そのメンバーの方々は、自分がふきんげんなときは態度に出すし、それによって人がふりまわされてることを気にしていません。埋め合わせもないし・・・。自分が人に不快な思いをさせられたら八つ当たりをする男性です。自分の知ってる限りで何人か苦手と言ってるひとを知っています。私が、うつの発症でいきなりなかまはずれみたいなことをしてくるし・・・。正直、人間不信になりそうです。心配してくれる人がいますが、そのひとも本当はその人と私の悪口をいってるんだろうなって思って、複雑です。まあ、半年の付き合いなんですが。。人間関係の距離感って難しいですね？自分の波長を高くするにはどしたらいいですか？　

有り難し 22

回答 1

親からされたことが今でも忘れられません。

私は幼い頃、両親に失敗や言動、容姿を馬鹿にして笑われたり、出来ないことは怒るのに出来たことは当たり前で無反応で、なにか褒めてもらったことも無く、話しかけてもあっちにいってと話を聞いてくれなかったり、父から暴力を振るわれたことがありました。そのことが忘れられず、幼い頃から自分はいない方がいいと言う思いや自信のなさ、自分が嫌い、まわりが怖いという思いが抜けません。ですが、特に母は母なりに私を育てるために仕事や家事をこなし、遠出して遊べる機会も作れるようにしてくれたり、希望の学校へ通わせてくれたり私を必死に育てて不自由や惨めな思いをさせないようにしてくれたのも事実なんです。普段の家族仲は決して悪くなく、基本的にはいい方だと思っているのですが、それでも時々昔のことを思い出してどうしても辛く、怒ってしまい家族と喧嘩することを繰り返してしまいます。この思いにどう折り合いをつければいいのか、過去のことで苦しまないためにどうすればいいのか、ご意見お願いいたします。

有り難し 14

回答 1

出家か転職か迷っています

俗世間で言われている幸せ(会社員として働き、良い家庭をつくる)に価値を感じず、悟りを開きたいと思っております。ですが、今の仕事では結果を出すため、そして生活を送るために毎日嘘をつくことになる(不妄語戒をおかしてしまう)ため、出家すべきか転職すべきか迷っています。 2015年10月から訪問販売の仕事をしています。今の会社では、この仕事で生活できている人たちは皆、「この辺りのお宅では皆、買ってもらってますよ」などと日常的に多くの嘘をついています。私も結果を出すために、同様の嘘をついています。嘘をつけば不妄語戒をおかし、悟りには至れない。嘘をつかなければ、結果が出ないのでこの仕事では生活できないというジレンマがあります。元々「自由に休みが取れるようになりたい」という欲から選んだ仕事なので転職自体はまったく問題ないのですが、そもそも嘘をつかないで俗世間の仕事をこなせるのかどうか疑問です。もし俗世間の仕事で嘘をつかざるを得ないのであれば、いっそ出家して修行の道に入る方が良いのではないかと思っています。また、生活のために嘘をついている面もありますが、それ以外でも自分の心の弱さゆえ、見栄を張るために嘘をつくことがあります。まずは出家せずとも、俗世間の仕事をする中で戒律を守り、悪行をしない努力をさらに重ねるべきなのでしょうか。最後までお読みいただき、有難うございます。

有り難し 26

回答 3

消えたい

何度もご相談させて頂いては納得して、また不安感をいだいてしまってます。すみませんがおつきあいお願いいたします。仕事に行くことを考えると緊張感がおさまらず消えたくなります。行きたい思いはあるし、普通の元の生活も送りたいのに行動がともないません。いってから上司や同僚にまた嫌われて冷たくされることを思い出すと動けなくなります。こんな自分に嫌気さします。生きていたら私だけではなくもっと辛いことをのりこえている人はいるだろうに、自分の惨めさが嫌になります。消えてしまいたいと思うから変わりたかった。いつも一人ぼっちでそれは良いのですがプラスしてなきつい態度や言葉をいわれるからか段々疲労してきました。やめるにしても明日からというわけにもいかないのでとりあえず明日を過ごすことにいつも不安感あります。嫌味の置き手紙があったし、体調を壊して休み明けにいくからこそ嫌味が待っているか辞めて下さいといわれるのだろうかと嫌な気分になり夢にまででてきます。休職すると今後の契約はないと思うので、安易にして良いか悩みます。お金も必要。もういっそうのこと消えてしまいたい。悩むに疲れたし、それでも仕事いかない自分も嫌で消えてしまいたい。みんなに迷惑かけて親にも心配ばかりかけてしまいます。本当に生きていてごめんなさい

有り難し 19

回答 1

危機感のない旦那で相談した者です。

主人は、まだ小学生の子供に暴言を浴びせ、泣かせます…上の子供は、家は安心できる空間ではないとパパがいると落ち着かないと、月１で面談にきてくれる児童支援センターの方に言っていました。主人は、結婚してから、数々の暴言で私を傷つけてきました。例えば…お前は疫病神だ。どんな金銭感覚しているんだ。母親として甘やかすからこんな我が儘で女王様ぶった子供になるんだ。お前みたいな奴が仕事は勤まらない。俺なら雇わない。幼稚園でもお前は浮いていてみんなに嫌われている。一番嫌だったのは、子供とともにゴミだ！と言われたこと… 私自身、子供を守りたくても怖くて庇えなく…結果泣かせてしまっているのが現状です。原因は、主人のやってるゲームをいじったとか姉妹喧嘩してるとか、行動が、幼いとか…つまらないことです。１度なぜ傷つくことを言うの？と聞いたことがあります。お前が傷つくからと笑いながら言われました。私も唖然としましたが子供を守れない自分が情けなく母親失格かなって遠距離の実家に帰りたくなることもあります。主人は、私から自信を奪い、数少ない友人も連絡できなくなるように、私のスマホを見てメールや通話履歴など見て、ロックをかけると、そういうことする奴信用できないと言われました。離婚することが一番いいとは思うのですが、滞納金など生活のことを、かんがえると動けなくて…子供と、平和に、楽しく過ごしたいと思うのはいけないのでしょうか？何度もすいませんがよろしくお願いします。

有り難し 50

回答 1

友達に戻りたいです。

今いる職場で40才の方がいました。男性職員の方です。その人は、自分のフロアーにくる前に警察に一度捕まりました…。一応見習いという形で自分のフロアーに来たのですが、その職員さんが来ることに対してリーダー達は嫌がってました。自分は、最初は…「余り…。」でしたが話すといい人でLINEの交換をしました。その職員さんと話すと自分自身も気が楽でした。その職員さんがきて2月の中頃になり利用者さんからクレームがあり「彼が殴りました」となりました。でもその利用者さんは支離滅裂の事を言うので他の職員さん達もあまり気にしては無かったのですが…。その職員さんが自分から「辞める」と上司に話したそうです。自分は丁度休みの日でその現場は見てません。自分のLINEにも「辞める」と来ました。それから自分が返信しても既読になりません。ブロックされてしまったのでしょうか？それとも嫌われたのでしょうか？自分はまた話したいのです。

有り難し 3

回答 1

他人との比較を捨てるとは

幸せな人生とは何か、どうなれば幸せになれるのかについてここで質問させて頂きましたが、「他人との比較や相対評価をやめ絶対評価で判断すれば幸せに気付ける」という考えがよく理解できません。私が不幸だ、人生嫌な事ばかりだと感じるその”嫌な事”とは、父に罵声や性的な冗談を浴びせられること母に八つ当たりされること通学時間が長いこといつも周囲から嫌われること私の容姿や思考態度を批判され、直そうとしても上手くいかないこと周囲を怒らせないよう気遣わなければならないこと嫌いな勉強やコミュニケーションをしなければいけないことが主に苦痛原因であり、私が不幸だと感じることです。しかしこれは私が周囲と比べているから不幸に感じているのではないと思います。両親への不満は「こんな両親でなくあんな両親が良かった」という思いではなく、「そういう振る舞いをする人間の言うことを聞かねばならないこと」「嫌いな人間との接触を絶てないこと」「毎日不快な思いをさせられること」への不満です。通学時間は短い人を羨んでいるのではなく、私はその時間を長く苦痛だと感じています。人から嫌われいじめを受けることが苦しいのは、人気者を羨んでいるからではなく、人間関係やコミュニケーションが難しいのに強要されること、人から罵声を浴びせられることへの苦しみです。私は私より勉強や仕事ができる人を羨んだり、より良い環境でそれをできる人と比べて落ち込んでいるのではなく、自分が苦痛だから勉強も仕事もやりたくないと言っているのです。私はよく母からも、あなたは他人と比べて落ち込んでいると言われます。しかし私は私を他人と比べていないと思ってきました。他人と比べて私が劣るから落ち込んでいるのではなく、私の現状が私にとって苦しいから落ち込んでいるのです。例えば今の私が毎日食事を取れること、生きていること、健康であること、学校に行けることを幸福だと考えるとすると、それこそ「戦時中に比べれば」「アフリカの子供に比べれば」「五体満足で生まれなかった人に比べれば」という他人との比較での幸せなのではないですか？他人と比べるって何ですか？自分の何を絶対評価すれば幸福だと思えるのでしょうか？私は私の絶対評価で今までの人生を苦痛だと感じていると思っているのですが、違うのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

他人と親しくなることが出来ず、いつも孤独を感じています

私は何度も転職を経験しており、現在の職場は勤めて1年目です。比較的優しい人が多いのですが、それでも職場に溶け込むことが出来ません。元々引っ込み思案な性格でなかなか自分から話しかけることが出来ず、いざ意を決して話しかけても会話を続けることが出来ません。飲み会などで独りぽつんとしている私を気遣って話しかけてくれる方もいますが、咄嗟の返答に困ってしまいます。周囲の会話を見て勉強しようと思ったこともありましたが「あの人は勤務歴が長いから冗談言っても許されるけど、私が言ったら生意気だよな」「あの人は可愛いから甘えても許されるけど、私が甘えたらイライラさせるよね…」などと考えると、自分は何を言っても大丈夫か分からなくなってしまいます。黙り込むわけにはいかないので慌てて返答するのですが、場が盛り上がらないようなことを言ってしまい、会話がそこで終わってしまいます。言った後に「また間違えてしまった…」といつも自己嫌悪しています。仕事も「何かミスをしているんじゃないか」と漠然とした不安があって、いつもビクビクしています。少しミスをしただけでパニックになり、アワアワと上司に報告してイラつかせてしまいます。同僚も失敗はしますが、反省するものの気持ちの切り替えは早く、ハキハキとした態度なので上司もそんなに咎めません。小さなミスをいつまでも引きずっているのは私だけです。つい最近新入社員が入ってきたのですが、とても明るい方で入社一週間にして職場に馴染んでいます。その人と比較しては「自分は社内で不必要な人間だ」と落ち込みます。いつか仕事すら追い抜かれそうで怖いです。これまでの職場で、周囲に馴染めたことは一度もありません。前職ではいわゆるお局さんに徹底的に嫌われて、鬱になって辞めました。しかし学生時代もクラスメートと親しくなれず不登校気味でした。職場の人と仲良くしたいし、仕事も出来るようになりたい。お友達も欲しいし、恋人も欲しい。でも他人とのコミュニケーションが絶望的です。私にはもう何が正解なのか、どうすれば嫌われないのか分かりません。正しいと思った行動が、いつも裏目に出てしまって…。長々とすみませんでした。アドバイスを頂きたいです。宜しくお願いします。

有り難し 30

回答 2

人を傷つけてしまいます。

私の拙い文章を読んで頂き本当にありがとうございます。私はいつも家族や周りの人にたくさんの迷惑と心配をかけてきました。実は先日、鬱病で半ば引きこもりの妹に対して｢自分で出来る事はして｣という様な言葉を強い口調で言ってしまいました。傷つけるつもりはなかったのですが、妹を怒らせてしまいました。翌日からは普通に接してくれてはいますが、内心私の事を嫌ってるのではと思います。私はいつも人を傷つけてしまい、家族の為に頑張りたいのですが、逆に迷惑をかけて傷つけてばかりいます。同じ過ちを繰り返してばかりで、いつも後悔しています。私がいると家の雰囲気が悪くなるだけでなく、災難や不幸になる気がして、家族にとって私は疫病神の存在ではないか、私はいない方がいいのではと思います。もうどうしたらいいか分かりません。支離滅裂な上、度重なる愚問をしてしまい本当に申し訳ありませんが何卒御言葉を宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

凛としていたい

何度も同じ様なご相談させていただいています。仕事場についてです。体調不良のため病気休暇をとる事が多いです。２～3年通して出勤日数の方が出勤日数より多いかもしれないです。理由は、持病と2度にわたる入院、あとは風邪のため熱や感染症で休んだことが多いです。繰り返すうちに、職場の人から嫌われました。常に悪くいわれたり、度が過ぎたこともいわれます。ストレスで体を壊したこともあります。しかし、周りは変わらないので私の考え方を変えるが必要と思います。よく、仕事は仕事をしにきているのだから、人間関係なんて気にしない方がいいと言われますが、分かっているのに中々できません。最近、自分より若い高校生くらいの子でも芸能界ではしっかりしていて、常に笑顔で過ごしていてすごいと思います。最近では、｢永野芽郁｣さんがいわれてましたが、いつも笑ってると周りにいわれるが、悩むこともある。しかし、周りにいつも楽しそうなんて思われていたら、それは私の勝ちかなと思う。といわれてました。私も学生の頃は同じでしたが二年前職場をかわって、いじめられてからは萎縮しています。常に萎縮しているから余計にいじめられますし、無視されます。集団で。しかし、今の職場は福利厚生のことも考えて、やめれません。なので、ここで頑張っていくために考え方をかえる方法を教えていただけると幸いです。気にしないで、堂々としている方法を教えてください。

有り難し 2

回答 1

2022/01/05

人間関係に疲弊してしまいます

いつもロム専でしたが初めて質問させていただきます。タイトルにもあるように、いつも人間関係で疲弊してしまい転職を繰り返しています。というのも私自身人の目をかなり気にしすぎたり、誰かの愚痴を聞くと精神的にくらってしまったり、それら全てを溜め込んでしまうなど「生きづらそうだね」と言われる性格です。職場では嫌われないよう明るく振る舞うため、クタクタで家に帰り、眠りも浅いので疲れの取れない状態で朝出勤…を繰り返しています。今在籍している会社は過去一強烈で、表面上は仲が良いのに裏では派閥ごとに愚痴を言い合い足を引っ張り合うような状況です。(部長クラスですらも) こう言ったことに巻き込まれないよう、私は職場の人間関係とプライベートは完全に分けたいのですが、言動が明後日の方向で解釈されて文句を言われたり、そのことを他の人から聞かされて傷ついたり、私以外の人の悪口を度々聞かされるなど、それら以外のことも含め何度も心を殺されて精神的に限界でした。そのため何度も当日欠勤してしまったり、出社しても笑えなくなり雑談も出来なくなったのですが、ただ機嫌が悪いだけと思われて逆に冷たい態度を取られてしまい負の連鎖に陥っています。仕事自体は嫌いじゃないですし、どの会社に行っても嫌なことはあるので頑張りたいという気持ちもあります。でも、今の状況のままじゃもう心がもたないような気がしています。嫌なことを乗り越えて頑張っていくには、どうやって心を安定させれば良いでしょうか。心の持ち方や、切り替え方などを教えていただけますと幸いです。長文で大変失礼いたしました。

有り難し 11

回答 1

2021/05/16

管理職なのに部下に何も言えない

職場で管理職をしています。部下がいますが、なぜか言いたい事が言えません。業務上どうしても言わなければいけないことがあります。しかし、「この職場で長くやっていかないといけない。何か言って相手を嫌な思いにさせたら気まずくなるから言えない」「何か言って反論されたら嫌だな。自分が傷つきたくないから言うのやめよう」「相手に不快な思いをさせて嫌われるのが嫌だな。いつも好かれていたい」と思ってしまい、何も言えません。業務の必要上また安全管理上必ず言わなければならない事があります。職場の人にちゃんと物が言えるようになるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 11

回答 2

LINE

自分は今コンビニでアルバイトをしている者です。そのコンビニはまだ2年目の新しいコンビニです。そして最近になりようやくLINEで職場のグループが出来ました。因みに自分はオープン時のスタッフで、自分以外には、男性2、女性1です。男性スタッフとはLINEの交換したんですが、女性スタッフの方とは未だにLINE交換出来ません。因みに自分は、21歳で相手のスタッフは30代で既婚者なので申請する勇気がありません。仕事上でのみ使用する予定なのですが、やはりLINE申請しない方が良いのでしょうか？回答お願いします。

有り難し 33

回答 2

拒絶された彼氏との復縁

４０を過ぎ、ようやく出来た彼氏に、気分の浮き沈みが激しく、自分の不安を人のせいにする性格だと、分かったから、もう無理、結構です！と言われ、失恋しました。今まで、全くモテずに、出会いもなく、ようやく出来た貴重な彼氏に、嫌われました。何度も復縁を望みましたが、拒絶されました。どうしても、好きな人の子供が欲しい私は、早く結婚したいと焦り、彼は慎重派で、現在、無職で時間が必要と、将来への考えが異なりますこの歳で恋をして、彼こそが全てだったため、全てを失い、心が死にました。彼は本当に素敵な人で、そんな彼を怒らせて、迷惑掛けた私が、生きてていいのでしょうか？気分の浮き沈みの原因の仕事も辞め、新たな環境を探すべく、仕事を辞めました。これからどう生きればいいのでしょう？どう希望を見い出せばいいのでしょう？一度、切れた縁は、引っ付かないものですか？幸せになれるには、具体的にどうしたらいいのですか？結婚願望を捨て切れない、幸せになりたい。

有り難し 9

回答 1

ストーカー扱いされています (続き2)

ベテランの嫌がらせに耐えきれず、朝礼の間ずっと下を向いたり、相手が自分の視界に入らないよう立ち位置を変えたりしました。食堂ではパワハラする人やM君と私の席が近く私への悪口が聞こえます。席が固定で逃げ場がない為、ダイエットや体調不良を理由に何ヶ月も食堂に行かなかったりしました。パワハラ担当の上司に相談した時、ろくに仕事を教えてもらってない事を言いましたが、その件を直属の上司から相手に話され、周囲から「あの人は自分ができない事を人のせいにする」と言われるようになりました。 M君が優しかった頃、通路ですれ違う時に大きく避けてしまった事があります。好き避けというものですが、M君は嫌い避けだと思ったようで機嫌が悪くなりました。誤解を解きたくて話しかけましたが「もう、どうでもいい」と言われました。連絡先を知らないので手紙を渡しましたが、M君の取り巻きが仕事中私の近くで「M君が手紙貰ったけどウザいし迷惑って言ってた」と大きな声で他の人に話してるのを聞きました。恐らくM君が私の事をストーカーだと言ってるんだと思いますが、ベテランがM君に新人の女の子を私の目の前で勧めてくっつけようとしています。新人もM君も乗り気な様子で私の前で、私を無視して楽しそうにしています。本気なのか、私にM君を諦めさせる為の演技なのかはわかりませんが、いずれにしてもそのような光景を見せられてとても悔しいし辛いです。叶うなら、せめて同僚として普通にM君と会話できる関係になりたいです。でも、みんなM君を怖がっていて、上司ですら強い態度には出ない為、間に入ってくれる人は1人もいません。 M君と普通に会話することは、もう諦めるべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

父が嫌で仕方がないです

　小さい頃から父は仕事で家にいないことが多く、単身赴任で家に帰ってくることはほとんどありません。たまに土日に帰ってくる程度です。仕事が忙しいことも家族のために頑張って働いてくれていることも理解しているのですが、どうしても嫌だと思うのです。　私が父を嫌う理由は「叱り方」や「意見・価値観の押しつけ」からきています。　叱り方は顔や頭を叩く、押入れに閉じ込める、夜に家から締め出す、施設に入れると脅すなどです。さすがに中学・高校を過ぎたあたりからはありませんが、大学をやめたいと伝えた時は張り倒されました。　意見や価値観の押しつけというのは、料理はこうしろああしろ、食べ方はこうだ、こうじゃなきゃいけない。と強要したり、疲れたと口にすると子供は（精神的にも肉体的にも）疲れることはないのだから疲れたなどと言うな。と怒鳴られたりです。家族で出かける時も気に食わないとすぐに怒り出し、車を運転していればわざと荒く運転したりします。私が思っていることや考えていることを言うと頭ごなしに否定され、「自分のときはこうだった」と自分語りが始まります。でも、言わなければ不機嫌になるのです。姉妹の中で一番目をかけてもらっているし、姉妹に比べて自由にさせてもらっていますが、親の言うことを聞かなくてはいけないことに疲れました。私は親不孝者でしょうか。もう大人なのだから親の言うことを聞くのではなく自分の意志で決めてはいけないのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

職場の方を披露宴に呼びたくないのですが

はじめまして。私は年内に結婚、退職を控えていまして、結婚披露宴のゲストについての相談です。職場には寿退社をすることは告げており、そのことは周知されています。披露宴のゲストは、双方の親族と友人のみで、職場の方は呼ぶつもりはありませんでした。しかし、同僚のひとりの女性から披露宴に呼んでほしいと言われて、困っています。実を言うと、わたしはその方があまり得意ではなく苦手です。自分より20ほど年上の家庭もある女性で、仕事上は仲良くはさせていただいていますが、気分屋で少しきついところがあるため、普段から機嫌を伺うことに神経を使っています。また、噂好きで他人の悪口をよく言い、仕事も気分によってむらがあるなど、正直あまり好きではありません。誰かに気に入らないことがあると無視を始めることもあり、それをわたしにも強要してくることもあります。しかしその方は、キャリアもあり仕事は出来るため、嫌われてしまうと厄介です。そのため、披露宴に呼ばないことにより退職までの間、職場でひどい目に合わないか心配しています。過去にもその同僚が、とても仲良くしていた人に急にきつく当たりだしたのを目の当たりにしているだけあって不安に感じています。職場でその同僚ひとりだけを呼ぶわけにもいかないですが、その方は自分の好きな仕事仲間だけを呼ぶように言ってきて、それについても面倒でモヤモヤしています。自分にとって大切な式なので、辞めてしまう職場でもありますし、出来れば職場の人は呼びたくないですが、どうするのが一番いいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

気を遣いすぎて疲れました。

先日も相談させていただきました。その後、先輩は私の業務を手伝ってくれたり、以前のように話しかけられたりしています。前のこともあるので、試されてるのかと思ってしまいます。もう１つ上司の事務局長のことも悩んでいます。私の作業の仕方や、私の質問が悪いのかもしれませんが、あからさまに怒った口調だったり、責めてきたりします。今日も余計な一言で怒られました。時間が経ったころに、メール不達のことに気づいて、伝えたら、とても不快だったようで、「人のことを気にしないでくれ。もう済んでいるから、言われると紛らわしくなる」と、他の方がいるのに血相を変えて私を注意してきました。 5人いる中で、私だけいつも口調が強く怒ってきます。質問するときも、「何が言いたいの。どうしたいのかはっきり言って」と怒り口調です。直接質問もしづらいです。オドオドして萎縮してしまいます。そんな態度も嫌いなのかもしれません。余計な一言を伝えなければよいのですが、もしかしたら気づいてないのかもと思ってしまうんです。泣きそうになりますが、「余計なことをすみませんでした」とお詫びしています。他の方には強い口調になることはありません。他の方には気を遣っていて信用しています。気にしすぎなのかもしれませんが、私だけなのではけ口になってるのでしょうか。上手くいっていない先輩や他の人にきっと呆れられてるかもしれません。早く辞めてほしいのかもしれないと考えるようになりました。上手くいっていない先輩に、思いきって以前のように相談してみようかと思い、LINE入れてみましたがブロックされているようでした。別件で子どもの体調不良のことも相談したかったのですが、連絡とれませんでした。事務局で更に孤立しています。仕事と割りきれずにいる自分が悔しいです。タイミングの良いところで辞めようと思います。私のような性格だと他でも悩むかもしれませんが、壊れる寸前です。人に期待して甘えすぎている自分が嫌になります。気を遣いすぎて疲れました。嫌われてもいいやと思ってみても、辛くて夜中に泣いてしまいます。自分らしくいられるよう、働けるようになりたいです。

有り難し 3

回答 1