お坊さんが回答「幸せ」の相談16378件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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"辛い" が癖になってる

特に大きな苦しいことは無いはずなのにちょっとだけ嫌だったことをなんとなく自分の中で大袈裟にしてしまって勝手に誰よりも苦しいふりをしてしまいます。死にたいとか自分が嫌いって思っていたいんです "今日は楽だったな"みたいな自分が明るい気持ちになったのに気付くといや、私は普通の人と違って何事にもネガティブに考えなくちゃいけない死にたくなっていなきゃ私は心がおかしい子だからって修正したくなってそうするんです。 "今日楽しちゃったってことは明日はとっても辛いんだろうな" とか。でもそのせいで失敗しちゃうこともあるんです。ずっと暗くて否定的な考えでいると、よく人を傷つけるような発言をしてしまったり強く当たってしまったり。またそれで自分を嫌いになれます。今日また人を傷つけちゃったとか話ができる人は身近にいません。いないというより、したくないに近いですずっと苦しく居たいので、あまり話しません。誰かに話したら私は苦しくなくなってしまう本当はちょっとでも苦しんでる私に気付いて欲しいけど心配なんてされたら幸せになってしまう幸せな私なんて私は愛せない少し考えて私は救われたいのかな今までの苦労を誰かに気付いてもらったときこんなにこんなに頑張ったんだねってして欲しいのかなと思いました。なら誰かに話して肯定されたら私は苦しく居たくなくなるのかな? とも思いましたがなかなか今の私には想像できません。辛かった思い出を引きずって生きてその辛さが今まで心を満たしてきた最近は少し環境がかわって辛いこともそれ程頻繁に思い出さなくなったでもその代わりなぜか心がからっぽな感じがして私には友達もいて好きなこともあってもしかしたらもう本当は幸せで救われているのかもしれないそう思うことはできても確かに私の心がその思考を許しません。死にたいとか自分を愛してないとかこの思考のどこまでが本当の気持ちででどこまでが嘘の気持ちなのかとか、いろいろわからなくなっていました。私は苦しみたいままでもいいのでしょうか？周りを傷付けずに自分だけ苦しいふりを続けることはできるでしょうか？すみません、要点があやふやでよくわからないですが、自分なりに頑張りました。読んで下さるととっても嬉しいです。

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回答 1

中絶の罪悪感で生きるのが嫌になりました

1週間ほど前に中絶手術を受けました。妊娠が分かった当初は、授かった命を殺してしまうことに非常に抵抗があり、最悪ひとりででも産み育てるという気持ちでした。しかし、妊娠の事実を話したところ相手は責任を取る気もなく、そもそも無職で無収入のうえ、暴力をふるうなど人格的にもろくな人間ではなかったため、そのような人間の子供と思うと、最終的には産むべきではないという結論に至りました。一方で、私自身の都合で命を殺めてしまったということに対する罪悪感が未だに消えません。私は数年前に自殺未遂を何度か起こしており、そのように自身を大切にできない人間が自分勝手に子供の命を摘み取る資格はあったのか。手術後、悪阻がなくなったことでいなくなってしまった命のことを実感し、自然と涙がこぼれます。相手に対して殺してやりたいくらい憎んでいますが、そのように思う資格はないのではないかと思うと同時に、自身の無責任さから命を殺めてしまったという後悔で生きているのが嫌になります。仕事でスキルを磨きたいという気持ちでいままで頑張ってきましたが、今回のことをきっかけにそれもなくなってしまいました。普通の幸せが欲しかったと思うことが最近よくあるのですが、中絶をしておいて自分の幸福を願うのはあまりにも自分勝手ではないかと自身を責めることもあります。過去の行いの報いで、今こうなっているのではないかと感じています。もはや今後、なにを思って生きていけばよいのかわからなくなってしまいました。親もいずれは亡くなり、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです。目標も希望もなくした今、何のために生きる必要があるのでしょうか？

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回答 1

貧困について

度々質問すみません。世界には飢えに苦しみ、貧困に苦しむ人々がいます。学校に通えなく、幼い少年少女は働くてはならない。学歴や知識もないため、少年達は重労働、少女達は体を売る。そんなニュースやテレビをよく見ますが、自分は何もできていないです。自分がその立場なら苦しく、誰かに助けてほしいと思います。そして幸せな人を恨むのではないかと思います。そういった所に産まれ、人生を送ることは修行なのでしょうか？お金を寄付して一瞬は助けられるかもしれませんが、私にも生活があるのでずっとは厳しいです。うまく書けませんが、みんながみんな幸せになるのは難しいのでしょうか。幸福な人がいれば不幸な人がいるのでしょうか。変な質問をしてしまい、すみません。そしてうまく書けなくて、読みにくくてすみません。

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回答 2

2023/03/01

神様、仏様は本当にいますか？

私は母から虐待を受けて育ちました。母は精神的に弱く、何かあると神仏に祈っていました。私は母の愚痴を聞いたり、母の言う通りのいい子になろうと頑張ってきました。でも母は幸せになりませんでした。私は母に連れられて神社や寺に行くとき、みんなが幸せになりますようにと祈っていました。私の4歳の娘もこないだ初詣に行ったら同じ願いをしていました。母は何を願っていたのでしょう？幸せになりたいわけではなかったんでしょうか？おみくじを先日引いたら神の御手にすがりなさい。さすればあなたは救われます。と言ったようなことが書いてありました。信じていれば本当に神様や仏様は私を幸せにしてくれるのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

生きてて意味があると思えないです

好きな人に何度も裏切られました。自分と上手くいってると私が思っていた所で別の彼女ができました。ひどい人なのはわかっているのです。それでも彼との楽しかった思い出が忘れさせてくれないのです。人間関係を切る事の方が勇気のいることだと私は思うのですが、私にはその覚悟ができません。彼でなければいけないといったような執着や依存があるのだと思っています。どうしても上手くいってほしくておまじないや占いに頼りました。占いに多額のお金をかけてしまいました。それでも状況は良くなる所か悪くなる一方です。そんな自分が本当に嫌になります。良い事を想像していれば叶いやすくなるだとか、あらゆる事全て試しましたが何も叶わなかったです。私は幸せになってはいけないのでしょうか？神や仏はいないのではと思ってしまいます。私だけ不幸な気がして…。どうして嫌いなあの人は幸せそうなんだろう、どうして私だけいいことが起こらないのだろう、と日々悩み続けています。悪い事があればそのあとには必ず良いことがあると言いますが、私にはその経験がありません。もう生きているのが辛いです。このまま何もなく彼から嫌われている日々が続くのなら死んだ方がましです。生きていれば何とかなるっていつ起こるんでしょうか？ずっと苦しいままです。なんで私は幸せになれないんでしょうか？なんで彼は私をたくさん傷つけたのに今幸せそうに見えるんでしょうか？彼には罰があたらないのですか？こうやって他人の不幸を願ってしまう自分も嫌いです。死ぬことが一番の解決策なのではと本気で思います。文章支離滅裂で申し訳ないです。もし気持ちが軽くなるような事を教えて頂けたら幸いです。

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回答 1

夫の不倫

一年前から夫は14歳年下の女の子と不倫してます。職場不倫だと最近知りました。夫は今まで何回も不倫をしてて今回の不倫も遊びだと思ったら夫から離婚を告げられました。夫は離婚して彼女と一緒になるみたいです。今まで私を苦しめて、パパが大好きな四歳の子供を捨てて自分だけ幸せになろうとしてる夫が許せません。彼女は夫に慰謝料なしで養育費三万でお願いね。あと離婚の理由は奥さんの悪いところを言ったら良いよって会話を聞いて頭にきました！離婚するしないは後にして、あの二人が企んでる事に腹が立って一睡も出来なかったりイライラが続いて、まだ四歳の子供に当たってしまいそうで怖いです。夫と彼女別れて欲しいです。直接、職場に行って彼女とお話をした方が良いでしょうか？例え離婚して彼女と一緒になっても夫は幸せにはなれませんよね？今までやりたい放題だったのに家族を捨てて自分勝手すぎます。長々とすいません。どうしたら良いのか分からないままです。　

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回答 3

生きるのが辛い

もう生きているのが辛いです。死にたいです。すべて自分が悪いのですが、どうすればいいのかわからない。誰も傷つけたくないし、私はただ幸せになりたいだけなのに。

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消えていなくなりたい

どうしたらいいですか。もういなくなりたいです。自分のことは自分が一番よく分かっているから、卑下しているとかじゃなくて、正しい評価をしているだけなんです。また自分から、何もかも終わりにしてしまいました。家にはもう居場所がないです。親に見限られ、避けられ、口も聞いてもらえません。コミュニケーションもとってもらえません。家を出ていく勇気もありません。朝からずっとカーテンを閉めきっていて、暗い部屋にいると早く死ななくちゃって思うのに、こそこそ隠れて食べ物をむしゃむしゃ食べている最低の自分がいます。気配を消してお手洗いに行きます。父親がいるリビングをそっと振り返ったら、まだ引きこもり始めて間もなかった頃の、焦らないでゆっくりやっていこうって言ってくれた時代に戻れるような気がして、いつまで迷惑かけ続けたら気が済むんだろうって涙が止まらなくて、情けなくてなんで私だけまともになれなかったんだろうって、お姉ちゃんたちは普通なのに、なんで私だけこんなんなっちゃったんですか？　早く仕事を探さなくちゃって思っても、出来そうな仕事が何もありません。学歴も資格も能力も明るさも愛想も忍耐もありません。人とうまく関われません。理解力もありません。何もかもあらゆる、他の皆が普通にできることができません。ずっとじっとしていて疲れました。体力もなくなってこのまま死ねたらいいのにと思います。病院の予約は一応2ヶ月先です。また通うのかと思ったら辛いです。まともになれたと思ったのは幻想でした。ひとりぼっちで心が張り裂けそうです。今日はずっとハスノハを読んでいました。僧侶の皆さんは死ぬことはダメっていうけど、もし私が皆さんの家族だったら目障りで死んでほしいと思いますよね。私は思います。でも結局死ぬことは怖くて出来そうにありません。今日ずっとお母さんが私が変な気を起こさないかって何回も部屋を見に来ました。死んでるのを見つけたお母さんが泣いて震えてるのを想像したら死ねないと思いました。どんなときも今までずっと味方でいてくれたんです。私はどうしたらお母さんを幸せにできますか。そのために何をしたらいいですか？私が何かできなくても、お母さんが幸せになる方法って何ですか？ひっちゃかめっちゃかでごめんなさい。聞きたいことがたくさんあり過ぎるけど今はそれが一番聞きたいです。

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人にいじめられた過去、いじめた過去

急に質問失礼いたします。私は小さい頃からずっといじめられて生きていました、それなのに中学の時に周りから嫌われてる1人の子をいじめたも同然のことをしてしまったのです。詳しく言うと修学旅行の時に私の自分の時計をその子のバックに入れてその子が取ったことにし、先生にチクってしまったのです。本当に最低だと思います。その当時も自分が時計を自分でその子のバックに入れたことは言えなくて、でもごめんねと伝えました。そして5年が経ち、ふいに昔の自分がしてしまったことに気づき真実を話しに行こうと、その子の両親にもちゃんと謝ろうと思い行きました。でも私は本当のことを話すのが怖くて嘘をついて他の子がやったことにして両親に謝ってしまいました。謝りに行ったのに、自分を守ろうと嘘をついてしまったのです。最低です。そしてもう一度本当のことを話さないとと思い。その子の父親とその子に本当は私がやりましたと最後の最後に本当の話をしました、そしたらその子の父親がもう自分を許してあげなさいと、これから人を大切にして自分も幸せになりなさいと、そしてその女の子が私と最後に握手してくれて、これからお互い頑張ろうと言ってくれました。こんな私にそんな優しい言葉をかけてくれたんです。それに私は虚言癖があり、嘘をついて生きてきました。それで私はある人に家族構成を聞かれた際、お父さんもお母さんもいないおばあちゃんと暮らしてると言う嘘をつきました。実際には母親はいて、父親は血は繋がってなく義理の親です。その嘘がバレて嘘が多すぎて信用ならないと言われ私はごめんね、縁切ってもらって構わないといい縁切りました。でもほとんどの人に、自分はいい人だと思われています。反省をし、これから改心し、私なんかがいい人になれるのでしょうか幸せになっていいのでしょうか。

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回答 1

不倫をしてしまいました。

相手は私の上司の既婚男性で、単身赴任です。奥さんと息子さんがいらっしゃいます。私は新入社員で、その上司の方に仕事を教えていただいたり、悩みを聞いていただいているうちに、尊敬以上の気持ちを抱いてしまいました。密かに片想いをしていた彼の方から、突然関係を持ちかけられ、今まで男性と一度も付き合ったことのなかった私は、不倫だとわかっていながらも、初めて好きな人から好意を持ってもらえたことが嬉しくて、安易に関係を結んでしまいました。彼との関係は約2ヶ月。その間、恋人のように過ごす度に罪悪感を感じ、すぐに離れなきゃと頭では分かっていたのに、 2人きりになるたびに、彼の温もりが忘れられなくて、結局彼を求めてしまいました。もうこれで最後だと、彼との関係を終わらせて、今は仕事の理由ができて、別の職場で働いています。今でもずっと、なんてバカなことをしてしまったんだろう。彼のご家族になんてひどいことをしてしまったんだろうと、後悔と、罪悪感、情けなさでいっぱいです。街で幸せそうな家族を見るたびに、テレビの不倫報道で芸能人が叩かれるのを見るたびに、自分の犯した罪の恐ろしさを感じて、ひどく後悔しています。私はこの先、この罪とどう向き合って生きていこうか。この先、私は幸せな恋愛なんてできるのだろうか。自業自得ですが、初めての交際経験を、こんな一時の欲望に溺れて道を踏み外してしまった自分が情けなくて、この先不幸になる気しかしなくて、毎日辛いです。こんなにも悪いことをしたにもかかわらず、まだ彼のことを好きな気持ちが残ってしまっている自分にも、本当に嫌気がさします。私はこの先、自分の罪とどう向き合って生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/11/23

自分の判断が報われる日はきますか

数年付き合っていた彼とお別れしました。原因は私の浮気です。その彼とは結婚しようとまで話していましたが、タバコを吸うところ、金遣いが荒いところ、子どもをおろさせたところ、口が悪すぎるところ、なかなか嫌いな部分が多く、日がたつごとに別れたいという気持ちが強くなっていました。私は隠れて浮気を重ね、浮気相手と付き合うために彼に別れを告げました。しかし、浮気相手は彼の友人でもあり、一生彼の顔がちらつきます。私のことが好きで別れたくなくて泣いていた顔、私の笑顔を見るためにたくさんおはなししてくれてたところ、私の顔を見て幸せそうに笑うところ、人生全てを私にくれようとしていたところ、全部思い出してしまいます。彼と復縁をする気はないし、彼も私への気持ちはもう微塵もなく前を向いています。私だけが毎日後悔して、我慢し続ければ彼と一緒にいれたのだなと思ってしまいます。浮気相手ともうまくいくのかわからないし、不安定な未来しか見えないのがつらいです。鬱と診断さえているのもあり、私は他人からしたらしょうもないことですぐに泣いてしまうし、一生気にしてしまいます。もう本当に彼のこと、自分の未来を考えると消えてしまった方が楽だと思ってしまいます。私に幸せな未来は訪れるのでしょうか。彼は幸せになれるでしょうか。別れて正解だったのでしょうか。とても人様にみせられるような文章ではないことをお許しください。お読みいただきありがとうございました。

有り難し 39

回答 2

2022/07/19

過ち

こんばんは,私は過去に友達に迷惑をかけてしまいました善悪もつかなくそれが当時は悪い事だと認識もしていませんでした。友達の人形の髪を切ってしまったり不定期で数秒間忙しいフリをして無視をしてしまったり化粧が出来るおもちゃのファンデーションを削ってしまったり人形の髪を切る,ファンデーションを粉々にするは一度だけでしたが数秒間だけの無視は何回かやってしまいました。当時私はその友達が苦手で苦手な人への対処が分からず無視してしまいました。今はその事への後悔が激しくメッセージアプリで謝りました(東京に行ってしまって物理的に会えないため) 私はいじめ行為をしてしまったのではないか,言えてない事があるなら言ってほしい(暴言覚悟で言いました)おこがましいがこれからも友達のままでいたいと言う旨を伝えたところ友人は気にしてないと言う返事と私もこれからも友達でいてほしいと言ってくれました。友人の心の広さに感謝したのと今までずっと溜め込んできた悩みが解決し少し楽になってましたがまたすぐに自己嫌悪に戻ってしまいました。あの時の私の行動はいじめだ,最低な人間だ,善悪が付かない等と言い訳をするな,幸せになる権利はない等とずーっと考えてしまいます。私は人を傷付けてしまったので幸せになることは諦めてますが,これからこのことを糧に前を向いて生きていくということはいいことなのでしょうかここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 4

回答 2

寿命について

初めて質問させていただきます。何かの番組で「若くして亡くなる人は、人間として完成されたから、神様から早く呼んでもらった証拠」という話しを聞いたことがあるのですが、反して長生きされている方も尊敬されたり、「ご長寿の秘訣は？」などとインタビューされたりしていますが、実際のところ、人間にとってどちらが本当に幸せなのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

恐怖心と焦り、先が見えない

シングルマザーで、元旦那さんが初めての付き合った方なので恋愛経験なく。離婚後に年下の方に声をかけてもらい付き合いました。束縛が酷く、すべて監視されて、しかし私の中に恋愛だから。シングルを好きになってる人なんて中々居ない。などと思ってしまい。彼に尽くし、しかし結果は二股かけられて。最後まで翻弄されて。本当に傷ついて別れました。戻る気は全くありません。でも思い出すのです、大切にしていたディズニーに行くギリギリまで浮気して。ディズニーでも浮気相手にお土産を買っていたこと。半年記念で手紙を渡した日にも浮気していたこと。買い物も付き合ってくれなかった。出掛けても彼の自己中に振り回されてきたこと。今、また年下なのですが気になる方がいます。 LINEだけして一回食事はしました。でも怖いのです。また夢中になってしまうのではいか自分も相手が信用できる人なのか。子供達はどうしても私と一緒だから付き合う人といずれは合うので、、、また別れたとなったら傷つくと思いますし。今時点でもLINEが来なくなるだけで凹んでしまって、、自分が情けなくて。もっと他に目を向けたいのに。。私が傷ついたときに友人達が本当に親身になって支えてくれました。だからこそ、恩返しのためにも幸せになりたいのです。私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2024/03/01

嫌いな人を頭から消す方法

いつもお世話になり、ありがとうございます。私には、大嫌いな人がいます。同じ会社で、毎日顔を合わせる女性です。その女性の声を聞くだけでイライラし、いなくなって欲しいと願ってしまいます。一体いつからこんな調子なのかと思い返すのですが、気が付けば不仲で、お互い近付くこともなくなっていました。諸事情で、現在は顔を合わすこともありません。ただ、その人は今、幸せの絶頂にいます。そのことが頭に浮かぶたび、全て失って苦しんでくれればいいのにと、思ってしまいます。想像の中で何度もその人が苦しむ様を思い描いてしまい、そんな自分に危機感を覚えながらも、現実になればいいのにと望みました。何度もその人を呪い、立ち直れないほどの苦しみを与えて欲しいと願いましたが、上手くは行きませんでした。こんなこと、叶わなくてよかったのかもしれません。しかし、何事もなく楽しげに過ごす彼女を見ているだけで殺意を覚え、毎日もやもやと過ごしてきてしまいました。大嫌いです。この思いを頭から消す方法はないでしょうか？今後、仲良くする気は一切ありません。彼女に対しての黒い気持ちが消えてしまえば、もっと楽に過ごせるのに、とずっと思い悩んでいます。

有り難し 17

回答 2

どうしたら？

私の両親と同居して、三ヶ月が過ぎました。同居して、よかったのかと、この先どうなるのかと考えると、いつも眠れなくて、辛いです。私としては父母が大好きだし、父母がどれ程主人に気を使ってくれているかわかります。主人は主人でたぶん気を使ってくれているんだろうけど、人として甘いと感じてしまうことが多々あり、この先主人とやっていけるのかとても不安です。主人と父母は仲良くやってくれてはいますが、もともと主人は一人が好きなひとなので、[たまに四人で食事をするときがあるけど、面倒臭いときがある]といわれ、ショックだし、いつ主人が別居したいと言い出すかと思うと、不安で、悲しくて、いつも主人に負い目を感じているのかもしれません。 (主人中心で生活しているつもりで、たまの休みに四人での食事くらいは気持ちよくしてほしいと思うのですが、無理でしょうか？) この一言だけなのだけれど、なんかきになって。主人から婿養子も同居も言い出してくれたのに、やっぱり別居したいのでしょうか？一度同居して、今さら別居したいとは、ふぼにいえません。田舎なので近所のめもあるし。なにより、私が嫌です。そうなったら、主人についていく気持ちにならないかもしれません。私が主人に対する感謝の気持ちや、好きと言う気持ちが、同居してから、ますます悪いところばかり目に留まるようになり、子どもなところや、いい年になり42になってもゲーマーなところも嫌いです。生活面も注意すると怒るので、なにもいわなくなりました。これでは、別居し、主人より親と過ごした方が幸せなのでは？と思ってしまいます。主人にも父母にも我慢させて、一体何のための、誰のための同居かわかりません父母に楽させたくて一緒になったのに、まだまだ元気だけどいつか、介護になったときは私と主人で面倒見るつもりで同居したのに、間違っていたのでしょうか？両方に申し訳なくて。もう一度、主人を好きになりたい。でも、自信がない。もう無理かもしれない。主人に負い目を感じながら夫婦でいるなんて。夫婦じゃないですよね。私はいったい、どのような心持ちて日々を過ごせばいいですか？

有り難し 3

回答 1

生きようという意欲、こんなにないなんて。

なんとか７月から、働いております。毎日いやだな、としか思えず。怠けたい訳では、決してありません。誰だって働くのはしんどいのも分かっています。働くこと自体は嫌いではありませんが、空気読めなかったり仕事できなかったりで、対人関係も上手く行ったことありません。（前の会社も１３年いましたが最後は社内ニート状態でした。）人生、何一つうまくいったことも楽しいこともなかったし、何をやっても駄目な自分しかみてこれなかった。幸せな実績が全くない、このことでなかなか生きることに前向きになれません。失敗する気しかしません。これから、幸せになれるように充実した人生送りたいこのまま生きて、駄目な自分をこれ以上続けたくない。もう見たくない。やり直せるのだろうか？いくら気持ちを入れ替えようとしてももうこんな人生続けたくない気持ちの方があまりにも強すぎるみたいです。でも、せめて普通の人生生きたい。二つの気持ちの間で引き裂かれそうです。

有り難し 3

回答 1

自己愛が強くて困っています

私は性格が悪く、自己愛が強いです。この前、10年以上ぶりに友人と会ったのですが、子供を2人も授かり、幸せそうで、こんな風になりたいと強く思いました。私は独身ですが結婚を考えている彼氏がいるのですが、私は精神的な病も抱えているので、不安でいっぱいです。どうしたらこの友人みたいになれるのかと考えたところ、今の友人との付き合い方を変えたほうがいいのではないのかと感じ、同じように精神の病を持つ友人を、気持ちの面で、遠ざけよう、あまり深く関わらないようにしよう、と、ひどい気持ちを持ってしまいました。その友人は、両親も亡くしていて、兄も結婚してひとりなのに、私は自分が幸せになるために、その友人にひどい心持ちで接してしまいました。その友人に、ひどいことを言ったとか、態度で表したとか、そういうことは一切してません。ただ、わたしの気持ちがひどかったのです。そのあと精神科の症状が出て、悪いことをしたら、自分に返ってくるのだと思い知りました。こういうことを思ったのは初めてじゃないのです。前にもあって、そのときも精神科の症状が出ました。わたしは、自分が幸せになるためなら、友人や大切な人を裏切るような、ひどい人間だと思います。性格が悪く、自己愛が強いです。結果、幸せになってないですが。こういう自分の内面を変えるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

友達のノロケについて

いつも丁寧な回答ありがとうございます。今日は、お恥ずかしいですが私の汚い心について相談させてください。私には、大切な友達がいます。もう１２年ほどの付き合いです。毎年共に旅行に行き、毎月飲みに行き、互いに互いの事をもう家族だと言えるほどの仲です。運命共同体だと信じています。高校のころからの付き合いなので、互いの過去の恋愛なんかも知っています。その子は本当に男運がなく、二股や貢がされたり、とにかく幸せになってほしいとずっと祈ってきました。そして、４か月前にやっと彼氏ができ、家族である私にもあってもらいたいと言われ、会ってきました。とてもいい青年で、優しく、友達を幸せにしてくれる人はこの人なのではないかな。幸せになってもらいたい。そしておめでとうと心から思えました。彼氏ができたからといって、距離が出来たわけではなく、毎月会うことも旅行も続いています。彼氏のいない私に、クリスマス３人でご飯にする？なんて優しい言葉もかけてくれる最高の友達です。（笑）でも、やはり毎日かかさずＬＩＮＥをしていますがノロケが多いです。初めは、励ましたり微笑ましかったり、応援したりしていましたが最近は、また○○（彼氏）くんの話かよ…と思ってしまう事が増えました。でも、おばあちゃんになっても友達でいよう！って言った信頼できる仲なので、話を聞いていました。しかし先日、友達がすっごい落ち込んでいたので心配になり話を聞くと中学の友達に「私は別にノロケられても大丈夫な子だよ。でもね、グループの中にはノロケうざいわって思う子も出てきてるから、グループにいるときは控えたら？」と注意をうけたそうです。私、そんなのろけてる？の質問にちゃんとハッキリ答えられない私がいました… その子の言い分では、私だったら大切な友達のノロケ聞きたいよ。聞いてうれしいもん。だから、私も大切な友達には全部報告してるのにさ…あんなこと言われて辛い。と落ち込んでいました。その時に、私は最後まで幸せを応援するし、ちゃんと報告聞いてあげなきゃな。と心に思いました。でも、大切な友達のノロケにイライラする自分も嫌いだし。こんな自分が最低だとは思いませんでした。どうしたらいいですか？わかりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 28

回答 2

生きづらい世界

はじめまして毎日、自分の存在につかれました。心弱く努力もできない能力低すぎてお金も稼げない親にお金で利用されて自己破産もして人の言っていることを信じることができないというか人間がキライ全て嘘の塊で自分も外に出るとそうなっているのがよくわかってしまう。世界なんか滅べばいいと思うわたしはきっと録でもない思考なんだと思います。生きることに意味を見いだすのはそれこそ無意味なのに何も考えず生きてるとただつらい時間を過ごすだけなのは十分理解していますがもう、行動に移すのがしんどいです。どうやって生きればいいですか？お金以外に幸せになる方法ってなんでしょうか？下らないこといってすみません。

有り難し 4

回答 1

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