結婚して10年以上、夫に無関心な態度をとられています。私は家政婦で子育てをする人でしかないのかしら？と悲しくなってしまいます。 仲良くやっていくために、私が色々な事を我慢して、相手の思うように行動しています。それでも、優しくはしてもらえない、、、。ほとんど無視です。辛いなあといつも思います。 旦那に期待をするのをやめればいいのに、いつか優しくしてもらえるのでは？と思っている自分がいます。 でも、多分、無理な事なのだと思います。 心が安らかになるには、どうしたら良いのでしょうか。少しでも、御坊様たちのように立派な心に近づけますよう、お言葉を頂戴したく思います。よろしくお願いいたします。
私は夢を叶えることも、やりたかった仕事に就くこともできませんでした。 生活費を稼ぐためだけに、全く興味のない仕事を嫌々やっています。 「どうして私はこんなところにいて、こんな仕事をしているんだろう…」と思ってしまいます。 自分のやりたかったことを実現させて充実した人生を送っている人達を見ては、羨ましいなあという気持ちでいっぱいになります。 この先一体、何のために何を楽しみに生きたらいいのか… 生きる希望が見出せません。 どうしたら現実を受け入れて、前を向いて生きていけるでしょうか。
突然ですが私は妄想？が凄いのか、夜道がとても怖く殴られて路地裏に連れていかれ強姦にあったらどうしよう。など思ってカッターなど持ち歩いた方がいいのか？でも警察がめんどくさそうだし…と考えたり、深夜まで起きている時などは今突然後ろに人がいたらどうしよう、誰か入ってきたらどうしよう、家に帰る時など飼っているペットが殺されていたら？泥棒に入られていたらどうしよう？などいろいろ考えてしまいます。 受験生なのですが遅くまで勉強しているとそのようなことを思い、…もう寝てしまおう…と思ってその日やる分をサボってしまったりと悩んでいます。 友達と遊び別れた後も、友だちが変な目にあってたら…大丈夫かな…とか不安になったりしています。 正直、心労がすごいです。 このような可能性の低い不安を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか…。
女子大学生です。 昔からいわゆるいい子、でした。ですが大学に入ってから中学の頃のいじめのフラッシュバック、勉強が遅れていくことに対してのコンプレックスで１年間引きこもっていました。 前期の途中から引きこもり、後期も休学という決断ができず１年間意味の無い学費を親に払わせてしまいました。 親にとても申し訳なく思うしなぜ周りのようにできないのかと攻めて過ごす日々です。 長い間休んでいたことと、親への申し訳なさで今年から大学へまた通い出すようになりましたが、根本的な心の問題が解決しておらずまた通うことが難しくなってきています。 さらには来年の就職活動にむけて友達は準備しているのに私は何をしていけばいいのだろうなどと考え余計辛いです。 前に母との関係を共依存だと診断されたもののどう解決していいかわからずそのままで、 親の言う通りに動いていた私は心の問題について、大学について、将来についてどこからどう選択していけばいいのかわかりません。 選択すること自体が今の私にはとても難しいです。どうしたら良いでしょうか。
私には軽い発達障害の息子がいます。 6年生です。最近反抗期が始まり、 とにかく、反抗的な態度、言動がひどくなってきました。今日は人間のクズと言われました。私は体が弱いのですぐに横になったり、家事をサボったりで いい母親ではありません。すぐに怒鳴るし、私も暴言を吐きます。そのままそっくり息子に真似をされて、息子を叱るとママも言うくせに！と言い返されます。 どうしても素直になれず、発達障害の子どもには言ってはいけない事を言ったりやったりしてしまいます。 そんな自分が嫌で最近はすぐに死ぬ事を考えてしまいます。 病気の体で頑張って子育てしているのに何故、わかってくれないの？とか、 学校でも、色々と問題を起こす息子に、 苛立ち、生きているのが辛くなります。 息子が問題を起こすたびに、謝罪に行くのも疲れました。息子は相手のご家族に泣いて謝る私の姿を見ても何も感じないそうです。そんな息子のために生きようと努力してきましたが、その息子が私を必要とせず、人間のクズ扱いをするのなら、もう生きる意味がないかな？と思います。 どうしたら、この苦しみから救われるでしょうか？やはり死ぬしかないのでしょうか？
文章がうまく書けず読みづらいと思います、申し訳御座いません。 私は今年20代後半になります。 ですが精神病を患っており、外に出られずほぼ6年間誰とも接しない生活を送っていました。 そのため精神がかなり幼く未熟であり、余計外に出ることが恐ろしくなってしまいました。 生活必需品のため、外出するときも自分の髪型や服装や言葉遣いや清潔感が出ているかどうかなど、周りに見られているのではと思うと恐ろしくて薬を何度も飲まないと外出できません。 人生に正解、不正解はないと何度も頭で理解はしながらも全ての選択肢で正解を選びたいと思ってしまい、「友人や世の中の人はこんな時どうするのだろう」とSNSを見ていろいろな意見や自分のような人間に対する厳しい意見に悩む日々です。(精神病は甘え、死にたいならとっとと死ね など) もうどうしたらいいのでしょうか。 あまりよくわかりません。 死にたいと思い何度も試しますが怖くて本当に死ねないのです。 ただ毎日を消費してただ死んだように生きていることが幸せなのでしょうか。
最近、自分がいわゆる真面目系クズであることに気づきました。 人の言うことはきく、課題はちゃんと出し勉強もできる、マナーを守り、礼儀正しい。でも主体性がなく、意志も弱い。プライドが高く、友人は少ない。幼少期は良い子で、親から期待されている。自尊心がない。などなど、｢真面目系クズ 特徴｣ と調べると大体私に当てはまります。 そんなこんなで、就活では書類が通ったとしても面接でボロが出て落ちまくり、希望する職につけない始末。親からの期待にも応えられず、親から｢焦らないでいいよ、大丈夫だよ｣と言われる度に、申し訳なさと情けなさで消えたくなります。 今更ですが、こんな自分を変えたいです。1番は主体性を持って行動したいと思っているのですが、他の方法も知りたいです。加えて、職に対するコンプレックスを無くす方法も知りたいです。希望する職、期待されていた職につけなかったので……。 どうすればいいのでしょうか。よろしければご教授ください。
僕は中三の受験生です。中一の時にやってしまったことをとても後悔しています。それは、LINEのID掲示板を使っていておきました。当時エロいのが大好きだった僕はその掲示板のエロそうなひとをかたぱっしからついかして興奮していました。今考えるとサクラでした。女の人からエロい画像が送られ興奮した僕は自分の男性器を送って快感を得ました。それが間違いでした。ある日、同い年の女の子とLINE掲示板で繋がりました。他愛もない会話をしたあと会話が続きませんでした。何を思ったか僕はそこで性器を送ってしまいました。モザイクなしです。返信はえ、の一言でした。僕はすぐその子を友達削除しました。背中には冷や汗をかいていましたがそれでも興奮してました。それから2年経ち中三となりました。LINE掲示板はそれからあまり使っていませんでした。他人と繋がっても普通に会話するくらいでした。そして普通に生活していた時ふとそのことを思い出しました。自分は何てことをしたんだろう。どれだけあの子はショックを受けただろう。と、とても考えました。学校でもそのことばかり考え、自分は他人とは違うんだ。みんなの過去はいいなぁ。自分はなんて過ちを犯したんだろう。。いつも自分を責め続けてきました。罪悪感がものすごいです。その子にはもう謝れない。だから少しでも償おうと人助けしたり、虫が家にいたら外に逃がしてあげたりしました。だけども全然罪悪感は消えず、それが逃げ道となってしまいました。勉強しようと思っても自分はクソ野郎だ。幸せになるべきでないと心が言ってきます。そして同じ体験をした人がいないかサーチしてしまいます。僕はこれからどうすればいいのでしょうか。ずっと考えていけばいいのでしょうか。どうか、よろしくお願いします。
自分に対して「死ね」と言ってしまうのが口癖で、直したいと思い、気を付けているのですが、無理そうです。 自分に関して、ばかりで申し訳無いのですが、私は自分の直したい部分がたっくさんあります。 例えば、暗いところ。感謝が足りないところ。楽しめないところ。夢や目標がないところ。体型。心。発する言葉。仕事ができないところ。その他諸々。です。 人に上手く話せないので、困ったことや直したいところ、その方法などは本で読んだり調べたりして、その都度実践しています。けれど、落ち込みが激しかったり、いつもよりやけに自分が嫌いだったり、逆に他人が嫌になったりすると、すぐ元のダメな自分に戻ってしまいます。 そんな時、私は自分に「死ね」と何回も言ってしまって、その後、あー嫌な言葉使っちゃった、やっぱり自分はダメなんだ、というマイナスのループに入ってしまって、本当に駄目です…。 家族とは上手く話せないし、友達もほとんどいないです。なので、家族と上手く話せるように、いい関係を作れるように、また、友達ができるように、明るくなりたくて、そのために調べたり本を読んだりして、初めのうちはその方法実践できるのですが、次第にできなくなってしまいます。 (実践したことは、毎日良かったこと感謝したことを書いてみるというものと、プラスの言葉を思ってなくても発するようにする、些細なことでもしてもらったら、ありがとうと忘れずに伝える、などです。) 仕事ももっとできるようになりたくて、問題点を毎日見つけて翌日直そうとしたり、そのためにノートをつけたり、最初のうちはできたのですが、次第に疲れてきたのか落ち込んでくるのか、やらなくなってしまいます。あまりにもできないことが多く、何をやってもいつまでもダメな気がしてきてしまって、自分は何をやってるんだろう、と思ってやめてしまったりします。ただ目の前の仕事をこなすだけになってしまい、また自己嫌悪のループです。 (特に、上司にどう思われるかが気になってしまったり、周りに溶け込めているか不安になったり、人間関係の妄想やら捏造やらで目の前のことに集中できなくなってしまいます。) 余計な感情、心を消して、純粋に素直に、自分がないたい方向へ行動を繰り返し続けるには、どうしたらいいのでしょうか。私はきっと、諦めが早いのだと思います。けれど、続かないんです…。 お願いします。
初めまして。 私は、幼少期にウサギを蹴って殺しました。 可愛くて可愛くてそれなのに真逆の行動をして殺しました。 どんな気持ちでやったのかまで覚えてないのですが、死ぬとは思ってなかったような気はします。でも悪いことしてるという認識はあった気がします。親には言えなかったから。 それで後悔したはずなのに、学んだはずなのに、 私は小学生に上がって、友達と一緒に亡くなったウサギの皮膚をハサミで切ってしまったことがあります。もう何でそんなことしたのか全く分かりません。 ずっと悔やんできました。 動物虐待のニュースを見るたびに犯人に憤慨する。その度に私は同じなんだと地獄に落ちる人間なんだと思っています。 それでも動物が好きで好きで、今までも沢山迎えてきました。今も犬3頭と生活していて職業まで動物に携わっています。 我が家にいた子を看取る度に、私は地獄へ行く人間だからこの子達にはもう死後の世界では会えないんだと、夜寝れない日もあります。 閻魔様の前で今まで一緒に居てきた愛犬たちから引き離される夢を見ることもあります。 子供が産まれて、私の血がこの子に流れていると思うと申し訳なくて心配になります。 私がした行いは絶対許されることではないです。 でも欲を言ったら許されたい。 私はどうしたらいいですか？ 子供には同じ過ちをさせないようにどうやって教えたらいいですか？ 助けてください。
こんばんは、高校三年生の翠です。閲覧ありがとうございます。 現在どうしようもない不安に襲われています。怖いことはいくつかあります。 どうしたらいいですか。 まず進学先が決まりません。アメリカの大学か日本の大学かで迷っています。家族との関係は良好ですがどうしようもなく嫌いな部分があり、海外に行って距離を置いたほうがいいのかと思っています。差別意識がひどかったり人を羨んで逆切れしたり、ああいう大人にはなりたくないと思っています。でも日本は好きです。日本の大学にいったら勉強も習い事もバイトもいろんなことができるだろうし楽しそうです。海外の大学は親から離れられますが、勉強が大変だろうし英語は所詮第二言語なので友達ができるかどうかも怖いです。（もともと友達作りがうまいわけでは全くありません）しかも親から離れたいがために行くのに、膨大な学費を負担してもらうからには卒業後親とかかわらないわけにはいきません。 それから、大人になるのが怖いです。尊敬できる親しい大人に出会ったことがないし、自分の性格が好きではありません。いい人になりたくて、何度も直そうとしたけれどかえって人を傷つけて人間関係を壊しました。海外大の受験では、世界にどう貢献できるか、を聞かれます。でも私にはわかりません。困っている人がいたらかわいそうだ、助けてあげたいとは思うし席を譲ったりちょっと手伝うくらいはすすんでします。でも飢餓とか環境問題とか、そういう複雑で大きな問題に何かできる気が全くしません。良かれと思ったことが悪い結果につながるかもしれないし、そもそも何も見えません。大学に行ってがむしゃらに勉強しても、日常のちょっとした幸せで十分だから、上を目指してどうするんだろう、と怖くなります。（夜道を友達と歩いたり夕方にそよ風を感じながら自転車に乗るとかそういう幸せです）多分子供なんですが、子供っぽい思考から脱する方法がわかりません。 あと、所謂黒歴史を頻繁に思い出して死にたくなります。中学生の時深夜テンションで友達に変なメッセージを送ったことが何回かあって、そういうことを思い出すたび自分が嫌になります。今まで恋愛的にいい感じだった人が急に気持ち悪く感じてその人に甘えてた自分も気持ち悪くなります。前者に関しては、万一の流出が怖くて芸能界を目指すのをやめました。自分の行動で未来を潰したのが悔しいです。
８０歳近い実の母のことでご相談します。 私とは「スープの冷めない距離」 私の自宅のすぐそばに父と二人暮らししています。 母は愛情があり、やさしい、面倒見の良い一面もあるのですが 昔から厳しい人でした。 母のしつけもあって、私はまじめであると評価され 今まで生きてきました。 その母が、最近特に怒りっぽくなり、悩んでいます。 ちょっとした世間話をしていて 急に私のことを怒り出します。 今日も、ある公共事業に対して 裏方のスケジュールが超過密であること 工事も急な予定変更で突貫工事を行っているなど 私が見聞きした事実を話しただけで 「昔からそんなの日常茶飯事だ」 「それでもみんななんとかしてきたのだ」 「おまえは世間知らずだ、わからずやだ」と 私を急に非難し、ひどく怒り始めました。 私はただ、現状を話しただけで 私を怒ることでもない、どうでもいい話なのに なぜ母がひどく怒るのか理解できません。 確かに昔から理不尽なことはあるでしょう。 そのくらいは私だってわかるし 母が言うことを否定するつもりもありません。 また、私の考えが甘い、私が世間知らずと言いたいならば 怒らなくても別の言い方があるのではないか？ と思うのです。 いつもこんな調子で 何かにつけて私が批判され、怒られます。 もうひとつ。 母は母の姑（私の祖母）、小姑（私の伯母、叔母）との過去を 何度も繰り返し話します。 それだけ悔しい思いをしたり、いじめられたのだな…と 母の気持ちもわかりますが 気の毒なのは父です。 父はそのたびに 「助けてくれなかった、味方になってくれなかった」と 母からひどく非難されます。 もうどうしよもない過去の話なのに 何度も、何度も 毎日のように。 まず、母。 私や父を責めたり、怒ることは 母にとっても不幸だと思うのですが どうしたら気持ちを落ち着けてもらえるでしょう？ そして私と父。 すぐに怒り出す母を相手にしていると とても切なく、悲しくなります。 こちらは何も母と言い争うつもりはないのに 母が一方的に言葉でののしってきます。 どうでもいい話題で。 どうしようもない過去の話で。 父と私が自分の心を守るために どうしたらいいでしょう？ 教えてください。 よろしくお願い致します。
今年2月に父が急死しました。父と言っても母の再婚相手で養子縁組などしておらず、戸籍上では他人です。 父は高校卒業後、進学・就職の為家を離れて現在の場所を終の棲家とし、生家よりお仏壇を移動しておりましたが、母には仏事全般に関わらせてなく（再婚した時はお互い50代でご先祖さまは何年も前にお亡くなりになっており、母の性格上自分が関わりたくないことを強く拒絶する傾向にある為） 生前、｢お前には迷惑や面倒をかけないから｣と良く母に言ってたそうです。 きっと聡明な父は、1人で抱えてやってきたんだと思います。 今までもお仏壇にはお水を供えてお花や果物を供えてはいたようですが、 私が「ご飯やお茶は？」と尋ねると、「今までお水だけでいい！って言われてたから、しなくていい」と言います。 この度、母と一緒に暮すようになった為、今後は出来る限りきちんとしていきたいので、足らない仏具は買い足し、毎朝ご飯とお茶をお供えするようにしました。 私の育った環境が宗教とはほぼ無縁だった為知らないことばかりで、今ネットで調べたりしながら勉強中です。 ご先祖様のお墓も遠方で（車で3時間程の隣県）私は数回お参りに行った程度です。菩提寺には行ったことはありません。母も無いと思います。 父の葬儀も同じ宗派の近くのお寺を探してお願いしました。 今後、父のお墓はどうするか？ご先祖さまのことはどうするか？いろいろありますのでその都度相談させて頂きたいのですが とりあえず、毎日のお供えやお勤めはどうすればよいのでしょか？ 調べてみますと、ご飯とお茶とお水の両方という意見もありますし、お茶かお水のどちらかとの意見もあります。 お経本はお寺さんより頂きましたが、今まで触れる機会がなかったので どこをどう唱えればよいかもわかりません。お寺さんに尋ねることを母が嫌がります。（きっと、年齢的にも何も知らないと思われることが嫌なんだと思います） 父を亡くして日も浅いので、母に意見するつもりはありません。母の自尊心を傷付けないようにしながら、私が出来ることからやっていきたいのです。 父方の親戚付き合いもあまり無いので尋ねる事も出来ません。 宗派は真言宗です。 お世話になった父の為これからいろいろ勉強していきたいので、よろしくお願い致します。
今まで甘えに甘えて生きてきました。 嫌なことからは逃げまくってわがままばかりで生きてきました。 仕事も20代まではアルバイトをしておりましたが、この約10年は何もせず。 ずっと家に寄生しています。 12月に入って｢親がいなくなったら、私はどうやって生きていけばいいんだろう｣と漠然とした不安が襲い、急に動けなくなりました。ひきこもり状態です。 朝起きると焦燥感で心臓がばくばくします。 もともと不安感が強い人間です(それが理由で心療内科通いです) このままではいけない、自立しないと、とりあえず仕事を探さないと、なのに体が動かない… ただこれも働きたくないという自分の甘えかもしれない… 自分が嫌になります。 もう自分がなんの為に生きてるのかよくわからなくなってきました。
19歳にもなってこういう質問をするのもどうかと思うのですが(嫌なら家を出ていけばいい話なので)意見をお聞かせください。 「◯◯する(止めない)なら△△しない」 というのは親のパワハラ的なことになるのではないでしょうか？ 簡単なこと(勉強や片付けなど)ならともかく、 趣味や恋人、職業、進路などを自分(親)が気に入らないから止めろと言うのです。 そして止めないなら、僕に対して家事はしない、小遣い・仕送りはしない、全部自分でやれ と言うのです。 こういったものは迷惑をかけない限り誰かにとやかく言われる筋合いはないものだと思います。 しかし止めなければ親の力を振りかざして強引に止めさせようとするのはどうなのでしょうか？ それとも親に育ててもらったのだから親の言うことは何でも従わなければいけませんか？ 回答お願いします。
私はライトノベル作家を目指しているアラサーです。 元々本を読むのが好きで、小学生の時の友人の影響で少年漫画を読み、それから電撃文庫の可愛い女の子が表紙のライトノベルを読み、文章の自由さと素晴らしさに感動し、ヲタク街道まっしぐらな痛い女です。 母親も一応は理解してくれてはいるようですが、今でも私がアルバイトであることを心配し、そろそろ社会保障が付いている所に就職すべきなんじゃないかとアドバイスをしてくれます。 ですが、私が作家になりたいということを知っているので、もっと自分に自信を持てと励ましてくるのです。 正直言って自信がないわけではないです。ですが、それと同じくらい自信を持って、私は私に対して自信が無く、むしろ生きる価値なんて無いとすら思っています。 周囲の人間も私を嫌っているんだろうな、と思うと凄く心地良いくらいです。 それでも母は根拠のない自信を持てと言うのです。 むしろ私は私が嫌われているという事に自信を持ってすらいるのですが。 やはりどうしようもないです。平行線です。 正直、どうすればいいのかわかりません。 私がなりたいのは、あくまで「ライトノベル作家」だという事を伝えても、母はあんたが賞を受賞するのが楽しみだとか言ってくるのです。 ラノベは小説と違って評価されづらい世界だというのに。 もう、何か、どうやって自信を持ち続ければいいのかわかりません。 そもそも、自信というものは必ずといっていいほどに持って生きなくてはならないのですか？ むしろ私は、前向きである自分よりも後ろ向きで自分もリア充も全て否定しているバカみたいな自分が好きですし、むしろそれが私なので自信を持つ以前に、開き直っているのですが―― 母親にとって私は「前向きで明るい」存在でなくてはならないのでしょうか？ 親子であり、血縁関係であるのなら、母親が言う枠に収まらなくてはならないのでしょうか？ 正直言って、何故か今、すごく苦しいです。 私は私でやりたいことをただやりたいだけなのに。 どうすれば、分かってもらえるのでしょうか。 もう、笑いたくてもうまく笑えそうにないです。 けど、親にとって子というものは「都合が良い」ものでないと子だと認めてもらえないんでしょうね。 【追記】最近、カクヨムというサイトでエッセイみたいな文章を書いています。
ご覧いただきありがとうございます。 過去の失敗の経緯から聞いていただきたいので長文になることをお許しください。 私は絵描きを目指している者です。 私は住んでいる地域から離れた専門学校に通っていました その専門学校では年に２回多くの企業の方を招いて学生の作品を見せるイベントがあり、そこで企業の方に気に入られたものは企業様から名刺を頂きそれが就職内定に直結することも珍しくないほど重要なイベントでした。 当然自分もできうる限り一生懸命に作品を作りました 私の通っていた学校は泊まる事が許されていたので何日も何日も泊まり込み 家にはお風呂と着替えと２時間くらいの仮眠をするために帰り 行き帰りのJRの中でまた仮眠をとるような生活のなかで作品を作っていました そして当日 企業の方に見てもらおうとしたら見ることを拒否され 見てもらっても何もコメントもなく「はい見ましたよこれでいいでしょ？」というような態度をされ自分は何も評価されることもなく ダラダラと寝っ転がって待ち、暇になったから企業の人に見せに行く適当なことをしていた生徒が企業の人から名刺を何枚ももらい評価を貰っていました。 学校の先生も企業の人を持つかのように企業の人は忙しいから仕方がないとばかり言い生徒側の事情はあまり考慮されているように思えないことばかりを言いました その瞬間自分の心が崩れかけたように思えました。 なぜ私は何も評価されなくて、 適当にダラダラしていた人間が評価が高いのか その日の帰り私は自殺を考えました あまりに苦しすぎてあまりに辛すぎて JRの線路に飛び込んだ方が楽になるのではないかと ですが線路に飛び込もうとしたら脳裏に自分の母親の顔が浮かびました 自分が絵で行きたいといったときも唯一許してくれた母親です その母親の顔が浮かびその場で自殺には及ばなかったのですが、 それでも自分の心には強い過去の失敗、挫折の気持ちが残り続けており現在も 何かちょっとした事で失敗すると過去の事が思い浮かんでしまい どうやったら前に進めることができるかわからなくなってしまいました そして今もその気持ちをずっと持ち続けたままいます 自分は過去の失敗、挫折をどのように受け止め前に進めばいいでしょうか 何かご助言を頂けたらと思い投稿させていただけました。
桜を見て、泣いてしまいます。 散ることはわかっているのに、なぜあんなに綺麗に咲いているのか。 人はどうして笑って桜を見ていられるのか。 散ってしまうのなら、いっそ咲かない方がいいのでは？と思ったりしてしまいます。 自分の恋愛を重ねているんです。 終りがくるのがわかっている相手との関係に、疲れてしまいました。 桜が散るのと同時に、その人の前から消えようかと思っています。 ここに書いて、どうなるわけでもないのですが…。 桜が、私の気持ちをどこかに運んでくれますか。 たとえばせつない気持ちは、どこに行ってしまうのですか。
こんにちは。相談させてください。 私はカッとなって主人にキツイことを言ってしまったり、意欲がわかなくてダラダラ、ボーっと過ごして後悔することがしょっちゅうあります。 感情のコントロールが出来なくて、心療内科に行こうかなと思うときもあれば、女性特有の一時的なものかもしれないし、ただ私の性格が悪いだけなのかもしれません。 とにかく今の自分を変えなければと焦っています。でも何をどう変えていけばいいか分かりません。 アドバイスお願いします！
私の母は、父や私に対しての 不満や嫌味を毎日、私に言ってきます。 「産まなきゃ良かった。」 「お前が産まれたから不幸になった。」 「父が駄目人間なのはお前の責任だ。」 こんな言葉はもう何度も聞きました。 私の彼の気に入らないところも文句をつけ、本人にも言う始末。 「お前だけ幸せになんかさせない 」とも言われました。 彼は私の元から去りました。 無理もないなと私も思ったので 別れた方が彼のためとも思えました。 自分の人生なんだからと自分の意思を貫くことができなかった自分も間違っていたと今は思います。慰謝料は自分が取る権利があると言うので全て渡しました。 「それは、ちょっと違うな」と感じた時に訂正すると、 「親に盾をつくのか！自分は間違ってない！」とキレて大ゲンカに。 母親ってこんな言葉を平気で娘に 言えるの？と思う言動に 正直日々、辛いです。 どこまで我慢できるのか？ これから介護が必要になったら？ と考えると、ゾッとする自分もいます。 「父と肉体関係があるんじゃないのか？」と言われた時には、 この人、おかしいんじゃないか？とさすがに思いました。 自分の心が崩壊しそうです。 これから、どう接したらいいのか わからなくなります。 私が悪いのでしょうか？ どうか、助けて下さい。
有り難し 35
回答 1