人間関係で悩んでいます。 自分は、周りから見れば友達が多いように見えるそうですが、実際は常に孤独感に苛まれています。 普通に話せる程度の友達はいますが、心の底から信頼できる友達が一人もいません。 自分を信用してくれて、頼ってくれて、 心配してくれる人もいますが、彼らの言葉が嘘にしか聞こえません。 小さいときから虐げられて来たせいか、誰にも愛されることがなく、また愛されるべきでは無いとも思います。 そんな自分が誰かに友達だと思って貰えるわけがないし、それに、誰かと話していても、その後ろでなんで楽しんでる風を装って関係を保とうとしてるんだろう、と客観的に自分を見てしまいます。 こんな風に考えてしまう自分はおかしいのでしょうか。
不妊治療の末、先日胎のうが確認できて妊娠５週目と言われました。微量の出血が気になり先生に相談したら『なるべく無理しないで安静にしてね』と言われました。 しかし、私の職場は夏が(しかもお盆休みが)一番の大繁盛期の男職場の飲食店。まだ心拍も確認できてないので上司には何も言えませんでした。大丈夫だろうと普通に仕事をしてました。 そしたら今朝生理のような出血が始まってしまいました。 職場には行ったものの量が増えてきたので病院に連絡し、急きょ上司にもきちんと報告して早退➡先生に診てもらいました。 幸いまだ妊娠継続中でしたが『自宅で安静にしてください』と先生に言われ、職場にも１週間の休みをほしいとお願いして受理してもらいました。 私は母親失格ですね。仕事を優先してしまってました。後悔しています。 この子にも職場にも迷惑かけてしまい、申し訳なくて仕方がありません。 今、体は休んでますが心がボロボロで逆に体に悪い気もします。 何か心が救われるようなお言葉があればよろしくお願いします。
私は、昨日の夜生理が来ました。とてもびっくりして最初は「来てよかった～」と少し不安を持って終わりました。しかし、次第にお腹が痛くなってきて、何回も泣きました。 今、思うと昔はそんなにつらい思いをしなくてよかった、またあの日に戻りたいと泣くばかりです。 とてもつらいです。
タイトルの通り、私が海外出張で家を空けている間に、2人で同棲している家に風俗嬢を2週間で4人もあげていました（彼はただ自慰を見られるだけのサービスと主張）。 私はたまたまTVつきインターフォンの録画動画で知らない女性が家に上がり込んでいることを知り、彼が白状しました。 彼とは付き合って半年で先月から結婚を前提とした同棲を始め、お互いの両親には同棲について挨拶済みです。少し気が早いのですが、どうせ結婚するからと、婚約指輪、結婚指輪、式場(仮予約)全て準備し、結婚に向けて平穏で幸せな暮らしをしていました。 彼の事は心から信頼していたため、女性関係（浮気や風俗含め）疑ったことは一度もありませんでしたので、現実に打ちひしがれています。 彼とは話し合いをし、なぜ利用してしまったのか、なぜ知らない人を2人で住んでいる家に平気で上げてしまったのか、どのようにすればこのようなことが今後起こらないのか話し合いをしています。 利用の理由は私と触れ合えない寂しさと、仕事のストレスだそうです。特に今までも仕事で尋常ではないストレスが溜まると私と付き合ってからも風俗を利用していたそうです。 再度の利用を徹底的に防ぐために、出来ることは全てする、仕事を変えることも検討すると言っています。また、今回このように私を傷つけてしまったことを心の底から悔やんでいるようにも見えます。 私は以前お付き合いしていた人に女性関係ですごく傷つけられたことがあり、そのトラウマがフラッシュバックしていてとても辛いです。彼にもそれは伝えてありました。 風俗への嫌悪感からの怒りというのもありますが、何より信頼していた彼に簡単に裏切られた傷が深いです。 今後のステップとして、来月の私の誕生日に約束してくれいた形式的なプロポーズのキャンセル（自然な流れで結婚という話になっていたので彼から形式的なものをしたいとの申し出がありました）、式場のキャンセル、お互いの両親への結婚挨拶の延期を検討しています。お互いの両親には心配をかけたくないので、同棲期間を延長することにしたと言うつもりです。 今後継続して一緒に暮らしてお互いの大切さの再認識や信頼関係の回復が見られれば、次のステップである婚約に進みたいと思っていますが、世間から見ると私の行動はオーバーリアクションなのでしょうか？彼を心の底から許せる日は来るのでしょか。
ばばさんの世話して母との板ばさみで生きてるのがしんどくなります。 お坊さんから励ましてもらってから3日寝込みました。 心の病気もってるので優しいコメントお願いします。 これはブログ用に書いたのでおみぐるしい点はお許しくださいね。 月末になるとばあさんはデーにくる散髪屋さんに払うお金がないないと言い出します。 それを母に朝もらうと、「お小遣いから引いとくから」と言われたのと今まであったお金がなくなっているので、どこかへなおした様子それなのにデーのかわいそうな人に貸したとうそをつく。 ばばはいいかっこしいのところがあるので、若いときも友人が困ってたらお金かしてました。 私は一応母に報告だけしたのにばばがぷりぷり怒り出し 「お前はしゃべりやな、母と一緒や知らん」と憎たらしいばばに変わってました。 「自分のお金や好きに使ってなにが悪い、借金してるわけちゃうのに」と言い出します。 私も今日やっとしんどいのがなおったところなので、母とばばの間に入るのがいやになってばばに怒りました。「私が死んでもいいのね」っと脅かしてやりました。 そしたら「あんたは言いやすいから言うねん」と言ってきたが、母にすべて言えと言ってやりました。ばばが言ったためしはないです。 病気のときも私に具合の悪いの先に言います。 なんでも私に先に話します。母に話しておこられないことは母にしゃべってます。 私に感謝してないのって聞いたら「感謝してる世話もようしてる」 と私が聞いてやっと言いました。 母の器が小さいのですぐ怒るので、もう少し大きかったらばばもいいやすいのになと思いますね。 ボケるなら全部ぼけるほうが楽なような気します。 すぐお金をどこかへ隠すのは認知症の通る道ですね。 隠したのは見つからないみたいです。 どこかへやったこともばばは忘れています。 明日から痔と歯医者と糖尿と免疫と医大があってどんだけ行くねんって感じにつまってます。 それとばばの世話生きてるのがいやになるときがありますね。
https://hasunoha.jp/questions/39774 の質問(2019/12/15)でこの世の終わりをお知らせしたところ 如来の皆様が仰る通り現在のような状況に至りました。 これからは新型コロナウイルスだけでなく 経済問題など人々の荒んだ心による諍いをはじめ 水害や台風、地震などの震災なども加わり 多くの人が辛い思いをし、また死を迎えます。 誤解してほしくないことは 死は決して不幸ではなく 私達は慈愛に満たされた空間に導かれ 成仏し如来に戻るだけです。 この世よりもはるかに安寧です。 安心してください。 このご時世ではとても難しいですが 森羅万象に感謝して生きてください。 この世に生きる人々のほぼ全てが 新型コロナウイルスに感染し免疫力を持つまで コロナ騒動は終息しません。 自粛行動は医療崩壊を避けるためであり 終息するにはその分時間がかかっている状況です。 終息には２～３年はかかります。 疲れ切ってイライラして自暴自棄なることは当然です。 そんな自分を自分が赦して慈しんであげてください。 さて、前置きが長くなりましたが お坊様の皆様には このコロナ騒動で全ての宗教が 救済という点では全くの無力であるということが露呈した中で 今後どのようにしていく予定でいらっしゃるのか お尋ねしたいと思います。 「死を恐れず生きてきたことに感謝を」と 説いてまわることは可能でしょうか？ ハスノハは３蜜にならず 人の気持ちを優しくさせる とても良い場所です。 では、お寺は？お坊様は？ 心を穏やかに保てない皆さんを救う智慧を 是非ご教授ください。 よろしくお願いします。
私は初めて就職した会社でパワハラを受け、1年後にうつ病を発症し無職となりました。 うつ病の治療をしようとしましたが両親は病気に理解がなく、薬を隠されたため実家から抜け出し、現在は彼氏と同棲をしながら治療をしております。 治療できる環境ができ、ゆっくり病気と向き合う時間はできたのですが、彼氏片方の収入では生活ができず。治療を始めたはいいもののまたすぐに働き始めなければといった状況です。 この状況については彼氏にも相談をしておりますが「今までお前のために頑張ってきた努力が全て無駄になる」とのこと。 今目の前にある生きるための選択肢は「私が働く」しかないにも関わらず、何を言っても彼氏は落ち込むばかりで耳を傾けてくれず、私が働くことを一切許してくれないのです。 毎晩悩み泣き疲れ、ついに死のうかと考え始めたため再度彼氏に話をしたのですが、やはり意見は変わらずな様子。 また自殺に関しても特に止める様子もありませんでした。 家族のことも彼氏のことも、本当はとても愛しています。家族が元気なうちに結婚し、出産して孫の顔を見せてあげたいと思っておりました。 けど今はそういった希望や気力もなく、生活が苦しいため毎日死にたいと考える日々です。 また裕福な家庭で不自由なく育てられた私とは違い、彼氏は今まで貧困な家庭で育っているため大変な苦労を経験しています。また彼が貧しい生活を強いられるのは心苦しいので、もうそろそろ解放してあげたいと思います。
お忙しいのに、何度もすみません。 このところ体調が思わしくなく、不眠と食欲不振を引き起こして、体重が３８キロになってしまいました。身長は１５７ｃｍです。 当然、術後検診クリアできませんでした。 そんなおり、父の日があったので、実家にプレゼントを持って伺ったら、運悪く兄と鉢合わせになりました。 私と母が気まずくなっているのをいい事に、「父の介護に不満があるなら連れて帰れ」と言われ、それが無理なら「遺産放棄に判を押せ」と強要されました。 どうも、父名義の株や山を処分したいみたいです。 ちなみにどちらも、父が相続してきた物で、山には代々続くお墓もある為、父は猛反対です。 確かに、私達夫婦は長年不妊治療をしてたので、けして裕福ではありませんが、父に援助を頼んだ事など一度もありません。もちろん手術費も自分で出しましたし、お見舞いも貰っていません。 なのに、兄に足元を見られてるような感じですごく不愉快で、主人は憤慨してしまい、「うちの母は足に障害があるのに、一人暮らしで頑張っていて、最近大腸ポリープの手術もしたんですよ。嫁も体調よくなく、僕も倒れそうだ」と。 私も、もっと主人の体を配慮するべきだったなと今は凄く後悔しています。 なでなら最近、主人の健康診断の結果が出て、なんとＤ判定でした。 多血症と悪玉コレストロールで再検査でした。早速受診したら、「ストレスからくるもので、今すぐ治療は必要ない」と言うことだったみたいですが、「気になるなら大学病院で精密検査して下さい」と。 もし、主人に何かあり、一人残させたらと思うと不安で仕方なくなりました。今は、「何で手術してまで、助かったのだろう？こんな思いをするなら、腎不全で亡くなればよかったかも？」と考えてしまっています。
私の家族構成は祖父、祖母、母、父、兄が2人、そして犬が1匹です。私は家族の事がとても大好きです。 最近近所の犬が亡くなりそれから私は毎晩悪夢を見ます。そして毎日ふとした時にもし家族の誰か1人でもかけたら私はどうなるのだろう、どう生きたらいいのだろう。私は家族の誰よりも先に逝きたいと思いました。 家族がいなくなってしまったらと毎日考えてしまい、悲しくなり生きるのが怖いと思い始めるようになりました。毎晩1人になると急に悲しくなりついに母親の前で泣いてしまいました。ですが、なぜ泣いているのかを聞かれても言い出せませんでした。それはこんな事思っていると言ったら母親は悲しむのではないかと思ったからです。 私は小さな事でもすぐ気にして重く考えてしまう癖が少し前からあり今、自分ではどう解決していいかもわかりません。 家族の先の事を考えるだけで悲しくなりそのまた先のことを考え生きるのが怖いと感じてしまうのが辛いです。どうすれば解決できるのでしょうか。 (文章がわかりにくくてすみません、ですが今自分の中ではいっぱいいっぱいで整理できませんでした。)
前回質問しご回答をいただきましたが、また質問させてください。 人を信じるとはどういうことなのでしょうか？ 娘を信じてる思っているのに、色々なことに心配ばかりしてしまいます。 信じているのに不安になったり、心配するのはやはり信じていないのでしょうか？ いいアドバイスをお願いします。
いつも優しく丁寧は御言葉、ありがとうございます。 今回はうつ気味の妹の事で相談させて頂きたいと思います。 私の妹は、専門学校卒業後、一般の会社に就職しましたが、数週間で退職しました。 その後はアルバイトを人間関係などの問題で短期間で辞めるを繰り返して、今は無職で引きこもりがちです。 また、うつ気味の為心療内科に定期受診をしています。 私も人の事を言えませんが、妹の身体も心配ですし、このまま無職で引きこもりになるのではと少し心配です。 両親も心配だと思いますが、妹に言うと喧嘩になるので言っていません。 私のわがままですが、妹の無理のない範囲でいいので、アルバイトでいいので仕事を見つけて欲しいと思っています。 ちなみに、弟は正社員として働いていた会社を今月末で辞める為、就職活動中です。 私が一番親不孝ですが、両親に迷惑かけてばかりいます。 家族の将来が心配で仕方ありません。 どうしたら、妹は前を向いて頑張っていけるでしょうか？ 稚拙で読みにくく、大変申し訳ありませんが宜しくお願い致します。
先月主人の持病が急激に悪化し、今月手術をすることになりました。成功率も安心していいほど高くなくとても不安な中、先日娘も先天性の障害の可能性を言い渡されてしまいました。 二人は具合が悪いながらもいつもどおり振る舞っていているのに、私だけ気分が落ち込んでしまっています。 ポジティブに考えていきたいのですが‥将来を考えるととても悲しく心の持ちようを教えていただきたいです。お忙しいところ恐縮ですが、よろしくお願い致します。
日頃は特に問題もなく仲良く過ごしていますが、夫に叱られるのが苦痛です。 部屋が汚い、頼んだ事をやれていない、返事をしない等、私が出来ていなくて悪いところを責められたり叱られる事は納得できます。 しかし、「なめてるのか？」「ふざけんな」等のキツイ言葉を繰り返されたり、睨まれたり、1時間2時間にわたり長々と繰り返して責められたり、ぐちぐち改善策などを追及されたりするのが苦痛で仕方ありません。 涙も出ますし上手く話せませんし最悪です。私の言う事の揚げ足を取り、言った言わないで責められるので本当に嫌です。 「次から気をつけます」で終わらせる事が出来ないのかもしれませんが、なぜそこまでされなければならないのか分かりません。 その後の食事やお風呂、寝る時間が遅くなればそれでまた機嫌が悪くなり嫌味を言われます。 夫の思うように完璧にしていれば何も怒られる事は無いと思うのですが、「何もかも全て私がやらなければならないのか？」と思ってしまう自分もいます。 私の事を部下か家来か下に見ているんだろうなという感じがあり、寂しくもあります。 怒られたくないです。 頑張るしかないのでしょうか？
気持ちが落ち込んで辛い。しんどい。どうしていいかわからない。助けてほしい。 でも小さい時から、それを誰かに言う事が本当に苦手だし、それを悟られて心配されるのも、本当に苦手なんです。 心配してくれるのは涙が出るほどありがたい。でも、心配してくれると、心配させてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいになり、居ても立っても居られなくなる。 だから、私は、強くて明るくて悩まないふりをするのが上手になりました。 でも、ふっと我に帰ると、孤独感でいっぱいになります。 正直になればいいんだろうな… ありのままでもいいんだろうな… と、頭ではわかっているのですが、人を心配させてしまう自分に、また落ち込んでしまうのが目に見えています。 前に踏み出す一歩を与えていただけると幸いです。
先日おばあちゃんが亡くなりました。大きな病気もせず元気でいたのでまだ長生きするんだなーと思っていたのでクモ膜下出血で急に亡くなり心の準備も出来ていませんでした。 私はおばあちゃんにたくさんのことをしてもらったのに私は何も恩返しが出来ませんでした。 最後に会った日もまた同じことを口うるさく言われ私はうんざりして怒って帰ってきました。また来いよーそう言ってくれたのにそれにも無視をしたんです。その時の悲しそうな表情が忘れられないのです。 その日がおばあちゃんと最後になってしまったかと思うと後悔でいっぱいで おばあちゃんに謝ることも今までのお礼をゆうことも出来なくなってしまいました。 亡くなってから後悔しても遅いのにおばあちゃんにしてあげたかったことがいっぱいありすぎて おばあちゃんに会いたいと願ってしまうのです。悲しみばかり溢れてしまってどうしたら乗り越えられるのでしょうか。
3年ほど前の事なんですが、今になって常識のない失礼な事をしてしまったと後悔しています。 自分の結婚式で祝辞をいていただいた上司へのお礼をきちんとしませんでした。 祝辞をしていただいた方には、お車代を渡さないといけない事を知っていましたが、当時私は常識がなく、お車代は交通費と思っていて、祝辞をお願いした方は同じ市内で交通費がかからない方だったので、それは違うかなとお礼を包まず、引き出物のランクを上げてそれをお礼とし、当日、後日に口頭でお礼を述べて終わってしまいました。 後になって、お車代＝お礼という事を知りました。引き出物のランクを上げたと言ってもマナーで言われているお礼の額ほどは上げず、少し上げた程度です。 今考えると引き出物のランクアップしても、相手は誰と比べるわけでもなく気付きませんよね。 その時の私は、祝辞を引き受けていただいた事にとても感謝していましたが、お礼はこれぐらいでいいだろうとお礼を軽く考えていました。 今になって色々と調べてみると、お礼を包むのがマナーと知り、上司に対して非常識な事をしてしまったと気づきました。 義母がお礼をとても大切にする方で、結婚後それを間近で見ていて、お礼の大切さを知り、なんて事をしてしまったんだ、お礼を軽く考えていてなんてバカだったと自分がとても情けないです。 夫側の祝辞や乾杯をしていただいた方へのお礼も、義母が別で準備し渡してくれていた事を最近知りました。 祝辞をしていただいた上司に大変失礼な事をして申し訳ない気持ちでいっぱいです。上司はそんな私に対して、式後も変わりなく接していただき、感謝しかありません。 私はその後、退職したのでその方ともう関わりがなく、謝罪もお礼ももうできません。 他にも、スピーチをしてくれた友人、余興を頼んでしてくれた友人にも同じような対応をしてしまい、みんな私の為に忙しい中、時間を割いて考えて準備してくれたのに、このような対応をしてしまい、申し訳ないです。 この事を考えていたら、結婚披露宴での自分の対応で次々に心配になることがでてきて、頭がいっぱいです。 もうどんなに後悔してもやってしまった事はどうにもならない事で、自分があの時にしっかり対応していればこんなに悩む事もなく、自業自得な事なのですが、この気持ちをどうにも消化できず、最近ずっと考えてしまいます。
100歳の祖母が脳梗塞で入院してから、ショックで、落ち着かず毎日毎日暗く気持ちが晴れません。 休みは欠かさずお見舞いに行ってますが、祖母の、家に帰りたいという声を聞いたり、悲しげな表情を見ると、涙が出ます。 気晴らしに休みは散歩してますが、通るたんびに祖母との思い出が蘇りまた涙が出てきます。 病状はあまり食べれなく、こないだお迎え現象のような光景も見ました。 ですから、覚悟はしないとと自分に言い聞かせてはいますが、つい先月24日までまだ普通に元気で、美味しいものを食べたりお出かけした祖母を思い出すたびに、辛く涙が止まりません。 祖母とはドライブやモーニングなど沢山車で遊びに行ったり、祖母の好きなものをご馳走したりと、祖母への孝行はしましたが、まだまだ足りないような気がしてなりません。 来週転院しますが、コロナの関係で新しい病院は面会できません。 私はまだ祖母にこれからも孝行したいです。 私に出来る事はありますか？ またいつか別れが訪れた時、祖母は旅行やドライブが好きなので、祖母の写真を持って思い出の地や、様々な場所を訪れようかと思います。 病床の祖母に、 私が出かける時、おばあちゃんを呼ぶからついて来てね。 と言うと、うんと頷きました。 もしあちらの世界に行ってしまった後、私はお出かけするとき、祖母を呼ぶと祖母はついてきてくれますか？
混乱していて、まとまりの無い文章ですが最後まで読んで頂けたら嬉しいです。 昨夜、父が亡くなりました。 昨日仕事中に母から父と２日連絡が取れないと電話がきました。 私が父の無事を確認できたら良かったのですが離れて暮らしていて、２年ほど前にケンカしてしまってから疎遠になってしまっていました。 母も父とは15年ほど前に離婚して、現在は再婚して離れた所に暮らしているので、確認に行く事が難しかったので父の暮らしている街の警察署に私から連絡をして安否確認をしてもらいました。 安否確認の連絡を待つ間、何となく覚悟していたのですが父は亡くなっていました。 死因は心筋梗塞で浴槽の中で亡くなっていたそうです。 亡くなっていたと聞いて、すぐ母に連絡をして２人で待ち合わせて父の住む街に向かったのですが、向かっている電車の中から現在までずっと同じ事を繰り返し考えてしまいます。 「寂しい思いをさせてごめんなさい」 「苦しい時気づいてあげられなくてごめんなさい」 「こんな最期を迎えさせてしまってごめんなさい」 「意地を張って電話に出ずごめんなさい」 「最後に会ったとき禄に話もせずにごめんなさい」 「会いに行かなくてごめんなさい」 出来ることなら、もう一度会いたい、生き返って欲しい。 無理だとわかっていてもそう思ってしまって涙が止まりません。 父は私を恨んでいるのでしょうか。 こんな私を許してくれるのでしょうか。 この辛さが薄れる時は来るのでしょうか。
いつも拝見させて頂いています。 母が今年5月末に亡くなりました。 心臓のことで2月からずっと入院していました。 母は入院中、食事があまり進まず、手術の後先生から食事を取らないと傷がふさがらない・・・と言われました。 食べたい・・と思うことが大切だから先生が許可している間だけ娘さんがお母さんの好きな食べ物を持参していいですよと言われました。 最初は母に何が食べたい？？と聞いたら大好きなトマトとカステラと言ったので次の日病院に持参してました。 子供が目を輝かせて喜ぶように食べてくれました。 ですが、最初のうちだけでまた食べてくれなくなり、唯一食べたがるヨーグルトと野菜ジュースを常備して食べてもらいました。 毎日毎日仕事帰りにヨーグルトと野菜ジュースを買って病院に行くのが日課でした。 本当は病院のお食事を食べてほしくて・・、毎日食べてない様子を見るのが辛くてたまりませんでした。 時間はかかっても元気になって家に帰ってこれると信じていたのですが肺炎になってしまい5月末に亡くなりました。 母が亡くなり、私は一人で生活するようになりました。 最初は食べたくない・・・食べなくてもいいやと思うようになってしまいました。 すぐに体調が悪くなり、仕事中に気分が悪くなったりしました。 こんなことしていたら仕事辞めさせられてしまう・・と思い朝食（ご飯と納豆）、昼はおむすびとスープくらいは食べるようにしましたが、夜家に帰ると母の遺影の前で自分だけご飯を食べるのが申し訳なくて 毎日毎日お豆腐と納豆くらいしか食べなくなりました。 今は、食べなくても平気になってしまいました。 母が生きていた頃は母の作ってくれた美味しいご飯を毎日毎日食べてました。 ひょっとしたら母が入院中食べれなかったから、母の遺影の前で自分だけ美味しいご飯を食べるのがいけないことなんだって自分の気持ちが思ってしまっているんじゃないか・・・と思うようになりました。 母が亡くなってまだ日が浅いので入院中の光景がいつも思いだされます。 ずっとこの気持ちを引きずっていくのでしょうか？ 良きアドバイスをお願いします。
余りに辛くて悲しくて仏様にお守りください、南無阿弥陀仏と唱えようとしても涙で喉が詰まってしまう事しばしばです。 一昨年倒れてから(二親と妹は自殺未遂と診断？しましたが日赤ではウイルス脳炎と診断されました)主人は朝と晩電話してきます。ラブラブとかではなく切羽詰まっていて私の声を聞きたいからです。泡を吹いて倒れていた私を主人は見ているので声を聞かないと不安なんだそうです。メールやラインは他の人でも送れるからねと言っていました。 こんなに心配をかけている私は生きていていいのでしょうか？慌てて頭を振って否定しますけど二親と妹は私を死に損ないの疫病神と言いましたがその言葉が頭の中に響く事があります。悲しくなります。怒られるのを覚悟で言いますが、仏様私の命を絶って下さいと言ってしまう時もあります。でもその後必ず私主人に申し訳ないなんて言っているけど苦しみや辛さから逃れたいが為に口先だけじゃないのかと思う時もあります。 御坊様、お休みなのに御免なさい。もう真っ暗闇で雷の一筋の光もありません。もう自分はどうでもいい、主人とワンコ達が幸せになってくれれば十分です。ワンコ達も私にまとわりついて、すがるような眼で見ます。こんな事今までなかったのですが。仏様には、主人とワンコ達の命を原告達からお守り下さい、幸せにして下さいと祈っています。
有り難し 6
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