お坊さんが回答「私苦しみどうしたらいい」の相談3397件

愛犬を死なせてしまいました

愛犬を熱中症で死なせてしまいました。もうすぐ１５歳を迎えるはずでした。白内障を患い、耳も遠くなり、足腰も弱くなりましたが、病気ひとつせず、穏やかに過ごしていました。　寝顔を見ては、この子が幸せでありますようにと願い、悔いのない最期を迎えさせてあげれるようにと思っていました。　　夜、突然声をあげ、倒れ込んでしまいました。急いで病院に行き、１時間ほど治療をしていただきましたが、その後家に連れて帰り、間もなく息を引き取りました。倒れる１時間前には、いつもの様に私の手からご飯を食べ、水を飲みおやつを食べ、抱っこして庭に連れて行き、トイレも自分でしました。あまりに突然の事で、死を受け入れられず涙も出ませんでした。一日置き、火葬葬儀を済ませてからも心はもやもやのままでした。　しばらく経って亡くなる数日前からのことを思い出してみました。前日、日が差す所で寝ていたこと、尿がいつもより黄色？なんかハアハアしてる？そう思うことがあった事。いくかのサインがあったのに、その全てをスル―していたのです。　日が差せば暑いなんて当たり前のことも、なぜ考え及ばなかったのか。些細なことでも気になって、いつもはすぐに病院へ連れて行っていたのに、肝心な時にそれをしなかった事、何で何でとあの日の自分を責めています。　以前獣医さんに、「この子は穏やかな幸せな顔をしていますね。何匹も見てると愛されてる子がわかりますよ」と言っていただきました。お世辞かも知れませんが、私はこの子を愛し、大切にしていますと自負していました。それなのに、一番あってはならない最期を迎えさせてしまって、申し訳なくて悔やんでも悔やみきれません。　わたしのせいで尊い愛する命を奪ってしまい、苦しくてたまりません。この苦しみこそが罰だとはわかっていますが。あんなに愛しいあの子のことも、後悔と自分への怒りの感情に支配され、想い出す事が出来なくなりました。　こんな私に溢れる愛情と幸せをくれたのに、そして私も慈しみたくさんの愛情をかけたはずなのに。私は最後の最後に、あの子の手を放してしまったような気がします。　これからどうすればいいのでしょうか？愛犬の事を想いたいですが、こんな事して、想い出を語っていいものでしょうか？

有り難し 40

仏は「やさしさ」について何か／何を語られていますか

私の世界には、まだやさしさがあるから、やさしい人たちがいるから、それを受け止める力がまだあるから、まだ生きていたい。すべての人にではないにしろ、私にはまだやさしく生きる力が、やさしくできる力がかろうじて残っているから、まだ生きている意味はある。そんなように、生きる意味を考えることがあります。ただ、やさしさには、厳しさや面倒ごとからの逃避としての、悪い結果をもたらすやさしさもあるような気がし、また、思いやりや、相手の立場になって考える力、という表現も、やさしさ、ということの一側面しか表していないような気がします。自分のやさしさを自省し、他人のやさしさを信じ続けること、直接的・間接的につながるやさしさの循環の中に生きようとすること、それが良く生きるということなのかな、とも思いますが、しかし肝心の「やさしさ」とは何かについて、考えるほどに、答えが拡散していきます。「やさしさ」ということについて、仏は何か語られているでしょうか？

有り難し 52

ブログに自分の思いを書いてもよいものでしょうか。

初めまして。 hasunoha内での問答（https://hasunoha.jp/questions/2905）を拝見し、私も自分の病気との付き合い方や今までの人生をブログに書こうかなと思いました。私自身は人生において、この質問をされたゼラチンさんほど深い苦しみを持たなかった気もしますが、それでも同じように病気で悩むどなたかが読んでくださって、少しでも気が楽になることがあるかもしれないと。しかし最近、同じような病歴の方のブログを拝見したところ、寛解間近のメンヘラ（個人的にはメンヘラという言葉が嫌いなのですが……）について、その方の思われることが率直に書かれてありました。その方は、病気のことを個性と軽く言うメンヘラが苦手とのことで、それを読んだ私は正直とても傷つきました。というのも、私は病歴が長く、朝なかなか起きられなかったり睡眠時間が長かったりすることに10年以上悩んでいますが、それはもはや私の個性ではないかと思い、あきらめ始めていたためです。そのブログを読んで、自分自身をはじめ、自分と同じように考える人を否定されたと感じてしまったのです。おそらくその方は、病気を個性と「言わざるを得なくなった」心境については書かれなかったのだと思います。それはその方の考え方でもあり、書くことは自由です。しかし、その記事を読んで、私のように傷つく人間がいるのも事実です。お坊様に質問です。私自身が自分の病気のことや人生についてブログに書いたら、同じように傷つく方が出てくるのではないかと思い、ブログを書くことをちゅうちょしています。それでも書くべきでしょうか。長々とぐちってしまって申し訳ありません……よろしくお願いいたします。私自身の甘さから出たぐちです。喝も覚悟しております。

有り難し 67

なかなか素直になれない

結婚して3カ月。旦那は酒が弱く、家で飲むこともありません。先日職場の方々と飲みに行くと行ったあと、次の日の朝まで連絡がありませんでした。旦那は自分の身にいつ何が起こるかわからない職業をしているので、終電の時間あたりから心配になり眠れずに待っていました。朝6時になっても電話出ず、ラインの既読もつかずの状態。私も限界がきたので布団に横になったら、旦那から今から帰りますというメールが。帰ってきてからどうして連絡できなかったか等聞きましたが、お酒弱いのにかなり飲み、記憶が無くなり、起きたらビジネスホテルで寝ていたとのこと。二日酔いで具合悪そうに話してきて、私はもう怒りというより呆れてしまい、その後からどう接していいかわからなくなりました。本人はかなり反省している様ですので、私も今まで通りに接しようと思うのですが、話しかけることが出来ず、必要最低限の会話しか出来ていません。冷めてしまったというか、しつこい様ですが呆れてしまって... 旦那からしたらいつまで怒ってるんだと思われそうです。常に笑ってジョークを言い合ってすごせていた日々が懐かしいです。その頃みたいに戻るにはどうしたらいいのでしょう。素直に心配したとも伝えられていません。あと、やっぱり一晩いなかったとなると、誰かと浮気というかセックスしていたのではと思ってしまいます。その事を本人に聞いてもいいのでしょうか？教えてください。

有り難し 8

お墓や仏壇を持たない選択はできますか

夫の祖父母と夫の父の仏壇があります。この3人ともに会ったこともありません。夫が長男のために、仏壇を家に置いています。全く知らない彼らの仏壇や墓を、このままずっと守っていかなければならないのかと考えています。私自身は、夫の身内の墓には一緒に入りたくなく、できれば自分の両親と一緒の墓に入りたいと考えています。もしくは、自然に帰る形でとも考えます。仏壇やお墓があることが、今後子供たちの負担になるのではないかとも思っています。実際、姑と仏壇や墓に対するしきたりや考え方が大きく違うため、大変苦労しています。お墓や仏壇を持たないという選択もできるのでしょうか。夫は、姑とも違う考え方でお墓や仏壇を守っています。私には、それが負担に思えてくることがあり、意味を考えているところです。

有り難し 25

残酷で優しい祖母

どうしても苦しくなってきました。実は前回の質問に、答えてくださったお坊さまに、まだお礼を書いていません。私なりの最善のお礼を書く前に、我慢できない苦しみがきてしまいました。前回の質問のお礼、どうか待ってくださいますか。お叱りも覚悟の上です。何度も書きましたが、私は虐待を史上の悦びとする父親と、それを傍観し、一切助けずこれ幸いと自分も虐待する母親に育ちました。虐待する親と、虐待される子供、本来責められるべきなのはどちらか。ガツンと怒られるべきは虐待する親なのでは？しかし私は親戚からも永遠の責めを受けました。今回は母方の祖母についてです。祖母はうちで起きていることを知っていました。孫が暴力暴言、戦場の中で生きていることは生まれた時から、事細かに知っていました。祖母の家で、父親が一歳の私をお風呂に閉じ込めましたから。しかし祖母は助けたことはありません。要するに、母親と同じです。親戚一同見て見ぬ振りです。私は鹿児島に連れてこられると、必死に訴えました。父親にも母親にも虐待されていることを。祖母は繰り返しました。「仕方ないの」「しょうがない」「どうしようもないんだ」「食べさせてもらってるんだから」。そして孫を、平然と関東へ見送ります。しばらく祖母がしたことになんの疑問も持ちませんでした。しかしある日突然怒りはやってきました。親が、子どもに暴力をふるうこと、子どもがひたすら虐待されることの何が「仕方な」くて「しょうがな」くて「どうしようもない」ことか？！祖母は救える立場にいました。とても裕福でした。食べさせてもらっていると、親は子どもに何してもよい法律でもあるんですか？食べ物をやっていれば暴力しほうだいで、子どもはそれに感謝しろと？冗談じゃない！祖母も、親戚も、私を責めて責めて責めて、父親の共犯者だ、やつらは犯罪者だ！と激昂しました。祖母は私を全く助けず、今も見て見ぬ振りです。しかし祖母は誕生日に欠かさず手紙と、バースデーカードと、お金を送ってくれます。綺麗な文字で、可愛い手紙で。お祝いのお金は入れる封筒は全て手作りで、いつも美しい装丁に包まれています。私は何年も連絡をとっていません。しかし、全く連絡をよこさない孫に、毎年毎年お祝いを、おくる祖母の気持ちを考えたとき、私は胸がつぶれそうです。私は祖母を許すべきですか。会うべきですか、話すべきですか。

有り難し 42

自殺した元夫を安心させたい

別れた旦那が自殺しました。 2日前に大きな橋から海に飛び込み、その１日半後に警察により少し離れた浜辺で発見されました。明後日月曜日に、彼の弟さんの所に遺体が戻る予定です。今年の３月に離婚し、親権は私が持ち、5歳の娘と9歳の息子は毎週末彼の元にお泊まりにいっていました。元旦那は離婚する少し前に銀行からお金を借りていた様で、最近は借金に苦しんでいました。ですが、私は早く離婚したいが為に、早く新しい家をみつけて！！と迫っており、その時にまた借金を重ねていたのかもしれません。そして、海に飛び込む数時間前に私に連絡がありました。「コロナの影響で借金も家賃の支払いもどうにもなりません、すべて後悔です、子供達と離れたのも後悔です、ダメ元ですが、よりを戻して少し返済も手伝ってもらえませんか？」と言われました。出来るわけがない、ありえない、売れるもの売って出来ることすべてやるべき、と厳しい言葉で返しました。さらに飛び込む日の昼間には「今日は休みなので子供にあわせてもらえないか？」と連絡があったのですが、「いきなりは無理です」と拒否してしまいました。そしてその夜中に自宅から３時間は掛かる大きな橋まで行って、少し一人で行動したあと、海に飛び込んだ様です。喧嘩をしたら、すぐに死ぬと言って家を飛び出す人だったので、そんなに苦しんでいる事を信じてもあげませんでした。子供に会わせてと言われたのにあわせてもらえず、借金で苦しみ、暗い海に飛び込むほど、苦しみと孤独の中にいたのだと思います。１日半、冷たい海の中でいて、考えれないほど辛かったのだと思います。そして、亡くなった今でも彼がその気持ちを持ち続けているのではないかと辛いです。大丈夫、一人じゃない、顔を合わすことはないけど、あなたの事を思っている人がいる事が伝わって欲しいのです。亡くなってしまったけど、安心してほしいのです。子供達には、まだ何も話していませんが、パパと電話が繋がらないと、凄く気にしています。愛されていた事を知ってほしいです。彼がそんなにも、どん底におり、体の中を孤独と苦しみ、辛さでいっぱいにしている事に気付かず、本当に後悔しています。そして、一人で暗い海に飛び込ませた事が言葉に出来ないほど申し訳なく思っています。どうすればいいですか？彼にどうやったら伝わると思いますか？

有り難し 20

性別コンプレックス

女性はズルイと思います。女性が女装しても何も言われません、ただ女という理由なだけで。しかしながら男性が女装すると、女装した男性として見られてしまいます。私はオカマになりたいわけじゃないし。男の娘になってチヤホヤされたいわけでもありません、第一そんな若くもありませんし。たまたま身にまといたいのが女物なだけで、ただ自然体でありたいだけなのです。子供の頃から男物に関心は薄く思春期では女の子が羨ましかったです。最近では妬ましいという黒い感情に支配されています。可愛い服を着たい、可愛い下着をつけたい、髪伸ばしたい、お化粧したい、ネイルしたい、外出したい、ショッピングしたい、バイトしたい、でも無理だ。私は男だしノリノリで女装出来るようなキャラでもありません。自分らしくありたいと思う一方で他者の目線も気になります。こんな苦しみを感じることもなく自然体で女装出来る女性はズルイとさえ思ってしまいます。そこで質問があります。 ①私はこのまま欲望を押さえつけ窮屈な日々を送るしかないのでしょうか？ ②女性をズルイと感じる心は異常な事でしょうか？自分らしくいたいという心と、他者から否定されたくないという相反する２つの心が年々増大し、心が引き裂かれるように苦しいです。助けて。お忙しい中ここまで読んでいただき感謝します。

有り難し 36

跡継ぎの悩み。お坊さんとしての在り方とは

　実家が寺院です。　住職をしている父親の在り方に疑問を覚えるとともに、自分の将来について悩んでいます。　現在、人々のお寺への関心は少しずつ薄れているものと思います。そんな中、私の実家は今でも多くの檀家の方々に支えられ、お寺として成り立っています。しかし、父はその有り難さが分かっていないように思うのです。　　具体的な収入(僧侶が頂くお金を収入と呼ぶのは語弊があるかもしれません)を私は知りませんが、高級車を何台も乗り継ぎ、沢山の娯楽品を購入し、暴飲暴食…。具体的な発言があったわけではありませんが、「僧侶も職業だ。稼いだ収入を好き勝手使ってもいいだろう」というような気持ちが根底にあるように思います。　お寺の管理として沢山の工事も行い、綺麗なお堂を建てる一方で、景観として素晴らしい大きな木を何本も切り倒すようなこともありました。　非常に恥ずかしく思うとともに、悲しく、また、檀家の皆様に申し訳なく思います。そんな父の「粗さ」に母親が涙する日も増えました。ただ、私もまた、そんな父の援助があって、仏教科ではない別県の大学へ進学しているため、やっていることは本質的に父と変わりないのだと思うと、苦しくなるばかりです。　父親のような僧侶にはなりたくないと思います。ただ、日々誰かの死と向き合う仕事ですし、お寺としての管理も父なりに苦しんで考えているものと思います。大きなストレスもあるでしょう。父がどんな気持ちで高級車を乗り回しているのか、分かる気もします。改めて、現代におけるお寺や僧侶というものの在り方の難しさを感じます。「苦しすぎて私にはとても継げない。」「自由に暮らしたい。」「普通の家庭に生まれたかった。」そんなことを連連と考えてしまいます。　悩みやすい性格で、父親のことも悩みの一端に過ぎません。ただ、お寺の道に進むのか否か選択を迫られる時期が近づいてきており、「お坊さん」として生きていらっしゃる方々の言葉を聞いてみたいと思い投稿しました。　お坊さんとしてお金とどう向き合っているか。お寺への関心薄れる現代において、お坊さん・お寺として、今後どう在るべきか。また、悩んだ末に実家を継いだ方がいらっしゃいましたら、その決断に至るまでのお話など、相談としては漠然としており申し訳ないですが、何かご意見頂けると有り難く思います。

有り難し 147

回答 6

もう一度頑張るべきか、別れるべきか

前回の続きで申し訳ないですが、ご相談させてください。彼の好きレベルが下がってから、私は彼にまた好きになってもらおうと、別れじゃなくてまた努力する道を選びました。ただ、恋愛は片方が頑張るんじゃなくて、お互いで好きになるように努力するもの。なのに彼は、私に対する態度はとても冷たく、人混みを歩いててもスタコラ一人で歩いてしまいはぐれるし、手や腕を繋ごうと思うと極端に拒絶（腕や手を払う）。触れられるのが嫌なのかなと。一緒にいる時は、インスタばかりで10秒に一回はいいねが来てるか確認するばっか。好きレベルが下がったと話した時に、今まで通り接していくと話していたのに、今までの彼とはまったく様変わり。昔の話をしてもしょうがないですが、昔はそんなことはありませんでした。これは、彼は私と別れたがってて、でも自分から言えないから私に嫌われようとしてる？と思ってしまいました。それで、毎日ほんと苦しく、私の方が気持ちが下がっていく始末。ある時、私も彼もこの件で相談してた共通の友人に相談したら、彼に彼女とどう？って聞いてくれて彼からの話をこっそり話してくれました。その友人は、彼が好きレベル下がってる事を事前に彼のほうから相談されてたので状況を知っています。そしたら、彼は上手くいってる、今はまだ結婚までは考えてないが、このままいけば夏までにはきっと先々のことも考えていけると思うと、言うことでした。これを聞いて友人も私自身も思いましたが、だいぶ私と彼の間で温度差があると思いました。私はもう別れた方がいいのかと考える日々なのに。友人が言うには、彼は今まで私が構っていなかった分、少し拗ねてて、わざと冷たくやってるんじゃ？と、今まで彼が私に対して、好き好きとやってたのを今度は私にやってもらいたいのでは？と。だから、今は少し我慢して、少し私が大人になって構ってあげればいつか直るよとの話。私も昔の優しい彼に戻ってほしいと思っています。でも、この状態が続くならやっていけません。今度、彼と好きレベルが戻ったか話す約束の日があり、その時までにまだ戻ってないと言われたら、別れようかなとも思いますが、友人の言う通りわざとやってて、そのうち前の優しい彼に戻るかもという期待もしてます。彼はどしたいのでしょう？私はどう気持ちを定めればいいんでしょうか、、？

有り難し 12

出家したい高校生です

こんにちは。私は高校一年生の女子です。私は、家庭環境が複雑で、中学校にもあまり通うことができず、今は通信制の高校に在籍しています。通信制であるため、一日のほとんどを家で過ごしており、時間を無駄にしている虚しさに襲われることがあります。そんな私の好きなことが、美術と哲学、宗教学でした。そういった学問は孤独な人生を送ってきた私にとって心の支えでした。元々は美術の方をメインに学んでおりデザイナーを志していましたが、学費や家庭の諸事情からそれが難しくなってしまい、自分の生き方に悩み、精神を病んでしまいました。そして精神状態を良くするために今度は哲学や宗教学の方を主に学んでいたところ、仏教の考えに興味を持ちました。自分も精神的に高尚な人間になって、仏教に関わる生き方をしたいと思うようになりました。また、大切な家族が自ら命を絶ってしまった苦しみも、そうしたものに奉仕することによって、消化できるかもしれないと思うようになりました。数ヶ月前から、瞑想も毎日しています。最近、真剣にお寺に出家することを考えています。しかし周囲の人々からは｢非現実的｣｢根性なしのお前にできるわけがない｣｢就職や進学がしたくないから逃げている｣など厳しいことを言われました。やはり私の考えは甘えなのでしょうか。世間知らずの若者が高校卒業後、急に出家して、仏教に奉仕して生きたいというのは、非現実的な考えでしょうか。

有り難し 33

2024/05/28

振られて諦めたのに頭から離れず苦しい

両思いにはなったが付き合えなかった男性がいて、フラれたあとも頭から離れず、仕事や趣味の時間を増やしても、他の男性とデートをしてみても、その彼のことばかり考えてしまい前に進めません。相手は元同僚の男性で、再会して食事をしたあと、頻繁に連絡を取り合うように。趣味嗜好・縁のある場所・過去の経験など共通点がとても多く意気投合し、気づいたらかなり好きになってしまいました。デートをしようという話はするしお互い好意があるということも伝えあったのですが、付き合うという話には至らず。お互いの時間が合わず、2人で会えたのは初回の食事含めて2回程度。手も繋いでません。私は自分の過去の大病が原因で妊娠出産ができないため、その事のコンプレックスが強く、恋愛には恐怖心があり、あと一歩踏み込めずにいました。そうこうするうちに彼は昔の恋人と復縁することにしたからと、フラれてしまいました。ショックでしたが彼には幸せになってほしいと思ったし、もし私と付き合えてもうまくいかなかったかもしれない、これでいいんだ仕方ないと諦めたつもりでした。その後しばらくして彼から電話がかかってきたり、ブロックされたり、、と振り回されるような行動を取られたものの、なかなか嫌いにはなれません。ふられて2か月ほど経ち、私も趣味や仕事にうちこんだり、予定を詰め込んで考える時間を無くすようとにかく行動しました。もう会う機会も連絡手段もないので、すぐ忘れると思ったけど、ふとした瞬間、1日に何度も、彼のことを考えてしまう自分がいます、、電話が鳴ると彼からではないかと一瞬期待してしまいます。他の男性とデートしても彼のことを考えてしまい、新たな恋をする気持ちにもなれません。会った回数や期間は少ないのに、こんなに引きずっていることに自分でも驚いていて、この執着心を抱えた日々が苦しく感じています。この苦しみから早く逃れるにはどうしたらいいのでしょうか。私の行動がまだ足りないのでしょうか。

有り難し 8

父の死と死後の世界について

最愛の父が他界してから、死後の世界について考えています。父は愛妻家かつ子煩悩で、死の３日前まで母と私に「大好きだよ」と言っていました。大食漢で行動的な人でしたが、病のせいで食事も運動もままならない中、愚痴ひとつ言わずいつも笑っているような人でした。死後の世界があるのなら、痛みからも苦しみからも解放されて、好きなものをたくさん食べて、好きなことをたくさんしているのだと思えます。死後の世界がないのなら、大好きだった父は何処にもいないのなら、二度と会えないのなら、私も死にたいと考えています。大学一年生の頃、仏教の講義が必修科目でした。 18歳だった私は宗教や死後の世界は生きてる人間のためにあるもので、死んだら無になると考えていました。今になって死後の世界があって欲しいと強く思うのですが、長年否定していたものを肯定するのは都合の良い話に思え、抵抗があります。祖父が亡くなった時は季節外れの蝶が部屋に舞い込んできたり、替えたばかりの蛍光灯が明滅したりと不思議な出来事があり、もしかしたら…と思える時もありました。ですが「ずっと側にいるよ」と言った父の存在を感じることはなく、消えて何も無くなったように思えてしまい、胸が苦しくなります。長文かつ乱文で申し訳ありません。どのような心持ちで過ごせばいいのか、ご教示願います。

有り難し 31

2022/02/03

全てが限界です

私は摂食障害と抑鬱です。現在、パートで福祉の仕事に転職したばかりですが精神的病気の為か只の弱さからなのか良く分からないですが休んでしまっています｡先日会社と面談して勤務時間を短縮させて頂きました｡しかし､会社の人から影口を言われ周りの目が怖くて､直後から休んでしまい出勤出来ていません。転職したばかりですが辞めたいです｡しかし､周りや家族にはこれ以上迷惑をかけたくありません。自分だけ逃げてばかりで嫌になる位に情けないです。死にたいです｡家族には本当の事や自分の気持ちを話せていません。どうしたらいいか分からないです｡辞めたら自死しようかと考えています｡こんな私ですがお言葉を頂ければ幸いです｡何卒宜しくお願い致します。

有り難し 5

2022/10/05

妊娠。彼はいい人ですが、彼父が逮捕歴有。

いつもありがとうございます。今妊娠していて彼は良い人です。悩みは、彼の父母は離婚していますが、彼の父が過去に詐欺罪で捕まった事がある事です。もう音信不通で連絡取ってません分かってはいた事でしたが、妊娠が判明し結婚も視野に入ったときになぜ犯罪歴のある家族を選んでしまったのかと思ってしまう自分と、そんな事を言ったら彼が可哀想という罪悪感にかられています。彼はそんな状況中、必死に生きてきて、私の事を物凄く愛してくれています。いい人です。妊娠が分かった時、こんなに自分がショックを受けると思わず、自分にも落胆しました。なぜ彼が家族の犯罪歴を告白してくれた時、こんな気持ちになるなら別れれば良かったのに出来なかった自分の判断力を責めました。でも彼は彼、父は父とその時は思い、彼のアプローチも強く、私も彼が好きだったと思います。妊娠している子のお爺さんは犯罪歴があるんだと思うと産んでいいか分からず怖くなります。堕ろして彼と別れる事や、死にたいとも思いましたが、お腹の子と彼には罪はなく、彼と相談して産む事にしました。彼自身に罪はなく、いい子に育てようと思っていますが、まだ気持ちが揺れます。どんなふうにこの犯罪者の家計に関わってしまう罪悪感と、それも分かった上で子供を産む罪悪感と向き合えばよいでしょうか？彼と子供を幸せにするのが使命？結婚について私の父は固い職業で、母は心配症です。彼の父の犯罪歴を話そうと思いましたがもう連絡を取っていなくても父母も気になってしまうと思い、言わない事に決めました。素直に伝えた方が良いというのは分かっておりますが、家庭事情ありいう事が出来ません。ただ、この両親に本当の事を言えない苦しみとどのように向き合っていけば良いでしょう。また、何不自由なく育ててくれたのに、犯罪歴のある父を持つ彼と一緒になってごめん、という苦しみがあります。可哀想な環境で育った彼を助けてあげたい気持ちもあります。彼に対しても、子供に対しても、両親に対しても申し訳ない気持ちです。親に犯罪歴は隠しますが、それ以外を精一杯生きて、幸せになれば親が死んで全てわかっても頑張ったね、人助けしたねと思ってくれるでしょうか。また、彼と結婚し、ご先祖様は許してくださるでしょうか。私の苗字にして婿にしようと考えいますが、そんな彼を家計に招き入れ、ご先祖様は怒りませんか。

有り難し 63

死にたいです

私は高校を卒業し今は大学生として生活していますが、未だに高校生の頃同じクラスだった人や広域的な範囲で言えば同じ学年だった人の殆どから遭遇する度に誹謗中傷されます。ここまで読んでいると、私に非があるようなかんじもありますが、そもそも私が虐めのターゲットになったきっかけは、高校に入学したての頃から、私の顔が非常に不細工であるから一緒にいると気分が悪くなると主力グループが言いだし始めてからになります。しかし、その理由では私を敵視する、いわゆる仲間が増えていかないため今度は集中的に私を監視し始めるのです。私の粗探しを始めてだして、その欠点を私が虐められる理由に切り替えだしてから、私の高校生活が一気にひっくりかえりました。私を不細工で性格の悪いクズとまで批評され高校時代は肩荷の狭い思いをして、生きていました。三年生の時私の弟が入学してきましたが、僅か1ヶ月程度でその事が知られ渡る程酷いものでした。卒業し、冒頭に書かれた通り私は今も会う度にキモいだったり言われています。最近は弟と喧嘩の様なことをして、そんなんだから嫌われるんだよ！と言われた日以来、殆ど口を聞かず、居ないところでキモいだとか死ねだとか、言われる日が続いています。それプラス最近じゃあ顔が怖いとか言われることもあります。私はどうしたらいいのでしょう？これが原因で私が仮に自殺したら、地獄に行ってしまうのでしょうか？さらに私の高校生活を奪った人達は不謹慎ですが、死後は、どうなるんですか？自殺したら、その後壮絶な苦しみがあると親が言うのですが、インターネットなどに載っているその情報は正しいのでしょうか？長々書いて申し訳ありません。解答の方をお待ちしております。

有り難し 22

2024/01/03

役立たずがつらいです

いつも気持ちを聞いていただきありがとうございます。長文をお許しください。今日、上司から叱責されたこと、仕事の有事に役立たずだったことが重なり、非常に情けなくなりました。私は損害保険の仕事をしています。この度の地震では三が日の間に体制を整えないとと思い、まずは上司に必要なら出社できることを伝えました。ただ、私ができることはなく、今日の臨時会議で私は予定通り休む（シフト休暇で４日まで休み）ことを伝えられました。そして、この間上司とのやりとりで細かい点が気になり伝えていたところ｢前から伝えようとは思っていたが、君は過ぎたるは及ばざるが如しのところがある、特にこの数日はそれが過ぎる｣と叱責されました。普段から役立たずを感じており、何とか自分が役に立たないとと思い行動するも周りからすれば変な方向に頑張ってしまい、揚げ句挙げ足取りのような発言で上司の気分を害してしまい、私はなんて酷い奴だと自分を責めています。この件に限らず、家族が思い描く理想の息子になれない酷い奴だ、仕事の成果もないくせに残業している給料泥棒だ、こんな私が人様より良い思いをするなど論外だ、等々、自責は毎日のことで、早く自殺して居なくなることが皆様にとって最善だと考える毎日です。 10年程拒食症に苦しみ通院していますが、主治医には早く自殺して皆様の役に立ちたいと話すこと以外ありません。こんな私は生きていて良いのでしょうか。あるいはどのような心構えで居れば良いのでしょうか。宜しければアドバイスを頂きたく、お願いいたします。

有り難し 12

嫌なことをしてしまう心理

夫のことについて相談があります。夫は大なり小なりたくさんの嘘をつきます。嘘をつきたくないと言うのに、もう嘘なんてつかないと言いながら、嘘をつきます。最近、風俗を検索してることをしりました。問い詰めると、汚いものを自分の中にいれようとしてた。本当は見たくなかった。汚い心をさらに汚くしようとしてた。本当は風俗なんて行く人も働いてる人も嫌いだと言ってました。私には理解できない理由をずっと言ってるのです。私からしたら、ただ自分に都合が悪いと嘘をつくだけ。風俗に行きたいから検索しただけだと思ってしまうので、理解に苦しんでおります。あまりに言い訳がましい上に信用も無くなり、離婚を考えております。夫はもう絶対嘘つかない、風俗なんて嫌いだから検索なんてもうしないと言っています。私には信じられません。人間って嫌なのにしてしまったり、わざわざ自分を汚したり、やめられないことなんてあり得るのでしょうか。（風俗が嫌いなのに検索すること）もしあり得るなら、なぜそんなことをするのでしょうか。夫みたいな人は、本当に嘘をつかない人間に変わることが出来るのでしょうか。人はなぜ、こんなにも他者を傷つけてまで嘘や嫌なことをするのでしょうか。理解出来ず、気持ち悪さと苦しみばかりの毎日で、助けを求めにきました。お坊様からのお返事頂けるのを、心待ちにしております。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 20

ただひたすら辛いです

ここで厳しい言葉をたくさんいただきました。多分私が悪いから、または私が悪い部分もあるから改善しないと苦しいままですよと。お坊さんたちにとっては私がおかしい人間で傷つく言葉を投げかけてきた相手がまともに見えるという事実を見て私が勝手に更に傷ついているだけでお坊さんが悪いわけではないです。私は頭がおかしいんだなと思います。今まで友達もいませんでしたしそれが事実だと思います。多分これからも人と関わる度に自分の低脳さのせいでおかしな発言をしてしまい何か正論みたいなものをぶつけられて傷つくんだろうなと思います。直せないし直し方もよく分からないしでも直さないと苦しいままだから死んだ方がマシと思います。でも死ぬのもなんだか痛そうで苦しそうなので多分死なないと思います。そういう目に実際に遭われた方に対して失礼とは承知ですが病気や事故などの不可抗力で死んでしまえればいいのにと思います。そういう人から言われて傷ついたことを意思とは関係なくフラッシュバックみたいに思い出してしまうのですがそういう状態のときに歩いているととても不注意になって実際事故に遭いそうになりますが、私の過失で人に迷惑かけるのも嫌だなと思います。実際に他人が苦しむのは正直どうでもいいですが(どうでもいいとしか思えないのも直した方が良いのでしょうが直せません)他人に迷惑かけて死ぬなんてクソみたいなやつだなと誰かに言われて死んでなお傷つく気がしてそれも辛いです。皆んなこれくらいの苦しみ普通に抱えていて自分の間違いを少しずつ矯正していって楽になるのだろうと思います。無理な人間は死ぬしかなくてそれができないなら苦しいまま生きていくしかないんだろう、抜け道なんてないんだろうと思いますが辛いです。相談にもなっていなくてすみません。ただただ辛いです。

有り難し 13