お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

伽羅のお香を焚くと泣いてしまいます。

友達にストレス解消にお香を焚くといいよ。と言われ、銀座の老舗のお香店で伽羅のお香を買って時々家やパワーストーンの浄化やお祈りの際に焚いています。そのお香は75本で4400円だったので、安いのでほんの少ししか伽羅の香木は入ってないと思いますが、その他は天然香料だそうです。ここからが質問の本題なのですが、このお香を焚いた当日や、その次の日以降はめちゃくちゃ泣いたり悪いことばかり考えてしまいます。浄化効果はたしかにある感じはするし、汚い話で申し訳ないのですが生理の時は想念、オーラ等は見えないのですが煙をしっかり浴びると見えるようになるので効果はあるのだと感じます。泣いたり気持ちが不安定になるのは好転反応なのか、もしかしたら伽羅のお香は私には合わないということなのでしょうか？生理や生理前など関係なしに焚いたら泣いてしまうのです。お坊様方は伽羅のお香や香木を焚いたらどういう気持ちになりますか？私はなぜ焚くと泣いてしまうのでしょうか？これは俗に言われる好転反応なのでしょうか？ぜひ推測できる範囲内だけでいいのでお答えいただけると嬉しいです。ちなみにお香は今まで買ったことがなく、生まれて初めて買ったのがこのお香です。今までこういう経験はないのでとても困っています。

有り難し 28

回答 2

妹が嫌い、不愉快

年子子育てを旦那の地元でしてます。旦那の実家は分け合って頼れません。旦那も仕事が忙しく1人で子育てしてます。以前は自分の実家に帰って休ませてもらったり、子どもたちも喜んでいました。旦那も1人の時間ができいい流れでしたが、妹が仕事をしたくない理由にでき婚し、自分の子を比べ、自分の子を一番可愛いと思って欲しいと言ってるみたいで、母もそれを嬉しそうにいい、妹がやきもち焼きだからと携帯の待ち受けを妹の子にし、わかりやすく差別化するようになりました。昔は仲良かったんですが、妹が産休になる直前に勤めた仕事先の社長との関係が始まってから私が気嫌いするようになりました。妹も私も今育児休暇中、復職予定です。妹は職場の社長秘書？みたいな形で働いてる時からブランド物を買ってもらい、子育てに必要なベビーカーなども買ってもらってます。結婚祝いに20万のプラダのダウンなど仕事外で会って買ってもらってます。妹の旦那はもっと社長と会ってきてとお願いするような人。昔から周りから羨ましがられる人になりたいと言ってました。そんなの旦那さん怒らんの？うちの旦那は嫌がるよと言っても、自分が出来ないからと馬鹿にされます。だんだん酷くなってきて育休中の中社長から仕事を手伝ってほしいと一日6万＋何か買ってもらって仕事してます。そんな時妹は自分の子を実家に見てもらいます。妹の住んでらところは実家から他府県で、片道3時間はかかります。旦那の送り迎えがないと帰って来れないので一回帰ると1週間泊まります。その間毎日仕事ではないのでない日は友達と遊びに行ったりします。旦那も送り迎えの日泊まります。母はまだパートで働いてます。妹が帰ってくると休むので他仕事になり帰れなくなります。だんだんひどくなってきて仕事といって毎月帰ってきてます。私は仕事じゃなくパパ活と思ってるので正当化して帰ってきてる妹が許せません！ましてやそのせいでうちの子は大好きなばあちゃんの家に行けなくなってます。お盆時うちが帰るからといってたのに妹夫婦が親戚に挨拶できてないから挨拶したいといい母親と揉めました。結局私が折れます。いつも当事者の妹は第三者みたいになって母親と私が揉めます。娘の手術日も来ました。今日妹を優先してるように見えて溜まってたのが爆発し母とぶつかりました。母から自分のことだけ頑張ってと言われました。妹さえいなければとおもってしまいます。

有り難し 21

2023/01/31

留年したら中退を考えています

私は今現在大学四年生で今年運が良ければ、卒業です。しかし、留年したら大学を中退して前から気になっていた林業🪵の道に進んでみようかなと考えています。私とは反対に周りは大学を辞めるべきではないと言ってきます。私は一体どうしたら良いのか、分からなくなってしまったためこちらに相談させて貰いました。

有り難し 4

鬼になりそう

いつもご説法くださってありがとうございます今回もご質問よろしいでしょうか？僕は介護のグループ・ホームで働いて７ヶ月になります僕の人格のなさもありそこまで好かれてるというわけではないですが、みなさんみんな大人の対応を取っていただける職場で、大変過ごしやすいです僕もそういう態度を取ってきたと思うんですけど最近資格を取るために休日にも講習をとるようになり、今まで３連勤がさいだいだったのが、実質6連勤になりました。また利用者さんに認知症でお困りの方がおられ、その人の話をよく聞いてあげなければならず、僕とよく話すし、周りの人があまり話したがらないので、僕に負担が来ます。傾聴が得意なのでそれはいいのですが、仕事で負担が大きくなりました。その上で同僚に同じ職場の人のぐちを永遠に言われる方がおりまして、その人が僕のぐちも当然言われてることも知ってるので、あまり良い気持ちにはなりませんでも仕事はすごい真面目な方で、仕方ないのかなと聞いてあげてたのですが、今日仕事の疲れもあって気持ちが決壊しました。いい職場だし、私も仏教の門前のもの。その人とのことを受け止めてあげたい気持ちもあるのですが、その人が他の人と別のところで話すたんびに、あーどうせ俺のこと話してんだろうなって気持ちが湧いてきてすごい冷めた声がでるようになり、話したくないですどうしたら元の話を聴いてあげようという気持ちになるでしょう？何がありましたら教えていただきたいですよろしくお願いします

有り難し 28

回答 2

夫の勉強を応援できない

私の夫は多趣味です。その中で語学(英語ではない)に興味を持ち、独学で勉強している状況です。私はその語学を勉強している夫を素直に応援出来ません。理由は、その語学に興味を持ったきっかけが女性絡みだから、、だと思います。自分でも理由が明確でないのですが… 先日、夫が携帯で語学勉強動画を見ていてとても嫌な気分になり態度と言葉で嫌だと伝えてしまいました。今までも何度か嫌だと伝えてしばらくは勉強をしなくなりますが時間が経てば元通りです。先日は私も態度に出ていた為か夫も感情的になり、将来の事を考えて語学を勉強したいのになぜ女絡みになる？！と言われました。その思考が理解できない、とも。夫の言う事、理解できています。確かにそうだなと思います。しかし英語ではダメなのか？とも思います。勉強は素晴らしいし心から応援したいのに、できない。もっと言うなら、自分にとって大切な人が好きだと言う事を応援できないのです。なんなら今すぐにでも辞めてほしいくらい。辞めて欲しいことを求めると夫は必ず不機嫌に。当たり前ですよね。しかし私は悲しく辛く苦しくなります。頭では理解しているのに心が追いついていません。心から応援できるようになるにはどんな考えを持ち夫と接していけばいいのでしょうか？

有り難し 23

嫌な先入観、被害妄想を手放したい

「相手は自分を見下している」という先入観が抜けません。　　　　　　長いこと、友人の顔色を伺う生活でした。彼は私が自分の言う通りにしないと気がすまず、逆らうと他の友人も一緒になってこちらを詰り、それでも嫌がると私が謝るまで無視しました。　　　　　耐えきれなくなった私の方から離れると優しくなり、プレゼントを渡してきました。他に友人の居なかった私は、されたことを忘れたふりをして彼らの輪に戻ります。その繰り返しでした。告げ口のようになるのが嫌で、他の人には相談できませんでした。　　　　　それに私は当時、自分がされたことと同じように他の人に接しました。乱暴な態度を取ったし、幼稚な癇癪も起こしました。最悪の八つ当たりでした。その人達には申し訳なくて合わせる顔がありません。なので、あの頃の自分を可哀想、不幸だったとは言えないです。　　　　　　大人になって疎遠になりましたが、上述の過去から「駄目な自分を見下している」という先入観が抜けず、相手から友好的にされるほど疑い、嫌悪感を抱いて距離を置いてしまいます。褒められたり、恋愛感情を抱かれると尚更警戒してしまいます。　　　　　友人は遠いところで幸せに暮らしているそうです。こちらが一方的に覚え、恨み、生きています。彼との付き合いを切らなかったのは自分で、今の結果を作ったのも自分です。なのに、彼のせいだと恨む自分も嫌いです。　　　　　こんな感情は不毛なので捨ててしまいたいし、関係ない人を私の被害妄想に巻き込むのも申し訳ないです。　　　　　　　　この先入観を捨てて、相手を尊重して話ができるようになりたいのですが、私はどう考えてこれから生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 6

向き合い方が知りたいです。

つい最近の話しです。世界でたった1人の母が自死しました。突然の事で、受け入れられないというよりかは、受け入れないように心が抵抗しておりました。しかしながら、ご遺体と対面したとき初めて、間違いなく母だと理解しました。私に対するメッセージも遺書もありません。ただ、ひとつわかることは正式な診断はないものの、鬱病が原因だったとは生前の行動から推測しております。実は身内の自死は幼き頃に一度経験しており、そのときの原因が鬱病だった為、似た症状からそう考えました。今は何故母はなくなってしまったのか、意味のない追求と、あの時なんでこうしてあげなかったのかという後悔ばかりで自責の念に悩まされます。長文申し訳ございません。アドバイスが欲しいのですが、私はこの事実とどう向き合えば良いのでしょうか。また、後悔の念はどうしたら和らぐのでしょうか。なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 16

神棚

親戚が認知症になり身寄りがいない為、うちで引き取る事になりました。現在、親戚が住んでいる家を解体し売買する事になったんですが立派な神棚があります。神棚も一緒に解体するのは失礼に思えて出来ません。どちらにお願いしたら良いでしょうか？宜しくお願い致します

有り難し 6

御朱印を書く人

こんにちは、質問させて下さい。ちょうど昨年の冬より、初めて御朱印帳を購入しお寺参りとあわせて、御朱印集めを始めました。仕事でも色々なことが次から次へと起こり、お寺にいくことが唯一の癒しでした。そして、御朱印を書いてもらっているときも、気さくに話しかけて下さるご住職さんもいて、その会話もとても癒しになりました。現在は、福祉の仕事をしておりますが、定年が近くなったとき、御朱印という日本文化が残っていれば、御朱印を書くような仕事もしてみたいと思っております。私自身は、字を書くことが大好きですが、書道の資格は持っていません。御朱印を書く仕事は、どのような人がなれたり、どのような資格が必要なのでしょうか？また、お寺の仕事についても知りたいと思っており、教えて頂けると幸いです。

有り難し 2

職場の男性

初めまして。現在ずっとモヤモヤしていることがあります。同じ職場の、業務でも関わりのある既婚男性のことです。その男性とは初めは、私ともう1人仲良しの女性の先輩(既婚者)とよく晩御飯に行く仲でした。しかし途中から私とその男性と2人で行くようになったのですが、その2人で行き始めた辺りから距離が近かったりだとか、意味無く触られたり…がありました。 (指先を触られたり、掘りごたつで足を挟んできたりとかです) された時はびっくりして何も言えなくて、でも気安く触ってくるということは私のこと軽く見てるんだなと今更ながら凄くショックを受けています。最近は、男性の奥さんに浮気を疑われるから、業務外のチャットは全部消して欲しいと言われてます。私は本当に意味が分からなくて、何を持ってして業務外なのか、浮気相手ならまだしも何も無い仕事相手になんでそんなこと言われないといけないのか、というか私のことなんだと思っているのか。なんでそんな扱いされないといけないんだろう。男性と2人で、飲みに行ったりしていたのが悪いって自分で分かっているので誰にも相談できず、モヤモヤ悩んでいます。こいつ(私)はどんな扱いしてもいいみたいに思われてるのが凄く悲しいです。彼とは距離を置くことは決めていますが、どう気持ちの整理をしたらいいのか分かりません。本人に聞くべきでしょうか。このチャットの件を言われてから仕事辞めたくて仕方がないです。でも、とりあえず仕事では関わるので、そこは割り切ろうと思ってます。

有り難し 4

10年前の中絶、子は私を恨んでいますか？

10年前、訳があって宿した子を中絶しました。自業自得ですが後悔と罪悪感でいっぱいです。最近知人が「誰が殺したの？生きたかった」と子どもが泣いている夢を見たそうです。亡くなった子は今も苦しんでいるのでしょうか？その決断をした私を恨んでいますか？私が幸せに暮らしても良いのか、また不安です。

有り難し 22

夫の過去から今を信じれない

はじめまして。夫と結婚して2年、1歳の子供がいる者です。夫は結婚前から海外の風俗が好きだということを携帯を見て知ってしまいました。もちろん携帯を見ることは許されません。ただ、結婚に失敗したくない確認の意味でその時は数回見てしまいました。風俗に行っていたのは私と付き合っているときではなく過去です(ただしその時も彼女はいました) そして携帯を見たことが見つかりもう2度と見ないと誓いを立てそこからは一切見ていません。その後子供も生まれ幸せです。しかし当時一緒に風俗に行っていた男友達を把握しておりLINEの内容もかなり下世話でした。その友達と今日飲みに行っているのですが、風俗街のある飲食店へ行きます。そして飲食店だけ行く時間にしてはかなり長時間出かけるようです。とても心がざわつき寝れないし想像で涙が出ます。もちろん彼を信じたいですが、はやり昔見た携帯の内容からしてかなり風俗好きなこと、その友達とは数回行ってたことを知っているので、それが脳裏に蘇ってきて、信じ切ることができません。昨日直接彼に、飲食店が風俗街にあるから心配している。そういうところにいくのは私は割り切れない、生理的に無理だしもし行けば離婚も考える。子供に顔向けできないことはしないでほしい。と泣きながら伝えました。いかないよ、そんなところにいくより久しぶりに飲んで話したいから二件行くだけと言われました。こちらの思ってることは言いました。あとは彼次第なので、泣きながら訴えましたがそれでも行く人は行くし、いかない人は行かないと思いますし、もうわたしにはどうする事もできません。彼の言うことも実際のところは分かりません。もちろん信じるしか道がないことはわかっています。だけどどうしても信じきれない私の心。私が弱いだけなのでしょか？結婚生活長く50年ぐらいあるうちのまだ2年。これからもこんな誘いが来るたびに疲労して心が持ちそうにありません。私が強くならないといけないのはわかっていますが，もっと貞操観念がしっかりしている、そいう点に心配にならない人と結婚すればよかったのかな、と今更ながら悔やんでいます。私の心の持ち用は今後どのようにしたらいいでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 4

留年ほぼ確定しました。

現在理系の大学四年生です。就活も終わって来年から就職する予定でしたが、必修の単位を多分落としてしまい留年しそうです。その講義は出席はしましたが、自分にとってはとても難しく、課題もまともに出せない状況でした。じゃあ誰かに相談しろよと思われるでしょうが、自分は大学に途中編入したため友人と呼べる関係の人はいませんでした。そしてオンライン講義が主だったため、友達を作る機会も恵まれず、さらに編入したせいで4年でも講義を受けなければなりませんでした。そのため前期は研究室にもほぼ行かなかったため、研究室の人とも親しくありません。その結果、課題をどんどん後回しにしてしまい、未提出のままそのまま期末試験が終了してしまいました。一応これから全部提出しようと解いては居ますが、多分今出しても意味ないだろうとは分かっています。そして自分が100％悪いことは分かっています。努力しなかった自分がとても嫌で嫌で仕方ありません。両親にも研究室の教授にもこのことを話せていません。もう何もかも嫌です。これからどうすればいいでしょうか？すみません、周りに話せないこの状況下で誰かに話したかったので投稿させていただきました。

有り難し 7

　自分の罪やついた嘘とどう向き合うべきか

　私は昔から親に隠し事をして怒られ、罰を受けることが多かったです。　代表例としては小5〜高3の間で3回程こづかい帳の収支の記入や用途の記入を偽造したことで罰として貯金の大半を没収されたというものがあります。　最初の2回は小5、小6の時で親に隠れて禁じられている買い食いをしたという罪、高3の時は隠れて風邪薬を購入、長期連用した罪とゲームセンター等の娯楽施設で必要以上にお金を使い過ぎたことを誤魔化して書いたことが問題となりました。　これまでかなり怒られており、自分も悪い行為だったと考えています。　しかし、大学に入り小遣い帳を親に見られる機会が無くなったことを機に、1年半程前から私はこれまでの反省をせずに再び風邪薬や栄養ドリンクを隠れて購入、更には過剰服用し、こづかい帳に「文」(文具の意味)という名目で書いて誤魔化してしまいました。　そして、1ヶ月半程前に偶然床に落ちたこづかい帳を見られ、偽造が発覚しました。　私は親に問い正されましたが、本当のこと(昔かなり怒られた風邪薬等の乱用)を言うことを恐れ、若干罪が軽くなるだろうと思い、「ゲームセンターに使った」と誤魔化しました。　しかし、案の定親は隠し事をしている態度＆必要なものは買わない癖に娯楽へのコソコソした浪費が多いことに激怒し、「これからは一人で下宿してもらうぞ！」とかなり言われました。　結局、謝罪し罪を償った上で家族関係の崩壊は免れましたが(勿論自分が全て悪いです)嘘をついてしまったことで本来やっていないこと(ゲームセンターの浪費)でかなり怒られる結果となり、最近でもお金の使い方や節約に関する話が出ると、そのことについて少し咎められることもあります。現在一応は親との関係は平穏ですが、今後何かあれば家族関係が崩壊するのでは無いかという恐れと、自分が誤魔化したために本来の罪とは違う罪で怒られてしまったというモヤモヤが残っています。　ここで今更「自分のあの釈明は嘘だった」と言うと更なる波乱がおきますし、自分が嘘をついた罪及びこれまで他人に迷惑を掛けた罪、更には小中学生時代にトラブルを起こして先生に事情を聞かれた際に自分にとって都合の悪いことを言わずに相手の罪を重くした罪、今世及び前世以前の罪も含まれていると考え、今後如何なることがあっても背負うべきなのかなと思っています。　今後私はどうするべきでしょうか。

有り難し 7

償っても償っても償いきれません。

前回も相談させていただきましたが、時間が経つにつれて、自分の愚かさや失ったものの大きさに気がつき、もう生きてるのも辛く苦しくなったため、再度話を聞いてもらいたく投稿しました。結婚８年で、5歳の娘がおります。今回、私の不倫により離婚しました。私たち夫婦は元々価値観の違いから喧嘩が多く、離婚危機も何度もありました。私は感情的になりやすく、旦那は冷静な人です。私は自分のことを棚にあげて、旦那の不満ばかりを本人にぶつけてしまいました。旦那は話し合いとか苦手らしく私が感情的になると自分の部屋にこもり、話し合いもしてくれなく、それが嫌で更に相手を追い詰めてしまいました。そんな中、去年の初めくらいに旦那から離婚を考えてると言われました。そのときの離婚理由としては、私の性格やズボラなところなどです。前々から直してほしいとは言われてましたが、旦那が、そんなに思い詰めてたなんて知らずに真剣には受け取っていませんでした。私も旦那の嫌なところとかつたえてましたが、旦那も真剣には受け取ってくれず、衝突ばかりしてました。ちゃんと、夫婦で向き合ってればよかったと後悔してます。旦那から離婚を考えてるって言われた時に寂しさから、SNSで知り合った人と不貞行為をしてしまいました。最初は、不倫したいとかではなく、旦那の愚痴や悩みなどをただ聞いてもらいたかっただけなのに、私のことを女として見てくれた嬉しさから舞い上がってしまいました。旦那と子供がいながらバカなことをしたと後悔してます。恥ずかしながら、私の周りに夫婦で不倫してる人や不倫を公認してる夫婦などもいて、不倫に対するハードルが下がっていたのも事実です。旦那は私が不貞行為をする前の異性とやり取りをしてる段階から私のことを怪しいと思ってたらしく、LINEを全て見られてました。で、証拠を集めてたみたいです。そのLINEでは、旦那の悪口なども相手にたくさん言ってたかもしれません。私が不貞行為をしてるのを知りながら笑顔で接してくれてた旦那の気持ちを考えると胸が張り裂けそうです。私は今まで旦那の表面上しかみてなかったけど、旦那は私の全てを見ててくれたんだって今更ながら旦那の存在の大きさに気がつきました。特に子供を傷つけたことが許せないらしく、そんなこともわからなかった私は母親失格だし、クズとしか言いようがありません

有り難し 39

仕事が同じ場所で続けられない

いつも相談を見ていただき、ありがとうございます。私は4月に3回目の転職をし12月までは働いていました。それなりにやりがいもありましたが、業務過多によるうつの再発(12月末から休職)と物価や税金、電気料金の値上げ等で金銭的に生活の維持ができず1/31で退職することとなりました。育てていただき、期待をかけていただいていたことはよく分かっていたのですが、とにかく疲れ果てて死にたいとまで思ってしまっていたので命を守るために退職しました。今はすっかり元気になり、次のお仕事を探しているのですが…また同じようなことになったらどうしようと毎日怖くて泣いています。頑張りたいのに、頑張れるはずなのに心が先に限界を迎えてしまう。これを繰り返している自分のことが嫌いです。社会不適合者なのではないかと思ってしまいます。でも私は看護師という仕事が好きです。人の命と向き合い、医療職の中でも一番患者さんに近い立場でサポートできるこの仕事をずっと続けたいと思っています。しかし上司に辞めると伝えた時、「基礎はできても応用力がないからもっと単調な仕事に就いた方がいい」と言われました。応用力がないのは単に経験値の差だと思っていて、長く同じ職場で働かなければ得られないのだと思います。どうしたら長く同じ場所で働けるでしょうか？辛くても辛くても辞めずに粘って乗り越えるほうほうがしりたいです。

有り難し 13

親との関わり方や、自己肯定感の上げ方

私は20代の社会人の女です。私は中学生あたりから、自分に一切の自信が持てなくて、自分の選んだものや、自分の所属する場所の嫌な面ばかりが目につき、ネガティブに捉えるようになっていました。最近、自分を見つめ直すようになって、その原因が何となく分かってきました。まず、私は自分の見た目が嫌いで、自分がブサイクだから人に馬鹿にされていると思っています。それはきっと、母親に遠回しに私の容姿を否定されて育ったからです。私は親戚一同が認めるほど、父親似です。母親にも「お父さんによく似ている」と言われて育ちました。その一方で、母親は「なんでお父さんみたいなブサイクと結婚したんだろ。私面食いだから全然タイプじゃないのに」と何度も言いました。それは私にとっては、私はブサイクであることになるのです。私から見ても、父親はブサイクだと思います。母親はたまに私のことを美人だと言います。しかし、私はもうその言葉を信じられません。母親もお世辞を言っていると思っています。私は私の化粧した顔を写り良く撮ってもらった顔はそんなに悪くは無いと思います。けど、写りが悪かった時や、そもそもすっぴんの顔は本気で嫌いです。また、私はこれまたどこでこんなに歪んでしまったのか、完璧な結果を出せないくせに完璧主義です。そのため、自分の不完全なところを認めることができません。自分の容姿が自分の求めるものと違うので、そんな自分に自信を持つことはできません。そして、親との関わりでもう一つ、私は親の前で「淡白で悟ってて自立している」という振る舞いをしてきました。母親には「あんたはNoが言える子に育てたから」「あんたは人に依存しないよね」と言われます。むしろ逆です。私は嫌だと主張して、嫌われたり、ギクシャクするのが怖くてNoがほとんど言えません。人には依存しまくりです。もしかしたら親は私のそういうところも見抜いているのかもしれませんが、いい加減いい大人なので、親の前で弱音を吐いたりとか、恥ずかしいのでしたくありません。私の自己肯定感が低くなっている原因は・親に容姿を否定されたこと・完璧を取り繕おうとすることこの辺りにあるのだなと思います。では、原因がある程度分かっているのであれば、私はどうやって自分に自信をつけて行けばいいのでしょうか。導いてくださると助かります。

有り難し 19

回答 3