問答一覧

検索結果: 2008件

2023/12/17

浄土で人はなにをしているのか

我が家は浄土宗ですが、私は必ずしも浄土宗の教えがしっくりきません。後世安穏、往生安楽国という表現があります。死んだら極楽浄土に行く、というのですが、じゃあ浄土では安楽にのんびりと暮らすんでしょうか？何も苦がない世界では何をしているんでしょうか？それはとても退屈で飽きる生活が延々と続く事ではないかと悩みます。解釈が間違っているかも知れませんが、私は最澄さんは「生きていることそのものが菩薩行だ」と言われたように思っています。だから日々、観音経を唱えるのは「自らもかくあれ」ということだと思って唱えています。でも生きている間には私たちは菩薩の域には到達できません。となれば、死んでからも菩薩になるための修行をするんだと思っているのですが、すると浄土では何をするんでしょうか。地獄についてはたくさんの絵も説明もあります。しかし、極楽世界といわれるところで、私たちはどのような生活を、どのような思想的な深みを目指す営みをするのでしょうか。今が苦しい、その救いとして安楽な浄土があるという理解ではどうしても納得がいかないのです。浄土で、私たちは何をする覚悟をもって旅立てば良いものでしょう。

有り難し 12

回答 2

2024/01/08

チュンダの報い

私のしたことの詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、父の寿命を縮めたのが自分のしたことのせいではないか、とずっと思ってきました。最近、私のしたこと(サプリメントを飲ませ続けたこと)がやはり悪い影響があったのではないか、と改めて考えています。当時の主治医はそれについて認められなかった、と言い、他の医師にも確認したところ、考えにくいとの見解でした。しかし、自分ではどうしても自責の念や疑念を拭えず、症例報告などをずっと検索する日々です。その中で、外国で父と同じような状況で同じサプリメントで害があった症例を見つけ、やはりそうだったのでは、と苦悩が深くなりました。少なくとも可能性としてはあった、ということです。それ以来、やはり父に害をなしたのは自分のしたことでないか、という思いが心を占めています。末期ではありましたが、まだ少し生きられたはずの父の命を縮めてしまいました。どう償ったらいいのか。生きているだけで地獄です。お釈迦様の死の原因をつくったチュンダも、こんな思いだったのではないでしょうか。

有り難し 17

回答 3

最低な相談ですが･･･

はじめまして。私には結婚して3年の妻がおり、まだ子供はおりません。日頃の蓄積で夫婦仲が悪くなり、離婚寸前の状態がここ半年続いておりました。ダメなことだとは分かってますが、耐えきれなくなり不倫に走ってしまい、とても大事だといえる女性が出来てしまいました。その女性はとても明るく暗く朽ちてた私の心に日を照らしてくれた本当に尊敬出来る素晴らしい女性です。本気でその女性とお付き合いしようと妻に別れを切り出したところ、妻も思うことがあったのか妻の日頃の態度が変わり夫婦仲が回復してきてしまいました。私も妻を嫌いになった訳ではないですが、突然の夫婦仲の回復に正直戸惑い、不倫相手の女性か妻か選ぶに選べない状況に陥り、首が回らなくなっております。もちろんやってはいけないことをしたというのは重々承知してます。きっと地獄にも落ちるでしょう。でも当時は仕事も夫婦間も上手くいかず、死んでしまいたいくらい辛かったんです。私はどうしたら良いのでしょうか。何かアドバイスを頂けないでしょうか？

有り難し 117

回答 3

怒り、無気力、その繰り返し

相談させて頂きます。食事が苦痛です。また空腹に苦しむと分かりながらの一時凌ぎに、屈辱感を抱きます。睡眠が苦痛です。束の間の休息も、明日の苦しみを迎え入れる、忌むべき儀式に感じます。生きることが苦痛です。息継ぎの快楽と溺れる苦しみを強要された、水難事故のようですから。死ぬことが苦痛です。どんな死であれ、私にとっては最も辛い、生理的な痛みに襲われますから。生まれたくもないのに生まれて、死にたくもないのに死ぬ。こんな馬鹿げた地獄が一体どこにありましょうか。学校など小学生からまともに通っておりません。他人が学ぶ時間を使い、私は怒りに任せて欲を満たしました。自らで自分を救えないと知れば、警察の指導を守りました。カウンセラーに相談をしました。それらは彼らの中の私を救うもので、自らの私を救うものではありませんでした。それでもとあがくうち、怒りの他に無力感が棲み付きました。今では無力感は無気力を産み、怒りは破滅的殺人衝動をもたらします。意思疎通が苦痛です。私は理解しませんし、私を理解されないでしょうから。

有り難し 16

回答 1

10年以内には自殺すると思う

毒母の毒を抜くことができません。人間関係をうまくいかせることができません。自分に悪いところがあり、そのせいで人間関係うまくいかないのに、毎日死にたくなって涙が出ます。全てに絶望してます。何もしたくありません。私の悪いところは毒親とのかかわりに起因するものなので絶望しています。一生懸命変わろうと努力してきました。悪いところを直そうとずっと頑張ってきました素敵な人になりたくて。だけどもう、限界です。無理でした。早く死にたい。もう生きていたくない、自殺したい。毎日そう思っています。孤独です。将来の希望は何もありません。この先どうなろうがどうでもいい、ただ死を待っているだけです。自殺はそんなに悪いことですか？前までは、周りを悲しませるからダメだなと思っていたけど、周りのことなんて考える余裕もありません。ただ死ねればそれでいいと思っています私は天国や地獄など詳しくないのですが自殺したらもっと苦しいって本当ですか？自殺したくてたまりません。多分10年以内には自殺すると思います。ご意見頂ければ嬉しいです

有り難し 15

回答 1

2022/07/27

人を傷つけて苦しい

読んでいただきありがとうございます。ありのままを話そうと思います。私は変えられない過去を変えようと必死になって考えてしまいます。小学校の頃に、人を意図的に傷つけたことがあります。そのことが忘れられません。眠れないほど忘れられません。考えるなと言われても無理なんです。物事を白か黒かでしか見られず、重い業を背負いこんでしまった。私のまわりにこんな人はいない。いじめた最低な人間のクズだ。相手にあってもきっと反省したかなんて関係なしに蹴られる、それでもいいけれどなにかしたいけどそれも無理。いじめた人は精神病んでるっていうけど、ほんとにそうだと思う。私は蜘蛛の糸みたいに自分が助かりたい一心で地獄にもう一度落ちたとしか考えられない。自己像が崩壊した。せめてここで思いを吐き出していいですか。自分が恥ずかしくてたまらないんです、気が狂いそうなんです、私は一生このまま苦しい自己矛盾をかかえるそういう人間だったってことですか。死んで生まれ変われるなら生まれ変わりたいです。

有り難し 18

回答 1

2023/08/02

昔に戻る方法

今３３歳なんですが退職してから仕事がうまく決まらず不眠症になったりずっと友達だとおもっていた友人に裏切られたり親の体調が悪かったり不幸続きです最近夜中に起きていると「この記憶を維持したまま昔をやり直したいそうすればこんな人生を歩まなかった」と後悔をずっとしています。 youtubeやネットで昔に戻ったという意見を多々目にします親戚が自殺したことがあり、もしかしたら自殺したら昔に戻れるのでは、根拠もなにもないけど実行してしまいそうで、そんな自分に嫌気がさします最近夢も昔の夢ばかります。　高校生の時あの大学を受けていればあそこに就職していれば今こんな地獄を味わっていないそんな後悔を毎日しています。多分私はそうとう幼稚な質問をしているんだと思いますしかし、ストレスで体重が１５キロ近く減りましたもうここで、吐き出さないと本当におかしくなると思い吐き出させて頂きました。毎日がつらいです

有り難し 6

回答 1

2023/11/08

感情は本当に悪か？

ハスノハに書き込むのは久しぶりになります。今回は相談というわけではないので、場違いだったらすみません。以前は深刻な相談に乗っていただきありがとうございました。あれ以来様々なことがあり、私は一時期警察のお世話になっていました。正統性が認められた為、前科はつきませんでした。身の危険を感じる出来事があり、その際に激しく抵抗したのです。ありったけの力で相手を殴ったら、相手は今まで私を馬鹿にしていた顔とは違う涙でグシャグシャになった表情で、助けて！ごめんなさい！と土下座をしてきたのです。そのあと騒ぎを聞きつけた近隣住民が通報し、私は一旦逮捕されたのです。暴力を振るったのは生まれて初めてでした。今まで私は暴力は絶対悪だと教えられてきました。しかしそうではなかった。お坊様からすれば「そんなの間違ってる！」と思われそうですが、私の正義はここにありました。たとえ報復を受けても私は自分の判断が間違っていたとは思いません。何故って、あの時殴ってなければずっと地獄は続いていたでしょうから。法が及ばないこともよくある。暴力でしか解決できないこともあるのだということを学びました。今までありがとうございました。私は新境地に旅立ちます。

有り難し 7

回答 1

その回答で更に怖くなりました。

僕はこの前、呪いの動画を見て怖くなったと質問した者です。　改めましてご回答ありがとうございました。ですが、僕が一つ余計僕を不安にさせてモヤモヤさせられた回答がありました。それは、「怖いままでいい」「いつ死んでも良い」という回答でした。僕はそれをみた瞬間、一気に不安が込み上げてきて正直頭がクラっときました。これだけ僕が怖がってるというのに怖いままでいると、これからの生活に影響すると思いますし情緒不安定になると思います。それなのにも関わらずこれから怖いまま生きていかなきゃいけないんですか？もしそうなったら親不孝とかもありますし周りの人も悲しむじゃないですか。遠くの人と繋がりがある人とも音信不通になる。極楽へ行こうと地獄へ行こうとそんなの不安です。その回答の追記コメントでも納得できずた言っちゃ悪いですが、だただその回答は僕を悟らせてるみたいでした。本当に的外れです。僕はもうどうしていけばいいかわからなくなってきました。

有り難し 72

回答 3

2021/12/26

教えてください

教えて下さい。人は、自殺をしたらどうなるのでしょうか。小さい頃から、医師との結婚に憧れていました。苦手な勉強も頑張って、資格をとって、病院に就職しました。仕事のやりがいも見つけて、頑張りました。周りは、医師と結婚したりする友達もいて幸せそうです。嫌な研究も頑張って、期限は過ぎていますが、もうじき資格も取得します。でも、何も変わらないんです。結婚相談所に登録しても、出会いがありませんでした。ないどころか惨敗でした。もう疲れました。職場では、柔らかく対応しようとするとすぐなめられ、ばかにされ。かといって、思ったままを口に出すと、言い方がきついとけむたがられ。仕事のやりがいも、結婚もできません。生まれてから良いことなんて一つもない。結構がんばりました。本当に疲れました。生きていく方法を考えるのが難しく、苦しいです。この苦しさを時々、他人にあたることで解消させてしまいます。お願いだから、早く死にたい。死んだら楽になれますよね？死んでも地獄にいって、まだまだ頑張らなければならないんでしょうか。私は何故生まれたんだろう。産んで欲しくなかった。産まれたくなかった。もう、本当に充分頑張りました。楽になりたい。自殺する勇気がない。ほんの少しの勇気で踏み出せるのに。自殺で楽になりますよね？

有り難し 32

回答 2

償いのため死にたいです

最近、自分自身が過去から行なってきたことを振り返り死んで償った方が良いと思うようになりました。 4.5歳の頃にしてしまったこと、仕事でミスを隠したこと。仕事でのことは考えると食事もできなくなり、後日上司に報告し、しっかり振り返るように言われました。ずっと反省していますが、そのようなことをした自分が許せないのです。そこから、今までの人生において人を傷つけたこと、傷つけられたことを沢山思い出しました。靴を2度も隠され捨てられたこと、クラスみんなに無視をされいじめられたことなど、悪いことが起きると過去の行いからの因果応報と思い諦めて生きてきました。人は死んではいけない、一生自分の罪に向き合って生きていくべきと人は言いますが、、、幸せになってはいけない、一生罪悪感を持って生き続けると考えると涙が止まりません。この想いを消すにはやはり死ぬしかないのでしょうか。死ぬしかないんだなぁと思うと涙が出ます。自殺は地獄行きでしょうか。拙い文章ですが、お教えお願いします。よろしくお願いします。

有り難し 86

回答 2

どうしても笑いを耐えられない。

今私は学生で、学校に通っているのですが一つ問題があります。それは、先生の前でなぜか笑いが込み上げてきて、爆笑とまではいかないのですが、にやにやしてしまいます。先生の顔が面白いわけでもなければ、誰かにくすぐられたりと言うちょっかいを出されたわけでもありません。ただ先生の顔を見てしまうだけでなぜか知らないんですけれども笑いがこみ上げてきます。もちろん先生にも怒られました。なので自分のせいでもないのになぜか怒られてることが苦しくて大変です。たまに先生に怒られてる時にも笑いそうになるので、そのときは本当に地獄です。先生や友達家族に相談してもみんな分かってくれません。なのでネットで調べてみたところを失笑恐怖症というのが出てきました。対人恐怖症の一つらしいです。まだ失笑恐怖症と決まったわけではないですけれども自分がそれのような気がして、将来的な接客業などはとても難しくなるのではないかとそこまで思うようになって悩んでいます。この文章を読んでいただいてる僧侶様にも仏教とは全然関係ないのですがご回答いただければ幸いだなと存じます。

有り難し 10

回答 2

朝目が覚めたくない。辛い。

以前から相談させていただいています。弟が体調(心の)を崩し、それから良くなったり悪くなったりを繰り返しています。ある特定の人物に執着したり、その人に嫌われたくなくて金品を渡したり。かと思えば、暴言を吐いたりなどします。家族に対しても、親に対しても、"お前らが悪い。お前らのせいでこうなったんだ"の一点張り。かと思えば、素直に会話ができるときもあります。わたしは今一人暮らしをしていて、実家には月１から２回帰る程度なのですが、たまに実家の様子を母に聞くたびに、またいろいろあったんだなあと絶望的な気持ちになります。父母も親の務めだからと言って精神科などに連れていったり、話をしたりしているようなのですが、、、わたしにもたまに攻撃的なラインが来たりして、正直まいっています。いつ終わるかわからない地獄に、死んでしまいたい気持ちです。朝目が覚めるのが怖いです。まだまだ辛い方たくさんいるのでしょうが、わたしはわたしなりにもういっぱいいっぱいで、なんでも悪い方にしか考えられません。死ぬことばっかり考えてしまいます。これから、どうしていけばいいのでしょうか。明るい未来は来るのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/11/18

お坊さんに質問です

　お坊さんは少し人に言えないような罪（盗みや悪口等）を犯してしまったことなどはありますか？　また、そのような罪とどのように向き合っていますか？　謝ることも、償うこともできず、罪悪感で苦しく、辛い時どうしていますか？　私は成人するまでの幼少から高校、専門学生の間で悪い事（人の物を盗る等）をしでかしました。　今はこうして親や、ハスノハで打ち上げさせてもらい、そして前を見ようと謝れる人には謝ったりして、一応、自分なりに足掻いているつもりです。　因みに、先ほどはラインでですがノートを勝手に捨ててしまった人に謝罪をしました。（許して貰えたのかは分かりませんが）　でも、時々その様々な罪を思い出しては胸が苦しくなります。今でも、物を盗ってしまった人にはどこにいるのか、連絡先も分からず、謝罪ができていません。　私はこのまま死んでも地獄へ堕ちて苦しむのではないのかとも思うのです。　なのでご参考にどうかご教示頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

2022/11/24

過去の罪について

私は、現在中学生ですが、これまでに沢山の罪を犯してしまいました。(特に小学生時代が酷いです💦) 例えば、意味無く蟻を踏み殺したり、親のお金や、図工の時間に自分が無くした部品を友達の袋からとってしまったりしました。また、いらいらしていてものを投げてしまった時に仏壇に当たってしまった事もあります。最近、自分が今までやってしまったことを思い出し、身近にいる人には謝っていますが、まだ謝れていない方も沢山います。自分のことばかり考えて他の人のことや、後先を考えずに行動してしまった自分が悪いです。でも、私は死後に地獄に行きたくないです。今はとても幸せな生活ができているので、死後に大変な思いをしそうで怖いです。私は死後、極楽浄土に行けるのでしょうか…？また、謝れていない人へは、どうすれば良いのでしょうか…？文章がまとまっていなくてごめんなさい。宜しければ回答お願いします🙏

有り難し 24

回答 1

2023/01/14

神に裏切られた気がする、辛い

何度か相談しています。優しい回答も頂き、少しずつ苦しみの真相に近づいてる感じがしています。ヒルティと言う偉人さんの幸福論という本に、書物や人との出会いは導き、と書いてありました。良い事も沢山書いてある本でしたので、それらも合わせて信じてしまいました。当時出会った女性が導きの人だと信じて結婚しましたが、内心ではタイプの方では無く、苦しくなって直ぐに離婚しました。彼女を傷付けた事に私も大変苦しみました。神の導きに従った筈なのに、何故こんな事に？と神も信じられなくなりました。最近は、その偉人さんが間違っている事を書いていたんだな、と少しずつ理解しています。キリスト教も間違いを含んでいるな、とも思っています。必死に生きています、、辛いです。ブッダの言葉で、修行者の行も誤って行うと地獄に引きずり落とす、とあるのはこの事だと思います。宗教の本でも誤った事を平気で書いてある事に気付いて来ました。

有り難し 11

回答 1

2023/05/12

どうすれば心が救われるか

こんにちは。いつもお世話になっております。私は16年前から精神病を患っています。一昨年からメンタルを大幅に崩し、いま精神病院に入院しています。いま入院して1ヶ月弱です。 16年前に親にガス自殺に見せかけ殺されそうになった記憶があり、（家族はあったと言ったり、無かったと、妄想だと否定しています）私は家族にとって、死んで欲しい存在なんだと、とても心が辛いです。病気なった後は献身的に尽くしてくれたのですが、その思い出があり、辛いです。そのせいで母に他害観念が出ています。そして他害観念があることで、私が自殺行為をしてしまいそうでこわいです。「親不孝の悪い子は地獄行き決定！」との幻聴も2回聞こえました。私としては妄想でなく、実際にあったことだと認めて謝罪して欲しいのですが、妄想だと言われました。どちらにせよ、心が酷く心が辛くて、仏様に助けを求めたくて書き込みました。どうか迷える私の心をお救い下さい。

有り難し 6

回答 1

2023/06/30

希死念慮が消えません。

自分の弱さが情けなく、消えていなくなりたいという思いがたびたび首をもたげます。収入が増えず、お金の工面に苦労し、経済的にもうにっちもさっちもいかない状況です。しかし、「ええ格好しい」の自分が邪魔をし、家族にも親族にも、現状を言えません。「助けてほしい」のひと言が、どうしても言えないのです。自分が情けないです。こうなったのは、全部自分のせいだと考えています。わたしが生きている意味はあるのだろうか？と、ここのところ、ずっと自問自答しています。しかし、お引き受けしている仕事があるのは事実。近所で暮らす実家母は、父に先立たれてひとりなので、日々を支えてあげなくてはなりません。経済状況悪化で行けなくなっている趣味の団体からは、イベントに演者としてではなく総指揮で来てほしいと言われ、引き受けてしまっています。それらを放り出して消えるわけにはいかない、と、わずかながら残っているわたしの理性が引き留めています。生きていくのがつらい。でも、死ぬわけにはいかない。生き地獄にいるような気持ちです。どうすれば強く生きられるのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

2022/06/02

死にたいけれど死ねません。

最近死にたい、と思っているのに死ねません。数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。

有り難し 5

回答 1

醜くなった顔で過ごす日々

何度も質問してすみません。どうしようもなくなりまた質問しました。左目の目尻からまぶたをある事故（アルコール依存の父親からの理不尽な暴力と、傷跡治療失敗）から損傷し、別人の顔になりました。損傷のない右顔は彫りが深く気に入っていましたが、左顔は見て身震いします。人工的な顔でもあります。しかし、これは自分の新しい顔と言い聞かせ、認知を見直そうとしますが、まだまだ修行が足りません。なんとか、仕事やプライベートの時間を気にせずに過ごしたいのですが、...生き地獄のようです。なぜ自分が...。なぜ一番気に入っていた部分が...。人に親切にしてきたのに...。経済的に恵まれいなく、全て自分のお金で学歴を身につけなるなど努力してきたのに...。自殺をすると周りを悲しませるのでできません。今は生きる屍のよう。なぜ...。仕事で評価され、プライベートでも一人ですが、静かながら楽しく生きていました。しかし、なぜ...。絶望感が数ヶ月、定期的に訪れます。よく耐えました。自分いじめをやめたいが、この違う醜く、別人の顔で一刻一刻をどう過ごすか。悟り（涅槃）でしか救われないでしょうか？

有り難し 9

回答 1