お坊さんが回答「私できない悲しい」の相談8145件

2022/03/20

ご縁は本当にあるのでしょうか？

人生の悩みができ、数年ぶりにこちらのサイトを訪れます。私は最近、1年半ほど付き合った彼とお別れして、婚活をはじめました。ポジティブになれる時もあるのですが、結婚したり、出産したりする友人達の報告を聞くと落ち込んでしまいます。親友に相談すると、あなたは素敵だし、自分が男性ならあなたと結婚したいくらい。だから、大丈夫と励ましてくれます。けれど、出会いの場にいっても、男性、特に同年代の20代の方は、容姿で判断する方が多いように感じます。美人でなければ足切りされてしまう。他の婚活や恋活をしている友人をみても、こんなに素晴らしい子なのに、なぜお相手は彼女の内側をみようとしないのか？と思うことがあります。その為、親友の言葉も素直に受け取ることができません。ただのお世辞だろうと感じてしまいます。親友は既婚者ですが、彼女の結婚式に出席した時、友人代表の手紙を読ませて頂いて、涙が出るほど嬉しかったですし、彼女は、いつか私の結婚式で手紙を読ませてねと見守ってくれます。けれど、既婚者からくる余裕、長年の幼馴染としての社交辞令なのでは？と思ってしまうのです。ご縁とは一体なんなのでしょうか？どうしたら、巡り逢えるものでしょうか？

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名付けについて

わたしには3歳の息子がいます。結婚する2年前に母方の祖父と父方の祖母を1カ月たたない間に2人亡くしました。もともと授かりにくい体と言われたにもかかわらず、結婚してすぐに息子を授かりました。祖父母が私に家族を与えてくれたのかと思いました。子供の名前を決める際に読み方、響、呼びやすい名前にしたくてたかゆきがいいなぁと思い漢字を当てはめたら偶然に祖父母の戒名や漢字で敬幸とでてきました。釈尼敬信、幸男旦那側の祖父母も、隆たかし、幸子と初孫なので両家の曽祖父母みんなの漢字、読み、含まれピッタリな名前だなぁと思いました。このような名前の付け方はいいのでしょうか？戒名に使われている漢字は使っていいのでしょうか？第二子を5カ月で頭蓋骨が割れて脳が出てしまった病気で中絶し、亡くしました。また今も第三子を妊娠7カ月で二万人に1人かかる腎臓の病気でお医者さんに助かるかどうなるかと言われています。これは長男の名前に私が戒名や名前をいれたのが原因なのでしょうか。。。立て続き2人の子をお腹の中で病にかけてしまったのは自分のせいなのかと思うと胸が痛くて生きれません。。。

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2022/04/12

親友の死

初めまして。 2週間前に親友を亡くしました。中学から仲良くなり、高校入学と共に私は引っ越しましたが定期的に会い、連絡も頻繁に取り 1番の親友でした。ただ、喧嘩をすると年単位で連絡取らなくなることもありました。今回も喧嘩をした後3年近く疎遠になっていました。いつか戻れるだろうと甘い考えだったんだろうなと思います。何気ない毎日を過ごしていたある日の夜共通の友達から久々の連絡。親友が亡くなった連絡でした。病気すらしなかった親友がこの1年体調が良くなかったこと。その原因も不明だったこと。一番近い存在であったはずの親友のこと何も知りませんでした。ごめんねも言えないままでした。仲直りもできませんでした。喧嘩した理由もおそらく小さな事で覚えていません。仕事の休みをもらい参列しましたが未だに実感が湧きません。この先会えない、声もきけない、まさか自分の親友がそんなことになると思っていませんでした。疎遠になったまま放置していたこと親友なのに何も知らなかったこと仲直りできないまま二度と会えなくなってしまったこと言いきれない思いがたくさんあり毎日辛いです。仕事にもストレスや不満があり恋愛においてもこの先幸せになれる気が全くしません。親友の死で心は追い討ちをかけられなんのために生きているのか、分からなくなりました。今日を、明日を行きたかった親友の前でそんなこと言えないもの分かっています。私はこの先どのように生きていけばいいのか分かりません。なにかお返事がほしいです。

有り難し 5

父の死

先月父を亡くしました。本当に仲の良い家族で、いつも一緒にいました。家族思いの父が本当に大好きです。父はいつも周りから羨ましがられているくらいでした。その日も普段通り仕事から帰ってきて、たくさん話をしました。いつも通りの夜でした。頭が痛いと言って普段から頭痛持ちなので、暑さもあり、水分を取るようにお茶を渡したり薬を渡したりしました。本人もマシになったようで、ご飯を食べたりしていました。夜中に変ないびきをしていて、見に行くと意識がなく、すぐに救急車を手配しました。病院までなんとか頑張ってくれましたが、亡くなりました。なんの覚悟もありませんでした。私含め、家族みんな信じきれない様子です。いつも帰って来る時間に帰ってこない、座っている場所にいないのが辛すぎます。私が夢を叶え、もうすぐ働く姿も見せられなかったし、定年後、行きたがってた海外旅行にもいけませんでした。後数年で定年だったのにと思うと私達のために精一杯働いてくれた父が無念でありません。亡くなったことも本人は気づいているのか、、などずっと考えてしまいます。私たちが精一杯生きて、いつか大好きな父と再会できますか？父は亡くなった愛犬とも再会できていますか？

有り難し 11

亡くなった主人に会いたくてたまらない

二度目の投稿です、以前、主人が亡くなって26日目ですというタイトルで相談させていただきお二人のお坊さんから、目には見えなくても、あなたが想うとき必ずご主人は優しい眼差しであなたを見守ってくれています四十九日が過ぎても、ずっとそばにいてくれますよと回答いただき涙が溢れ心から嬉しくありがたく思いました、でもまた私の心は揺れています、毎日、時間ごとに分刻みに揺れ動きます、大変失礼な言い方だとわかっているのですが、お坊さんだって生きている人間なのにどうして亡くなった人がそばにいるとわかるのでしょうか？大切な人を亡くしてしまったらそのようにおもわなければ生きていけないから、そういう考え方をするんでしょうか？わからないんです、いくらそばにいてくれると思っても私には見えないし声も聞こえない何も感じない主人と出会って30年以上、今年の6月は結婚28年目でした、今思えば不思議なことに去年の結婚記念日には私が初めて手作りのケーキを作り、その前の年は主人が初めて、いつもありがとうと書いたケーキを買ってきてくれましたそして娘がお腹にいる時の日記を読み返していたらなんの記念日でもないのに3月13日パパがママにピンクの花を買ってきてくれましたと書いてあり3月13日は主人の命日です、それと私はブラックなコーヒーが大好きだったのに主人がいなくなってからそれが突然飲めなくなり主人の好きだった甘い缶コーヒーを毎日飲んでいます、出会ってからずっと会えない日もあったけど声を聞かない日はなかったので亡くなってからずっと声が聞こえない手を握れないのがたまらない毎日作っていたお弁当はキッチンに置いたままです、失礼な質問かもしれませんがどうか教えて下さい。

有り難し 255

思春期。お金出しても口出さず？

高２と中1の息子がいます。本人たちの希望で、塾に通わせています。上が月8万、下が月2万、計月10万はシングルマザーの私には決して安い額ではありません。それでも本人たちが頑張ってくれるなら、と思うのですが、なんだか勉強への意欲があまり見られないのです。特にこの緊急事態宣言下、部活ができなくなった夏以降、でしょうか。塾のテストの前日に、延々9時間10時間もゲームをしている上の子。定期テスト前の特訓に行きたくないとふてくされる下の子。お金は湧いてくるわけでもないし、無駄使いはできない、勉強しないなら塾やめてほしい、と言うととたんに不機嫌になり、マウントとるな、ばか、きもい、うざい、むり。ひとり親、という負い目もあり、せめて経済面だけは夫がいた頃の水準から落とさないように、と私なりに頑張ってきたつもりです。小学生の頃はやりたいと言われた習い事はさせましたし、部活で必要なもの、ゲームや洋服も周囲と足並みが揃うように与えてきました。それがいけなかったのか。やってもらって当たり前、出してもらって当たり前の青年になってしまったようです。兄弟似ていないところが多いですが、なぜか共通点は、ふたりとも部活至上主義というところ。生粋の体育会系で、スポーツが大の苦手だった私には想像もつかない世界にいます。上の子は今年部長になりました。下の子は初めて味わう部活のしごきに必死についていっているようです。それも大切なこととは思いますが、ちょっと度が過ぎるというか。練習休めないと、ひいおばあちゃんの法事も欠席。ワクチンも部活がない日しかいけないとずっと先延ばし。部活も全国レベルとかそういうのではなく、その道に進むというのはないので、もう少しバランスよくすればいいのに、とにかく頑固で聞く耳もたない。そして、緊急事態で部活がなくなり浮き彫りになったのが、今回の塾（勉強？）に対する熱量の低さ。中途半端な状態でも、あんな暴言はかれても、私は黙ってお金を出し続けるべきでしょうか? なんでも当たり前の、感謝のできない人間になってしまわないか心配です。ご意見どうぞお聞かせください。

有り難し 18

人生最愛の彼の自死

タイトルの通り、4年半お付き合いし、お互いに運命の相手と信じていた同い歳の彼が先日自死致しました。運命など簡単に信じるような歳でもありませんが、出会い、このとてつもなく大きな力で引き寄せられる感覚や様々な出来事、そして相手を想う果てしなく大きな気持ちも、全て今まで経験してきたこととは比べ物にならず、人生で1番大切にしておりましたし、して頂きました。彼はとても複雑な家庭に生まれ育ち、信じていた人達からの度重なる裏切りや、相手の不貞による離婚や病気など、辛いことの多い人生を送っていた人でした。周りに弱音は吐かず、全て自分で背負い込み、自分の中で解決・消化してからやっと、笑い話に変えて人に話すような強い人でした。いつも明るく笑顔で、常に人の為に生きている、そんな彼でした。自死の原因は、恐らく親や兄弟が原因かと思います。彼からそれらの悩みがあると伝えられたのは10月の後半、亡くなる2週間ほど前でした。かなり深刻そうなのは彼の口ぶりや、日に日に思い詰めていく様子などから感じてはおりましたが、「家族のことなので、あまり詳しくは話したくない」という彼の意向により、何があったのかまでは分かりません。「死のうかと思っている」「生きてはいたい」こんなことを言っていました。お互いに仕事もあり、また彼は休みの度に実家へ顔を出すようになり、最後に会ったのは10月の半ばでした。最後になるとは知らず連絡を取った日、全くそんな素振りは見せず、いつも通りおやすみと言い合い、翌日から連絡が取れなくなりました。連絡が取れない間、私は定期的に連絡を入れておりましたが、10日ほど経った頃、彼と同じ職場の知人から亡くなったことを聞きました。私と最後に連絡を取った翌日でした。遺書は携帯の中に残っていた様で家族しか見れず、通夜も葬儀も家族のみで行われた様で、参加すら出来ませんでした。彼の部屋へ行ってみましたが、既に部屋は空っぽで、思い出も物も、お揃いの食器も、全て無くなっておりました。それから私の心は死んだも同然で、信じることも出来ず、ただ泣き叫び、助けられなかった自分を責め、何故何も言わずに逝ってしまったのかと相手を責めます。会いたい、触れたい、声が聞きたい。一生一緒に居るはずだった人。私の全てでした。どうやって彼の居ない世界を生きていけば良いか分からず、苦しいです。

有り難し 8

老いるまで添い遂げるか離婚するか決断できません

結婚当初より夫の言動に悩んでいます。２人めを妊娠中切迫流産で安静にしていなければいけない私に夫はsexを求めてきましたが、医師からsex禁止と言われていましたので断ると怖い顔でパンツを引っ張り無理やりしてこようとしました。夫は「浮気されてもしょうがないな！」と言ってました。母として、情けないとおもいながらも時々張るお腹を我慢して応じる事もありました。そんな生活で精神状態が限界になり私はパートにも行けなくなり、その頃母が住んでいた今の県に引越ししました。夫は暇さえあればパチンコに行き100万ほど借金も返済してあげました。そんな中でも、仕事だけは真面目に行き、生活を良くしたいと、たまにバイトにも行ってくれました。私はバイトより、家族と過ごして欲しかったのですが夫なりの家族への愛情だったんだと思います。 10年前にマイホームを建ててやっと心から幸せになれると思っていたのに 3年後1度目の不倫、それから7年後の一昨年２度目不倫発覚。夫はすぐに別れてくれたのですが、最近また様子がおかしいのです。不倫はしていないと思うのですが、「生きてる意味がわからない。」「何をしていても楽しくない。」「死にたいと思う時がある。」「離婚も考えている。」と言います。夫婦仲良く過ごそうと頑張っていた矢先だったので何故今？と言う思いです。話し合いをしても「もう止めよ！」と言ってまともに話し合いする事が出来ません。フラッシュバックでたまに夫に当たったりする事も嫌だと言います。過去の事をいつまでも言うのは駄目だと頭ではわかっているのですが、どうしても辛くなったとき押さえられなくなります。これまで21年間の結婚生活や、今の夫の様子を見ているとこのまま結婚生活を続けても同じ事の繰り返しだと思う反面、夫婦仲良く過ごして行けたらいいな。と思う自分もいます。離婚して1人で稼いでやっていけるか？孤独感でまた鬱になってしまうんじゃないか？結婚生活を続けていく事にも離婚する事にも不安です。こんな自分が本当に情けないです。どうか、うじうじしている私にアドバイスをお願いします。

有り難し 23

マイナス思考が癖になり苦しい

昔からネガティブな方なんですが、最近特にマイナス思考が止まらず自己否定をしてしまい辛いです。販売員をしておりますが、この仕事に出会えて良かったと心から思えるくらい誇りを感じています。職場の人も本当に素敵な方ばかりで、尊敬できる上司、先輩ばかりです。入社当初は、そんな周りの人と自分を比べよく落ち込みましたが、過ごす環境が影響するのか、温かく見守り育ててくださったおかげで少しは自信がつき変わったと思います。しかし、3年目になりまた落ち込みがちになっています。初めて後輩ができ、自分の立場が変化したことで悩みが増えました。自分の責任感の無さを痛感し、逃げたくなります。なぜか後輩や人前で自信なさげな振舞いをとってしまうことも嫌ですしそんな自分が後輩や周りからどう見られているのかと無意識に被害妄想をしてしまいます。そして他人によくイライラするようになりました。人の悪いところに目がいってしまうんだと思います。ですが、私がイライラする相手は、みんな他人の良いところを見つけるのが上手いです。それを伝えるのも上手いです。こんな私のこともいつも小さなことも褒めて下さったりします。素敵だなと思います。私もそういう人間になりたいのに、上手く伝えることもできないし仕事中に自己嫌悪でモヤモヤしてしまいます。自分だけがなんの魅力もない人間に思えてそんな自分は負のオーラがでてそうとか思って、もう理想なんか捨ててしまえ、諦めてしまえ、一旦消えたい、と負のループにはまります。こんな思考を辞めたくて、自分を変えたくて、抜け出したいのに何をどうしたらいいかわからないです。まず自分を認めること、とどこかの心理学者の方がおっしゃっていましたが、認めるとはなんなんでしょうか…分からないんです。なぜなら、私はどこかで自分を信じてる部分もあって自分を本当に嫌ってはないと思うからです。 1人で悩み尽くしたあとは、明日は、自分にも人にも優しくなろうと決めるのに職場で人と接するとまた心が沈みます。その繰り返しです。何がアドバイスをいただけませんでしょうか。

有り難し 14

2022/12/07

本日愛猫を亡くしました

本日13時頃4歳の猫を亡くしました私はたくさんの猫と暮らしています完全室内飼いですが、猫風邪が出たようでみんなに感染してしまい人間の風邪のような症状が出ていました。冒頭に記載した通り、たくさんの猫と暮らしていますのでみんなを病院に連れていくことが出来ずその時1番体調が悪そうな子を連れていき注射をし、薬を処方していただきました。それにより、私もみんな風邪だろうと思い込んでしまい薬をあげていればそのうち良くなると思ってしまいましたが、内1匹が、風邪ではなく尿路に異常があり膀胱内に尿が溜まってしまっていました。その為、身体の毒素を排出することが出来ず体温が異常に下がってしまい、翌日病院に連れて行った時には極めて危険な状態と告げられました。それから1日半が経ち、今朝病院から連絡をいただき体温は上がったがまだ危険な状態にはあるとの事でもう1日様子を診ますとの連絡の後再度連絡があった時には先程亡くなりましたとのことでした。お迎えに行き箱に入れられている姿を見て涙が止まりませんでした。獣医からは、もう1日早ければ助かったかもしれないと言われ異変に気付けなかったこと、救急で病院に連れて行かなかったことを総じて私のせいでこの子は4歳という若さで、病院で1人苦しみ痛さに耐え息を引き取っていったと考えると胸が引き裂かれる思いです。以前12歳で亡くなった子の時にも同じような思いをしたはずなのに私はなにもわかっていないじゃないかと自責の念でいっぱいです。動かなくなってしまった子を目の前にし、ごめんなさいしか出てきません。もっと早く気付き、病院に連れて行ってればこの子は死なずに済んだと思ってしまいます。

有り難し 4

復縁執着について

1年8ヶ月付き合っていた彼に振られて1ヶ月経ちます振られた原因は口が悪いところ・手が出るところ・機嫌が悪くなった時の態度です昨年の5月末に軽い口論に別れを切り出されましたその際に上記に述べたことが嫌で別れたいと言われました私は別れたくなかったので必死に泣いてすがりつき、別れるくらいなら死にたいとまで言いました結果は別れずに済んだのですが、2ヶ月後の1年記念日までは別れないからそれまでに嫌なところを直せということになりましたこの出来事の4日後に会う約束をしていたので会ったのですがその際にあの時は言いすぎてごめん、やっぱり俺も好きだから1年経っても付き合っていたい、でもせっかく約束したし1年記念日までに嫌なところは直してね、好きなのは好きだけど前より好きではないから気持ち取り戻してねと言われました喧嘩の際に付き合ってから太ってしまったことも指摘されたので私は運動に明け暮れ、会った時は相手に気を使うようにして過ごしていましたダイエットは成功したのですが今思うと日が経つごとに慣れてきてしまいあまり気を使って過ごせていなかったです無事に1年記念日を迎えれて彼からこれからも一緒にいようね、前みたいに好きだよと伝えられてホッとしましたそれからというものあの時と変わらない自分になっていました今回はLINEで口論になってしまい仲直りしようと電話をかけたら相手の怒りが収まらず別れようと言われました必死に口論の原因に対して謝っていたのですが昨年直すと約束していたことが直っていないから元々振ろうと思っていたと言われました自分の中で昨年の5月にした嫌なところを直すという約束を1年間は責任を持って隣で見守ろうと決めていた、本当は5月末までは見守るつもりだったけど今回の口論で別れるのちょっと早くなっただけだからと言われました私は信じられませんでした、4月から一人暮らしを始める彼が私と将来この家で同棲するために大きい部屋を選んだって言ってくれたこと、誕生日にくれた手紙に来年も楽しく過ごそうねと書いていました、ホワイトデーも旅行に連れて行ってくれました一つ一つの行動が別れることを決めていたように全く思わなかったです復縁する気は1%しかないと告げられています、無理だろうと内心分かっています、でも諦められないし諦めたくありません、でも無理なことわかっていて苦しいんです

有り難し 31

彼の考えさせて、は何を考えるのか、考えてよくなるもんなのか。

全部相手を想って大事にして動いていたのに理不尽に易々と別れるなどと言われ気分が悪い。彼は正社員の為、何度変更があっても怒らず調整しやすい私が合わせる努力をしてたその割には会う日も少なくその頻度の中で理解し合うのも難しい中、自分で精一杯とかで簡単に諦められてしまった。まだまだ知らないのに。向き合える余地はあり過ぎる投げ出すにも早すぎる彼が会う日に限って体調不良などあったのも疑わずただただ心配して何か買って行くなど彼の癒しに努め身体は元気ですることもして。その後も無事帰れたか心配の連絡もなければ感謝の言葉が3日後で尚且つ別れ話を含んだ連絡なんて酷い仕打ちにもほどがある彼は自分探し中。きっと時間は足りていないと察して負担をかけまいと敢えて仕事終わりの時間を把握していてもおつかれ様やお帰り連絡を堪え仕事だけでなく家のことをして食事をして疲れて直ぐに寝るだろうと考え連絡がなくても黙っていたしない愛情もあると言い聞かせ寂しい気持ちは伝えすぎないように努めた。過去の失敗談や嫌なことを繰り返したくない思いから自分の事を話し過ぎていてそれは反省してるけどモヤモヤ。彼は聞いてくれたものの受け取り方を間違えている。そんなこともあったんだね、自分達はこれから気をつけ合おうで済む話だったと思う。過去の誰の話をしたとしても彼を下に見たり誰かと比べて悪く言った覚えは一切ないが彼は話を聞くほど男はこうあるべきの類の話をされたかの様に全て受け止めあれこれ規制される様な感覚を覚えたようで不安にさせてしまった模様。全然捉え方が違う…謝った。そんな彼自身もこんな話をする以前から男だったらこうでないとに近い感覚で世間体を気にしてるからこそ意識して不安になってしまったのでは？三カ月なのに考えさせてほしいの言葉から察するにそもそも仕事に対してこのままで良いのか悩んでいる彼はその問題に加え彼女の事を取り込む余裕がない。連絡も面倒そう。大事に支えたいから無駄に怒らなかった真面目な頑張り屋には言わないのも応援だと思って煩くするのは控えてたどこまでこの愛情や理解してあげたい彼女なりの気持ちが届くのか。10日放置しているが彼は仕事関係がどうにかなるまで戻って来ないのか？連絡はしてはいけないものか？なんて声をかければ良いのか？

有り難し 26

信じると言うこと

人は何故、信じたいと思うのですか？また、何故信じられたいと思うのですか？私は他人を信じる事が出来ません。と言うか、信じる必要性が分かりません。別に信じてなくても他人を頼る事は出来ますし、仲良くする事も可能だと思います。私はこれまでの経験上、信じられるのは自分だけだと思っています。正直この質問の回答も、あんまり当てにはしていません。ただ、ググっても出てこなかったので、質問してみようと思いました。みんな、他人を信じられないから、信じれる様になりたい、とか、他人から信頼される人になるには、みたいな質問ばっかりしています。それが不思議でなりません。他人を信じると言う事は必要なんですか？

有り難し 38

気持ちの整理の仕方

職場での出来事です。休み明けに出社したら、私の机の上の複数の私物がなくなっていました。金銭等ではありませんが、ペンやメモ帳等です。上司には報告しました。不思議と怒りはありませんが、残念な気持ちと、どうして？という気持ちがあります。また、職場の人を「この人が盗ったのかな」という目で見てしまう自分が嫌になります。今、色んなことを考えすぎて心がぐちゃぐちゃなのですが、どのように気持ちを切り替えたら良いかご教示頂けますと幸いです。

有り難し 20

死産した赤ちゃんにしてあげられること

妹が二人目を20週で６月１日(父の誕生日)に死産してしまいました。辛すぎて見ることもできず、預けてあるそうです。明日(金曜日)の朝一で火葬なのだそうですが、一緒にすごすことを拒否してるため、私たちは何かしてあげたくて方法を探してます。親がしないのだからしない方がよいのかもしれませんがかわいそうで。ガーゼしかいれるものがないのでいれようかとは思ってます。

有り難し 15

大切な人の死

納骨が終わり一段落つきましたが、心ここにあらずのような感覚です。今朝もご飯をあげてお線香をあげましたが、まだ生きているような入院しているような感覚です。住職様や周りの親戚の方々から、悲しんでばかりではダメダメだよと言われ、頭では分かっていますがなかなか、、。彼にお迎えが来た時、凄く大好きな人に会えて一生懸命呼び掛けているような感じでした。ちゃんと、その大好きな人に会えているのでしょうか？会えていると良いのですが。49日まで、この世にもいると聞いたのですが、私の傍にもいるのでしょうか？そうだとしたら、嬉しいのですが。

有り難し 15

雨の日の憂鬱

雨の日や曇りがちの日、日光が当たらない時とても憂鬱になります。心の中がずっとモヤモヤしてしまうのです。やらなくてはいけないことが毎日あるのにやる気が出なくなります。ひどい時はいつまでもこの憂鬱を繰り返して生きていかなくてはならないと思うと発狂してしまうこともあります。どうして自分が選んだわけでもないのに生きていかなくてはいけないのか。私はいつでも晴れ晴れと生きていたいのに。

有り難し 22

2023/12/24

魂と容姿などは比例しますか？

魂が綺麗だと容姿も綺麗になりますかでも、生まれつき美人な人は顔の良さで、芸能界入れたりなど、あまり努力しなくても運を手に入れられますよね？私はブスなので他人を恨んで余計容姿が悪くなります恨む必要がなければ、心も醜くならないですよね恨んでますが、この顔に加えて惨めな思いをしないといけなくなるのが辛いです(最近感じたことです)

有り難し 2