とうとう薬に頼り始めてしまいました。
取り返しの付かない罪を犯しました。
身の置き所がなく、夜道を一人歩きました。
こんな私を見て、母も心身共に病んでしまいました。
もう限界だと感じました。
医師に精神安定剤を貰いました。
罪も償わず、私は自分可愛さに逃げてしまったのです。
昨日一錠だけ薬を飲みました。薬が効いたのか息苦しさ、動悸は解消されました。薬を飲んでいない今日も息苦しさ動悸はありません。今日は朝遅くに起き、昼寝までしました。もう薬は効いていないはずなのに。ただ肉体的な心の苦しみを伴わない、何か変ないいようのないもやもやした感覚があります。発狂する気持ちはどうにか押さえています。
刑法で罰せられない重罪を犯したときの罪の償い方がわかりません。
一生、生き地獄のような日々を過ごすことが償いになるのか？
ただこれ以上母を苦しめたくありません。
母から、苦しむあなたを助けてあげられずごめんね、といった手紙を受け取りました。他の家族に話せない分、母にばかり頼ってしまっています。
母の前では元気にと、頑張ってみても2日と続かず。罪を犯しておきながら
本当に元気になることは許されるのか、許されるわけがないと自分に言い聞かせています。
犯した罪を背負い一生苦しむべきか、母のために元気になるべきか、
どちらのために生きていけばいいのか？どうか教えて下さい。
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有り難し 16
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