二回目失礼します。 ネット依存に関してはかなりましになったと思っていますが、相変わらず私の人間関係はどこか閉じられていて、虚しく寂しく感じられます。 これまでも、私が人を思いやった気になっていたのは、自分をちゃんと見るみたいなことを避けていたからかもしれません。 揉め事などは起こしていないけれど、何となくどこにいても馴染めない気がします。 だったら孤独でもある程度楽しんで生活できればいい。と思い、新しい所に行ったり、トレーニングを試みたり、眠れるようになろうとしたり…、少しは生活をよくしようとしてみても、簡単にすぐには変わらないとくよくよしてばかり。数少ない話し相手である親には、単に怠けていると思われても仕方ありません。親にも依存しっぱなしです。 薬は合わない時もあるので、何とか頼り過ぎないようにしています。依存対象をテレビや本に置き換えて、楽になれる時も増えてきたから。でも、現実に戻った途端に不安で寂しくなります。 今更、友達も彼氏も、できるはずがありません。 …万が一できたとしても、私の場合、幸せより不安が先立ってしまうのでしょうね。 「決して叶わないことのために頑張っても無駄」と諦めて、何かをしてる時でも「自分はダメだ」と言い訳じみた言葉や考えで絶え間なく自分を傷つけていれば寧ろ楽だったのですが、今は頑張るのも諦めるのも苦しい時があります。 「いつまで諦めているの」と「だってさぁ…」を心の中で繰り返しています。 私はこのまま一生成長せず、落ち着くところに落ち着くなんて、できないのでしょうか。 まとまりのない話ですみません。 そもそも私のようなネット中毒はこちらに頻繁にお世話になるべきではないのかもしれませんが、もうすぐ一つ歳をとる前にけりをつけておきたい所があったのです。 どうぞよろしくお願い致します。
23歳女性です。 3年半前、私が20歳の誕生日を迎えてすぐに母親が癌で亡くなりました。母親は数百万〜数千万人に1人しか発症しない種類の癌でした。母親の後を追うように飼っていた犬も寿命より全然前に亡くなってしまいました。3年以上月日が経ち、新しい家族として生後3ヶ月の猫を飼い始めました。ですが、うちに来てまだ19日という早さで突然亡くなってしまいました。先天性の病気を持っていたそうです。コロナで自粛中だからこそ家で沢山可愛がって世話をすることができたので無念でなりません。 自分の大切な人やペットが次々と亡くなると、どうして自分ばかりこんな人悲しい目に遭わなければいけないんだと思ってしまいます。自分が何か悪いことをしてしまったのか、何かに取り憑かれてるのかとも思うようになり、一生幸せになれないんじゃないかと考えてしまいます。 世界にはもっと過酷な状況の人が沢山いるのはわかっていますが、1番不幸なんじゃないかとまで考えてしまうこともあります。今はあまりにも辛すぎて、どうしたら少しでも心が軽くなるか知りたいです。
こんばんは、、宜しくお願い致します。 昨年、母を看取った時、苦しそうだったので思わず「苦しかったらもうあんまり頑張らなくてもいいんだよ」と声がけしてしまいました、、 そしたら母は逝ってしまいました。 あの時「頑張って！」「死なないで!!」と声がけしてれば、今も生きててくれてたかも？という思いが頭をもたげます、、 その他にも母の寿命を縮めるような事ばかり言ったりやったりしてきたかもしれません、、(泣) また、介護に於いて私は全然努力せず、大事な母をあっさり施設に入れてしまった事も最低だなと後悔が消えません。 そういう後悔はどうしたら払拭出来るのでしょうか？ その上、私のせいで介護鬱を患った姉も母を追うように亡くなり、自責の念でもうどうしたらいいかわかりません。
とっても素敵な古民家で犬と暮らしています ずっとアパートで一人暮らしだったのですが、お店をオープンしたこともあり、 いろんな方が来てくれるのがたのしくて お客さんが帰ってしまった後、すっごく寂しくなることに気がついてしまいました！ 誰かと会話しながら夜ごはん食べたいな、などと思うようになってしまいました ですが 一人で悠々自適に過ごしすぎて 今後誰かと一緒に生活していくイメージはわきません そして すごく愛想が良いけど警戒心がつよいので 心を開くまて時間がかかるわりに 安心して接することができる相手だと思うと大好きになってしまうところがあります 異性に好かれることもあるけれど付き合ってすぐにイメージと違った、と振られたり、 嫌いな相手と接する時 態度にださぬよう失礼のないように、と丁寧に優しく接しすぎて脈があると思われて大変な目にあってきたため 異性は懲り懲りというおもいもあります そんな中でも安心して楽しく過ごせる異性の友人に対して、 友人として大好きなのは間違いないけど 恋愛したり結婚したりを考えられる相手なのかもと、よくわからなくなってしまいます 今後、ちゃんとお互いに幸せに過ごせる相手と家庭を築けたらいいなとおもっています アドバイスをいただけたら嬉しいです！
先日、2年ほどお付き合いした男性に別れを告げました。 理由は、価値観の違いからすれ違うようになってきたことと、私が他に気になる人ができたことです。 他に好きな人ができたことは伝えず、価値観の違いにより結婚を考えられないことを理由に別れを告げました。 彼は「絶対に別れたくない」の一点張りで、私も気持ちが揺れましたが、未練を残すべきでないと思い、強めの口調で「別れたい意思は変わらない」ということを伝えました。1時間ほど話し合った結果、彼は納得していないものの別れを受け入れてくれました。 彼に未練はありませんが、人として彼のことが嫌いになったわけではないため、彼を深く傷つけてしまったことへの罪悪感が強く残っています。 今後彼が元気に生きていけるか、素敵な人と出会い幸せに生きてくれるか、そんな心配をしてしまいます。 また、彼が幸せになるまで、自分の都合で彼を傷つけた私が幸せになるべきではないのかとも思います。 こんな考え自体が偉そうだとも思いますが、彼への罪悪感と今後の心配が頭から離れません。 恋人を振って傷つけてしまった私は、どのような考えを持てば良いのでしょうか。ご助言よろしくお願いいたします。
営業補助のアルバイト（正社員登用有り）で会社に入社し、2か月が経とうとしています。 社員は、私を含めて６名（正社員営業4名、パート事務1名、私）の営業所（本社あり）で働いています。 試用期間１か月を経過しても、私だけ、自分専用の机、椅子、ipadなどひとつも用意してもらえません。 朝礼時、来客用の椅子をみんなの所まで持っていき、後ろの方で他の人のパソコン画面を見て朝礼に臨んでいます。 朝礼が終われば椅子を戻し、来客用の机で出掛ける準備をして出掛けています。 帰社すれば、パソコンで報告書を数枚作成しなければなりません。 パソコン作業は最低2時間は必要なのですが、私にはパソコンもipadも支給されてないので、まだ帰ってきてない営業の人の机とパソコンを借りて作成しています。 しかし、戻ってくれば「すみません、今どけます。」と言ってどき、他の席に行きを２、３回繰り返し、結局、来客用の机に戻るというスタイルで仕事をしており、一向に仕事がはかどりません。 入社時は、頑張るぞという気持ちを強く持っていたのですが、今は朝、とても憂鬱で不安でモチベーションもテンションも下がっていく一方です。 私は、10年以上働いた会社で過労や上司のパワハラでうつ病になってしまい、その後、転職を試みましたが、うまくいかず、数か月の製造派遣を期間満了で繰り返してきて、やっと直接雇用のアルバイトで採用されたのですが、どの場所でも自分の出来る限りのことを尽くし頑張って仕事をしたつもりです。 嫌なことが重なり、耐えられず、以前、病院で頂いた安定剤が残っていたので、飲みながら出社しているのですが、残り少ないですし、出来れば薬も飲みたくありません。 今までの経験上、上司に物言えば叩かれ、ぞんざいに扱われることが非常に多かったため、机などを用意してくださいとは現時点では言えません。 自分では辞めることも視野に入れた方がいいのか・・・もう少し様子をみたほうがいいのか・・・もうどうして良いかわからずこちらで相談させて頂きました。 何卒、ご助言、お知恵をお貸しくださいますようお願い申し上げます。
はじめまして。smomomoと申します。 結婚を機に夫の地元に越し現在は在宅で仕事をしています （子供は好きですがおりません）。 こちらはややのんびりした町でして、なにかの際に軽く挨拶をすることもありますが、ご近所の方々は地元の人間らしからぬ私に対し異邦人のような扱いです。 また、自宅で仕事や家事をやっていると「家で酒でも飲んで寝ているんだろう」 買い出しに出れば「遊び回っているんだろう」と話しています(声が大きいので 幾度か聴こえています)。 いろいろ努力したものの、外見や日々の暮らし方が地元にそぐわない自分、 それはもうしょうがないのだと感じ始めています。 ただ、まだまだ「面白可笑しく噂を立てるなんてひどい」と心のどこかで 怒ったり泣いたりしていますし、そうやって感情が揺らぐということはきっと 「自分はちゃんとしているしいいヤツなんだ～！」と深層心理では 自惚れているんだなぁ、、と思うと自分が情けなくてしょうがないのです。 心のアップダウンも、情けなくて空しい気持ちも重く、この頃は 少し鬱っぽくなっています。 どう対処してゆけばよいでしょうか。 心穏やかになれる術がありましたら教示をいただければ幸いです。
30日早朝大切な彼を失いました。些細な言い合いが、こんな事になると思いもよりませんでした。彼は苦しんでいました。私の想像以上に。ギリギリなのにいつも私に優しい笑顔をくれた彼を私は追い詰めてしまいました。 自分よりも家族や私を思ってくれてた彼を失い、これからどうしたらよいのでしょうか。今は彼と過ごした場所にいることが出来ません。 私や家族に迷惑をかけてる事をいつも苦しんでいました。それをわかっていても優しい言葉をかけれていませんでした。 彼は楽になれたのでしょうか？現世での苦しみや不安から解放されたのでしょうか？ 私はこれからどうしたらよいのでしょうか。？辛いです。
ご相談させてください。 40代後半の僧侶(副住職)の方と知り合い、デートをしたり旅行に行ったりする仲になりました。 そんな中先日私の妊娠がわかり産みたい旨を伝えましたが、責任は半分なので中絶費用は半分・同意書は自分でなんとかしてください・病院にも一人で行ってくださいとだけ言われました。 どうしても産みたいと言うなら会社や身の回りの人に言い生活の術を奪いますとまで。 そんな矢先に流産してしまい、命に対しての罪悪感でいっぱいでとても苦しいです。 彼からは、お互いに少しクールダウンして向き合いましょうと言われました。 とにかくとにかく苦しいです…
何度もお世話になっております。私は白黒思考で悩んでいました。 今はそれに気がつけたので意識していますが今でも極端に物事を捉えてしまう時があります。 自己啓発本や心理学の用語が分かりやすく説明してある本を読んでも白黒思考は良くないんだなぁくらいしか分かりませんでした。 この前ネットサーフィンをしていたらたまたま変容性内在化という言葉を見つけて腑に落ちました。 子供は親を理想として見ていて、その親が失敗をしているのを見ると人間は良い面と悪い面があって良いんだな、だから私も良い面と悪い面があって良いんだ。と育つらしいです。 私の家庭ではそりゃ無理だと思いました。母は自分は完璧だと言って失敗は絶対認めなかった。自分の失敗には寛容で人の失敗には敏感な人だったから。 ハスノハで「ゆっくりでいいよ」「焦らなくていいよ」という言葉をよく頂けたのにもなんとなく納得ができました。 少しずつ変わるものなんでしょうね。 そこで質問です！！ 普段優しい回答を下さるお坊さん、私にとっては理想となりつつあるお坊さんのいい面と悪い面を教えてください。 私が私のままでいいと思えるようなエピソード、ありのままの私もいいね。と思えるような話を聞かせてください。わがままだと思いますが、変容性内在化を体験させてください。
5年前に母が突然死して毎日辛い日々でした、そんな時に顔見知りだった男性と仲良くなり彼も父を亡くし仕事のストレスで辛そうでお互い支え合っていました でも彼は既婚で10年前から家庭内別居していて家庭に居場所は無く寝に帰るだけでした 不倫はしたく無かったので友達のままでいようと言いましたが毎日会っているうちに付き合う様になりました 母のお墓参りに行ってくれ俺が守ると言ってくれましたが私の甘えから彼を傷つけてしまい距離が出来別れました 自業自得なのは分かってます 凄い喪失感で立ち直れません 彼は仕事に趣味に忙しく充実した生活を送っています 彼は私と付き合い人生が変わったと言ってました、仕事もプライベートも順調になりました 私だけ不倫の罰を受けているみたいです 私ばかり嫌な事が次々起こり嫌になります 誰も知らない場所でやり直したいと思いますが気力がありません 煩わしい事から逃げたい 時間が解決するかもしれませんが辛すぎます こんな事して母が悲しんでるのかもしれません 彼は許されて私だけ罰せられてる様に感じてしまいます 情けなくなってしまいます
初めて相談させていただきます。 私は現在夫の男性不妊で、去年から3回顕微授精をしています。 1度着床はしたものの科学流産に終わり、また１からやり直しの状態で、今本当に落ち込んでいます。 しかも病院の手違いでさらに１ヶ月、治療開始を待たなくてはなりません。 夫は幸いにも協力的で仲も良いので、お互いに励まし合いながら治療に取り組めています。しかし次またダメだったらと思うと、本当に辛いし怖いです。 夫も男性不妊でかなりストレスを抱え、私も精神的にも本当に追い込まれていてギリギリですが、自分達の子どもの顔が見てみたくて何とか頑張っている状態です。 普段は明るくいますが、治療がダメだった時に夫が吐いてしまった事もあります。 私も夫がいない時は泣いてばかりいます。 そんな状態に追い討ちをかけるように、両家の親との問題が解決しません。 まず私の母が、子離れできず、なんでもかんでも自分がちやほやされないといじけてしまい、拗ねてみたり、執拗に実家に遊びに来て、泊まりに来て！と言ってみたり。遊びに行ったら今度は自分の愚痴をとにかく延々と話しまくります。私は昔からずっと母の愚痴ばかり聞かされてきました。 私は若いおばあちゃんになりたいんだから、早く子どもを！治療を早くやって！とせかされて喧嘩にもなりました。私には愚痴るくせに、私の悩みは全く聞いてくれません。(私はなぜか人に悩みや愚痴を聞かされることが多いのですが、いざ自分が悩みを相談するとスルーされたり軽くあしらわれやすいです) 父が注意すると１００倍になってブチギレられるので、あまり強く言えない状態です。 次に義両親が、突然土地を買ってきて、最初は二人だけの家を建てると言っていたのに、蓋を開けたら分離型でいいから二世帯にしよう！という話しを進めようとしてきました。 夫が拒否したら、面倒見ないつもりか！ならば勘当だ！と。 私は近居ならと思い、夫に言ってもらいましたが、そんなのはダメだ！せっかく土地があるのに！との事。夫としては、私に折れてほしいようです。 この二年間くらいで、なぜこんなにも悪い事しか起きないのか、何か私が悪い事でもしたのか、本当に参っています。考えるのも疲れてしまいました。何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
結婚を前提としてお付き合いをしている恋人がいます。 お付き合いしてからこれまで、何度も喧嘩をしてきました。 喧嘩のきっかけは多々ありますが、最終的にいつも私が罵倒されています。 「なんでいるの？」「顔見ただけで気分が悪い」等、そんな言葉好きな人にかけられる？と思うような言葉を吐かれます。 そして毎回「別れることを考えてる」と言い、実際に私が本当に別れることを決意すると急に優しくなります。 そのたびに私は大泣きし、心をすり減らしています。 たぶん、そんな様子を見て愛を感じているのかもしれません。 疲れました。 だけど私は彼のことが好きなことには間違いありません。 今は同棲しているのですが、これまで実家を出たことのなかった私にとっては大きな決断でした。 彼と付き合うにあたって色々と環境を変えましたが、全ての決断は私のなかで生半可な気持ちではなかったのです。 だからこそ、離れられないのかもしれません。 一緒にいたいですが、離れた方がいいとも思います。 まもなく入籍予定ということもあり、そこまできた人だからこそ決断ができません。 ただ、今も喧嘩中なので、入籍自体するのかもわかりません。 なにか、お言葉をいただけたら幸いです。
中学生の息子が仲良くしている子が 学校ではかなりの問題児だと知りました 授業態度，先生に対する態度 提出物を出さないとか たびたび親も学校に呼び出されて いるようです 詳しくはわかりませんが 同じクラスの子にしつこくつきまとった という理由で自宅謹慎までなった事も あります 中学生で自宅謹慎は聞いた事がなく びっくりしました 私が見た感じでは そんなに悪い子にはみえません 息子も要領が悪いといい 悪い子ではないといいます しかし最近担任より名指しをして その子とあまり付き合わないように 引っぱられないようにと言われました 息子はその担任の言葉をあまり 真剣に受け止めていない感じですが やはり親としては気になって仕方がありません 先生が名指しをするのもなんだか 違和感もあります 息子に付き合わないようにとまでは 言いにくくでもやっぱりあまり 深入りして欲しくはありません 息子にどう話したらよいでしょうか やっぱり付き合わないように 言ったほうがいいとおもわれますか？
初めまして、ごまもちと申します。初めて質問をさせて頂きます、最後までお付き合いお願い致します。 学生時代の友人で、学生時代から浮気を繰り返してはその男に乗り換え、別れ、付き合いを繰り返してる友人がいます。 その友人はセフレを何人か作り、彼氏が出来てもセフレに乗り換え、またさらに別のセフレに乗り換え……を繰り返してきました。 頭が痛いのが、その友人はナンパやそういった身体の関係を求めるお誘いがある＝自分はモテる！と思っている事なのです。 私が都合の良い様にしか見られてないよ、いつか痛い目見るよと忠告しても聞かずにそういった事を学生時代の頃から繰り返してきました。 私は最終的に痛い目に合うのはその友人だし、私に被害が及ばなければもういいと冗談の様にその友人に伝えました。 今は最近付き合い出した彼氏が出来、男遊びをしてないと言っておりますが、ぶっちゃけると正直今までの事があるので信用出来ません……。 また、そういう男関係にだらしない友人なのに、一度も悪い思いをしてない事に少々納得がいっておりません。 上記でも述べたように、何度言っても響かなかったので、一度は痛い目に合ってもらいたいのです。 友人に対して酷な話だとは思うのですが、一度痛い目を見なければ絶対に理解出来ないと思うので…。 そして、今後もこういう事が続くのであれば、距離を置きたいと思っております。 男関係のことを除けば基本的には悪い子ではないなので、自分のこれまでの行いを改善するなら付き合っていきたいとは思っているのですが、もし無理な様なら切りたいと思っています（改善されないと私は考えております）。 友人の言葉を信じられない私も嫌ですが、友人が撒いた種なので自業自得だし、仕方のない事と思っております。 この友人との当面のお付き合いの仕方等を教えて頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
嫌な事や忘れたい事をスパっと忘れて生きて生きたいです。 ネットで見た誹謗中傷や現実で言われた嫌な事を忘れたいです ですが自分の性分なのかいつまでも引きずってしまいます･･･ 一番最悪なのが楽しい時間一番リラックスできる時間にパッとフラッシュバックしてしまう事です、わかりづらいので例題を挙げさせてもらうと 仕事が終わり食事やお風呂を済ませ寝る前に買った本を少しづつ読むのが僕の日課であり日の安らぎ、そして一番楽しい時間です。 ですがこの時間帯に思い出したくも無い記憶がフラッシュバックしてしまい読書が思うように楽しめないんです。 早く忘れて楽しい時間を取り戻したい そして何より些細な事に悩まされて悔しいです。 気持ちを切り替えられる方法や忘れられるほう方があるなら教えてください。 初めて利用させてもらいます もし使い方や質問の仕方に間違いや不愉快な思いをさせるようなことがあるなら申し訳ありません ご指摘お願いします
パートナーがため息ばかり吐くのを聞くと、大丈夫？その悩みを解決できるようサポートしたい、という想いよりもなによりも先に、いらっと来ます。 ため息ばっかり吐くなよ、と思います。 どうしてまず怒りがわくのでしょうか。 いらっとしたくないのに。 これが習慣になってるのでしょうか。 相手の言動で自分の感情がゆれるなんて、依存してるんでしょうか。 とにもかくにも、他人のため息にいらっとしたくないし、 他人じゃないし、やさしい心でいたいです。 私の心が平和になったら、いらっとしないんでしょうか。はぁ
僕は今大学二回生です。付き合ってるか付き合ってないか曖昧な関係の女性を妊娠させてしまいました。相手の方はもう社会人で年上です。 先日その女性から妊娠したと電話がありました。 正直僕は頭の中が真っ白になりました。そして話した結果中絶という結論を出しました。本当に身勝手な自分が嫌になりそうです。あと相手の女性には本当に申し訳ない気持ちと罪悪感でいっぱいです。本当は自分の方が不安だし大丈夫じゃないのに僕に気を使ってくれたりそれが余計申し訳ないです。こういう時何もできない自分が嫌になりそうです。あと改めて女性って強いなって感じました。 なんかうまく言葉がまとまってないですが何かアドバイスお願いします！
31歳です。 私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。 ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。 そこから母親に私の通帳も管理され、家事もやらせてくれません。 一人暮らしの為に準備していたのですが、それは母親が亡くなるまで一生無理だと判明しました。 名義人の変更をしないといけないのに、母親はそんなもの違法じゃないから必要ない、大家さんは面倒くさい人だから貴女が電話してややこしい事言われても知らないよ？と怒鳴られました。 このようなケースでは名義人契約を新たにしなければ賃貸契約違反となるらしいのに、母親は断固としてそれをしません。名義人変更がややこしいからと。 もう私、母親が死ぬまで一生実家暮らしです。 実家暮らしは死ぬべきだとネットで見るから、もう今からは自殺の準備を始めたいです。 私が自分で稼いだ給料すら全て母親に吸い取られる。もう生きてる価値なんかないのです。 こんな地獄の家に生まれてきたのが間違いだった、 もう死にますね。
いつもお世話になっています。 長文失礼致します。ただ今介護の資格を取得するため勉強中です。そしてグループホームで職場実習をうけているのですがそこで疑問を感じました。 認知症で段々とわけがわからなくなってしまうならば「その人が望むのならば」その人がまだ頭クリアなうちに、その人がその人らしくいられる内に亡くなった方が幸せな場合もあるんじゃないかと感じました。 生きることが必ずしもいいのか、死ぬことで保たれる尊厳や救われる心もあるのではないかということです。特に介護の環境がよくない場合は尚更です。 そう感じた理由は 実習中に入居者様から殺してくれない？と頼まれたことがあります。どんどん馬鹿になっていくと仰っていました。その時の不安そうというか悲しそうな顔はとても印象にあります。 認知症だからそういう不安等の思いも忘れてしまうのかもしれませんが忘れてしまうからいいのだろうか？と思います。 そして介護の環境です。自分の実習先では残念ながら不適切ケアと思われることも一部ですが見受けられます。不適切ケアの背景もあるのだろうけどいかがなものかと思います。そしてそんな不適切ケアが行われている中では尊厳は守られないのではないかと思います。 生きていてそういう環境におかれるならば頭がクリアなうちにできることなら慣れ親しんだ我が家、自分の部屋などで死ねるほうが幸せな場合もあるんじゃないかと思いました。
有り難し 22
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