結婚して2年が経ちますが浮気が発覚しました。2年前から同じ女性と浮気し続けていて結婚生活丸々裏切られていた事にショックを受けています。主人は浮気相手とは別れて私と一緒に居たいと言いますが私はどうして良いか分かりません。主人が好きな気持ちと裏切られたショックが入り混じって気持ちの整理も出来ません。食事も喉に通らず死にたい気持ちです。 親に捨てられた時も親戚に死ねと罵られた時も死にたいと思いませんでしたが今は本当に辛いです。 主人は自営業で技術職、1人で仕事をしているので帰りも遅くお客様との付き合いも多いです。 私も会社勤めしていますが家事は全てしております。結婚生活は順調だと思っていました。 仕事一筋の主人を尊敬していましたし、支えになりたいと努力はしてきました。 でも裏切っていた主人と、これからも一緒に居ると決断してもこれからも嘘をつかれるのではないかと不安です。 だけど離婚をして1人になるのは怖いです。自分が誰にも愛せれない人間だと突き付けられるような。 言葉に言い表すのは難しいのですが・・・。 この苦しい心中から助けて下さい。よろしくお願いします。
２回目の相談になります。前回は自分のことでしたが、今回は家族について相談したいです。 自分は、精神障害二級を持っています。躁鬱みたいです。親は片親で中学の時に母を亡くしました。親父は身体障害一級です。母を亡くしてから目的を失い愚れちゃいました。散々、迷惑かけました。 母が亡くなるまでは、反抗もしなかったんですが、亡くなってから反抗ばかりしてました。 姉もいます。だけど、結婚して幸せにしてます。 相談事は、生活状況のことです。 親父は足が悪く働けない 自分はなんとか頑張って働いています。 だけど、仏壇の部屋 リビング、家の中はゴミ屋敷になっています。 それもこれも、自分が愚れたからじゃないか？と思ってます。自分が迷惑かけていなければこんな生活にならないはずだったと、後悔と反省してます。どうすれば明るい家族、前みたいな生活ができるでしょうか？ 悩んで、自分を責めて、自分は精神障害になったんだと思ってます。 身体やメンタルは元気にしてます。だけど、生活状況は変わりません。 親孝行の為に亡くなる前に親父が、リフォームや新築暮らししてやりたい、、、その気持ちは忘れてません。亡くなった母は戻ってきませんが、生きて苦労してきた親父に住みやすい生活をさしてあげたいです。 こんな自分にできることはなんでしょうか？お金なんでしょうか？ 教えて下さい！
初めまして。 ありがちな内容ですみません。 過去にいじめを行ったことを後悔しています。 相手を退学にまで追い込みました。人生をめちゃくちゃにしてしまったなと思っています。 その事がきっかけで私はうつ病になりました。不登校にもなり精神科に入院もしました。 現在も寛解せず結局7年も精神病と付き合っています。 まともな友人は作れずにいます。 こんなに苦しんでいるのにまだ過去に人をいじめた事実がフラッシュバックして辛いです。 定期的にフラッシュバックをしては吐いています。 まだ足りないのかな、と思います。まだ報いを受けなければいけないのか、一生苦しまなければいけないのかと目の前が真っ暗になります。 もちろん人の人生をぶち壊したのだからこれくらいの報いはあって当然だと分かっていますがそれにしたってしんどいものはしんどいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 いじめはよくないという啓蒙番組や記事を見るだけで気が狂いそうになります。 その度に生きている価値がないなと実感し自殺未遂を数回繰り返しています。 人格異常者だと思われるのが嫌で親にも医者にもカウンセラーにも、もちろん知り合いにも話せていません、初めて暴露しました。 私は不登校にはなりましたがストレートで中高を卒業し大学に入学もしてしまいました。一見は普通の人生を歩めていることがさらに心苦しいです。復讐を受けられるのなら復讐されたいです。 状態の話ばかりで申し訳ありません。 どうか心の負担が軽くなるようなアドバイスをしては頂けないでしょうか。
私には生まれた時から父親と母親が居ませんでした。その代わりに、母親の祖父母が育ててくれました。 私が成人してからは祖父母が大阪、私が茨城に住んでおり、時折私が会いに行っていました。 ですが去年、祖母が亡くなりました。そして昨日、祖父も亡くなってしまいました。 祖母が亡くなる時は周りに叔母やいとこ、祖父がついており私も亡くなる直前に電話することが出来ましたが、祖父は昨日の朝方、突然、自分でも死ぬ事が分からなかったのではというくらい急に亡くなりました。 突然すぎて悲しみとそばにいられなかった後悔が大きく、でもいまそれを受け入れようとすると死んでしまいたくなるくらい辛くて寂しいです。 私の親友や友達が心配してメッセージを送ってくれましたが、こんなに辛くて悲しくて重い気持ちを話すのも申し訳なくどうしたらいいのか分かりません。 きっと時間が解決してくれると言うのは分かります、祖母の時はそうでした。 でも今回は祖父もいなくなり私の家族が居なくなったという事実が辛くてどうにかなってしまいそうなくらいつらいです。 また、周りの人には親がいて祖父母がいて、そんなみんなからの励ましですら辛いものとして受け取ってしまいます。そんな自分が嫌です。 ぐちゃぐちゃの気持ちで書いていてよく分からない文章でごめんなさい。誰かに聞いて欲しくて、助けて欲しいです。ごめんなさい。
高３受験生です。あと入試まで一ヶ月もないのにメンタルが限界で泣きながら書いています。 もう受験に疲れました。もうつらいんです。志願者数、倍率、私の受ける大学が頭のいい人たちが滑り止めで受けるところだと聞いて絶望しています。 わたしはバカだからそんなの受からないじゃないかと思っています。 諦めムードです。もう落ちたようなものじゃないですか。 初めからこんなバカが大学目指そうなんてこと思ったのが間違いでした。 私の人生失敗と間違いばかりです。 親にも散々迷惑かけて大学にも落ちたら親不孝ですよね、早く死にたいです。 最近私が尊敬していた方が突然死しました。その日から毎日なんで亡くなったんだろう。あの人がいないなら生きてても仕方ない。私も死にたいと思って泣いています。 特にメンタルが落ち込んでいるときにいつも思い出してしまいつらいです。 元々生きたい理由もなかったんです。あの人の死が追い討ちをかけるようです。 早く死にたいです。もう受験とかどうでもいいから死にたいです。毎日不慮の事故で死ねないか考えています。 すべて終わりにしたいです。 どうしたらいいですか。こんなグチグチいってないで勉強しなきゃいけないのはわかってますが泣いて手につきません。 死ぬことしか考えられません。 助けてください。支離滅裂な文章でごめんなさい。わたしはどうしたらいいですか。
人間が気持ち悪く感じてしまい、生きることが苦しいです。 他人の悪口で笑い合ったかと思ったら、当人が来たら何事もなかったように接する。気に入らない人がいたらバレないように蹴落とす。関わりのない事でも妄想を働かせて好き勝手に言いふらす。 責任はとらない。された人の気持ちなんて考えない。狡猾に表面だけは親しげにする。 処世術として社会で生きていくためには必要なのかもしれませんが、どうしてもこういったことが受け入れられず嫌悪感が拭えません。 そして自分も彼等と同じ人間であるということも気持ち悪くて、人そのものに前向きな感情が持てなくなってしまいました。 私は幼い時から人が怖くて関わることを避けてきました。家庭に問題があり、親の暴力を受けたり近所の人に後ろ指をさされてきたからだと思います。 学生の間はそれでもどうにか生きてこれたのですが、社会人になって仕事で人付き合いが避けられなくなり、悪化して今の状態になりました。 潔癖すぎるのでしょうか。あの人達と同じ様にしなければ普通になれないのなら、生きたくないとも思います。 まとまりのない愚痴のような文章で申し訳ありません。 少しでも生きやすくするために考え方を変えたいと思っています。何かお言葉をいただけないでしょうか。
今までの質問やプロフィールを 見て頂ければお分かりになるかと 思いますが、霊的な問題で仕事を する事が出来ません。 自身の病気のせいもありますが 今は親の牽制の中で雁字搦めの 生活をしています。 携帯も解約されまして、マクドナルドの WiFiを使わせていただき投稿しています。 仕事という義が出来ないので今はただ、図書館で本を借りては読み、新約聖書なども読みロザリオの十字を切りながら過去を悔い改めて生活しています。 繰り返しの日々です。 そんな私にも誰かに笑顔になってもらう事が出来ないかと考えてまして、四葉のクローバーの押し花を喫煙所仲間にあげる等思い付いて出来ないだろうかと思っているところです。 後、死後は遺書と共にいくつかの詩や 小説や絵を書き残して誰かにバトンを 繋げたらいいなと思っています。 生きている間にすると仕事になってしまうので駄目ですが、そんな事が自分にも出来ないだろうかと思い、余計に雁字搦めの生活にはなりつつありますが、読書のみをして生きていこうと思ってた自分から少し前進しています。 僧侶の皆様、突然見知らぬ人から世間話の延長で四葉のクローバーを貰うと嬉しいですか？日本人は割と嬉しく思う人が多いととある本から学んでいます。 こんな私でも少しは皆を笑顔にすることが出来ますか？
いろいろ悩んで来ましたが、これからは強く生きようと決めました。 私は子供のころから、祖母や父の妹たちのキツイ性格に対して我慢している母の姿を見て育ちました。 なので、必然的に私も言い返すことはせず、何を言われても笑って流して来ました。 悔しい思いもありましたが、揉めるのが嫌だったのです。 性格が180℃違う姉には、言えない性格だからバカにされるんだと言われましたが、言えないのではなく、言わないだけだ！と心でぐっと我慢して生きてきました。 ここで姉のことを相談して、私なりに考えたことがあるのですが、今の状態が続く限り姉と話は出来ないので、もう、何も考えずに生きていくことにしました。 姉が万が一話して来たら、今まで通り冷静に普通に話すつもりでもいます。 過去のことは何を言っても水掛け論になるでしょうし、掘り返すつもりもないです。 諸行無常 この言葉を忘れず これまで通りなるべく良い行いをし、良い言葉を投げかけ因果応報になるように！ 仏の道を信じていれば 必ず救われると信じて！ ホントはいつか、悩みを打ち明けにどこかのお寺に行こうと考えていました。 でも今は明るい気持ちで 穏やかな心を維持するために行かせて頂こうと思うことが出来ました。 まだ抑鬱状態は多少あります。 だけど、何かちょっと吹っ切れたような… 天国にいる親に自分の頑張っている姿が見えていればいいなと思います。 これから、強く生きていけるように アドバイス貰えると嬉しいです。 よろしくお願いします！
誰しも少なからず後悔はあるものだと思いますが、私は毎日のように昔の事を後悔しています。それは今現在の仕事や生活が思うようにいっていないからであると思います。私は親に何不自由なく育てられ行きたかった高校・大学に行かせてもらい、仕事も何とか続けてきました。しかし40才になりある程度の役職になると自分の能力のなさ、薄っぺらさに気付かされました。それは今まで自分のやりたかった事(学生時代の活動など)に挑戦してこなかった事により困難を乗り越える事やチームワークなどの大切な事を学んでこなかったからだと思います。人に比べて私はその経験が少なくいろんなものが欠けていると感じます。昔に戻ってやり直す事など出来ない事はわかっていますがやりたかった事をやらなかった後悔と薄っぺらい今までの人生が今の自分の状況を作っていると考えてしまいます。あの時勇気を出して挑戦しておけば少しまともな人間になっていただろうと思います。少しでも取り戻せないかと思い社会人になってから趣味を始めて続けていますが当然後悔は消えません。私には両親と妻と愛犬がおり、何とか前を向いて生きていける方法はないでしょうか。
度々お世話になっております 半年前からずっと今まで察知した事の無い死の予感がグルグルと渦を巻いており最近頻発する地震により大きなものが発生するという、またその被害を受けて命を落としてしまうと魂が警告しているのではと最近感じて日々を過ごしております。 そこでなのですが過去に盗・嘘・邪淫【自慰/配偶者でない彼と肉体関係を持ってしまった。求めてしまった】・食べ物粗末にした時期がある・我儘・怒りに身を任せて暴れてしまう・ペットを飼育管理不足で殺生してしまった・以前にお話した真言の関係性は以下にな所もありますがそれでもしかしたら命を奪ってしまった人がいるかもしれない、それと同じく私が聞いた幻聴理由に僧の彼をせめてしまった【五戒⠀】・親になんで産んだんだと責めてしまった・失敗した写仏/写経を供養せずそのまま捨ててしまった【仏の身を傷つける事になる？】包丁でお腹を刺し自殺未遂をしかけたことがある・幼い妹を恐れさせてしまった・幼少期に兄に性的な行為をされそれを求めてしまった時期があった。 このような事からこの私が感じ取ってる嫌な予感が当たってしまった後の世の事を考えて地獄は実在するのでしょうか。 またこの様なものは深い階層のある地獄のどちらへ落とされるのか仏教の戒において知りたいです
はじめてご相談させて頂きます。</br> 以前、父が遺伝性、且つ予後不良の神経難病を発症し、 現在は死を待つだけの状態となってしまいました。 そのため、私と妹は遺伝子の検査を実施したのですが、 私に父と同じ遺伝子が存在することがわかりました。</br> 父と同じ病気になる可能性があるとわかった私は、 母に「私が死んでもちゃんと生きてくれ」と話したのですが、 母は、妹と二人の孫がいるにもかかわらず、「それはできない」、 「私が死ねば自分も死ぬ」と泣きながら答えていました。</br> 私は、本人が最期に幸せだと思えればよい人生であると考えております。 父が病気となり亡くなることは、とても悲しくありますが、 父は最期まで幸せであったと信じられるため、耐えられなくはありません。 母に関しても同じで、病気、事故で亡くなってしまった場合、 その時点では幸せであったと信じることができると思います。</br> しかし、私が死んだ後、自死を選んでしまうのであれば、 母の最期は不幸なものではないかと考えてしまいます。</br> 子供に先立たれれば、自分も一緒に死のうと考える親は多いのかと思います。 ですが、実際に実行するかは別であり、時間や周囲の存在が少しでも心の傷を 癒してくれるのでしょう。 それでも、そう思えるのにも関わらず、病気になっていないにも関わらず、 自分が死んだ後、母が前を向いて生きてくれることを信じることができず、 母が後を追ってしまうのではないかとずっと考えてしまい、とても怖いです。 </br> そんな起こってもいないことを心配するような私に、 アドバイスを頂ければ幸いです。
私が勤める会社は2月の末頃からテレワークを開始しており、以来約4ヶ月以上在宅勤務が続いています。 元々会社が自宅から遠いこともあり、毎日の通勤がかなり堪えていたため「テレワークばんざい！」くらいに思っていました。今でも、満員電車に乗らなくて良いということはとても快適ですし、自分の時間が増えるテレワークは良い勤務形態だなと思っています。 ただ…さすがに最近、煮詰まりを感じてきています。 先週くらいに、都の感染者数が増えたことを受けて在宅勤務を更に延長するという通達があり、そこで意外にも自分は「まだ延長するのか…」という気持ちになったんです。 毎日親と顔を付き合わせ、基本自宅から出ることは少なく(運動不足回避のため散歩には行きますが、行くところもマンネリ化してしまい…) せっかく時間があるから、己の技術を磨こう！と思っても、何だかやる気が出ません。メリハリの無い生活を送っているから、自由時間もあまり喜べなくなっているのかなと思います…。 漫画やゲームも好きで趣味は多い方かと思うのですが、それにさえあまり積極的ではなくなってしまいました。 そうすると、「時間もいっぱいあるのに自分は何やってるんだ…」とか「会社は経営難らしいけどこの先どうなるんだろう…」等、考えても仕方ないマイナスな気持ちがグルグルしてしまいます。 (この先も、今年はもしかしてずっとこんな感じなのかな…と思うと気がおかしくなってくる気すらします) ちなみに、技術職なため自宅のPCでしか作業は出来ず、カフェなどで仕事をすることは出来ません。 この状況をプラスに捉えられたらいいのですが…。何かお言葉いただけますと幸いです。
こんにちは。僕は自分の人格にどうしても自信が持てません。物心ついた頃から人間不信です。基本的に人には期待していません。自分でなんでもやっちゃいます。それで嫉妬されます。それが怖くて人を避けます。また孤独になります。６年前に付き合っていた元カノになんでそんなにネガティブなのと言われましたが、結局自分自身の心に自信が持てないので、ポジティブがわかりません。そして親も恐らく同じくネガティブな人たちでした。自分がどう思われるかを深読みしすぎます。それが態度に出ます。それがまた他人の不信を生み、また自分が苦しみます。人と仲良くなっても疑います。この人はなんの為に僕と関わっているんだろうって思ってしまいます。恋人が欲しいのに疑ってしまう為に良い感じになっても避けてしまいます。それが他人の気持ちを踏みにじる事になり、また孤独になります。こんな事を考えれば考えるほど僕は幸せになってはいけないような気分になります。でも幸せになりたいです。心から人を愛したいです。僕はどうすれば幸せになれるのでしょうか。他人の気持ちがわかりません。自分の気持ちもわかりません。僕には心がないのかと思います。率直な意見をください。よろしくお願いします。
中学3年生の女です。 ませたガキと思われるかもしれませんが私には付き合っていた彼氏がいました。 彼のことは本当に好きで、 中学生での範囲ではありますが色んなところに遊びに行きました。 どれも大切な思い出で今でもよく思い出します。 ですが、彼が浮気まがいのことをしていたことを彼から聞いてしまいショックでお別れすることになりました。 もう別れて少し経ちますが学校では会うのでよく顔はみます。 彼自身も後悔していたみたいでよくメールを送ってきていました。 私も吹っ切れたと思っていたので、彼のことはあまり気にせず学校に通っていました。 最近、彼に連絡を取ってしまい酷い言葉を投げかけられました。 最後は優しく頑張って欲しいなど言ってくれましたが、「ばいばい」という文字を見たらすごく泣けてきてしまって、未練タラタラだなと自分がとても情けなくなってしまいました。 学校では付き合っていたことについてよく陰口を言われていたり、友達とも距離が出来てしまいました。 親は私にとても期待していて、そのプレッシャーがとても辛いです。 何より、あんなに酷いことをされたのにまだ恋しいなんて思っている自分が情けなくて死んでしまいたい気持ちになりました。 軽々しく死にたいなんて口にしてはいけないと分かっていますが、口にしないと耐えられませんでした。 何もかも真っ暗になった気分です。 卒業もまだ先で今のクラスメイトや彼とも離れることはできないため学校にも行きたくありません。毎日死にたい気持ちになります。拙い文章ですみません。
先日、義父が亡くなり、葬儀がありました。 喪主は長男である旦那さんがつとめました。 姑、義姉、そして、親戚にとって、私はとにかく気に入らない嫁らしく、全員で無視をして邪魔者扱いでした。 特に義父の妹、旦那さんにとっておばにあたる人が一番ひどかったです。 私の母が葬儀に参列したのですが、この事が気に入らなかったらしく、おばは私に怒鳴りました。 誰よりも先に私に挨拶をするべきなのに、挨拶をしないとは何様だ！！と怒鳴ってきたんです。 お前の親は世間知らずめ！！とも怒鳴られました。 私はすごく怖くなり泣いてしまい、葬儀後の親戚が集まる会食を欠席してしまいました。 旦那さんは喪主の仕事で精一杯で、私をかばったり守ってはくれませんでした。 おばはとても強く、誰も何も言えないようで、旦那さんも従ってばかりで何も言えません。 もうすぐ新盆です。 また、親戚一同が集まります。 正直、怖くてたまりません。 また無視をされたり、怒鳴られたりするのではないかとビクビクしています。 会食を欠席してしまったので、その事で色々と言われるのは分かっています。 私はこれから、どう義実家と付き合えば良いのでしょうか？ これ以上いじめが続いたら、離婚をしても仕方がないのかなと考えています。 旦那さんは味方になってくれないし、守ってくれません。 どうか、アドバイスをよろしくお願いいたします。
1週間ほど前に中絶手術を受けました。 妊娠が分かった当初は、授かった命を殺してしまうことに非常に抵抗があり、最悪ひとりででも産み育てるという気持ちでした。 しかし、妊娠の事実を話したところ相手は責任を取る気もなく、そもそも無職で無収入のうえ、暴力をふるうなど人格的にもろくな人間ではなかったため、そのような人間の子供と思うと、最終的には産むべきではないという結論に至りました。 一方で、私自身の都合で命を殺めてしまったということに対する罪悪感が未だに消えません。 私は数年前に自殺未遂を何度か起こしており、そのように自身を大切にできない人間が自分勝手に子供の命を摘み取る資格はあったのか。手術後、悪阻がなくなったことでいなくなってしまった命のことを実感し、自然と涙がこぼれます。 相手に対して殺してやりたいくらい憎んでいますが、そのように思う資格はないのではないかと思うと同時に、自身の無責任さから命を殺めてしまったという後悔で生きているのが嫌になります。 仕事でスキルを磨きたいという気持ちでいままで頑張ってきましたが、今回のことをきっかけにそれもなくなってしまいました。 普通の幸せが欲しかったと思うことが最近よくあるのですが、中絶をしておいて自分の幸福を願うのはあまりにも自分勝手ではないかと自身を責めることもあります。過去の行いの報いで、今こうなっているのではないかと感じています。 もはや今後、なにを思って生きていけばよいのかわからなくなってしまいました。親もいずれは亡くなり、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです。 目標も希望もなくした今、何のために生きる必要があるのでしょうか？
先日私の不注意でお客様に呼び出されるようなミスをしてしまい、上司の方から呼び出され｢こんなんじゃ社会でやっていけないよ。どんな教育を受けてるの？俺が親なら恥ずかしい。女ならもっと大人しくして過ごして。まあ、女なんだから今すぐ結婚すれば関係ないだろうけどここじゃこんなミス、二度と通用しないし俺は許さないから｣と苦言を呈されました。 小一時間問い詰められ、反省している最中に耐えきれず泣いてしまった所、その方から励ましのつもりか肩や手を触られ｢泣かれたら俺の責任みたいじゃん。あと生活がかかってるから言わないだろうけど辞めるとか絶対言わないでよね｣と半笑いで返されました。それがどうしようとなく不快で、怒られていることとは別に｢ああ、この人は私を責めて楽しんでいるんだ｣と直感を覚えてしまいました。 両親を含めた周囲にミスを含めた一部始終を話すと｢社会に出てこんな理不尽はたくさんする。我慢しろ｣｢ここでバイトを辞めたらお前の身にならない。コロナ禍で仕事があるだけありがたいと思え｣｢自分は昔もっと辛い思いをした、他のバイトに行っても同じかもっとそれより酷い経験しかない｣と仰ってくることは一理あり、無責任で弱い言動だと重々承知しているのですが、社会に出てこんな思いをするなら誰にも迷惑をかけず早く死にたいと思いすらします。 私はいったいどうしたらいいでしょうか。辞めることは出来ずとも、他のアルバイトを探して掛け持ちしようかとも考えています。よろしければアドバイスをお願いいたします。
再会した人に惹かれてしまいました、 それは元旦那さんとも知り合いです。 友達の元彼でもあります、その友達伝に連絡先をきかれたのがきっかけです、 毎日連絡をとりあい、頻繁に会っています、 体の関係もありますが、 関係を持ったからと言って気まずくなったりはないです、 むしろより深まった感じはあるんですが、 付き合ってなど、言葉がないままです、 ただ最初に彼女にしたいと思ってる、 とは言われました、 ですが その頃私は恋愛対象にみてなかったので、 その話しを流したままで、 今さら聞けなくなりました、 子供達のことを考えてくれたり 一緒に出かけたりもしています、 付き合ってと言ったら関係が終わってしまうんぢゃないかと悩んでいます。 元旦那さんにはその人と連絡をとってることがしれたのか、 頻繁に連絡がきたり、ヤキモチかな？ などど言われたりします、 元旦那さんとこんな形でまだ繋がっていることも知ってますし、 子供もの親だからとうまく繋がってたらいいと思うと言われます、 自分もバツイチで子供との、関わりを理解してもらえない相手とは無理と話をしてくれたので余計だと思いますが、 元旦那と切れずにいる状態を理解して、 くれる人などなかなかいないと思います、 普通ならモラハラ感、わたしのことを私物的に扱う感じをみて 普通ならこんな人とまだ繋がっているなら めんどくさいと思うんぢゃないかと それでも一緒に居てくれるんだから それだけ わたしの事も大事に思ってくれているんだと いいように考えてしまっています。
タイトル通りなのですが、私は他人からの愛情をそのまま素直に感じ取ることができません。 私自身ですが、友達や知り合いは多い方では無いです。そして割と人から好かれる方だと思います。前回の相談でもちょろっと書きましたが、私はXジェンダーで見た目的には男の子寄りです。なので高校時代は私のファンがいたり、女の子からキャーキャー言われるタイプでした。 ですが、その愛情というか好意をそのまま受け取れません。感じ取れません。 他人の本心は絶対にその人しかわからないので、口先では好きと言われても裏では嫌われているかもしれません。 なので、友達に｢好きだよ｣と言われても(ここで私も好きと返したところで『あいつほんとに好きとか言ってきたんだけど笑』みたいなことを裏で思われるかもしれないな)のような無駄な思考が広がってしまい、｢うん。｣のように素っ気なく返すことしかできません。 そうやって嫌われていると決めつけて、私には誰もいないんだと自分を責め、病んでしまいます。 本当に被害妄想の塊で、この考え方を辞めたいとずっと思っていますが、変われる気配がありません。 こういうタイプの人だと、幼少期親から愛されてなかった人などが多そうなイメージですが、私は真逆です。 割と高齢夫婦の一人娘で、過保護に過保護に箱入り娘のように育てられました。 束縛されているかのように痛いぐらいに愛されていました。 ですが、他人を信じれません。他人の愛を言葉通りに受け取れません。 言葉にすると難しくて伝わってないかもしれないのですが、よかったらお返事いただけると嬉しいです。
父親が風俗を経営しており、その金で暮らし、高校を卒業し、大学に入りました。 そのことを知ったのは大学に入ってからで、それまでは父親に職業を隠されていました(ほとんど別居状態でしたが、自分も能天気だったと思います)。大変ショックを受け、親と縁を切ろうと家出をしました。しかし内臓の病気と精神疾患を患っており、信念を貫くことはかないませんでした。 その後大学を中退し、今は障害との付き合い方を模索しつつアルバイトをしています。中退の理由には、「女性が身体を売った金でこれ以上大学に行くわけにはいかない」というのは一つとしてあります。 恥ずかしながら、性欲と寂しさに負けて風俗を利用した経験はあります。そこでは良い思いもしましたし、生き生きと働いてるように見える女性も見受けられました。しかし世の中には性産業の悲惨な裏側の情報が飛び交っており、父親に何も話してもらえない私は、何を信じればいいのかわかりません。 私は搾取構造にもたれかかる卑怯な罪人なのかもしれない。そう自らに何年も問い続けて、性風俗の歴史について調べたり、社会構造について考えたりし続けました。しかし一人で考え続けても暗闇が広がるばかりで、途方に暮れてしまいました。あまりにも辛く、苦しい自問自答です。 過去、カウンセラーや社会学の教授にも相談したことがありました。それで返ってきたのは「風俗は犯罪じゃないから気にする必要はない」というものでした。しかしその答えに甘えてよいのでしょうか？ 仏の道を歩んでらっしゃる皆様の智恵をお貸し願いたいです。風俗の存在に加担することは罪悪でしょうか？それが罪悪ならば、罪人の庇護に甘んじた私もまた罪人でしょうか？ 何卒、お答え願いたく存じます
有り難し 31
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