まだ、生きなければならないのでしょうか。
唐突なタイトルですみません。
大学に3年半通い、辞めてからずっと考えていたことです。
長文になると思います。すみません。
大学を辞めてから、私の中の何かをしたいという気持ちが無くなりました。
将来のお金のためにと選び、無理やり好きなことだと思い込んだ学部に全て置いてきたようです。
私の中に、今残っているのは、何百万の奨学金とおさまらない後悔、苛立ち、人間不信くらいです。大学を辞めたとき、どうしようもないクズになっていたことに気がつきました。
周りは「まだ若いからなんでもできる」とよく言います。でも、私はどうしてもそうは思えません。若いからなんですか。お金もないし、資格も何も持ってない。さらに人とまともに話せない鬱状態の奴に何ができるのでしょうか。
先日、前からなっていた難病の合併症を患い、死にかけました。
(炎症値：CRP値が40を超えていたそうです)
両親は泣いてました。でも、そんなときに私は死ぬなら死ぬでいいと思ってました。助かっても無駄な命だと思ってました。
これからとか考えてもでてこないし、やりたいこともない。
家族に話したところで、話を全部聞いてもらえず勘違いされる。さらには、家族の愚痴を聞く側になってしまい、話すこと自体少なくなる。
兄弟からも中傷され、喧嘩になって殴りあう。自分だけ怪我するのに。
そして、それが引き金になってどんどんひきこもっていく。
社会からどんどんおいていかれている気がします。その社会に溶け込める気もしません。ただ、逃げているだけと言われてもしかたないです。
しかし、私が何か自分のためにやり始めたとき、手の平を返したように否定してきます。肝心なところは誰も見てくれていません。
電車にもバスにも乗れません。近所のスーパーにさえ10分といることができません。
こんな奴に生きている価値があるのでしょうか。
社会不適合者だと言い聞かせないと息をすることも辛いです。
もう、しんどいです。自分には何もないです。迷惑をかけるばかりです。
まだ、生きなければならないのでしょうか。
まだ、この現実に耐えなければいけませんか。
有り難し 9
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