問答一覧

検索結果: 249件

2021/05/04

自分のこれからの生き方が分かりません

私は中学の頃いじめられてしました。その反動で高校一年のときは不登校気味でした。そんな時、私は気の迷いでお金のやり取りはありませんでしたが援交のようなものをしてしまいました。それ以外でもネット上で同性の子とも付き合いました。その子とは急に連絡が取れなくなりました。きっと知らない内に傷つけてしまったのでしょう。あと、これはかなり昔の話ですが小学生の頃に友人によく意地悪なことを言って傷つけてしまったこともあります。私はこれらのことを悔いて仕方がありません。こんな最低な私にも夢がありますがこんな私が幸せになれるはずがありません。散々罪を重ねてきたくせに幸せになろうとしている自分が嫌になります。とても辛くて仕方がないです。どうしたら罪が償えますか。この先の人生、どんな風に生きていけばいいですか。目の前が暗闇で覆われてこれからの生き方が分からないです。

有り難し 8

回答 2

疲れました。

初めて質問させて頂きます、高校生女子です。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？自分の人生生きてきた中で、失敗体験の方が多いです。母親はうつ病です。父親に当たることは昔から多く、最近では「お前は生まれて来なければよかった」などという言葉も投げかけています。私は父のことが大好きなので、そのような言葉を聞くのもとても辛いです。母は私には優しい人だったのですが、最近は私に対しても当たることが多く先程1時間ほど怒鳴られていました。内容は、私に対する今までの鬱憤が爆発した感じです。傷つきやすく、先日からたくさん泣いています。自分を否定されているような感じでとても辛いです。恋人、友人など大切な人は数えるばかりいて、少しだけ相談に乗ってもらうこと普段からしていますが、人生において成功体験があまりなく失敗ばかりで結果にも出せず、今は怒鳴られ続け、生きていることも辛いです。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？教えてください。

有り難し 9

回答 1

2022/12/15

過去に囚われて前に進めない

初めての質問失礼します。私は子供の頃に友人から盗撮被害を受けました。着替えているときにスマホを向けられ、写真を取られて、友人に送られました。その当時は、そんなに気にしていなかったのですが、数年後に人前に出たりする機会が増えてその頃の写真が出回るのではないかという不安が出てきてしまいました。そのせいで自分の夢を諦め、ストレスで髪の毛がぬけ、現在も抗不安薬を服用している状況です。その時の写真は、数年後に警察などにも相談し、聞いた限りではその写真のことを覚えている人はいなく、忘れていたそうです。男同士のわるふざけみたいな感じだったとは思うのですが、どうしても不安になってしまい一歩踏み出せません。自分の夢のために頑張っても、その写真のことで不安になってつらい思いをするなら、諦めたほうが幸せになれるのかなって思う一方で、このまま諦めてしまって本当に後悔しないだろかとも考えてしまい、身動きが取れません。どんなに頑張っても、不安でつらい思いをするなら頑張ってる意味って何なんだろうと考えてしまいます。ストレスで髪も抜けてしまい、本当につらくて、人の目を気にしてしまいます。今後、どのようにしていくべきなのかご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

彼が突然亡くなりました

初めてご相談させていただきます。約１ヶ月半前に、３年間付き合ってた彼が、突然亡くなりました。私たちは還暦を過ぎた熟年同士。私は独身、彼には家庭があったため、そのことを私が知ったのは、亡くなった5日後でした。彼とは、だいたい月１～２回会って、その間LINEのやりとりは頻繁にしていました。そうこうしているうちに、ある日、LINEを送っても既読がつかず、翌日も翌々日も同じ。今までそんなことは一度もなく、電話をかけるのも怖くて心配していたところ、共通の友人から、彼が急に心疾患で亡くなった、との連絡がありました。最近の彼は、しんどいと、少し元気がなく、気になってました。それなのに、私は何の力にもなれなかった。彼が亡くなったなんて、私はまだまだ信じてないし、受け止めることもできません。今は、しばらく会えない時期なんだと、たまたま連絡がつかないんだと、毎日泣きながらも、自分をごまかして、なんとか過ごしています。私の一番大切な彼がもういない。悲しくて悲しくて、どうしようもなく辛いです。仕事をしていても、笑うことができず、他の人とコミュニケーションがとれません。ただ、私たちの関係を知ってる二人の友人に支えられています。でも、励まされても、慰められても、友人は彼の代わりにはなりません。私たち、ほんとに幸せで楽しい二人の時を過ごしていました。これからもずっと、この関係は幸せのまま続くはずでした。彼に会いたい。彼に触れたい。声を聞きたい。抱き締めてほしい。一日でも早く彼のところに、会いに行きたい。今すぐ私も、彼と同じ病気で逝きたい。夢ではなく、ほんとの彼にいつか会えるでしょうか？こんな関係でも、私が逝くときに、迎えに来てくれるでしょうか？今、それが一番の気がかりです。まだまだ彼とのことを、過去の思い出にはしたくありません。

有り難し 23

回答 2

2023/11/26

寄り添ってくれる人を信じ、支え合いたい

いつもお世話になっております。母として、妻として、毎日が過労で押しつぶされそうになるほどのここ数年あまりでした。その苦しみから「離れてもいいんじゃないか」という一つの選択肢が現れ、じっくりと行きつ戻りつの今日この頃です。前回の質問、結果的にはお坊さんのお言葉に絡まった心を解かれ「伝えた」ことで新たな進展・深まりがありました。また前々回の質問にも深謝の限りです。その節は本当に、ありがとうございました。私を助けてくれた相手は、悲しみをこぼせる人その時背中に手を当ててくれる人「なんでも、何時間でも聴きます」と胸に手を当ててくれた人一緒に「おかしいこと」には憤ってくれる人自己実現への相談に乗ってくれる人「あなたが努力家だと、わかっています」と認めてくれた人私の夢が叶い、将来互いに仕事仲間となることを楽しみにしてくれる人本を貸したお返しに「僕のも良かったら」と差し出してくれる人自分についてきてほしいと、遠回しに私を待っていてくれる人自分の身を多少犠牲にしても、荷物を取ってくれる人「焦らずに自分のペースで」と、必要なブレーキをかけてくれる人しなやかな体力のある人大切なことを伝えるためには、あえて強い声・まなざしもくれる人むしろ、私の前では作り笑顔はしない人「僕には気を遣わないで」と強く放つ人「直感」で選ぶ人＝ここ一番の決断力がある人の観察、傾聴ののち熟慮したうえで客観的なアドバイスをくれる人自分の使命感にまっすぐに、仕事を増やしたいと燃えている人「結婚したい、けど（今は）できない」と率直に投げてくれた人私を必要としてくれ、私が楽になれるように心も体も知恵も捧げてくれる人もちろんまずは、「離婚を経てから」ですが、心をえぐられ続ける関係の家族とは、いったんリセットし、夫も私も子もお互いに幸せになれる第二の人生を歩みたいと考えています。良き相手の存在を感知した深く狭い付き合いの親しい女性友人は「ゆっくりね」「よかったね」と、有り難く共感と心強くエール・GOサインをくれます。彼の職場関係の仲間も同じく、ウェルカムで関係を育んでくれています。このまま流れに従い、相手が望むのであれば、私を選んでくれるのであれば、慎重に、焦らずに…つらく痛い心の胸騒ぎをどうにか新しきご縁の手と真心で鎮めながら、毎日を積み重ねていきたいです。

有り難し 17

回答 1

良いことが思い出せません

お世話になります。 4年半前に19年半生活を共にした夫を亡くしました。夫の痕跡のある場所での生活があまりにも苦しく、周りとうまくやっていけなくなりました。それで生活の場を移し、人間関係も環境もすべて変え、なんとか今までやってきました。なんとか自分なりの目標を見つけ、必死にもがいています。友人と楽しいと思える時間を過ごせるようにもなりました。夫の闘病期間は発症からたったの3か月でした。日に日に弱っていきました。結婚生活は…子供に恵まれない、ということを除けば毎日とっても楽しく幸せでした。夫のことを大好きで、とっても尊敬していたし、一緒にいて本当に安心して、また楽しく過ごせました。なのに夫が亡くなってから楽しかったこと、嬉しかったこと、という良いことが思い出せません。いつも脳裏に浮かぶのはただ見ているしかなかった弱っていく、苦しんでいる3か月の間のことです。夢は時々見ますが、やはり苦しんでいるとか、夫がもうすぐ旅立たないといけない、とか、お葬式の夢などです。夫が生きていたころは自分なりに一生懸命やっていたつもりですが、今になって「もっとああすれば」「もっとこうしておけば」と後悔ばかりです。今も自分なりに必死にもがいているのですが、ここまで頑張っても夫はもう褒めてくれないのに、夫はもう帰ってこないのに、と思ってしまいます。前向き前向き、と言われるのもとても疲れます。もうこれ以上頑張れない、と思ってしまいます。まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

人生が辛いです。

長くなってしまうので私が生まれた時から段階に分けて書いていきます。 6歳には両親が離婚しました、私にとって家族との楽しかった思い出は少ししかありません。離婚するまでは小さい頃から何度も父親の暴力や暴言、2人の言い争いなどを見て育ちました。その後母方の実家に帰りましたが待っていたのはおじいちゃんの暴力や暴言でした、酒癖が悪く不機嫌になると理不尽に殴られたり首を絞められたりされました。中学生までの10年間そんな環境で育ち、おばあちゃんも同じく気性が荒く頑固なのでおじいちゃん、おばあちゃんで言い争って暴力を振るわれてるのも見ましたし、お母さんが殴られたり言い争ってる姿も見てきました。生まれてからずっとこのような生活だったので自分の中でそれが普通の生活になっていたと言う事がカウンセリングで知りました。高校に入る前におじいちゃんとは別居し、おばあちゃんとお母さん、自分、3人で暮らしていました。平和な日々になると思いきや、今度は注目が私にきてしまい、怒鳴られたり、なんであんな子に育ったのか、お父さんにそっくり、などの言葉や私がいるにも関わらず、ひそひそと私の悪口を2人で言われたりしていました。もちろん聞こえていました。自分の意見を聞いてもらえる事はありませんでした。そんな生活も専門学生3年生の時には終わり、現在就職して一人暮らしをしています。カウンセリングを受けた際に今まで自分を傷つけて我慢させて生きてきたようで一人暮らしをして自分と対話し本当の自分を知りなさいと言われました。現在一人暮らし半年目ですが、1人の時間は多く持てて、自分のことに対して考える時間は増えましたが、職場はパワハラ気味で、理不尽に怒鳴られ、設計職なのに設計はさせてもらえず、日々ゴミ掃除ばかり、社長の私物や休日遊びに行った車の片付けをしている時には自分は何をしてるんだろうと思いました。私には夢があり、デザイナーになりこの世界に自分がいた証明を残したい、幸せな家庭を作って子供に自分が味わえなかった幸せを味合わせてあげたいという夢があります。現在付き合ってる人がいるのですが、その人からは金銭面で不安とTwitterなど自分の見えないところで様々な愚痴を書かれていました。夢も諦めたくないし、大切な人も幸せにしたいのですが、何事も上手くいかず正直、この先も辛い事が続くと思うと生きていくのが辛いです。

有り難し 16

回答 1

赦されたい、救われたい

初めて投稿します。ずっと、苦しくて、道に迷っています。幼い頃から、ちいさなことで嘘をついていました。人のものを盗ったこともありました。恋人がいたのに、他の人と肉体関係を持ったりしました。友人を裏切りました。親に暴力を振るったこともありました。生き物を殺してしまったこともあります。神社で神様に失礼なことをしました。たくさん人を傷つけ、貶めました。私は、小さい頃、親に暴力を振るわれていました。同い年の子たちから、いじめをうけていました。先生から、ひどいことを言われたこともありました。色んなことが重なって、心を壊して、自殺未遂や自傷を繰り返し、入院をしました。それから何年かして、心が回復してきたとき、とても苦しくて、悔やんでいます。どうしてあんなことをしてしまったのだろう。どうして周りの人を大切に出来なかったのだろう。どうして生き物を殺してしまったのだろう。どうして友達を裏切ったのだろう。考えても、考えても、あの時の私は気がおかしかったとしか思えません。どうしようもない、最低な人間です。最近、私は、幸せを感じることがあります。その度に、後悔します。親が昔、私に言った、お前さえ産まれてこなければ私は幸せだったんだという言葉が忘れられません。たくさんひどいことをした私が、幸せを感じているなんて、許されるのでしょうか。許されないならば、どうしたらいいでしょうか。幸せになりたい、幸せにしたい、周りの笑顔を守りたい。支えたい人が出来ました。その人を見習い頑張ろうと思わせてくれる人が出来ました。死にたいと、ずっと思って生きてきた私が、今、生きたいと、願っています。たくさんやりたいことがあります。夢があります。笑顔にしたい人がいます。親や友人に、恩返しをしたいです。そんな中で、今度は体を壊しました。それがきっかけで、また心も壊れそうになってしまいました。ずっと、後悔をしていて、その一方で、本当は、ゆるされたいと思っています。けれど私は、ゆるされないのでしょうか。苦しくて、苦しくて、たまりません。まとまりのない文章でごめんなさい。

有り難し 64

回答 2

結婚に向いていなかったかもしれない

結婚し夫と二人で暮らし始めて半年が経ちました。自分は結婚するべきではなかったのかも、と悩んでいます。もともと結婚・出産育児に対しての願望が薄く、夫からプロポーズをされた時は失礼ながら内心「しまった」と思いました。というのも、わたしは当時とても充実した日々を送っており、このままの生活がずっと続けばよいのに、と思っていました。結婚することは、相手のために自分の時間や心を費やすことだと思っていますが、そこまでの決意がないまま、夫のことは好きでしたので、結婚しました。そして、やはり、いま、なんだか窮屈です。先日、夫から「早く子供が欲しい」と言われました。わたしの答えは「産むのは怖いし、そもそも私自身欲しいのかどうか分からない」本心です。他の家族をみて、自分も夫との子供が欲しいという気持ちは今のところ湧いてきません。友人の子供と遊んで楽しかった、などを話されると、子供を欲しいと言い切れなかった私への当てつけなのかなと思ってしまいます。他にも、夜の営みや知人関係など夫の思い描く結婚生活を、私が尽くイヤだと言っている状態で、とても申し訳ない、変わりたいとも思うのですが、夫のためだけに変わりたくないと思う自分もいます。変わるための時間や労力を奪われるのもいやですし、夫が同じだけの努力をしているとも思えません。夫はずっと優しいですが、私の言い分に納得はしておらず、「仕方ないから我慢する」と言います。自分が人を愛せるような人間ではなかったのだと、結婚は間違いだったかなと思ってしまい、夫を道連れに自分で自分を不幸にしているとわかっているのに、その考えから抜け出せません。何か良い考え方の転換方法があればアドバイスください。

有り難し 22

回答 2

この先の不安

お手数をおかけします読んでいただけたら有難いです。誰もが『この先』について、考えてもわからないものだから不安なのを承知で相談させてください。私はいま就活中でもあり、恥ずかしながら婚活中でもあります。婚活はもう長くなります。 20代のころから結婚センターへ二件入会したり、友人や知人の紹介など活動してきましたが縁でしょうか、、お付き合いすることがあっても結婚にたどり着くことには未だに恵まれることはない状態です。年齢もかなり大きいですし出産ももう期待できないでしょうし、また男性のかたに結婚対象としてみられることも難しいでしょうし、、、いろいろと考え、感じています。ここ数年はお坊さま限定で活動しているので、益々厳しい状態です。お寺さまの婚活パーティーへの参加は年齢制限により難しく、年齢制限のないイベントへ一度だけ参加してみたものの出逢いなどは期待されるものではないと感じました。やはり一番の夢は『結婚』なのですが、もう年齢も年齢ですし諦めて、この先、一人でもしっかり食べていけるように就職したほうがよいかもと考えています。仕事をするにあたって、夢でもあるお坊さまのそばで過ごしてみたく思っているので、お寺さまでのお仕事につけたらとも考えています。どこかのお寺さまで事務員などの募集がないかとインターネットで探していますが、なかなか募集がないものです。いつまでも結婚を夢みてないで一日でも早く働かなればとも思いますし、『結婚』という夢もまだ捨てきれないですし、、、悩んでいます。お坊さま以外の職業の人との結婚はもう考えられなくて、、、これまで裏切りもあり、大事な仕事を手放し元通りになるよう努力も重ねましたがムリでした。一度なくした信用はもう二度と戻ってはきませんでした。人を信用しきった私自身の責任でもありますし、もう過ぎ去ったことですから、なるべく振り返らないようにしています。腹も立ちますし^^ お坊さまも人ですからいろいろなかたがおられると思います。いろいろな経験と勉強を重ねられておられるお坊さまのお話も聞かせていただけたらとも思います。就職か結婚か、私にとって一番良い方法、幸せになる方法を考えています。まとまりのない文章ですが、読んでいただけたら有難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

この先どう生きていけばよいのか

今日、母が亡くなりました。死因は癌です。年内と余命宣告されていたためか、または心が麻痺してしまっているのか現実味が湧きません。ただ後悔の気持ちに押しつぶされそうです。突如真っ暗闇の中に放り出された気持ちです。明日からは数日間、葬儀などで忙殺されるでしょうが終わってから普段通りの日常に戻ってからが怖いです。母の居ない日常は想像できません。母の介護に時間を費やしてきたため生き甲斐になっていました。特に親しい友人もおらず、独身なためもう自分の役割は終えたような気がします。生き甲斐を亡くした今、どう、すればよいのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

失敗を反省して、未来を生きたいです

5年以上前のことになりますが、私は大きな失敗をしました。一生懸命努力して叶えた夢を一瞬で失い、家族を傷つけ、他人に迷惑をかけました。自分自身もたくさん悲しい思いをしました。 . このままではいけないと、必死で勉強をして、今は新しい世界で働き生活しています。過去の失敗があっても支え続けてくれた家族もいるし、そばに居続けてくれた友人もいる。失敗を知りながらも受け入れてくれた人たちもいる。私はとても幸せです。 . それなのに未だに一度掴んだ夢のことを思い出しあの頃は良かったな、、、と落ち込んでしまいます。当時の同期がステップアップしている姿を目の当たりにして、羨ましいと思ってしまいます。今の職には夢中になれず、かと言ってまた夢中になれる別の何かも見つけられていません。 . 過去を悔やんでも仕方がないし、失敗をしたのは自分なので、決別といいますか諦めるといいますか、とにかく未来に向かって前向きに歩んでいけるよう毎日努力をしているのですが、未だに未来への希望を築けず、気が抜けると、心が崩れそうになってしまいます。 . 私に足りないのは、過去良かった自分との決別でしょうか。失敗を反省する心でしょうか。今を生きる必死さでしょうか。なんだかとても疲れてしまい、無気力になってしまいました。 . 何かお言葉をいただけませんか。長文になり申し訳ございません。

有り難し 12

回答 1

やっぱり無縁仏じゃだめですか？

こんばんは。どうしよう。涙が出そうです。病気の事に関しては以前通院していたないかの先生は「もっと前からなってたんじゃないの？」と言われました。病気でもたいしたことないんですが、今テレビでも話題になっている「バセド病｣です。よーく考えてみると先生の言うとおり小学生の頃からだったと思います。よく「目が大きいね｣といわれてました。学生の時は、なんでも興味津々でした。夢もありました。でも今は、やりたいこともないです。前向きになれません。どうせ死んだって、亡くなった友人に逢えるわけでもないし、将来の旦那様と同じ墓は入りたくないし。やっぱり一人がいいです。何故そんなに無縁仏がいけないんですか？

有り難し 92

回答 8

恋人が自死をしました

もう1週間経ってしまいました。遠距離で12歳年上だった彼が、彼のアパートの自分の部屋で首を吊っているという連絡を彼のお母様からいただいました。理解ができません。彼と私は、年明けには同棲をして結婚もしようと真剣に話していました。私が大学生なので夏休みなど１ヶ月くらいで関西の方に遠征できてくれて半同棲のような生活をしたり、沢山出かけたり、将来の話をしたり。彼には友人はいません。在宅ワーカーなので、同僚と言える人もいません。周りの人間関係といえば、私が知る限り私だけでした。全くそのような素振りを見せたことはありませんでした。私は、表向けはポジティブなのですが彼には頼ってしまいネガティブな発言や八つ当たりなようなことをしたこともありました。私は孤児として育ったので、彼と結婚して子供を持つことが楽しみで将来の話を沢山したのですがそれが重荷だったのかもしれません。9ヶ月も付き合ったのにどうして彼のことを助けられなかったのか。逆にどうして気が付かないほど彼を傷つけたのかととても苦しいです。 7年ほど前に母をもうつ病で同じ亡くし方をしています。もうすべて自分が原因としか思えません。彼の携帯に残された遺書にも明確な動機はなく、自分はなんて惨めなんだ。将来のことが不安すぎる。と呆然なものが記されていただけで、彼女には事故と伝えてほしいと、彼女のことがすごく大好きですごく幸せだったと綴られていたそうです。彼のお母様から知りました。今頃、彼が生きていればこの週末デートの約束をしていました。彼の誕生日でした。私はどのように彼の死を受け入れて生きていけばいいのでしょう。どうして私はこんなにも人を死に追い詰めてしまうのでしょうか。もう自分の人生に耐えられないです。

有り難し 27

回答 2

人を好きになりたいけど、好きになれません。

こんばんは。わたしは人の言うことをすぐに信じてしまうところがあり過去に何度も裏切られたり、詐欺にあったりしていたことが原因で人を信じることができません。自分が悪いのだと思い、自分磨きや考えの見直しとして一歩踏み出し、わたしに好意を持ってくださる方と様子見でお付き合いしてみましたが、トキメキもなく「いつかは飽きられて捨てられる。」「なにか裏があるはずだ。」という風に疑うことしかできません。信用してもいつか自分が辛くなるだけだと逃げてしまいます。友人関係も同じようなもので、その場限りの友達しかおらず親友や友達と言える人はいません。本当は心から人を好きになり信用できるようになりたいです。将来は幸せな家庭となんでも話せる友達を夢にみています。今のままでは、恋愛も友人関係もなにも築くことができないと思い、変わろうと何度も自分に言い聞かせても実際その場になってしまうと逃げ回ってしまっています。なにか変われる生き方や考え方がありましたらお教えください。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

罪悪感をひきずってます

少しだけお時間ください。 18歳の時にテレビを観てて、小さい頃の万引の記憶がよみがえりました。小学3、4年生の頃に友達とお店の場所と品物はハンカチと記憶にありました。すごい不安になって、その友達に確認したところ、万引はしたことないと言われて、この記憶は夢なのかと思ったりもしました。昔のことで現実なのか夢なのか自信がつきません。母にも話しました。それから20年近くなりますが、犯罪を犯してしまったかもしれないと思うと不安と罪悪感から立ち直れず、考えては憂鬱な時間を過ごすことが多くなりました。ただ、仕事はいい人たちに囲まれ、毎日真面目に働いてます。こんな自分が幸せになっていいのでしょうか、心から笑ってていいのでしょうか。仕事中も友達と話しながらも頭から離れないので相談させてもらいました。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

恨みを断ち切るにはどうしたらいいですか

恨みを断ち切るにはどうしたらいいですか。父には私が父に対して作った食べ物や私物を捨てられたりしました。兄は何かあるたびに皆の前で私の悪口を言っていました。母は世間体が大切で、例えば私が病気になった時も恥ずかしいと病院に行くことを許してくれず(こっそり一人で行っていました)兄のように周りに私の悪口ばかり言っていました。はっきりと「あんたは育て方を間違えた」と言われました。そして、母も知っていた私の幼少期からの夢は大学生の時に兄と母の手によってもう叶わなくなりました。そこから恨みが消えなくなりました。当時も今も家族と争う勇気が足りなかった自分のせいだとわかっています。こうなった結果を人のせいにするなと。人を恨んで生きるのは不必要なパワーがいることや、精神面でも悪い事はよくわかっています。でもいつまでたっても恨みと悲しみが消えないのです。大好きな友人やパートナーと楽しく幸せに過ごしている時や仕事中・通勤中でもいきなり過去がフラッシュバックして苦しくなり、幸せだった気持ちが一気にどん底に落ちます。夢のこともですが、芋ずるのように家族にされた今までの事も思い出してしまって涙が出てきます。恨みを断ち切りたくていろんな本を読みました。なかなか消えません。もう辛いです。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 20

回答 1

起業

こんにちは。はじめまして。福岡県に住んでいる20歳のフリーターです。私は昨年、２ヶ月だけスポーツトレーナーを目指して専門学校に通っていました。やめた理由は家庭の事情なのですが、これも自分の運命だと考えていました。辞めてからというもの、今まで定まっていた夢や将来のビジョンも何もなくなってしまいました。それからは働きながら、暇があれば県外や海外に一人旅に出ています。自分を探す為なのですが…… いつかは起業したいと思っているのですが、今だに将来も夢も定まらず、フラフラと生きています。このまま、これを繰り返して生きていて大丈夫なのか心配です。働きながら一人旅に出て…… このような生活を続けてて大丈夫でしょうか？

有り難し 28

回答 3

自殺の連鎖ってあるんでしょうか？

私は5年前に母を自殺で亡くしました。認知症と鬱を併発しての自殺でした。なんでもっと早く気づいてあげて助けてあげられなかったんだろうと5年経った今でも自責の念にかられてます。話は変わりますが、母のすぐ下の弟(叔父)もパーキンソン病を苦にして7年ほど前に自殺しています。母と叔父は兄弟の中でも顔・性格がよく似てました。母は亡くなる一年くらい前から家に叔父が来ていなかったか等々幻覚を見るようになっておりました。もしや叔父が母を連れて行ったんじゃないのかとも思ってしまいます。私は母とは性格が違いますが、時々夢に母が出てきて私の事を恨んでるんじゃないかと苦しんでます。私も少し鬱気味なんで、もしかしたら自分も自殺してしまうんじゃないかと不安になってます。罪滅ぼしではありませんが、お墓参りもちゃんとしてます。これからどうしていけば良いのかご指導お願いいたします。

有り難し 23

回答 1

揺らぐことのない思い

はじめまして独り言のような、相談のような… 読んでいただけると幸いです。私には、諦められない夢があります。（プロフィールを参照してください）子供の頃の「大きくなったら〇〇になりたい」というキラキラした夢ではなく、「絶対にここに行く」という覚悟のようなもの、揺らぐことのない思い。。。周りの人は、「いい年して何を言ってるんだ」、「無理だ」、「現実を見ろ」、「才能がない」、「諦めろ」、と。才能がないのは自分が一番分かっている。始めた歳が遅かったのも分かっている。分かっているから努力する。努力が才能を超えることはないのか？無理かもしれない、だから諦めるのか？現実的で、堅実で、安定した、人並みの生活、が理解できないわけではない。（実際、そのほうラクだし・・・）それでも、どうしようもなく心が動くものがある。その瞬間、生きていると実感できるものがある。この先、自分が目指すところまで辿り着けなかったとしても、この道を選んでよかったと思えると確信している。意見してくる人に対して、理解してほしいとか、応援してほしいとか、そんな気持ちはないのですが、「あなたのためを思って言っているの」なんて言われると、ちょっと面倒くさいと思ってしまいます。ベクトルの向きが違うので、どれだけ話しても着地点もなく、ストレスだけが溜まっていきます。そのような方たちとは、どのように向き合えばよいのでしょうか？（そもそも、お前の考え方が間違っとるわい！という御意見でもOKです）よろしくお願いいたします。

有り難し 38

回答 4