問答一覧

検索結果: 110件

2022/01/07

母からの愛情を感じません

現在中学3年、不登校です。 2年ほど前から私はリストカットをしています。去年の秋からはオーバードーズもするようになりました。 12月には自殺未遂もしました。 6月に仲の良かった同級生が自殺して、それからだんだんと自分も死ねば楽になれるのでは、と思うようになりました。元々1年、2年の時も2週間ほど休んでしまうことがあったのですが9月の初めから学校に行くとストレスで吐き気が酷くなって、それから突然行けなくなりました。友達には会いたいし話したいこともある、でも行くって考えるだけで体調が悪くなって行けないんです。ストレスの原因は同級生の自殺に加えて9月にネッ友が私と喧嘩した後に謝ることも出来ないまま自殺したこと、母親もです。特に母には幼少期から兄と私を比べてハッキリと差別をされ、存在否定言葉を言われながら育てられました。 12月の半ば、大喧嘩をした際に何度も何度も言い聞かせるように、【頭がおかしい】【普通じゃない】【常識もできない】と言われました。それ以前にも【キチガイ】とも言われました。どうしたら母に認めてもらえるのかわからないです。やりたいことも遠回しに否定されて、好きなものも【変】だと言われて自分が好きだったものが本当に好きなのか分からなくなりました。兄には過干渉なのに対して私には不干渉気味、兄には甘くて私には無関心。リスカのことすら心配して貰えませんでした。刃物を隠されたり、怒られたりしている子が羨ましくなります。テストでいい点を取っても褒めて貰えないし、手伝いをしてもそれが当たり前だと言って強要させるばかり、勝手に物を捨てられたり、旅行に私だけ置いていったりします。どうやっても認めて貰えない自分が嫌いで死にたいです。母のことは嫌いなはずなのに【母親】の部分を見てどうしても嫌いになれません。でも好きにもなれません。何回も何回も殺そうと思いました。母から嫌われているのは自分でも薄々気付いていました。母が殴るのは私だけなので、それだけ私が嫌いなんだろうとわかってました。毒親だって気付いてしまった自分が、産んでくれた親を【毒】だと思ってしまう自分が嫌いです。めちゃくちゃな文ですみません。質問では無いですが、でもどうすればいいのかわかりません。

有り難し 33

回答 1

傷つけてしまったかもしれません。

気になってる人を傷つけてしまったかもしれません。会社の先輩で気になっている方がいてコロナ化でリモートが増え最近は会えていないのですがここ1年毎日LINEやたまに電話などで連絡を取り合っていました。初めはとても尊敬できる方で人として好きだったのですが相談事に乗ってくれたりコロナ化の中励ましてくれたり趣味も合ったり私の誕生日にもプレゼントを用意してくれたりで異性としても好きかも？と思い始めていて友達みたいな関係が続き何も進展がないまま1年が経ちました。先日また電話した際に流れでどうしてプレゼントをくれたり気にかけてくれたのかと聞いたところ特に彼は他意はなく後輩としてそうしてくれていたようです。なんとなく私自身もこの1年でそうなんだろうなとは思っていたのですがやはり少しショックで誰にでもするんですね、ちょっと勘違いしちゃうのでそういうの辞めた方がいいと思います。プレゼント貰ったとき意識しちゃってすごい困りました。と言ってしまいました。ごめんねと謝られてしまい、プレゼントやこの期間励ましてくれたことは嬉しかったのに彼の行動を否定してしまったんです。しかも謝らせてしまいました。何度か謝られその場では彼に気にしてほしくなくて大丈夫、ありがとう！と電話を終わらせたのですが落ちついて考えてみると私の価値観を一方的にぶつけてしまって彼を否定してしまい、好きだという想いも伝えず彼に謝らせたまま終わってしまってどうしてあんなこと言ってしまったんだろうと後悔しています。彼に謝りたいのですがこの気持ちを彼に伝えるのもエゴかなと思い始めてきて彼の中ではもう終わってることかもしれないですよね。嫌われたかも、傷つけたかもという思いが強くもやもやが晴れませんが私からはなにもアクションしないほうがいいでしょうか？彼から連絡がきたときやチャンスがきたときに謝ったらいいですか？それとも掘り返さずなかったことにするべきでしょうか、、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

子どもと向き合って話せるでしょうか

高3の息子のことです。高校に入学した頃から毒親を持った最悪の子どもだとSNS に投稿して共感を得ています。入っていたクラブをやめたいと言い出し、学校もやめたいと言いました。何でやめたいん？と聞くと「しんどいから」と言って「もう無理やわ、勉強嫌いやし」と言いました。その時、私なりに話を聞いたつもりだったのですが息子にしたら聞いてもらえなかった、わかってもらえなかったらしくますますSNS にはまって今では自分は親に精神的虐待を受けたメンへラだと投稿していて、生きていくのがつらいとか死にたいとかメンへラのグループみたいな人たちと気持ちを共感しあっているようです。学校も勝手に行かなかったり、頭が痛いと言って週1程度で休みます。友達との付き合いもあまりないのですが、SNS で知り合った心の不安さを共感できる彼女がいるんです。その彼女と学校に行きたくなかったりすると会ったりして気持ちを共感しあっているようです。高3の息子には大学院生の兄がいるのですが、兄は正反対で自分で努力をして何でもやってきたし、自信もありやりたいことをそつなくこなして頑張ってきたし、今も頑張っています。そんな兄のようにと思っていたつもりはないけど知らず知らずのうちに同じようになって欲しいと思っていたのでしょう。私の思いを言うばかりで息子の言うことを受け止めてやってなかったのかもしれないと思いました。やればできるよとか、頑張ろうとしないからできないんじやないとか最初からあきらめてたらあかんとか、励ますつもりの言葉が息子には押し付けにしか思えなかったようです。こんなことしたいとか言ってもまず否定からしか入らんとも言われました。小さい時からずっとバカにされてきたし、お母さんの思うようにならんかったら意味わからくらい怒鳴られたし、どうせ何言ってもわかってもらえないし、否定されるってわかってるから何も言いたくないし、それは学校も一緒やし。先生も勉強勉強ばっかり押し付けてきて気持ちなんかわかろうとしてないのにお前のこと思って言うんやなんてありきたりの言葉かけばっかりしか言わんといいます。こんな息子とちゃんと向き合って話そうとしてもすぐに人の話聞く気ないやろと言われて話ができないのです。信頼されてないのです。どうしたら向きあえるようになりますか。

有り難し 9

回答 1

見に覚えのないことで心苦しいです。

夫は事業を営んでいます。ですので、業者の担当者さんなどと、仲良くしています。それはいいのですが…… その担当者さんとはもう10年近くも前に、挨拶で1度お会いしただけなのですが、その担当者さんが夫に「自分は奥さん(私)に嫌われているみたいなんですが……」と相談？を持ちかけたそうです。私は？？となり、どうしてそんな事を言われなくてはいけなかったのはがわかりませんでした。あの時一度きりしか会っていないのに、ただ挨拶をしただけなのに、なぜ？と言った感じです。それに対し、凄く嫌な気持ちになりました。そんな事を夫に言うなんて。夫婦間で言い争いになったりすると何かにつけて、その事を言われ、私も我慢が出来なくなり、夫に言いました。「担当者さん、あなたの事が好きなのかしら？普通、お客さんの奥さんの事、そんな風に言わないと思うんだけど。それも一度しか会ってないあいてに。その担当者の方がおかしいよ。ホモなんじゃないの？」夫は、ものすごく怒りました。今でも言い争いになったりすると、その事をほじくり返して言われます。「お前(私)がそういう顔つきしていたんだろう。」とか「俺は相談されたんだ」とか私が言われて、どんな気持ちだったのかなんて、知ろうともしないで、「ホモって言ってみたり、失礼だ」とか…… 私が悪いのですか？どうすればいいのですか？初対面の相手に対して、そんな態度をとった覚えもありませんし、まして、顔の事を言われても何も出来ません。私は現在パートで働いていますが、顔つきが悪いとか言われた事は一度もありません。パートのお友達も割りとすぐできます。どうすればそんな事を言われない顔つきになれますか。夫の前で涙を見せたくなくて、でも涙が出てきてしまいます。どうすれば良いでしょうか。すごく苦しいです。どうか助言を下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 3

私の考えはおかしいのでしょうか？

私には大好きな人がいます彼とは遠距離で彼のほうが私より３つ年下です昨年8月彼に告白され付き合いだしました 11月彼と仲のいい女性が　元恋人だと知り嫉妬しその方から彼を好きなのか聴かれ付き合ってることを話すと彼女は私と彼の連絡先を削除しました今年5月　彼とお泊りをしてるときに偶然彼がモトカノであるAと連絡を取ってるのを知り翌日2人きりで遊んでることが発覚 Aには関係を切られてすぐ何らかの方法で「彼女と別れた」といって隠れて連絡をしていたそうです彼は私がAに嫌がらせをしてAが不快な思いをしたと思い込んでいて　それが許せなくて11月くらいにスキがわからなくなっていたそうですその後　私は彼の頼みで友人に戻り　彼とAは関わりを切ったそうです。今年8月 3ヶ月ぶりに彼が東京に遊びに来たので　遊びました私は彼がまだ好きなので　朝から美容室で髪型をセットしてもらうなどおしゃれをしていきましたが当日夜　彼がなんとも思ってないただの知り合いに「抱きついて　キスマークつけちゃうよ」とふざけてLINEしているのが発覚しそのことにショックを受け　その日は帰りました翌日　彼はその女性に事情を話したら怒られ連絡を削除されたと謝ってくれたので　仲直り 9月頭彼がゲーム内の友人と（女性B)私の嫌がることをしようとし彼に直接やめて欲しいというも聞いてもらえずどうしてもやめて欲しくてBに直接事情を話しにいきました彼はそのことに対して友人が友人を不快な思いをさせるのが許せないと激怒し私との関係を切ろうとしました翌日　Bとはもう関わっていないというので仲直り昨日彼が私に嘘をついたことが発覚し喧嘩になりました私にはBと関わっていないといいながら実は見えないように関わっていたそうです。私は嘘をついたことを許す条件とし・この先Bとの関係はネット上だけで現実ではあわない・Bはよくて私は駄目という差別をしない・この先B関係で絶対に喧嘩をしないこの３つを約束して１つでも破ったらBとこの先関わらないで欲しいこのあとでBと関わっていたら　了承したものとみなすと伝えました Bには嫌がらせをされていますし喧嘩の原因と関わってるのは凄く嫌です彼は私をゲーム+リアルでの友人　Bをゲーム内の友人といっています関係を切ってほしいと思う私の考えはおかしいですか？

有り難し 4

回答 1

私は人と違う、生きていい存在ではない

昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

境界線を踏み越える人への対処法

先日、卒園のための寄せ書きを作ってママ友に「センスがない」と言われたのですが、同じ人から「あなたが謝辞で登壇するのを想像するだけで笑けてきて、卒園式で泣くどころじゃなくなるわ～ｗｗｗうける～」なんてメッセージが来ました。「わたし、自分で書いた名スピーチで感動して泣いちゃうかもしれないから、その時は笑ってやって～」なんて返信したのですが、なんだか抗議もできず、おどけた返信しかできないことに、みじめな気持ちがして落ち込んでしまいました。謝辞は読みたくて立候補したわけではなく、先生からお願いされて書くことになったのです。お世話になった先生方や職員さんに、自分の言葉でお礼の気持ちを伝えることができるチャンス、最後の園へのご奉仕と思って、自分を奮い立たせて書いています。謝辞の打ち合わせや練習で連日幼稚園に出向いて、家では文章を推敲したり、清書用紙だって自分で用意して書いたりしなくてはなりません。その上、卒園色紙の最終的な体裁を整えたり、贈呈のための物品の用意などで、謝辞の打ち合わせと寄せ書きグループの間を行ったり来たりして、時間の使い方が不器用なりになんとか最後まで走り抜けようと思っているのに、何の役もせず、外野で言いたいことを言うママ友のメッセージで何かが弾けたような気がして、さっきからぼんやりしています。子どもにも心配させてしまい、いろいろと本末転倒すぎて泣けてきます。お坊さん方はこんなとき、どうやって気力を回復させていらっしゃいますか？また、どんな言葉を心に置いて、こういう境界線を越えて言動をする人から、自分の心を守っていらっしゃいますか？

有り難し 62

回答 3

2023/10/05

モラハラ元彼と別れたのに恋しくて仕方ない

モラハラで回避型の元彼と別れたのに寂しくて連絡を取りそうになります。大学生女です。話し合いは無駄だというスタンスで何か意見が衝突すると私がおかしいんだと否定してきたり、凄く愛情を向けてきたと思ったら10分後には激しく拒絶して早く帰れなどという感情の上下が激しい方でした。日常がままならないほど辛かったですし、最後は私がパニック障害を発症して救急車で運ばれたほどでした。それなのに、お互い初めての恋人でお互い一生一緒にいると思っていたことや、辛いことがあっても彼が心の支えになってくれたり、時折愛に溢れた行動を取ってくれたことが忘れられず、恋しくて息が苦しくなります。離れなくてはと思い、連絡を断ってはいますが、毎日、彼が元気にやっているかとラインで聞きたくなってしまいます。他に目を向けようとしても彼ほど愛せると思えず、むなしさだけ残ります。友達やサークル仲間と話すのもその時だけは楽しいですが、一人になると強烈に寂しくなります。こういう時どうするれば、どう考えればいいでしょうか。

有り難し 13

回答 3

他人の言葉の裏を読んでしまいます。

40代前半の主婦です。子供の頃から相手の顔色ばかり伺って来ました。どうしても他人の言葉の裏の裏を読んでしまいます。その為友達もほとんどいません。みんな私の事を惨めな人だと思っていると思います。私の事を面倒な人だと思っています。仕事が出来ないので、職場では確実に馬鹿だと思われています。どれも思い込みかも知れませんが、実際にそう思われていた事もあります。高齢出産で子供を授かり、周りのお母さんたちよりおばさんです。いつか子供にも嫌われそうです。でも私一人なら生きる事を止めたかも知れません。母になった事は良かった事かとも考えます。苦しいです。疑う事を知らない幸せそうな人がうらやましいです。どうしたら前を向いてがんばれるのか、何かヒントがほしいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

過去に傷つけた人の心情が気になって仕方ありません

過去人を傷つけてしまったことで悩んでいます。私は、現在高2です。中学二年生の冬、ある人を突然傷つけてしまいました。僕はそのころ、人の悪口を面白がってメールで書いて本人に未送信するスリルを味わうという最低な行為を、一人でやっていました。そして、改心して全て消そうと思った瞬間、間違えて送信をしてしまいました。送った瞬間に、謝罪のメールを何件も入れ、電話もすぐかけて謝りました。その時は、こんな遊びをしてて間違えて送ったとは怖くて言えず、友達へ送ろうとした悪口を間違えて送ったんだと、芝居までしてしまいました。そのとき彼女は、別に気にしてないよという感じでした。しかし、もし私が知り合いに急に見た目の悪口を言われたらとふと思い、彼女の心の傷を感深く感じました。それから2年と少し経った最近、彼女を傷つけてしまったこと、芝居をしてまで真相を隠してきたことに、もう耐えきれなくなり、全てをメールで打ち明け、謝りました。誠心誠意謝りました。彼女は、「内容はあれだったけど、謝ってくれてありがとう、私も当時人に悪口言ってたし、私も悪いかな。気になさらないで」と返してくれました。私は、彼女を傷つけようとして送ったわけではありません。ただ、あの最低な遊びだけは反省しています。ただ、当時の彼女の傷ついた気持ちを思い出すと、勉強も手に付かなくなるぐらい、苦しくなり、背筋が凍りつき、頭が真っ白になります。私は、彼女に決して善人として見られたいわけではありません。それはエゴであり、彼女の傷は癒えないものだから、当然私はそれを事実として受け止め、またこの事件から学んだことと彼女の気持ちを一生背負い続けるつもりです。しかし、やはり傷つけようとして書いてないけれど、送ってしまったことにより彼女が傷ついたことを考えると、ずっと心が落ち込んで苦しいです。しかしこれ以上謝罪するのは彼女にとっても迷惑だし、言い訳のように捉えられるかもしれません。そこで質問です。彼女の気持ちを思い出すだけで、私はもう幸せに生きる権利は無いとか、思ってしまい、苦しいです。私はこれからいったい、どう生きて行けばいいのですか？本当に反省しております。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 74

回答 1

神を信じているはずなのに～相談します。

私は神の実在を信じています。でも、各宗教の説く信仰の世界になじめず、ひとりでさまよっています。私の煩悩は「自殺したい」とか「神よ私を速やかに殺してください」と願うことです。自殺すると仏教で言う「無間地獄」に堕ちると信じるので、具体的にはあの世で自殺霊・地縛霊になり、救われることはないと信じるため、怖くて実行できません。そんな人生否定の感情や死後の恐怖から生きるとしたら、なんと消極的で暗い、マイナスの人生観・生活観でしょうか？私は人生の初期に親から新興宗教の経典を読まされ、神棚の前に正座して「人生は苦悩なり」という経文を唱えさせられていたことが、そもそもの間違いの始まりだったのではないか？と思います。小学生のころから「人生は苦悩なり」と権威をもって教え込まれるのではなく、夢や希望や「わくわくすること」を追いかけてがんばり、その夢をつかむよう教えられるべきだったのでは？と思います。小中学校時代、その新興宗教の夏季合宿に必ず参加させられていました。中学に進学したとき無意識に友達の前で「あ～死にたい！」と口にして嫌われました。そのころそんなことを言う子は一人もいませんでした。高校時代は「自分は不幸だ」と友達に告げて「じゃあ、なぜ自殺しないのか？」と問われました。大学時代、変な宗教に強引に勧誘され「早く過ぎ去れ、青春よ～！」という歌を歌わされました。大学卒業後は自殺未遂をして精神科に入院することになり、絶望のどん底でした。３年後、父の死をきっかけに退院して新聞配達や肖像画制作をしてがんばり、登山までするようになったのですが、１５年ほどで体力が衰え、失職してひきこもりになり、医師の診断通り「統合失調症」ということを受け入れざるを得なくなりました。幻覚も妄想もない統合失調症患者もいるということですが、私もそのひとりなのだと思います。症状は「疲れやすさ」「意欲の低下」「睡眠障害」の３つです。神への信仰、医療に頼っていますが、仏教文化も私には必要で、多くの影響を色濃く受けています。「般若心経」「観音経」「白隠禅師和讃」を仏前であげることもあります。CD集『ひろさちやの感動するお経』全８巻も繰り返し聴いています。障害年金で暮らし、身近に相談相手もいない私は母亡き後果たして生きて行けるのか心配と不安で夜も眠れないほど悩んでいます。

有り難し 16

回答 1

幼稚園が苦手

子供が通っている近所の幼稚園は、先生方はとても優しく、良い園だと思います。娘も馴染んでいて、先生方にも懐き、お友達もいて、楽しく通えていると思います。でも母である私が幼稚園が苦手です。幼稚園というより、お母さん達の集まりが苦手です。私はパートに行っているので、娘は幼稚園の預かり保育を、毎日ではありませんが利用しています。仕事が無い日は、娘の習い事のため、少し早く迎えに行ってます。幼稚園はバスが無く、一斉にお迎えです。ですので帰る時間になると、お庭にお母さんが集まり、子供を園庭でしばらく遊んでから、解散になります。幼稚園側は、お母さんに園庭で遊ぶ子供をちゃんと見ているように言われていますが、実際はお母さんだけ輪になり、井戸端会議をしています。私はたまに通常時間に迎えに行くと、自分の子をずっと見ています。井戸端会議をする人はいません。たまに顔見知りのお母さんと少し話す程度です。この時間はかなり苦痛です。私は最初、周りと上手くやりたいと思っていましたが、仕事があるためランチ会などは行かず、係りも出来なかった上、降園時間も違うので、あまり他のお母さんと接っする事が出来ず。気付くと、周りのお母さん達は下の名前で呼び合う仲、同じ習い事を友達同士(複数)で入会する仲で、取り残された気持ちです。ある時、顔見知りのお母さんと話していたら、そのお母さんは「〇〇ちゃんのお母さんだ」と言って、会話の途中なのに去ってしまいました。そのお母さんに、別の日、全く悪気なく「公園で遅くまで遊んでるね、何時まで遊んでるの？」みたいな事を言ったら、嫌味に聞こえたのか「☆ちゃん(私の娘)も毎日お預かりでかわいそう」と言われてしまいました。また他のお母さんと話す機会があり「働いている人いないでしょ」、と言われ、(実際は結構います)「4時半までお預かりでかわいそう」のような事を言われました。何となく、馴染んでない上に、嫌われまではしなくとも、疎まれているような、生活を否定されたような気がして、余計にお母さんの集まりが苦手になりました。今度、忘年会があるそうで(夜の集まり)、子連れでも良いそうなのですが、行きたくありません。グループLINEで続々と「出席」の返事がきて、また取り残されちゃうな、という気持ちもあります。でもお母さんの集まりが苦手です。職場では平気なのに。

有り難し 19

回答 2

2023/10/15

自分がわからないです。

　以前は、被害に遭った後の気持ちに寄り添って頂き有難うございました。自ら引き起こしてしまった事柄から、逆に被害に遭ったりで、その都度精神的に病んで取り戻すのにはかなり時間がかかりつつも何とかまだ気持ちの若さで何とかしのいで来ました。過去から学んで(来たつもりで)、ようやく気持ち切り替えて前向きに元気に…というのも束の間。色々とあるうちに、気付いたら歩んで来た道には何も残ってなくて、自分らしさも消えてただの嫌な人間となりました。『あなた、周りに評判悪いでしょ？』から『あんたに今まで振り回されてきた』とか『死ぬなら死んだらいいやん、どうせ死ぬ気もないくせに。　だから諦めろ、俺に尽くせ！　いいな？約束したからな』等、他人から身内から総攻撃に言われて否定も出来ず…人が嫌いになり、信用も出来ずに、自信と共に笑うことが無くなりました。思えば、小さな頃から一人で遊ぶことが多く友達も趣味等も長続きしたことがありません。　嫁ぎ先の環境の違いなのか、予知夢や身近な亡くなる寸前の人は必ず夢に現れたり。　物音や匂い、人の声にも敏感になりすぎて毎日が生きづらいです。『あなたには◯◯が憑いている』とも、よく言われてます。或いは、単なる精神的なものか… とにかく、生きている人間そのものが怖くなりました。(みんなの心の声、或いは物音で一日中耳に入ってきます。) 　何だか支離滅裂なこと書いてますし、周りからはオカルトな、変わり者、天然ちゃんとかいい歳して未だに言われてます。それで人も寄せ付けない、嫌われ者。友達なんて、作るものでもないとも言われてきたのでもう今更…と自分からは動くにも疲れました。 "悲劇のヒロイン"て呼ばれる典型的だと思います。　自分を大切に、自分は幸せになろうと思うととたんに周りから反感くらいます。一体、自分は何のために生まれて来て何を教えようとされてるのか？『自分で気付かないと、簡単なことなのに！』とは言われますが、何が普通で何が正しいのか、未だに気づきません… 何故、周りは簡単そうに人付き合いし、会話し、笑って過ごせているのか？まるで、自分は正反対の鏡の中の世界に閉じこもったままの、自分の意見も言えない人形みたいに思えます。　一生このままの、身体だけ人間な感じです。　誰とも打ち明けられません…長文すみません。

有り難し 4

回答 1

浮気、キープされ、傷つけてしまいました。

初めて相談させていただきます。私には1年近く交際していた彼女がいました。彼女は煙草が本当に嫌いでしたが、私は彼女不在の飲み会などで喫煙してしまっていました。ある日、私が飲み会で友人から1本貰い煙草をしたことがばれて喧嘩になりました。私が全て悪く、彼女は許してくれると甘えていた自分に気付き本当に後悔しています。しかしその時期、私も彼女に不満がありました。彼女は友人と週何回も飲みに行き、彼女の家で二、三次会をして朝帰りすることが多々あり、私がご飯を作っている最中や食事中に誘われてそのまま行くこともありました。また、彼女は私の家で友達とオンラインで会話しながらゲームをし、私が帰宅して料理を作り、待っていてもしばらく止めないこともありました。喧嘩の際、私が｢飲み会もゲームも好きにすれば｣と言うと、彼女は悲しそうな顔をしましたが、その後本当に好きにするようになり、私の事を相談していた男Aと浮気をしました。 Aと私は高校からの知り合いで、私、彼女、Aは大学で同じゼミです。浮気を知り、悲しみと彼女に対する申し訳なさで死にたくなりました。私は旅行好きな彼女を旅行にほとんど連れていけず、彼女はその点もかなり不満だったようです。また、Aとは趣味やノリが合うが私とは違うとも言われました。しかし、彼女は将来を考えられる人は私だけで、こんなに人を好きになれたのは初めてだった、でも学生のうちはAと付き合ってみたい、必ず戻るから待っててと言いました。私もまだ彼女を好きで、彼女を変えてしまった罪悪感もあり、それを了承しました。 Aと彼女は1ヶ月程で別れ、一度は私とよりを戻す流れになったのですが、その後私が自分の不安定な気持ちを話すと、彼女は｢恋愛に疲れ、今は一人でいたい｣と、結局付き合わないことになりました。彼女は私とこれからも遊んだりしたいと言い、同様にAのことも友達として大切だから付き合いは続けるとのことで、私としてはどうしても納得出来ませんでした。その後も彼女と何度か会ったのですが、この話になると、｢蒸し返して｣｢あなたとは人種が違う｣などと言われ、怒りと悲しみからLINEでほとんど人格否定のようなことを言ってしまいました。毎日自分の言動を責めています。彼女を好きな気持ちも消えず辛いです。稚拙な文章で恐縮ですが、何かアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 13

回答 1

過去のトラウマから抜け出す方法

先日、違う件でお世話になりました。ありがとうございました。私は、子供のころからの色んなトラウマがあります。いじめ、親に否定されて育ったこと、結婚してからも、夫の私へと、夫の姉弟への接し方が違う事など。人間関係ばかりですが、今は、特に、義姉に「あなたは長男の嫁なんだから～」（ほかにも言葉の攻撃が多数）と10年言われつ続けてきたこと、夫が一度も守ってくれず、自殺を考えるほど悩み、苦しんだこと。でも、今、このトラウマから、抜け出したいのです。親と夫とは何とか、和解もできて、今は、すこしマシですが、義姉や義兄弟は、今の私のトラウマです。二度とかかわりたくないです。しかし義姉が、家族の問題に口出ししてきました。私たちは何も言ってないのに、横から口出ししてきたんです。もう、過去には戻りたくない。実は、我が家の長男もこの義姉（息子から見ると叔母）に酷い思いをさせられました。今、私は、このトラウマから抜け出し、義姉に自分の気持ちをぶつけれる自分になりたいです。トラウマから抜け出し、強くなりたいのです。

有り難し 5

回答 1

自分だけ周りから取り残されてる感じ

こんばんは。私は周りから取り残されてる感じがします。例えばインスタ等のsns,したいとは思わないのに友達のsnsを見てしまってはみんな楽しんでいて、いいねもたくさんもらってる。私がインスタをしたいと思えないのは、いいねの数等を気にしてしまうからです。みんな彼氏と楽しんでいたり、私はずっとひとりぼっちだって思うと心がチクっとして夜も眠れません。生い立ちに加え、人に期待することすらできなくなり、ほぼ諦めているような形です。嫌ならインスタを見なければいいと思われるかもしれませんが、矛盾してるのですが人のことは気になってしまう性分です。やっぱりみんな楽しそうで友達も、いろんな人と遊んでいて幸せそうにしか見えません。それに比べて、私は洗濯や料理、学校は直行直帰です。だから、私がしてるのはまるで主婦だなぁって。同年代の人たちとの間に境があるようにかんじます。みんな、悩んだ時は私に連絡をくれます。でも、解決すればまた連絡はあまり来ません。私は、その人が悩んでいると思うと例えこの問題が解決して連絡が少なくなると思っても相手の悩みを他人事のように突き放すことができないのです。私、いつからこんなふうな考え方になってしまったんだろう。毎日が辛いです。生きるって思い通りにならないことだってわかっているからこそ、余計に生きたく無くなりました。

有り難し 45

回答 2

助けてください。明日にでも死にたい。

現在私は、学校で言ってしまえば1人なのです。一年の最初も原因はふわふわとしたことで追い出され、その後おいでと言われた所でも、じゃれてやる様なこちょこちょが嫌だったと結果的に言われ、イジメのように追い出され。その後もそのような事が２回ほど続き、結果的最近までは何とか学校を卒業したいと思い、辞めずに普通に過ごしていました。安定してきた、絶対一緒に行動すると言うような子はいませんでしたが、皆と楽しく過ごしこれなら大丈夫と思っていたのですが、数週間前から、以前こちょこちょが嫌だったと私を追い出したリーダー格の女が私に近づいてきて、もう許したから来てもいいよ。と。ですので女からも話しかけてくるのでそれに応じて楽しくやっていました。所が数日前からまた、おかしいのです。私と目を合わせようとしなく、話しかけても来ません。なので今日もリーダー格のその女は私の目の前で他の皆だけでUNOをしたりしていました。何となく一緒に行動していた子までそこにいるのです。お昼もその子と保健室に行って食べてたのですが今日は、その周辺で食べている仲のいい子と食べると言い出したのです。と言うことは、私がそこについて行っても楽しくないのです。話に入れないし、UNOもさせてくれないし。 1人で保健室に行くしかないかもしれませんが、今まで2人で行っていたので何だかあれですし。ほかのクラスに友達と呼べるであろう人はいますが、その子もクラスのグループがあります。そこに入るのもまた厄介だと思うんです。今月にもバス見学もあるし、クラスマッチも…。本当に辛くて。こんな事何回繰り返すんだろう。私そんなに悪いのかな。嫌われてるのかな。でも、そのリーダー格の女はもっと悪い所があるとみんな言うのにのにな。他の人に聞いてみても、私どこか悪い所あるのかな？と聞いても、うーん？どうなんだろう。とか、親や先生親戚にすべて話しても私が悪いと言われたことはありません。なので、どうすればいいのかもう分からなくて。やってもやってもこうなる。死にたくなります。涙が出ます。私は何かいけないんでしょうか。クラスは二人づつ固まっていて、私の入る隙間はありません…。どうするべきだったんでしょうか… 長くなって申し訳ありません。もう切羽詰っていて…助けてください。明日も怖いです。通学中死にたいです。

有り難し 379

回答 9

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

黒い噂

今回相談したい事は心のダメージに関してです。お坊さんは誰かの黒い噂というのを聞いた事がありますか？仮に聞いたとしてそれを信じますか？私は常に私の見えない所で悪口を叩かれ、黒い噂を流されます。それは、単なる被害妄想ではなく本当に流されていた事を知りました。誰かに聞かされた訳ではありませんが、自分が聞きたくない事が稀に聞こえてくる事ってありますよね？それでたまたま、聞こえて知った訳ですが、そんな事もあり心身共に非常に疲れ最近では、人と喋る事も億劫になるくらい嫌になってきて、それでいて、誰がその噂を流しているのか分からないものですから、顔も強張り、そんなんだから嫌われるんだよ、と状況を知らない人からまでにも罵られてうんざりしています。火のない所に煙は立たないと有りますが、これを理由に友達に相談しても頑なに私の意見を聞いてくれなかったりもします。私はその火が悪意をもってつけられた被害者だと言うと、被害妄想がすぎると反発されます。ただ、皮肉にも今この状況だからこそ誰にも相談出来ずに自殺を図った人達の気持ちを僅かながら理解出来たという収穫もありますが、とにかく今も見ず知らずの人にディスられ、情報を拡散され、どうしたらいいのか分からないので相談させていただきました。噂は噂でしかないと自分のなかで言い聞かせてきましたが、結局その噂で散々酷い目に遭わされてきたので、そういう人達は今後の人生或いはあの世でどういう道を辿っていくのか教えて下さい。

有り難し 32

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私菌

私は何で存在してるのでしょうか。世の中の人間全てから嫌われてるのに、この世に産まれ落ちた意味はあるのでしょうか。何でこんなにも誰からも愛されないのでしょう。私は親から虐待され、ずっと保育園や学校で虐められてきました。妹は、親からも周りの人間からも愛されていて、明るく心が豊かな人間になってます。私とは違って。私は色々な人から虐げられて、嫌われて育って、根暗で卑屈な人間が出来上がりました。同じ親から産まれたのに、何でこうも待遇も何もかも違ってしまったのでしょう。私が学校や外で虐められるのは、容姿が原因です。他にも目も当てられない程の鈍くささと阿保具合、周りの足を引っ張ってばかりなのもありますが…。ずっと周りからブス、論外などと言われ、同性からも私みたいなブスとは関わったら呪いが憑くと、誰も私に近付こうともしません。私に触れてしまったら、呪いが憑いたと、人と擦り付け合いを始めたり、行事や授業での班分けでは、私の押し付け合い。親からも、お前は仲間に"入れて貰っている"立場なんだぞと言われ続けました。更には街ですれ違う名前も何も知らない人すら、私を見てブスだの、目が死んでるだの言って、嘲笑されるのです。メイクやお洒落で少しでもマシな顔に変えよう、そう思ってもブスなパーツがより目立つだけでメイク映えしない(様々な美容店で相談、匙投げされる)、相応しくない、豚に真珠などと言われるだけ。整形は術費、維持費も馬鹿にならない…。結局は、世の中全て顔なのです。顔で人を判断され、就職で内定が取れる確率も人間関係も、私を取り巻く周りの環境も全て決められ、容姿が良い人に比べて、悪ければ誰からも選ばれない。容姿が悪かったら、幾ら中身が良くても近付こうとも見たいとも思わないと…誰も彼も言うのですから。その上…美人は持て囃されて誰からも愛されるから、明るくポジティブで豊かな心になるけど、ブスは誰からも愛されない、友達も出来ない、存在も人格も否定され、虐げられ続けるしから、根暗で卑屈で心が貧相になって、性格が悪くなる…そんな事を言われたら私はもう終わりです。産まれた瞬間に人生が終わった様なものです。私の最大の望みは愛される事…でも孤独で理不尽な先が目に見えてる。これ以上の傷が増えない様、もう今生を諦めてしまった方が身のためなんでしょう。生きる価値が見出だせません。

有り難し 12

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