お坊さんが回答「家族嫌われる怖い」の相談242件

hasunoha 問答検索結果 : 「家族嫌われる怖い」

検索結果: 242件

2022/09/09

兄嫁が大嫌い、気が狂いそうです

自分より歳下なんだし、ものすごく嫌な事をされたわけじゃないし、もしかしたら好きになれるかもしれない！と言い聞かせてはいるのですが、会うとやっぱりどうしても嫌いだなとしか思えません、殺してしまいたいと思うほど嫌いです。ですが、雰囲気を悪くしたくないし、もしかしたら仲良くなれるかも！とか、年下の子なんだから優しくしないと、とか考えて、実際会う時は普通に話せています。LINEもごく稀にしています。兄と結婚すると聞いた時は、嫌すぎて発狂し家中で暴れ回ったほどです。こんなにブチ切れられるのかと自分でもびっくりしたほどです。ぶりっこで一見人当たりがいいように見えて、時々意地悪い性格がチラチラと覗いているので、そういうのを隠せていない爪の甘いところが大嫌いなんです。色々あったことを書き連ねると特定しやすくなりそうなので、書けないのですが…たったそれだけで？という小さな理由が積み重なり、とにかく嫌いです。ブラコンはとっくに卒業したので、兄を独り占めしたいからその嫁が嫌いとかではなく、単純に人として大嫌いなんです。私も結婚していて、実家とは離れて暮らしていますが、その嫁が自分の知らない間に家に来たり、一生付き合っていくと考えるだけで身体が震えるほど怒りと嫌悪でいっぱいになります。私も嫁に出たからほぼ関わることがないのに、関係ないと切り捨てられないのです。自分でもびっくりするのですが、その兄嫁のことを考えたり接した後は抑えられない程の殺意で埋め尽くされ、動悸が起き、身体中が拒否している感じで苦しいです。怒りのあまり自分が自分じゃなくなるので、怖くなります。どうしたら殺意を抑えられるのでしょうか。一応、今後も付き合っていかないといけない相手なので、どうにかして自分を抑えたいです。いつか本当に殴ってしまいそうで怖いです。めちゃくちゃにしてやりたいという衝動と闘っています。そんなことできるわけないのに。こんなに人を殺したいと思ってしまう自分は病気でしょうか。苦しくてたまりません。人に話してもドン引きされるし、どうしてそんなに嫌えるの？気にしなければいいのに、という回答ばかりで余計に怒りが溜まります。気にしないでいられたらとっくにそうしてます。怒りと殺意を抑えたいです。そして、好きにならなくてもいいとは思いますが、普通に思える方法はありますか。

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回答 1

自分に絶望したら。私はサイコパスかもしれません。

夢がありました。ここ2,3年は自分自身ぐちゃぐちゃになりながらもただ叶えるために必死こいて目指していました。でも届きませんでした。努力は報われる、諦めなければ叶う。そんなことを信じる勇気がなくなり、努力するのが怖い。自分には無理。情けないと思うようになってからよく嘘をついてしまいます。本当に自分のことを大切に思ってくれる仲間や家族に、頑張れていない自分がいるにも関わらず平気な顔して　大丈夫。順調順調。自分を奮い立たせようとしていた気持ちも弱くなりいつの間にか何故自分がその夢を目指していたのか、何故こんな苦しいことを何年も続けているのか分からなくなりました。正確には夢を目指していた理由は頭に浮かぶけど、だから何。そんなのもうどうでもいい。期待とか恩返しとか知らない。勝手に期待するな。応援しないで。自分でも最低だと分かっています。それからはもう一日中スマホいじったり外へもほとんど出ず引きこもり状態。何しても何を食べても満たされない。今まで辛い時頑張りたい時聞いていた好きな歌も誰かの名言も全く響かない。頑張っている人を見ても何も感じなくなってしまいました。そんな自分が嫌で怖くて、何度か友達に今の状態や気持ちを相談しようとしましたが結局言えませんでした。最近はいろんな占いに頼ったり、周りの人が自分のことなんて忘れてしまえばいい、自分なんていなくなればいいと考えるばかりです。未来が見えません。夢を叶えるまで努力できず結局自分に負け、何よりも大切な人達に嘘をついて。頑張ろうと覚悟したつもり。必ず叶えると約束したのに口だけ。がっかりさせたくないからというけど本当は自分が傷つくのや皆が離れてしまうのが怖いだけ。プライドだけ高く人の気持ちは考えない。自分に心から絶望しています。愛想が尽きました。私は結構タフで前向きな人間だと思っていましたが、違った様です。ほぼサイコパスです。他人を嫌いになっても生きてはいけるけど自分を嫌いになったらどうやって生きていけばいいのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。ここ一年近く悩んでいたことを思うままに綴ってしまったのでまとまりのない乱文になってしまい申し訳ありません。これが最初で最後だと思います。何でもいいです。どんなことでもいいです。多くのお坊さんの言葉が聞きたいです。よろしくお願いします。

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回答 2

こんな生き方でいいのかな？

人間は悲しい生き物ですか？生きるということは辛いことでしょうか？必ずしもそうではないと思いますが、自分が赤ちゃんの頃は愛情をもらい、お世話をしてもらい、赤ちゃん(自分)のことを嫌う人などいなかった。ですが大人になり、人と関わり傷付けられたり、嫌われたり、悲しい思いをします。そんなことなく、みんな幸せだったら、愛に溢れていたら良いのにと思います。例えば、ある人(A)を傷付けてしまう。Aにとっては傷付けた人(B)はとても憎く、嫌いになると思います。ですがBは本当は人を傷付けるような人ではなく、その時の環境や感情があったからだとします。でもAにとってはそんなこと関係なく、良い部分があっても見ようとしないと思います。もし許せるのであれば、良い部分を見れるかもしれませんが… そう思うと悲しいなと思ってしまいます。ですが今の私は、許せない！と思ったらその人と関係は深めたくないので、悲しい人間なのかな？もったいない生き方なのかなと思ってしまいます。私は人間関係で苦しむことが多く、本当に信頼できる人は家族、中学生からの友人一人だけです。新しい人間関係を構築するのが怖いです、友人がほしいとも思いません。鎖国状態です。本当に信頼している人の幸せは喜べますが、そうでもない人の幸せは喜べない。嫉妬したり、喜べない自分が嫌になったり、深く考えすぎるのか生きるのが辛くなるからです。また、辛いことがぐわっと押し寄せると死にたくないのに死にたいと言ってしまいます。そんな自分も嫌になったり…。今私は家族がいて、守るべき子どももいます。育児に専念しており大変ですが、楽しみを感じながら生活をしています。妊娠する前は仕事をしており、職場では萎縮してしまい、人の目を気にして何にも言われないようにと頑張っており、辛かったです。そしてたくさん嫌なことを言われ、それに我慢して、でも生きるのが辛かった。人と関係を深めるのが凄く嫌だった、怖かった。また仕事復帰したら戻ってしまうのかなと今から不安です。私はこんな生き方でいいのかな。せっかく頂いた自分の命、こんな人生の使い方でいいのかな。読みづらい文章で申し訳ありません。吐き出したいという気持ちでした。漠然とした内容ですし、回答しにくいかも知れません。もし何か私に助言して頂けることがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 15

回答 1

両親との仲について

父は事務所の従業員と、長く不倫関係にあり、その関係は私が生まれた時から40年となります。私は母から中学生の時にそのことを聞きました。父は、私や母親と会話が成立した事はなく、月々父親から生活費として渡されるお金の中で、生活をしてきました。私は１００％、母の味方でしたので、私は父とは全くうまくいかなかったのだと思いますが、父からは完全に無視されるほどに嫌われた理由が分かりません。顔を見せるとキレるので、顔を出さないように父が帰宅したら、自分の部屋から出ないようにと母に言われていました。その上、姉に子供が生まれてからは父は孫に一筋となり、財産は全部孫に相続させるなど言っているようです。私は、母が心配だったので、実家で暮らしていました。でも姉に子供が生まれてから、母も変わりました。実家に住んで、私は自由がないのに、何事も姉優先となり、ここ数年はとても辛い日々でした。父は「一人だけ、いじめる対象となる人を作る」というのを、母から聞かされていたけど、それが私であると思います。私が家族内で盾となっているような状態だったと思いますが、それでも母が虐められるよりはいいと思って、私には未来があると思って必死に頑張ってきました。そして姉は私のことを、幼少期から嫌っています。私が母といる時に町中で会っても完全に無視をします。怖いです。私の名前を使って、クーポンを入手したりするので、やめて欲しいと頼んでも無視されます。そして、母からは、父との不仲の原因を、「あんたの態度が悪かったのよ」とか「お父さんとは相性が悪いのね」とか「姉は父親とうまくやっているのに」など言われますが、私は母の味方をしていただけなので、何を言われているのかよく分からない気持ちになります。そして、最終的に私は自分で思いつめて、実家にも居場所がなく、半ば強引に結婚出産をしました。でも孫の顔を見せることが、両親に対する親孝行となると思っていましたし、喜んでくれるのかなと安易な考えを持っていました。父は今でも孫に会ってはくれません。でも結局結婚した相手が、このような状態で、母の言うことをちゃんと聞かなかった自分が悪いのだと思って、母の機嫌を取るような日々です。私は、両親や姉から、これほど嫌われる理由が知りたいです。私は両親と良い関係を築きたいと思っていますが、和解の方法はありますか？

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回答 1

ご近所トラブル

この地に45年くらい住んでますが、父がご近所の奥様にものすごい暴言を吐いて、私に苦情が入りました。私は知らなかったのですが、そんなことが何度もあり、その方は精神的苦痛で入院されたと聞かされました。そんな父を持った私がかわいそうなので言えなかったと相談されました。　この方だけでなく両隣、前の家の方とも父は同じようなことで嫌われてます。父は昔から短気で母にもよく怒鳴ってました。家の中から外の様子を気にして近所の方同士が話してたら自分の悪口を言われてると怒ったこともあると聞かされました。近くの親戚のことも悪く言うので嫌われてます。母は昔は近所の方とも交流があったのですが、この件で父の顔色を伺い、挨拶する程度で孤立しています。まだ、近所の方と話しが出来た頃、新しい家が出来てるねって話ししたら「買って引っ越したら」と言われ近所の方はそういうつもりでないと思いますが、母はここからいなくなって欲しいと思ってるとショックだったみたいです。近所の方は父の顔を見たくないと思うので引っ越しするのが一番いいと思うのですが、母が頑張って一生懸命働いて買ったこの家から離れたくないと言ってますので引っ越しは難しいです。幸いご近所の方と家族で話をして、今はなんとか父も落ち着いていますが、高齢なので忘れて同じことが繰り返されて今度また同じように苦情言われるかと思うと怖いです。また、母と二人で出掛けた時、父の悪口を聞くことになり、私も父のことを心底好きになれません。また、父がいなくなれば平和になると思う自分もいて悲しいです。ただ昔から身勝手でいいところが見つけられないです。まだ、身内だけの中の話なら我慢も出来ますが人様に迷惑をかけてることが申し訳なくてたまりません。父は病気かもしれないから近所の人に精神科に連れて行ってと言われましたが、病院嫌いなので難しいので今は心を落ち着かせる漢方を飲んでもらってます。これから先、穏やかに暮らしていくにはどうしたらいいでしょうか？

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2023/11/04

人として恥ずかしいことですが…

29歳になって恥ずかしいのですが、自分の感情にすぐにのみ込まれてしまいます。例えば、寂しい・嫌われたら怖いなどの感情が溢れた時、辛いこと・嫌な事があった時に優しくしてくれた友人にすぐに連絡してしまう、弱音や堂々巡りのな事を言ってしまう行為をしてしまいます。友人がいなくなってしまうのに止めることができません。辛いです。本当は家族に話したりするべきなのかもしれませんが、幼少期のトラウマと家族同士が仲が悪く頼れません。これ以上、優しくしてくれた友人や周りに迷惑をかけたくないです。どうかお知恵をお貸しください。

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2023/07/09

毎日が不安と寂しさと後悔で生きづらい

死後の世界のことばかり考えてしまうのは「今」を一生懸命生きていないから、善行を積むことができていないから…だから地獄に堕ちてしまうと考えてしまうのですか？  今を大切に生きたり、菩薩行や慈悲の心を持って自分だけではなく、周りの方々にも思いやりの心を持ち日常の中で少しでも良いことを行うことができたら死後の世界は怖く感じなくなりますか？  最近HSPという言葉や記事を見かけました。記載されていることを見ると私はHSPという生まれつきの感覚で生きづらさを感じているのかもしれないと思いました。自分でそれなのかもしれないと思って、工夫しても生きづらさや考えることは変わらないです。  友人から連絡は、ほぼ来ないので私から送っていますが「相手にとって私は友達ではなのかもしれない」、私は自分の体調のことを話したくて連絡を入れたつもりなのに、結局、友人の体調や友人の状況の話なってしまい、私の体調の話は軽く流されているので「私なんてどうでもいいよね…」と思ってしまいます。私は見た目では分かりにくい病気を抱えており、家族や友人にはお薬の副作用が辛いときがある、元気に見えるけど実際は体調が悪いなど話していますが家族や周りからは理解を得られず、私は病気を理由にして働いていないだけ、甘えているだけと思われているのかなと不安になったり、友人達から「仕事が忙しい、心身共に余裕がない、忙して連絡をとる暇もない」聞くと、私と関わりたくないのかな、私とは違って暇ではないんだよと言われているように思ってしまい「ごめんね」という言葉を言ってしまうことが多いです。関わり方も人それぞれなので、私とはこのように関わりたいんだなと考えても、私だけ雑に扱われていたり、うっとしいと思われていると思ってしまいます。  「苦手」という感情をぶつけられるのが怖くて、これ以上嫌われることを避けたくて誰かに好かれたいという思いだけで知らない人まで巻き込んで、たくさんの嘘をついて、騙してしまい、心配されたり優しい言葉をかけられたら嬉しくて、心を満たしてしまいます。それを繰り返しては相手は優しい気持ちで私と話してくれているんだよねと思うと心が痛むときもあります。なのに、自分の気持ちを落ち着けるために繰り返してしまいます。「誰かに心配されたい」そのような煩悩はどのように考え方や行動を試すと人様を騙すことなく心を満たすことができますか

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どう生きたら良いのか

僕は自分がとても嫌いです、殺したいほど嫌いになる時もあるくらい嫌いですバイトをしても同じ失敗を繰り返し、迷惑かけてばかりで、それでバイトを転々としています仕事ができなくていつもいつも自分を責めています、このままでは就職すら困難ですどんなことにも完璧でどんな仕事もきっちりこなすのが当たり前なのに、僕はその当たり前なことすらできていないんです家族や友達に嫌われ、見捨てられそうで怖いです成長も進化も無い自分は一体何のために生まれてきたのでしょうか？生きているのが嫌になりそうですこのままじゃ僕は乞食に落ちぶれ、路地裏やどこか人気のないところで死ぬ惨めな人生を歩んでしまいそうです何事も完璧にできる人間になるには、どうすればよいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/08/11

弟にとって良い姉になりたかった

閲覧ありがとうございます。同じ様な質問すみません。過去私は弟の事が苦手でした。 (兄弟,姉妹特有の親の注目をとられたため) 弟に少し意地悪をしてしまったり,上辺では優しくいつも通りに接してましたが冷たくしてしまったりしてしまいました。小さい頃その事へ後悔し弟が大きくなったら過去の事を謝ろうと思いました。今弟は小学四年生私は中学三年生です,いい機会なので私はやってきてしまった事を包み隠さず弟に話しました。少し冷たくしてしまった事,意地悪してしまった事,母は昔私に厳しく私からしたら少し怖い母だったので私は弟に優しく接しようと思っていたがそれが出来なかった事,精神が不安定で上手く接せられなかったこと。弟は私の事を可哀想だと言ってくれました,母が厳しかった事や精神が不安定だった事だと思います。私は嫌われる前提で話しましたが弟はそんな私を嫌いになどなってないこれからも仲良くしたいと言ってくれました。自分で言うのもなんですが昔の私よりは優しく弟と遊んだり出来てると思います。私は本当に心の優しい弟に恵まれました。でもその分過去の自分が許せず自分勝手ですが気持ちが不安定になってしまいます。拙い文章すみません,読んでいただきありがとうございます。

有り難し 22

回答 1

親からされたことが今でも忘れられません。

私は幼い頃、両親に失敗や言動、容姿を馬鹿にして笑われたり、出来ないことは怒るのに出来たことは当たり前で無反応で、なにか褒めてもらったことも無く、話しかけてもあっちにいってと話を聞いてくれなかったり、父から暴力を振るわれたことがありました。そのことが忘れられず、幼い頃から自分はいない方がいいと言う思いや自信のなさ、自分が嫌い、まわりが怖いという思いが抜けません。ですが、特に母は母なりに私を育てるために仕事や家事をこなし、遠出して遊べる機会も作れるようにしてくれたり、希望の学校へ通わせてくれたり私を必死に育てて不自由や惨めな思いをさせないようにしてくれたのも事実なんです。普段の家族仲は決して悪くなく、基本的にはいい方だと思っているのですが、それでも時々昔のことを思い出してどうしても辛く、怒ってしまい家族と喧嘩することを繰り返してしまいます。この思いにどう折り合いをつければいいのか、過去のことで苦しまないためにどうすればいいのか、ご意見お願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2024/03/30

過去の罪を扱いきれず助けてほしい

はじめまして。過去の過ちばかりで恥ずかしい私へのこれからの過ごし方をお教えしていただきたく相談いたします。過去の愚かな行動を最近になりやっと自覚しました。しかもつい最近まではどの行為も悪かったな〜位の軽い気持ちやあいつが悪い！と他責でどんなに重く最低な事をしたかと気付いておりませんでした。今は後悔の念と恥ずかしながら今いる環境のまわりの方にバレませんように…という気持ちでのたうち回っております。詳しい内容はプロフィールに記載させていただきました。直近では、ある事柄を起こしました。その場では問題には挙げられませんでしたが、後で時間が経ち問題だ、と気が付きました。ただ訴えられたら自分は良いですが家族が世間に晒され生きられなくなるのが怖いです。そして現在ですが、幸せなことに非常にいい環境に恵まれております。そのため本当に良くしてくれている方々にバレたくない、嫌われたくないです。どこかで繋がり恥ずかしい自分がバレてしまう…と毎日不安を抱えております。またその不安から加害障害のようなものを誘発しないか心配になりままならない状態です。そして元々き死観念が強く、やはり自分という人間は嫌われて当然で居ないほうがまわりのためとより考えてしまいます。ここまで書きましたがまだ心の奥で罪を認識したあなたは大丈夫や善い行いをすれば助かるなど耳障りのいい言葉を求めていたり、消えたい、けど家族ともっと居たいなどの矛盾する気持ちを持ち合わせてる都合の良い自分がいます。まとまりのない長文を読んでいただきありがとうございます。助けてほしいです。

有り難し 25

回答 1

2024/11/27

義実家・旦那を許せない

分かりにくい文章でしたらすみません。以前、職場でのパワハラと実家のトラブルが重なって睡眠障害を発症し、心療内科に通っていた時がありました。鬱病の診断を受け、1か月程休職しておりました。今は服薬無しで生活できております。その件を、旦那（当時は彼氏）が私と喧嘩した際（私が体調不良で休んでいる際に、私が構ってくれない！と旦那がごねた為、私が怒った）に義姉に言い、義姉が義母と義父に言い、義実家全員に広まりました。義姉は裏で私を悪く言っていたらしく、旦那からは「姉は君を嫌っている。だから酷い態度を取ったらごめん」と謝られました。結婚の前に義母が「姉に謝れ」と言ってきた為、（「え？何で？」とは思いましたが）私は「不快にさせた様ですみません。」と謝りましたが、義姉からは「…弟にはよく言っておいたんで…（←旦那が私に対し「君みたいな人間の子供に産まれる子は不幸だ！！」と言って、私が傷ついたエピソードに対して？姉の悪口を私に漏らした事に対して？）」と言う返事でそれからほぼ交流なく過ごしています。こちらが歩み寄ってもイマイチな感じです。義母には私が病気になった過去に対して「あなたは病気だから、何するか分からないじゃない。ほら、患者でもいるでしょ？衝動的に何かしでかす人。何してくるか分からない相手に、うちの優しい息子は気を遣うしかない。怖いじゃない。」と言われました。（※義母も義姉も医療職）私は「いや、急に刺したりとかはしませんよ」としか言葉が出てきませんでした。旦那は「…そんなのはないよ。衝動的に動いたりはない…」とだけ言って、後はダンマリでした。旦那は普段優しいし、家事もしてくれるので穏やかに過ごせるのですが、上記の様な義実家のエピソードに加え、彼氏時代に「別れる」で私を何度もコントロールしようとしたこと、義母や義姉に反論してくれなかったこと、自分の気分の都合で両家顔合わせを2回反故にしたこと、「お前の子供は可哀想」と言ってきたこと、人の病気を悪い言い方で義実家に話したこと、リビングで姪（姉の子）の動画を大音量で見ているくせに妊活には協力してくれないこと、…など、思い出すと許せない気持ちでいっぱいになります。許せない事が苦しいけど、正直許す必要はないとも思います。人として言っていいこと、悪い事があるのでは？と思ってしまいます。苦しいです。

有り難し 24

回答 2

将来が不安です。

学生です。過去に異性から気持ち悪く触られたりしたことがトラウマで匂いや感覚、光景がよくフラッシュバックします。家族にはその事を話してなく家族に相談などはしたくないです。辛いです。死にたい訳ではないのですが、生きたくないです。異性への嫌悪感をずっと抱えて生きていかなければならないのでしょうか。生きるのが不安です。怖いです。将来楽しく生きられるのでしょうか。暗い文章ですみません。

有り難し 9

回答 2

互いの想いを白紙になんて

前回、前々回と二度に渡り婚約者との間で起きたことに対し、温かいお言葉をいただきありがとうございました。お言葉をいただき、彼の考えで判断してもらおうと決め自分から話さずに居ましたが、耐えきれず一ヶ月くらい経った頃、私から切り出しました。すると“うちの親の言う《国民健康保険じゃない職場で働くこと。籍もいれない。子供も作るな。ムリなら、白紙。》こんな条件はのめるはずがないから君を失うのが怖くてなかなか言えなかった。”と言われてしまいました。前に、孫の顔がみたいから仕事を辞めるように言われた事がありました。妊娠できるまでは続けさせてほしいと話し合いました。ですが、25歳過ぎていたため歳だから仕事なんか辞め早く妊娠するようにと言われ、子供が欲しい気持ちは昔からあったので退職することになりました。彼のご両親に説得されたとはいえ私の意思で辞めたことは確かですが、ご両親の希望で辞めた職場と同じ内容の職場に入ることが条件…って。だったらなんで辞めさせたんでしょう。条件とされ退職しましたが、退職後に懲りずに紹介していただいた所で働きたいといったら濁されもしました。一番は、籍を一緒にすると扶養からはずすことになるからだそうです。それって、成人し収入を得た時点で外れるべきなのでは？！普通の人よりいただいているのだから。後悔したくないからとその後ご両親にもう一度話をしたそうです。もちろん何も変わりませんでした。彼のご両親に、働かないことに対し謝るように言われました。働いていないことに関しては、再就職し遅くなったことを謝るべきだとは思っています。でも…籍を一緒にさせるつもりはなかったのなら、今回乗り越えてもまた次に条件を出されるでしょう。結局は職がどうこうじゃなく、扶養からはずす事が嫌だと言うので。私の家族は、これでも彼と居たいのなら一緒に謝ったって構わないと言っていました。こんな事を言わせる私って…。家族を想うと別れて心配事を減らすべきです。わざと彼に嫌われるように冷たくしたけど、彼が傷つくところを見て心が張り裂けるかと思いました。これから先、どう生きていけば良いのか生きていて良いのか分かりません。白紙になったら？やり直せたら？どちらになっても先が見えません。私の進んできた道、私に乗り越えられるのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

朝目が覚めたくない。辛い。

以前から相談させていただいています。弟が体調(心の)を崩し、それから良くなったり悪くなったりを繰り返しています。ある特定の人物に執着したり、その人に嫌われたくなくて金品を渡したり。かと思えば、暴言を吐いたりなどします。家族に対しても、親に対しても、"お前らが悪い。お前らのせいでこうなったんだ"の一点張り。かと思えば、素直に会話ができるときもあります。わたしは今一人暮らしをしていて、実家には月１から２回帰る程度なのですが、たまに実家の様子を母に聞くたびに、またいろいろあったんだなあと絶望的な気持ちになります。父母も親の務めだからと言って精神科などに連れていったり、話をしたりしているようなのですが、、、わたしにもたまに攻撃的なラインが来たりして、正直まいっています。いつ終わるかわからない地獄に、死んでしまいたい気持ちです。朝目が覚めるのが怖いです。まだまだ辛い方たくさんいるのでしょうが、わたしはわたしなりにもういっぱいいっぱいで、なんでも悪い方にしか考えられません。死ぬことばっかり考えてしまいます。これから、どうしていけばいいのでしょうか。明るい未来は来るのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

兄に対する殺意を抑えられない

私には年の離れた兄がいます。昔は結構仲のいい関係だったと思います。ですが、兄がどんどん横暴になっていき母親とかなりバチバチしてた時期がありました。母が酷く傷つき泣いて悲しんでる所を何度も見てきました。兄が酷い言葉を母に向けている所を何度も見てきました。家族をめちゃめちゃにして行く兄に対して私は少しずつ少しずつ殺意を感じるようになっていきました。そこから本当に家の中にいても一言もかわさないし、私はあの人の事を家族だと思うことも無くなりました。世界で1番嫌いな人間です。あいつが居なければ両親も平和に幸せに生活ができていたと思います。憎いという感情で埋め尽くされています。 30近くにもなる大人が実家に暮らしバイトで生活をし、横柄な態度を取り続けている。こんな醜い人間生きてていいものでしょうか。いけないと分かっていても消えてしまえばいいのに、この世から居なくなれ、お前なんか産まれてくるべきじゃなかったと、心の底から思います。日常的にそいつの事を考えてる訳では無いですが何かのきっかけで考えてしまうと朝方までずっと眠れなくなってしまったり怒りや殺意をコントロール出来ずどうすればあいつが死ぬのか、どうすれば苦しめられるかと嫌な事を永遠考えてしまいます。トラウマになっているのか嫌いすぎてなのか分かりませんが少し口論になっただけで体中の震えが止まらなくなってしまいます。母親の事を思うと、私が家を出てしまうと母が辛くなってしまうしだからといってあいつも家を出ないので逃げ道がないように感じます。この先あと何年こいつの存在に振り回され、生きていかなきゃならないんだろうと考えると本当に苦しくなっていきます。私は幼少期から家族の悲しい喧嘩を仲裁してきました。辛かったし怖かった。でも私が大人にならなきゃ行けなかった私が家族を守らなきゃ行けなかった。沢山怖い思いしながら頑張ってきた。もう、疲れました。元凶の人間は楽をし適当に生きているのに沢山のトラウマや怖い思いをしながら戦ってきた私はいつまでも抜け出せないでいる。私はどうこれから自分の人生の選択をして行けばいいのか分からなくなってしまいました。

有り難し 11

回答 2

誰にも言えず苦しいです。

今年の元旦に長女が薬物自殺したのですが、長女が倒れ前に２度ほど私と旦那のドアを開けたのですが、去年の暮れから鬱で布団にもぐっていました。倒れた音を聞き飛び起き救急車を呼んだのですが、私の腕の中でわたし死んじゃうかもが最後の言葉になりました。去年も薬物自殺未遂、中学からずっとリストカットを繰り返していて去年は未遂後１か月精神科に入院しました。私は葬式後に寂しさと自分の開けたときに異変に気付き救急車をその時に呼んでいれば助かったのではと思い後悔で自殺しようとして失敗し２か月精神科に入院しました。長女は私死んじゃうかもの後にお母さん助けてと言いたかったのではないかと思えてなりません。私は母としても人としても最低です。家族に恨まれ嫌われるんが怖くいえません。私はこの先どう償っていけば良いのでしょうか？償うことができるのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

居場所が無く辛い

またhasunohaに来てしまい大変申し訳ありません。生きていてすみません。私は長い間、摂食障害です。その為、心身ともに不安定で抑鬱もあり毎日が辛いです。しかし、誰からも理解されず孤独で居場所がどこにも無く辛くて辛くて仕方ありません。転職したばかりですが、毎日怒られて辛いです。特に辛い事は、妹からは摂食障害で野菜しか食べない私が大嫌いな様で嫌われている事です。妹からは、蔑まれ嫌われており疎まれています。邪魔者扱いされていて死にたくて辛くて消えたいです。私は家族を大切にしたい気持ちがあるのですが、家族から冷たくされて存在を否定されてる様で辛いです。存在価値がありません。今すぐ消える事ができるなら消えたいです。なぜ生きているか分かりません。存在価値が私にはありません。生きている事に罪悪感を感じて苦しいです。生まれた事自体が間違っていた気がして両親に申し訳ないです。とにかく死にたくて仕方ありません。纏まりの拙い文章になりすみません。

有り難し 11

回答 1

弱い自分を変えたい

仕事が続きません。10年程目的も無くフリーターをしています。最後に長く続けた仕事（パートでしたが）が約4年程だったのですがそれ以来続かず、今は臨時職員など期限のある仕事に就くようにしています。私は他人よりストレスや不安を大きく感じるような気がします。陰口は誰でも言われていると思うのに聞いてしまっただけで自分は嫌われている！怖いと思い、いらない不安をどんどん大きく育て自分から辞めてしまう…いつもこのパターンに入ってしまっていると思います。家族や友達はみんな辛いことがあっても仕事を長く正社員として勤めている事を自分と比較し、その事を思うと心臓が痛くなります。人の顔色を伺ってイエスマンになったり…とにかく人に嫌われたくないのと誰かといつも比較してしまいます…。こんなふうに自分で不安を大きくしている為、自律神経失調症にもなってしまいました。学歴も資格も無いし、少しのことで凹んでしまう弱い自分を変える気持ちが欲しいです。文章めちゃくちゃですみません。

有り難し 7

回答 1

凄まじい罪悪感に押し潰されそうです

初めて相談させていただきます。現実で誰にも相談出来ずここに行き着きました。よろしくお願いします。今年から勤め始めた職場で好意を寄せてくれる男性がいました。私は既婚で子供がいる為、何も応えられず、上司ということもあり普通に接していました。一緒に仕事をしていく内に共通点が多いことが分かり、話が合い、警戒心を解いてしまった自覚はありますが、決して私から好意を示したことはありません。ある時、相手の好意が少し重荷に感じて拒否の意向を伝えました。多少は気まずくなるだろうな、と想定していましたが、思った以上に気まずくなり、悲しくなってしまいました。元々人に嫌われるのが怖い性格なので、かなり堪え、私から謝って仲直りしてもらいました。今は元通り、とはいかず私が罪悪感を抱えすぎて避けてしまっています。同僚としての良好な関係は相手の好意の上で成り立っていたのだな、と今では分かります。私は愚かにも自分から拒絶したのにそれを取り戻そうとしました。自分で自分が許せません。相手の好意を利用し、振り回し、主人にも顔向けできない。子供の寝顔を見るたびにこの子の為だけに生きようと毎晩誓います。それでも会社に行くのが辛いです。どのようにすればこの罪悪感は昇華されるでしょうか…。

有り難し 20

回答 1

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