問答一覧

検索結果: 132件

母の余命一年。これからどうすべきか。

先日父方の祖母が亡くなりました。 100歳越えの大往生でした。できることはやったと思っているのであまり後悔もなく、悲しくて寂しくて泣いてしまうことはありますが、少しずつ元気を取り戻しています。父はかなり嘆き悲しんでいましたが、私がずっと付き添って話を聞いて好きなだけ泣いてもらって、今は先の事を考えられるようになりました。今回は母について教えて頂きたく思います。今回の葬儀で久しぶりに会ったのですが、抗がん剤の副作用が辛いらしくずっとトイレに通って吐いたり下したり。気になって葬儀の後に会いに行きましたが、リビングに座ってTVを見る元気はあるものの辛そうでひどく痩せていました。父からはガンが色んなところに転移しているので余命一年ほどだと聞きました。祖母の供養もあり、母の看護もありで父も弱っています。私は祖母に対してはあまり後悔がありませんが、母に対してはきっと一年後相当に後悔するのだろうと思うと怖くて仕方ありません。しかし、私はどちらかというと父と仲が良くて母とはあまり関わらないできました。弟がおりますが、そちらは母寄りだと思います。母が最期に傍にいてほしいのは弟だと思うので、私は父親のサポートをしつつ、つかず離れずで見守る方が良いと考えているのですが、それでいいのでしょうか。頭の中が整理しきれていなくてすみません。私は母の余命にどのように寄り添えばいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2022/01/01

お別れとは

祖母は、10年前に倒れその後、障害が残り一切言葉を話すことも、理解することも出来ない状態でした。会いにいくと、いつも泣いてばかり何を思ってるのか、何を伝えたいのかも聞くことが出来ないまま、今日、年が明け早々に亡くなりました。何か、伝えたいことがあったんじゃないか、倒れる前日会話したのが最後、倒れたのを発見するまで時間が、かかってしまったことをずっと後悔しています。もっと話をしたかった。祖母が心残りなく、きちんと祖父の元へ行けるようどう声をかけたら良いのでしょう。ごめんね、、しかでてきません。まとまりなく、すみません。

有り難し 11

回答 1

2024/04/24回答受付中

海外からの祖父の葬儀参加について

先週に私の祖父が逝去したと妹より一報がありました。今週末に予定されている祖父の葬儀への参加に悩んでいます。きちんと見送ってあげたい気持ちがあるのですが、正直なところ複数の理由から、参加を見送ろうかと悩んでいます。私は初孫だったので特に可愛がってもらったと思います。今でも小さかった時の祖父との思い出が記憶にあり涙が出ます。大人になってからは頻繁に会いに行ってあげられていなかったので、薄情な孫であったことが申し訳ないです。悩む理由の一つとして、私が今現在海外在住（日本へのフライト時間が半日以上かかる場所）であることです。帰ろうと思えば帰れなくはないのですが、既に一ヶ月後に一時帰国を予定しておりその予定はキャンセルできないため、葬儀の2日間のためにフライトチケットを手配して行くことになります。帰るなら早急にチケット手配や荷造り等をしなければいけないので、迷う時間も限られています。また、参加できたとしても直後に家族での遠方への旅行を予定しているために、また帰ってすぐに長距離移動をすることになり精神的・体力的に厳しそうだなと憂慮しています。もう一つの理由として、私が毒親である両親との縁を一方的に断っているため、もし葬儀に参加できたとしても精神的に受けつけない両親と顔を合わせ言葉を交わすことになることが恐怖に感じています。（体調が悪くなる可能性があります。）きちんと祖父を送ってあげることに集中したいのですが、夫は仕事の都合で帰国しての参加が難しく、妹も仕事の都合で欠席予定となり、孤立してしまうので、精神的安全がなく、親戚への気遣いも必要な場ではかなりしんどいのではと危惧しています。こういったときの常識がないため、色々調べ、花が好きだった祖父へ、せめてもの供花を妹夫婦と私夫婦で贈ろうかと考えています。香典は海外からは送れないため、後日の一時帰国の際に連絡の取れそうな叔母に手渡ししようかと思っています。（おそらく喪主は長子の父親かと思いますが、一番祖父母のケアをしているのは近くに住む叔母で、話の分かる優しい方です。）今更ですが、きっと気落ちしている祖母にも声をかけに会いに行ってあげたいです。帰れるのに帰らないのは、卑怯でしょうか。欠席の場合、供花を贈るだけでは祖父に失礼にあたるでしょうか。最後まで言い訳がましい孫で祖父には申し訳ない限りです。

有り難し 4

回答 2

父にどう言うべきか迷っています。

お世話になります。ここのです。今日の朝早く、父方の祖母が亡くなったという連絡が入りました。本当に突然のことだったので私も驚いています。悲しいです。明日が通夜、明後日が葬式の予定なのですが、父には祖母が亡くなったことを伝えていません。現在父は脳幹梗塞を再発しほぼ寝たきりの状態になってきます。(短時間の軽いリハビリ程度ならできます。) 人工呼吸器を取り付けられ、声も出ない状態です。私たち家族もも毎日看護のために父の入院している病院に通っています。 8月の終わりごろ、はじめて脳幹梗塞を発症した時は治療もリハビリも順調に行き、祖母には自分が梗塞をおこしたことを伝えてませんでした。また、3月の彼岸には実家に帰ることも約束もしていました。しかし1月半ばに入院先で脳幹梗塞を再発し、一時は呼吸も停止し危篤状態になってしまいました。集中治療室にも20日間おり、危険な状態でした。ですが、その時も父は祖母に自分が病気だということを言わないでほしいと私たちに頼んだので、その通りに祖母には何も言いませんでした。自分が元気になったら、その時また元気な姿で祖母に会おうと思ったのだろうと思います。しかし昨日の夜、祖母が亡くなりました。今まで、祖母に元気な姿を見せるためだけに入院生活もリハビリも頑張ってきた父には受け止められない出来事だと思います。親戚や家族は祖母が亡くなったことはを父には言わず、父が元気になるまで秘密にしようと言っています。ですが自分の母親が亡くなったことを知らされず残りの人生を父が過ごすのも、私たちがこの事実を隠しながら生きていくのも本当に苦しいです。しかし、いま父にこの事実を仮に言ったところでほぼ寝たきり状態のため、父は祖母の葬式にも出席できない状態でいます。その状態の父を考えるとただ、その事実を知って苦しむよりはこのまま言わない方が良いのだろうか、とも思います。本当であれば2度目の梗塞をおこした時点で祖母に伝えるべきだったのだろうな、ととても後悔しています。私たちの考え方や行動はとても間違ったことだと思います。しかし父の今までの闘病生活を考えると、とても言い出せません。私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。アドバイスをくださるとうれしいです。乱文失礼しました。

有り難し 27

回答 3

お墓、葬式がいらないんですが

こんにちは。またお世話になります。自死を考えているに辺り、自分のお墓や法要の不必要を感じていることを遺書でお願いしていくのは私の我が儘でしょうか。 (勿論、私の希望が通るかどうかは分からないとは理解してます) 墓守りの家に生まれ、祖父母はお寺に尽力していました。家業が忙しくてもお寺のお手伝いに行ってしまう祖父。その文句を毎度飽きもせず言い続けていた母。私は祖父が好きだったので苦しかったです。「神様や仏さまはいないけど、親と先祖は大事にしないといけない」と墓参りにはせっせと連れ出され、地獄絵を見せられては「お前はあそこに行くんだ」と言われていたので、お墓=魑魅魍魎の世界のイメージが取れません。自分の家の仏壇には手を合わせない(私が手を合わすとおべっか使いと文句を言われる)が、母の生家や母の親戚の仏壇には手を合わすように指示されて、正直、お墓もお仏壇も負担しか感じませんでした。父方の祖父母、母方の祖母はもう鬼籍に入り、3人ともお葬式には行きましたが、その後の法要には行っていません。祖父はギリギリの知らせで旅行と重なり、旅行をキャンセル出来ずに欠席。母方の祖母は母が姉と大喧嘩をし、縁を切った為連絡無し。父方の祖母は子供がいるからと連絡なしでした。母から逃げてる私はお別れ出来なくて寂しい気持ちはなく、厄介事に巻き込まれずに済んだという想いです。最近の主人の方の法要はうつ病の為、遠慮するようにしております。こんな私ですので地獄行きも決定ですし、そんな私にお金も時間もかけてもらうのが嫌なのです。本当は遺骨は海にでも撒いてもらいたい所ですが、それも手間なので、共同墓地の永代供養を頼もうと思っています。法要も決まり事だからとしてもらうのが申し訳ないし、しんどいだけの行事なので迷惑かけたくないし、思い出してくれる事があれば十分幸せだと思うのです。思い出してもらえなくても全然良いです。主人や子供たちが幸せに生きてくれてたら十分過ぎる供養だと思うのです。どうしてもお墓や法要は厄介事という想いが取れないのです。自死するかはおいておいて、お墓法要不要について教えて頂けるとありがたいです。

有り難し 14

回答 2

祖父の死との向き合い方

先週祖父が亡くなりました。不慮の事故でした。急過ぎて家族みんなが戸惑っています。もっともっと生きれたのに、どうしてこうなってしまったのかとても悲しくて悔しいです。亡くなる当日祖母と2人で仕事場に行き祖母だけ自宅に戻った数十分での出来事だったそうで祖母がとても後悔しています。私の家庭は母子家庭で祖父母の協力がなければ孫達は大学まで行けませんでした。小さい頃は祖父が旅行に連れていってくれてお父さんのような存在でした。数年前に脳梗塞を発症しそれ以降は少しボケてしまいましたがいつも笑顔でとても優しい祖父でした。 1ヶ月程前に子供（ひ孫）と一緒に実家に帰り少し話をしたのが最後になってしまいました。脳梗塞の手術の成功する確率が低い中見事成功したのでもしかしたら本当はその時に亡くなるはずで医療技術のお陰で長生きできたのかなと思う反面まだ亡くなった実感が湧きません。遺体安置室で見た祖父が忘れられません。実家に帰ったら、笑顔でおかえりと迎えてくれそうです。祖母がすごく後悔しておりなんと声をかけてあげたらいいのか分かりません。もちろん私たち家族は祖母を責めていません。何かありがたいお言葉をいただけたらありがたいです。また、たまに祖父の声が聞こえるような気がします。「お母さん（祖母）が心配。これじゃあ、成仏できないよ」と祖父を安心させるためにも祖父がやっていた農業を孫達で継ごうと相談しています。祖父は成仏してくださるでしょうか？長文乱文になってしまい申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2022/04/05

地獄が怖い

はじめまして。よろしくお願いします。最近父方の祖母が亡くなりました。私は小学生の頃祖母のお財布から五百円盗んでしまいました。ですが、そのお金を返したくてももう祖母はいません。どう償えば良いですか?? また、私は今高校一年生で小学生の頃両親のお金を盗み、友達の物をを盗み、自分が有利になるために嘘を付き、友達と話を合わせるため嘘を付きました。そして、両親・友達に沢山謝りました。今考えてみるとなぜあのとき悪いことをやってしまったんだろうと思いとても反省し心が痛いです。でも過去の過ちを帳消しにすることはできません。だからとても地獄が怖いです。そして毎日地獄について調べている自分がものすごく嫌いです。ですが、私が死んでしまう時には極楽浄土に行きたいです。これからどのように過ごしていけば極楽浄土にいけますか??読みにくくてすみません。回答お願いします。

有り難し 28

回答 2

これから先自分の幸せを願っていいのか

3年ほど前、中絶をしました。当時の彼は仕事を転々とし収入も安定せず、過去に逮捕歴があった事も発覚しました。私1人で育てていく選択もできず両親や友人に相談せず彼と話し合い中絶する事に致しました。お腹の赤ちゃんを産んでも今は幸せにしてあげられないと当時は強く思っていたのです。今でも自分の身体が母親になろうと変化していった事、周りに悟られないよう何事もないように生活を続け手術に向かうまで、手術が終わった後の事鮮明に頭に焼き付いています。水子供養はしておらず、エコー写真は手元にある為、毎年手術をした日や、自分勝手な事だと承知しておりますが今後の人生に不安を感じた時に写真を見て手を合わせております。私自身、両親や友人に恵まれているのでふとした瞬間にあの時産んであげられたら、たくさん愛情を貰ってすくすく成長して幸せだと感じてくれたのではないか。これから先誰かとの結婚、妊娠、出産を望んでもいいのだろうか。と後悔と不安の念に押しつぶされそうになります。 3年間男性と深く関わる事の無いまま生活しておりましたが30歳を目前に、何も知らない両親から結婚など心配される事が増え、両親に孫を、祖母にひ孫を抱かせてあげたい。という感情が強くなりました。現在お付き合いしている彼がおります。これから先、彼にも両親にも周りの友人にも中絶の過去を話す事はしないと自分で心に決めておりますが私は自分の幸せを願ってもいいのだろうか。許されるだろうか。と誰にも話せない不安と後悔に耐えられなくなりこちらでご相談させて頂きました。自分勝手な悩み事とは重々承知しておりますがずっと過去に囚われ下を向いて生きていくのではなく、今後の人生を明るく生きていけるよう今の現状を変えたいと思っております。厳しいお言葉でも構いませんので一歩踏み出す勇気を出すために何かお言葉を頂けますと幸いです。まとまりのない文となってしまいましたが宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

キリスト教と仏教の共存

大好きな実祖父が四年前に他界し、今年大好きな義祖母が他界しました。実祖父は、真言宗を信仰していたのですが、私の母が無神論者で、葬儀にお坊さんも呼ばずでした。お墓も無ければ仏壇もありません。義祖母は浄土宗で、本当に素晴らしい葬儀でした。葬儀のミサに参列する事はありますが、仏教の葬儀に参列したのは初めてで、義祖母の遺言通りの、本当に素晴らしい葬儀だったと感じています。それを考えると、実祖父の時に、母に頼んででもお坊さんぐらいは呼んでもらえばよかったなと、後悔しております。供養の為とか、大それたものでは無いですが、実祖父の事を祈れるように、大日如来さまの豆代の掛け軸と、義祖母の阿弥陀如来さまの豆代の掛け軸を購入し、十字架の両サイドに並べています。その人その人で信仰が違いますので、その掛け軸を見ながら、大日如来さま、阿弥陀如来さまに、平安を祈っています。当然三位一体の神にも祈りを捧げていますが、それは、それぞれの神へ失礼にあたりますでしょうか？そのまま想いを馳せるためにも、十字架と大日如来さま阿弥陀如来さまとを一緒にしていては駄目でしょうか？それと、カトリックのように、お坊さんから、掛け軸に祈りを捧げて聖なる物にして頂くものでしょうか？悩んでモヤモヤしておりますので、どうか、御回答して頂ければ幸いです。

有り難し 22

回答 1

姉が亡くなって3週間経ちました

姉は自死です。ずっと落ち込んでいたのに気にかけてあげれてなかった事、頻繁に連絡するべきだったのに。 2回未遂をしていたのに。 3回目も失敗して、助ける機会を貰えたのに、元気そうだと油断しなければ、会いに行っていれば、今ころ生きていたかもしれません。私の言葉がそうさせたのかもしれません。死んでしまってから、悔やんでも、後悔しても、姉には届きません。姉はたくさん、自分のことを後悔して自信も無くしていました。亡くなった後で、鬱病の人の接し方をネットで見てみたりして、もっとああしなければいけなかったと、後悔しかありません。母も早く亡くして、祖母も祖父も亡くなり、祖母にはたった2人の姉妹だから仲良くしなさいとよく言われていました。仲が良いばかりでもありませんでしたが、やはり、大切で愛おしい人だったと思い知り、すごく苦しいです。私が見殺したも同然だと思っています。目が覚めると、自動に姉が自死しているこれが現実なのだと再確認する作業がキツいです。まだ、時々混乱します。無性に死ぬしかないと思います。でも、子供のことを思うと子供が不憫にもなります。でも、あと何十年も生きていくのは苦しいです。子供に対しても以前のように一生懸命になれません。こんな母親に育ってられる息子が気の毒になります。今は落ち着いています。でも、機会があれば死にたいと思います。死にたがっている母親をもった息子はやはり不幸です。死んではいけない事は重々間違いだとわかるのですが、どうしていけばよいのか、わからないです。元にはもどりません。

有り難し 6

回答 1

人や自分の死の受け止め方

先日祖母を亡くしたことで相談させていただいた者です。その節はありがたいお言葉をいただき、何度も何度も読み返しては涙を流しております。本当にありがとうございました。祖母の死をきっかけに、死について考えるようになりました。死は決して避けられないものであるということ、そしてその期限はわからないということ。誰にも確実な明日はありません。明日どころか、1秒先もどうなるかわかりません。もし両親が突然亡くなったら…もし自分の家族が突然亡くなったら…しばらく会っていない祖母でこれだけ悲しいのだから、もっともっと悲しいにちがいない。でもそんな日は突然ではないかもしれないけど、いつか必ず来る。そのとき私は耐えられるだろうか。今でも祖母に会いたくてたまらないのに、これ以上の悲しみに耐えられるだろうか…と、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまいます。突然の別れに後悔しないようにと、どれだけ回りに尽くしたとしても、必ず後悔や悲しみの感情はあると思います。尽くせば尽くすほど、悲しみは倍増するのかな…とか。それに、私自身にも必ず死の瞬間がきます。そのとき私はどんな感じなのだろうか、少なくとも私の家族や友達は悲しむだろうな…少しでも回りの人の悲しみを和らげるために、遺書というものになるのかもしれないけど、手紙を残しておいたほうがいいのかな…とか、私はどんな死に方をするんだろうとか考えてしまいます。まだ祖母が亡くなって日にちが浅いからかもしれませんが、毎日このようなことを考えてしまい、一人では何の解決もできず、もやもやしっぱなしです。この前教えていただいた、後悔を感謝の思いに変えることや供養の行いについても私なりに考えさせていただいているのですが、その答えを見つけて、人や自分の死を受け入れて生きていくのはもう少し時間がかかりそうです。先日も同じような質問で本当に申し訳ないのですが、こちらでしか相談させていただけず、またこちらにお邪魔してしまいました。お忙しいところ、とりとめのない長文で本当に申し訳ありません。

有り難し 18

回答 1

介護と友達の死

私には認知症の祖母がいます。主に母が介護をしていますが、私も朝の準備や授業後は出来る限り早く帰って介護の手伝いをします。父は全く介護に協力してくれません。平日の日中はデイサービスに通っています。しかし母も毎日の介護と仕事で疲れ、死にたい。が口癖になっています。私はまだ大学生です。やりたい事も沢山あります。でもそれをしないで早く家に帰るのには理由があります。去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。と連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。もっと沢山ありがとうと大好きを伝えればよかった。後悔の毎日です。話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。いつか私の母も。と本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。もう二度と後悔したくありません。でも、夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。でもこう思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。もう嫉妬もしたくありません。どうにか考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

死んだ人を悪く言う事が悲しい

うまく言えないかもしれませんが、読んでいただきたいです。私は、祖母（母方）を約25日ほど前に亡くしました。祖母は私にとってとても優しく大好きな人でした。小さい頃から、夏休みになると祖母の家に行き一緒に毎日を過ごしていました。しかし、10年ほど前から祖母に会う事も祖母の話をすることも自然となくなりました。子どもだった私には、詳しい事情はわかりませんでしたが原因は、祖母と母との関係が悪くなったからです。私は、詳しい内容はわからなくても、空気で読み取って2人に何かあった事はわかっていました。しかし、いつか仲直りするさ。いつか、また会えるさ。と思っているうちに先日亡くなりました。後悔や悲しみについて、ハスノハで相談させていただき心がやっと落ち着き、祖母の為に供養したいと思っています。今回は、祖母のためにと思っているのに悲しいことがあったから相談させていただきます。そもそも、母と祖母の関係が悪くなった原因は金銭のことだと思います。ハッキリ、母や家族は私に向かって話さなくても、聞こえてくる内容でわかりました。泣きながら、あの時あぁだったと話していました。金銭で揉めることは、世の中よくあることだと思うし、私もお金にルーズな人はよくないと思いますが… しかし、死んだ祖母のこと死んでからもそんな事言うなんて…と悲しい気持ちになります。確かに祖母は母だけでなく、子ども達にお金を借りたり母に内緒で、私の父（義理の息子？）にも連絡をとってお金を頼んだりと、孫の私の知らない所では色々あったようです。でも、私は良い思い出しかないし、死んだことは悲しいことだしそんな祖母だったかもしれないけど、やっぱり好きです。死んだ人の事を悪く言う母の気持ちが悲しいです。ましてや、母は実の子どもの立場なのに… なんだか、辛いです。

有り難し 16

回答 1

父の死との向き合い方

現在27歳。18歳まで実家で父含め家族と同居していました。私は中学生から反抗期で父とはまともに話さなくなったまま大人になりました。父は私が5歳の頃から病気でしたが、父母は私が心配しないようにと具体的な病状は話してくれなく、父は病気だが長生きするのだと思っていました。大学進学で実家を離れた後、Uターン就職しましたが、数年後再び県外に出て転職。この間に父の病気は進行し手術ができない状況になりました。しかし私はこの事実をよく知らないままでした。県外に転職し2年目の夏、父が心肺停止になったが蘇生したと母から連絡があり新幹線に飛び乗りました。なるべく週末は見舞いにいきました。父は心肺停止の影響で記憶がなくなってしまった部分がありました。同居していた18歳までの記憶はありましたが、私が大学進学を機に実家を離れてからの記憶はありませんでした。そのため私が県外にいることもわかっていませんでした。父が心肺停止したこの時期、私は婚約しました。意識が途切れ途切れの父に婚約の報告をしました。そして、私は当初予定していた結婚式の日を父の寿命を考えて2ヶ月程早めました。父は体が落ち着いていきリハビリもし、ゆっくり歩けるようになりました。父にとって最後となる年末年始。一緒に実家で過ごしました。しかし、母、兄も疲れてイライラしやすく、私もむしゃくしゃしてイライラしやすく、私と兄は一家団らんの食事の際口論になりました。私は兄が怒鳴り散らしたことをきっかけに、皿や箸を投げつけ割りました。そばにいた祖母は泣いて止めようとし、父も止めようと必死でした。悪いことをし父母に謝りました。父は許してくれました。私は精神的に限界だったと思います。そして入籍まで約10日、結婚式まで1ヶ月を切った頃、父は入院先で亡くなりました。車椅子で結婚式に出ると張り切っていたのに。私は県外で仕事中で、職場に母から報告があり地元に駆けつけました。約20年、父の病気を知らずに反抗してばかり。自分のやりたいことのために地元を離れていた私。父との時間をもっと作れば、もっと素直になれば、もっと温厚でいればよかった。私へのお仕置きとして、結婚式前に父は旅立ってしまったと考えてしまいます。私は父に寂しいことやひどいことばかりしてしまった。父はこんな私を本当に許してくれているのか。父の死との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

回答 1

大切な家族

先日父方の祖父を亡くしました。私にはいとこもおらず、親戚も少ないため祖父を失ったことは想像以上にショックでした。父は元々家族と仲が悪かったために私達家族はほとんど祖父母に会うことがありませんでした。でも私自身は祖父母に何かされたわけでもないので、嫌いではありませんでした。たしかに祖母は頑固でワガママな所があったので幼い頃から付き合いづらい事は何となく感じてはいたのですが、祖父は穏やかでとても優しい人でした。しかし5,6年会っていなかった私達家族は祖父が余命宣告を受けていたことすら知らされておらず、亡くなった日にようやく知らせを受けました。とても悲しいです。どんなに疎遠でも私にとってはただ1人の掛け替えのない祖父でした。祖父は長生きだったので私は可哀想だったとは思っていません。ですが、死ぬ前に一度でいいから元気な私(孫)の姿を見てもらいたかったです。きっと本人もそう願ってたに違いありません。私は祖父が死んだ日(まだ知らせを受けていなかった時)祖父の夢を見ました。久しぶりに会った祖母は元気でしたが、祖父は庭の掃除をしていました。夢だったのでその時は特に気にとめませんでしたが、後で考えると祖父は私に何かを伝えようとしていたのかもしれません。私は祖父に会わせてくれなかった家族を恨んでいるわけではありません。気難しい父の家族を憎んでいるわけでもないです。悪意があったわけではないし、突然のことだったので仕方のないことです。でももしあと一度だけ祖父に会えていたのならこんな思いはしなかったでしょう。祖父が孫に会えずに死んでいった孤独と悲しみを考えると涙が止まりません。まだ子供の私はどうすればよかったのでしょうか？そして残された私達はどうやって生きていけばいいのでしょうか？死んだらそれで終わりなのでしょうか？お別れを言えず死んでいった祖父は私のことを見ていてくれるでしょうか？夢でもいいからもう一度会いたいです。そして言えなかったありがとうとさようならを自分から伝えたいです。

有り難し 22

回答 2

埋葬の悩み。心残り

以前も質問させて頂きました。空手の修行で日本にきて、師範まで後半年という所で病に倒れ、2週間前に急逝した外国人の婚約者を日本で荼毘に付し、お遺骨を預かっております。もちろん本人のご家族に許可をえて行いました。無念さや哀しみ、後悔の念で一杯ですが，49日法要まで自分なりにですが，供養を毎日しております。。長くなりました。。質問です。 49日の後，本国、アメリカの母親の元へとお遺骨と共に行き、埋葬する事になりました。。ところが，埋葬するかはまだはっきりと決まってないらしく、もしかしたらお遺骨を自宅に置いておく可能性も出てきました。彼の母親は、お別れ会はするけども、としか言いません。出来れば祖母の側で埋葬したいけど、今の所分からない…などと。。元々彼の母親は精神的に不安定である為、このような決断は厳しいのかもしれません。そこで叔父にあたる方に，私がお遺骨を持って行くのは，早く安らかに眠って欲しいからです。大好きな祖母の側での埋葬の日取りなど決まってから訪れても構わないですので、状況を教えて下さいとお伝えしましたが、返事がありません。。亡くなった彼は本国では空手の先生でもありましたので，沢山の生徒さんや仲間達、彼の先生などが、埋葬費用を皆に声かけて集めているようです。。暖かい気持ちには感謝してはいるのですが、周りの彼の仲間ではどうしても決めきれない埋葬の場所、日時のハッキリとした段取りなどもない中、お遺骨を渡し日本へ帰国するのがとても心残りで、不安になってしまいました。。今は余計に心が落ち着かなくなっています。どうしたらいいのでしょうか？ハッキリとした埋葬の段取りが分かるまで、私の手元でお遺骨をお寺に弔ってもらいながら預かっておいてもいいでしょうか？それは、間違った事でしょうか？

有り難し 8

回答 1

2021/12/20

生き物殺してしまった

始めて相談させていただきます。私は、小学低学年頃だと思います。猫を殺してしまったんです｡小猫です｡自分と遊んでいたときです。人間と猫ましてや小猫、身体の大きさから違うのに自分と同じくらいの人だとでとも思ってたんでしょうか、今でもその時を鮮明に思い出すときがあり、すごくなんていうのかぐちゃぐちゃした感情でいっぱいになって泣きながら後悔します｡他にも、祖母が猫が増えるのを嫌って産まれたばかりの赤ちゃん猫を母と一緒に捨てにいくことが何度もありました。何もできずに家にいた猫を抱えながら赤ちゃん猫の声を聞きました。呆れることですが半ば諦めもあったと思います。救えなかった、最初に書いた事もですが、生き物を飼う、世話することへの責任を持てていなかったと苦しい気持ちでいっぱいになります。一ヶ月程前に、家の猫が育児放棄してしまった赤ちゃん猫を頑張って面倒をみることがありました。しかし、小猫はみんな死んでしまい、そのことで自分が悪いと、もう少しちゃんと面倒をみていたら…と何度も泣きました。そのことを心理的なカウンセラーの方に聞いてもらい、家の仏壇でお参りすることを習慣にするようになり、その時、先の書いたことで「ちゃんと面倒見てあげれなくて、責任をとってあげれなくてごめんね。無事成仏してくれますように、少しだけど一緒に生きてくれてありがとう。」とお参りすると、少しぐちゃぐちゃした辛い気持ちが楽になるように感じます。(こんなこと自己満足にすぎないと思いますが)｡猫ちゃん以外にも、たくさん虫、きちんと飼えなかった金魚などの私が命を奪った生き物たちに許してもらえるとは思いません｡けれど、今ここまで生きてきて大きな怪我、病気などしなかったのはハスノハで他の方への、回答で見た見守っていてくれているという事なんでしょうか｡ただ、罰があるなら私が受けます｡と思いながら仏壇でお参りするのは良くないんでしょうか。　長々すみません。誰にも言えなかった事を吐き出してしまいました。今も泣きながら文字を打ちました｡我儘だとは思いますが、怒られるのはとても怖いです｡　私の相談を見たというだけでも返信いただければそれでも嬉しいです｡ありがとうございました。

有り難し 26

回答 2

2023/05/14

過去の自分について

こんにちは。初めて質問させていただきます。過去の自分の言動についてです。　私は両親が共働きで、小さい頃から祖母の家で面倒を見てもらっていました。私のいとこも祖母の家で暮らしていて、よく一緒に遊んでいました。祖母の家には祖父の母親の仏壇があって、祖父は毎日その仏壇に手を合わせて供養をするように早口で何か唱えていました。小学生だった私は、その仏壇がある部屋に誰もいなくなった後、祖父の真似をして私も仏壇に話しかけるということをしていました。その時私は、何かしらを話し終わった後、最後に「いとこが早く死にますように」と言っていたんです。仲が悪かったわけではなく、むしろ毎日遊んでたぐらいだったのになぜかそんなことを、覚えてる限りですがしばらくの間毎日言っていました。もちろん本気で死んで欲しいと思っていたわけではありません。その当時は死というものをあまり深く考えておらず、このこと以外でも、何かに無性にイライラして独り言で「死ね」と大声で言っていた時期もありました。（今はそんなことは無くなって、いとことも仲良しです）百歩譲って自分で思っているだけだったらまだ心の中にしまっておけたのですが、身内の死を、しかも先祖の仏壇に願ってしまっていたので罪悪感がすごいです。かと言って、本人に直接言っていたわけではないので本人は知らないですし、仏壇の人に謝るのもなんか違うなと思います。　いまさらどうしようもないのはわかっていますが、どう気持ちを整理したらいいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/03/24

昔のペットに気持ちを伝えたいです

私が小学一年生の頃なので、25年も前のことですが、最近事実を知りとてもショックで立ち直れません。昔、家族でお出かけした際に山で子犬を拾いました。家族として迎え入れることを決めて連れて帰りました。名前はコロで、うちは二世帯で元々祖父と祖母に先住犬がいたのですが、その犬とも仲良くやっていて、皆で可愛がっていました。ある日、私が学校から帰ってきた際に庭で放し飼いになってたコロが急に走ってきたことに何故かびっくりして逃げてしまった際に、運悪く転んで頭を切る大怪我をしてしまいました。今でも縫った跡は残っています。しかし、それがきっかけで当時の祖父が、二匹も犬はいらない！と断じて言い、手放すことになってしまいました。。　両親は必死になり譲り受けてくださる方を探した結果、欲しいと言ってくださった知り合いがいて泣く泣くお譲りした、というところまで当時聞いていました。ところが最近のお彼岸の際に、母が唐突に「やっぱりコロの供養をしたい」と言うので、理由を聞いたら、実は話しには続きがあり、「あの後、知り合いの家から放し飼いにしてた時にコロは居なくなってしまった、当時は辛くて言えなかった」と。私は衝撃で、たまにふとコロを思い出しては申し訳ないことをしてしまったな...その後幸せだったかな...と思い出すことはありましたが、その事実を25年越しに初めて知ったのです。コロも家族。コロにも感情がある。コロは何も悪いことしてない。コロのこと皆大好きだった。決して嫌いになったんじゃない。あの時、私が転ばなかったら... あの時、なぜもっと祖父を説得できなかったんだろう。急に知らない場所に連れていかれて辛かったよね。悲しかったよね。怖かったよね。本当に本当にごめんね... 最期はどうだったのか。考えれば考えるほど涙が止まりません。人間の都合で辛い思いをさせてしまった。反省してもしきれず、とても昔のことだと割り切れません。動物は大好きですが、過ちは繰り返さぬよう実家も結婚した今も、その後ペットは迎え入れていません。大変月日は経っていますが、ずっとコロを忘れないでいること、コロを思いながら手を合わせて祈ることは供養に繋がりますでしょうか。気持ちを伝えたい。他に供養させてもらえる方法があったら知りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2022/09/08

浄土真宗に対するカルチャーショック

先日質問をさせて頂きました。今回はお盆にあった事と、つい最近あった事についての質問です。私は曹洞宗です。今年亡くなった祖母は禅宗から浄土真宗になりました。（祖父が浄土真宗だったからです）祖母の新盆があり、お寺にお参りしてきました。納骨堂には祖母の遺影を置いてきました。広場でお経をあげられた後、お坊さんから精霊馬を置いている人は居ないかと聞かれ、皆さん手をあげず、私は自宅では飾って居ますが、手をあげませんでした。その際、皆さんよく勉強されている、浄土真宗では飾らない、また、故人はお盆には帰ってこない、何故ならもう成仏しているから。と喜々として語られていました。ちょっとショックでした。確かに浄土真宗教義ではそうなのですが言い方を変えると二度亡くなった感じに感じました。曹洞宗の私は成仏した成仏してないに関わらず、お盆とはそう言う物だと思って居たからです。本来の教義からすると離れるのかもしれませんが、こちらから成仏した成仏してないの確認は出来ませんので、一律に帰ってくるものだと思うようにしていました。正直今後宗派が違う祖母のお寺のお盆参りには行かない方が良いのかとすら悩みました。先日祖母の月命日があり、お寺にてお経をあげてもらったそうです。こちらからお願いして頂いたそうです。祖母の納骨堂の前でお経を貰ったそうです。既に成仏していると言う考えなのであれば、納骨堂の前でするのではなく、本堂の阿弥陀如来の仏像の前でするのではないのか？と思いました。浄土真宗では納骨堂に意味があるのでしょうか？そこに居ないで阿弥陀如来に手を合わせるのであれば意味が無いのかと思ってしまいます。そしてそのお寺では死後の菩提寺が無い人に対して浄土真宗になればうちのお寺で対応すると言うような手法を使われているそうなのですが、こういう事は良くあることなのでしょうか？あまり祖父母が浄土真宗としてのお参りなどをこれまでしてきていなかった事と、子供の頃から曹洞宗のお盆で慣れて居た事もあり、面食らって居ます。

有り難し 63

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