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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 4483件

仕事の失敗　恐怖

お世話になってます。今の仕事について数年経ちました。最近、仕事の範囲が広がって慣れない業務に焦ることもあり最近、失敗もするようになりその失敗も誰にも言えないままで抱えており、仕事するのが怖いです。失敗してしまう自分も悪いし、それを上司に報告出来ない自分も悪いとは思っております。怒られるのが怖いと思ってしまってます… 失敗をするのは悪いことぢゃない。失敗したら、またやらないように気をつけよう！と自分なりに前向きには考えてはいますがネガティブなことばかり考え、休みの日も帰宅後もずっとその失敗のこと仕事のことを考えてしまい、心も身体も疲れてしまいました。家庭があるので気持ちを切り替えようとしたいのですがなかなかできません… いっつもため息をついたり、頭痛にもなったりして嫌になってしまいます。家族にも申し訳ないです。こんなことで相談するのも申し訳ありませんが… どうしたら、いいかアドバイスよろしくお願いします。ホント、今が辛くて仕事から逃げたいです

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いつも失敗してから気づく。

小学生の頃から生きているのがとても怖くて、哲学や仏教、歎異抄とか聖書とか読み漁りました。何度も読み返してたりしたのですが、いつも、他人を依存したり、失敗や、恥をかいたり、他人を傷つけたり、取り返しのつかない何かを失ったあとに、ああ、そういえばあの人がこういうのは失敗を招くから気をつけなければならない。とかいてあって何度も本で学んだのに、何も生かせなかった。何もわかっていなかった。私は何のために読んできたのだろうと思ってしまいます。最近は知識や哲学だけでは、なんにも自分を癒してくれないと自暴自棄になって、本を全て捨てました。自分を幸せにできるのは自分だけで、本や他人ではないと分かってるのに、何度も失敗します。いやいや、誰だって失敗してから成長するんだよ？！みたいなことを言われても、なかなか普通の人は失敗しないことをしたり、人からは、普通はそんな失敗しないでしょと嘲笑われたり、呆れられたり、引かれたりします。失敗してもいいんですが、なんていうか、いつも情けない失敗で困ります。なんで、みんな楽しく笑ったり、うまく生きていれるんでしょうか。私はみんなが、うまく生きてるようにおもえてうらやましいです。たとえ人が悩んでいても、人間らしい悩み？(恋愛、仕事とか)で、私はそもそもなぜいきてるの？みたいなわけわからない悩みに陥るので普通の悩みを持ちたいなと思ってしまいます

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一度失敗したら人生終わりなのですか？

最近、テレビで謝罪会見を見かける度に、「一度失敗したら終わりなのか」と考えてしまいます。例えば最近の芸能界では、スーパー銭湯のアイドルの謝罪会見、芸人の闇営業、所得隠し・申告漏れなどでしょうか。たった一度の過ちで引退や活動停止に追い込まれるのを見ると、人生は一度でも失敗したら終わりなのかなぁ、と思ってしまいます。ついには、教師の激辛カレーいじめですら、なぜか加害者に対して「これで人生終わってしまったらかわいそう」とさえ思ってしまう自分がいます。先の質問にもありますが、自分自身も、たった一度の失敗で信頼を失ったり、降格させられたり、ドン底に落とされした経験が何度もあります。一度内定が出た企業を辞退したあと、やっぱり就職したいと、何度懇願しても叶わなかった経験もあります。その度に、「もう少し寛大な心を持ってくれても良いじゃないか」と思ってしまいます。しかし、現実は残酷で、一度失敗したら終わりなんでしょう。それが現実なのでしょう。もちろん、被害者の気持ちやトラウマもありますし…。そんな「一度失敗したら終わり」と世の中で、失敗しないようにするには、どうすれば良いのでしょう？アドバイスがあれば、お願いいたします。

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失敗ばかりの人生、逃げたいです

はじめまして。 30手前の、女性です。わたし、死にたいです、でも、死ぬのが怖いです。仕事、うまくいきません。前職、一生懸命頑張りました。血反吐を吐くほど残業し勉強して、労働しましたが、評価はされずパワハラの末末端部署に異動を命じられ、うつ病と難聴になり、辞めました。その後も良い会社に勤めましたが、今回自分の不注意により、今処分がどれになるか待っている状態です。あまりにも自分の人生、うまくいかなくて、生きてる意味がわからなくなってしまいました。親は不仲で父の家庭内暴力がおおく、私が23で離婚しました。また母は不貞をはたらいたり問題を起こしたりで、私が何度か警察に迎えに行ったことも。小さい時から人付き合いが苦手で、友達も少なく、生き方が下手くそです。唯一自信のあった仕事ですら上手くいかず、自責の念にかられ、死にたいです。やっと前職のうつが治ってきて希死念慮も落ち着いた頃に、今回のこの会社での過ち。本当に自分の責任です。自分は生きている意味がないんじゃないかな、幸せになってはいけないのかな、と思ってしまいました。すごく死にたいんです。もうこの人生から逃げたいんです。でも、自分には彼氏がいます。彼氏は私が仕事で頑張れるよう、たくさん勉強を教えてくれた、元上司です。だけど、前職では鬱になり、今回の仕事も処分されそうな自分は、彼氏に対しても情けなく、申し訳ないです。だけど死んで逃げ出したい。 30近くにもなって自分のことがよくわからず稚拙な文章で申し訳ないです。処分は来週中には決まるそうです。生きた心地がしません。どうして自分はこんなに不器用でうまく生きれないんだろう、やり直したいことばかり、後悔と反省ばかりです。いっそ、終わらせてしまった方が自分にも、周りにもいいんじゃないかって。どんな死に方が楽なんだろうって。こんな天気の良い週末に考えてます。たぶん、あしたも、あさっても、考えます。心のうちを話せる場所がなく失礼しました。

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1回の失敗

わたしは気持ちの上がり下がりがあり、過去職場で迷惑をかけていました。自分ではここ数年心掛けて気持ちの上がり下がりが職場では出さないように取り組み上司も何も言っていませんでした。しかし今日気持ちの落ち込みを職場で見せてしまったら上司から何も変わっていない、いつになったら治るんだと言われてしまいました。今までの過程は評価されず、1回の失敗を指摘することに哀しくなりました。1度の失敗も認められないのでしょうか。どのような心持ちでいたらよいのでしょうか…

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上司の信頼を失わせる失敗をしました

自分だけならまだしも、上司そして今後かかわるであろう後輩の信頼すら裏切る失敗をしました。正直、もうこの仕事は干される覚悟です。それでもなんとか続けられるなら、と謝罪の手紙を上司に送りました。もし今の仕事にとどまるのなら、上司の援助は不可欠なのですが、もうその援助も得られるかどうかわかりません。意図したわけではないのですが、本当に思慮が至らず、自分以外の人達の信頼を失墜させることをしでかしました。この仕事以外では働ける自信はありません。このような大失敗をした場合にどのように挽回をはかればよいでしょうか。曖昧な内容で申し訳ございません。なにかアドバイスをいただけたら幸いです。

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失敗をひきずってしまう

日々仕事や日常を過ごす中で、失敗したことやうまくいかなかったことがずっと心に残り続けてしまいます。同じミスを繰り返してそのたびに落ち込んで、反省よりも自分にいいところは無くてダメ人間なんじゃないかと最近は考えるばかりです。すでに終えた失敗や、きつく注意されたり、言われたりした記憶も蘇ってきて眠れない日も多々あります。なんとか心を切り替えて頑張れる方法はないでしょうか

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失敗の連続でやる気もなく、悲しみが止まりません。

私は人より物事を気にしすぎてしまう性格で仕事を始めてから失敗ばかりで落ち込みます。はじめのうちは失敗は当たり前のことだと思い大丈夫でしたが、最近同じミスを繰り返してしまい、心が壊れそうです。自分は何も出来ない。夢もない。希望もない。趣味もない。仕事もできない。迷惑をかけてばかりだと思い悲しみがとまりません。自分が何かをすると悪いことが起きてしまうのではないかと思い臆病な毎日です。死ぬのは迷惑をまたかけてしまうので思いませんが、これからどう生きてゆけばいいのか悩んでおります。いろんな方のお言葉やアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

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失敗ばかりなのに人を好きになっていいのか

バイト先で失敗ばかりするのに、人を好きになってもいいんでしょうか…。もう情けなくて仕方なくなってきました…。そして、好きな人も自分に脈なしかなと思うことが多くて…。一回、自分だけでやらなきゃいけない仕事を与えられた時、その好きな人がわざわざ上司に話をして自分につきっきりで仕事を教えてもらったことがあったので少し舞い上がってました。でも、普段目が合わないので、相当興味持たれてないのかなと考えては落ち込んでます。仕事も、主婦の人に同じこと注意されては落ち込んでいます。しかも主婦いわく、みんなうちの事言ってたよと言われてますますバイトに行きたくないしみんなに会いたくないです。バイトでこんなにミスした注意されていると、やはり好きな人もあきれているんじゃないかと思います。もうバイトも好きな人も諦めて、違うバイト探したほうがいいんでしょうか？失敗ばかりでも好きでいつづけていいんですか？それに、好きな人はやっぱり脈なし、でしょうか………？もう色々失敗注意と好きな人でぐるぐる頭のなかが疲れてきました、、、どうすればいいでしょうかバイトの質問なのか好きな人の質問なのかごちゃごちゃですが、回答どうか切実にお願いします……

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仕事で大きな失敗をしてしまいました。

お坊さんの皆さま、はじめまして。仕事を始めて20年近く経つ社会人です。今まで大小様々な失敗をしてきましたが、先日、今までにないほど大きな失敗をしてしまいました。もともと自分が大した人間ではないことはわかっていましたが、経験を重ねて調子に乗っていた自分が情けなく、いまはただ消えてしまいたいです。失敗をきちんとリカバリーしないといけないと分かっているので仕事には行きますが、本当は今すぐにでも辞めてしまいたいと思っています。これが逃げや甘えだと理解していますが、もうつらくて何も手につきません。休日はささやかな趣味を楽しんでいましたが、いまはまったく楽しめなくなり、ご飯も食べるのが面倒になり、何も手につかなくなっています。無理やり寝て、無理やり起きている毎日がいつ終わってくれるか…そればかり考えています。ただ唯一の救いは「今までの真面目に取り組む姿を見てるから大きな失敗したかもしれないけどまた頑張れば大丈夫だよ」と言ってくれる同僚がいることです。失敗の内容は上司しか詳しく知らないので、同僚には大きな失敗としか伝わってないですが、それでもそういってくれる人がいてくれることだけが今の支えです。けれど、そんなふうに思ってもらう価値なんかないのにと思ってしまう自分がいて、なんだかもう苦しいのです。でも逃げられない。どこにもいけない。でも仕事の失敗がなくてもずっとそんなふうに考えていたことに気付きました。いつも何かに縛られてがんじがらめになって、本当は逃げたいのに逃げられない。人として正しくいなければ生きている価値はないでしょうし、できない自分に価値はないと分かっているので努力してきたつもりですが、まったく成長していなくて、それどころか後退している有様なので、こんな風に生きることは罰で、もう仕方ないのかとも思っています。でもこんな風にしか生きられない人生がもう辛いです。どうしたら楽になりますか。

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失敗と挫折ばかりの人生に疲れました。

失敗と挫折だらけの人生に疲れてしまいました。今までたくさんの失敗をしてきました。大学受験の失敗、資格試験の失敗、就職先の失敗。就職先では仕事ができず、上司に怒られ続け、パワハラにもあいました。その直後から鬱病を患い、いつも死にたい気持ちでいっぱいでした。そんな中、自分を変えたいと思いプログラミングスクールに通いましたが、意欲が続かず結局途中で辞めてしまいました。たくさんのお金を無駄にしました。私は本当に何の役にも立たない人間なんだなと改めて痛感しました。仕事を辞めて今は無職で、親の脛を齧って生きています。毎日、何の為に生きてるんだろうと思います。また働ける自信もありません。いつも死にたいです。何だそんなことか思われるかもしれませんが、本気で悩んでます。毎日生きるのが、苦しくてたまりません。私はどうすればいいのでしょうか。

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失敗をした後どう乗り越えるべきか

私にはどうしても忘れたい失敗があります。私は本当にお調子者で、大勢で楽しくしているとその楽しい雰囲気に酔って普段なら絶対しないようなことを言ったりしたりしてしまいます。受けを狙って目立つようなことを軽率にしてしまうんです。それが今思い返すとあまりにも恥ずかしいことばかりで、もうその時話した相手とは会いたくない、いっそ消えてしまいたいと思う程です。もう、済んだ事は仕方が無いと分かっているのですが、もう二度とそういう失敗をしないようにしようと思うと、人前で上手く話せなくなります。悪ノリをして失敗してきた数が多い事も重なって、もう何も話さない方がいいんじゃないかと消極的になってしまいます…。こういう時、失敗はもう戻せませんが、どういう心持ちをすれば楽になりますか？こんな自分を肯定していいとも思えず、否定してもネガティブになるばかりで、何も改善されず…かなり前から困っています。また、このような失敗をしないようにするには、どう気をつけるべきなんでしょうか。どなたか、どうか回答よろしくお願いします。

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失敗してしまい、死にたいです

　先日、会社に損失を与える様な大きな失敗を犯してしまいました。　申し訳ない気持ちと共に、こんな自分に生きる価値が有るのだろうかとも思ってしまいます。　また、ミスの大小に係わらず、ミスを犯すと死にたい気持ちに駆られます。　こんな自分が生きていても良いのでしょうか？

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就職活動失敗しました

私は今、大学院2年生です。ですが、来年から働く場所はありません就職活動を頑張っては来たのですが、心が折れてしまって、就活に関しては何もすることが出来ません。 (研究の中間発表があったり、学会があったりするのですが、そちらはまだ頑張ってやれています。) 自分でも研究するために大学院まで来たので後悔はしていないのですが、就職活動で失敗して先が真っ暗になったので、どうしたらいいかわかりません。また、割といい大学なのに就活失敗してしまい、自分は何をやっても無駄だと(社会不適合者であると)実感してしまいました。あがり症で上手く喋れずにずっと面接で落とされ続けてつらいです。(学会でも、もちろんあがり症なので発表するのは苦手です。) 就活で失敗して、生きてはダメなんだと思い、何回も自殺しようとしましたが、怖くてすることすら出来ませんでした。とりあえず大学院は卒業しようと思っていましたが、学費を払うのすらもったいなく、早く死ななきゃなと思っています。私は何が間違っていたのでしょうか。生まれることすらダメだったのでしょうか。頭がこんがらがっていて乱文だと思いますが、失礼致しました。

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失敗続きで自信が出ません

アルバイトの面接に落ち続けて自分に自信が出ません。頑張っているのに結果を出せない自分に本当に長所があるのかそれすら疑わしくなってきました。そして今でも頑張っているのに今よりもさらに頑張らないといけないのかと思うと苦労で押し潰されそうな気がして気がさらに滅入ります。こういう時はどうすればいいのでしょうか？

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失敗作の娘

質問失礼します。私は、母親から「失敗作の娘」と時折言われます。『○○さんのところの娘さんは～なのに、お前は本当にダメだ』と言われます。ツラいです。確かに私は、「いい子」ではありません。秀でた学力もなければ、並外れた運動神経もありません。人見知りで、あまり表情を変えない、とても暗い性格です。　心を許せる友人もいません。失敗作の娘は、母親から愛されないのでしょうか？

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仕事で大失敗

こんばんは。私は社会人3年目で、今年の4月に部署替えになり、いままでとは少し違う仕事をしています。（基本は同じで、内容が少し変わりました）私は要領が悪く、いつもバタバタと仕事をしているような感じなのですが、先日、とうとう大失敗をしていました。上司に相談して対応しましたが、他にもなにかあるのではないかともう一度確認してみたところ、また同じような失敗を見つけてしまいました… 1回目のミスと似たような時期で、発覚したのが1回目の後、というような感じです。月曜日に上司に相談しようと思うのですが、同じようなことを2度もしてしまい、すごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。先日相談した時に上司は、「忙しいから仕方ないよね、次は気をつけようね」と言ってくださったのですが、私の失敗のせいで、他の部署の方から上司まできついことを言われているところを見てしまいました。申し訳ない気持ちでいっぱいです。もうどんな顔をして仕事に行けばいいのかわかりません… 逃げたい、とすら思ってしまいます。そんな自分も嫌です。自己嫌悪の無限ループです… それでも頑張りたいです… 今の私は会社にとって邪魔者でしょうか… アドバイスいただけると嬉しいです。

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いつも、失敗する前に戻れたらと。

いつもいつも、後悔してます。人付き合いが下手で悩んでおります。自分が子供の時は、いじめにもあいました。今でも当時のことを思い出して切なくなります。二児の母になり、当時のいじめた子供達は家庭で何らかあったのかなぁと、親目線で考えることも出来るようになりましたが、最近は、我が子がいじめにあうのではと心配してしまいます。子供達の父兄さんとの関わりで、私を好み、電話交換や話しかけなどありました。ラインなども何度かしてましたが、わたしの不注意や思いやりのなさ、常識外れた行動で、だいぶ嫌われました。わざとではありません。本当にいつも無意識に嫌われてしまいます。好かれたい気持ちから小さな嘘をついたり、おどけすぎたり、空気読めない行動をとってしまったり。気付くと子供の仲良い友達のお母さん達から引かれています。というか、完全に嫌われていることを感じてます。お互いに大人なので直接な事は言いませんが、確実です。わたしだけなら慣れっこで、ニコニコしながら余計な事は話さず、スルーして過ごせますが、子供達に影響があるのではと、最近本当に悩んでおります。案の定、ちらほら人との関わりで相談を受けてます。わたしでさえ出来ないのに、子供の納得できる答えを出してあげることができません。それどころか、悩んでるのを通り越し、わたしの子供達を悩ませるお友達を負かしてやればいいなどと、変な方に力が入り、勉強や運動ややたらさせてしまっています。わたしの母もわたしも天然と申しますか、発達障害？といいますか、チョット変わり者です。もちろん、わたしの子供達も天真爛漫を通り越している部分もあると思います。わたしとしてはそれでいいよ。お友達を大切にできる気持ちがあればいいよ。と教えながらも、負けてグズグズしてることを、叱ってしまうことがあります。わたしがなにがあっても子供を信じ守る！という心構えがないのかと、がっかりしてしてしまいます。わたしが人付き合いができなく悩んでいるのに子供になにも言えません。どうすれば子供に人付き合いがスムーズに行けるアドバイスができますか？わたしはどうすれば上手に人付き合いが出来ますか？人を大切に出来てない気がします。どこか、軽く思いがちです。本当の友達はいます。地元の友達で遠いですが、こんな私を理解して今でもお付き合いしてくれます。アドバイスよろしくお願いいたします。

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仕事で特大の失敗をしました

仕事で特大の失敗をしました。いつもの自分では到底考えられないような、すごい初歩的で初心者でもしないような痛恨のミスをしました。得意先の顧客を烈火のごとく激怒させ、会社や上司が顧客に頭を下げに行く事態になりました。上司からは叱られ、全社員に経緯を書いた報告書が貼り出されましたが、それ以降は何も言われず、通常の業務をしています。それ以降から、その事がふとした時に繰り返し思い出され、なんでそんなミスをしたのかと後悔の念や、時間を戻せるなら戻したいとあり得ないことを思ったり、顧客や上司たちに迷惑をかけ、申し訳なさすぎて仕事をやめたいと考えたり、きっと、長年で築き上げてきた上司や同僚からの信頼や評価もマイナスになってしまったと自己中心的なことを考えたり、頭の中がグチャグチャで、食欲不振や寝てもすぐに目が覚めてしまいます。失敗からうまく立ち直る方法はないでしょうか？もしくは、このようなグチャグチャな気持ちを鎮める方法はありますか？自分のミスのせいですが、その時のことがフラッシュバックして辛いです

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転職失敗から気持ちを切り替えられません

今年の春に新しい仕事に就きました。しかし焦りもあって、労働条件もよくなく、会社として問題が色々あるところに入ってしまいました。前職を辞めてみて、あんなに不満のあった職場で自分がどれだけ恵まれていたか感じるようになり、前職の同僚は頑張っているのに、もしくは自分と同じように転職した人たちも今は生き生きしているのに、自分は何をやっているんだろう、本当に情けないと、毎日沈んでいます。短期的に見て失敗でも、長期的には失敗じゃないかもしれない、ここからやり直さなくては、でもどうしたら、などと堂々巡りをしています。引目からか、前職の同僚や先輩、友人らから連絡をもらうのも苦痛に感じるようになりました。仕切り直して転職活動をするにしても、まずは後悔すること、人と比べることをやめたいのですが、それができません。あの時会社に残っていたら今頃…、転職の時ああしていたら…、そう考えないようにと思うのに、毎日考えてしまい、消えてしまいたくなり、寝付けない、食欲がない、など体調にも影響が出てきてしまいました。どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。

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