問答一覧

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不安感の乗り越えかた

よろしくお願いいたします。数年前夫が大病をしました。幸い寛解したのですが、再発必須・段々と蝕まれていくと言われました。結婚して1年半、長子が産まれたばかりだったので闘病中は勿論寛解後も大変混乱し毎日酷い不安感に苛まれていました。不安感の内容は大切な人と離れてしまうかもしれないという心細さ・経済的な不安・この不安感を一生抱えなければいけないのかという負担感でした。不安感をなんとか誤魔化し最近二人目を妊娠することができました。しかし、妊娠中にみた悪夢(南海トラフで子供を守れず自分もろとも死んでしまう:子供を守れない自身の無力さを責めながら死ぬ)を見たことにより酷い不安感が舞い戻ってきました。カウンセリングも信用できず、妊娠中なので精神薬も飲めずで足掻きに足掻いた結果、以下の考えに行き着きました。世の中には病や死が溢れているのになぜ自分達には無縁だと思っていたのだろう。死ぬというのは当たり前なんだ。そもそも不安感というのは希望(欲望)があるから抱えてしまう。欲がなければ不安もないだろう。しかし生物は欲望があって当たり前。無欲の境地なんて生物をやっている限り無理。しかし欲が沢山あると不安感で沈んでしまう。私の一番の欲望は「これ以上苦しみたくない」。ならその欲を一番に受け入れよう。その為には人は死ぬというありのままの事実を受け入れよう。抗えない事象があるという事実を受け入れよう。抗えない事象に悲嘆する自分も受け入れよう。その上で家族と限りある人生を慈しむもう。上記のように思えるようになり心の平安を取り戻しつつあります。我欲にまみれた我儘思考の結果なのかもしれませんが、欲も私自身だと思うので受け入れようかと思っています。ただ心配なのは、この考えは歪んだ考えなのではないかということです。歪んだままではいつか行き詰まりまた苦しむかもしれませんし、家族に迷惑をかけるかもしれません。この思考は危険なのか、誤っているのか、他の考え方があるのか相談しようにも誰に相談すればいいのか解らずここに書き込むことにしました。とりとめのない内容で答えにくいかもしれませんが、思ったことやより良い考え方があればお答えいただければ幸いです。

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2023/05/06

仕事が不安です。

はじめまして宜しくお願い致します。半年前に転職して、なかなか辛い日々を送ってます。同時期に転職した人がおらず、皆先輩で仕事がスムーズにこなして、自分が出来ないことに焦りが… 先輩に迷惑ばかりで、申し訳ない気持ちです。皆半年ではうまく行かないし、慣れたらスムーズにできると言われてるのですが…早く一人で出来るようになりたいです。休みの日も朝起きると仕事のことを考えてしまう（明後日から仕事かなど…）以前は日曜日の夜から考えていたんですがら今は土曜日の夕方ぐらいから考えてしまいます。先月婚約して、奥さんは妊娠中ですし、不安ばかりです。趣味の野球観戦も以前はよく行ってましたが、今は一日が勿体無く感じてしまい、行くのもおっくうになります。アドバイスお願いいたします。

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2021/08/06

妊娠した事を後悔してる友達にモヤモヤ

以前、相談させていただいた妊娠した友達との事です。簡単に振り返ると、私に先に妊娠されたくないからと不妊治療を諦めるように酷い事を言われ、友達が自然妊娠したら急に私に不妊治療を勧めてきて、指摘したら逆ギレされて音信不通になりました。その後、私の誕生日に連絡したいからと共通の友達に相談したらしく、共通の友達から仲直りをして欲しいと頼まれました。友達は妊娠して情緒不安定になっているから、このまま私と不仲のままだと胎教に悪いからと。共通の友達には今まで友達にされた沢山の嫌な出来事を全て話しましたが、内容に驚きながらも仲直りをお願いされました。誕生日にゴタゴタするのも嫌で、仲直りをしました。妊娠に影響を与えたらいけないので、今までの嫌だった事は本人には伝えず、今回の件の事だけ伝え、謝ってもらいました。ここからが今回の相談になります。元々、友達は子供が嫌いで作らないと言っていました。｢堕ろすと離婚になるから出来ないだけ｣と言われ、子供が欲しいのに不妊治療が必要な私からしたら羨ましいやら悔しいやら、友達の元に産まれてくる子供が可哀想だなと思いました。友達は｢妊娠しているのは本当の私ではないし、自分の望んでない人生。家族にも言えず精神的に辛い｣、｢本当の私は仕事して、友達と遊びに行って、美味しいもの食べ、また仕事をして起業すること｣と。そんなに子供が欲しくないなら、なぜちゃんと避妊しなかったのか？と喉まで出ましたが抑えました。友達は｢出産後の子育ては親とご主人に任せて、自分は遊びに行くと宣言しているから大丈夫。でも育児放棄じゃないから！｣と嬉しそうに言っていて、違和感です。子供は親を選んで産まれてくると聞きますが、実際はどうなのでしょうか？仏教的にはどうですか？私は自分の子供が欲しいと思っていましたが、まさか夫婦共に治療が必要だとは想定外。私の心身の持病の悪化が心配で、未だに一歩を踏み出せずにいます。自分の不妊と友達の妊婦は別だし、友達の妊娠も受け入れられるようになってきました。いまは祝福の気持ちもあります。ただ、なぜ子供が欲しい人にはできず、子供が嫌いで欲しくない人は自然妊娠ができたのか、不思議で仕方ありません。子供との縁がないだけでしょうか？友達との距離感もどうしたらいいでしょうか？モヤモヤします

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2023/11/02

４人目の妊娠…覚悟が決まりません。

つい先日、予定外の４人目の妊娠が判明した、現在31歳の主婦です。 2歳下の優しい夫と、可愛い3人の息子達(5歳、3歳、1歳9ヶ月)に恵まれ、半年程前からパートも始めて、毎日忙しくも幸せな日々を送っておりました。皆男の子だしもう一人くらい、女の子も居るといいな…とは思っていたものの、一人産むごとに腰痛が酷くなり、産後回復した頃にぎっくり腰になったり、年々体調不良が増して出産育児による消耗を実感していた所もあり。三男を産んだ時、この子が最後。少なくとも、数年経って皆大きくなり、家計の目処が立ってから…と思い、ベビー用品も新築への引っ越しを期に一旦処分してしまいました。ところが避妊に失敗していたのか、予期せず４人目の妊娠が判明。正直今の３人でも手一杯で、大声で怒ってしまうことも多く、経済的にも気力体力にも限界を感じていた私。最初に頭に浮かんだのは、身勝手ながら中絶の文字でした。妊娠を打ち明けた時、夫はどうやりくりしようか…と当然のように産む方向で考えてくれました。けれど私は… 産みたい気持ちもあるけれど、今これ以上は無理。どうしたって育児を中心でするのも、自分の時間や身体や仕事も全て削って我慢を強いられるのは私。既にキャパオーバーなのに、今の子ども達すら大切に出来なくなってしまっては意味がない…とそう思ってしまい。夫と泣きながら話し合った後、手術を行っている病院に初診にも行きました。けれど、病院に向かう途中も迷いがあり。今お腹に命が宿っていることに、既に心があたたかく幸せな感覚があるのに…失うことを選んだら、絶対に後悔する。一生背負って悔やみながら生きることになる。この子を諦めて、そのうち次の子を…なんて都合のいいことは考えられない。逆に今まで３人産んだことを、後悔したことは一度もないです。ひとりになりたい！と思う瞬間は多々あっても、皆可愛い愛する我が子。４人目も、産めば愛おしいと思う自信はあります。諦めなければと考えてずっと悲しくて泣いていたけれど、なんとかならないかと考え始めてから、気持ちが楽になりました。でも、まだ足りない…覚悟が決まらないのです。不都合をこの子のせいにして、苛立ってしまわないだろうか…産んで、本当に幸せにしてあげられるだろうか。何もかも覚悟して、決断出来るほどに、まだなれないのです…。

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この先への不安

はじめまして。 6年前息子を妊娠中に白血病になり臍帯血移植をしました。抗がん剤の影響で卵巣機能不全になり、白血病のショックで不安障害になりました。 8年前に母親を亡くし頼ることが出来ず元旦那に頼りすぎたため精神の辛さを理解してもらえず旦那も疲れて毎日喧嘩で離婚しました。なかなか治せない自分に腹立つのと生活保護に頼っている申し訳なさ、悔しさ、罪悪感？があります。この先どうしたらいいのか出口がみえません。兄や父親、友達にも精神の病気は理解してもらえず、誰にも話せなくなり人と関わりを持つのが怖くなっている反面、周りが楽しくしてると悲しくなります。本当は人に囲まれて賑やかに過ごしたいんです。昔はそんな自分だったから。パニック障害が思うように治らなく1人で毎日格闘中です。仕事もパートなど少しの時間から初めてみたいんですが、子育てに病気に… なんか考えだすと孤独になり辛くなります。いつか抜け出す。とおもいながらもう今月で30歳になり、治らない病気に焦り、八方塞がりです。心が疲れました……。

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４人目妊娠を諦めるべきか

私は36歳で主人は37歳で、私はフルタイムで働いています。３人の息子がいます。長男が発達障害で、将来私達夫婦が親として面倒をみれなくなったとき、やはり兄弟が面倒をみることになると思います。私は看護師で年配の入院患者さんによく、「息子に言っても(持ってきてほしいものや必要なものが)わからない」「女の子はいるよ」とさんざん言われてきました。長男のためにも女の子が欲しかったのですが、できませんでした。４人目を産み分けしてみようと、半年ほど病院に通いました。うちは私だけがカレンダー通りの仕事なので、日祝は私１人で子供をみることがほとんどです。自由時間もなくストレスを感じることも多々あります。主人は、自分が男兄弟しかいないから是非女の子を育てたいと言っていましたが、優しい人なので私がストレスを感じるのであれば、４人目は諦めようと言ってくれました。初めは、私が産み分けに通うのがストレスだと言っていても、「それでも産んでほしい」と言っていたのに、私のことを優先してくれました。私は子供が大好きですが、経済的なこと、子育てのストレスから４人目を諦めようとしています。１度しかない人生で女の子を授かるチャンスがあるのに、そのチャンスを諦めてしまうと、主人に申し訳ない気持ちと、やはり私も１度しかない人生で女の子を授かりたかったと思うと悲しくて仕方ありません。また、本当は私のもとに産まれてきたかったかもしれない子のことを思うとそれが辛くて仕方ありません。子は親を選ぶと言います。長男も、次男も三男も、私達のもとに来てくれたのに、まだ授かってもない子のことを思うと申し訳なく思うのです。産まない選択をするのがこんなに辛いとは思いませんでした。４人目が産まれてもどうにか生活はできますが、贅沢はできません。今いる子供たちにあまり我慢をさせたくない気持ちもあります。ただ、私は産んであげられるのであれば産んで育てたい気持ちもあり、決めかねています。あまり悩んでいるように見えないかもしれませんが、何故かとても悲しくて仕方ありません。どちらにしてもすんなり受け入れるために何か方法がありますか？

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新婚で単身赴任に。そして現在妊娠中

初めて投稿します。私は24歳(現在妊娠中で6月中旬出産)、現在実家で暮らしています。旦那は22歳(社会人1年目、現場監督) 2020年3月に入籍したものの5月から約3年間の単身赴任が決定し、現在大阪と福井で離れて暮らしています。色々私が不安なのを全て旦那にぶちまけてしまい、困らせてしまいました。毎日電話は日課だったのですが、私が旦那に迷惑かなと思い数日かけるのをやめていました。今日久々に旦那と電話して、まず旦那には浮気を疑われました。「浮気してるなら勝手にどうぞ」と言われて会話はスタート。それから話したものの私がずっと暗いテンションで話してしまい「ごめん疲れてるのに電話して、私が悪いね」と何度も彼に言ってしまいました。旦那は「なんでそんな気負いしてるかわからん、楽しい電話ならまだしもこれじゃ疲れる、めんどくさい」とついには言われました。私の気持ちとしては現在、臨月で毎日旦那とも会えず今後のワンオペ育児の不安や、悪い方向に考え込んでしまうことや、周りをみて仲良しそうな夫婦をみて羨ましくなり、そして自己嫌悪に陥ります。それに対し毎日多忙で家庭を考える余裕暇もなく、1人生活も元々慣れているし、むしろ仕事してる方が楽しいという旦那。新婚早々、一緒に暮らす時間も2ヶ月しかなく夫婦としての絆が出来ないままの単身赴任だったので私だけまだ気持ちを切り替えずにいます。自分の時間を充実に過ごせるように、とは心掛けているんですがやはりすぐ落ち込んでしまいます。今は客観的に見ても私はめんどくさい妻です。このままじゃ浮気されても仕方ない、とまで思ってしまうぐらい自己肯定感がない状態です。子供が産まれたら変わるとは思いますが、今の私と旦那は悪循環でしかありません。本当は疲れている彼を励ますような存在になりたいのですが今の自分じゃ難しそうです。そしてどうしても、前向きに、明るく考えることが出来ない私に助言頂けますでしょうか。厳しい言葉でも構いません。よろしくお願い致します

有り難し 12

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妊娠中の母の死、夫の浮気

2人めの妊娠後期に、実母が急死し2週間後に夫の浮気が発覚しました離婚する決意をし、実家近くにアパートを借り、息子をつれ妊婦の体で無理矢理別居しましたそして不安もある中一人で出産しました夫は子供に愛情はあり会いたいようで反省もしているようですが短気はなおらず...浮気も絶対に繰り返すだろうと思います私の人生で一番悲しいことがあってからすぐの浮気を許せないし思い出す度に涙が止まらなく気がめいります... でも、自分のことより子供のことを一番に考えたいと思っています子供の前では全てを忘れたふりをして接することはできます 4歳の子供も父親を慕っています私が全てを忘れて夫のことを許すことはできるでしょうか...それが一番いい方法なのでしょうか...

有り難し 29

回答 1

不妊治療からくる不安感で、、、

沢山の質問の中読んでくださってありがとうございます。多忙の中本当に申し訳ないです。誰かにすがりたく投稿させていただきました。不妊治療が辛すぎて孤独感に苛まれることから、ふとした時に、大きな不安感に襲われる事があります。その事を主人に吐露すると、最終的には大ゲンカに発展をしています。こういった大ゲンカになる原因は常に私の方にあると言われます。主人は喧嘩になると自分自身がヒートアップして大きい声になり、私の傷つく言葉を選ぶようになり、私がその声に対抗してしまいついつい同じボリュームで話してしまう事に対して、私だけがヒステリックにわめき散らしていると指摘します。私のせいで疲れるとか、心が病む、お前は俺をいじめて楽しんでると頻繁に言われます。私は全くそのつもりがなく、むしろ、主人の生活に合わせて努力してきたつもりでしたが、私が自覚してない行動でいつも主人を苦しめているのかと思うと申し訳なくて消えてしまいたくなります。不妊治療での不安は頻繁に話してる訳ではなく、たまに聞いてもらいたくなってこぼしてしまいます。主人は仕事であった苦悩や愚痴などを毎日話してくれるので、その度に私は早く主人の心が癒えればと思い耳を傾けて労います。その感覚で私も治療のキツさや将来への不安をこぼすのですが、その度に被害者意識が強いとか、考え過ぎと言われます。私の不妊治療での不安感を吐露することが主人には病的に見えるのか、『いつかお前に殺されそう』と言われてしまいました。私が主人に不安感を吐露することは主人に癒しを期待していて、そう言った期待をするなと何度も何度も言われました。殺されそうなどと有り得ない事を言われたことに頭に来て、私も主人に『確かに期待に応えてくれたことないよね』と心にも無い酷い事を言ってしまいました。その言葉が主人の逆鱗に触れたのは言うまでもなく、クソやバカなどの罵声を浴びせられながら何度も突き飛ばされました。物なども投げられました。言った言葉を心から謝罪し、土下座しましたが、その言葉一生忘れないからな！と怒鳴られ続けました。主人に不妊治療に関しての癒しを期待してはいけないのでしょうか。私が変だから主人を怒らせてしまうんでしょうか。それでも不妊治療を続けて欲しい、子供が欲しいと言われます。何をモチベーションに不妊治療を続けていいかわかりません。

有り難し 9

回答 1

妊娠中に夫から離婚の話が出ました

昨日夫とささいなことで喧嘩になり、私の返答次第では離婚も考えると言われました。昨年末に結婚したばかりで、そのタイミングで妊娠もわかり、いま妊娠10週目に入って、悪阻はありつつも幸せに過ごしていました。付き合っていた期間の喧嘩では、喧嘩のたびに別れ話を出され、私が謝ったり、改善することを約束することで別れずに過ごしていました。結婚を前に、喧嘩した時に別れたり、出て行くのではなくしっかりお互いの悪かったところを話して、仲直りしよう、と話し合うこともでき、もう別れる選択肢はとらずに、喧嘩はありつつも、仲直りして過ごしていけると思っていました。しかし、また今回離婚というワードが出てきてショックが大きくどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。今までであれば、自分の悪かったところ、感情的だったところを謝って別れたくないと懇願して、気を遣って生活すればいいと思っていました。ただ、夫婦生活そしてこれから生まれる赤ちゃんにとって、いつ崩れるかわからない、離婚するかもしれないこんな関係が安心なのかどうか、わからなくなってしまいました。とはいえ離婚したいわけではありません。今回の喧嘩で、体調不良を気遣ってくれずゲームをしている夫にイライラし、感情的に言葉を投げてしまった私の悪さも理解しています。私の悪かったところを謝罪して、関係修復をすることが一番なのでしょうか。私の気持ちも理解してもらう話し合いが、できるのかどうかも不安です。赤ちゃんにとっての一番を考えたいと思っています。もし、ご助言がありましたら、お言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 24

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2021/06/22

妊娠16週。安定期なのに死にたい

27歳、精神疾患により退職して今は専業主婦です。妊娠前より不安障害、パニック障害、軽度うつを患っていました。そんな中、旦那と待望の赤ちゃんを授かることができました。ずっと飲んでいた薬も止めて、お酒もタバコも一切摂取しないようにして赤ちゃんを守りました。つわりも酷く、重度妊娠悪阻という病名までついたのですが何とか母子共々生きてこれました。つわりが一番酷いときには「安定期が入ったら終わる」「そしたら今まで出来なかったことが全部できるようになる」と目標を持って生きてきましたが、安定期に入った今、中途半端につわりだけが残り、頭は考えることができるほど回復してしまいました。そうするとみるみると妊娠前の精神状況に戻ってきてしまいました。死にたいだの、もうつわりが終わらない生きていけない、赤ちゃんも育てられない、でももう中絶も出来ない。妊婦とは思えないことばかり頭をよぎります。せっかく授かったのに、世の中には授かりたくても授かりたくても授かれない人もいるはずなのに、情けなくてしょうがないです。先日、旦那に気持ちの程を伝えたところ呆れられながらそれならもう諦めるか、お腹から転んだらいいとそれまた絶望な言葉が飛んできました。普段は優しい旦那を、それほどまで追い詰めていたのかと思うと、また情けなくなります。極め付けは、ずっと通っていた産医病院から分娩拒否をされたことであぁ普通の妊婦じゃないんだとまた頭にショックが走りました。私は、私の事情でお腹の子にストレスを感じさせてる。こんなに母親から愛されなく産まれてくるなんて最高に可哀想なことをしている。やっぱり精神疾患持ちは妊娠してはいけなかったんだ。その考えが頭から離れません。友達と会って話したい、でもコロナのおかげで会うことも出来ない。孤独です。一人で抱えるにはあまりに辛くこちらに書かせていただきました。どうしたらこの考えを変えることができるでしょうか。薬も飲めず、このままだと自死も視野に入れてしまってます。

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妊娠中の旦那さんの自殺行為

親にも挨拶が済みもうすぐ結婚予定の男性がいます。妊娠もしており、情緒不安定な部分もありきついことを何度かいってしまい、旦那さんは3日間ほど夜中に出て行き、電車に飛び込もうとします。夜も眠れず、仕事中も不安でたまらず、喋れるかなって思うと何時間も私の悪いところの説教が続き、私が寝て、起きたら事は全て終わってると言われるため、安心して眠れません。私が死にたくなってきました。今すぐ旦那さんに信じる事ができる証明をしてくれたら思いとどまる。と言われ、何も証明をすることができず、今もひたすら自殺しようとしてる状態を阻止しようとしています。子供は自分が死んだ時に出るお金でおろせばいい。今まで楽しかった。子供が産まれて育てたかった。とずっと囁いてきます。どうしたらいいですか。私が倒れてしまいそうです。

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2023/11/17

3人目の妊娠。中絶してもよいか。

望んでいなかった3人目の妊娠に、中絶手術を受けようと思っています。夫は3人目がいても子供は可愛いと考えていたようで、夫婦間の考えの不一致がありました。つわりや体調不良も40代になると辛く、早くすっきりしたいという思いもあります。子供2人だけなら将来大学や留学に行きたいとなった場合、なんとかやりくりできるかも知れない。ただ、堕してしまったらお腹の中の赤ちゃんに申し訳なさと罪悪感が一生付きまとい堂々と生きられなくなる気もします。私の中では今の2人で子供は充分と思いベビー服なども処分して気持ちも整理していた為今から、また一から出産子育て仕事を乗り切れる気力も体力も無く、想像が全くつかずにいます。もし産んでも赤ちゃんが20歳になる頃夫は70歳。不安が大きいです。堕すことは甘えでしょうか怠けでしょうか？まだ人道的に迷ってしまう自分もいます。。。優柔不断の身勝手な人間に一喝を頂けますと幸いです。

有り難し 6

回答 1

変化のない生活への不安

初めて質問させていただきます。何の変化もない自分の生活に焦りを感じています。周囲の同級生の多くが次々と結婚、妊娠、出産と様々な経験を重ねていく中、私自身は恋愛経験すらありません。何とかしなくては、と恋活イベントへの参加や友人に紹介をお願いするなどして男性との関わりを増やしてはいるのですが、上手くいかないのです。皆どうやって恋愛しているんだろう、結婚なんて一生無理かもしれない。一人でいるときには、苦しいほどの絶望が押し寄せてきます。あの子はもう二人目の子供がお腹にいるそうよ、という親の一言…身近な人の結婚報告…自分の年齢。全てに過剰に反応してしまい、焦るあまりに、どうすればいいのか分からなくなってしまいます。恋愛し、結婚したいという思いはもちろんあります。子どもも欲しいです。それには、今まで通りの毎日を過ごしていたのではいけないのだと思います。しかし、どうすればいいのかわかりません。

有り難し 14

回答 1

2021/08/03

失恋、彼女が元彼氏との子を妊娠した

こんにちは、カズキと申します私は2年ほど前から付き合っていた彼女がいました。その彼女とは遠距離恋愛をしており月に一度会っているという関係でした。ですが、つい昨日その彼女が元々付き合っていた彼氏の方との子を妊娠してしまったのです。私は彼女とは真剣な交際をしており結婚も視野に入れて話をしていたのですが、私と彼女の年も8歳と離れていて、かつお恥ずかしながら経済的余裕も多いとはいえない状況でした。そんな自分に愛想を尽かしたのか、もしくは元彼氏のことを忘れられなかったのかそのような行為に至ってしまったと電話で言われてしまったのです。私は彼女とは毎日連絡をし、私自身浮気などせず、真面目に接してきたのにとても悔しい気持ちでいっぱいです。正直、その話を聞いたあと自殺も考える程でした。本当に絶望と喪失感に襲われて本当に不安で仕方がありません。彼女はその人との子を産み結婚を望むようです。しかしその話を受けても彼女は私の事が好きと言います。私も彼女の事が好きな気持ちは抑えられませんが、相手の方への憎悪が抑えきれません。理性を失いそうになってしまいます。この事が原因で私生活はもちろん、仕事、人間関係にも影響が出そうでなりません。私としては彼女に幸せになってもらいたいと思い、その話を聞き入れました。しかし、心の奥底で許せない自分もたしかにいるのです。私は今後、どのように生きていけばよろしいのでしょうか、お教え願えれば幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 10

回答 1

連続流産と将来への不安

初めてご相談させていただきます。結婚して丸3年たちました。今は不妊治療に専念するため専業主婦です。 2年半前に自然妊娠したのですが、心拍を確認することもなく稽留流産してしまいました。夫婦ともにいわゆる“脳内お花畑”だっただけに落ち込みましたが、前妊娠の15％が流産すると聞いていたのでそういう運命だったと受け止め、妊活を再開しました。しかしそれ以来なかなか授かることなく、昨夏、産婦人科の先生に不妊治療専門病院を紹介されました。遠方、常に混み合っている、治療費が高い… 色々悩みましたが通うことに決めました。その甲斐あって2月に妊娠することができました。今回は心拍も確認できて一安心していましたが、翌々週の検査で赤ちゃんが成長してないと言われそれから1週間後に流産と診断されました。ネットで2回連続の流産確率は2.2％だと知りました。確率的にあり得ないわけではないとしてもなぜその2.2％に入らなければならないのでしょう？虐待や育児放棄をする人のところには赤ちゃんが来るのにこんなに望んでいる私たちの元に来てくれないのはどうして？と思います。 1回目の時は、赤ちゃんが空に忘れ物を取りに帰ったという慰めの言葉に納得しましたが、さすがに2回連続となるとそういう風には思えません。この数年で子授け祈願でいくつもの神社仏閣に行ったから神様や仏様がケンカしてるということはありますか？赤ちゃんがほしい気持ちは今も変わりませんが次の妊娠が怖いです。そして結婚して他県に嫁いだため知人が1人もおらず、今までどうってことなかったのに今は孤独感でいっぱいで主人のいない日中は涙が溢れてくることもあります。養子等は夫婦だけの問題ではなくなるので今のところ考えておりません。不妊治療をしている限りは自分たちの子を授かることを第一に考えています。流産した子がずっとお腹にいましたが、数日前に自然に流れました。次の月経が来たらまた通院を再開すると思います。この先、治療を続ければいつかまた授かる日が来るでしょうか？

有り難し 76

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妊娠出産育児に明るいイメージが持てません。

私は今子どもを作ることを検討し妊活もしています。それに伴いネットの育児や妊娠中のことも調べたりするのですがそれの相談サイトみたいな所を見たら暗いことばっかり書いてあるのです。やれ旦那がムカつく不仲だ離婚したいだの、子どもなんかいらない、捨てたい、産んだことを後悔してるとかです。それは別に見なければいいのですがリアルでも周りは離婚歴がある人が多く、結婚していて子どもがいても不幸な人が非常に多いです。こんな状態では今の結婚生活は問題なくても子どもを産み育てることが嫌で嫌でしょうがないです。人は人だとわかってても嫌でも入ってくる情報が嫌でもうノイローゼになりそうです。でも子どもが欲しいって気持ちはあるので諦めようとは思いません。もう人間が嫌いになりそうです

有り難し 23

回答 3

「不安」「恐怖」に立ち向かう心構え

現在妊娠中ですが、卵巣嚢腫という病気が発覚し、卵巣がいつ破裂、捻転を起こすか分からない状態にあります(そうなれば緊急手術になるそうです)。今のところ無症状なので経過観察中です。通常ならばまだしも、妊娠中という事で不安と恐怖で、もうすぐ2児の母親になるというのに弱い自分が情けないです。お腹の中の赤ちゃんの事、手術に対する恐怖、考えれば考えるほど恐ろしくなり、その事で頭がいっぱいになります。考えても仕方ない、悩んだところで逃げられない、なってしまったことは受け入れていくしか無い、事実は変えられない。目の前の恐怖にも怯えない強い心を保つにはどういう心構えでいたら良いでしょうか？性格は図太いのに、こういう場面ではその図太さが発揮出来ません（笑）。

有り難し 14

回答 2

離婚後の生活の不安

夫の母親依存から色々あり離婚調停となりました。今は離婚後の生活の不安に襲われていて、安定しているときと不安定なときが交互にやってきます。コロナ禍で仕事があるのか、また引っ越し等。気持ちと現実が合ってないのでかなりのストレスが心にかかっています。そんな中に悪気がない友達から妊娠報告を受け余裕のない私はそっけない返信をしてしまいました。自分にがっかりです。今は自分を一番に考えるべきと心に言い聞かせながらもバランスをとることが難しいです。時間が解決してくれるのでしょうか？正直、本当にきついです。

有り難し 7

回答 1

2023/12/15

過去の行いで不安になる

初めて質問させて頂きます。自分の過去の行いや過ちで、『逮捕されたらどうしよう』や『人に迷惑を掛けたらどうしよう』と考えて、不安で頭がいっぱいになります。具体的な過ちとしては、20代前半か半ば頃に泥酔してタクシーに乗ったものの、財布を落として支払いが出来ず、当時付き合ってた人が払ってくれたと思うのですが、恥ずかしながら泥酔してたので、本当に付き合ってた人が払ってくれたのか、それとも記憶違いで私は逃げてしまったのではないか、と不安になったりします。これ以外にも、他の人からすると『そんなことで悩んでるの？！』という小さな出来事であっても、逮捕されたり、家族に迷惑を掛けるんじゃないかと、いつも不安です。私には1人子どももおり、また2人目を妊娠中です。主人のことも大好きです。でも私の行いで家族に迷惑を掛けてしまうのではないか、家族を失ってしまうのではないか、とビクビクしてしまいます。こんな親で申し訳ないと子どもに対しても思ってしまい、私なんかが親でいていいのだろうかと思い詰めてしまいます。一生不安に付き纏われて生きていくのも辛く、毎日をどう過ごせばいいのか分かりません。

有り難し 8

回答 1