問答一覧

検索結果: 480件

2022/10/16

死んだあとはどうなるかについて

私は子供の頃から常々死にたいと思っています。理由として1番は未成年時代ずっといじめに合い、家族は助けてくれず耐えるしかありませんでした。耐え難い出来事が数えきれないほどありましたが、過呼吸を起こすほど父から怒鳴られ、母は父の肩を持ち、私は進学も就職も許されず、絶縁するためにダブルワークを始め、結果突発性難聴を発症しました。発症してからずっと絶望感に包まれて病院の窓から自殺してやろうかと何度も思いましたが、自殺したあと何が待ち受けてるのかわからずやめました。神は越えられない壁は用意しないと聞いたことがあります。自分の人生を振り返ると、とてもそうとは思えません。自分の状況に加えて増税、年金納付の延長、物価の上昇など、生活していくうえでも生きていけるとは思えません。何年か前に、市内で有名な霊能者？の方にみていただく機会があり、私の人生は今世で83回めで、人は皆与えられた課題をこなして神になると教えてもらいました。果たしてこれは本当なのでしょうか？明らかに越えられない壁をいくつも建てられ、それを試練の一言で済ませ、最終的に皆神になるのでしょうか？そして自殺した人は筒状の大きなダムみたいなものの最下層に送られているようですが、それも本当か疑問です。霊能者の方が言うには自殺された有名人の方は神に呼ばれたからと言ってましたが、じゃあ苦しい状況がずっと続いてる人は皆神に呼ばれているってことなんでしょうか？近年自殺者の人数も増加傾向にあると思います。そしたらダムの下層は人でいっぱいになってないでしょうか？死んだあとどうなるかがわからず今まで自殺していませんでしたが、最近はもう死んでもいいんじゃないか？この歳までよく私は耐えたもの、と思っております。ただ、死後どうなるかだけが気がかりで無意味に生きているだけです。私より年上の方はいくらでもいますし、その人達から比べればまだ若いとか言うほどの人生ではないと思われるかもしれませんが、幼少期から小中高いじめにあい、両親から否定され入院続き、もちろん私と同じ状況でも前向きな方やもっと凄惨な経験をされた方はいると思いますが、これは私の人生なので、他人と比較する気はありません。長くなってしまいましたが、ご回答お待ちしております。

有り難し 15

回答 1

生きていて辛くて死にたいです

小学校、中学校、高校、そして就職した会社でもいじめられ続けてきました現在心療内科に通院中ですが症状はよくなる気配がありません今でも過去にいじめられた事がフラッシュバックして何回か自殺を試みましたが失敗してしまいました今まで僕をいじめてきた人等が今も何事もなく生きているのが納得いかないです今も死ねる機会があれば死にたいと思っています僕には友人や味方がいないので相談する相手がいない哀れな者なのでここに相談してしまいましたご迷惑でしたらすみません

有り難し 45

回答 2

生きるのも死ぬのも嫌な時は、、

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。私は現在29歳ですが、これからの人生を生きるということに迷いがあります。なぜ迷っているのかをお話しする前に、私の生い立ちを書かせてください。私は本来あまり喋らない性分ゆえ、小学生時代はいじめっ子の標的でした。そのため中学に上がる際には、いじめられたくないという思いから、本来の自分よりも明るく振る舞い、他人に嫌われないようにすることを第一に心掛けました。また、親が厳しかったことからも、親の機嫌を損ねないようにすることを無意識にしていました。すると、気づいたときには、嫌われない・怒られないように他人の顔色ばかりうかがい、自分のやりたいことなど何もない主体性のない人間になっていました。中学・高校時代は幸いなことに友達にも恵まれ、勉強部活恋愛全てにおいてとても充実していました。大学受験も成功し、就職も無事できましたが、特に入りたかった企業ではありませんでした。そして働いて数年が経つころに、先述した自らの主体性のなさに気がつきます。そこから自分のやりたいことは何だろうと考えたのですが、そう簡単に見つかるわけもなく、生きる意欲だけが削がれる堂々巡りが続きます。そこに、愛犬の死が訪れます。身近な存在の死は幼い時に祖父を亡くして以来で、非常に辛いものでした。そしてこれ以降、人生において特にやりたいこともないのに、これから先には家族や友人の死、自分自身の老いなど、向き合いたくないことが沢山待ちかまえているとなると、もう生きなくても良いのではと思うようになりました。既に書いたように、非常に充実した学生時代を過ごしました。十分楽しんだと胸を張って言えます。しかし、私が死ぬと悲しむ人がいるため、簡単に自ら死ぬことはできません。生きる意味がわからないながらも日々頑張って生活している人が多数いることはわかっていますが、多数がそうしているのだからそれにならって頑張りなさいというのは腑に落ちないのです。常に多数派が正しいとは限らないからです。自分自身が納得する結論は出ないと思います。主体性がないので、やりたいことが見つかることはきっとありません。しかし、生きるべきか死ぬべきか、生きるならどうするべきか、途方もない難題に苦しむ日々が嫌になりました。少しでも楽になる方法はありますでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 11

回答 2

2023/05/04

死にたい気持ちがなくならない

私は漠然と死にたいと考えながら18年ほどずるずる生きています。弟が生まれ母が亡くなり、父は子供2人見れないと私は母方の祖父母に預けられ、弟は父と父方の祖父母と暮らしていました。しかし、幼稚園頃父方の祖父が姉弟は一緒がいいと言うことで、裁判した結果、私も父方の祖父母と弟と暮らすようになりました。ただ、子供の頃から父方の祖母と祖父の私と弟の扱いの差に苦しみ、小学生の頃から死にたいと考え続けてます。今考えると小学生の頃から自傷行為(壁や柱の角に頭をぶつける)もしていました。小学生の頃には18歳までには死にたい中学生の頃には20歳、高校生の頃には25歳、20歳超えてからは30歳までには死にたいと考えています。もちろん好きな物や楽しい事もありますがそれを糧に生きようとまでは思えません。最近は職場での嫌がらせ(先輩、上司など)もあり、つらい事が多く、悩んでいます。彼氏もいますが、その彼氏も悩みの原因であり、死にたいと思う原因でもあります。職場の上司と彼氏が知り合いで、上司が私に直接言えばいい事も彼氏を通して話すので、私はその上司が気に入りません。彼氏は怒りやすく暴言、たまに暴力もあります。(殴られ顔を腫らした事もあります) お付き合いして1年、今一緒に住んでいますが、ケンカするたびに別れる、出ていけと言われます。最初は反抗し嫌だと言うのですが、大切な物全て捨てるか出ていくかどちらか選べ、それ以外の選択肢はないと言われ、出ていく事を選び、私が出ていこうと荷物まとめたりしていると、結局引き止めるような事を言い始めます。 1番最近で出ていけと強く言われた為出ていこうとしたら、追い掛けてきて殴られ唇を切り血が出ました。彼は出ていけと言いますが本当は出ていってほしくないんです。しかし、私も何度も同じ事を繰り返すととてもつらく、死んだほうがいいと思っています。 30歳まであと数年ですが、今すぐにでも死ねたら1番楽になれるのに、とずっと考えています。この気持ちはずっとなくならないのでしょうか…

有り難し 20

回答 2

死にたいけど死ねない。人間が怖いです

はじめまして。私は馬鹿なのでうまく言葉が纏められるか分かりませんが、近くの人間にこんな話はできないので、もしお時間があればどなたか聞いてください。先日、新卒で入った会社を辞めました。職場内でのいじめのターゲットになったことや、上司が業務中に私や誰かの悪口を延々と言い続けている環境の中、嫌いな人間に囲まれてもにこにこと愛想を振りまきながら耐えていました。ですが数年勤めた後、段々ご飯が喉に通らなくなったり、オタク基質のため趣味に生きてきたのですが、趣味すらおっくうに感じたり、収入を考えず浪費をしてしまったり（当時は今ここでパーッと使って楽しい時間を過ごさなければ心が死ぬと思っていました。）などと自分がコントロール出来なくなっていると気づきました。このまま病名がついてしまうと思い、逃げるようにして退職をしました。退職をして、休養と新しい職探しをしようとしているのですが、新しい職場でも同じようにいじめられたり、怒鳴られたりしたら…と考えると怖くて先に進めません。自分の都合ばかりで、臆病で甘ったれた理由だと笑ってくださって構いません。それでも私は誰かを傷つけ、笑いものにし、貶めるような人間が怖くて、とても嫌いです。今、私が生きている理由は、飼っている犬が寂しがるからです。甘えん坊なので、置いて逝くことだけはできません。なので死ねません。家で自殺をしようとタオルで首を締めたとき、偶然、犬と目があって、私がいなくなったらどんなに悲しむだろうと思って、死ぬのをやめることができました。犬だけは私を馬鹿にすることなく、素直に笑って、甘えて、怒って、悲しんでくれるから大好きです。犬が死んだら私も後を追います。ですが働かなくてはお金がなくなるので、いつか仕事はしなくてはなりません。前の職場で辛い思いをしたので、また新しい仕事を初めて、人間と関わって……という一歩を進むことができません。そもそも馬鹿でのろまでつまらない人間なので、新しい仕事が見つけられるかも分かりません。だから今すぐ死にたくなるのです。世の中の人はもっと苦しんでいるのに、こんな小さなことで死にたがり、犬のために死ぬのをやめるなんて、中途半端な私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 9

回答 1

…もう死のうかなと思います。

…暗い話ですみません。もう、限界かもしれません。　私は現在大学1年生です。芸術科です。笑われてしまうかもしれませんが、今にいたるまで友達というものがずっといません。死のうとしている理由は独りの辛さと、いつもでてくる辛い過去のフラッシュバックの辛さです。終わらせたいです。　私はひとりは慣れていますし、ひとりは好きなのですが、独りは辛いです。 …言葉がおかしくてすみません。自分でもわかっています、友達ができない原因が自分の性格のせいだと。私はかなりの人見知りです。かなりです、かなり。人の顔も見れず、下しか見ません。表情も変えることができず、笑いもしません。そんな自分が嫌いです。一言も喋れないし、返事しか話しません。そんな人、誰だって嫌になりますよね… わかっています、だけど毎日申し訳ない気持ちで生きています。話しかけてくれたり、黙ってそばにいてくれるだけでも嬉しいので感謝しています。だけど、それはほんの一瞬の出来事であって喋らない私は人形のようなものです。七夕の願い事もクリスマスのプレゼントも願うものはいつも友達をくれです。　そもそも、こんな性格になってしまったのもきっと、大学生になるまで虐待といじめを受けていたからだと思います。この二つ、今まで辛かったです。だけど、現在まで生きていられるのは神様や仏様、ご先祖様が見守ってくれているからなのです。いつも感謝しています。　でも死のうとおもいます。いろいろなものが覆いかぶさってきて苦しいです。私の居場所は何処にもありません。　だから私はここに来ました。お坊さん、最期の頼みかもしれません…。自殺をする前にどうか、助けてください。神様仏様、御先祖様にも私は泣きながら助けを求めました、だけどただの人間の私には何の声も聞こえません。どうかお助けください。本当は死にたくない気持ちも少しありますが、死ななくてはと思っています。日本の人間として生まれてきている以上、切腹をして死ぬことが理想ですが、怖いので首を吊ろうと思います。自殺をすることはたくさんの人に迷惑がかかります。申し訳ないです。　話が長くなってすみません。今まで溜めていたものを全て書きました。最後に、私の夢は日本の伝統工芸を守ることと後世に伝えることです。叶えたかったです。本当にすみません。

有り難し 75

回答 2

2024/04/18

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

有り難し 5

回答 2

2024/04/16

死んで詫びるほかないと決心しております

まずは先に謝らせてください。皆様のお時間を取らせてしまい、また貴重な場所を頂戴してしまい、本当に申し訳ございません。本来なら黙って実行するのが筋なのですが… 私は現在300万の借金を抱えています。そして死亡保険が300万支払われます。私の命に一切の価値がないことは生まれた時から承知しておりますが、父、母、祖母のため、兄弟のため、負債を残さず死ねると知り、一両日中に決行しようと考えております。またその際は近隣でずっと迷惑をかけている暴走族を道連れにできればと思っております。ほとんどの方からすれば300万円は安くはなくとも、どうにかなる金額だと思います。しかしすべての稼ぐ方法が消滅した私にとっては、無限にも等しい金額です。超重度のアトピーとASD、おまけにコミュニケーションスキルがなく、まともな就職についたことがありません。毎年なんとか仕事をいただけないかと努力していますが、断られた会社はゆうに500を超えました。もう努力する気力もなくなってしまいました。支援を受けられるほどの障害もないためあらゆる機関から見放されました。また、自分は愛しているのに誰からも愛されず、ただ一人とも心を通わせられることはなかったです。家庭にいて、集団にいて、ずっと孤独でした。学校も社会も、私にとってはいじめを受けるための場でしかありませんでした。家族もきっと、私の死を喜んでくれると思います。普通に生まれたかったです。どうか死にゆく私にせめてもの慈悲として、念仏を賜れないでしょうか。それをいただいたのち、暴走族のバイクに特攻しようと思います。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

2023/10/23

自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。他人に求められる＝自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。けど、依存症は治ってなかったみたいです。今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。結局仕事をやめました。ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。水分も取らずトイレも殆ど行きません。楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。結局元通り。同じことの繰り返し。きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。相談すると死ぬのはやめようと言われます。死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか？死んではいけないのですか？

有り難し 14

回答 2

2022/11/25

迷惑かけるくらいなら死にたい

何度も失礼します。以前にも相談させていただいたんですが、やはりバカな生活がやめられないでいます。お金や時間の浪費、スマホ触りっぱなし、挙句には大学でやらないといけないことをやらないで遊ぶという自分にかなり甘い生活を送っています。なのに、人生が楽しく幸せだと感じません。そのことが原因で家族の仲はより険悪になり、自分自身も留年確定してしまいました。やらなければならないことは頭の中では分かっているのですが、体が言うことを聞かず必ず甘い方向に行ってしまいます。自分のせいで家族が不幸になっていくのが見るに堪えられなくて、こんなことなら自分が生まれなかった，死にたいとも考えるようになりました。こちらのサイトで数々のお悩みも拝見しましたが、自分がクズすぎて「皆さんがこんなに死ぬか死なないか悩んでるなら、自分が死んで当然ではないのか」と思っています。しかし、やはり自分には甘いようで自殺はできないでいます。タイトル文の通り、こんなに迷惑かけといて幸せになるのも幸せにするのもできないなら、いっそ自分がいなくなったらいいのにと思っています。こんなクズの自分はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 11

回答 1

死にたい気持ちに勝てません

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は幼稚園から高校までずっといじめられていました。容姿や性格など様々なことを馬鹿にされました。いつからか人とのかかわり方もわからなくなり、社会人になって働き始めても職場でもいじめられ何度も転職しました。何度か不眠やこの気持ちをどうにかしたくて病院にも行きましたが、親にばれてしまい「病院に行ったってどうにもならない金の無駄」と言われ行くのもやめてしまいました。親からも呆れられ頼れる人もいません。変わろうと努力もしました。明るく振舞ってみたりしましたがそんな自分に嫌悪感を抱いてしまい変われませんでした。現在も仕事はしていますが、メンタルが落ちてしまい体調にまで影響し始め仕事ができない日が続いています。どうしても人と関わるのが怖くて何もうまくいきません。少しの会話も嫌になります。お金も尽きてきて生活もままならなくなってきたので死のうとずっと思っています。一度自殺も考えやってみましたが失敗しました。死ぬこともできない。でも生きようと頑張ってみてもうまくいきません。失敗してからも死ぬことが頭から離れず、次はどの方法で死のうかと毎日考えてしまいます。生きるにしてもこんな状態では生きていけません。どうしたら私は普通に生活できる人間になれますか。人とのかかわり方も何もわからないのですがこんな状態で生きていけますか？私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

理解者がなく、つらく、死にたいです。

初めて相談させていただきます。私は子供の頃から極度の人見知りで、なかなか友達を作れず、幼少期から学生時代までは背が低いことや天然パーマのことなど容姿のことで周りからいじめに遭い苦労しました。親や家族はそんな私のことを理解してもくれず「お前は何をやってもダメだな」などと言われとてもつらい思いをしましたがその中でも祖母、伯母、叔父は私の個性を理解してくれた人でした。特に伯母は「私は○○ちゃん(私の名前)が一番好きよ」と言ってくれたり、叔父は「○○ちゃん、これ好きだろ？」と言って毎週毎週私の好きな食べ物を有名店で買ってきてくれたり、動物が好きで動物関係の勉強がしたいと専門学校に進んだ時も祖母、伯母、叔父の三人はとても喜んでくれたのに親は「そんなことのために金を出せないから早く辞めろ、いつになったら退学するんだ」と言われたり、私につらく当たる家族に一喝してくれたりもしました。ところが私が高校２年の時に伯母がガンで亡くなり、翌年には母方の祖母もガンで亡くなり、その２年後に父方の祖母も亡くなり、それから叔父にも末期ガンが見つかり亡くなってしまい、私の理解者が数年のうちに全員他界してしまいました。そして今年私が病気になり、現在地元のクリニックで紹介された大きい病院に半年前から通院中です。うちの家族は体調が悪く寝ている私を見ては「いつになったら治るの！？」など罵声を浴びせてきます。体調は悪いし親も高齢だし、自分の将来もどうなるかわからず毎日とてもつらいです。最近は毎日天国にいる祖母、伯母、叔父や飼っていたペットを思い出しては泣き、そして死ぬことばかり考えてしまっています。今後生きていても何もいいことがない気がして本当につらいです。自分なんか生まれてこなかったら良かったのにとさえ思います。どうすれば生きる希望が見い出せるでしょうか？世の中には病気や事故などで生きたくても生きられなかった人たちが大勢いるのはわかっています。どうしたら死にたい気持ちから抜け出せるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

毎日死にたいぐらいつらいです

私は、現在境界性パーソナリティ障害の治療を主にしています。原因は過去にあります。親です。両親に虐待を受けてました。ネグレクト。パンの耳がご飯でした。いい時で卵焼きにウインナご飯が毎日。親はギャンブラーでした。母は糖尿病統合失調症で7年前に他界してます。父は離婚してるので知りません。何故このような家庭にと毎日辛かったです。学校ではコミニュケーションについていけずいじめにあい性被害にも上級生からあいました。。中学はもう学校社会が信じられず一学期は行きましたが不登校になりました。 17ぐらいから自分を傷つけてます。本当は両親が傷付くべきだ他界して逃げやがってと。。悲しみと憎しみがあります。何故こんな家庭なんだ。死にたい！自殺未遂を何回もした私は生きる価値がないそう感じるのは母からお前なんか産まなきゃ良かったの一言。や役立たず。万引きしてこいなど親として。。。と言葉を失います。子供が。私には大切な姉が居ますけど母親と同じ糖尿病になってしまい私から全て奪うと怒りがあるのに亡くなってるか、気持ちのはけ口が精神科医しかない。。私はなんの為に産まれたのか生きる意味とはなんですか。。死にたいぐらいつらい。腕なんか要らない。。どうせ汚い切り傷だらけ。私が作った傷だけどどこか母に縛られてる。本当は愛情が欲しかったしまだ親がいて欲しかった。27歳です。私はずっと境界性パーソナリティ障害に支配されるのか。。ずっと過去に縛られてるのか。子供に戻りたい。お腹に違う親に。

有り難し 6

回答 1

助けてください。明日にでも死にたい。

現在私は、学校で言ってしまえば1人なのです。一年の最初も原因はふわふわとしたことで追い出され、その後おいでと言われた所でも、じゃれてやる様なこちょこちょが嫌だったと結果的に言われ、イジメのように追い出され。その後もそのような事が２回ほど続き、結果的最近までは何とか学校を卒業したいと思い、辞めずに普通に過ごしていました。安定してきた、絶対一緒に行動すると言うような子はいませんでしたが、皆と楽しく過ごしこれなら大丈夫と思っていたのですが、数週間前から、以前こちょこちょが嫌だったと私を追い出したリーダー格の女が私に近づいてきて、もう許したから来てもいいよ。と。ですので女からも話しかけてくるのでそれに応じて楽しくやっていました。所が数日前からまた、おかしいのです。私と目を合わせようとしなく、話しかけても来ません。なので今日もリーダー格のその女は私の目の前で他の皆だけでUNOをしたりしていました。何となく一緒に行動していた子までそこにいるのです。お昼もその子と保健室に行って食べてたのですが今日は、その周辺で食べている仲のいい子と食べると言い出したのです。と言うことは、私がそこについて行っても楽しくないのです。話に入れないし、UNOもさせてくれないし。 1人で保健室に行くしかないかもしれませんが、今まで2人で行っていたので何だかあれですし。ほかのクラスに友達と呼べるであろう人はいますが、その子もクラスのグループがあります。そこに入るのもまた厄介だと思うんです。今月にもバス見学もあるし、クラスマッチも…。本当に辛くて。こんな事何回繰り返すんだろう。私そんなに悪いのかな。嫌われてるのかな。でも、そのリーダー格の女はもっと悪い所があるとみんな言うのにのにな。他の人に聞いてみても、私どこか悪い所あるのかな？と聞いても、うーん？どうなんだろう。とか、親や先生親戚にすべて話しても私が悪いと言われたことはありません。なので、どうすればいいのかもう分からなくて。やってもやってもこうなる。死にたくなります。涙が出ます。私は何かいけないんでしょうか。クラスは二人づつ固まっていて、私の入る隙間はありません…。どうするべきだったんでしょうか… 長くなって申し訳ありません。もう切羽詰っていて…助けてください。明日も怖いです。通学中死にたいです。

有り難し 379

回答 9

2021/09/21

裏切ってしまった友達。死にたくなります

質問は２回目です。前回とは違った内容になりますが、よろしくお願いいたします。前回の悩みもまだくすぶっていますが、それに付随して、今までの他の自分の行いについても日常的に思い出して責めるようになってしまいました。どうか前回の質問とは切り離して、読んで頂けたら幸いです。私は子供の頃からいじめは万引きなど、直接的に迷惑を掛ける事はした事はありませんでした。ですが、気のゆるみ…軽い気持ちで間接的に他人を傷つけてしまう事は、あったと思います。こちらの方が最低です。それで今毎日思い出してしまうのが、数年前の時の事です。私は友人Aさんのある秘密(友達トラブル)をAさんから聞かされ、それをしばらく日が立ってから、何人かに話してしまった事があります…。お酒を飲んでいたり、直接Aさんとは知り合いではなかったり、知り合い程度の人に…。なんてバカで愚かな事をしてしまったのだと、その当初から激しく後悔しています。1度口から出た物は取り戻せない。それをまた蒸し返し、今ずっと頭から離れず、消えてしまいたいです…。私の行いに、この話を聞かされた人達は軽蔑している事だと思います。私という人間はこういう汚い人間なんだと。できる限り、この言ってしまった人達には謝罪しました。嫌な事を聞かせてしまった。悪いのはAではなく、私の行いだと謝りました。でももう取り返せない事だと、よく分かっています。数年経ちましたが、現時点でAさんの周囲では、何も起きずに、また広まる事なく今に至り、生活しているようです。少なくとも私が知る限りですが…。たまにAさんから連絡もあり、道端で会えば声を掛けてくれます。それがまたすごく罪悪感です…。友人の資格なんかないのに、声を掛けてもらえるなんて。全てを打ち明けていつか必ず謝罪したいと思っていますが、その勇気が出ない卑しい人間です。Aさんとしてもその出来事は忘れたい。と、昔言っていました。Aさんの嫌な記憶を私が楽になりたいという自己満足で呼び起こして良いものかも、わかりません。現時点で何かが起きているわけではありません。その間にコロナが起こり、皆さんそんな噂に付き合ってる暇は無かったのかもしれません。叱りは家族から受け、償いたいと思っています。死ぬまでは生きるしかありません…。どう償い、生きていくべきでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2023/12/25

辛い気持ちで死にたくないです

私は現在がんの治療中です。子宮と卵巣のがんです。2022年から治療が始まり約1年になります。がんが発覚するまでおよそ20年、人が怖くて信じられず引きこもりの状態にありました。その原因や背景には学校でのいじめ、家族からの精神的な虐待があります。解決のために精神科やカウンセリングに通っても解決にならず、余計傷つく事を言われたりもしました。誰の理解も助けも得る事なく過ごした20年でした。昨年がんが発覚し治療が始まりましたが、とても信頼できる主治医の先生や力になってくれる病院の皆さん、入院した時出会った凄く優しい同室の患者さんのおかげで人が怖くなくなり生まれて初めて人を信じたり他の人を大切だと感じることが出来ました。人を信頼するということがどれほど自分の救いになるかを40年以上生きてきて初めて知ることができて、死ぬ前にそれが分かって良かったと思っています。だけど病院を離れ家に戻ればそこには怖い世界が変わらずあります。誰も私を愛しません。父は私に対して平気で暴言を吐き、私の言葉と行いの全てを否定します。母はそんな父から私を守りません。口先だけの心配を述べるばかりで何の助けにもなりません。妹も母と同じで、辛い気持ちを打ち明けても自己満足的な持論を述べたり私の気持ちに寄り添う言葉は一つも言いませんでした。親族も無関心な人しかいません。そして私には友達や恋人のような親しくて自分を思い遣ってくれる間柄の人は誰もいません。病院には主治医の先生や看護師さん、心理士さん、主治医の先生以外の先生など、力になってくれる人がいます。その人たちのことは信頼しています。特に主治医の先生は心から信頼できる良い先生です。先生のおかげで今私は生きています。でもそうした皆さんはあくまで治療関係で、普段一緒にはいられません。家にいる時、私の側には信じられる人は誰もいません。傷つける人だけがそこにはいます。怖いです。体も病気ですが、それ以上に気持ちが辛いです。病気のときに誰も私を心から思い遣ってくれる人がいなくて傷ついても平然としている人しかいません。すごく疲れました。どうしたら良いのか分かりません。来週診察とカウンセリングがあり、その時病院へ行けます。病院にいる時は安心です。今は家でとても辛い気持ちです。そんな時どうすればいいのか分からないので、お知恵をお借りできたなら幸いです。

有り難し 10

回答 1

死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない

はじめまして。私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。最初は幸せでした。でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。夫はやり直すチャンスをくれました。借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。しかし私はそのルールを守れませんでした。頭ではわかっているんです。これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。それなのにやめられませんでした。自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。夫の気持ちは当然だと思います。でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまってもう苦しくて耐えられないんです。死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。どうか私にご助言いただけないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/05/14

ペットを死なせてしまった事が辛い

一度質問させていただいた内容です。未だ前を向けずに申し訳ありません。私は中学2年生の頃からオカメインコを飼っていました。母が黄色とオレンジが好きで母の一目惚れでした。その子は手乗りでした。ピーちゃんという名前で、歌を教えて歌ってもらったり、部屋に放したら肩に乗ってきたり可愛い子でした。飼っていた犬にいつも言う「お手おかわり」もいつの間にか覚えて喋ってくれる子でした。その頃私は中学から高校にかけていじめに遭い、中退して引きこもりました。母もヒステリックになって暴言（死ね、など）を吐くような精神的な病で時に手を出してくる事もあり、私の心は荒んでいきました。その頃の私は精神状態が最悪でした。家に誰もいない時、歌を歌ってスマホで録音してたのですが、ピーちゃんの声が入るからといって、「もう！」と大きな声で怒鳴ってしまい、ケージを軽くバン！と叩いてしまった事もあります。その時のピーちゃんの驚いた表情も忘れられません。なんて酷い事をしたのだろうと当時の自分が信じられません。その後はそんな事は一切なく楽しく遊んでいましたが、忙しくなり、あまり相手をしてあげられなかったように思います。私は高卒認定に合格して大学に進学するも、精神科の先生に鬱病と対人恐怖症と言われました。そしてこれは前回も質問させていただいた事なのですが、ある朝、ピーちゃんが口呼吸してるのに気がつきました。家族は仕事に行きました。私は家に一人で動揺してしまい、田舎で病院は遠いし連れて行き方も分からないし、対人恐怖症でお金は少ないしで、家族が帰ってくるのを待って、夕方以降に病院に連れて行く事にしました。その間父とも連絡を取っていました。ピーちゃんの口元を見た時に喉が渇いているように見えてお水をあげようと思いました。自分にできる事をやろうと思いました。でもそのお水のやり方は間違っていて、助けたかったのに逆に苦しめてしまっていてそのせいで死なせてしまいました。亡くなった後に自分のやり方が間違いだった事が分かり、自分のせいだと分かり、どれだけ苦しかっただろうと考えると精神が持ちません。誰かのせいにはしたくないですが、周りがどうであれ自分はどうにかできたのではないかと思うと自分を許せないです。私は生きていていい人間なのでしょうか。ピーちゃんに会いたいし思い出す度辛いです。

有り難し 21

回答 2

毎日後悔と手遅れの繰り返しで死にたいです。

初めて相談をさせていただきます。ご意見いただければ幸いです。最近、過去にあった嫌な出来事のフラッシュバック・金銭的な問題に悩まされており、夜眠れなくなったり、自殺衝動に駆られるようになりました。子供の頃から対人関係でのトラブル、人間関係・成績・家庭の事情等の理由により、希望している事が選択できなくなる事に悩み続けました。対人関係では、年上と同い年の人からいじめを受け、年下の人からはなめられ続けました。過去に在籍していた学校では、卒業前に対人関係のトラブルにより就職活動・進学が不可能になり、卒業後にやむを得ずアルバイトを6年間もすることになってしまいました。アルバイトをしながら再度、就職活動を行いましたが、全て落ちてしまいました。アルバイトの給料は多くなく、親も仕事を退職してしまうので、このままでは、家計が危うくなります。最近では、トラブルを起こさないように上手く対応すればよかった、学校の勉強を一生懸命して良い成績を取っていれば、今のような状態にはならなかったと後悔するようになりました。また、少しでも今の状態がよくなるように、心理学の本を読んだり、リラックス出来る音楽を聴いていますがあまり効果がありません。この状態が続いてしまうと、更に状態が悪化してしまい、本当に自殺してしまいそうです。何か良いご意見いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2021/09/30

親ガチャ失敗、高校生で死にたい

こんにちは、お世話になっています。この前、ネットで家庭の話をしているとき、大人の人に「堂々と親ガチャ失敗って言って良い」って言われました。自分でも親が怖いし、できるだけ早く家からいなくなりたいと思っているんですが、学生のうちは一人暮らし禁止って言われてます。つらいです。したいこと、欲しい物、好きな物が思いつかないくて、ここ1週間は登校の日以外寝て過ごしてしまいます。愚痴を聞いて欲しいです。・小さい頃から虐待、暴言。中一のときわたしが警察に逃げて報告するまで体罰がずっと続いた。・手足をカッターで切るのがやめられない。・無気力で何もしなくなってしまった。自殺のことを考えてしまう。・１３歳くらいからご飯を家族と食べてない。もう一人でいいよね？って言われて用意されたご飯をずっと一人で食べてる。・家にいる時ほかの家族が喧嘩してて怖い。・たまに外で声が出ない時がある。場面緘黙っていうらしい。・父親がわざと風呂場に入ってくる。・よく目がぐらつく。焦点が合わない。・愛する、大事、っていうことがよくわからない。できない。・自分の意思がほぼない。・近くの商業高に行こうとしてたけど、中学の時親の意向で病院に入院させられてて（病気ではない、家から隔離するためらしい）２年くらい病院で過ごす。学校に行かせてもらえなかった、塾を入院の時辞めさせられる、ネット等禁止なので自主勉もできない状態で仕方なく通信に入るって話になった。・高校生になった今、塾に通うの禁止。勉強は授業だけでいい、進学しなくていい、って言われててどうしたらいいかわからない。不安。・親に服とか私物を捨てられる。・勉強しているとどうしても小中の時のいじめを思い出して体がピリピリする。 ↑小学生の時は虐待から人が怖くなって誰とも喋れなくて仲間外れにされてた。・昔英検に興味があるから受けたい、習得したいっていう相談を親にしたら怒られた。そんなことしなくても生きていけるみたいな。・常に自分を自分で嫌うのをやめられない。かわいい子じゃないから愛されない、頭が特別よくないと愛されない、とか悪く言われそうなことをずっと考えてる。・塾に行ったりしてる同年代の人をいいな、って恨んでしまう。できることなら、早く家から出て静かに暮らしたいです。助言、相槌が欲しいです。お願いします。

有り難し 9

回答 1