問答一覧

検索結果: 123件

2021/05/09

嘘を貫くか、別の地へ行くべきか？

よろしくお願いします。私は懲役６年の刑期を終え約１３年前に社会復帰しました。地元で事件を起こしたので出所後は当然地元に帰らないつもりだったのですが、いろいろな事情や偶然が重なり（旧友が仕事を斡旋してくれた、など）今なお地元で生活しています。現在は会社員で正社員にもなれました。今の会社は勤続2年半くらいで仕事にも慣れ自分で言うのもなんですが、それなりに信頼されています。ですが、それらは虚偽の上に成り立っているのです。入社時の面接や履歴書、正社員登用後に提出した保証人の署名書、、、会社の人とも仕事の話はしますが、プライベートのことはほとんど話しません。私の半生は嘘で塗り固めたようなものですから。要するにメッキが剥がれるのが怖いのです。そんな生活に疲れてメンタルも調子が悪くなってきました。今年で４９歳になり独身です。身内とは疎遠で（実家を出て同じ市内でアパート暮らし）友達はみんな離れていき、まさに孤独そのものです。最近地元にいる必要はないんじゃないのか、と自問する毎日です。そこでアドバイスを頂きたいのですが、このまま嘘を貫いて今の会社で生活をするか、それともどこか都会に紛れてまたやり直すか？ぜひよろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

2021/09/26

不倫やめました。

30手前の独身女です。既婚の17歳年上の職場の方と一年半強の不倫関係にありました。仕事をしていくうちに親しくなり気持ちを確認し合い恋愛関係になってしまいました。このコロナ禍の中、実家が遠方のためなかなか帰省することもできず。人に会えず寂しい気持ちや自分の体の心配事があった時には病院にまでついてきてくれたり。毎日連絡を取ったりしていました。月に何度かは家に来て肉体関係を持ちました。日に日に気持ちは大きくなり、心も体も繋がっている家族のような存在でした。ただ、相手に離婚して欲しい気持ちや相手の子供から父親を奪う気持ちもなく。もし離婚してわたしと結婚しても幸せになれないことは分かっていて。現実を見ようとする自分の心はあるのですが、確かに彼を愛し愛されていた記憶があり。今、すごく気持ちが辛いです。親も病で早くに亡くなると思います。天涯孤独の身になるかもと思うとなかなか彼との関係を清算することが難しかったのですが、昨日なんとかさよならしました。今は別れを告げた直後で辛いです。決断できた自分にも少し驚いています。私は人の道に背く行為をしたのですが、今後は幸せになる道を模索しても良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

私の不器用な性格について

私は４０代独身女性です。私の性格について長年悩んでいます。特に仕事面で悩んでいます。ちなみに仕事内容は大好きです。私の性格は短所として自信家で我が強く、融通が利かない、言葉がキツイ、素直でない、相手が上司であっても構わず反対意見を言う、相手に合わせない、感情が顔に出る、といった所があるので、結果孤立しやすいです。転職を繰り返してますが、どの職場でも同僚と親しい仲に発展しません。仕事は覚えるのが割と早く、積極的に知識を得ようと努力するので頼れる存在にはなっているようですが、人望があまり無いように感じています。本当は頼られると嬉しくて張り切るタイプです。懐いてくれたり、頼ってくれる人にはかなり面倒見が良いです。上司に対し、可愛い態度を取る(ごますりや話をあわせる)事が一切出来ず、自分が間違ってないと思ったら意見を主張する為、可愛がられません。自分の可愛くない性格は重々承知しているのですが、自分の信念を曲げるくらいなら死んだほうがマシくらいまで思っています。こんな私ですが、気の合う同僚とお食事に行ったりお話したりしたいのですが、私の性格ではそれは諦めた方が良いのでしょうか。一応、唯一の友人として高校時代の友達がいます。今更結婚も希望してないし孤独は嫌いではないですが、私ははたしてこのままの人生良いのかと、思っています。

有り難し 20

回答 1

恋愛するか、もしくはいっそ枯れるかしたい。

浮いた話の一つもないので悩んでおります。過去にお付き合いした女性が一人だけ居るのですが、遠距離恋愛で結局うまく行かず、いつの間にか相手から飽きられ捨てられてしまいました。もともと、自分に自信がないうえに、それ以来臆病に拍車がかかり、以降は全く縁がありません。まぁ、正直言えば「（前述の）昔の恋人が忘れられない」っていうのもあるのですが。そんな自分ですが、最近気になる女性が出来ました。相手は会社の後輩です。数年前に入社した際、当時の仕事の引き継ぎ等で接しているうちに気づくとその女性に心惹かれるようになっていました。ただ、どうやらその方にはお付き合いしている相手が既にいるらしいのです。まだ婚約や結婚までには至っていないようですが… その女性は誰にでも親切で優しく、いつも笑顔でホンワカした雰囲気が暖かく、声もとても可愛らしいので、接していると非常に癒やされます。顔を合わせれば雑談したりはします。缶コーヒー位ならおごっても受け取ってもらえます。しかし、どうやら僕は「異性として」は相手にされていないようで、年賀状を出しても全く返事がありませんし、更には誕生日プレゼントまで封も開けずに突っ返されました。今も変わらず笑顔で接してはくれるものの、僕から他愛もないネタで話しかけることは有っても、向こうから「仕事の要件」以外で声をかけられる事はありません。客観的に見ても、俗にいう「脈なし」って奴です。最近「このまま、独身で一人老いぼれていくのは寂しいなぁ…」と強く感じています。今後、出会い（？）的なモノはあるのでしょうか？それとも、誰にも相手にされず孤独な老後を過ごす運命なのでしょうか・・・僕は一体、どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

働かない兄

40代後半独身で、いつから定職についていないか、わからない長兄がいます。 10年は経過していると、思います。兄はずっと一人暮らしで、仕事を転々としながらも、自立していました。 7年ほど前、父親が脳梗塞、癌と、闘病が続き兄とも、連絡をとるようになりました。その数年前から、家賃滞納、借金などがあり、心配していましたが、とうとう食べる事も出来なくなり、病気になり実家に戻ってきました。その間父が他界、変わらず定職には就かず現在は、母と、妹と暮らして、五年が経過三年前に私が実家に出向き長兄に進言し、諍いになりましたが本音は分からずじまい。そのうえにプライドが傷ついたのか、母以外とは会話をしなくなりました。私がでしゃばりなばかりに兄を殻に閉じ込めてしまいました。このまま職も無くマイペースで孤独な兄が心配です。本人は、母親とは気楽に会話し、犬の散歩を手伝い派遣のバイトで小遣いだけを稼いでいます。少々変わり者で友人もいないようです。この先、本人は、変われるのでしょうか？何もできない自分が情けないです。母にも、仲直り出来ず申し訳ないです。

有り難し 44

回答 2

苦しい

いつも相談させていただき、お世話になっております。いよいよ年の瀬で今年も、もう終わるのだなと思うと今年一年何をしてきたのだろうと気持ちが落ち着かなくなってきてしまいました。いつも頭にあるのは婚活のことで相手を探すことに焦りや、もう無理なのではないかと考えては落ち込み苦しいです。入籍した友人が羨ましくて心から祝えないことや職場で産休に入る同僚を目の当たりにすると辛く思います。そればかりにならないようにしよう、自分の生活を充実させて交流の機会を得ようと新たな交流の場に出掛けたりもしていますが、ふと立ち止まるとやるせない気持ちになってしまいます。両親にも恩返しがしたい、いつまでも独身でこのままでは親不孝ではないかとどうしようもない気持ちになり世間に顔向け出来ないようなことをしているのではないかと苦しくなります。少し前に仲間の集りを連絡してくる友人と過去のいざこざがあったこともあり関係を絶ちました。もう今の状態で皆に会いたいとも思わず、そっとしておいて欲しくもあり、また連絡を取りたいとは思いませんが、どこか引っ掛かってしまいます。両親も年齢が上がってきて兄弟もいないので、このまま天涯孤独になってしまったらどうしようと考え出すと止まらなくなってしまうことがあります。何とか気持ちを切り替えて前向きに進みたいのですが、どう気持ちを保っていけば良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

おじの介護

現在実家には両親がふたりで暮らしており私はバツイチ独身で隣県にて生活しています。母親側におじがふたりいてどちらも独り身でそれぞれ生活をしていました。が、ひとりが事故に遭い、姉である母が引き取って介護をしています。またもうひとりの伯父もあまり体調が芳しくないようでいつ介護が必要になるかもしれません。母親の性格からして元気である以上は自分の兄弟の介護もすると思うのですが、母親自身が疲れてしまうのではと心配でなりません。いずれは両親とおじ二人の四人を私が見なければいけなくなるのかと思うとそれはそれで将来に不安しかありません。裕福であれば施設で十分なサービスを受けさせてあげることも可能でしょうがそれも難しいです。私自身、離婚して7年ほど経ち縁があればまた再婚なども考えることになるかと思いますが、世話しなければいけない身内がこれだけいたら誰も一緒にはなってくれませんよね(笑) 最近では残りの人生は介護に費やし自分自身は孤独のうちに死んでいくのかなぁなんて思います。生まれたときからお世話になっている両親やおじですからもちろん出来ることはしてあげたいし、臨終の際にはそばで立ち会いたいとも思います。おじのほうでも私に面倒はかけたくないと思っていることでしょうし、ふたりのおじの心中も察することもできます。このような状況ですが仏教的にどう考えて生きていけばよいのでしょうか。相談というか、この状況を誰かに聞いてもらいたいだけなのかもしれませんが、考え方の指南を示してもらいたく書き込ませて頂きました。

有り難し 7

回答 1

人が疎遠になっていくのはなぜですか？

こんにちは。今年に入ってから、今まで周りにいた人達が次々去っていってしまいます。会社では今まで長く一緒にがんばってきた同僚達が次々に退職し、いまでは全然人がいなくなってしまいました。仕事も簡易化されたのはいいのですが、以前より全く人と関わらない作業内容になってしまいました。（デスクワークです。）また、家族のように仲良くしてくれてるお友達ももうすぐ遠くに引っ越してしまったり、友達はみな次々と結婚して子供ができて忙しく気づいたら一人ぽっちです。彼とも最近別れてしまい、独身なので焦りと不安で毎日が苦しいです。毎日、会社では人と関わる機会が非常に少なく、遅く仕事から家に帰っては一人でご飯を食べ、気づいたら誰ともまともに会話しないで一日が終わる事もあります。海外なので家族も周りにいません。私は本当はいつも人と囲まれているのが大好きなのでこんな生活に寂しさと焦りで不安になってしまいます。人生山あり谷ありなので、こういう時もあるんだと思います。でもこんなに一揆に人が離れてくのはどうしてでしょうか？一方で、いつも周りに友達がいたり家族に囲まれている友達がとっても羨ましく思ってしまいます。もしかしたら、私が人を引き寄せない何かを持っているのかなと疑ってしまいます。人が集まる人ってどういう人なのでしょうか？どうしたら、もっと人に囲まれ孤独を感じないで過ごせるでしょうか？何かアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

ちゃんと供養出来ている？見返りを求めていることになる？

お坊さんのご意見をお聞かせ下さい。数年前に祖父が亡くなり、親戚のおばちゃんと話していた時のことです。そのおばちゃんは、「自分自身もいつかあの世に旅立つ時が来る。その後も残った家族にしっかり見てもらいたい（供養してもらいたい）から、今しっかりとご先祖様の供養をしている」と言っていました。それを聞いた私は、独身で結婚の予定も全くありませんし、このまま天涯孤独になる可能性もないとは言えません。なので、例え自分が独りで息絶えたとしても、「その後を姪たちに見てもらえたら・・・」「供養するという姿勢をしっかり見て覚えて欲しい」と同居こそしていませんが少しでもその姿勢を見せたいと毎朝のお仏壇にご飯を供えることを買って出ました。もちろん母の家事を軽減させたいという理由もあります。うっかり寝坊してしまった時や、家の別の用事をする時などは母と交代してやっています。ご飯が残っていたとしても、毎日お供えする分だけのお米を研がないといけないので、体調が優れない時は正直なところ、面倒だなと思ってしまうこともあります。ですが、私が今存在するのはご先祖様があってこそ。自分だって毎日お腹を空かせて食事をするわけなのだから、ご先祖様だって同じと言い聞かせ、今も続けています。ちゃんとやっているでしょ！と、つけ上がっているつもりは一切ありません。もちろん、日々見守って頂いているという感謝もありますが、既にお話した通り、将来自分が生命を全うした後、残った家族に見てもらいたいという気持ちがあるのも事実です。果たしてこれは見返りを求めているということになるのでしょうか？ちゃんと供養出来ているのか心配になってきました。どうかご見解をお聞かせ下さい。

有り難し 23

回答 2

報いとは？そして必ず来るものですか？

40代独身女性です両親はすでに他界しています。５年前母が病で倒れ、あっという間に亡くなりました。主治医には余命は長くないと言われていたにも関わらず病院と自宅と会社を行き来する生活が長く続くくらいなら余命通りに・・と考えた事も1.2度ではありませんでした。母の完治や一日でも長生きにとは願わず・・・ただ苦しまない様にしてほしいとだけ主治医にお願いしました。自分の先の事、このまま介護になってしまったらとどうすれば等自分の事ばっかり心配していました。そして先日、一人暮らしの叔母がなくなりました。伯母もあっという間に亡くなりました。朝と夜に様子を見に行くようにしていました。これも短い間で、[大変]と呼べるものでは到底ありません。認知症による暴言に対して口喧嘩をしてしまいました。翌日は様子見に行きませんでした。その翌日昼に叔母がなくなりました。喧嘩したまま誰の看取りも無く、自宅で一人で逝きました。生前もたまに喧嘩をしていましたが、そのままになってしまった事に後悔してるのかさえ自分でも分かりません。通夜から葬儀、納骨初盆と半年ほどたちましたが現在まで涙も出ません。私が相続人であるため、遺産が入りました。思った以上の遺産でした。貰う権利があるのか疑問に思いながら、受取れることをうれしく思っています。最低です、私。独身で子供も無い私ですのでこれから一人です。孤独と対峙することになるのでしょう。今は健康で仕事が出来ていますが、この先の将来に母に芽生えた冷たい感情、叔母にした冷たい仕打ちの報いが来るのでしょう。耐えられるでしょうか？私は・・・耐えなければいけませんか？ダメなときはリタイアしても良いのでしょうか？・・・最低は方法で逃げてもいいですか？

有り難し 9

回答 1

2021/11/23

実父との同居に限界を感じます。

40代後半の独身女性、会社員です。 75才の実父との同居に限界を感じています。実母は数年前に他界。私は独身で、実家にて父と二人暮らしです。母が生前のときは、なんとか折り合いをつけながら両親と暮らしていました。ですが母亡きあと、父との二人の生活にストレスがピークに達してしまいました。家は両親と資金を共同で建て直しましたので、私の老後貯金はわずかです。会社員ですが薄給なので、一人暮らしは厳しい状況です。何より、父はガンを患い、入退院を繰り返しています。今は治療のおかげで症状は安定していますが、それをよいことに、父は止めていた飲酒、喫煙を再開。主治医からも注意されたのにも関わらずです。そのくせ、ちょっとでも具合が悪くなると大騒ぎをし、入退院を繰り返します。私はその度に入退院の手続きに振り回され、退社後の時間や休暇も全て父の面会に使い、ヘトヘトになります。飲酒、喫煙を止めない父に、裏切られた気持ちでした。それからは、父が具合が悪くなっても、何も感じなくなりました。入退院、治療を繰り返す父を、生き汚いとまで感じてしまいます。今は容態が安定し、家に居る父の存在が鬱陶しいのです。私が子供の頃から、あまり良い父ではありませんでした。母にも苦労ばかりかけた父を許せない気持ちもあり、時折、子供の頃に受けた父からの暴言や暴力を思い出し、憎んでしまいます。私には父への愛情はなく、今は義務感だけで同居していますが、ときどき心底、父との暮らしが嫌になり、逃げ出したくなるのです。有給休暇を使い、たまにビジネスホテルに泊まったりして父と離れる時間を作りますが、１日やそこらではストレスが解消できません。もう、勤めも辞め父も捨てて、山奥に逃げてしまいたい、一人になりたい。最近では、ちょっとしたことで父と口論になり、やさしくできません。自分でも大人気ないと思うのですが、一度腹が立つと、父への憎しみが止まらなくなり、自室で気が済むまで怒りの言葉を叫んでしまいます。ニュースを賑わすような、取り返しのつかないことになる前に、私の心身をなるべく正常に保っていたい。でも、経済的にも今の家を出られない。八方塞がりです。もう、どうしたらいいかわかりません。孤独です。

有り難し 68

回答 2

コロナ新時代の人とのつながり

私の勤める会社がリモートワークへシフトすることになりました。リモートワークで業務が可能、単身赴任の必要がなくなるなどの働きやすさから、コロナ収束後もリモートワークを継続するようです。 35歳独身・頻繁に会う友人や彼氏はいない・気楽に飲みに行くような仕事仲間もいない現状、コミュニティが会社しかない私にとって、誰にも会わないリモートワークは辛いと感じていた矢先の会社の指針決定に、これからの生き方への不安が止まりません。リモートワークを始めてから、社内のやり取りはメールだけ。月1回、課長と電話面談(声のみ)は行いますが、TV会議も電話もなく、もう3カ月会社の誰の顔も見ていません。これまで、人間関係は煩わしい、1人は気楽だと思って逃げていたけど、いざ1人になると、社内で交わした雑談の重要さ、誰かとリアルに接したい、オンラインでも繋がれる、分かり合える仲間が欲しい、1人は寂しいと思う日々です。社内で仲間を作れている人達は、気楽に電話で質問したり、チャットで雑談をする、リモート飲み会をするなどしているようですし、プライベートが充実している人達は、このような働き方になっても、寂しさを感じないのかもしれません。会社に会いたい人もいないし、リモートワークは良いことしかない、と言う人もいますが、私は、たまには誰かの顔を見て雑談くらいはしたいし、プロジェクトの進行等はメールよりTV会議、できればリアルに顔を合わせて表情を見ながら進めたいとも思います。以前課長へ「3カ月誰の顔も見ないと孤立感・コミュニケーション不足を感じる。週1回、僅かな時間でもTV会議で朝礼を実施してはどうか。」と提案したのですが、「リモートワークについてはこのまま継続したいという声が多い。また自由な格好で働けることがメリットだから顔や自宅を写すTV会議の賛同を得るのは難しいだろう」とのことでした。孤独や働きにくさを感じているのは自分だけなのかと思うと、さらに孤独を感じます。今まで自分が他人や人との関係を大切にしてこなかったことを、後悔していますが、すぐに仲間が作れるはずもなく、これからも続く働き方に、不安しかありません。

有り難し 9

回答 1

両親の介護と自分の将来

初めて相談させていただきます。私は、30代独身女性で会社員をしています。家族構成は身体障害者の両親（70代共に身体の軽度の麻痺有）、40代の姉（既婚）私と両親は別居していますが、地方の同じ県内在住で、姉は遠くに離れて住んでいます。父が年末に脳梗塞を発症して入院した為、母の介護をする為に介護休職をしています。脳梗塞の影響で父が介護が必要な状態になり、今実家で暮らしている母と共に介護施設の入居が決まりました。私自身仕事を休んで母の介護をしているので、施設入居が決まった安心感もありますが、いざ入居が決まると、両親を施設に預けてしまう罪悪感や在宅で看てあげれない無力感が押し寄せて来て、涙が止まらなくなります。また、両親の年金だけでは施設入居の費用が賄えず毎月5万円ずつ姉と支援をしなければなりません。私自身正社員で働いており、貯金も少しではありますが数百万あります。別で両親の借金も返済している為、自分自身の貯金を切り崩して生活しなければいけなくなりそうで、不安で不眠になる事が増えて来ました。以前は私にもお付き合いをしていた方がいましたが、借金もあり将来介護が必要な両親か彼かどちらかを選んで欲しいと言われ、泣く泣く彼との別れを選択しました。（自身の努力不足もありますがが。。）それまでは、悩みがあったら彼に相談して支えてもらっており、感謝をしています。しかし、今は両親の介護や将来の事で悩んでも相談出来る相手がおらず、孤独感を抱えており。街中でパートナーと過ごされている方々をみると、何故自分には幸せが巡ってこないのだろう❓と卑屈になってしまいます。この ①両親に対する無力感、罪悪感 ②自分の将来に対する不安感 ③孤独感にどのように向き合い、乗り越えれば良いのかアドバイスをいただければ幸いです。乱文失礼致しました。

有り難し 10

回答 1

母が急死しました。何もやる気がでません。

1ヶ月前に母を急になくしました。 82才でした。朝トイレで意識がなくなり搬送され、そのまま2日後になくなりました。それまでは元気でまさかそんなことになるとは考えもしませんでした。父親は30年前になくなりその後は母親とふたり仲良く過ごしてました。２世帯で２階には弟家族がいます。私が仕事から帰ると一緒に夕食を食べ、私の仕事の愚痴を聞いてもらったり、母がデイサービスで過ごしたことを聞いたり、曾孫のことを話したり。 50代まで独身で恥ずかしながら母親任せのことが多く、私自身も母がいるだけで心強いし安心していました。それが突然この様なことになり、日に日に寂しさ孤独感喪失感が増してきます。意識がなくなりそのままだったので目も見ることなく、話すこともできず、母にはたくさんの心配をかけ、いつも私のこと気にかけ守ってくれてました。私が知らないところできっと沢山の苦労、そして私が知らないだけで、もしかして身体も大変だったのではないか、こんな年になるまで独り身の私をどう思っていたのか、話したいこと謝りたいこと感謝したいこと言えませんでした。それが本当に申し訳なく心が張り裂けそうになります。お母さん、いる？お母さん！と何度も呼んでみたり、遺影に話しかけ泣いてそんな時を過ごすこともあります。お母さんの側にいきたい、話したい、そう思う毎日です。自室に居るときは母は別室にいる、そう思っている、そして、現実に戻り居ないんだ、、と喪失感でいっぱいになる。 1ヶ月たつので仕事に復帰しようと思うのに中々動き出せません。これではダメだと10日ほど前にメンタルクリニックにいって今は薬を飲んでいます。薬のおかげでまだこの程度で気持ちが治まっているのだと思います。いつになったらこの孤独感、喪失感、寂しさ、不安がなくなるのか、やる気がでるのか、今は真っ暗なトンネルに入り全然光が見えない、何にも楽しくないし、早くお母さんに会いたい、何となくもう少ししたらお母さんに会えそうな気がするのです。こんな状態でどう過ごしていったらよいのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

将来に対する漠然とした不安との向き合い方

初めまして。私は現在独身で実家に暮らしている非正規雇用の者です。私には定期的に悩んでしまうことがあります。それが「自分が正社員ではない」ということについてです。私は非正規雇用であることを良かったと思う時と、悪かったと思ってしまう時があります。良かったと思うのは、非正規雇用で時間の融通が利くからこそ、親類のそばに長くいることができている。ということです。その一方、悪かったと思うのが、ニュースなどで「貧困女子」「孤独死」「正社員でなければだめだ」などという単語が目につくたびに、ギクリとしてしまうことです。そういう時に頭をもたげ、今の自分を否定し始めるのが「正社員になれれば、もう少し生きやすくなるのでは」という想像です。そこで慌てて転職情報を見てみたりもするのですが、色々なことを考え始めると、正社員になればすべてがうまくいく保証などどこにも無いことに気付きます。知り合いには正社員として働いた挙句鬱になり、解雇され、引きこもりになり……という暮らしをしている方もいるので、そういった可能性も脳裏をよぎります。また、正社員として入ったのはよかったけれど、倒産してしまった。という話もありふれたものです。それであれば、今の仕事を続ける方が良いのでは。と、思いもするのです。そういったことを堂々巡りで考えていると、もう生きる上でなにが正しくてなにが間違いで、どうあるのが一番なのか。とわからなくなってしまいます。今は家族がいることで安心感もあり、非正規雇用である利点として時間の融通をきかせた生活をし、親類といることに喜びを覚えていますが、いずれは独りになる身です。恋人はいますが共に暮らせる確約はありません。仮に暮らせたとしても、死ぬまで別れないとも限りません。餓死、孤独死、病死、事故死、自分の命がどう終わるかすら、そもそもわからないことなんだということを考えると、今抱いている不安は考えても仕方のないものにも思えてきます。こういった取り留めの無い悩みや不安に向き合い、受け入れ、肯定的に目の前の道をしっかりと歩むにはどういう見方を心がければ良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2024/02/10

人間関係が下手になりました

こんにちは。昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

子供を見捨てた旦那

以前妊娠中の時に質問させてもらった者です。先月3月15日に2人目を無事出産しました！出産して2週間後里帰り中の時に旦那から離婚を言い出されました。親にも言えず、2人の子育てと離婚を言われて精神的にも凄く辛い日々でした。旦那と話し合いしたんですけど離婚理由が性格の不一致。我が子に対しても、可愛いという感情もなく養育費だけは出す。と言ってもう100%考えは変わらない。と言われました。私達家族が住んでいた家にはもう帰ってきてほしくない。と言われて、居場所もなくなりアパートを必死に探しています旦那の身勝手な行動で私達は振り回され、子供らの人生までも変えてしまった旦那が許せません。旦那は独身気分に戻ったように 1人の時間もあり帰れる家があり普通に生活しているのが許せません我が子2人も見捨てた旦那に罰は当たらないのでしょうか？私は神様は見てくれてると思います。なので旦那は絶対後悔する時がくると願ってます。回答お願いします。

有り難し 29

回答 1

夫への懺悔の気持ちと苦しみ

数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。　　子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。　　そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。悔やんでも悔やみきれません。　　夫との仲は良好です。不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。　　残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。　　一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。　　このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。　　こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 1

恋愛や、結婚するのが面倒

私は彼女を作ろうと努力したりするのが、とにかく面倒なのです。一人が楽だし趣味にもお金が使えます。ですが、一人で居ると寂しいとも感じます。今は、親も健在ですがいずれ亡くなって一人ぼっちになった時の事を考えると結婚して子供も作らなければと思うのですが、なかなか行動に移せずにいます。あと４０年近く生きてきたのですが女性の事を本気で、愛したことが無いです。どうすれば女性の事を本気で愛せますか？女性の事を本気で愛することが出来れば恋愛を面倒と感じることは、無くなるのでしょうか？それとも、一生を独身で過ごした方が私にとって幸せなのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

永眠した母親への想いが強くて悲しみが深い

来月末に母親の一周忌を迎えますが、既に質問させていただいた通り、他界した高齢の母親への想いが強くて悲しみが常に押し寄せてきて辛い気持ちになります。お墓の事も質問させていただき、色々無知だった点で母親の希望のままにはいかないのももどかしいですが、残った家族、父親、独身の姉、独身の自分、子孫が無いので3人で悲しみの中母親と同じ場所に納骨されたい想いで今まだ、家のミニ仏壇(日蓮宗)に母親の遺骨供えたままですが日々話しかけて供養しています。母親亡くなってまだ10ヶ月、、毎日写真を携えて車通勤の中でも一緒に話しかけて何とか日々を過ごしています。苦労してきた母親の側で常に一緒に過ごしてきた日々、買い物やドライブも母親は片足不自由な中、車に乗せて一緒に連れて行って毎日当たり前に時間を共有してきました。いずれは誰もが寿命迎える事なんてわかってたのに、どこかで変わらない1日1日の流れの生活でずっと一緒にいれることが当たり前の様に思ってきました。そんな母親が去年、、まさかの他界なんて、、目の前真っ暗になったし、母親がずっと人生の糧でした。自分は43才ですが、84才だった母親は常に高齢で生まれた自分を大切に、とても大切に苦労の中育ててくれました。小さいころから母親の苦労を見てきたので記憶も鮮明に覚えてて、去年までずっと母親第一の生活を過ごしてきた事は自分が結婚とか好きな人生の歩み方とか以前に、最優先で充実した日々で今日までこれたと思っています。しかし、その分反動もとてつもなく大きく、周りの同世代は結婚して子供いて家庭持ってる人が多い中、ずっと家族4人、蜜に生活してきたので悲しさ、空虚感、失望感、絶望感、とか辛い感情も大き過ぎて今の日々も波の様に押し寄せて号泣したり、逢いたい想い、仕事や日々の生活からの脱力感とか、押し寄せて辛いです。母親の服や物、母親がいた台所、部屋、そんな中でいるので夢であってほしいとか感情コントロールしづらい波があり続けます。この先もずっとおそらくこのまま3人で残りの人生過ぎてゆくのでこの先の最終的な孤独感も想像してしまう時があり、こんなに普通に糧が無くなった生きる事の辛さが続くなら自然に楽に自分も仏になって母親の側にいたいと思ってしまいます、、逢いたいです、、母親に、、、

有り難し 15

回答 1