問答一覧

検索結果: 326件

2022/10/23

負い目からお金を返してもらえない

私は学校内でのトラブルから不登校となり留年しています。私立大学ですのでおおよそ百万無駄金を親に出させてしまいました。また、家に閉じこもって自分を追い詰めるくらいなら楽しいと思えることには参加した方がいいとの助言を受け、留年し新たにバイトができる状況でないにも関わらず趣味に関して散財をしてしまいました。留年・貯金ができていない負い目があるため、親に貸したお金を返してもらえません。一度相談をしてみたのですが、貯金してないのか。誰が無駄な金を払ったと思っているんだ。と返されると何も言えず、自ら謝罪し話を変えてしまいます。しかし、クレジットカードで代替購入という形でお金を貸していたのですが、なんとか自宅でできるバイトをしても細々とした収入でしかないため分割にしてなんとか毎月ギリギリ支払えている状況です。留年の分を挽回するために資格も取得したいためお金はある程度欲しいのですが、元々趣味で散財したのが響いていることもあるためどうしたらいいかわかりません。実際親が言っているのはその通りだと思います。私が親に貸したお金の何十倍も親にはドブに捨てさせたのです。それなら貸したお金は返ってこないも当然と思うべきだとはわかっていますが、何分「必ず返す」との言葉を受けてバイトを入れずにいたので途方に暮れています。最近はそのこともありお金がないため病院にも行けておらず誰にも相談ができないのでここに書いてしまいました。返してほしいと訴えるべきでしょうか。それともより稼げる外に働きに出た方がいいのでしょうか訴えるにしても私にその権利はあるのかどうかわかりませんだいたい五万ほど貸していますわかりにくい文ですみません

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回答 1

授業に行くべきか否か。

医療系大学に通う、20代女子です。昨年一つの科目だけ落としてしまい留年してしまいました。しかしそれ以外の科目は全て取れています。私は学費が勿体無いのと他の科目も少し勉強しようと思い、他の科目の聴講届けを出しました。しかし他の科目は単位取れてるからという理由で学校行くのに毎回悩みます。学校と家からの距離も遠く、行くのが面倒くさくなりました。授業に行くべきでしょうか？また、どうしたら学校に行く気力が出ますか？

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回答 3

学校を辞めるか続けるか迷っています

よろしくお願いします放任主義の今通っている学校に魅力を感じなくなりました今の学校を辞めたほうがいいのかそれとも続けたほうがいいのか悩んでいます入学して1年目から違和感がありました京都大学を辞めた方が書かれた文章があります考え方も状況もそっくりです http://anond.hatelabo.jp/20151115183959 成績はクラスのちょうど半分くらいですでもどうしても取れない単位があって留年しそうです規則なら僕はもうとっくに留年している身なのですがせっかくここまで来たのだから留年はさせてはいけないと先生たちもチャンスを与えてくれましたが「何度やってももう駄目なんじゃない時間の無駄」と言われました先生たちは口だけなのでしょうかこれ以上はしんどいですもうこの学校の魅力に気づけなくなってしまいやめてほかの道を選ぼうとも思います学校を辞めたくなって今の学校のいろいろな先生にも相談しましたが「君は現状を変える努力をしたか？したならこんな留年思想な結果にはなっていないまだ足りないのではないの？」「ここは教えてもらうところではない自分で学ぶところ」「君は受け身だからよくない」「まだチャンスは与えられているのにあきらめるの？」「あなたの人生を100％保証してくれる人なんていないだからこそ受け身の姿勢はやめて自分から強い人間になって欲しい」とどの先生も皆言うことは同じでしたでも助けてくれません親は「留年してもいいよつらくてどうしようもないならやめて別の道を探してそこで頑張ればそれでいい世の中何とかなる」と言ってくれますその言葉はとても嬉しいし愛を感じますが本当は一番聞きたくない言葉でした本当に涙が出ますそこに甘えているのではないかと自己嫌悪にも陥ってしまいます自分の人生を大切にしたいと思っています今の学校で学ぶことの魅力が薄れて時間の無駄にしかならないような気がします怖いです怖くて怖くて動けませんとても苦しいです今の先生たちにも「あなたは怖くて動けないところを直さないといけない」と何度も言われましたそんなの自分が一番よく知っています答えが出ませんでも迷っている時間がとてももったいないことも知っています無力な自分が怖いです強く生きたいです辞めるべきかこのまま続けるべきかいろいろなアドバイスが聞きたいです

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2021/07/19

何で勉強しなかったんだろう

大学1年生です。もうすぐ初めて試験があるのですが週末勉強を全くしませんでした。勉強はしないといけないし、高校よりも留年のリスクが高いことも分かっているはずなのにしませんでした。このままだと60点取れません。中高でも勉強は本当に切羽詰まらないとやらずその度に後悔してきました。(高校は留年ギリギリな科目もありました)。今も同じ過ちを繰り返しています。勉強をしても良い点が取れなかったら怖いとか、もう今から勉強しても間に合わない、とか言い訳をして勉強から逃げてしまいました。勉強しないと後悔すると分かっていたはずなのに…。本当は計画的に勉強してテスト前も余裕をもって過ごしたいのに…。どうして私は同じ過ちを何度も繰り返してしまうのか、自分のことを責めてしまいます。

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回答 3

生きていたくないです。

高一留年しました。半年ほど不登校になっていて、また今年から登校しています。不登校の時は軽いうつ状態だったと思っています。今は心療内科？に通っています。 ↓悩みです趣味をしていてもご飯を食べていても楽しくないです。学校に行くのが面倒くさいです。去年留年しましたし、今は頑張り時だと頭では分かっているのですが、何もする気が起きないし、何もしたくないと考えてしまいます。最近（去年から今までくらい）上記のようなことばかり考えてしまいます。その結果何度も自殺未遂を繰り返してしまい、家族にも心配や迷惑をかけています。親には死なないでくれと言われましたが、希死念慮が全く無くなりません。これからどうすればいいのか全く分かりません。少しでも楽しく生きたいです。自分が甘いのは分かっています。でも誰かに助けて欲しいです。まとまらない話ですみません。

有り難し 2

回答 2

学校のことを考えると吐き気がします

私は大学１年生です。春から一人暮らしをして、比較的順調だったのですが、持病の潰瘍性大腸炎という病気が再燃してしまい、強度の腹痛や下痢などの症状が出て、まともに授業を受けられず、課題も締め切りに間に合わなくなってしまいました。ある先生にはその事を伝え、「養生してくださいね」等の言葉をかけてもらったのですが、どんどん課題が溜まっていき、定期試験も近づくなかで、罪悪感と自己嫌悪に襲われ、自殺まで考えました。実家にいる母に相談したところ、帰ってきてもいいよ、と言われ帰省しています。それで、一旦は希望が見えました。しかし、課題やプレゼンなどやる事が多く、先生の催促のメールやお叱りのメールが(優しさなのは分かっているけれども)辛く、また自殺を考えています。近頃は、課題に手をつけると、吐き気がして、トイレに駆け込んだり、水も口にできないくらい苦しいです。心配してくれている両親や祖父母にこれ以上迷惑をかけたくありませんが、留年が見えてきて辛いです。どうしたら乗り越えられますか？

有り難し 12

回答 1

2022/11/25

迷惑かけるくらいなら死にたい

何度も失礼します。以前にも相談させていただいたんですが、やはりバカな生活がやめられないでいます。お金や時間の浪費、スマホ触りっぱなし、挙句には大学でやらないといけないことをやらないで遊ぶという自分にかなり甘い生活を送っています。なのに、人生が楽しく幸せだと感じません。そのことが原因で家族の仲はより険悪になり、自分自身も留年確定してしまいました。やらなければならないことは頭の中では分かっているのですが、体が言うことを聞かず必ず甘い方向に行ってしまいます。自分のせいで家族が不幸になっていくのが見るに堪えられなくて、こんなことなら自分が生まれなかった，死にたいとも考えるようになりました。こちらのサイトで数々のお悩みも拝見しましたが、自分がクズすぎて「皆さんがこんなに死ぬか死なないか悩んでるなら、自分が死んで当然ではないのか」と思っています。しかし、やはり自分には甘いようで自殺はできないでいます。タイトル文の通り、こんなに迷惑かけといて幸せになるのも幸せにするのもできないなら、いっそ自分がいなくなったらいいのにと思っています。こんなクズの自分はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 11

回答 1

2024/04/12

不安で押しつぶされそう

現在、大学３年生です。　単位が思ったよりギリギリで、今年が頑張り時なのですが、不安でいっぱいです。　留年、就活への不安(恐怖)で、切り替えができていません。「もし単位がとれなかったら…」という不安がずっと頭の中でぐるぐるして、止めようと思っても止めれません。　不安を感じやすく、考えすぎてしまう性格なので、このようなことがよくあります。　新学期が始まって、このままでは単位より先に心身がダメになりそうです。　不安解消法をやってみましたが、改善されません。先のことはわからない、どうにかなるよ、という言葉も聞き飽きてしまいました。自分自身を信じれません。　止まらない不安を抑えるにはどうしたらいいでしょうか。失敗が許されない時、どのように不安をコントロールすればいいでしょうか。　卒業するために頑張りたいので、回答よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

学校を辞めたい

単位を落としてしまって留年しています。今回単位取れなかったら辞めてもらうと親に言われました。そして、単位取れなかったので学校辞めたいのですが親が怖くて辞めたいと言えません。どうすればいいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/03/17

先に進む勇気と自信がないです

現役歯学部生です。私は医学部受験で多浪をし、その末に歯学部に入学しました。私自身歯学部に入学するにあたり歯科医師を目指すと覚悟を決め、この一年間できる限りの努力をしたつもりでしたが、私の努力が足らず一年目にして留年が決定してしまいました。学費を払ってくれている親や応援してくれていた人たちには本当に申し訳ないと思っていますし、この一年の自分の行動を思い返しては「どうしてもっと結果を出せなかったのか」、「あの時もっと勉強できなかったのか」と自分を責めては深く反省しています。留年が決まってから、改めて幼い頃からメンタルも弱く、勉強に関して何にも才能を発揮できない自分に腹が立って何日間も涙が止まらなくなりました。「こんな自分が生きていて良いのか、生きていても親の迷惑になるだけなのでは」と何度も考えました。「死んでしまって全て終わらせてしまいたい」とも。しばらくして「いつまでもネガティブな思考ではいけない」と自分なりに冷静に考え直しました。その末、正しい判断かどうはは分かりませんが、自分自身でその結果をしっかりと受け止め「もう一度チャレンジして歯科医師免許を取ること」が私が今できる1番の責任の取り方なのではないかという考えに辿り着きました。なかなかに自己中心的な考えであるとは理解しているつもりです。両親にこの考えを伝えた結果、本当に有難いことにわがままな私の選択を両親は受け入れてくれ、留年が決定しましたがいざ留年するとなったら自信がなくて「仮にまた一年努力して同じ結果だったらどうしよう」と考えてしまう自分が嫌いです。自分で決めた道なのに。親が応援してくれるという非常に有難くて贅沢な環境なのに。その環境に置いてもらえている事に本当に感謝しているつもりなのに。自信を持って「新しく一年頑張ろう」と思いきれない自分が嫌です。こういった場合はどのような気持ちで過ごしたら良いのでしょうか。読みにくく、変な質問で申し訳ありません。 1人で考えていても埒が開かず、自己嫌悪に駆られるだけの毎日でしたので、何かお言葉をいただきたく投稿させていただきました。

有り難し 24

回答 2

クズな自分とこれから先のこと

質問内容的にはこれから先があるための解決策？が知りたいようなものです。とりあえず自分はクズです。そしてそれを変える気もありません。が、その結果はただの悩みの種になってます。大学に入って2日で辞めたくなりました。ダラダラ通って2回留年しました。前期で取得単位ゼロってこともありました。結局また半年留年して今年の9月卒業予定ですが、なんのために通ったのか、学問に興味ないし、勉強嫌いですし、就職できませんし。就職は能力・精神・身体的に無理なのでそもそもできると思ってませんでしたので、就活もほとんどしませんでした。それまで親が払ってくれてましたが二回目の留年頃から学費を自分で借りるようになりました。現在で約200万円。150は奨学金でもう返済が始まってますが（親の口座から引き落とし）、ここ二ヶ月親に払ってません。残りは働いたのを担保に借りました。バイトは4年やってたのをやめて残りの50万の学費のために新しく始めましたが、2ヶ月ほどで行かなくなり、最近首になりました。それまでのバイトでもしてませんでしたが、貯金はないです。むしろパチスロにハマって借金50万ほどになりまして、今月支払い不能になったので友達から借りました。でも現在バイトしておらず就職もないので来月分のカード代も払えそうにありません。でもタバコとコーヒーはやめられません。人付き合いなどは基本的に無理です。大学に入ってからは新しい友人は一人もできてません。朝と昼が苦手で遅刻グセは治りません。夜だけ元気です。その遅刻グセは大学でもバイトでも何度もやらかしました。なかなか寝れず一度寝ると10時間以上寝るという、わがままなロングスリーパーで今でも変わりません。皮膚が痒くなりやすいです。アレルギー体質で、一度外耳炎（その時数週間大学に行けずに結局その期は単位ゼロで留年）になったのが響いたり、この時期は足が痒くてすぐ蒸れるので、靴は履けません。そもそも外に出る、電車に乗るなどが嫌いです。ダラダラと申し訳ないです。僕の性格を述べましたが、これでも自己嫌悪するのに結局変える気が全くありません。ですが、直近の問題で言えば、お金がない、なので働かなくてはならないが働けそうにないことです。これらを変えるには自分を変える必要がありそうですが、全くその気になれません。むしろ、このまま安楽死できたらと思ってます。どうなるんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

卒業課題が進みません

美術・映像系の大学院に通っています実力が追いつけず留年していて、学費と家賃・生活費を捻出するため半期休学していました。専門に近い職場で縁あって働けたり、全く関係のない塾講師やファッション系の接客販売の仕事など、時給がよく短期でできるバイトを転々としていました。たかがバイトかもしれないけれど働いて自立できること、経済力と責任力がわずかでも増えたことが嬉しく、仕事の頑張りも褒めてもらえていい経験でした。反面、稼ぐことばかりに目がくらんで、自力で卒業すると意気込んでいたはずの学業に対する熱意が消えてきてしまいました。このまま復学するよりも、大学院を中退して働いたって自分は幸せかもと思うほどです。院の道に進む時も留年を決めた時も親とは真剣に話しましたし、親は自分を心から応援してくれています。高校生の妹は自分を尊敬して頼ってくれます。院で出会って心の支えになってくれる大好きな相手もいます。こんなに恵まれているのに、自分の制作に向かい始めると、「私はお金のない家庭で育って自由に進路を決められなかったから、造形の基礎力が劣っている」「今の専門にはもっとできる人がいて、じぶんは他人をサポートできる別の能力を生かしたほうがいい」「作ることに夢中になりたいのに、浸かれない。恐怖を感じる」「膨大な作業をこなせる時間はない、また留年してしまったら」など心のブレーキがかかってしまって、締め切りは迫っているのに手が止まったままです。余計なことは考えず、妥協してやればいいのに。留年前はもっと他人の意見に惑わされて頭がノイズだらけだったので、大学から一時的に離れたおかげで視界はクリアになってきたほうなのです。「本当にやりたければバイトをしている間もコツコツ進められたはずなのに、それをしなかった。本心ではやりたくなくてバイトに逃げていたのかも」「作らなくていいってラクなことなんだ」と思っている自分も最近抵抗なく認められるようになってきました。こんな無気力状態で冷めている自分を奮い立たせるにはどうしたらいいんでしょうか。今、私の邪魔になっているハードルってどこにあると思いますか。

有り難し 2

回答 1

過去の過ちから自分を信じられません。

私は現在大学を留年している大学生です。私は過去に本当にクズな行いをしてしまい、現在その過ちによって取り返しの付かないことになってしまっています。まず私は大学に推薦入試で合格し、留年してしまいました。それにより関係者の方にも多大な迷惑をおかけしてしまっています。具体的には高校の推薦枠が減るなど。その上歴史ある部活動に所属していたため、そちらの方面にも迷惑をかけています。その留年した理由もギャンブルにハマり、学業がおろそかになったという本当に自分が情けなくなるほどの堕落したものです。留年が決まった年にこれではいけないと自分を変えようと試みたのですが、持病の皮膚病が悪化してしまい、気持ちが折れ、人前に出るのが億劫になってしまい、結局自分を変えられませんでした。上記のギャンブル癖のため、借金をしてしまい、親にも心配をかけ、（今もかけていますが）本当に自分が嫌になります。その借金は親にお金を借りて返済しました。ここまででも充分情けないですが、本当に情けないのがここからで、これから迷惑をおかけしている各方面に謝罪をしに行くのですが、（これも人に言われてから行く謝罪です。）怖いのです。この期に及んでもまだ逃げれるものなら逃げたいという思いが心の何処かにあるのです。本当にクズだと思います。ここまで堕落しきり、落ちるところまで落ちた私ですが、また弱い自分が顔を出し、これ以上人に迷惑をかけてしまうのではないかと恐ろしいです。口では反省の言葉を述べても、私を私が信じられないのです。今までの人生は人様に迷惑をかけるためだけにあったようなものです。このようなクズな私でも生きていいのでしょうか、自分自身を愛せない私が、この先の人生を全うできるのでしょうか。自分を変えたいと思っていますが自分の決意を自分が信じられないこの状況から抜け出すことは可能なのでしょうか。こんな私にこの状況から抜け出すヒントをいただけないでしょうか? 長文乱文失礼いたしました。

有り難し 8

回答 1

スケープゴートについて。

こんにちは。いつもお世話になっております。ゆーりです。今日は、スケープゴートについてお坊さんたちは、どう思われるか？を質問させてください。スケープゴートというのは言わば、「仲間はずれ」だったり、「怒られ役」のことです。 Wikipediaには・・・心理学の一つの用語としても存在する。特に精神分析学や社会心理学において、人は無意識のうちに、不満や不快を覚えると、不快感やルサンチマンなどを他者に対して抱く。このような現象はあらゆる集団で発生しうるものであり、そうした不快感を押し付けられたり被られたりした個人は、その特定の集団内においてスケープゴートとなるのである。それ故、ユダヤ人の移動行動のようにスケープゴートとして犠牲になるまえに、他の地域へ移住することによって難を逃れるといった、適切な対処を行わなければならない。とあります。集団はストレスをその人に押し付けます。自分が、人より優れていたい、人を蹴落としてでも、優位に立ちたいという人間の醜い一面が、見え隠れしています。さらに一般には、スケープゴートが集団にいたほうが、集団がまとまることもあるようです。こういう人が生まれてしまったら人間は、逃げる以外に方法はないのでしょうか？何か、周りにできることはないでしょうか？また、こういう人が生まれないようにするには、どうしたらよいでしょうか？今日、学科の留年してしまった友達が（一つ上）が、クラスでさらし者にされていて、自分は何もできず悔しかったです。ぜひ、意見をお聞かせください。人としてやはり、許せません。また将来、教育者を目指すので、クラス経営などでも、役立つお話だと思います。お手数をおかけしますが、宜しくお願いします。

有り難し 124

回答 5

今後どうやって生きていこう…

大学に入ってうつになり四年も余計な曲折を経ている25歳医学部4年生です。テスト前になると激越な鬱や不安、焦りが生じ、やがては死にたくなってテストを受けられず、入院して留年or休学ということの繰り返しです。今年も同じく入院を経験して8ヶ月の休学期間を頂きました。規約上あと一回でもしくじったら即留年と、もうあとがなくなってしまいましたが、薄氷の上を歩むようで勉強するのがとても辛いです。ここで質問なのですが私は医学部をやめるべきでしょうか、それとも踏ん張るべきでしょうか… もう自分でどうしたらよいのかわからなくなってしまいました… 本当は自分のように苦しんでる方のために精神科医になりたい、でも今が死ぬほど辛い… しかし一方で大学を辞めても高卒では就職先はみつかりそうもありませんし… 因みに精神科へ通院はしています。どうかご指導お願い致します。

有り難し 22

回答 2

どうしたら良いのか?

私は、29歳のニートです。大学を2年留年したものの 6年で卒業して就職活動をしていましたが留年したことが引っかかって定職に就けずにいました。卒業して2，3年は漠然とした目標を持ってキャリアサポートサービスを利用しながら取り組んでいましたがその姿勢が表に出ていたので面接に落ちまくって挫折して実家に引きこもってしまいました。しばらく経って、現状打破をするためにアルバイトを志しましたが無職の空白期間が長いことがいけないみたいでなかなか雇ってもらえずまた引きこもってしまいました。自分の足で立って生活したいでも、アルバイトの面接に行っても何度も落ちてしまって自分は　要らない存在じゃないか？と思って落ち込んでします。とにかく、何かしらお金を稼ぐ手段を見つけなきゃいけないのは分かっているのですが怖くて、行動できません。日中は働きたい！夜になると、このまま、跡形もなく消え去りたい衝動に襲われる。の繰り返しが続いています。私が悩んでいることはただの甘えや逃げなのでしょうか？何か、こんな私に助言であったり上を向くための言葉を頂けませんか？よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2023/12/12

卒業論文での重大ミス

先日卒業論文を提出しました。しかしその後、様々なミスを発見しました。具体的には、見やすさを重視して箇条書きにした部分が多かったが、本来論文にはあまり適切な表現ではないということ。また、カテゴリー名の書き間違え。そして、完全な引用やコピペではないものの言い回しを真似た論文を参考文献として記載することを忘れたことです。特に３点目のミスは、著作権も絡んでくるため、大幅な減点、もしくは留年◦退学を覚悟しています。これらのミスを訂正する場は口頭試問として設定されているため、そこで真摯に訂正し謝罪する予定です。しかし、このようなミスに気が付かず提出できてしまう自分が腹立たしいし、呆れています。もし卒論が審査で不可となり留年したとしても、はたまた無事卒業し社会に出たとしても、こんなミスをする自分が嫌いでおかしくなりそうです。今後はこのような自分に対し、どう律していけば良いでしょうか。またこれらの失敗で得た教訓を忘れずに心に刻むためにはどうしたら良いでしょうか。教えてくださると幸いです。

有り難し 19

回答 1

2021/12/10

亡くなった方にできる最大限のこととは

私の祖母は既に亡くなっています。 2年前に亡くなりました。私は大学時代に体を壊し留年を経て卒業し、現在社会人一年目です。祖母は、私が留年しているのを知っていて、応援してくれていましたが、卒業する前に亡くなってしまいました。無事卒業し、就職した姿を見て欲しかったですし、何より初任給や初ボーナスで会いに行ったり、色々してあげたかったです。そして今日初めてのボーナスが入りました。もちろんまだ元気な父親や友人などには色々してあげられます。でも本来、1番おばあちゃんに使いたかったお金です。美味しいご飯を一緒に食べに行ったり、おばあちゃんが欲しいものを買ってあげたかったです。でもそれをしてあげられません。いつも色々してもらったばかりで、やっと何か恩返しできるようになったのにもういません。とても悲しいし、悔しいし、おばあちゃんに申し訳ないです。そこで教えていただきたいのですが、亡くなった方に出来る最大限のこととは何でしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

どうして人生はこんなにも不平等なのですか

タイトル通りですが人生はどうしてこんなにも不平等なのでしょうか。一つ一つこう感じた理由を並べたらきりがないのですが、高校時代の親に甘やかされまくってた同級生が結婚したり、誕生日に高額なプレゼントを親からもらう友人、職場のろくに仕事もしない奴が彼氏に何十万とするバッグを買ってもらっていたり… 私の親は放置型の毒親で、世間体を気にして親が30近くのときになんとなく私を産んだんだなと子供の頃から感じていました。普段は私に無関心なくせに、受験やら就職となると急にムキになるし、私が体を壊して留年をしたときには私の体の事より「留年だなんてご近所に知られたら！恥ずかしい！」と怒鳴るような母親です。こればかりではなく親とは色々と揉めましたしその間に精神的に病みました。それでも人生頑張ったらいいことあることを信じて、親を受け入れる努力や仕事、頑張ってきたつもりです。でもふと周りをみると、自分より恵まれた環境で、さらに恵まれた方向へ進んでいる人たちがいます。なぜなのでしょうか。

有り難し 69

回答 2