問答一覧

検索結果: 104件

死の恐怖ばかり考えてしまい精神と心身を病んでしまいました。

はじめまして。 39歳の男です。夫婦二人で子供はおりません。 2ヶ月程前から、自分にも必ずやってくる死についての恐怖からパニックになったりし、いつでもそれが頭から離れなくなってしまい、精神をおかしくしてしまいました。私は小さな頃から死ぬ事に関して人一倍恐怖として感じていたのですが、これまではただ考えないようにできていただけだったと思います。半年程前から母親の認知症介護や、子供が流産したりで授からないなど、いろいろな出来事から、人の生き死にを真剣に考えるようになり、考えないようにしてきた、いずれくるであろう避けられない自分の死の恐怖が夢の中でも襲ってくるようになってしまい、今は精神科に通い薬を処方して頂いておりますが、良くなる気配はありません。今は前のように笑う事もできなくなってしまい、仕事にも支障をきたす状況になってしまい、これからさきの不安などで自分自身どうして良いのかもわからない状態になってしまいました。いろいろな死生観の本を読んだりしましたが、頭では今をしっかり生きるという必要性を理解できても、心の中の死の恐怖が勝ってしまっている状況です。仏教を勉強してみようかと思っていますが、何か少しでもアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 3

祖父が自死しました。

祖父は93歳でした。 2ヶ月前に一人暮らしから近くに住む叔父の家へ引越しをして、夕方は母がご飯を作りに毎日行ってました。 93歳でもお箸は使えるし、ボケてもないし、おむつもしてない、目や耳が遠かったですが、杖をついて一人で歩ける状態でした。自分の兄弟や甥、親戚などが次々と亡くなっていくなか、一人だけ残っていると孤独を感じていたのは分かっていました。自死する前日も夕方から一人で出ていき、どこにいるかわからなくなり、自分から母へ電話をかけて通行人が代わってくれて、警察に保護されました。母が迎えにいくと不貞腐れたような態度で、家に着いてからも床に寝転び嘆くような、駄々をこねるような態度だったそうです。そして22時過ぎ頃、不貞腐れて眠りにつき、その後叔父も眠り、母も家に帰りました。そして3時頃叔父が目覚めた際に居なくなっていることに気づき、二人で探したが見つからず、警察にも連絡をし、その後家から1キロほど離れたところで、紐で自死していたところを発見されました。叔父が探した方面の奥に入った人気のないところだったそうです。叔父も自分が起きてれば、自分がしっかり探していればということを考えているようです。私自身は、こんなに尽くしていた母を裏切るようなことをした祖父を許せない気持ちもあり、葬儀でも涙も出ませんでした。母は、様子がおかしいと思ったのに、何故一緒に居なかったんだろう…まさかそんなことするなんて…孤独を感じさせてしまった…前日に保護されたときに一度抱きしめてあげていれば… など自分自身をとにかく責めていて、凄く心配です。母には色んな話をしました。国のために戦争へ志願するような祖父だったので、武士のように未練なく自害したんだよ、好きなように生きた人生だったんだよ、などと話していても、そうだね、と言ってはくれるものの、母の心が壊れてしまわないかと心配です。すぐには立ち直れないのは仕方ないと思いますが、この呪縛から解き放してあげたいです。お言葉を頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

まだ生きている気がする

先日大伯母が亡くなりました。 98歳という大往生でした。通夜と葬式を昨日終えたところです。晩年は認知症で私の事は忘れたようで「どちら様ですか？」と言われました。それでも私は大伯母の事が大好きでした。大正時代から生きて、結婚への圧力は凄かったでしょう。それでも生涯独身を貫き一人で雑貨屋を営んでいました。実家から徒歩2分ほどの場所に住んでいたので、小さい頃から料理を作ったら届けに行くのが日課でした。いつも笑顔で接してくれて、何歳になっても背筋が真っ直ぐでした。就職にともない実家を離れてからは会う機会が月に1回、半年に1回と少しずつ減りました。最後の日も母から「午前から血圧が高くなってるらしいの、またお見舞いにいってやって」と言われ「分かった、じゃあまた今度の休みに行くよ」そのまま午後に大伯母は亡くなりました。なぜ「また今度来るね」という状況を作れなかったのか、それは未だに悔やまれますが大伯母は棺桶の中の姿があまりにも綺麗で、死化粧も素敵に施していただけました。葬儀場の椅子が足りなくなるほどの人に囲まれ、顔が見えなくなるほどの花に囲まれ焼かれていきました。私は、出棺の時に棺を持ち上げても、大伯母がわずかばかりの真白な骨に変わっても、その骨を箸で掴んでも、なんだかピンとこないまま今日を迎えてしまいました。涙は出ないままでした。むしろ誕生日をお祝いするように穏やかな気持ちのままなんです。現実逃避をしているのかもしれません。今もどこか大伯母が生きているようで、一人暮らししていたあの家にいるような気がしてなりません。あずきサンドが好きで、熱いお湯で淹れたお茶が好きで今日も電子レンジでご飯を温めすぎて「嫌な熱さだ」と怒ってるかな。なんて考えてしまいます。生きてる姿しか見えません。こんな経験は初めてです。今までは、誰が死んでも葬儀が終わるまでには実感が湧いてきて涙が出てくることばかりでした。なぜこうも思い入れの深い人に限って受け入れられてないのでしょう。そもそもこれは現実逃避なのでしょうかむしろすべて受け入れた結果のようにも思えます。実感のない死との向き合い方ご助言いただければ幸いです。よろしくおねがいいたします。

有り難し 26

回答 2

2022/07/10

犬を虐待して殺してしまった

離婚した父から虐待され衰弱していた10歳前後小型犬を引き取ることになりました。怖がっており元々目が見えず粗相が多く、よく鳴く犬でした。当初は実家で面倒を見ていました。　そんな中今の旦那と当時同棲するになり犬も連れて行きました。そしてあの子の地獄が始まりました。初めで実家を出た私は排泄物を放置したり、水やご飯を忘れる時もありました。最初は檻には入れず生活していました。病院などはお金がなくなり途中から行けませんでした。　恐らく認知症も発症しており毎日尿と便まみになって夜泣きもあり世話が大変で怒ったり、それでもあの子は尻尾を振って元気に過ごしてました。　結婚前くらいから旦那の虐待という名の躾が酷くなりました。うるさい！臭い！といい身動きが取れないような所に閉じ込める、毒物を混ぜる、私に餌や水をあげるなっという。私は気づくと助けたり、バレないように餌をあげたりしガリガリではありませんでした。ほぼ毎日清潔にもしていました。でもみて見ぬふりをしたり、旦那に嫌われたくない為言う事を聞いていました。あんたさえいなければ…早くいなくなれと思い言ったこともありました。死を迎えたその日。犬はいつものように出社直前に便まみれになりました。仕事から帰ってきてから綺麗にするねと怒りながらあの子にいい仕事に行きました。　それがあの子との最後でした。仕事終わりに旦那から殴ったら死んだごめんと言われました。悲しくて泣いてるはずなのに解放されたと思いました。家に帰ると無造作に遺体が入っており私は遺体を怖くて見れませんでしたが役所に引き渡す際に最後に私は見ました。その時父親と同じ事をしていたことに気づきもういないあの子に泣きながら謝りました。旦那が好きで助けなかった、実家に帰せばよかった、怒ってしまった。後悔しか押し寄せてきませんでした。最後のあの子は引き取った時と同じ表情をしていたのは今でも忘れません。　最近あの子が夢に出てきます。もう虐待しないって誓ったのにと死ぬ前のあの子を助けて抱きしめて泣きながら目が覚めます。あの子は今は幸せでしょうか？あの子に謝りたい。もう一度やり直したい。目が見える幸せな犬生を歩ましてあげたい。それでも虐待した旦那が今も大好きで虐待をしてしまう旦那を救いたいと思う私をどうか許してください。

有り難し 26

回答 2

私にできることは何でしょうか

私にはパーキンソン病のおばあちゃんがいます。私のお父さんのお母さんで、車で3時間ほどかかる距離に住んでいます。そして、お父さんには妹がいて、その妹の家族はおばあちゃんの家のすぐ近くに住んでいます。最近おばあちゃんの症状がひどくなって、お父さんの妹のおうちに何度も行ったり、同じ内容の電話を1日に5回ほどしたりしているそうで、お父さんの妹は老人ホームで働いているので、おばあちゃんよりもっと症状のひどい人を面倒見ているために、おばあちゃんにきつく当たってしまったり、仕事で介護をして、家でも介護をするために精神的に病んでしまっているようです。そのことを私のお母さんとお父さんの妹が電話で話しているのを聞いていました。でも、お父さんは自分のお母さんのことなのに、話すと機嫌が悪くなって、ばあちゃんのことはほっとけとか、好きにさせとけって怒ります。そこでお父さんとお母さんの喧嘩が始まります。お父さんは今、仕事で重要な位置にいるみたいですごい忙しくて、お父さんもきっとお仕事で精一杯で他のことを考える余裕がないのかもしれません。そしてある朝、おばあちゃんから私の家に電話がかかってきて、私が出ました。そしたら、おばあちゃんが、『私のことで◯◯（お父さんの妹）が悩んでしまって、あさ爆発して泣いてしまって仕事に行けなくなってしまったみたいだから、お父さんとお母さんに◯◯の相談相手になってもらえんかってゆっといてくれんかね』と言いました。私はおばあちゃん自身がみんなに迷惑をかけてしまっていると悩んでいるのも辛くなって、お父さんの妹が辛い思いをしているところや、お母さんがどうすればいいのかわからなくて悩んでいる姿や、お父さんの辛そうな様子や、お父さんとお母さんの喧嘩をみると、私がなんとかしてあげないとっておもうんです。でも、どうしたらいいかわかりません。私は、おばあちゃんのために、家族のために、何をすることができますか？長い文になってすみません

有り難し 20

回答 2

2021/09/30

いつまでも門限に縛られています

私は現在、父と母と3人暮らしの社会人です。歳の離れた兄が2人いますが、どちらも家庭を持ったり離れた場所で就職していたりで実家にはいません。父は私が大学2年生だった4年前に脳梗塞を起こし、仕事復帰は不可能。更に脳に後遺症も残ったため一部認知症のような症状を持っています。借金も抱えています。なので背景としては母には父と2人というストレスも普段から大きくあると思います。私と母で衝突が起こるのは私が友達と外出した時です。普段は温厚で過保護なくらいの優しい母ですが、昔から私に家にいて欲しいという気持ちが強いです。大学も就職も家から通える範囲という暗黙のルールがあり、現在相手がいるわけではありませんが結婚も地元でしなさいと言われています。それくらい私を側に置いておきたい人です。今回相談させていただきたいのは帰宅時間の縛りがとても厳しいことです。今日も職場の先輩と遊びに行くため9時頃に家を出ました。夕飯を買ってきて欲しいと頼まれ、買っていくと返事をしました。普段の夕飯は18時ですが、気兼ねなく遊びたかったのもあり、私はとてもその時間に間に合うように帰ることは不可能でした。テイクアウトしたお弁当を持って20時に家に着いたのですが、食事の時間は何時だと思っているんだと怒鳴られ、結婚してもこうやって喧嘩するぞと嫌味も言われ、買ってきたお弁当は無視して放置されていました。私はいつまで親に帰宅時間を縛られなければいけないのかと毎回思います。今回は食事の時間が遅くなった点で私に非もあると思いますが、どうしても周りの友達や兄2人と比べてしまいます。何も気にせず自分の好きなように時間を使える人たちが羨ましいです。家に閉じ込められていれば母は満足なのかと投げやりな考えも何度もします。毎回私から翌朝普通に挨拶をして仲直りするケースです。長引かせるのが嫌なので。こんな家庭どうかと思いますし、こんな家庭の娘を選んで結婚してくれる人なんて居ないのではないかと将来への不安も大きくなりました。拙い文章ですが、最後まで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

自分の価値が見出せない

初めてご相談します。元来、前向きな性格ではありませんが、色々なことがあり、精神的に八方塞がりの状態です。昨年秋に父がガンと診断され、今年初めに亡くなりました。年末に一周忌法要を行います。弟が一人いますが、家族と海外赴任中のため、長女の私が、片道９０分かけて実家に通い、父の通院や自宅療養の手配、スタッフとの連絡などすべて行いました。四十九日、初盆、一周忌の手配も同様です。キツかったですし、父が存命中にもっと優しくすればよかったと後悔もあります。その後、母が体調を崩し、私の家の近くの介護施設に入居しました。１日おきに面会や洗濯のため通っています。認知症の症状も出て、変わっていく母を見るのはつらく、さらに私は母似といわれるので、自分も同じ末路を辿るのではないかという恐怖もあります。実家には誰もいませんが、弟が父の残した貯金（私と弟の相続分）を使ってリフォームしたいと言い出しました。当初は私も賛成したのですが、弟たちに実家に戻って住む意思はなく、結局、現在も片道９０分かけて誰もいない実家の整理と掃除に通っている私に、リフォーム後の実家の維持をすべて押し付けられるのではないかと嫌な気持ちです。夫は、私が実家のことで色々時間を取られるのを静観していますが、時々、「弟たちは（たまに来て、ちょっと母の世話を焼くだけで何もしないのを見て）いつまでもお客さん気分だね」と言います。弟は大企業勤めで、お嬢さん育ちの義妹と共に、金銭感覚が違います。弟にとっては、父からの相続分はたいした金額ではないようですが、私には大金で、相続したお金を私の家族の事に使えばもっと有意義なのではないかと最近思い始めました。でも弟には言えません。我が家にお金がないと思われるのもイヤだし、お金に執着していると思われるのもイヤだからです。加えて、私のフリーの仕事が激減しました。原因は雇用主の経営不振です。仕事内容そのものの評価は非常に高かっただけに、仕事における自分の価値を否定されたようで落ち込みます。家族からももっと仕事を増やすように言われますが、その気力が湧きません。このような私の責任でしょうか、長女はクラスメートの嫌がらせで修学旅行に行けなくなり、次女は私の財布からお金を抜いて好きなグッズを買ったことが最近わかりました。もう、私などいない方がなにもかも上手くいくのではないかと思っています。

有り難し 8

回答 1

祖父の最期のは私が決めてしまったのでしょうか？

先日、祖父が亡くなりました。享年90歳でした。胆石の検査入院から3ヶ月で亡くなりました。入院する当日まで3ヶ月後に別れが来るとは思えないほど元気でした。しかし、食べられなくなり最後は胃瘻を主治医より説明されまいたが、祖父が元気な頃より胃瘻を含めた延命は拒否だったため、母と私で医師に祖父の気持ちを伝えて点滴のみで過ごした2ヶ月でした。意識もあり「食べ物ばかりの夢を見る」といったり冗談をいったり、自分が逝ったら認知症の祖母の事を頼んだと話すぐらい意識はあったのですが、みるみるうちに痩せて行く祖父を見て娘の母は「胃瘻をおねがしようか、、。」と私に相談してきましたが、私たち夫婦は医療関係の為、胃瘻の行く末、祖父のが昔より胃瘻を強く嫌がっていたので「最後本当にどうするか決めるのはお母さんでいいよ。でも、孫として、胃瘻を知っているものとして反対」とだけ伝え、母も決めきれずに2週間経ち亡くなりました。亡くなってから母は「亡くなったけど、娘として一生懸命してあげられた。胃瘻をして下さいって先生に相談しようか何度も携帯の病院の電話番号を出したかわからない。けど、充分時間は過ごした。悔いは無くはないが良かった。」未だに泣きながら話すのでそうだねと同意しますが、やっぱり母が胃瘻に迷った時に私も賛成していれば祖父はまだまだ管に繋がれながらも生きられたのでは。胃瘻して元気になって胃瘻も外れてまた車椅子で自宅からデイサービスへ行っていたのでは？好きなお菓子もたべられていたのでは？とふとした時に悩み落ち込みます。母の前では「オムツ交換や口腔ケアや、元気な時の買い物や手伝いもできたし孫の中では一番じいちゃんと過ごせた孫だから良かった」と一緒に悔やんでも母も辛いだろうと答えていますが「私が殺した」という気持ちが湧いて来ると夜も眠れず胸が苦しくなります。母に私も悔やんでいるという胸の内を話せればいいのですが、祖父が亡くなって一番辛い母を余計に後悔させるのでできません。頑張っている祖父の命綱を私が切ったのですよね。

有り難し 24

回答 1

兄への気持ちの整理について

兄との関係で悩んでおり、兄に対する思いの整理の仕方について、ご教示の程、宜しくお願い申し上げます。現在、私、兄、母、父の４人で同居しておりますが、現在、父が認知症のため、母を中心に家族全員で介護を行っている状況です。ただ、以下のこともありますので、父が他界した時点で母が元気であれば近隣に住まいを移そうかとも考えている状況です。さて本題の兄との関係は昔は良好でしたが、６年ほど前、兄弟で日曜大工を行った際、私の作業の仕方に兄が怒り、謝罪はしましたが、その頃から私への当りがきつくなりました。以前であれば特に問題にしなかったこと、他の家族から了承を得てから行ったこと等に苦情や反対をしてくる様になり、時には理不尽に感じることもありました。友人等に相談すると兄の言動を当然とする意見もありましたが、「特に怒るようなことか？」等、理不尽に思われることもありました。私自身、怒りが湧き上がることもありましたが、兄が好きだったこと、兄が父親の借金を肩代わりして家を守ったこと、過去の恩、自分にも非があるなと感じたりで、兄が反対する様なこと、嫌がりそうなことは極力控える様にし、兄弟関係に余計な波が立たないよう、気を遣ってみたりしました（主観ですが）。しかし、昨年末から私が話しかけたりすると無視する様な態度を見せたり、私が同じ場所に入ろうとすると私を避ける様に移動したりと、私と一つ屋根の下で暮らすこと自体が嫌なのかと思わせるそぶりを見せる様になり、いまでは会話はほとんどありません。思い当たる節としては年末に父の具合が悪くなった際に私が外出中でその場にいなかったことが原因かと推測しますが、兄は何に怒っているのか明言しません。また、以前に「家を出ろ」と言われましたが、私が転勤から戻る際「ここは、お前の家だからいても良い」などと言われて実家に戻った経緯もあるので困惑しております。母からは「末永く兄弟仲良く助け合って欲しい」と言われており、その考えですが、仲の良かった頃の思い出と比較して辛くなり、時に言葉にできない衝動にかられることもあります。（母も私が兄に気を遣っているのは分かる様です）しかし、兄も借金の肩代わり等、尽力しております。私の理解不足で兄を傷つけたり、恨む様なことはしたくないので、気持ちの対処の仕方、兄への接し方、解決方法等、アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

2023/06/03

怒りと悪口を捨てるには？

　いつもお世話になっております。　ある日、主治医と話していて、他の精神障害者のことを、「あいつら、いつもブー垂れてばっか。自己中でさ。一緒にいると、こっちまで気分悪くなる。バカども。そんなに生き辛いなら、さっさと死んじまえよ」と言ったら、「ロータスさん…バカとか死ねとか、言わないほうがいいよ。言葉って、自分に帰るからね」と言われました。　しかし、私は言わずにはいられません。何でもかんでも人のせい、社会のせいにして、自分の欠点を指摘されると、気を引くために、「自分がこうなったのは、あれのせい、これのせい」と拗ねてごねる。　私は、様々な皆さんのお力を借りながら、感情のコントロール、口のきき方などを矯正してきました。どうしても矯正できない、「場の雰囲気を察する」というところは、皆さんに素直に伝えて、別の意味でお力を借りることにしています。　自分で言うのは不適切でしょうが、努力してきました。頑張ってきました。すると彼ら彼女らは、頑張る私を、「純粋すぎる」と鼻で笑うのです。　一度こちらで、「障害者は菩薩だと思って接している」とおっしゃっているお坊様がいらっしゃいました。果たして、そうでしょうか？　私は、障害者は鬼だと思っています。しかし、しっかり自律自修に励み、羅刹となるか。障害を錦の御旗にして、悪鬼となるかだと思っています。　科学的なデータによると、悪口や皮肉が好きな人は、そうでない人に比べて、認知症や心臓病になるリスクがうんと上がるそうです。脳は主語を理解できないという概念もあります。　こういった意味でも、言葉は自分に帰るのでしょう。お釈迦様が罵られた際のエピソードも、知っています。　できれば、連中に感化されると自分も辛いので、無関心でいたいです。しかし、連中の話を聞いていると、感情が引っ張られてしまいます。「うるせえやい、勝手に生きやがれ」と、そのままにできる心を身に着けたいです。　お知恵をお借りしたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

同僚に酷いことをいって思ってしまいました

今日は勤務先の先輩との関係で、私が酷いことをしてしまった件でご相談です。私は、今保険会社のパート事務員として働いています。同僚は３０年以上正社員として働いているのですが、６０歳を超えて２年半ほど前から派遣社員となって同じ仕事をされている、大変優秀な方です。その方とは、６年ほど一緒に仕事をしています。とても気働きがあり仕事もできる方ですが、ちょっとキツイ所があります。私はキツイ所だけは抜かして、そういう事務員になりたいと思っています。昨年から扶養の範囲を超えて働くにあたり社会保険を自分で払っています。自分で決めたことですが、今年から国民健康保険が値上がりし、収入が増えても支払いも増えて何だか損をしているように思っていました。会社からは事務員が一人になれば、時給も上がるし社会保険にも入れることが出来ると言われて、どうにかして一人になりたいと思うようになりました。近日中に定年で退職される人がいらっしゃると聞いて、心密かに「やっと報われる」と思っていました。同僚はご主人をアルコール依存から脳梗塞後遺症の認知症になり現在もデイサービスに通いながら面倒を見ており、お姑さんも老健に入所されてその面倒もみられています。また、息子さん二人を東京の私立の大学を卒業させてしまう、すごいパワーのある方です。私も子供の大学進学の時に本当に助けていただきました。「お金は何とかなるから大丈夫。子供の好きな様にさせてあげたら。私でも出来たんだから」って。それなのに、不足を思ってしまい、一人なら自分の思うように仕事ができるのにとか思ってしまい態度にも出てしまいます。私と一緒に仕事をしたいと言って下さっているのに・・子供の事や旦那の事何でも相談して、助けてもらったのに・・一緒にいると、辛いんです。私なんかその人に比べたら全然大変じゃないのに何甘えたこと言ってるの？と思われて馬鹿にされているんじゃないかとかそれを会社の人に愚痴ってしまい、何て馬鹿な事をしたのかと酷く後悔しています。その方は大人なので、たとえそう思っても普通に対応してくれると思うと尚更自分が情けなく、申し訳なく思ってしまいます。私は今後、どのような気持ちでその方と向き合えばいいでしょうか？心の整理がつかず、うまく言葉にもできなくて、何を言っているかわからないかもしれませんが、どうかお助け下さい。

有り難し 4

回答 1

どうしたら心は救われますか

幼少期より、家庭内で起こる問題の全ては私の責任とされてきました。父が愛人を家に連れてくることも、母の好きな野球チームが負けることも、「みんなおまえのせいだ」と殴る蹴る、髪の毛を掴んで引きずり回す、などを母、時には父にもされてきました。成人して私が家を出てから、父が病死しました。母は「おまえのせいでお父さんは死んだんだ。責任を取れ」と執拗に私を責めました。もちろん、「そのようなことを言われるとつらいからやめて欲しい」と何度も伝えましたが、母を余計に興奮させて私への憎しみを増大させるだけのようで、反論することも諦めました。うちの家族はどんな出来事も受け入れる力がなくて、私のせいにすることで精神の均衡を保っているのだろうな、と解釈し諦めて生きてきました。昨年、認知症だった母が亡くなりました。そして今、私は姉夫婦から「お前の介護のやり方が悪かったからお母さんが死んだんだ。責任を取れ」と責められています。具体的には、自死するか、姉達から見えないどこか遠くへ行って暮らせと言われています。ちなみに、介護は私一人と、介護のプロの方たちにお力を借りて努め、姉夫婦はどんなにお願しても一度も手伝ってくれませんでした。母が亡くなった直後より、私の実印を渡すように毎日催促され、仕方なく弁護士を立てて遺産分割調停の申立てをしました。顔を合わせると「こっち来ないで！こっち見ないで！汚いくさい気持ち悪い！あんた見るとイライラする！」などと姉に大騒ぎされます、義兄にも大声で「てめえ、この野郎！」などと怒鳴りつけられます。姉夫婦や甥、姪たちと鉢合わせするのが怖いので、外にほとんど出られなくなりました。買い物は、食べるものがなくなったら、夜中にこそこそと隠れるようにスーパーに出向いています。わかる人にだけわかってもらえればいい、となにも言い訳せずひたすらに我慢してきましたが、心が疲れてしまって限界のようです。「あんたが我慢すれば済むこと」と母に言われて、すべてを飲みこんで耐えてきたことは間違いだったのでしょうか。遺産分割調停の終わりも見えません。明るい方向はどちらなのでしょうか。少しでも楽になりたいのです。どうかお導きください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 11

回答 1

2021/09/06

祖母への後悔

長文失礼します。現在、父方の祖母が危篤の状態です。祖父母の家は実家から40分ほどの場所にあるので、高校生くらいまで週に1回は遊びに行ってました。幼少の頃は泊まりに行ったりもしていて、すごく優しくしてくれました。好きなものを食べさせてくれて、たくさん遊んでくれました。しかし、大学に入ったたあたりから月に1回…年に1回…と次第に会いに行く回数が減っていき、社会人になってからはほとんど会いに行きませんでした。その間も私の父や他の親族は会いに行っていたのに、私はつい仕事や自分の約束を優先してしまいました。今年になって祖父が病気を患って入院し、祖母がそれを追うかのように、急激に認知症と病気が悪化し、現在は危篤の状態です。祖父母は現在別々の病院にいて、祖父の方は意識がまだありますが、コロナの影響で面会が許可されていません。しかし、祖母はもう先が長くなく、2週間以内には…と父から知らされました。そして先日、祖母に会いに行ったのですが、そこに私が知っている祖母の姿はなく、小さくなって弱りきっている状態でした。話しかけてみましたが、自分の言葉が通じているかは分かりませんし、ひたすら祖父のことを呼んでいて、うなされていました。その声を聞いて、姿を見て、自分がしてしまったことを大変後悔しております。特別な孝行はもちろん、なんで数年間まともに会いにすら行かなかったんだろう…そんなどうしようもないことばかり考えてしまい、自分勝手で最低な孫だったと謝りたい気持ちでいっぱいです。取り返しがつきません。祖母がその日を迎えるまで、可能な限り会いに行きたいと思っています。もう遅すぎるかもしれませんが、祖母に謝罪と感謝を伝えたい。意識がなくとも、思いを伝えることはできるのでしょうか。母方の祖父母はまだ元気で、身内の死を間近にすることは初めてです。自分が生み出してしまった後悔であることは承知しておりますが、数日間悲しみに暮れております。こんな身勝手で未熟者の私に、なにかご教示いただけましたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 1

回答 1

この思考は不謹慎か

大変不謹慎と、お叱りの声もありましょうが、こういう考えはいかがなものでしょうか。 89歳の実父が、流石に体力が弱ってきて、もう長くはないと思うのですが、いちおう認知症ではなく、田舎なので近所にマイカーで買い物や、79歳の母親を定期的に病院に乗せていってあげたりしています。ただし、立ちくらみなどがたまにあって、今まで通りのような行動は医者から制限されているそうです。昔からなんでも自分でしないと気が済まない性格で、家の軽修理など殆ど自力でやってきましたが、小学生の頃からその度に私に手伝わせ、軍隊長と軍人のように全てにおいて命令口調で、相手を尊敬するという気持ちに欠けているのです。ですので正直、好きではないし、もういつお迎えが来ても私の中では覚悟はできています。そこで、実父の他界後の私の人生設計をあれこれ夢想するのが最近の私の趣味のようになってきました。実家を処分し土地活用しようとか、長男なので母親の介護の必要があるとするならどのような仕事をしていくか、など、あれこれ考えているとけっこう楽しくなってきます。実父は頑固で石頭で、私や母が意見すると口答えや屁理屈だと曲解される。家は半ゴミ屋敷で、例によって物を捨てられない性格。ですがもう89歳。私はもう充分過ぎるほど怒られ、叱られ、酸いも甘いも経験してきました。一生、相容れることはないと思われ、彼の何のスピリットを継承することなく、彼の他界後こそ、私の第二の人生の始まりだと信じています。長文になりましたが、実父の存命中にも関わらず彼の他界後の人生設計を夢想することは、実父に失礼にあたるでしょうか。

有り難し 10

回答 1

他人の理不尽な言動で旅行を台無しにされ、悲しいです

昨日、恋人と旅行に行きました。駅を出てすぐバス(半分〜それ以上が観光客のバス)に乗ったのですが、車内が混雑しすぐ近くの通路に立っている方もいたので、奥まで進んで座らず入り口付近に立ちました。その後のバス停で年配の男性と家族が乗ってきたのですが、その年配の男性がかなり強引に私たちを押しのけて座席に座った挙句、私の肩を掴み「そんなところに立っていたら邪魔だろ！子供じゃないんだから！なんでそんなことが分からないんだ！」と怒鳴ってきました。もちろんその家族が立てるくらいにはスペースを開け、意地悪するつもりなどなかったので私も「後ろの方がいるのに無理やり押し入るわけにいかないじゃないですか」とは反論したのですが、動揺して結局すみませんと言ってしまいました。周りの人も驚いていましたが、その後も家族？にほかの乗客にも聞こえるように「東京からきたやつは本当にマナーがなってない」「このバスも地元の人間は半分くらいだから」と言っていました。流石に何か言ってやりたかったですが、我慢しました。最初は怒りが湧き上がっていましたが(勝手にですが…)家族？のぼうっとした反応を見て、家族等周りの人にもいつもこうなのかと思うと段々悲しくなりました。認知症や何かかもしれませんが、旅の初めに心がかき乱され…彼にも迷惑をかけたくなかったので、心を鎮めよう、許そう、忘れようとしましたが、観光や食事をしていてもふと思い出しては悲しく辛い気持ちになりました。その観光地は好きで何回も訪れていましたし、あんな人は世の中のほんの極々一部だと分かっていても、また行ったら強く思い出しそうでもう行けないと思います。というのも、昔知らない人に声をかけられたのですが、自分はナンパされるような容姿ではないのでからかいだと思い立ち去ったら、大声で「死ね！ブース！」と叫ばれその男性の仲間にゲラゲラ笑われたことを、もう6.7年前の事なのに今も鮮明に覚えているからです。今回の事もずっと記憶に残ると思うと理不尽でとても悲しいです。私には沢山欠点があり、完璧だなんて到底言えません。言い返したのもいけなかったかもとは思います。しかし今までそこまで悪い行いをしてきたわけではないと思っています。なぜ楽しみにしていた旅行の初めにこんな思いをしなければならなかったのでしょうか。どう気持ちの整理をつけたら良いでしょうか。

有り難し 38

回答 3

祖母の死

私は33才の男性です。10月に祖母が亡くなりました。私は2才で母親と別れました。父親は他所で好きに暮らしています。祖父母に育ててもらいました。60を過ぎてからの子育ては大変だったと思いますが自分を犠牲にして育ててくれました。私は幼い時から祖父母には楽に暮らしてやりたいと思っていました。周りの人は親なし等見下してきましたが余計に負けん気で頑張りました。働きだして少しずつ孝行できる様になった矢先に足が弱り、祖父は認知症になり介護が始まりました。私は酷いことも言いましたが祖父母は、いつも優しかったです。私も結婚して子どもが出来ましたが、嫁父に年寄りがいるから離婚すると言われ連れて帰られました。私は祖父母を選びました。祖父は施設に入所出来ました。祖母は一人の時、家で転んで起き上がれない事が多くなりました。私は家にいて欲しかったですがケアマネに止められました。入退院を繰り返し祖母は小さくなりました。私は何も出来ませんでした。9月より何も食べられなくなり医者より点滴を止めたら一週間持たないと言われました。私は点滴はしてほしいと頼みました。コロナで面会出来ませんでしたが医者より会って良いと言われ会いました。祖母は、嬉しそうな顔をしてました。次の日も会おうと思いましたが亡くなりました。私が行った時は、温かかったです。それから葬儀で忙しく忌明けまで何とか過ごしました。出来るだけ立派な式にしました。死んでからしても意味ありませんが私の気持ちで全てやりました。今は、祖母に何も恩返し出来なかった祖母は幸せな人生だったのかと思っています。私は、これから何を思って過ごしたら良いのでしょうか？乱文ですが宜しくお願いいたします

有り難し 9

回答 1

2022/06/23

何もやる気が起きない

20代のニートです。元々夏休みの宿題は最終日にやるタイプの人間で、勉強なども好きではありません。現在家族と仲が悪くなったので祖父母の家にいます。祖父母は優しく、金銭的にも不自由していないため、自分がなんにもしなくても何もいいません。なので、働く気持ちも、資格を取るために勉強する気もなかなか起きず、困っています。人間って何にも追われるようなストレスがないと、本当に何もしないんだなと改めて実感します。少しやる気になっても、やらなくても別に困らないので面倒臭く辞めてしまいます。このままでは頭も悪くなり、寄生しないで生きていくことができなくなるかもしれません。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 11

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異母兄弟での禁断関係

主人の母は主人が産まれて直ぐに離婚しました。その後再婚し９歳下に妹が産まれました。その父とも離婚しましたが妹は父を引取り今結婚をし同居しています。妹家族と私達家族は母で繋がってるので交流はあります。相談は、主人の別れた父方のことで母と別れた後再婚をして２男１女が産まれております。父とは交流はありませんでしたが、脳梗塞でたおれた１２年前に異母兄弟の妹から手紙をいただき生きるか死ぬかのことだったので病院に会いに行きました。その後後遺症は残ったものの現在に至っています。病気をきっかけに交流ができ異母妹も我が家に来たり、一緒に食事をして泊まったり、主人とカラオケに行ったりしていました。主人とメールや電話をしているのは知っていましたが、今まで関わりもなかったし兄弟で仲良くしているんだろうとさほど気にしてはいませんでしたが、何となく普通じゃない会話や態度を見ていると不信感を感じるようになり３年前に二人に話し一切関わりを持たないと誓約書を書いてもらい交流を切りました。それからは私達夫婦も普通の生活をしていましたら、２年前にちょっとした事で２時間程離れた所に住んでいた異母妹が同じ市に引っ越して来ていて主人が出入りしている事を知り裏切られた気分でびっくり！毎日パチンコにいくと言って出かけていたのは異母妹の所に行ってたのです。そしてその事を確認するため後をつけるとホテルに入って行きました。主人は関係を認めています。異母妹は５３歳独身です。認知症の母を昨年引き取り面倒はみて、主人には裏切られ相手が相手でどうすればいいのでしょうか？主人の全てが信じられません。

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2021/08/30

母との接し方

大学を卒業後、しばらく県外で働いた後、実家へ戻ってきました。母のことは今ほどそんなに嫌いではありませんでした。ですが、現在、母の辛辣な言葉に傷つき、どのように母と向き合ったらよいのか分からず、悩んでいます。先日、高校の同級生から渡したいものがあるからと来てほしいと頼まれ、同級生のご両親が経営されているお店へ出かけました。当日は同級生のお母さまが対応下さり、「これを渡すように言われたのよ」と「はい、ありがとうございます。確かに受け取りました」程度の会話をしました。5分くらいのものだったと思います。そのお店は私の両親も利用しています。ですが、高校を卒業してから十数年、私自身は何も関係がありませんでした。本当に久しぶりに伺いました。同級生とは同じ部活でしたが、その親御さんとはあまり話した記憶がありません。私は、母に出かけることを伝えていました。帰宅したとき、母から「どんな感じだった？大きくなったねと言われなかった？」と聞かれました。どういう意味かと聞き返すと「太ったねって、言われなかった？」と。十数年ぶりに、しかもあまり話したことのない同級生のお母さまがそんなことを聞いてくるはずがありません（と思うのは私だけでしょうか）。私は母に「そんなこと聞かれるわけないでしょ。失礼だね」と強めの口調で言い返してしまいました。母は「そうだったね、見た目のこと言われるの、あなたは嫌だったね」と頓珍漢なことを笑顔で言いました。ものすごくショックでした。ああ、そうかと。母は私の見た目が気に食わないのかと、だからそんなに自然に見た目のことが気にかかるのかと。母の言葉に傷つくことはこれまでにも何度かありました。そのたびに泣き、しばらく口を利かないようにして、時間が経って私の気持ちが落ち着いたら話せるようになります。でも母はなぜそのような態度を私が取るのか、分かっていないと思います。傷つけたなんて思ってない。母とは仲良くありたいです。誕生日は必ず祝い、私が買いものに出かけるときには必要なものを母に聞き、用を済ませてきました。なのに、なぜこのようなことを言われなければならないのかと思うと、接し方が分かりません。今後、母が年をとり、認知症などを発症したとき、どのような人間に変わるのか怖くて仕方ありません。母との向き合い方を教えてください。

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職場恋愛突然の別れ

初めまして。長いですが、どうぞ宜しくお願い致します。私は離婚経験があり子供が2人おります。 31歳で離婚をし、その後勤め始めた会社で上司とお付き合いをするようになりました。彼にも離婚経験があるのですが、お子様には恵まれておらず、私は離婚時に子が独り立ちするまでは再婚はしないと決めていること、2人目の出産時に死の淵に立ったので、自分の子を望むのなら私では叶えられないことを伝え、それでも良いと言われ付き合いを始めました。誰にも悟られない秘めた付き合いでした。彼は、家族と疎遠でいたのですが、父親が軽い認知症になり施設に入るようになって、父親や兄弟とも会う時間が増え、兄弟の方々に、独り身でいることや結婚について諭され、兄弟の勧める女性と見合いをするからと突然別れを切り出されました。一方的な私にとって都合のいい束縛から解放してくれ。自分ももう45になるから最後のチャンスだし、父親が元気なうちに孫の顔を見せてやりたい。これ以上、お前といて人生を棒に振るわけにはいかないと･･･ 4年前にグループ会社の会長が亡くなり、彼は一部の会社を引き継ぎ社長となり、公私共にパートナーとして尽力してきました。ですが別れ話の際に、これからも仕事では必要な存在だから今まで同様頑張ってくれ。だけどプライベートには一切関わるな。と。この8年間は私にとって都合のいい束縛だった。と何度も言われ、そうじゃないでしょ？お互い様じゃない。と割り切れない思いが渦巻いております。正月や盆に一緒に過ごす事が出来なかった事、父親のことで葛藤のある時に、自分の親や子のこともあり、彼の気持ちに寄り添えなかったのは事実で申し訳ないと思いますが、全てを否定され悲しみよりも、一方的な束縛を受けてきた被害者だという罵声に近い話し方や態度、この8年の付き合いを決断してきたのは彼なのにと憎しみが勝ってしまっています。会社では毎日顔を合わせます。諸事情により退職することはできません。彼は言いたい事を言って未来を夢見てすっきりとした様子です。私は仕事中は表面上平静を保つようにしていますが心は醜い感情が渦巻いております。どのようにすれば、気持ちの落としどころが見つかるかお知恵をお貸し下さい。

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