問答一覧

検索結果: 11832件

2024/05/17

諦める（明らめる）には

こんにちは。私は、家族に対する期待があり、それを得られないことで苦しんでおります。それを諦めることはできるでしょうか。私が家族に期待することは、たとえば私が泣いていたら「大丈夫？」「そばにいるよ」などの心配や寄り添いをしてもらうことです。私の家庭環境は、仕事命で子供には無関心だった父、幼少期に喧嘩して大人になるまで無視され続けた兄、過干渉で頭ごなしに怒る母でした。家庭の中で安心して甘えられる相手がおらず、友人も少なかったです。大人になって現在、私は結婚して夫と二人暮らしです。夫は付き合っている時は愛情表現が割とあったのですが結婚してからはすっかりなくなりました。さらに、どうやら夫は発達障害の特性があるようだと分かり、他人に共感することがとても苦手な人なんだということが分かりました。こういうわけで私の家族は、私が求める形で寄り添える人はいません。愛情はそれだけでは無いと頭では理解しています。父は、お金は何不自由なく出して育ててくれましたし、兄との喧嘩はお互い様です。母の過干渉も心配や愛情からくるものだと理解しています。夫が共感が苦手なのは別に悪いことではありません。それでも、私は自分が誰かの目の前で泣いている時に誰も声をかけてくれないことが心から辛いです。自分には心配される、愛される価値がないんだとまで思ってしまいます。「まずは自分から愛すること」や「自分で自分を愛すること」を心掛けてはいるのですが、なかなかうまくできていません。心のどこかで愛されてない自分を諦められない、もしくは納得いってないのかもしれません。仏教では、諦める＝明らめる、ということだと知りました。現実を直視しそれを受け入れて楽になることは私1人でもできるでしょうか？

有り難し 11

回答 2

ときどき生きているのかわからなくなります。

こんにちは。20代の学生です。私は以前から抱えていたいくつかの悩みをずっと解決できずにいます。一つ目は家族との不仲です。高校生の時は家族と喧嘩してもそのことについてずっと引きずることなく、むしろ割り切って話せる関係になってよかったな、この家族でよかったなと思っていました。しかし大学に入ってからはそうはいかなくなりました。理由もなく、ちょっとした家族の一言が癇に障るようになって冷たい態度をとってしまうのです。自分に余裕がないんだろうな、と思って気を付けようとしても変われません．．．私が不機嫌な態度を取るため、家族にもそれが伝染してお互いの一言一言が冷たくなりました。また以前よりも食事中の会話がめっきり減りました。楽しくて憩いのはずだった時間も、私の理由ない不機嫌な態度が原因で起きてしまっていると思うと申し訳ないのに、今から自分の行動を改めようと思ってもなぜか変えられません。勇気を出して変わらないと、と思っても一歩踏み出せずにいます。もう一つは友人関係です。友人と話しているときの私の頭の中は、楽しい空気を作らなきゃ、冗談言ったつもりだけどあんまりいい反応じゃなかったな、やっぱり私の話ってつまらないんだな、と相手の反応ばかり気になってうまく話せなくなってしまいました。私の周りの友人は、ユーモアがあり知的で素敵な人ばかりなので、なおさら自分のふがいなさが目に付きます。私自身、友達ともっと楽しい時間を過ごしたいという気持ちと、○○(私)といると楽しいな、と友人に思ってもらえたらいいなと思うのに上手くいきません。このような日が一年ぐらい続いていて、私ってなんで生きているんだろう？もし今私が死んだとしても、きっと誰も悲しまないな、とも思えます。こんな風に思ってしまう自分も大嫌いです。家族とよい関係を築きたい、友人との時間をより良いものにしたい。変われないままの自分はもうたくさんです。成長しない私をどうか叱ってください。厳しいお言葉で構いません。勇気を踏み出すためにはどのような心持でいたらよいでしょうか。会話の秘訣とはなんでしょうか。どうか力をお貸しください。最後まで読んでいただき本当に有難うございました。

有り難し 10

回答 1

人生の受け止め方

夫の事で質問します。夫は発達障害です。子供の頃から生きづらさを感じることはあったようなのですが、発達障害と診断されたのは大人になってからです。診断されたことによって、生きづらさの原因が分かり納得した部分と、親に対する恨みのようなもの（遺伝や育った環境によるため）が強くなったそうです。もともと、生きたいわけではなく、死ねないから生きているとよく言っているのですが、身体も弱く心も弱いため、気持ちが不安定な時は、ただ生きているのでさえ苦しい。なぜ自分はこんなに苦しい人生を生きなければいけないのか、早く終わりたい、と口にします。以前入院したことがあるのですが、その際痙攣を起こし、意識不明になりました。私が近くにいたことで、発見が早く、処置できたのですが、あの時そのまま死ねたら良かった、なぜ、そのままにしてくれなかったのか、自分の気持ちを汲んでくれていない。と事あるごとに言います。実際、退院後は、あの時自分は死ねたかもしれないのに、という思いに苛まれるようです。夫はこんなに苦しい人生にした親と私に対して、どうしても恨んでしまう、と言っています。親や私は夫にどのようにしていったらよいのでしょう？また、夫はどのように自分の人生を受け止め、生きていったらよいのでしょう？

有り難し 21

回答 2

中絶したくありません

結婚を前提に交際中の彼の子供を妊娠しました。私は離婚歴があり、もう子供は二人います。以前交際してきた誰にも子供ができず、不妊に悩み、子供が欲しいと言っていたのは彼で、毎月、排卵日にあわせて二人で頑張って1年、やっと授かりましたが、できたことがわかった途端、やっぱりいらない、結婚したくない、中絶してくれと言われました。離婚歴があり子供がいることで、彼のご両親も反対で、親が許してくれないから結婚できない、結婚できないから子供は中絶してほしいと言われています。あなたの子供なんか要らない、そう言われました。私にとっては、妊娠前からわかっていたことをなぜ今になって言われるのか、理解できませんし、私に価値がない、私のせいで赤ちゃんが死ななきゃならないと言われるのはものすごくつらいです。私の両親からも、今いる子供のことを考えろ、両親を苦しめるようなことはしないで欲しい、と、中絶するよう言われますが、私は産みたいです。今おなかにいる赤ちゃんは、私と彼が欲しくて作った赤ちゃんです。私は責任があると思います。産んであげなきゃいけないと思います。親が子供を殺して、犠牲にするなんて、おかしいと思います。両親は、私が体があまり丈夫じゃないことを心配しています。それはわかります。出血して切迫流産で入院して、今も自宅安静中です。こんなことでお仕事も続けられるのか。体がもたないのかもしれない。体が思うようにならないと、全部自信がなくなり、わからなくなりました。私には赤ちゃんを産む資格はないのでしょうか？できもしないことを考えているのでしょうか？赤ちゃんを産むことは、そんなにも全員を不幸にすることですか？彼も、彼のご両親も、産んでも認知はしないと言います。私は裁判をしてでも認知はしてもらいたいですが。父親がいない子は不幸だと、不幸になるとわかってる子を産むのは私のわがままだと言います。これは私の両親も言います。赤ちゃんは不幸になりますか？私には特別養子縁組で育ったお友達がいます。どんな形であれ、生まれてくる、生きている、それは幸せなことだと彼女は教えてくれました。私が育てられないなら、それでも良いから産みたいです。育てられないかもしれないのに産むのは悪いことですか？どうしたらいいのかわかりません。私がおかしいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

愛犬２匹との離別について

以前、離婚するかを悩み相談をした者です。こちらでとても温かいお言葉を頂き、なんとか修復をしようと思っていましたが結果、離婚する道を選びました。離婚をしたこと自体は後悔はしていません。ですが、私達夫婦には子供はおらず２匹の犬を飼っていました。犬を連れて行きたくて、ペット可の物件を借りました。しかし、２匹両方は金銭的にも厳しく１匹だけと決めていましたが、悩みに悩み結局２匹とも連れて来ませんでした。やはり、犬のことを考えると私といるより元夫といて今までと変わらない場所で生活をした方が幸せではないかと思い決めました。２匹を引き離すことも可哀想で、１匹だけ環境が変わり毎日仕事でほとんど家にいない私と一緒にいて幸せだろうか。元の家に戻りたいと思うのではないか、もう１匹と離されて寂しい思いをするのではないか…と、いろいろ考えてしまい最終的に元夫に犬２匹を幸せにしてくれることを条件に離婚を承諾しました。離婚後、元夫と別れたことよりも犬２匹と別れたことの方が辛く毎日毎日思い出すと胸が痛いです。私はもう二度と元夫と会うつもりはないと決めて離婚しましたので、犬と会うこともできません。でも、無性に会いたくて会いたいたくて辛くなります。でも、生きているうちには会えないのは覚悟しています。だから、せめて死後は会いたいと思ってしまうのです。いつか、お互い天寿をまっとうして人生を終えた時、あの世で会えるでしょうか。どうか、教えていただけませんか？どのように心の整理をして私は生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

過去の重大な罪について

初めまして。私がした過去のとんでもない罪についてご相談させて下さい。 7年程前、親しくしている親子がいました。とてもいい人なのに、私は育児が上手くいってなくて、上手くいっている彼女を妬んでいました。ある日うちに遊びに来た時、私は階段の上にいて、下から彼女の1歳半くらいの子供が登って来ました。彼女は見ていません。ふと、この子が階段から落ちたらどうなるだろうという考えがよぎりました。興味本位と、人を傷つけたいという悪い考えが起こりました。そしてあろうことか、私はそっとその子を押して階段から落としてしまったのです。押しておいて変な言い方ですが、なるべく怪我をしないような押し方をしました。その子はゴロゴロと転がりましたが母親が途中で受け止め無傷でした。その時私は何故こんなことをしたのだろうと後悔しましたが、怪我もなく疑われてもいないのでしばらくすると忘れてしまいました。何故今また思い出しているかというと、最近旦那が突然死したことで色々考えるようになったからです。私はこの他にも万引きなど人として間違ったことをいくつもしました。こんな私は死んだ後は地獄に行くだろうから旦那と同じ所には行けないだろうなと思います。今は後悔と罪悪感でいっぱいです。こんな私は赦されることはないでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2024/01/25

消えたい毎日

卒業を控えた大学生です。鬱になってしまい、以前のように考えることや文章を読む・理解すること、書くことが非常に難しくなってしまい辛いです。好きだった勉強も難しくなってしまいました。何もできなかった1日の終わりにいつも、この世に生まれなければと思ってしまいます。苦しんで死にたくはありませんが、私が居なくても世界は回るし悲しむ人が居てもいつか忘れてしまうと思います。だから、跡形もなく消えられたらいいのにと思います。本当に本当に幸いなことに、私は理解のある指導教員に恵まれ、私に生きていてほしいと言ってくれる恋人や友人にも恵まれています。それは理解していますが、どうしてもそれも苦しく思ってしまいます。そもそも私は望んで生まれたわけではなく、細胞が繰り返し分裂して「私」になっただけでそこに私の意思はないのに…と思ってしまいます。生まれてしまったから仕方なく生きているのに、生きるための努力がたくさんたくさん必要に感じていて辛いです。私は私のことが全く大事ではない替えのきく存在だと信じていますが、私のことを大事に思ってくれる人に報いたいとも思っています。まとまりがなくて申し訳ありません。まとめると下記の通りです。・好きだったことが上手くできなくなってしまって辛い・理解のある人々に報いれることができていない自分が許せない・そもそも自分が消えれば迷惑をかけることもない上記の通りに考えています。どうすれば今感じている辛さを軽減できて、前に進み、大切な人たちを少しでも笑わせられるでしょうか。何かヒントをいただければ幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

親と縁を切りたい

私の両親の事です。私が幼い頃から不仲で、よく妹と震えながらケンカをみていました。更に妹は虐待をうけて育ち、40年経ったいまでも抜毛症で苦しんでいます。そんな両親も今は70代になり、父はうつ病で入退院を繰り返し、母は透析、身体があちこち悪くなり私たちを頼ろうとします。先日も父が大暴れの末、警察の手を借りて入院しました。母に代わり入院手続き等でいったりきたりしていると、お金がないと言われました。 2000万の退職金を使い果たしたと。たった10年で使い、介護サービスが使えないと。お金がないから私たちにどうにかしろと言わんばかりに愚痴を吐きます。私も妹もそれぞれ独立し、家庭があります。またこれから進学時期に入る子供達もいます。手元にあるお金は使えないので、はっきりお金は渡せないといいました。すると、あんたがこの家から出たからこんな事になった。どこで私は道を間違ったのか。ほかの家が羨ましくて仕方がない！妬ましい！と何度も言われました。私も妹もおかずを作って持って行ったり、車で病院に連れて行ったりできる範囲でやっているつもりです。しかし、父が入院して2ヶ月毒を吐かれ疲れてきました。私のこれからを考えると、両親に苦しめられるくらいならいっそ死にたい気持ちです。何もかも私は背負えません。

有り難し 30

回答 1

まただ・・・

またブチ切れてます・・・もう、ホント疲れます・・・いつまでも子供っぽい母親・・・怒る時は決まってすぐ無視するし、足音立てるし、わざとぶつかって歩くし・・・それを見て私も余計腹立つ・・・全くなんでこんな親なのかな？しかも私にだけその態度！兄には一切そんな態度しない、そこもムカつくし、まぁ、私のことバカにして見下してるからだけどね。もうすこし話し合える親であれば良かったのに・・・何が不満か一切話し合おうとしないから、親の考えもわからないし、すぐいじける親なんて大嫌い！！！八方美人だし、それもムカつく。だから第三者に相談すると「そんな感じには見えないよ？」って言われる・・・私ばかりを悪者にする最低な母親。私はみんなに嫌われてますから・・・みんなに責められて追い詰められて、結果死にたいと思うようになる・・・いない方がいいと常に思ってます・・・私には味方はいない・・・ひとりぼっち、天涯孤独です・・・生きる価値もない人間。だって、職場でいつも人間関係で孤立するし、私ばかりがミスしたら怒られるし、他の人はミスしても怒られないし、そういうのもムカつくし、家に帰れば機嫌悪い母親がいてストレスだし、私にはもう、居場所がない・・・私を理解してくれる人なんていない・・・

有り難し 12

回答 1

大きな後悔から抜け出せません

娘が高校生の時、私が進路に関してアドバイスをしてしまい、推薦で医療系の大学に進学しました。私のアドバイスがなければこの進路を選ぶことはなかったと思います。入学してから厳しい現実と向き合い、娘自身一般の大学に進学すればよかったと後悔しています。昨年も他大学に入り直すことなども話し合いましたが、推薦入学、入学金、様々なことを考え、そのまま頑張るという結論になりました。高校生まではたくさんの友達に囲まれ明るくキラキラした学生生活を送っていましたが、今は表情も暗く、いつも悩んでいるように思います。私は自分がアドバイスしたことを激しく後悔し、そのことが頭から離れることがありません。私は3年前に長男の心配事で体調を崩したことがあり、娘は逆に私がその時のようになってしまうことを心配しているようです。私もなるべく娘に心配をかけないように対応しているつもりですが、仲の良い親子だったのでお互いの気遣いは痛いほど感じてしまいます。夫は私の話も聞いてくれ、娘にも優しく対応してくれています。でも、私は死ぬまでこのことを後悔し続けるでしょう。大切な娘にこんな思いをさせ、青春時代を苦しいものにしてしまったのですから。友人の息子さんや娘さんの充実した大学生活の話を聞くと本当に辛くなります。毎日毎日苦しくてたまりません。娘も私も救われることがあるのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

ハスノハで知ってしまった友達の気持ち。

近々喧嘩していた友達と仲を直そうと奮闘している途中に、このハスノハを紹介しました。友達はハスノハをとても気に入ったようで、「私も質問してみる！」と言っていました。今日、帰り道一緒に帰っていたら「お坊さんに質問してすっきりした」という話になり友達のした質問内容などもわかりました。私は、さっきなんとなく友達の言っていた質問があるのかどうか気になり、ハスノハで探していました。そうすると話された内容と日付もほぼほぼドンピシャの質問があったので、これだ！と確信し、読んでしまいました。そこには友達が喋っていた「他の子と友達が喋っていると嫉妬してしまう」という質問内容以外に「嫌いな子が帰ろうと誘ってくる｣とありました。ドンピシャで私の事でした。私は、最近彼女(友達)に嫌われてしまったというのはわかっていました。けれどなんとか関係を取り戻そうと、帰りを誘ったり、積極的に話かけたりなどしていました。それが裏目に出たようで、私がいるから学校にも行きたくなくなるなど書いてありました。こんな風に表現するような事じゃないかもしれませんが私はとてもとても死にたくなりました。私がやっていたことは全て裏目に出ていて全てあの子を苦しませることで思ってた通り嫌われていたんだとはっきり証拠を突きつけられてしまいました。私はもう友達に話かけたり、帰りをさそったりしてはいけないんでしょうか。このまましていたら、ますます嫌われるのでしょうか。辛いです。最近は毎日毎日泣いていて、もう沢山です。 1人になる我慢を覚えなくてはいけないということでしょうか。ご指導下さい。私はどうすればいいのでしょう。

有り難し 16

回答 2

因果応報なのでしょうか

私は3年前に夫がいるにも関わらず、既婚者の男性と不倫をしておりました。私の妊娠を機にお互いの配偶者に知られる前に別れ、現在は別々の道を歩んでいるところでした。少し前に人づてに聞いたのですが、彼が奥様と不妊治療の末待望のお子様を授かったようです。しかし、臨月にお腹の中でお子様の心臓が止まってしまい死産をされたというとても悲しいお話でした。奥様も彼もとても傷ついていると思います。そして、これは私との不倫による因果応報なのでは、と思うようになり、過去の不貞により元々夫と子供に対して罪悪感はありましたが、その話を聞いてから毎日毎日私のせいだ、という罪悪感で頭を支配されています。親が行った悪行は子に返る、と聞いたことがあります。私と関係を持っていなければ彼の子は元気に生まれてきたのではないか、私はなんてことをしてしまったのかと、日々苦しくて仕方ありません。また、私の子供にも何か起きたらと恐怖心が付き纏います。私は今、幸せです。でも幸せになってはいけないのではないかと感じます。もう一生心から笑えることはないのではないかと感じます。こんな母親で、こんな妻でいいのか。奥様の気持ちを考えると死にたくなります。私はこれからどのように生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 38

回答 1

義理の父の死

現在長い事、夫とは別居してます、昔、夫の両親の敷地内の離れに10年程住んでました。その間、義理の父からは冷たい対応ばかりで毎日、気持ちが落ち込んで顔も見たくないしストレスが溜まり過ぎて円形脱毛症になりました。まだ10代の地方の夫と東京の私が遠距離で付き合ってる頃から反対してました。子供が先に出来てしまい、夫の両親に報告した時は堕ろせと言われました。そこから、私へのあからさまな冷たい対応が始まってました。東京から誰も知らない地方の夫の実家の離れに10年住みましたが、夫のDVと義父の事で今は長い事別居中です。そんな中、義父が亡くなりました。私はずっと今まで、義父を憎んでましたので、亡くなっても絶対に葬式には行かないし、死ぬ前にあの頃の私の気持ちをぶちまけたかったくらいです。それなのに、夫は最後だから葬式に来てほしいと連絡がありました。私は正直に思いを話しました。お悔みはするけど、本当はお悔みもしたくない気持ちです。あの時に私の不安で辛かった気持ちを分かってながら守ってくれなかった、 DVも重なり辛い10年だった事を私は人せいにしてるのでしょうか‥? 亡くなっても気持ちは変わらないのはおかしいでしょうか‥。葬式にも行かない私は非常識な人間なのでしょうか‥? 私にとっては今でも思い出したくない程悲しい時期でした。ずっと大嫌いで駄目なのですか‥?

有り難し 4

回答 1

大失恋

私は現在横浜市の高校3年生です。私は１年生で同じクラスの時に彼に告白しました。告白した時は普通でした。でも、ある日いきなり彼が私に冷たくなりました。バレンタインのチョコも「無理。俺お前と話したことないし。」と嫌がられ冷たく断られました。私が彼に「すいません」と言って話しかけたとき彼が私に「やめろ」と言って威嚇してきました。先生に「彼が最近私に冷たいです。彼と嫌な関係は作りたくない。」と相談したら先生が彼を呼んで私に冷たくする理由を聞いてくれました。彼は私のことを「何考えてんだか分からないから避けてた。」と言いました。彼はまだ話が終わっていないのに「バカみたいこんな話。あほくさい。キモすぎる。死んどけ。」と言って帰って行ってしまいました。私は彼から嫌われた理由が分からずに2年以上たった今でも納得できませんでした。納得できないからこそ彼に話しかけずにはいられませんでした。その後も何ヵ月か距離を置いて話しかけましたが、無視され逃げられ嫌がられ続けました。卒業まで後３週間しかありません。どうしたらいいですか？

有り難し 5

回答 1

バチがあたったのでしょうか？

体が変な感じが治りません。昨日も今日も目が覚めた時から頭の中も一日中変です。お坊さんに失礼なことをしたからバチがあたってしまったのでしょうか？

有り難し 23

回答 3

目標を達成してやる気がでない

私には昔からとても嫌いな男がおりそいつより格上になるのが目標でした。そいつの両親と私の両親が学生時代からの親友な上、なぜか保育園から中学校まで何回もクラス替えがあったのに全て同じクラス、かつ出席番号も毎回一つ違いだったため学校でもプライベートでも毎回顔を会わせなければなりませんでした。そいつは幼少期より私より勉強も運動もできるし女性からモテたため毎回見下してきました。私も頑張ったのですが越えられませんでした。そして中学生の時、偶然か必然か同じ女性を好きになりました。結果は嫌いな男の方がその女性の彼氏になりました。仲が良いのを毎回私に見せびらかすようにイチャイチャしていました。そいつらとは高校進学を期に離ればなれになりましたが、私の進学した高校は所詮そいつの進学した高校の滑り止めの滑り止め程度の学校。また学校同士がそこそこ近場にあったため私の学校内でそいつらが進学した高校が羨ましいということを何回も聞き、その度に私のプライドがズタズタにされ死にたくなりました。私はなんとしてもそいつを見下したい、上に立ちたい、蹴落としたいという想いから猛勉強しました。その結果大学受験ではまだ差はあれど少し近づくことができました。それでもそいつよりも上に立ちたいと思った私は大学で遊びまくっているそいつを尻目に猛勉強し、その結果今年ついにそいつの内定先より評価の高いところから内定を頂くことができました。ついに私はそいつに勝ったのです。でも今までそいつに勝つためだけに頑張ってきたため、やる気が切れてしまったり、大学で彼女や友達と遊んでいたそいつと比べると、私も一生に一度の楽しい大学生活を送るべきではなかったのかと今更若干後悔をしています。また大学の友達も殆どいないため暇なときにやることはそいつの内定先が書かれたSNSを見て見下したり、嘲笑ったりするだけ。何か空しくなってしまいました。長くなりましたが今までの人生最大の目標を達成した後私は何をするべきでしょうか？

有り難し 4

回答 2

2022/10/05

勇気を持ってノーと言ったがその後が辛い

以前不条理な他部署の怠慢の皺寄せ仕事に忙殺され、疲れすぎて死ぬことで頭がいっぱいであると相談させていただいた者です。限界を超えても、私がやめたら仕事が回らないから、と必死に他部署の尻拭いをやっていました。その後、その他部署からゴミのように扱われたので(詳細を話すと長くなりますが、約束を平気で破られ、唯一善意から尻拭いをしている私に対してその件の他部署がとった行動は、私をヒトではなくモノのような扱うことでした)「もう無理だ、貴方達は私の対応に甘えるどころか謝罪と感謝の念すら持たず、あげくにゴミか仕事をする機械のように私を扱いました。もう尻拭いはしません。」と伝え、尻拭いを止めました。私の部署の上司はその他部署のトップと非常に仲が良いのですが、彼が私に電話をかけてきて「貴方の言い分は全て正しい、だからこそ今やめたら貴方が悪者になる。」だの「昔とある聖人が、非常に不条理かつ劣悪な環境に捕らえられた時、彼は怒って返すことをしないで、その不条理な劣悪な環境のなかに楽しみを見出した。貴方もそうあるべきだ」「私の願いだと思って聞いてくれ」だの言われ、引き止められました。劣悪な環境に投じられた私が思うならまだしも、劣悪な環境を作った側がその被害者にその提案をするのは頭がおかしいとしか思えません。非常に心が揺れましたが、やはり泣きながらノーといいました。それに対しては「あなたは融通がきかず、とても弱い人間だ。やりとげられなければ貴方に成長はない。」と言われ、私の上司との仲は険悪になりました。近くで見ていたほとんど全ての同僚、別の上司は私の決定を尊重し「誰しもある時点で自分の尊厳を守るために思っていることを言い、自分に対して素直になる必要がある。君はとても能力があることを証明したし、君の選択に対して良くやった、と言う言葉をかけたい」と言ってもらえました。応援してくれる人々がいる一方、仲良くしておきたかった上司と険悪になり、彼に言われた全ての言葉が私を未だに責めます。「お前がしたのは間違えた選択で、お前は融通がきかず、弱い人間であり、成長もできない。最終的には逃げたお前が悪者である。」と言う言葉が頭を巡り、何度フラッシュバックして泣いたか分かりません。逃げたのではなく、勇気を持ってノーと言ったつもりでした。私は間違えたのでしょうか？どうすれば自分の行動に自信を持てるでしょうか？

有り難し 9

回答 2

認知症の祖母と家族のあるべき姿

私の家族は父、母、父方の祖母の3人で同居しています。祖母は今から15年前心臓病を患い、それからというもの糖尿病、腎臓、脳梗塞などありとあらゆる病気で何度も入退院を繰り返し、どれも命に関わるようなものでしたが有難いことに何度も救われてきました。そんな祖母が二度目の脳梗塞になったのが去年の夏。それと同時に不整脈からペースメーカーを入れました。その後1年かけてゆっくりと認知症になりました。一度何か気になるとその事を納得いくまで言い出してこちらのいうことをまったく聞かなくなります。例えば目が見えないから病院へ連れて行って欲しいとなれば連れていくまで言いつづけます。ご飯も食べたばかりなのに何も食べてない、と食べ物を与えるまで言い続けます。何を言ってもダメなのです。基本的に面倒を見ているのは母で、仕事をしながら休みの日も祖母の為に献身的に面倒を見てくれています。私自身も転職前までは病院に連れて行くことや世話を手伝えましたが、ダブルワークになってしまい前ほど時間や体力に余裕がありません。施設も視野に入れましたが、お金がないので週2のデイサービスに通っています。車も私の車しかないので、基本的に父に車を貸し出して移動したりする為、私も自分の予定を調節せざるを得なくなってしまったり、夜中に起こされ寝不足になったりと家族揃って悩まされています。もともと耳が遠く、補聴器をつけてもあまり聞こえない上に認知症の為、コミュニケーションがいつも一方通行です。しかし、祖母も好きでこんな風になったわけではないので、私だけでも優しくしなくてはと祖母にあまり怒らず接しているため、私の言う事は割と聞いてくれる方ですが、それでも基本的に自分の意見を貫こうとし、父や母が説得しても出て行こうとしてしまいます。父や母も限界で怒り散らしますし、私自身も思うようにならない現状に怒りたくないけど爆発してしまう時もありますし、時にはもう死んでくれないかな、と言う感情さえ湧いてきます。幼い頃からたくさん愛情を注いで大切にしてくれた祖母に対してこんな感情が湧いてしまうのも情けなく、罪悪感でいっぱいですがこんな辛い思いをしてまで生きている祖母も可哀想に感じます。本当に大切で大好きな祖母でいなくなってしまったら辛く悲しい事も分かっているのに、なぜ感情のコントロールができないのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

後悔

私が家を買うことを辞めてしまったことで、後悔しています。事故物件のため、かなりの破格でした。広さもあり、築浅で、今、賃貸に住んでいますので、日々、物件と比べては、後悔ばかりです。ほんとに息をひと吸いするたびに後悔していると言っても大袈裟じゃないです。事故物件に関しては、納得してましたし、ほんとに買うつもりでした。ただ、考えるのがめんどくさくなり辞めてしまった感じです。今まででいいや〜って。でも、今はなんてことをしたんだろうと後悔し、今まで感じていなかった今住んでるいえのあらばかり。出来ることはしました。トイレ掃除玄関掃除を毎日して、壁紙を変えてもらい、断捨離をし、そうして3か月過ぎて、やれることをやってがんばってみましたが、結局、私の決断が間違いだと確信しただけでした。とにかく、今は、もう手に入らない物件を頭に思い、あそこならこんな間取りで家具を置いて、と。現実をみると苦しいので、過去に戻り、あの時私がこう言えば、とかいつの間にか考えています。自分でも気がおかしくなっているのが分かります。今、私の父とマンションで同居しています。物件は二世帯でした。父も賛成してくれていました。今は、もう物件はありませんが、今まで気にしていなかった父との関係性もおかしくなりました。主人やこどもたちの父との間に入り知らず知らず気を遣っていました。それが、今回の件で、あらわになり、苦しくてたまりません。同居解消するには、引越しが必要です。とにかく、金銭的な理由もあり、今は身動きできません。今後いい物件が出てくるよ！と慰めてもらいますが、私の中であれを超える条件のものはないと思っています。じゃあ、なぜ買わなかったのか…。吐き気がするほど後悔です。物件は家にも近く、物件の方向へ行くのが辛くて、生活もまともにできません。鬱と診断され、薬や眠剤は飲んでいますが、私はこの先ずっとこの件から逃れることができない気がしてなりません。私も苦しいし、こどもたちにも迷惑をかけています。死にたいきもちですが、こどもたちのためにそれはできません。

有り難し 6

回答 1