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[まなか様PR]大切な人を偲びたい
hasunoha 問答検索結果 : 「私 嘘 」
検索結果: 3415件
2021/11/12

14年前の過ちを許せない自分

またお世話になります。 どうぞ宜しくお願いします。 毎年開催されるとあるコンテストに私は2、3度参加し毎回悔しい思いをしてきました。 現在41歳の私が約14年前のコンテストに参加した時、私は過ちを犯しました。 投票券は一般×1p 白い紙 コンテスト参加者×2p ピンクの紙 自分の作った作品にピンクの投票紙を2度入れてしまったのです。 コンテスト会場には自由に取れる投票の紙が置いてありました。 私は「どうせ優勝なんかしないし」と軽い気持ちで2枚投票箱に入れました。 そして優勝してしまったのです。 煌びやかなステージに上がってインタビューまで受けてトロフィーや賞金ももらいました。　 コンテストが終わった次の日罪悪感が溢れ出しました。 私は主催者に電話をして「準優勝との票の差はいくつか教えてもらえますか？」と 聞きました。答えは「僅差ではないです。」でした。 この時も「友達何人かが票を入れてくれたんですけどそれを差し引いても優勝か知りたくて」と嘘までつきました。 自分の過ちの2票が影響ない事を確認したかったのです。 もう14年です。この事を思い出しては罪悪感と何とも言えない不安感が何度もやってきます。 不安になった時は毎回ノートに反省や、言い訳などを書いて自分の気持ちを立て直していますがどうしても自分を許せないのです。 当時27歳です、良い大人です。 良い大人が何でこんな事をとしたのか？と 自分が情けなく思うのです。 懺悔の思いで主催者側に手紙を書こうか悩んだ事もありました。 でも、相談に乗ってくれる旦那には「今更言ったって相手を困らせるし迷惑をかけるよ」と言われました。 私もその通りだとは思うのですが 私のした事は順位には影響なかったとはっきりさせたいのと 誰かに許してもらいたいのだと思います。 過ちを犯した私は幸せになって良いのでしょうか？ 主催者側に謝罪をしなくて良いのでしょうか？ どうかお助け下さいませ。

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生きるのがつらいです

生きている意味がわかりません 何を考えても楽しいことが見つかりません 私は結婚してすぐに子供ができ生まれましたがすぐに旦那の働いていた会社が倒産しそれからまともな職につかない旦那にたくさん嘘をつかれ最終的に私が総合職になり旦那がパート主夫みたいな位置でヌクヌクしています。しかも旦那は子供の面倒は見れない、怒鳴り散らかして嘘をつく、私からお金をむしり取る。 離婚したくても親から片親の子供はろくな人生にならないからダメだと呪いのような言われます。自分は収入からしたくない仕事をしなければならず、居たくない家にいなくてはならず、毎日自分の部屋にこもりどうしたら死ねるか考えています。しかし、死ぬ勇気もでなくてそんな自分が嫌いで、腹だたしく。つらいです。四角い何かを見ると　死　とゆう漢字に見えます 良い死に方が見つからないです

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兄からの性的虐待の経験を彼に打ち明けるか悩んでいます

素敵なサイトを知り、はじめて相談させていただきます。よろしくお願いします。 私は３、４歳のころに、兄から性的虐待を受けていました。 当時はその行為の意味が分からず、小学生になり意味が分かってから愕然としました。自傷を繰り返す時期もありました。 小学校6年生のとき、友人に相談して受け入れてもらって、自分の中でその問題は解決したと思っていました。 今私は大学生になり、付き合って3年目になる彼がいます。 彼には私が性的虐待を受けていたことを言えていません。処女だと嘘をついています。 打ち明ければ、きっと彼は私の味方になってくれると確信しています。 ただ、将来的には結婚を考えているので、家族ぐるみの付き合いになることを考えると、兄のことを話して憎ませるのは心苦しく思い、今までずっと嘘をつき続けています。 このことを家族に言ったことはありません。私は当時のことをずっと覚えていないふりをしているので、兄も私が忘れていると思っているでしょう。 両親のことを傷つけたくないし、今更掘り返してもどうにもならないからとずっと黙っているつもりですが、それが正しいのかもわかりません。 彼に嘘をつき続けることが苦しいです。打ち明けたほうがいいのか迷っています。 兄（26）は今も私に対して過剰なスキンシップや、着替えを覗くなど悪質なセクシャルハラスメントを続けており、なるべく実家に帰らないようにしています。 兄への対応についても、ご助言いただけると幸いです。

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もう疲れました

いつも ありがとうございます あたたかい言葉に 心が慰められています 主人に嘘やきつい言い方をされ つかれてしまいました 何か話をされても 嘘なんだ だまされてるんだと思い 悲しくなってしまいます また 話をすると バカにするように笑われたり 否定されたりもするので 怖くて話をするのをやめました 主人に対して 冷たい態度しかできなくなりました 側にいられません そんな姿を見て 私の母など 私が変われば 相手も変わるよと言われます 態度が悪いと怒られることさえもあります でも 自分を守るためには こうするしかなかったのです 私は頭が悪いし ドジだし 何もできないので バカにされても仕方ないのか また 彼だから 結婚生活を送れているのだとは思います 私は こんな冷たい人間なんですから やっぱり私が悪いんだなと思いながらも 時々 どうしようもなくて 心のもって行き場がなくなり ます こんなまとまりのない話で本当に 申し訳ありません

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罪悪感とどのように生きていけばいいですか

わたしには今、お付き合いしてい彼女がいます。 しかし一度、彼女にお別れをいい、違う方と付き合いました。その方とは、今の彼女と付き合ってる時から、何度か会っていて、友達として会っているつもりでした。ですが、一度体の関係を持ってしまって、ぐいぐい迫られて、押されて、彼女と別れて、その方と付き合うことにしました。 彼女には、告白されたことだけを言い分かれたのですが、別れてから自分がしてることがとんでもないことをしてること、彼女の存在が自分にとってどれだけ大切さだったことに気づき、その方とは別れて、彼女に復縁してもらえるように頼みました。誤り続けて、また付き合うことができたのですが、一度体の関係を持ってしまったことを言えていません。友達には、言わない方がいい、どっちも幸せになれない、言わなくてもいいこともある、これからしなければいいと言われ、このまま死ぬまで言わないで、その分これからは相手に尽くそうと思っているのですが、最近は罪悪感に四六時中頭がいっぱいで、1人でいる時、仕事をしてる時でも考えてしまいます。本当に自分勝手な悩みだとは思います。今言っても、また相手を傷つけてしまうのではないか、また悲しませてしまうのではないか、でも、信じてもらっているのに、まだ嘘を突き通していいのか、などと悩んでいます。 本当に自分勝手な悩みだとは思いますが、何かご教示を頂きたいです。よろしくお願い致します。

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不倫。。家族が欲しい

回答をいただく前に回答が解っていら質問なのです。 お坊さんとおつきあいしています。 しかし 不倫です。 去年の9月から仲良くなり、子供はいるけど離婚してると言われていました。 10月に体の関係をもってしまってから 急に冷たくなりました。 さみしい冬を越し 春を越し 夏に 既婚が発覚しました。 そして 女の子とラインしてはいろんな女の子を誘っていました。 私には忙しいと言っていました。 旅行にいってるとき元カノに会いたいエッチしたいと自撮りのエロ画像まで送らせていました。 そして 男とも遊んでいました。つまりバイです。 愕然としました 最近は性癖がばれてしまったので 他の男とエッチしてほしいと言われます。 寝取られ願望があるようです。 浣腸もしてほしいと言われています。 性癖なので構いませんが 悲しいですね。 肝心な奥様との仲はよくなく 奥様も他所と不倫してます。 可愛い奥様なので嫉妬をします。 うらやましくって わたしも家庭が欲しい。 一度は家庭を持っていました。 離婚して 子供と離れ ひとりになり 家庭のあたたかさを学びました。 家庭がほしくて 離婚をしてくれと強要し 住職であるお父様と話をしてもらいに夜中いきました しかし 離婚はダメとのことです。 直接話を聞いてないので嘘かもしれません。 嘘をよくつく人です。 本当にすぐに嘘をつきます。 でも優しくて 出会った頃から毎日一緒にいます。 わたしは 彼がいないと生きていけないのです。 別れようと何度も試みましたがだめでした。 どうしたらいいのか もうわかりません。

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人間が怖い

幼少期から、相手を信じても、友達と思っても裏切られ、虐められ、やっと初めて一年以上働き進行中の職場も、人間が怖いです。 ネコ被るつもりは無いが八方美人になってしまい、本音が募り、家でイライラ爆発してしまいます。 また、今の不安要素は、来年リーダーになる人間が、自分の都合良く色々決めたり、無い事嘘付いたり。どうでも良い嘘ならともかく、被害被る嘘を二度も会い、また、何で怒りだすか分からない気分屋。食べ物一つ、おっそわけ、休みで貰えなかっただけで、壁やドアに打つけ、仕事にも支障。課長は、別課に居るので、把握されておらず、今のリーダーが隠し通そうとしてます。嘘で被害の時も相談したが、気のせいだと片付けする課長。今の仕事は辞めたくないです。どのように人間と接するのが私には良いのでしょうか？外出も近場は人の目が気になります。一人だとほぼ外出出来ず、子供と一緒じゃないと出来ません。

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嫉妬されるのが怖い

　はじめまして。そこまで切迫した悩みではないのですが、お坊さんのご意見をお伺いしたく、質問しました。 　表題の通り、「嫉妬されるのが怖く、対人コミュニケーションが難しい」ことが悩みです。 　私は、自分が非常に恵まれていると思います。尊敬できる両親・親族がおり、友人に恵まれ、長年付き合った彼女と結婚もして幸せに暮らしています。世間的に良いとされる大学を卒業し、同じく世間的に良いとされる企業に入社し、同僚に恵まれ仕事も順調です。幾つかの挫折も経験しましたが、良い人生だと思っています。 　一方で、対人コミュニケーションは難しさを感じるようになりました。学生時代の友人のほか同僚・上司等との飲み会では、どうしても仕事・恋愛のようなプライベートの話になり、話題が振られるたびに、嫌々ながら自分の話を少しだけ話します。ですが、その度に相手に嫉妬の色が見えて(時には露骨に嫉妬心を言及されたこともあります)、非常に心苦しいです。その度に、嘘の不幸話をしたり、別の話にすり替えるなどして誤魔化していました。 　学生時代からも時折そういったことはありましたが、社会人になるにつれてその頻度が上がっているように感じます。中でも一番心苦しいのは、旧知の仲である友人等と話す時に嫉妬されることです。親しかった友人にプライベートの内容で嫉妬されるのはとても悲しいです。 　このように、人に嫉妬をさせてしまうのが嫌で、ここ数年は、今まで以上に自分の話を外でしなくなりました。また、自分の話を聞き返されないように相手のプライベートを聞かないように、踏み込まないようにしてたのですが、そのうち、どんどん相手のプライベートに興味を失っていく気がします。 　人が何かに嫉妬心を持つことは自然な感情の動きであり、他人を変えることはできないので、自分の心構え・考え方の問題と思っているのですが、この悩みは中々良い整理ができません。 皆様のご意見をお伺いしたいです。

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2024/01/21

大好きな人なのに信じられません

去年から大好きな人と、定期的に映画や食事に行って非常に楽しい時間を過ごしていて交際が始まる直前のような関係になっています。 私の好意は伝わっているし、彼からの好意も強く感じています。 ただ、彼は一昨年、人妻との遠距離不倫に夢中になっていました。 彼はその人妻とは去年「別れた」「もう連絡はとっていない」と言います。 でも私は、彼が人妻と別れたと言った以降も 人妻と連絡を取っていたり、去年の彼の誕生日に会っていた形跡を見つけてしまったのです。（彼の誕生日は彼が「別れた」と言った時期以降です。） その件があるので、私は彼に何度も「本当は別れていませんよね」「本当の事を言って欲しい」と言いました。 そのたびに彼の返答は「別れた」の一点張りです。 「私の事が好きで、私を大事に思っているなら嘘はつかないで欲しい」とも言いましたが、やはり「別れた、信じて欲しい」と、私の目をまっすぐに見て断言します。 そんな彼を信じたい自分がいますが、でも誕生日に明らかに会っていたと思われる形跡について追及すると「忘れた」「全く記憶がない」と政治家のような事を言います。 普通は言い逃れできないような明らかな証拠に近いものを出しても 「何のことかわからない、思い出せない」の一点張りです。 たかだか去年の、しかも自分の誕生日の事が全く思い出せないなんて あるのでしょうか？ 今でも別れた事を聞くと「別れた、信じて欲しい」と断言する彼ですが 私は誕生日の「思い出せない」というモヤモヤが解消されない以上、信じられず 彼とはもう会わないつもりでいます。 彼から「信じてもらえなくて悲しいし、すごく残念だ」と言われると、自分がおかしいのか、彼に対して酷いことをしているのか、わからなくなっています。 また「信じて欲しい」と言いながら、いかにも疑わしい事には「憶えていない」としらばっくれる？彼はどういう心理なのでしょうか。

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迷惑をおかけした方と再会 逃げたいけど逃げられない

10年以上前、訴訟になりかねない失敗をしましたが、嘘をついて逃げました。 失敗は私が嘘をついたことに起因します。 先方が全部かぶってくれました。 上司もみんな私のせいとわかっていたと思います。 その時の仕事ははずされましたが、そもそも仕事ができないのでその後何度も異動になって今は全く別の部署にいます。 今回またその取引先の方と仕事をしなければいけなくなりました。 大分出世されて私などいようがいまいがその人にとってはどうでもいいでしょうが私はずっとこのことを恥じていて、逃げ出したい気持ちでいっぱいです。 会社の誰かに話すなんてできません。 責任感のある働きをしてこなかったので同世代の人と同程度のスキルもなく辞めるのも難しいです。 向こうも大きな会社ですのでこの地域で同じ仕事をしている限り関わらないことも難しそうです。自分のせいですが苦しいです。どうしたら楽になるでしょうか。

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過去の過ち

初めまして。現在高校生です。私は最近、小学生の頃に起こした過ち、犯罪を思い出し苦しいです。自業自得なことはわかっています。 周りの人、色々な人に大きな嘘をついたり友達の物を盗んでしまったり、親の財布からお金を盗ったり…。今の恋人や友人に言ったら恐らく離れてしまうような、とても酷いことをしてしまいました。親にもすごく迷惑をかけました。すごく反省しています。 今思えば何故あんなことをしてしまったのか、わかりません。とにかく苦しいです。もし人生をやり直せるなら、最初からやり直したいです。 こんな私と今仲良くしてくれている友人、好きと言ってくれる恋人に感謝しかないですし、私はこんなに幸せになってもいいのかと怖くなる時もあります。こんなに恵まれていていいのか…と不安になります。 今は嘘をつくことはありませんし、人の物を盗むといったことも全くありません。 とにかく、課題をやっているときや他のことをしているときに急に思い出してしまいとても苦しいです。 こんな自分が大っ嫌いです。どうすれば楽になれるでしょうか。

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生きてる価値が見いだせない

はじめましてお願いします。 私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。 やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。 おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。 再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。 今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。 相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。 そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。 私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。 それなのに日中寝て家事はしません。 面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。 死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。 この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。 生きてる価値がどうしても見つけられません。 親が大事です。私を心配してくれてるのに。 親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。 完全に現実逃避中です。 これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。 せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。 勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。

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何が得策か分からなくなりました

主人のお金に対するだらしなさに落胆し、一昨日より家を出ています。 額は小さいとは言え、自分の親や私に嘘をついて目的外のことで預かったお金を浪費していました。それまでもお金に関するトラブルを起こしては、彼の両親が補填するなどしてきたので、罪の意識がない様子。 問いただしても話を逸らしたり、話自体から逃げたりして、自分の問題になかなか向き合ってくれませんでした。 最悪離婚を視野にこの度家を空け、一人娘の父親として、人間として、反省してもらいたいと願っています。 黙って家をあけたので、私の実家にまできて、それでも話をはぐらかしながらやっとのことで問題に向き合った姿勢が見られました。その後手紙を書き、主人が反省文を書けたら戻ろうと思いました。しかしいろんな人に相談しているうち(特に弁護士さん)、あちらのお父さんから借りたお金を返済できるまでは戻らないことが得策か？はたまたあまり粘らない方がいいか？分からなくなりました。人の道から外れた行為を許してニコニコしてはいられません。情があるからこそ諦めず改めてもらいたいと願っています。でも粘ってしまって元に戻らないきっかけにならないかという不安もあります。 自分の家族を守るため、自分がどう行動したら結果的に幸せが守れるか解りません。

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夫婦関係にもやもやしています

はじめまして、よろしくお願いいたします。 夫に嘘をつかれ、信用できなくなってきました。 結婚2年目の今年、夫が出会い系チャットで知り合った女性と 二人きりで会っていたことが判明しました。 彼曰く「出来心だった。何もなかった。お茶しただけ。 ここのはに悪いと思ったから、もう自分からは連絡していないし、 チャットも利用していない。」とのことで、基本的に嘘のつけない夫なので、 私はその言葉を信じ、彼自らも「ここのはには何の非もない、 自分が悪い。もう絶対にしない」と平謝りしてくれました。 ただ以前にも出会い系で知り合った複数の女性とメールや電話、 写真の交換をしていたことがあり、その時も「不愉快だし ショックだからやめてほしい」と伝えて、 「ここのはの嫌がることは絶対にしない」と約束してくれたはずなのです。 その後の交際期間の間も、何度かそういったことはしていたようなのですが、 浮気云々に発展しているわけでもないようなので、 自分ももっと大人になって、ゲーム感覚かそういう趣味なのだろうと わきまえたつもりで口出しせずにおりました。 しかし今回は結婚後、しかも実際に会ったというのがどうしても許せずにいます。 重ねて二人が会った日は、私との約束があったにも関わらず、 彼が女性に連絡をとり、お互いに偶然近くにいることがわかって 二人で落ち合ったらしいのです。 私との約束を反故にしたこと、私とその女性を秤にかけたことに 今でも腸が煮えくり返る思いです。 最近、一悶着あってから半年経たずに再び夫が 以前と同じチャットに出入りしていることがわかりました。 出会い系はもう「癖」だと思うしかないのかと思っています。 ただただ嘘をつかれたことが悔しいし悲しいです。 周囲からも「人が良い」と言われている夫なだけに、 蔑ろにされているようにすら感じます。 この先もっと大きな嘘につながるのではと疑ってしまいます。 世にはもっと深刻な問題を抱えた夫婦もあるのだから これくらいのことで騒ぐのは大人げないと頭ではわかってるのです。 でも気持ちに折り合いがつきません・・・。

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自分本位で口だけの旦那との今後が不安

初めて質問させて頂きます。 旦那とは2019年に入籍し、3年目になりました。 結婚までの交際は1年です。 恥ずかしい話ですが交際を始めてから旦那とは一度も体の関係がありません。 交際中も月に一度程しか会えておらず泊まりは1度もなし。プロポーズされた際に求める頻度も含めて知らなくていいの？と聞くも、正直大事過ぎて手出せない自分がいる。体の関係はあってもなくても正直この気持ちは変わらないと言われ、今まで来てしまいました。 元々私も受け身な方なので自分から求めることもなく、日頃は触れ合うこともほとんどなく、自分にも非はあると思っています。 やることをやってないので、子供も出来ませんが、2人共子供が大好きで子供については今年の8月に結婚式ローンの返済終えるので、それが終わったら子供を作ろうと約束していました。 ところが今回嘘をつかれてることがまた判明し、話し合いをした際に、子供について、正直今の状態で子供は作れないとはっきり言われ、今の状態というのは、お互いがお互いに言いたいことすら言えておらず、ストレスの捌け口も外にしかないこと、あとは私の夜型の生活リズムだそうで、俺たちに子供育てられるのかが見えないと言われました。 それを聞いて少なくともローンを返し終える8月まで頑張ろうと思っていた気持ちが、ローンが終わっても子供を作ることが出来ないとわかりショックで、旦那はこれは俺のエゴというかわがままだから、女性だしどうしても早く産みたいから無理！別れてと言うのであれば、それは俺は受け入れるよと言われ、更にショックを受けました。 でも子供は絶対欲しいし、真剣に考えてるからこその考えだから作らないってことは絶対ない！それにこれで別れを選んでは欲しくないけど、男とは違うと思うからどうしても無理ってなるなら言ってねって意味だとのこと。 嘘をつかれたことも今回が初めてではなく、給料が下がったのが申し訳なくて隠れてゲイバーでバイトしていて、旦那が言うには営業用であったSNSには結婚もしてないことになっていたこともありました。ゲイではないと本人は言います。いつも私を思って言えなかったと上手いこと言われ、もう嘘はつかない、必ず何でも話すと約束しても毎度嘘をつきます。 子供の話も口ではいつかは絶対作ると言っていても口だけな気がして、子供がいない内に逆に別れた方がいいのかと悩んでしまいます。

有り難し有り難し 12
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彼への怒り

いけないことだけど、不倫してて、私の言い分など全く聞きもせず一方的な別れを言われ、毎日腹が立ってます。付き合ってた時に言われた優しい言葉とは裏腹です。お坊さん！心の中の叫び声聞いてくれますか？私が癌になった時、『癌になったのは、俺の責任でもある。一生面倒見る』『お前を1人にはできない。また自殺未遂されたらいけない』『女は作らない。もし、ぼくが振られたら、八十八箇所巡りして、罪を償う』今は、全て嘘ばっかり。中絶二回した時、なぜ女の私が全て中絶費用支払う？今、摂食障害で、10日余りほぼ水分生活。心療内科にも通ってる。あなたのたった一言で、私の生き方も心の中もおかしくなりました。おまけにストーカー扱いされるし。どうしていいのかわからなくなります。お坊さん！すいませんこんなしょうもない愚痴を言ってしまって、バチが当たりますね。申し訳ないです。でも、誰にもいえず、心の中が苦しくて辛いです。ほんとは彼に言いたい。今頃、新しい彼女と楽しくしてるのを考えると腹たちます。わたしはこんなに苦しい思いしてるのに、これも、不倫の代償なんでしょうか？大声で叫びたいくらいで辛いです。

有り難し有り難し 28
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2023/03/05

受験を邪魔した弟を許せません

私は第一志望の合格発表を控えた受験生です。 私には中学生の弟がいて、冬休み頃から頻繁に「試験に失敗してほしい」 「滑り止めで滑ったら面白いよね」 などと言われたり、受験する学校を貶されたりします。 弟は地頭が良く、学校に行かないのに平均以上の成績をとっているので、説得力がある気がして何も言い返せません。 それだけでなく弟は、私が両親を信用できなくなるようなことを言ってきます。 父にその真偽を尋ねたところ、弟の嘘だと言われました。 正直、弟の嘘だとわかってもモヤモヤします。 大学進学が出来る恵まれた環境にあるのも、この程度で根に持つのは器が小さいことも分かっています。 でも、許せません。 どうしたら許せますか。

有り難し有り難し 7
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何が正しいのか分かりません

初めて書かせていただきます。 結婚10年目、子供に恵まれ3人授かりました。 つい先日妻の不倫が発覚しました。数回の肉体関係もあります。 妻の話では数ヶ月前から会話が少なくなってきたりで私との生活で満たされていなかったら、寂しかった、不倫相手との時間で癒され一緒にいることで癒されていたそうです。 その他にもいろいろあると思います。私も悪かったと思うのですが不倫が許せません。 離婚を切り出しましたがいざ踏み切れずにいます。 私は妻を愛していますが、いろいろ嘘をつかれていた事、肉体関係があった事、忘れる事ができません。 その他にも嘘をつかれているんではないか、未だに相手と続いてるんではないかと信用する事ができずにいます。 私の人としての器が小さすぎるのでしょうか？ ただただ苦しい毎日に楽になりたいと考えてしまいます。 子供のために我慢するのか、妻の為に離婚して自由にさせてあげるのか、どうするのが正解なんでしょうか…。

有り難し有り難し 29
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不倫相手に罰は当たりますか

主人の不倫について二回質問させて頂きお答え頂きありがとうございました。 お答え頂いた通り不倫や不倫相手の事を忘れないとと思いながらなかなか苦しさから抜け出せず相談に乗っていただいているのに同じところをグルグルと回っていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 主人は残業だ出張だと嘘をついて不倫相手のニューハーフと肉体関係を持っていたのですが 昨日2月3日は遠方の出張で帰りが遅くなると言われ動悸が激しく苦しいです。 去年の2月3日もニューハーフとのデートで帰りが遅く毎年家族で恵方巻きを食べていたのに家族よりもニューハーフを優先され今年も2月3日に遅いと言われればその日はニューハーフの誕生日か何か特別な日でまだ別れていないのかなと不安になります。 これから残業や出張の度に不安になるのもしんどいです。 これだけ精神的な苦痛を味わい苦しいのでニューハーフに慰謝料を請求し、ニューハーフからの謝罪ともう二度と主人と会わないと約束をしてほしいと主人に言ったのですが、やめてあげて。関わらないであげて。慰謝料を請求したら自分が全力で阻止をするからとかばい、あなたが守るのはニューハーフじゃなく家族じゃないの？と悲しくなります。 主人は昔から気に入らないことがあると物を投げまくり壁を殴って穴を開けたり、鏡をグーで殴って割って血まみれになったりするので、ニューハーフに関わらないでと言われてる以上、下手に動くとまた暴れられるかもと怖くて結局慰謝料も謝罪も要求できていません。 私が行動にうつさなくても、妻子がいるとわかっていて主人と一年以上付き合い肉体関係を何度も持ったニューハーフはいずれ罰があたりますか？

有り難し有り難し 16
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周囲との価値観の違いについて

私は広く浅くの友人関係が心地よく、1人で過ごすのも苦ではありません。 大勢でいることが嫌いなわけではなく、大勢でも1人でも自分なりの楽しみ方を見つけています。 1人で過ごすのは楽しいこともありますがこれまで生きてきた中で信頼していた人に裏切られたことから避けるようになったことも原因の１つです。 そのためなかなか人に心が開けず、周囲から非難を受けることがよくあります。 話し合えば「言い返したいだけに聞こえる」や「言い方が強い」などと言われることもあり人と交流がうまく取れないでいます。 腹を割って本音を話し親しい友達を作り行動を共にすることの方が良いことだとはわかっています。 しかし私がそれをした時に自分で自分に嘘をついているように感じてしまい自己嫌悪になってしまいます。 私は今のままの行き方を続けていけばいいのか、自己嫌悪と戦いながら生きていけばいいのか、どうぞご意見お聞かせください。

有り難し有り難し 29
回答数回答 3
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