以前こちらでご相談させていただいたことがございます。まだ生きてしまっています。 最近妹が恋人との破局により妹が自死の準備をしているようなのです。妹は可愛く今までの人生に満足していた思いもあるよう。 自死を止めると、お前がゆうの？と言われました。貴方とは違う！という思いで怒りとパニックが治りません しんどいです。どなたか落ち着けるようなお言葉をいただけませんでしょうか
こんにちは。 昨日は去年末に亡くなった父親の納骨があったため、親戚の家に1泊しました。 去年末の葬儀以来に親戚と会いましたが、父親の妹達から、 「働かないの？保育園入れないの？」 「働いた方が楽しいよ。1日ずっと子育てしてたら疲れちゃうでしょ」 「結婚は二人だけのものじゃない」 「喧嘩しないのは良くない」など、自身の結婚観を語られ、 「お小遣い制？毎月お小遣いいくら？」 など根掘り葉掘り聞かれました。 別に働きたくないから働いていない訳でもないし、会って早々こちらが聞いてもいないのに、価値観の押し付けに、「またか…」と思いました。 子供が生まれる前は、病気は患っていましたが、元気だった父親に元気なうちに子供見せてあげなよ等言われました。 関係は悪くないのですが、もう押し付けにうんざりなので、今後の付き合い方のアドバイスがあれば、よろしくお願いします。
僕は今浪人生で現在三浪です。そして確実に四浪してしまうと思います。 現役で失敗してからの一浪目は必死で頑張ったのですが結局ダメでした。そして二浪目、完全に腐ってしまいました。勉強に対するモチベが全く湧かず、そうこうしているうちにいつの間にか1年が経ち、入試すら受けずに三浪目。さすがにヤバいと思っていたところ明日やろう明日やろうで気付いたら今です。 そしてつい先日、久々に見えた母親の手にはシワがかなり増えていて、自室に戻った際には親への申し訳なさと自身の情けなさに涙が止まらなくなってしまいました。今日から必死に頑張ることを誓ったのですが、やはり現実的にもう1年は確実にかかってしまいます。予備校に通うことも出来ないので師事する方も居ないかなり険しい状況の上、一浪目の失敗を思い出すと不安と恐怖で押し潰されそうになります… 飽くまでも全て私の甘さが原因なので、いつまでも甘ったれたことを言っているんじゃないと思われてしまうと思いますが、正真正銘これで最後に、甘い誘惑や心が折れそうな時自身を強く保てるような喝や説法をしていただけませんか？
こんにちは、宜しくおねがいします。 生き方について悩みが多く、暴れる心をなんとか鎮めたいと最近、 浄土真宗の聞法に通っています。 随分昔に死んだ明治生まれの祖母を思い出したからです。彼女は封建的な夫に黙々と仕え、息子に戦死されても、一人娘に急死されても、毎日の日課を黙って静かにこなし、仏壇になんまんだを唱え、老いては子に従い、右を向いていろといわれれば右を向き、左を向いていろといわれれば左を向いているような、大切にはされていたのでしょうが全く存在感のない祖母でした。無口で静かでしたから声も覚えていないのです。すっかり忘れていたのです。 ところが、自分も老境に入り、しかしいまだ心穏やかならず、怒りや貪りに振り回され苦しむ有様で、あの諦観したのか、または阿弥陀様にお任せしきったのかのような祖母の姿が私を聞法に向かわせました。 しかしこの身はしぶとく、聞法をいただいている間は少しは素直な気持ちになるのですが、それもなが続きしません。 第一、近代教育を受けた私には、「はからいを捨て、お任せする」のは難しいです。はからうことばかりを目指し、学び、訓練してきたのですから。もしかすると、もっと死が近づいたら少しはそんな気持ちが持てるのかもしれませんが・・・ ただ、三木清が言うように「自分は最後は親上人の言葉どうり、あの世で懐かしい人たちに会えることを信じている」のは私も同じです。 問題はあの世のことでなく、日々の生活で心配や怒りや嘆きに振り回されることです。 そんな私が禅宗の教えで行住坐臥を整えることや、禅の言葉に従うことで、少しは苦しみから離れられるように思うことがあります。 子供のころ永平寺を訪れて、「こんな風に生きている人もいるのだ」とショックを受けたことから大人になって、禅林句集や道元禅師を読むようになりました。指針になります。 阿弥陀様にお任せできない私が曹洞宗に頼るのはいけませんか？ 浄土真宗では一筋でないといけないと聞きます。お任せしきらないといけないと聞きます。浄土真宗と曹洞宗の二股みたいで罪悪感があります。 迷える私にお言葉をいただきたいです。 宜しくおねがいします。 とんぼ
いつもお世話になっております。 あるお坊さまから、阿弥陀仏さんとお不動さんでは教えもお誓いも全く違う事も伺いました。（阿弥陀様は、「すべて受け入れる」、お不動さんは「阻む物を追い返す」） 私の関わって来たお坊さま方はそれぞれ、 「左手の縄でもって無理やりにでも仏道に引き入れる」、「仏道を妨げる物を追い払う」という対極的な教えを説いています。 私は浄土宗の人間なので、あの寺の職員はお不動さんの教えにのっとって 「畑違い、出て行けや！」 的な行動をとったのかとも思いました。 遠い昔に法然上人が感じた肩身の狭さを知り、「女は成仏できない」と説かれていた事も知りました。 ですが、どうも私はお不動さんがその様な悪い神さま？には見えません。 あの細めた左目が、悲しそうに泣いているように見えるんです。 人によってはご気分を害してしまう様な質問かもしれませんが、 お不動さんはどんな想いを抱いて私たちを見ているのでしょうか。 国内の浄土宗寺院にも、不動明王をお祀りしている所があると聞きました。 なので余計混乱しています。 くだらない事かもしれませんが、 ご教授のほど、よろしくお願いいたします。
私には心から死んで欲しいと思ってる人がいます。 その人は私の家族の元夫です。数年前に私の家族が亡くなった後、好き放題に生きています。遺品やお金を全部持っていったくせに、子どもは放りっぱなし。自分は違う女と再婚（なんなら亡くなる前から浮気してた疑惑あり）。 本当に死んで欲しいです。 ネットで「死んで欲しい人いる」と検索すれば「人の死を願えば自分に返ってくる」「嫌いな人ほど幸せを願うべき」など綺麗事ばかり。実際、殺害計画を本当にしてる訳でもなく、死を願ってるだけなのに、これは悪いことなんですか。 悪いことばっかりしてるクソ人間ばかり幸せそうに生きてる。不公平だと思いませんか。本当にクソ人間は将来罰が自身に帰ってくるのでしょうか。 教えていただきたいです。 気持ちのまま書いているので読みにくい内容ですがよろしくお願いします。
以前も質問しましたが、私は妹に対して嫌悪感を抱いています。 前に質問した時に「嫉妬してどうなるか」とアドバイスをいただき、改めて考えてみたし、思っていることを書き出して整理してみましたが、どうやっても嫉妬や怒りなどの負の感情が断ち切れません。 妹が何かを頑張っていても、到底応援なんてできない。 SNSで顔を見るだけで、声を聞くだけで、存在を意識するだけで、妹がどんどん嫌いになっていきます。 こんな姉、最低な姉だと思います。 妹への感情が、私自身も苦しめているのに、どんなに頑張っても妹に負の感情しか持つことができません。 どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。 助けてください。
（編集部より、利用規約により投稿の一部を修正しています） こんばんは、私は社会に絶望してしまいました。 一人の大人として、世の中に関心を向けて知れば知るほど惨めな思いをするからだ 何やっても、敗戦国に光は当たらないのだと、他にもとある理由である国を恨んでおります 何が選挙だ民主主義だ、主権のない国モドキでそれをやって頑張ったとこで潰されるだけだ 226事件の磯部浅一に取り憑かれたのかというほどここ最近は憎しみが止まらない 恨みと怒りこそが原動力、 なんてことは冗談に聞こえますか? 円安で神も仏も金で買われる状況で祈りなんてなんの役に立つのか？教えてください、おそらく今年が分水嶺なんです。 何もかも許さない
昨年、母が亡くなりました。癌でしたが、症状が悪くなり、緊急入院して３日後でした。 弟の妻が当時妊娠しており、安定期前にもかかわらず、葬式や四十九日での話題は、自分の妊娠話のみ。(母を悼む言葉は一切無し) 緊急入院の際も、自分の妊娠のことを母に伝えたいから、会いに行きたいと。(既に弟から妊娠のことは伝えてあったが、直接言いたいとのこと。) また、自分が看護師だからか、弟を通じて「がん患者の接し方」という本を渡してきました。もうすぐ亡くなる母に対しては、今更読んでも何の役にも立たない内容でした。 入院中の母は、意識もはっきりせず、私たち家族は、母との別れが近いことを覚悟していました。それでもまだその時が来てほしくなくて、ギリギリの精神状態でいる中、こんな看護師の本(まだ十分生活できるレベルの患者への対応)を私たちに読ませ、どうしろと言うんだ？と思いました。 彼女は、弟と結婚して一年も経っておらず、私にしてみれば、まだ二回ほどしか会ったことがなくほぼ他人です。 そんな人に、看護師の本を渡され、妊娠で浮かれてる姿を見せられ、母が亡くなった悲しみと同時に、その人への怒りがこみあげてきます。 一年経った今も、彼女の顔を見ると腹がたつし、極力会いたくありません。 家にいてふとしたときに、そのときの悲しみや怒りがこみあげてきて、どうしようもなくなります。 今年のお盆に、家族で集まることになっており、顔を合わせなければいけません。 私はどのように気持ちを持っていけばよいのでしょうか。
元彼が最悪でした。 最初はすごく好きだと言ってくれて、うれしくてうれしくて、結婚したくて、彼のわがままも身勝手な行為も受け入れて許してきたのに 最終的には私を馬鹿にして嘲笑して気持ちを踏みにじりました。 私からふりました。 私がいなくなって少しは自分の行いを反省したり私への扱いを悔いてほしかったのに、彼はあっさり忘れて楽しく過ごしていました。 私は腹が立って「なんで？なんとも思わないの？私をこんな惨めな気持ちにして謝罪もないの？」と問い詰めたら 「もう、付き合ってないし。なに、謝ればいいの？はい、ごめんなさい。じゃーね」とまた馬鹿にされました。 なんでなんだろう。 普通悪いことしたなって思ったら謝りますよね？なんで元彼はあんなに上からの物言いなんだろうと腹が立ってしかたありません。 「おまえほど尽くしてくれたやつはいなかった。すまなかった。いなくなって本当に大切さがわかった。また付き合ってほしい。」くらい言ってほしかった。 そして私がふって終わりたかった。 私を裏切ったことを一生後悔すればいい。 わたしと別れたことを悔やんで毎日思い出しては悲しめばいい。 本音をすべてさらけだせば、こんな感じです。 なんで、最悪な裏切りをしたあいつが上から目線で私を忘れ去って 真面目に尽くして嫌なこともすべて受け入れて我慢して頑張った私が、こんな惨めな気持ちにさせられて毎日忘れられずに腹を立てつづけるんですか？ 半年たってどうしても怒りやわだかまりがとれず、いつか向こうから謝ってきてくれないかと願っていたのですが、我慢できずに会いにいったんです。 そしたらすごく優しい笑顔で「お～久しぶり！元気？」と言われて、気持ちがぐらつき怒るに怒れずにいました。 そしたら「正直おまえのことは完全に忘れてたんだけど、昨日？おとつい？くらいにふと思い出しててさ！そしたら今日会えたからびっくりだよ！」と言われそのまま物陰につれていかれて「たまってたんだよね！口でしゃぶって、ぬいてよ！出会い系で適当な女探すの面倒だしさ！」と、なんの悪気もない顔で当たり前のように言われました。 なんですか？ そんな気楽に馬鹿やってるやつに馬鹿にされて怒り狂ってる私ってなんだろう。 真面目にしてきたほうが怒りや苛立ちにしばられるなんて納得できません。 なぜなんですか？
私は現在療養中のため、専業主婦をしています。 主人は実家の仕事を主人の両親と営んでいます。 真面目で優しくて、ちょっとメタボですがいい主人だと思います。 私は幼い頃から特殊な環境に育ち、自分の両親や身内とは縁がありません。 そんな私を大切にしてくれる主人には感謝しています。 ただ、どうしても辛いことがあります。 それは、主人の攻撃的な性格です。 とにかく、腹が立つ相手への罵りがひどいのです。 ちょっとしたことでも、すぐ他人を罵ります。 うまくいかないことがあると、物にあたったりします。 私は幼い頃、虐待を受けて育ったという環境もあり、大きな声や物音、人の怒りの感情などを感じると、過呼吸や発作を起こしてしまいます。 一定期間暴れたり、罵りに満足したら、ごめん。気を付けるとは言ってくれますが 15年近く一向に改善がありません。 人に腹がたっても、汚い言葉を口に出せば、その人に帰ってくると思っているから やめて欲しいと話しても理解してもらえません。 汚い言葉や暴れている姿を見ると、いつも心が苦しくてたまりません。 でも自分の考えを押し付けるのも違うのかと思いますし、でも主人に人を貶めて欲しくもありません…。 よきアドバイス、よろしくお願いいたします。
１、全国のお坊さんはみんな扇子を持ってらっしゃいます。私は、｢お坊さんは何故扇子を持っているのだろう？｣。数珠と扇子を持つ意味は何かあるのでしょうか？ ２、仏教は怒る事は煩悩で自分の身を滅ぼすものと教えられています。 私は、子育てや学校、社会等々怒る必要があるのだろうか？と考えています。 子育ては子供が悪い事をしたら親が怒るのは当然になっています。社会も、例えば、部下がとんでもないミスを犯し上の者に叱られるとかです。 学校も怒る事もありますよね。 仏教の教えは怒らない事をしていますが、怒る必要があるのかどっちが正しいのでしょうか？ 難しいですが、教えてもらえませんでしょうか？ ちなみに私は詐欺師が許せない気持ちはありますが怒りも少しあります。でも、詐欺師を救いたい気持ちで志を成し遂げてみようと思います。 私は基本的に怒りませんので、いつも冷静を保っています。
明日から新しい作業所に（まずは見学ですが）行くことになりました。 どういうことに気を付ければいいですか？ いつも人間関係、ほとんどが一部の女性と仲が悪くなります。
お世話になっております。六波羅蜜の忍辱と因果応報について、合わせてお聞きしたいことがあります。六波羅蜜の忍辱の修行は、人それぞれの解釈というか、正解があると思います。僕は忍辱は、自分の考えかたや、捉えかたを、変えることだとは思います。ですから、僕に自因自果、というか悪因悪果の報いが現象化してきた時に、「それ」をどう捉えるかということを、意識して変えようとするのですがうまくいかないです。どうしても瞬間的な怒りが湧いてきて、そのまま精神を持っていかれたりするからです。さらに言えば、悪果が理不尽なことであればあるほど、何か月も思い出すたびに相手やその出来事を恨んだりしてしまいます。これは、僕自身が因果応報を心の底から信じられないよう所為な、己の無知の所為なのかもしれないです。ということは、因果応報を心の底から信じられるように、自分の解釈を変えられたら怒りや恨みが抑えられるのかもしれません。このように、自分の信念を変えることが忍辱なんでしょうか。
飲酒運転で7キロに渡って居眠りして起きてを繰り返し最後はノーブレーキの10トン車に信号待ちしてた所に追突され主人は即死でした、身体は下半身はありませんでした、加害者の謝罪もなく、現場にすら一度も行かず、裁判当日、来ない、というあり得ない加害者です、交通事故は故意ではないと世間では言うのでしょうか、そして親しい人からも言われました、ほんとにそうですか？ 車は凶器になるのだから、その結果がどうなるのかは普通だったら想像出来るはずです、それで愛する人を失って故意ではないから仕方ない、なんて思える訳ないのです、裁判で実刑になりました、すぐに出て来ますが…、どうしても殺された命と寿命で亡くなった命が同じとは思えないのです、病気さえも今は羨ましく思えてしまうのです、それは誰も悪くはないから、なんて思うのは苦しいです、主人が居た時の私じゃなくなってきて、もう戻れない気がして この事故で主人も亡くし、自分のままでは苦しくて生きては行けない 加害者のせいで当たり前では生きて行けなくなりました、 夫婦を見れば未だに泣けて、日々一人きりで、その上事故のトラウマからかテレビのニュースが見れない、主人もニュースで放送され映像がフラッシュバッグする、人が殺されたりの刑事物もみれません、あの日まで毎日運転してた車も乗れてません、なにも考えず当たり前にしてた事が怖いのです、悲しい、寂しいだけではないのです、また主人が亡くなったのを人に話す事が難しくて、嫌で、でも話すならこんなにひどい事故で亡くなった、とちゃんと伝えたくて未だに言えてないのです、これが病気なら言えるのに…ってこれは経験して感じる事なんだと悲しくなります、裁判だってしたくなかった、それは辛い現実に向き合う事だった、そして犯罪被害者になってしまった、やはり他人から命を奪われた遺族は大切な人の命を失うだけではない二次被害があるのです 被害者なのに加害者が起こした事の結果そのレールの上を歩く人生になってしまった、そう思うと身体が震えます、人の言葉が怖い、なぜ被害者が不自由に生きなくてはならないのでしょうか、納得出来ず一生受け入れられない、そんな人生に意味はあるのでしょうか、いつまでこの暗闇は続くのか、心の底から笑えないなら、もう人生やめたくなります
結婚5年目の共働き夫婦で、今年子どもが生まれたため私は現在休業中です。 子どもが生まれる前から、夫は休みの日に職場の同僚や上司と月一くらいのペースで丸一日遊びにでかけます。 私は、自分でも不思議なくらいそれがたまらなく嫌です。夫は出かけるのを楽しみにしていること、それが息抜きになっていること、職場の人間関係も関わっていること、出かける以外の休日は家事育児にとても尽くしてくれていること、どれも分かっているはずで、できるなら笑顔で送り出してあげたいのに、どうしても夫が不在の間に怒りや悲しみ憎しみで辛くなり、何もかもが嫌になってしまいます。 夫とは何度も話し合いをしており、その度に向き合ってくれるのですが、出かける習慣は続いています。 なぜこんなにも嫌だと訴えているのに出かけてしまうのか、夫への怒りが積み重なる一方、自分も怒りで夫を悲しませていること、また怒って夫を家に縛り付けても夫の息苦しさが増すだけだと思って自己嫌悪に陥ります。 どうしたら怒りを捨て夫を許せるのでしょうか。
先日、年忌法要の為に帰省したのですが、そこで受けた説法が今も引っ掛かっています。 その説法とは『身内葬で済ますのは不幸なこと』『親族の傲慢』といった内容で、 （忘れようとしているのか）細部まで記憶していませんが、とある事情から恥ずかしながら非常に怒りを覚えました。 その事情とは、年忌の前日に別の親族が亡くなり、事情から親族だけの葬儀にしていたからです。 つまり、その説法と亡くなられた親族が被ってしまい、 『なんて身勝手なことを言うのだろうか』という怒りがあったのだと愚考します。 ただ、親族の代表として向かった手前、怒りを堪えたものの、未だにお坊さんが唱えられた話が引っ掛かっています。 身内だけの葬儀は悪いことでしょうか？確かに親族や友人、知人を呼んで大きく葬式を行うのが一般的でしょう。とはいえ、それが絶対かというと腑に落ちません。 また、説法を行ったお坊さんとは今後も顔を合わせることになるでしょう。 その時にどう顔を合わせたものかと思うと、辛いものを感じます。 （今は説法に対する怒りの感情というより、疑問が凝り固まっているような状態です。） 不躾な文ではありますが、ご教示願えればと存じます。 余談ですが、出来れば浄土真宗本願寺派のお坊さんのアドバイスを頂ければ幸いです。 もちろん他宗の方のお話もお聞きしたいです。
付き合って1年近くになる恋人がいます。最近喧嘩することが多くなったのですが、彼女には「ごめんね」の一言がありません(もちろん0ではないですが)。喧嘩した時は、彼女から怒りを投げつけられることが多く、その後「一度落ち着きたい」と言われるのですが、それは彼女の怒りのほとぼりが冷めるまで待つ、というだけなのです。 そのため、喧嘩した後もしばらくするとケロッとした態度になり、実質的な仲直りがないままいつも通りになるので、僕が一方的に怒りを受け入れて終わるという感じであまり気持ちのいいものではないです。もちろん、いつも彼女ばかりが悪いわけでもなく、僕が本当に申し訳ないことをすることもあるので、反省するとともに彼女の怒りも受け入れなければなりませんが、だとしても「あの時は少し怒りすぎた」というようなことがあってほしいと思ってます、自分勝手かもしれませんが。 このようなことがあると、他人からは「じゃあ別れればいいじゃん？」という旨の回答が返ってくると勝手ながら予想しているのですが、どうも自分は依存体質らしく、相手がどんなにおかしかったり、どんなに悪くても別れるに別れられない性分なので、辛いです。そのこともふまえ、今僕がどうすべきかアドバイスをもらえないでしょうか。
質問させていただきます。 去年の9月に妻が流産しました。 供養もちゃんとしました。 それから妻は買い物や、出かけ先にいる妊婦さんや新生児を連れた家族に対して、 「お腹張るくらいなら買い物に来るな」とか 「前抱っこなんかして母親気取りやがって」と私の横で相手には聞こえませんが、小声でボソッと愚痴るようになりました。 私はその度に次頑張ろうと声をかけますが、 「次頑張るつもり無いくせに」と、否定的な言葉を言われてしまいます。 肉体的にも精神的にも私より辛い思いをしたのは妻だと分かってるのですが、何と言ってあげればいいか分かりません。 どうしたらいいのでしょうか。 回答お願いします。
私は怒られる事が怖いです、逆に相手のことも怒るとか嫌なので我慢できる範囲までは我慢して限界がきたらそこで縁を切ればいいかと思っていました。 一度友達でずっと仲が良かったのに急に私にだけ変な態度を取ってきた子がいて純粋に「なんで？」と聞いたら泣かれてしまった事がありました。 その子に数年経ってからこの時の話を「たまごは怒らないから良いんだと思っていた、あの時は指摘してくれて良かった」と言われまた。 主人とも付き合っていた頃、彼の自分勝手な行動がエスカレートしたので「もう人として嫌い、無理だから別れてほしい」と言った際に「なんでそうなる前に指摘してくれなかったの？俺もこれでいいのかな？と思っていたけど、たまごが普通に接してくるからいいんだと思っていた、こうなる前に怒ってくれた方が何倍もいい」と言われました。 私の中で「良い・悪いは自分で考えて選ぶ事が出来るのに、相手が態度に出さないから良いって変なの、わざわざ怒られたいってマゾなの？」と思っていました。 でも、私の方が少数派だったのかもしれません。 多分、私の育った環境が影響しているのかも知れません。 例えばセールに行った際に私の買った乾電池が安くなっていなかったらしく「あんたのせいで安い買い物ができなかった」「お前は本当にダメだな」と母、父、姉に猛攻撃をくらいました。 親戚の集まりで沢山並んでいたおにぎりを食べた際にも「あれは従兄弟のために作ったのにあんたが食べたらダメじゃん。ほんとろくな事しないね」と母に言われてました。余計な事はしないように相手の顔色を伺いながら生きてきたので、相手が怒るかも知れない事に対しては私が異常に敏感だったのかもしれません。 不満な態度をとって嫌われたらどうしようと思うよりも我慢して限界になったら終わりの方が楽だなと自分自身思っていました。 みんなはもっと自由に生きてきただけなのかもしれません。子供に例えると楽しいからと遅くまで遊んでいても親が暗くなる前に注意すれば「はーい」で済んでいたのかもしれません。 私のしてることは遅くまで遊んでいる人をずっとニコニコしながら見ていて真夜中になって急に「もう、帰らないなら一生そこで遊んでろ」って言っているようなものかもしれません。 私ももっと自由に生きたいです。注意されてもビクビクしないで「はーい」って済ませたい。
有り難し 3
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