問答一覧

検索結果: 875件

失恋して、吹っ切れることが出来てるのかわからない

失恋して、元カノのことが忘れられずにいます。自分から振ったくせに、未練やら悪口やら言ってしまい、完全に人間関係を一つ潰しました。付き合ってる時も自分のエゴで無理をさせて、一方的な愛の暴力を振りかざしてしまった気がします。これでは彼女も楽しいわけありませんよね。私のために一生懸命になってくれていたのに、無茶苦茶な事を言って苦しめてしまいました。吹っ切れようと思い数ヶ月が経ちまして、もう彼女のことを諦めて恋愛対象としてみることは無くなりました。しかし、楽しかった思い出は消えず、やってしまったことに対して自分がすごく情けなく思えてしまいます。今、彼女には自分がみても立派な彼氏がいます。自分よりよっぽど幸せそうで、よかったと思いますが、様々な気持ちが交錯して苦しいです。先日ひょんなことからまた連絡をとることがあり、今までのことを反省し、謝ることが出来たのですが、いい加減吹っ切れて、私はもう吹っ切れてると言われ、楽しかったと思うこともダメなのかなと思い、相談しました。喝を入れていただきたいです。

有り難し 24

回答 2

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

不信

私は家族が大好きで自分よりも大切な存在です。私は結婚して県外に出ました。里帰りのため実家にしばらくお世話になっています。なにも問題ない家族だと思ってたのですが母親が不倫しかけてるようなLINEを見てしまいました。相手は学生時代の友達のようで昔付き合ってたみたいです。内容は過激なものも多く見るのも辛く、今まで大好きで家族のこと裏切らないと思っていたので凄く落ち込みました。私は家族の前ではおちゃらけてる存在なので落ち込んだ顔とかは見せていません。妹は二人いて一人は県内ですが嫁に出ています。もう一人の妹は軽い障害があります。さらに父親のことも触れられたくもないくらい嫌みたいです。(LINEに書いてました)普段はなにもなく普通にしています。やりとりの中でどうもずっと忘れられれない存在だったらしく、もっと早く再会できてたら結婚できてたのかもというのをみて私は望まれて産まれてきたんじゃなかったんだということがわかり目の前が真っ暗になりました。里帰りしてるから私と孫がいるため今は楽しいみたいですが帰ってしまうとまたその人と関係を持つようなことになりそうで怖いです。多分まだ会ってないみたいですが近くに来たら会いたいとやりとりしていました。そして体の関係も持ちたいと。母親も一人の女性なので不満がたまることは仕方ないと思いますが不倫はしてほしくないです。友達が不倫してたときに注意しても辞めず、私は人として信じれなくなりその友達とは縁を切りました。それくらい不倫は許せません。でも身内で大好きな母親となると縁を切ることはできないのかな、と思います。大好きな父親がそんなこと思われてかわいそう、パートナーに裏切られて私が同じ立場なら辛いなという気持ちと、信じていたのに母親に裏切られたという気持ちと、今までの仲良い家族が壊れるのじゃないか、変わらなくても裏の母親の顔が見えてしまったので辛くてどうしたらいいかわからないです。私はもともと精神的に不安定なところもあるので家族が壊れたら生きていけないと思います。妹に相談しても妹に負担がいくし、旦那に話すと血の繋がってない他人なので軽蔑されるかもしれないという気持ちもあり旦那にも兄弟にも誰にも相談できず悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

怒るタイミングを失してしまいます

お世話になります。友人を失いたくない、孤独になりたくないために、酷い裏切りをされても怒ることができません。具体的に話します。友人は一年前に結婚しましたが、うまく行きませんでした。籍を入れて半年も経たずに別れたい、離婚したいという相談を受け始め、彼女が家にいられないときに私の家に泊まらせたり、愚痴や相談を聞き、彼女は辛い時なのだからと思うところがあっても私の意見は言わずに彼女を受け入れ肯定することに努力しました。彼女が同時期に同じ相談を、私も共通の知り合いの男性に相談していることは知っていました。それにその男性が妻がいながらも彼女に気があることも、気づいていました。昨日実はその男性は半年ほど前に離婚していて、彼女の離婚が成立した2ヶ月前から付合っている。前から相談に乗ってもらっていて、正式には付き合っていなかったとはいえお互いにそういう気持ちであったから、ということを聞きました。彼女が私に相談をしていた間に『今は好きな人とかはいない』『もう彼氏とかいらない』『なのに離婚したい相手が男がいると疑ってて困る』と話していながら、相談相手の男性と恋愛関係になっていたこと、お互い無事に離婚したら、と約束をしていたことがわかりました。話をしたとき、彼女はどちらかというと『付き合っていることを受け入れてもらえるか不安で言えなかった』ということに重点を置いて話していたので、それは別に、男女のことだし他人が口を出すことではないし、気にしないよ、と言いました。あとから気づいた私もわるいのですが、彼女が隠していたこと、嘘をつきながら相談や愚痴を私に聞かせて、泊めて欲しいと言っていたこと（今思えば男のところに泊まっていてバレたら都合が悪いから利用されていたこと）について怒るべきだったのだ、と思います。彼女にも、付き合ってる彼にも、べつに気にしてないから、と言ったり、態度を取ったりしてしまいました。それに、今から言っても、彼女たちには何が悪いのかわからないだろうし…最初から彼と彼女が付き合うだろうって思ってたし…と思って言えません。最初から私は誰も信用していないのですね… このように、波風を立てたくなくて自分の怒りに気づけないことが多くあります。私はどうしたら正直に生きられますか？

有り難し 7

回答 1

2023/11/18

恋愛って、そんなに大事ですか？

友人に仕事や生き方の悩みを相談すると、「彼氏作れば？」と言われます。家族に相談すると「結婚して子供出来れば変われるよ」と言われます。私は恋愛ではない話をしているのに、いつも恋愛に繋げられます。「私の苦しみを解消する方法＝恋愛＝特定の男性」と言われているようです。職場でも、「男友達と遊ぶ」と話すと恋愛関係かと聞かれます。また、飲み会では上司が歴代の彼女の話をしてきます(既にご結婚されているし、過去の女性なんてどうでも良いのでは？何でいちいち覚えているの？と思ってしまいます) このように何でもかんでも男女の話ばかりで正直疲れます。私も恋愛には興味があります。お付き合いをしたり、片思いでしたが好きだった人もいます。素敵な人と出会えたら嬉しいし、私も誰かにとって素敵な人になりたいです。「でも、恋愛が全てじゃないでしょう？」と思うのです。特に、悩みの解決策として恋愛を提示されると傷つきます。私は私なりに強くなっていきたいのに、私なりに豊かな人生にしたいのに、「恋愛しなければダメだ」と言われているようです。一方で、「恋愛、結婚をしなければいけない」と思う自分もいます。今、私は26歳で周りは結婚ラッシュです。それに影響され「結婚しなければ」と焦っています。それは「素直に結婚したい」という気持ちよりも、「周りにうるさく言われたくない」「恋愛しない、結婚しない自分はダメなんだと悩みたくない」という気持ちからです。(現在、相手はいないので、「このままでは一生結婚できない」と思っています) また、単純に幸せそうなカップルを見て羨ましいという気持ちもあります。 1)究極のところ人は孤独だし、周りを気にせず自分自身に集中せねば＝恋愛や結婚に振り回されず自分の芯を持っていきたい 2)恋愛、結婚しないといけない。このままでは何だか自分がダメになってしまう気がする二つの感情で心がグチャグチャです。私はどんな気持ちで生きていけばいいのでしょうか？今は心の指針がないのです。

有り難し 14

回答 2

好きで好きで堪らない人にもう2度と会えなくなるかもしれません

職場で出会った１つ年上の男性とお付き合いをしていました。私には1歳の息子がいて、彼もそれは承知の上でのお付き合いでした。私は7月25日から実家の方に帰省しております。そしてちょうどその日、彼の後輩が亡くなったそうで、しばらくそっとしておいてほしいと言われまして、毎日していたラインを控えるようにしました。 31日に用事があってラインをしたところ、思っていたより元気そうで安心しました。ところが、大阪転勤になるかもしれないと突然打ち明けられ、大阪転勤になったら今のままの関係を続けてくのは厳しいと言われました。色々なことが重なって正直今の自分には重い、とも。しばらく考える時間が欲しいから、職場の夏休みが終わる17日まではほっといてほしいと言われました。今のままの気持ちなら、これまで通りは無理だろうとも言われました。私は帰省先から21日に帰る予定で、すぐに会いに行ける距離ではありません。もしかしたら21日を待たずに大阪に行ってしまう可能性もあります。 21日にまだ東京のほうにいたとしても、もう会ってくれないかもしれません。悩んでいるうちに、転勤は口実で本当は私のことが嫌だったのではないか、とか、転勤がなかったとしてももうこのまま終わりになるのではないかと不安で仕方ありません。関係性としてはお互いに、人生をかけるつもりであったと思います。このまま終わりになるのであっても、もう一度直接会って話し合いくらいはしたいのですが、もう2度と会えない覚悟を決めておいたほうがよいのかなとも思います。しかし帰省中で、仕事などのどーしてもこなさなくてはいけないことがないため、子どもの昼寝のさいや、ご飯をつくりながら…などふとした瞬間に辛くて泣いてしまいます。あと2週間、できるだけネガティブにならずに過ごすにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

トラウマから抜け出したいです

1年前に付き合っていた人は束縛が強く、常に一緒にいたい人でした。私自身は自由な時間や一人の時間も欲しかったのですが、彼には元カノさんで傷ついていたので我慢しなくてはと束縛にも彼の少しきつい言葉にも耐えて付き合っていました。好きだから、耐えていた部分もあると思います。自分の気持ちに蓋をしてずっと付き合ってきました。しかし、3ヶ月ほど経ったあたりで体調不良が続くようになり、会うのも辛く、楽しい思い出も思い出せなくなり、友人に背中を押してもらい別れることにしました。その後は、付き合っていた頃に言われた言葉を思い出しては泣いたり、頭の中がぐちゃぐちゃになったりとしています…。しかし、そんな私のことを好きになってくれた人がいました。今付き合っている彼氏さんなのですが、すごく大切にしてくれていて、元カレと比べるのは失礼かもしれませんが、本当に優しく、私のことを考えてくれているなと感じる方です。彼はトラウマのことや、多くのことを理解しようとしてくれていて、話を聞いてくれたり本当に助けられているのですがそれと同時に彼にすごく重い物を背負わせてしまっているのではないかと思って申し訳なくなります。彼に一度「辛い話ばかり聞いてて辛くない？」と聞いたときには「好きだから平気」と言ってくれました。しかし…元カレにもそういったことを言われて、話していたら後日「○○(私)が辛いって言うたびに俺まで辛くなってるのわかる？」と言われたことがあり… 彼がそんな人ではないことは十分理解しているのですが、どうしても心配になってしまいます。また、何度も何度も元カレの話を出されるのは彼の立場で考えても決して気持ちの良いものでは無いのでなるべく控えたいと思っているのですがやはり一度思い出してしまうと苦しくてたまらなくなってしまいます。今の彼が本当に大好きで、数え切れないほどの感謝をしているからこそ、トラウマと向き合い、克服したいと思っています。彼は「できることはしたいし、話を聞くことしかできないからいつでも言ってね」と言ってくれていますしかし…その言葉通りに毎回頼るのは彼の負担となってしまうと思います…。一人でも対処できるようになりたいですし、彼に貰った感謝を返したいです。どうしたらいいのでしょうか…。長文失礼しました。

有り難し 19

回答 1

家族とは何でしょう

もうどうしょうもない気持ちでいっぱいなので、ご相談させていただきました。私の母は20年以上前、父と離婚後、再婚をし、もともと3人姉妹のところ、年の離れた弟が産まれました。その再婚相手とは、父と離婚する前から付き合い出し、娘達を置いて朝帰りしたらしてました。離婚後家は荒れ、実の父は若くして他界してしまいました。昔から、母親は姉や妹びいきで、私のことは否定的でした。妹には学校の支援ができても、私には出来ない。私にだけ言い方や風当たりが強く、母の家に遊びに行こうとしても強い口調で拒否されたり、子供と一緒に遊びに行っても、お姉ちゃんの所の子供が遊びに来てないから寂しいね、と何気なく言われたりしました。母親ぶるけど、私が彼氏と別れて家に困った時、助けてはくれませんでした。姉も妹も、上から目線な気がして、もう家族と付き合うことに疲れ、距離を置いていました。そして先日、母の再婚相手が亡くなり、葬儀があったのですが、私は何をするにも完全に蚊帳の外。母も私は目に入っておらず、最後の親族の挨拶でさえ、姉と妹のみで、私だけ言わせてもらえませんでした。再婚相手には良くしてもらっていたので、お別れ言わせて欲しかったです。それだけ蚊帳の外にするのだから、全部自分達で仕切ればいいのに、小さな子がいるから交代で、と言っていた受け付けは、私しかしていない。後で、お礼の言葉もなければ、任せっぱなしでごめんね、の一言もありませんでした。そして、受け付け中子供がぐずっても、自分達がメインだから一切代わるとか言わなかったのに、最後のお見送りや、火葬場で私が母のそばにいるのが気に入らなかったらしく、代わるから子供の所に行ってやって、と言われて姉から離されてしまいました。私が母にするアドバイスや、する事は全否定。悲しいを通り越して、もう、絶縁したいです。再婚相手が亡くなって悲しんでいる母も、私がいなくても大丈夫だろうと思います。それでも、電話をしたり会いに行かないと冷たい人間だと言われるのでしょう。これだけではなく、この家族とは無理だな、と思うショックなことばや出来事、沢山ありました。仏様なら何とおっしゃられるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

トラウマ、後悔、自己嫌悪

自分は性同一性障害でいまは男性として生活していますがまだ女性(10代)だった頃の話ですある男の人に車で山奥に連れてかれて犯されました。チャイルドロックが掛かっていたし夜だったので、降ろして捨てられたら困る。と思い、必死に気に入られようとしました。おかげか、きちんと送り届けてくれました。幼い頃から身内の男性にいたずらされていたので、慣れというのは変ですが行為に対する嫌悪感より、｢その後｣のことが怖くて、帰宅後、気が抜けたのか一気に怖くなりました。夜中に思い出してはパニックになったりしてました当時付き合っていた彼女に、痛いことをしたり無理矢理したり、サディスティックになっていきました。行為後に自己嫌悪に襲われ謝って…の、繰り返しでした。最中に、｢ダメだ｣と思っても止められなく、自分が嫌になっていきました。 2年程経った頃、ある女の子を家に招き無理矢理してしまいました。その子は放心状態で、ただ泣いていました｢嫌だった？｣と聞くと首を振って｢怖かった？｣と聞くと頷きました後日、改めて謝ったところ｢嫌いにならない｣と口頭では許してもらえましたその後も何度か会ってくれましたがサディズムがそわそわしてしまってひどいことまでは、しませんでしたがその子に独占欲を出してしまったり、喜ばれない事をしてしまいました。避けられるようになり、取り返しのつかないことをした。と思いました。当時、人格障害の疑いをカウンセラーからかけられていたので｢人格のせいだ｣と、現実逃避していました。その後も、サディズムは悪化していきましたが 20歳頃付き合った女性のおかげで治す事が出来ました。他の点でも人として尊敬できる彼女と別れてしまったのがキッカケで、少しずつ自分の性格や悪いところを治していけるようになりました。そうして最近、楽しみが増えてきました。そんな時にふと、悲しませてしまった放心状態になっていた子の顔を思い出します｢幸せになっていいんだろうか｣それを理由に行動範囲を狭めるのは償いじゃない。と、どこかで読みました。共通の知り合いによると彼氏も居て幸せそうだと聞き、少し安心しましたが、不安です。俺はきっと地獄に堕ちる幸せになんかなれないなっちゃいけないそう思ってしまいますどうしたら自分を受け入れられますか

有り難し 8

回答 1

学生と社会人の恋愛

今、私には好きな人がいます。私が中学3年生の頃気になっていた塾の先生です。その頃は、塾の先生(大学生)だし私も中学生でしたので、付き合いたいとまではいかず、密かに思いを寄せていたほどでした。その塾の先生は今、中学校の先生をしています。私も今は大学2回生です。その先生とは私が中学卒業すると同時に、塾の講師を辞められました。そして、私が高校生のときに一度ばったり道であったり、大学一回生の冬にバイト先でばったりあったりすることがありました。その時は私にも彼氏がいたので、特に何も思いはありませんでした。そして今年の夏休み(8月)に、いきなり先生から久しぶりと連絡がきました。その頃私は別れたばっかりで、誰かいい人いないかな〜と思っていた頃でしたので、正直とてもびっくりしましたし、嬉しかったです。それからずっと毎日連絡を取っていて、ご飯に行くことになりました。その日はとても楽しかったですし、沢山昔の話もできました。今も昔も変わらない素敵な先生だなと思い昔の頃の感情が蘇ってきました。別れ際に少しだけ手を繋いで、またご飯いこうねと言って帰りました。それから3日ぐらいは連絡をしていたのですが、急に連絡が途絶えてしまいました。疑問系で送っているのに返事が返ってこないので最初はすごく焦りました。けど、夏休み終わり頃でしたので、忙しいのかなと思い、暫く待っていました。しかし、返事はこないままでしたので、9月に今度は私のほうからご飯に誘ったのですが、返事はずっときませんでした。そして、先日返事が返ってきてまだ日にちは決まっていませんが、ご飯に行くことになりました。待っている間ずっと考えて気になってしまって、先生が私に気がないのは分かるのですが、私は自分の思いを伝えたいなと思っています。ですが、会うのが2回目でいきなり好きとか言われても困ると思うし、尚更付き合ってほしいと言う勇気もありません。歳も8歳離れていて、学生と社会人ですし、かなり難しいと私は思います。でも、その次がまた会えるか分からないですし、伝えないまま後悔するのも嫌です。私は思いを伝えるべきか、伝えないで良い関係でいるべきか、どちらが良いでしょうか？また、伝えるべきでしたら、どう伝えたら良いでしょうか？回答のほうおまちしております。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

身動きとれません

職場の人が私のあることないことを言いふらし、仕事も辞めさせられ、アパートの隣人にも悪い噂をたてられ住めなくなり引っ越しし、彼氏の年齢や会社、年収、どんなデートをしてるか全て調べあげてました。その彼にも悪い噂を吹き込み結婚まで決まってたのに別れさせられました。私の休日の過ごし方や隣人にも今から出掛けるや帰って来たとドアから聞こえてきましたし、常に監視されていました。全てあったことを親に話しても親身に聞いてくれません。逆に私を責めてきます。嫌がらせに気づき10年くらいたちます。そんな人間に負けなくないので私は私自分らしくと思ってますが、周囲からの嫌がらせは止まりません。例えば習い事を初めても私のことを何故かしっていて辞めてほしいようです。あとは、美容院や病院全て嫌がらせをされてます。心が破裂しそうになり、霊視のできる有名な方に見てもらいました。あなたの周りで色んな人があなたのことを何も知らないで好き勝手にいっている。あなたは旗からみるといつもニコニコしていて幸せそうにみえる。人のことも言わないから私を妬んでいると言われました。あなたの努力や苦しみなどなにも知らないでよくもまあ好き勝手にいっている。と言われました。見えるひとは本当に見えるんですね。噂がおおきくなればその人の人生までも変えてしまうんですね。幸せになんてさせない、嫌がらせさせてやるて言葉が離れません。仕事も行くとこ行くとこ嫌がらせで、いまは身動きとれません。毎日嫌がらせを受け続けながら私の心がもちませんが仕事するべきですか？鞄の中や財布の中、ポイントカードで行く店を特定し店にも悪い噂をたて要注意人物にしたてあげジロジロ見られ監視されまるで犯罪者扱いです。こういう人達とどう関わればいいですか？わたしも結婚して自分なりに幸せになりたいです。

有り難し 13

回答 1

2022/01/20

自分の価値が分からず生きるのが辛い

悩みが複数あります。一つ目は歌が上達しないこと。ミュージカルが好きで10年前からボーカルレッスンに通っています。YouTubeにもある発声練習の動画も実践しています。自分の歌を録音して確認もしています。が、多少上達した実感はあるものの到底プロになれるレベルにはなりません。二つ目は恋愛が上手くいかないこと。いますまでに何人かお付き合いしたことがありますがほとんど私はがフラれて終わってしまいます。また学生時代に詐欺に近い形で借金をしてしまい、とうとう30才を目前に自己破産をしてしまいました。20代後半の時の彼氏には借金のことを黙っていました。それまでは毎月しっかり返せていたからです。ただ同棲することになり私の方の金銭面が立ち行かなくなり別れることになってしまいました。最近知り合った方にはちゃんと過去のことを話そうと思い正直にお話しましたが、それ以降はLINEを送っても返信はありません。三つ目は仕事が上手くいかないこと。今の仕事で大きなミスはありませんが、昔からどのお仕事をしても他の人よりも仕事の出来が悪くよく注意を受けています。遅かったりケアレスミスが多かったりします。一つ目の悩みはともかく、恋愛とお金の管理、そして仕事と問題が多く発達障害を疑い検査を受けましたがグレーゾーンという曖昧な結果に。仕事も出来ない、夢も叶わない、人から愛してもらえない。そんなダメな自分がこれからの人生を生きることが恐ろしくて仕方がありません。自殺も考えますが、家族が悲しむことが分かっているので踏みとどまっています。けどそれだけです。自殺をしない理由は。過去に自分がしたことも、現在の自分のことも許せなくて責めてしまいます。このまま何も得られず、何も成さず歳だけ取ってしまうことが怖くて怖くて泣いてしまいます。本当はこんな自分でも幸せにしてあげたいのです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2021/07/09

生き方を他人と比べすぎてしまいます

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は今年で30歳になるのですが、友人が26歳〜29歳にかけて全員、男女問わず結婚してしまいました。友人だけでなく、会社の同期や後輩も次々結婚していきました。私はというと20代はがむしゃらに仕事をしていて何とか出世もしました。彼氏は以前はいましたがお金にだらしがなかったので別れてしまい今はいません。そこそこ充実した毎日を過ごしていたのですが周りの結婚ラッシュの結果、友人が全員結婚してしまい未婚のまま30代を迎えることに後悔を感じています。どこで、選択を誤ったのかと毎日考えてしまいます。思えば、今までで人と比べてばかりの人生でした。高校卒業後、一浪しているのですが先に大学生になった友人たちを妬み、焦り、今年受からなければ死のうと思っていました。 (何とか受かり死ぬことは免れました) 就職の時も苦戦し、今の会社で内定を貰うまで他の人と比べて進捗が遅いと悩んでまいました。受験、就職は努力である程度どうにかなりましたが、結婚はそうではありません。あまり婚活にも乗り気ではないので私は私。と強く生きようと思いましたが、両親がいい人はいないのと心配しだし、人事面談では上司にそろそろ婚活しないの？と言われ、結婚した友人は「女の人生結婚出産だけじゃないよねー」といいながらもたまに、独身であることを見下した物言いをされることがあり、その度に揺らいでしまいます。みんな結婚が全てではないと言いつつも、結婚してないと1人前になれないというような考えを持っているように思えてしまいます。たとえこのまま結婚できたとしても、出産、子供の学校、親の介護など人生の起点にたった時今と同じように人と比べ続けて、その度に悩むのか？と怖くなっています。どうすれば、人と比べずに生きていけるのでしょうか。子供の頃によく言われた、うちはうち、よそはよその難しさを痛感しています。長文になり大変申し訳ありませんよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

前向きな気持ちを取り戻したいです

こんにちは。初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いします。先日、暇だった時に何の考えもなくつい、元カレの名前をネットで検索してしまいました。20年前、18歳の時3ヶ月ほどお付き合いした5歳年上の男性です。浪人時代のことでした。すると元カレは5年前に、銀行を辞めて実家のお寺を継いで僧侶になっていたことを、とあるお寺のホームページで知りました。元カレのお寺もどこにあるかが分かりました。お付き合いしていた当時の私は子供すぎて、わがままですぐ泣き、すぐ怒り、話を聞いてなくて、そんな私に彼がウンザリしてフラれてしまったと認識しています。ひと夏の恋愛でしたが、大学に入るまでずっと引きずって、別れた後はすごく冷たくされて勝手に傷ついてずっと泣いていました。その後、大学に入ってわりとすぐに新しい彼氏が出来て、ようやく吹っ切れ、その人が私と結婚してくれました。そうしてもう20年、元カレのことはきれいさっぱり忘れていて(吹っ切れていた)、思い出したことはあっても「そんなこともあったな」とゆうフラットな感情しかなかったのですが、頭をすっかりまるめて僧侶になった姿に感動してしまい、するとずっと忘れていた彼との思い出が泉のように湧き出てきて、とても会いたくなってしまい辛いです。彼にフラれたことは、私の人生においてすごく大きな学びと気づきが得られた経験だったと思っています。失恋で落ち込む私を、みんなが支えてくれたこと、今の夫と付き合いだした時、もう2度とあんな思い(フラれて辛い思い)をしたくない！と思って、元彼に言われた注意や、元彼との反省点を活かしてお付き合いをスタートしたこと。今はコロナの影響で外出自粛ですが、落ち着いたら会いに行って、元気になんとか頑張って生きてますってゆう姿を見せることや、大きな学びと気づきがあったと伝えたいと思うのは、ひとりよがりでしょうか。こんなことを考えてしまう私は夫に対し不誠実でしょうか。会いたいと思う一方で、以前のようにきれいさっぱり吹っ切れて、前向きになりたいです。

有り難し 9

回答 1

2023/08/08

恋人の過去が受け入れられない

初めまして現在私には1年程お付き合いさせて頂いてる女性がいます。彼女とはとても相性が合い、これほどまで好きになった人がいない故、お恥ずかしながらゆくゆくは結婚をできればなと思っているほどです。しかしながら彼女が前の彼氏とお付き合いされていた際に一回浮気をした事があると知りました。それ故に悪い事だと思いながら「自分はされてないよな？」と不安になり彼女のスマホを覗いてしまいました。今では反省しております。覗いた結果浮気してる証拠はありませんでしたが、 ①付き合う2〜3ヶ月前に夜な夜な彼女からラインで住所を聞いて職場の男性数名の家に行ってた事 ②付き合う1ヶ月前に飲み会で酔っ払って居酒屋で知らない人とキスした事 ③元彼と付き合っていた時の浮気相手の会話内容 ④付き合う半年前に既婚者の方と肉体関係にあった事が判明しました。実際に見てないものは信じない派の人間だったのですがここまで見てしまうと彼女を人生のパートナーとして付き合っても大丈夫なのか不安になりました。また「浮気」というイベントがこれから先待っているのではないかと心配になります。彼女とデートしている時は楽しくて忘れていられるんですが一人でいる夜などにラインの内容を思い出してしまい少し憂鬱な気持ちになります。そんな夜を繰り返した結果最近では会っている時にでも「なんでこんなに可愛い子があのような事を...」と思ってしまう時も増えてしまい、彼女の職場の人から電話やLINEなどで連絡がくるとその度に「一度でも彼女と関係を持ったことある人からなのかな？」と思ってしまいます。知らぬが仏とはまさにこの事かと思い知らされました。私としては「彼女が大好き！彼女と結婚して幸せになりたい！彼女を信用してあげたい！けど彼女と本当に結婚しても大丈夫なのか？、両親に紹介するに値する人間なのか？」という葛藤が常に付き纏ってます。過去に起こった事は仕方ないと頭ではわかっているのですがこの疑心感や不安を取り払う、もしくは気にしないようにする為にはどうすればいいのでしょうか？長々と経緯を書かせて頂きましたが自分一人で考えても埒が開かないので客観的なご意見を頂きたく質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2023/02/14

子供は諦めるべきなのか

こんにちは。今年7月で40歳になる女です。付き合って1年、同棲して1年になる同じ歳40歳の彼と婚約中です。結婚したら、私は子供が欲しいのですが、彼は欲しくありません。当初は子供がいたらいいねと思い描いていましたがここ最近経済面で子供は無理だと痛感したからだそうです。二人で合わせていけばどうにかやっていける収入をもっていますが、先々給料は上がらないし転職するにしても彼は持病持ちなので受け入れてもらえることが難しいということだからです。私も、年齢的に子供は諦めるべきかと感じていますがなにかどこかで諦めきれません。マッチングアプリで出会った彼でしたが、お別れして別の人を見つけるのは、どうだろうと思いました。彼とは子供が欲しいかだけでもなく生活スタイル、価値観もお互い合わない部分があるとわかっています。長年していたサイクリングの趣味があるのでそこに戻り、そこで新たに相手を探して、結婚して出来れば子供が欲しい相手が見つかればな思いますが、そう都合もいいわけでもないしその頃にはもう年齢も過ぎてしまいそう、でももしかしたらスピード婚もあるんじゃないか、趣味も今より沢山できるじゃないかと無謀にも思います。私は人生振り返ると人生設計をきちんとしてこなかったのです。子供が欲しければもっと前から計画していれば思わなかったはずです。同棲するまではほぼ40年間実家にお世話になっていました。貯金も好き買って使っていたのでそれにしてもあまりありません。学生時代の部活、20代の就職先、サイクリングの趣味、30代で失恋、不倫、どこか反比例することをしていて今に至ります。そんな人生だったから彼と会えたけど、このまま進むべき彼と結婚して子供無しの生活をしていくのか、それとも趣味に戻って子供を夢見て新たに進むか。。彼からは、あなたは何がしたい？とたまに問われ時間ばかりが過ぎていく中、まだ迷い中です。

有り難し 18

回答 3

汚い話で申し訳ありませんが、真剣です。

私には、出会って約3ヶ月年の差12歳の身体の関係を持つ男性が居ます。彼の素性は分からない事ばかり。出会いも出会いでしたので、今さら聞くのもおかしい雰囲気。私は彼と居るとふんわりと落ち着きます。とても幸せです、でもなんとも例えられない不安がいっせいに押し寄せます。彼と明日会います。その時に思いを伝えた方がいいか、聞く方がいいか、また伝えるならばなんといえばいいのか、どうか教えて下さい。私は恥ずかしながら、彼と離れたくありません。彼に捨てられたくありません。。。

有り難し 29

回答 1

娘の妊娠

お願いします。先日娘から妊娠した！といわれました。娘はこの前成人式を迎え２０歳、相手は一つ年上、彼氏とは3年ほど付き合っていますが、最初仕事も転々とし、まともに1年も続いたことがないことから反対していました。更に、去年半ば娘の銀行カードを財布から盗みお金を取りました。その時の金額は3万ほどですが、この件は詳しく話すととても長くなりますので省略しますが、嘘でっち上げの話を作り赤の他人がやったことにしましたが、私が突き止めやったことを白状させました。そのほかにも付き合って無当初から娘に借金をし合計で38万位です。両親も呼びつけ怒鳴りつけ謝らせ、金を即金で返させ、娘と別れる約束をさせましたが…隠れて会っていました。しょうがないので認めましたがまともに仕事を1年以上続けてからそれでも一緒になりたかったら迎えに来い！と言いました。全てにおいて私との約束も守らない、何よりも泥棒して平気な顔して嘘八百並べて来た奴をどーしても許せません。子供下ろせ！と言いましたが、娘も子供を下すのはいや、結婚するの一点張りです。ゆるしてくれないのなら縁を切ってでも出て行く。と言います。相手も同じ気持ちでいるのですが、許さないと言ったら毎日でも来ますって言います。娘と昨日も話そうとしましたが、お互い話にもならず、終いには、バツニのくせに！と言われ、出て行きました。娘の為お腹の子供の為認め許すしかないのだろうけど…やっぱり奴を許せないんです、嫌なんです。相手の親も事件の時に会いましたが、好きになれないんです。俺の背中を見てればこんな事は…とか平気でチャラチャラ笑って言うような親、仲良くしたくないんです。月収25万…親と同居していて高3の弟もいて公団住まい、金や住居ではないのもわかっているつもりです、でも、親にも借金をいくらか知りませんが返しているような奴、どーせ、独立もできずに何もかも親に生活を見てもらわなきゃなにもできないくせに…娘も去年11月に仕事を辞め探している最中でした、こんな時にこの状況、仕事も出来ず自分で好きにできる貯金もなく、全て向こうの親と奴の財布にお願いするような生活、いや…多分…私と縁を切ってまで私から去ろうとする娘…それが嫌なのかもしれない…でも、考えただけでも涙が止まりません、これ書いてる最中も涙出て見えないくらいで…今朝になっても私の心は…言われた言葉に涙が止まりません。

有り難し 15

回答 1

名義とは

僕には8つ年上の彼女がいます。付き合って10ヶ月です。両方の親との顔合わせをしたりお互いの家でご飯を食べたりした仲です。僕の住んでいるところは田舎でアパートはなかなかありません。あるとき条件のいいアパートに空きが出来ました。そこは僕の親が探して見つけてくれたところで部屋や設備などがよくて僕も彼女も気に入り住みたくなりました。後日アパートのことを義母に伝えると許しをもらえました。アパートと職場まではそれぞれ車で僕は15分、彼女は40分ほどかかります。そこで名義を彼女にすれば交通費と通勤時事故があっても労災(保険?)がおりるらしいので彼女の名義にしようと提案しました。保証人もとりあえず義母にお願いできるか聞いてみて無理なら僕の親がなると言っていたのでそのことも含めて義母に話しました。そしたら義母の態度が急変しました。まず名義が彼女なこと、保証人が義母なこと、そもそも結婚もしないで同棲するのかと。僕は交通費と労災のことを考えて彼女の名義にしたいという考えでした。保証人については名義が彼女なら保証人は彼女の親がいいのかなと思っただけです。しかし義母は「全部こっちに押し付けて普通は自分の名義にするべきだ」といいます。気持ちはわかるのですが押し付けたつもりもありませんし、無理ならこっちの名前にするつもりでした。僕は世間知らずなので名義人しか交通費・労災がおりないと思っていたので違うのなら申し訳ないのですがそれ以上に名義とは大事なのでしょうか。正式に籍をいれたら僕の名義にしようと思っていました。籍が入っていなければ、名義人しか交通費が出ないと聞いていたのでとりあえず負担が大きい彼女を優先しただけなのです。押し付けるつもりなんて全くありません。僕の考えはおかしいですか？また、「結婚する前の同棲」についてもお聞きしたいです。お坊様はどう思われますか？これらのことをお坊様に相談したく投稿しました。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

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お寺の跡取りとの結婚を悩んでいます。

結婚を前提にお付き合いしている彼はお寺の跡取りです。彼は最初から同居を希望しています。私は新婚の間だけでもお寺で別居という希望がありましたが現実的に難しいのでしょうか？同居し、様々なことを習った方がいいことも檀家さんとの付き合いにおいても別居しないほうがいいと思います。それでも結婚してからの生活、義両親との付き合い方など不安でいっぱいです。彼のお陰でたいぶよくなりましたが、過去に何度か裏切られたりいじめを受けたことがあり人間不振です。他人の言葉を信じることが難しく、怒りの感情を向けられることに対し極度に恐れてしまいます。また、私自身を認めてもらえ、求められたいと思っています。そんな私が同居してうまくいくだろうか、彼は味方になってくれるだろうかと悩んでいます。感情の起伏が激しく、気分屋で自分の意思を伝えることが苦手です。自己中心的なところもあり、自分の意思を伝えないくせに、自分の中に溜め込んで私ばかりと思うことが多々あります。私は彼以外の方とも結婚すべきではないのかもしれません。１つ悪いことに目がいくとあれもこれもと我慢ができなくなったり、他人がいいことだと別の見方を示せば、簡単に自分の意見をコロコロと変えてしまいます。彼と今後の話をしても、同居ＯＫだったのがやっぱり少しでも別居したいになったり、私ばかり我慢しているズルい！と思ってイヤになったり… こんな自分が嫌いです。彼の為にお寺の研修に行ったりしましたが、仏教自体に関しては奥が深い、面白いと感じました。また、大変な修行を乗り越えた彼をすごいと思いました。今後彼と人生を共にし、子供も授かりたいと思う気持ちと同居でうまくいかなかったら？彼と別れることになったら？嫌われたら？彼は本当に私だから結婚したいと思っているの？と、様々な不安がでてきて結婚にたいして前向きになれない自分がいます。私はどうしたらいいのでしょうか？支離滅裂で申し訳ありません。よろしくお願いします。

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