問答一覧

検索結果: 1368件

独親の自覚があります

毒親の自覚が有ります。　18才の娘が中学生の頃に自傷行為を起こしてから、2人で病院と自治体のカウンセリングに通って5年になります。　自分自身の精神的未熟さ故、娘に言葉の暴力を続けて来ました。どうしても自分の感情を抑えられず、怒りやストレスの矛先が娘になっていました。娘は反抗しませんでした。優しい子で私に気を遣ってくれていました。　　でも娘は学校に行けなくなる程、疲れていたのですね。。。来月から精神科に入院することになりました。。私はようやく、自分が母親として対応が適切でなかったこと、娘の身体が大変なことになっていることに気付かされました。　5年間、娘はSOSを出し続けていたのに、わかってあげたつもりになっていただけでした。娘のことで自治体の心理士さんと面談の機会をいただいていていたとき（月に一度）も、内心は面倒くさいなと思うときもありました。　　多分、私自身に自分に自信がありません。だから母親という絶対権力を使って娘にマウントを取ることで、安心感を得ようとしていました。こう書くと本当に自分は最低です。。。　娘は未成年なので、まだ家にいてくれます。その内、私のせいで家を出て離れて行くのも仕方のないことでしょうが、それも寂しいです。私がかつて母親と距離を取るようにしたので分かります。　母強しとは聞きますが、自分はそうなれませんでした。毒親の私は変われるでしょうか。娘の体調を心配をするより先に、自分を抑えなければいけない事、そこにも違和感があります。自分は未熟だと思い知らされます。精神科の薬も15年、飲んでいて、これです。情けないです。でも娘のことはとても大事で、助けてあげたい気持ちでいっぱいです。　　追記主人は育児は私に任せていました。理解はあります。数回、主人もカウンセリングに一緒に来てくれました。私を注意し、娘の味方をすることが多かったです。今は、どうしてこんなことになった、と、娘の入院に困惑している様です。これを書いたら気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

離婚報告　自分の後悔

何度か相談させて頂いてます。いつも有り難うございます。離婚にすることになります。覚悟することができてきました。でも相変わらず父に報告することが辛くて仕方がないのです父は87歳です。1年前に。前立腺癌になって2年になります。離婚のこと、仕事のこと、生活のこと、父が癌なのに離婚しなければならないことを話すこと、自分のせいで、その後父はどうなってしまうのかを考えると、どうしたらいいのか八方塞がりになり、この時に不眠症になり鬱病になりました。・辛い想いをさせること残り少ない人生で最後の最後に辛くて苦しい想いをさせること、申し訳なくて仕方ないのです。日中はそれなりに人がいて気持ちが分散するけれど、夜中の時間は父の性格からして眠れず一人で考えるてしまうかもしれない。(今も高齢で夜中に起きる) 私の様に不眠症からうつ状態になったりすることも考えられるのでとても心配です。私は今も夜中の不安な気持ちが動悸に繋がり辛いです。不眠症、鬱病がどれだけ辛いものか、自分がなったことがあるだけにわかります。老人性うつとかも聞きます。私は実家から電車で行ける距離に住んでるので、泊まりに行って不安な夜中に側にいれば安心することも出来るだろうけれどコロナ禍ではそれが出来ません。・ストレスが癌の進行を早める自分のせいで癌が進行したらと思うと怖くて仕方ないのです。申し訳なくて会えないとも思ってしまいます。自分のせいで辛い想いをさせることがとても苦しいです。父に同じ辛い想いをさせることが申し訳ないです。こうやって書いている間も涙が止まりません。両親と同じ敷地に同居している弟夫婦にも話せていません。弟とは交流が余りないのですが相談しなければと思います。弟に申し訳ないです。いつかは話すことなので母には前もって話して弟と一緒に考えることが良いのかも悩んでます。どう父に話したらよいのか、弟と母にどのように相談したらいいのかお言葉が頂きたいです。自分がもっと早くに家族の大切なことに気付いて思いやりを持って接することが出来たら離婚は無かったかもしれない。両親、子ども達を不幸な気持ちにさせなかったのにと後悔の日々です。この気持ちに対するお言葉もあれば頂きたいです。元気な姿を見せることを頑張ります。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2021/11/24

過去のセクハラを忘れられずにいます。

質問は2度目になります。以前とても救いある言葉で助けていただきました。職場で私のことをよく面倒見てくれる先輩がいます。班は違うのにいつも声を掛け心配してくれる良い先輩、そう思っていました。職場の付き合いとして、度々先輩や私含め数人で食事に行くことがあり、今年の2月くらいにも3人でご飯に行きました。その日は先輩はかなり酔っており、思えば最初から変な空気感を感じていたのは事実でした。抱きつかれたり、足を触られたり、頬を擦り寄せて来たり、正直とても気持ち悪く気分が悪いことばかりでしたが、先輩ということもあり言い出せずにいました。飲み会も終わり、1人お酒を飲まなかった私は運転手として先輩たちを家に送ることになりました。車に乗る前にも背を向ける私のお尻に向かって腰を降ってきたり、不快な思いをしていました。既に2人になるのは嫌でしたが、信頼している先輩の方が家が少し遠いので、先に別の先輩を送り届けてから送ることにしました。車に2人きり、先輩は私の真後ろに乗っていて、ふと気付くと先輩の手は私の胸を触っていました。｢辞めてください｣｢嫌なの？｣｢嫌です｣運転中でどうすることも出来ず、ただ言葉で言うしか出来ませんでした。先輩はそこでやめて、車をおりていきました。それから、その先輩への信頼の気持ちも尊敬も何も無くなりました。本当に気持ち悪くて、正直職場で話すこともしたくないほど生理的に受け付けなくなってしまいました。お酒の場だから仕方ない？別に胸を触られただけでそこまで考え込むことなのか？色々な思いが私の中を巡り、毎日苦しい思いをしています。上司にも伝えましたが、男性社員が多い職場なので、自分の意思もあり、そこまで大事にならないようにとりあえず様子見をすることになりました。こんなことでずっと悩み続ける自分も嫌ですが、毎日職場で顔を見るたびにあの日のことを思い出し、嫌な気持ちになります。それだけが原因ではありませんが、死にたいとすら思います。人のことを嫌いだと思い続けるのはとても疲れることです。ストレスも溜まります。忘れることは出来なくても、それらの出来事とどう向き合えば良い方向に進むのか、ぜひ、ご意見を伺いたいです。わかりにくい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

夫からの離婚請求に納得できません

中学生、小学生、幼稚園児の3人の子を持つ母です。夫が昨年、転職を機に離婚したいと言い出し、納得のいく話し合いもできないまま突然家を出ていき帰ってこなくなりました。前日まで家族5人仲良く生活していたので、現実を受け止められません。今はお互いに弁護士を立てています。夫には付き合っている女性がいて、その人と再婚したいそうです。多額の借金も判明しました。離婚の理由は交際女性ではなく、私との性格の不一致による夫婦生活の破綻であると主張しているようです。弁護士のところへ女性と共に相談しにいき、早く離婚できるアドバイスを聞いてきたようですが、時間がかかるため私を直接説得しようとしていたようです。問題が起きてすぐ、義兄は夫を呼び出し説得しようと話を聞いてくれましたが、夫は私といると死にたくなると言っていたようで、自殺などを心配し、説得できなかったと言われました。結婚してから夫の仕事の都合で北海道〜九州を6回転居転職しており、いつも知らない土地で、不在がちな夫の帰りを待ちながら1人で子育てする毎日でした。いつも手一杯で余裕がなく、妻として至らないところばかりだったと思います。夫は元々優しい性格でしたが、ストレスからか家事の仕方や効率、時間の使い方、物の考え方、言葉遣い、子育てについて、注意を受けることが増え、改善の努力をしましたが、夫の望む妻にはなれませんでした。その頃から夫の異性関係や、金銭問題も出始めました。夫に対し、疑問や不満を伝えても、私のダメなところを並べ強い言葉で否定され解決できませんでした。義母は早く前を向き、気持ちを切り替え離婚を決断することが何より子ども達のためだと言いますが、私1人で3人の子どもを育てていく自信や経済力もなく簡単には離婚の決断ができません。そして納得できません。私といると死にたくなるという言葉や、彼の取っている行動に深く傷ついています。子ども達が真実を知り、傷つく日がくるのを想像すると、やりきれない気持ちになります。その原因が私にもあるなら、尚更申し訳ない気持ちになります。どのように気持ちの整理をし、前を見ていけば良いのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

愛情不足で寂しいです。

初めて相談させて頂きます。昔のことを思い出しては、家族にもっと甘えたかったと涙が出てきます。父は怒りっぽく、私はいつも機嫌を伺っていて母は、おばあちゃん(姑)が嫌いで、私が小学生の時から、よく愚痴を聞かされていました。私が聞いてあげたら、母の気持ちが晴れて機嫌も良くなるので、いつも「うんうん」と話を聞いていました。それに、父に相談しても、キツイ言葉が返ってくることが多いことを知っていましたので「私が母の味方になってあげなきゃ」とも思っていました。母の聞き役だったことと、性格もあってなのか自分の相談は中々できませんでした。相談したとしても、本当に辛かった、部活を辞めたいと相談した時も、理由を聞かれず「辞めぐせがつくから」と、反対され、大事な進路の話の時には「お前が目指してる学校に入るなんて120%無理だ」と否定される事を言われたりするので次第に相談してもなと、諦めていました。ストレスを溜め込みやすく小学生ぐらいから、爪を剥いだり、背中一面の皮膚がなくなるまで掻きむしって自傷行為をしていました。親からよくその事で、怒られていましたが、自分でも何故、自傷行為をわかりませんでした。ただ、この人達は本当の親では無いのかもしれないと感じている自分がいました。今となっては自傷行為も、もしかしたら心配してほしかったからなのかもしれません。大学を4年前に卒業し、親元から離れたところで就職してる今、何故だか強烈に昔のことを思い出して涙が出ている自分に驚きます。わかってるんです。父も母も不器用な人だということを。習い事や大学まで出させてもらって、金銭的に困る事もなく育ててもらい感謝しています。ただ、もっと構って欲しかった。話を聞いて欲しかった。向き合って欲しかった。好きなおばあちゃんの悪口も聞きたくなかった、家族仲良くして欲しかった。このことを親に伝えても、今更傷つけてしまうのでは無いかと言えません。長々とわかりづらい文章で申し訳ございません。何かお言葉を頂けましたら嬉しいです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 48

回答 2

主人からの言葉の暴力に耐えられないです。

初めまして。現在10歳・４歳の２人の女児の子育てをしている40代の主婦です。６歳年上の主人の事なのですが、主人の私に対する上から目線の言動に時々怒りを覚える事があります。バカ・アホは毎日です。私はちょっとした事でも"ありがとう"といいますが、主人から"ありがとう"って言ってもらったが事ありません。２年前主人の実家でお正月を迎えおせち料理を食べながら主人はお酒を飲んでいたせいもありますが、私に"刺し箸"をしながら "俺はコイツを100万で買うたんや" と主人は自分の母親に言い放った事がありました。 100万円とは結納金の事です。私は食事のマナーを母から厳しく躾けられてきましたのでその時は100万発言より私に対する"刺し箸"に腹が立ち、箸を取り上げて "子供らが真似するからヤメテっ" と注意しました。昨年の12月のある日の朝突然私にまた "オレはお前を100万で買うたんやからしっかりせえよ" と発言をしてきました。その日は長女の学校の読書ボランティアに行かなければならない日だったのですが、その発言がショックすぎて予定が頭から離れてしまい、次女を幼稚園に送ったあと学校に行かず家に引きこもり一人で泣いていました。無断欠席をしてしまった状態でしたので読書ボランティアさんの中にママ友さんがいたので心配して連絡してくれました。私は家事はそんなに得意ではありませんが私なりにやってきました。長女が幼稚園に入る前までは育児も主人の協力が得られずストレスが溜まりすぎて虐待寸前までいってしまったりめまいなど体の不調も出てました。主人は私が家事を完璧にやらないのが気に入らない様です。専業主婦って奴隷ですか？私は子供を産む機械ですか？私はベビーシッターですか？私は家政婦ですか？こんな旦那いらないって思って離婚を考えたりしますが、私自身が17歳の時に両親の離婚を経験していて少し荒れた事もありましたので、 "同じ思いを娘たちにさせちゃいけない" って思いが強いので離婚が出来ない状況です。優しい言葉をかけてもらえない自分の考えを押し付ける... こんな主人とこの先ずっと家族でいる自信がありません... 女性として主婦として母親としてこの先どうしたらいいのでしょうか？ご回答いただけるとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 41

回答 1

自分の面倒も見れないで。

ネット依存です。なかなか抜け出せないのは、顔見知りには秘めておきたい世界である、自分の絵や文章や音楽を褒めてくれる人がいるから。このままでいいのか？とはずっと思っていました。以前ほどは、入り浸らなくなったつもりですが… 人々と見せあう中には、ちょっと堪え難い性的なものや、残酷なものもあった。でもそれに対する文句は言わず、決して人を傷つけまいと思っていたのに、慣れ慣れしくするなと文句を言われた。その人達からは大人しく身を引きましたが。「しょうもない悩み」などないと思っていたけど、そんな事をいつまでも引きずっている自分への嫌悪感。何かにつけて見るもの聴くものが怖い。この目をなくしてしまいたいとも…。通院まですることになり、いつも一緒に過ごしている母にも多大な心配をかけていますが、仕事もしてないあなたは幸せだ、もっと現状に感謝しなさいと言われても、これまで少しずつ降り積ってきた辛さだけが感じられます。何もできない私の傍にいてくれる母を一番愛していますが、だからこそ「私のダークサイド」を一番打ち明けづらいのも母なのです。現実に目を向けようとしても、何もかもが怖くて、「自分になれないまま大人になってしまった」「色々〇〇したいけどしたくない、怖い」と。考えるばかりで結局何も行動できず、苦しいです。何より自分を生かすことが優先。わかっていても、ちょっとしたストレスにも弱い自分は生き延びられるのか。自分が、自分を生かそうとできているのかさえ不安になったりします。人から見ても、自分が見ても「何かがおかしい」違和感。気持ち悪い。どうしたら、自分をちゃんと守りつつ人ともうまくやっていけるのでしょうか？正直、お返事を期待しつつも今も何だか怖いですが… ようやく此方にお頼みしてみる覚悟ができたのかな、とも思うことにします。どうぞ、よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

精神疾患の家族に対して私がすべきこと

統合失調症の姉に対する接し方、私がすべきことが分からなくなってきたのでアドバイスを頂ければと思います。姉は小学生からずっと高校を卒業するまでいじめに合い（教師と生徒から）、その後に統合失調症になりました。暴力や暴言は日常茶飯事で家の中のモノはたくさん壊し、一番ひどい時には母を包丁で傷つけたこともあります。私も首を締められたりしたこともあります。病気を発症して１０年以上経ちますが、本人は病気のことを認めず病院にも毎回は行きませんし薬も毎日は飲みません。姉が病院に行かない時は両親だけが病院に行き薬をもらって来ます。姉は高校卒業後は引きこもり状態で友達は１人もいません。引きこもっていて働きもせず、両親に暴力、暴言を吐いています。（父に対しての暴力はあまりありません）毎日だらだらと過ごしてます。かなりの浪費家で、自分のモノを買う事ばかり考えています。働かなければいけないという考えはなく、両親に対してお前達が家から出て行け、自分のために家政婦と雇え、結婚相手を探せ、両親が死んだら他の兄弟が面倒を見ろと言ってます。父は姉の病気が理解できず、姉が暴言を発すると暴言で対抗してしまい、姉の状態がひどくなって暴れだすというのが日常です。父は元々手が早い人で、姉の暴言に耐えられず父が姉に暴力をふるった事は数えきれないほどあります。父は母にも暴力を振るう事があります。私を含め他の兄妹は家を出ています。（誰も結婚はしていません）姉は毎日のように私にメールや電話を何回もしてきて、私に迷惑をかけてくるな、傷つけるなと言ってきます。姉の発言は妄想がかなり入っているので、まともに会話をすることはあまりできませんが、すごく上から目線で自分の言いたいことだけのメールを送ってくるので、最近はメールや着信を見ただけでもストレスが溜まります。姉が病気を自覚し、病気を治す努力をしながら１人で生活できるようになってくれればそれに超した事はありませんが、私は今の生活を投げ捨てて実家に戻り姉の病気を治す手助けをするべきなんでしょうか？　私が実家に帰ったからといって姉の病気が治るとは思えませんが、両親が歳を取ってきてるし肉体的にも精神的にも疲れきっていて心配です。私がすべきことは何でしょうか。

有り難し 11

回答 1

じぶんの未熟さ。長文。

じぶんの未熟さについて話させてください。マジで長いです。私は、長女で妹がいます。なぜかいろいろ我慢して生きてました。毎日寂しかったです。ご飯も家もお風呂も毎日入れてしあわせなはずなのに、いつも不安でした。素直に甘えられる人が羨ましかったです。よくストレスで吐いてました。大学生になりうちにいとこ(6〜8歳下)の子達がよく夕飯を食べに来るようになりました。なんで来るの？とただ単純にそう思ったら聞いただけなのに、母は私に冷たいと言いました。いとこの家庭はDVっぽいらしく私の母はいとこの家庭に対していつも怒ってました。子供に寂しい思いをさせるなんて親失格！！！！と憤慨してました。私はそれを聞いてポカーンとしました私もいつも寂しかった…と心の中で思いました。そして、私は精神的に病んだりしました。そんな私に母は、お前はしあわせなのに弱すぎる！と怒ってきます。なんでもっとしっかりできないの？と怒ってきます。母はいとこの子を心配していました。優しい子なのに将来心の傷で神経質な子になったらどうしよう。良い子なのにかわいそすぎるわ。と言ってました。それを聞くととても寂しい気持ちになりました。私は辛いことがあったときに、一度も、それは悲しかったね。あなたは悪くないよと、嘘でも言ってくれたことがありません。あなたみたいな人は嫌われたり、怒られたりして当然！！と言われました。なぜ私には構ってくれないの？と思い、いとこに対して冷たく接してしまうようになりました。母からは怒られて悪循環でした。そして、ある日心も身体もボロボロになりプツリと何か切れて、私は引きこもるようになりました。寝込みまくり、ある日にハッとしました完璧な母親はいないのだと大人になって理解しました。でも、心は寂しいのです。また、じぶんの未熟さゆえにたくさんの人を傷つけたので、今さら生きていくことに罪悪感と恥ずかしさがあります。親不孝だと思います。生きる気力が湧いてきません。生きていたくないというより、生きていてはいけない気持ちになります。文章だけでは、何イッテンノカワカラナイ感じですが、本当に疲れました。もっと上手にいきたかった。。、みんなの笑いものです。死んじゃいたいと思ってたけど、本当に死にたいです。

有り難し 11

回答 2

何聞きたいのか自分でもわかりません...

活力がどうしてもわきません。前の質問で、このままではだめになるという回答をいただき、それもそうだと何かをしようとしました。ですが、うまく行かないどころか、唯一の趣味？だった創作活動すらする気になれなくなりました。ストレスからパニックになって会社で涙が止まらなくなりました。その会社には首を切られました。ハローワークに行きましたが、まだどんなお仕事をするのか決めていません。られません？僕の周りに悪い人はいません。母は優しいし、妹とは趣味が合って、いつも楽しくおしゃべりしています。父は僕のことを心配してくれて、大学に行きたいなら行ってもいいよとまで行ってくれます。が、僕は皆の期待に沿うことができません。とにかくだるい。ハロワも初めて行ったいらい見てません。気持ち悪い話ですが、お人形になって、僕のことを守ってくれる人とずーっとお昼寝をして暮らしたい。そんなことばかり考えるようになりました。最初は猫だったんですが、主人のご機嫌をとるのが面倒くさくなって、勝手にかわいがってくれて、こちらは何もしなくて良いお人形に落ち着きました。大好きだったパソコンいじりも、もうどうでも良いです。寝ている間だけが心休まる時間です。死ぬべきなんだろうなぁと思います。精神病院に通ったこともあります。パニック、躁鬱、無気力、対人恐怖、結構豊富なバリエーションなんですが、お医者さんに言わせると、病名は無いそうです。全部私の愛すべき個性だそうです。君は障害者だ。お薬出しときますねって言われたら楽になると思って、いろんな先生に聞いたんですが、皆個性の範囲内ですねっていうんですよ。人前でわけわかんなくなって泣きじゃくる健常者っているんですかね。あと、性同一性障害とまでは行きませんが、自分が女だったらしっくり来るのになぁと思うことが多々あります。普通に男性向けのHな本を見るのですが、いつも女性の方に感情移入していることに気が付きました。人形の件で書いた、守ってくれる人。この人は男の人です。頭の中の自分は、女性です。これは、誰にも話してません。結構追い詰められていると思うんですが、お腹もすくし、Hな気分にもなるし、眠たくなります。つまり、全く危機感を持っていないということですね。なかなか人になり損なっている感がありありなのですが、どうしたら良いと思いますか？

有り難し 20

回答 1

人生がうまくいかない、思い通りに進まないとき

私は社会人になってから人生があまり上手くいっていません。夫は素晴らしい人で結婚できて幸せだと思っており、プライベートでも職場でも、仲間や友人は多いのですが、職場の一部の人間関係で悩まされることがとても多いです。前々職では、毎日自分のやることなすことにダメ出しをしてくる先輩についてしまい、モラハラやアルハラで危機を感じ転職しました。転職先では女性社会で、私のポジションを僻まれてしまい、嫌がらせをうけたり、役員の上司からもパワハラを受けてしまいました。その結果体を壊してしまいました。そんな時に妊娠が発覚し、ストレスが悪影響を及ぼさないよう退職願いを出しましたが、その努力も虚しく流産してしまいました。結局そのまま退職し、その後すぐにまた妊娠できたのですが、また流れてしまい半年に二度も流産してしまいました。現在仕事もなく、妊娠もできず、なんとか思いつめないように就職活動を始めましたが、あまり上手くいっていません。不採用になるとより落ち込んでしまいます。自分に自信がなくなっているので、うまくアピールできていないのかもしれません。夫も友人も、私はとても頑張り屋で頑張りすぎるから、とよく言うのですが、頑張らなくても一人で思いつめ、働いていないので収入も減り不安になりますし、頑張っても上手くいかず、報われない気持ちでいっぱいです。私に何か課題があるからそのような状況にあっている、というのはわかっているのですが、ずっとうまくいかないのでどうして良いかわからなくなってしまいました。このままどんどん自信がなくなって、家族にも心配をかけ、不安ばかりが大きくなっていくことがとても怖いです。昔は、うまくいかなくても不安を乗り越えて、ひたむきに頑張れる精神力があったのに、すっかり弱くなっている気がします。とにかく不安ばかりが大きくなり、不安が恐怖に変わりつつあります。この状況から抜け出したく、アドバイスをいただければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 1

上司に辛い気持ち見抜かれているのでしょか？

一緒にお出かけした事がある女性上司が夢に出てきました上司にお母さんって言って抱きついて泣いてました上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。子供いないそうで。。本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。蚊帳の外で辛かったです。食事も別。私だけコンビニ弁当仕事では同僚に嫌味を言われたり遅番で上司が帰ってから1人で閉店まで仕事しています本当に本当に疲れましたストレスで一切飲まないお酒先月10本飲んでしまいました先日四回今月二回も出てきました上司は私が同僚に嫌味を言われてるのを分かって下さっているようでその事を私の部署の上司に話したみたいです【同僚に言われてる時に上司が近くにいました。同僚の行為はいじめだと言ってたようです同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めてですなんかあるんでしょうか？すもしかしたら上司が私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？あと最近女性上司に距離置かれている感じがしていたのですが仕事の事でこれどうやるの？って尋ねてきましたし話しかけたら前見たく普通にこんにちは！休憩これから？っと声かけて頂きました休憩時間も少しですがお話出来ました木曜日は髪伸びたねっと声かけて頂き休憩時間も私の隣に座ってきてお話しました昨日も落し物渡す時に声かけたらどうしたの？っと言ってくれましたそれだけでも何だか嬉しかったですo(^▽^)o 他の部署の社員さんやパートさんも優しくなりましたどうしたんだろ？やっぱみんなの前ではニコニコしてるけど辛い気持ち見抜かれているのかな？

有り難し 1

回答 2

2024/04/06

絶望から立ち直る術を知りたい

昨年10年以上付かず離れずお付き合いしていた方とお互い再婚同士で結婚しました。子供も成人し、これから一緒に住む家を購入しようとした矢先、夫が突然行方不明になりました。お互いの夢を詰め込んだ家は住宅ローンが中途半端なまま連帯保証人の私に請求がきています。1人でローンを組み直すにも収入が足りず弁護士さんに売却の方向で話を進めて頂いている状態です。行方不明のまま数ヶ月経っており、安否も分かりません。結婚を熱望していた彼が何故いなくなったのか。いなくなってから分かったのは私にたくさんの嘘をついていた事。変わっている人だとは認識していましたが、個性だと思い納得するようにしていました。優しく良いところもあったからこそ長く続いていたと思いますが、10年近く自宅アパートに入れてもらえなかった事や、引越し予定だった自室には鍵を付けたいなど理解できない事も多く、最後にこのような多くの人を巻き込んだ裏切りをされ、再婚を心から喜んでくれていた両親を傷つけ、恨みや怒りというよりただただ困惑して心の整理がつかず鬱状態から抜け出せません。自宅が思うように売却出来ない場合には自己破産することになります。これまで結婚後や老後の為に貯めていた貯金はほとんどなくなり、社会的信用も失います。年齢的にも若い訳ではないので、絶望感に苛まれており毎日何のために働いているのか、何のために生きているのか分かりません。心配してくれる周りからは、好きな事や趣味で気晴ししたらとも言われますが、インテリアに関する事が趣味だった為、虚しくて苦しくなります。老後1人で生きていくのが不安だったから決断した再婚が、自分を窮地に陥れる事になってしまった私の間違った判断力、スピリチュアルな事に傾倒してしまいそうなこころの弱さ、ただでさえ精神的に繊細でストレスを抱えやすい私が今後女1人で強く生きていく為に、どういった心待ちでいれば良いかお教えください。

有り難し 3

回答 1

いま現在の彼氏とは別に好きな人が出来てしまいました。

交際暦半年の彼氏（1個下の24歳）がいます。彼は出会った当初からお金にだらしがなく、私に出会う前からの借金の返済のため現在彼にお金を貸している状況です。彼も昼仕事、夜バイトで頑張っているようでしたが、まったく追いつかずそれを補うために私も現在消費者金融からお金を借りています。出会ってから、二人合わせて借金は増え続けているにも関わらず彼は他の夢（ビジネス）のために昼夜の仕事を辞めてしまいました。私に相談はありませんでした。私が自由に使えるお金もなく、キャバクラでも働いていましたがまったくおいつきません。そんなときにもう一人の好きな人（1個上26歳）に出会いました。彼はちゃんとした一部上場企業で働いており、デートのときにも諸費用を全額出してくれようとしますがそれは断って毎回折半にさせてもらいます。お金のことを心配しなくていい、優しく、頼りがいがある彼に気持ちが揺らいでしまいいつしか好きになってしまいました。何回目かのデートで身体の関係も結んでしまいました。彼氏にばれないように週一で遊びに行く関係を2ヶ月弱ほど続けていましたが、先日彼氏にそのことがばれ、一時は別れることになりそうでしたが。彼氏自身、お金の面や仕事の面で私にストレスをかけていたこと、そのせいで私が他に揺らいでしまったことがわかったようで、もう一度チャンスをくれといわれました。今はどちらを好きでいるべきなのかとても悩んでいます。二人とも好きなのは変わりません。浮気相手の方には彼女はいませんが、このままいっても付き合える関係になるかもわかりません。私はどうしたらいいでしょうか。このまま借金を抱えた彼と過ごして、ずっと親にも紹介できないまま結婚できないまま生きるのか。彼と別れて新しい人に頑張るのか、自分の気持ちがいまどうなっているのか自分でもよくわかりません。こんな話を相談してもいいのかわかりませんが、助けてもらいたいです。もうなにも手に付かず辛い状況です… 宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

娘と夫と笑っていたいけど

1歳半の娘を持つ専業主婦です。ご相談したいのは、娘を育てていけるのかと不安に思っていること、夫がうつになり、この先どうしていったら良いのかわからなく八方ふさがりに感じていることです。まず、娘は生まれた時に酸欠になり、脳性麻痺になりました。おそらく座る立つ歩く、握る書く捻るなどの体を動かす面で障害を持つと思われて、今は地域の専門機関でリハビリをしています。知能面は大丈夫だろうと言われていますが、まだわかりません。そして、夫は娘が生まれる前から、仕事で大きなストレスを抱え、不眠、過食なとがあり、心療内科に通いだしていました。娘がいろいろあって生まれ、ばたばたしているうちに、自分の通院はどこかに吹き飛び、そこから徐々にうつが悪化していきました。今は再度何とか心療内科に通い内服していますが、薬で無理やり落ちつかせている感じです。少し何かあると叫び、物にあたります。娘が大きくなるにつれ、周りのお子さんとの差を受け入れられず、頭の中が娘の将来への不安でいっぱいだそうです。理解はしてなんとか家の中で明るくいようとは思っていますが、暗い夫の感情を引きづられてしまうので、家の中が暗くなることもしばしばです。両親ともに不安定な精神状態で、身体機能面の不安があるうえ、さらに娘の内面の成長をも妨げないか心配です。子供が欲しくて不妊治療してやっと授かり産みましたが、私のいつかの行いが悪かったからだろうか、産んではいけなかったのだろうかと思うこともあります。ちなみに、私と夫両方の親は協力的で、よく相談にものってくれますが、うつに関しては、あまり深刻には捉えていないと感じます。やはり、親の前では平気なふりを夫がしているからかと思います。娘と夫と笑顔で生きていくにはどういう心持ちでいたら良いでしょうか。

有り難し 6

回答 1

世間体で悩んでます。

この春、母の仕事場がなくなり母は無職になりました。私の子供が生まれ、今、子育てを手伝ってもらっています。１年間は、雇用保険があり、収入があるのですが、年金を貰うにはまだ年齢が早く、病気をしており正社員で働くのは難しい状態です。私は母子で育ち母と姉とでアパート生活をしてました。去年、私は家を建て旦那さんと子供と３人で旦那さん(次男)の実家の近くに住んでます。母の収入がなくなると、母と姉の生活が出来なくなります。姉はまだ結婚していないのですが、姉はすごくマイペースで、結婚するまでは親が面倒みてくれる！という感じです。家を建てる時に結婚しても後のち私か姉のどちらかの家で母を住めるようにしないとアパート代を払いながらの年金生活は無理だと思い、母の部屋はとってあります。 (義理の両親も理解の上です。) 私もローンを払っており、お金を出してあげれる程の余裕はなく、母と姉が私たちの家で住む話が出ています。家賃を浮かせるように。ただ心配な事があります。旦那さんは別にいいよ！と言ってはくれてるのですが、ストレスは感じるだろぉなと不安があります。世間的には長女の姉が母を養うのが筋って事だろぉから世間体も良くないだろぉなという不安や、義理の両親が姉の事まで理解してくれるのかという不安。あとは私の立場はかなり狭くなるなという不安があります。生きていくうえで、何かの犠牲は必要だとは思いますが、どぉする事がいいのか分かりません！

有り難し 6

回答 1

2023/07/12

統合失調症の友人にイライラしてしまう

おはようございます。30代の女性です。以前、こちらで相談させて頂いた、心を病んだ友人の件で相談しにきました。お坊様のアドバイスのおかげで、絶縁はせずに、距離を取って接しています。友人のご家族にお話を伺った所、彼女は統合失調症で、入院歴がありました。以前の入院の際に、彼女が暴れてしまったので、ご家族で無理矢理病院に連れて行ったとのことです。しばらくは薬を飲んで落ち着いていましたが、服薬をやめ、具合が悪くなったのでご家族が再度病院に連れて行こうとした所で、引っ越しして逃げてしまったそうです。現在彼女は未治療で、医療につながっていません。私も統合失調症で、彼女と同じ病院にかかっているので、相談員さんに相談して、ご家族に病院へ相談するように伝えたのですが、ご家族も彼女に困りきっており、「もにゃちゃんが説得してくれないか」と匙を投げている状況です。そんな折、友人からLINE電話があり、1分後に折り返しましたが通じず、「どうしたの？」と聞くと、「久しぶりに話したいと思って電話したけど、これから用事あるからじゃあね」と言われました。心配になって、「そうなんだ。私もお話したいから、用事が終わったら電話してね」と返しましたが、連絡はありませんでした。その翌日に電話がありましたが、私は寝ていたので、出られませんでした。彼女には、「すれ違っちゃうから、何日の何時に電話するか決めよう」と言っているのですが、無視して、自分の都合で電話をかけてきます。約束が守れない以前に、人の話が聞けないのです。　正直、彼女に振り回されて、イライラが止まりません。ストレスで鬱が再発してしまいました。本当は、もっと優しく彼女に接したいと思うのですが、怒りがわいてきて、「いい加減にしろ！」と怒鳴りたくなります。どうしたら、心穏やかに彼女に接することができるでしょうか。ご指導よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2022/08/28

父親の心無い言葉の数々について

以前も、相談させて頂いた者です。その時も、父親の事で相談させて頂きました。私は今、医療系の国家資格を取るべく、国試浪人中です。学校は卒業していて、今は、自宅or図書館で勉強をしています。仕事の方は、マッサージ師の資格を持っていて、勉強の合間に、人数は少ないですが、個人で、出張でマッサージをやっています。（患者さんが、コロナにかかったりして大変ですが。）そんな中で、父親の言動に対して、嫌気がさしています。（前回も相談させて頂きましたが）心配しているのは分かるのですが、言いたい放題言ってくるのが嫌なのです。別に、遊んでいるわけでも無く、ただひたすら、来年の2月にある国家試験に向け、勉強をしているだけなのに、「仕事が少なすぎる！」、「俺は、休みも無く働いているんだ！」、「俺は、もうすぐ還暦だ！」、「共倒れだ！」、「お前の周りは、沢山働いて稼いでるんだぞ！」、「楽な方ばかり考えていたらダメだ！」、「ただ、寝て起きてるだけじゃないか！」、「お父さんや、お母さんは頑張っているんだ！」だの、隙を見ては、言いたい放題、言ってくる始末です。まるで、私が頑張っていないみたいな言い方されて不愉快です。楽な方ばかり考えていたらダメだとか言って来ますが、そもそも、楽にしたかったら、勉強なんてしてませんし、国試浪人だってしてません。その資格が欲しいから、勉強しているのです。その資格があれば、マッサージとプラスさして、治療の幅が広がりますし、取るに越した事ありません。親の脛をかじっているのは、事実ですが、遊んでいるわけではありません。収入は今は少ないですが、家にお金は、入れられる時は入れていますし、家事だってしてます。私の人生なので、父親が色々言って来ても、放っておいて勉強に集中しようと思っても、やはりストレスが溜まります。前回も書いたように、働きたくないから、国試浪人している訳ではありません。それなのに、父親は、私が働きたくないから国試浪人していると思っている様です。国試浪人は、決して楽ではありません！患者さん達からは、まだまだ若いんだから負けないで、受かるまで頑張れ！と言ってくれています。それだけが、励みです。私の父親は、支配したいのでしょうか？これって、モラハラですよね？

有り難し 32

回答 2

2021/11/06

もう全てを終わらせたい気持ちが強いです

わたしは、女性初の金属オペレーターとして工場に5年間正社員で誇りをもって務めておりました。ところが女性を現場にと動いていた上司が不当な左遷や定年で会社を去り、新しい上司にミスを擦り付けられた等ったのでそれは違うのではないかと物申したところ、とても危なく、より男性色の強い現場に移動になりました。そこでは男性と話していたら｢アイツらできている｣化粧をすれば｢男を誘ってる｣と言われ仕事をすれば、｢またアイツうんこしてるよ｣(うんこ＝仕事)と言われる環境でした。その頃はストレスで過食嘔吐をしており、ある時糸が切れたように実家で自分を殴る等して傷つけるまでに至り、上司に相談しましたが移動はさせない、と言われ退職しました。その後接客業につきましたが、店長には仕事をろくに教えて貰えず、聞いてもは？わかるでしょ、見よう未真似でやってもは？違うんだけど？？といつまでも仕事を覚えられず、同期の方からは嫌味を言われ続け、仕事内容も合っていなかった事もあり会社にいけなくなり退職しました。今はお暇期間を経て派遣で工場勤務になりました。そうしたら今度はお金の心配がやって来て、やっぱり我慢してでも前の工場にいたら良かったのか。また、支えたいと言ってくれていた彼氏に同棲して支えて欲しいといったところ同棲はしない。結婚についてはその場しのぎに来年と言われてしまい何も言えなくなってしまいました。思えば前前職の工場で移動があった1年半年前から性格がガラリと変わってしまって、昔は明るく元気で周りに人もいたのに今では休みの日や仕事が終わってからすぐ真っ暗の中ベッドに入り｢死ぬ方法｣、｢人生終わらせたい｣と検索しています。生きる意味が分からないし、生きていたくもないんです。もう全て終わらせたい。いいことなんて何も無く、この先も辛い事ばかり。でも死ぬ勇気はない。どこまでも中途半端であり、どうしたら良いのかわかりません。つらいです

有り難し 10

回答 1

2021/11/18

仕事ができない

こんにちは。私は精神障害者です。詳しくはプロフィールをご覧下さい。今、個人営のラーメン屋に勤めて約４年と半年になります。毎日叱られて、店長には今まで会った中で一番できないと言われています。店の沢山の物を壊してきました。お店の看板、蛇口、店長の好きな車のおもちゃ、店長のメトロノーム、厨房の火元。また、二度お店秘伝のタレをどかさないで掃除しため、今月弁償することになりました。店長も、４年も失敗続きの私をみていてストレスがたまったのか、腹痛を訴えて今月、お店を休んで胃カメラを飲むという大事にまでなってしまいました。過去にお客様で障害者施設で働いている方がたまたまきて、私の様子を見て、店長にあの子は普通の子じゃないあの子と仕事してるとあなたがまいってしまうからいつでも連絡してくれと名刺を渡されたそうです。店長は断ったので今の今まで私は働いています。今度最低賃金以下で働ける書類があるから労働基準局に出してくるから書いて欲しいと言われました。なんだか、私も店長も無理してるんじゃないかなと思ってしまいました。できない仕事を毎日叱られながらやる私、できるようになってくれという店長。プライベートでも仕事のテキストを毎日見て、チェック表を作って、雨の日は荷物が濡れないように自分で車の運転して怖い思いを何度もしながら働いて、働いて。就労移行施設や就労継続A型の会社も調べています。障害者雇用率のある大きい会社もあるのも知っています。ただ私はどこ行っても出来ないと店長に言われました。ここが最後の砦だから諦めるな、と店長に言われました。私は無理なら無理だと言って欲しいです。私の人生まで店長に責任を負わせたくないです。自分から辞めて障害者の就労移行施設や就労継続A型に移ったほうがいいですか？また、店長はよく20年～３０年後の話をして私の不安をあおってきます。親ももう若くないんだからと言ってきます。私はその話を聞く度に実家に一人暮らしをするイメージをして不安にかられます。心配してくれるのはありがたいですが。

有り難し 5

回答 1