昨年、交通事故を起こし、体がぼろぼろになってしまいました。 幸い、相手の方にケガなどなかったのですが、私の会社の車は廃車に、私の体も何ヶ所か損傷してしまいました。 自然治癒しないところを損傷したので、リハビリで成果が出なかったら手術と言われています。 損傷しているところが痛く辛いというのもありますが、損傷がないところも事故前よりも明らかに違和感があったり、痛かったり、何をするにも上手く動けなくて、毎日しんどいです。 ご飯を食べたり、車の運転をしたり、そんなことも以前のようにできません。 体を動かすことが好きだったということもあって、ストレスもたまってしまい、自分を上手くコントロールできなくなっています。 自分が起こした事故、悪いのは全て自分ですが、体が以前のように戻るかという不安があり(直感的に以前のようには戻れないのではないかと思っています)、もうだめなのではと思ってしまうこともあって、真剣に自殺を考えてしまいます。 どう過ごしたらいいでしょうか。 こんな私が生きていても良いのでしょうか。 どうにか体を取り戻せると信じていますが、ふと希望が持てなくなったり、死んでしまいたいと思ってしまいます。
初めまして。 10年くらい精神病を抱えている精神障害者です。 高校生になって神経の病気になり学校に行けなくなったのですが、親に理解されず責められ続けて、自分でも自分を責めるようになりうつ病になりました。 良くなったり悪くなったりを繰り返し大学を卒業後、今度は統合失調症に。 ネットやテレビ等の情報の影響で統合失調症＝キチガイというイメージがあったので、ひどく絶望し、気が付いたら10年も精神病を抱えてきて...なんで私がこんな目に？と考え悲しくなったことが度々ありました。 今はたまに情緒不安定になりながらも、別に精神病でも幸せな人はいるしな、と前向きに人生を歩んで行こうと思っています。 ですが、前世の行いが悪いと来世で...とか聞きますので、 私は前世の行いが悪かったから病気で苦しむことになったのかなぁ、とか 兄も発達障害だから親に何かあるとか...。 そういうことを考えたことがあるので気になり質問してみようと思いました。 ちなみに血縁者で統合失調症の方はいません。 前世で自殺をしたりしたのでしょうか？
何事もうまく行かず、仕事も大して出来ず、自殺も出来ず、明るく生きれず、自傷行為が辞められないです…。 死んで楽になりたいんですが、大事な家族や好きな漫画があるのか自殺出来ませんし、何をやろうにも全部裏目に出ます…。 来月あたり精神科受診予定ですが、それまでに持ち堪えられそうにもないです。 あと明るく生きようにも出来ません…。 ぶっちゃけ私は何をすればいいのかも自分でも分かりません…。ご教唆お願いします…。
友人から始まり、お付き合いをして長年一緒にいた彼が、先日、自殺しました。 2月の半ば、それまでに幾度もの我慢が限界に達し、彼に変わって欲しくて、私の一方的な意見で彼を追い出してしまいました。 身内からも縁を切られ、友人も少ない彼を。 彼の子供を一昨年産み、とても可愛がって愛してくれたのに、子供からも離してしまいました。 自殺する直前に私に2回程電話をかけてきたのに、電話にでれませんでした。 何を伝えたかったのか？ 助けて欲しかったのか？ 後悔しかないです。 私のせいです。 たくさん話したいことも、聞きたいこともありました。助けてください…
WEB関係の仕事をしている25歳です。 もう本当に今すぐ死にたいのになかなか死ねないです。体が動かないです。きついです。 本当に限界です。前から何度も自殺しようと思っているのに自殺することがなにもできません。きついです。こんなときどうすればいいでしょうか。 昔は楽しかった仕事が今では何も楽しくないです。頭がおかしくなりそうです。出勤したくなくてリモートにしていますが、何もせずに時間ばかりが過ぎていきます。 正直このまま何も生産できないのなら死んだほうがいいと思っています。どうすればいいでしょうか。もう自分でどうすればいいのかわからないです。
現在、天台宗への出家を目指しております。 天台宗への出家を目指す理由としては、 半分自殺も考えてもいたのですが、 天台宗の本を読んで、価値観が変わり、自殺を思いとどまりました。 よって、せっかく仏様にお助けいただいた命であれば、 仏様のために、残された人生を使いたいと考えるようになりました。 しかしながら、私の実家は仏教等の信仰はなく、天台宗の檀家でもありません。よって、出家するにあたって、どのように師僧を探せばよいのか、お聞きしたく存じます。 何卒よろしくお願いいたします。
17歳の時に母が自殺しました。 母は遺書を残しておらず、なぜ自殺したかと考えると思い当たるのは、後悔することばかり母に対してしてしまったせいだと思います。 大切な人を失って気づいたことわかったことは沢山あり後悔する毎日ですが、疑問に思うことがあります。母は今どのような状態にあるのかということです。 天国なのか地獄なのか、天国でも地獄でもないのか。 亡くなった今でも苦しんでいるのか。 わからなくて辛いです。結果的にわからなかったとしてもどう受け止めたらいいのかわからないです。よろしければ、今後どう受け止めていけばいいのか教えてください。
自殺すると思います。 父と同じ墓に入るのが嫌です。 私の将来は自殺しかないと思います。 精神疾患持ちです。何も出来ない自分に疲れました。もう解放されたいです。 でもそれを遺書なりで伝えても、結局墓に入れられると思います。 それが気がかりです。 それならいっそ誰も知らないところで死ぬか、と考えています。 父は他界しています。 母と2人暮らしです。残った母を悲しませても墓に入りたくないと思うのはいけないことでしょうか。
最近になって分かったのですが、自分は憎しみを一度抱いてしまうとその相手に対しての憎しみで心も頭もいっぱいになってしまい、他の事に手が回らなくてなってしまうみたいです。 そんな憎しみを抱いてしまう自分が嫌になり、自殺を考えています。 地獄に行ってでも自殺をして相手を呪い殺せたらなども考えててしまう自分がいます。 何とかこの憎しみと離れるか折り合いをつける方法など助言をください。
最近中学時代の後輩が自殺したと聞きました。 その前には中学同じクラスだった友人が自殺しています。 そこでふと思ったのですが、死ぬ勇気があるのなら生きる勇気があるのではないのではと思います。 この二つの勇気は違うものなのでしょうか？ また、別な話ですが彼らを救うことができなかった自分をとても悔やんでいます。私が悔やんでも意味がないのですが、二人との思い出を想うたびに涙が出てきます。 死後の世界でも二人は元気でやっているのでしょうか？ 元気ならば涙ではなく笑顔を見せてあげたいなと思いました。 いっぺんに二つの質問、そして拙い文章で申し訳ありません。相談に乗ってくださると助かります。
前回、だいすきな人が自殺しました という内容で相談させていただいた者です。 昨日、だいすきな人が自殺しました。 私がこの人生を全うしたら 必ず彼に再び会えるとお答えいただきました。 彼は大人になれずに亡くなりました。 私が一生を終える頃には、 彼だけがずっと若いままで 私はシワシワなおばあちゃんの姿で 会うことになるのでしょうか。 幼稚な考えだと思われるかもしれませんが、 そんなおばあちゃんの姿になっても、 彼は私だとわかってくれるのでしょうか。 彼が私のことを忘れてしまわないか心配です。
夫が自殺をしました。半年前にも自殺未遂をして不安定な状況だったのに、頑張らせてしまいました。後悔しかないです。何も伝えられないまま逝ってしまいました。まだ若く、これから先楽しいことがたくさんあったはずなのに、夫の人生を奪ってしまいました。あのときこうしてたらと後悔しかありません。なぜ毎日大切だよと伝えなかったのか。 子ども2人がいるのでなんとか生きていられます。でも夫に会いたいです。苦しいです。
毎日死ぬことしか考えてないです。 もう楽になりたいです。 親に「お前のせいで死んだ」と、最後に復讐したいです。 以前に自殺未遂で閉鎖病棟に入りました。 最近は自殺を決行するまでには至っていなかったのですが、死にたい気持ちが強くなっています。 漠然とですが、次に決行したら以前のようには助からないと思います。 何となくですが。 死にたい気持ちだけではなく助かりたい気持ちもあるので、多分今ここに質問しています。 どんないつらくても、生きることに意味はあるのでしょうか。
いじめや、人を殺した人は天国に行くのでしょうか。死んだらどんな人でも、誰もが極楽浄土に行けると聞きます。最近、いじめで自殺した人達のニュースなどをよく見ます。加害者達はのうのうと生きていたり、家族を作ったり、被害者の人生を狂わせた張本人なのに、幸せになっていいわけがないと思います。神様は悪い事を行った人でも天国に連れていくのでしょうか。 自殺を測った人間が地獄に行き、 加害者は、天国に行けるのかと思うと、 世の中は、不平等だと思います。 お坊様はどう思いますでしょうか。
仏教の教えに全ては苦しみである、というのがあると思いますが、僕は普通に人生楽しいです。この苦というのは思い通りにならないという意味らしいですが、例えばテレビの電源をつけようと思ったらつけられます。この時点で一切ではないと思います。 そもそも一切皆苦であれば、自殺をすればいいのではないでしょうか？(自殺を推奨しているわけではありません)輪廻という前提がない現代日本で一切皆苦と言われても、「じゃあ死ねばいいんじゃない？」と思ってしまいます 僕はアンチではなく、仏教徒です。真宗の門徒なのですが、一切皆苦と言われるとひっかかってしまいます。
今現在、なんの目標もなく、ただ生きてます。私の療養生活と彼との時間しかないです。趣味もなく、外出も彼が一緒に居ないと出来ません。３ヶ月くらい前までは、自殺未遂を繰り返してました。今は、自殺未遂をしなくなったけど、まだ頭の片隅に死ぬという言葉があります。早く前の明るい私に戻りたいけど、全く先が見えません。ただただ、生きてるだけです。主治医も、今はゆっくりリラックスして生活をして下さいと言います。どうしたら、目標みたいなものが出来るのでしょうか？どう生きたらいいのでしょうか？長文すみません。
お世話になります。 今年、職場内で異動があったのですが、職場の上司からなぜか「人に相談して心配かけるな」といわれ、人とあまり話をしないほうがいいといわれ、異動させられました。それ以来人を信用できなくなり、うれしいという気持ちがなくなりました。しかし、職場も家も私に色々荷物をのせ、朝目を開けずに死にたいと毎日思うようになりました。自殺も何度も試みました。昨年失恋もし、正直もういいことなんかないと思っています。上司の目の前で自殺しようかとも思うことがあります。 こんな気持ちで生きていたくないです。助けて下さい。死にたくないですが、みんなが望んでいるように思います。
生きることをやめたいです。 親に暴言「早く消えて・出ていけ・学校やめろなど」ばかり吐かれて辛いです。 できれば、自殺したい。でも仏様が許してくれないと思うと、自殺が怖くて 出来ません。 赤ちゃんの頃、父親は私が医者に障害診断をされた時から育児放棄をしました。 母親は、私が中学校の時に、いじめで学校に行きたくないと言っても、強制的に連れて行きました。 高校生になってからは、上記にも書いたように暴言ばかり聞かされる。 もう辛いです。早く消えたい。 どうすれば良いでしょうか？
私は、自分自身は死んだ方が良い人間だと思っています。 私は犯罪者ではありませんが、たくさんの人に迷惑をかけてきました。 税金をもらって仕事をしているのに、何も成果を出せていません。 恵まれた環境を提供してくれた両親、祖父母には、何も恩返しをしていないばかりか、結婚式でひどい思いを味合わせてしまいました。 奥さんには、要求されたことを提供できないばかりか、マイナス思考をぶつけて泣かせる始末。 私とさえ結婚しなければ、幸せになれたろうにと本気で思います。 皆さんにできるだけ早く人生を改善してもらうために、事故に見せかけた自殺により死亡保険を獲得し、分配することを考えています。 自殺について話した職場の同僚の中に、五万でいいからくれと言っていた人がいるので、お金を渡すよう遺言を残せば喜んでくれると思います。 私の死により、税金、食べ物、エネルギー等の無駄が減るのです。 マイナス思考に晒される人もいなくなります。 悲しむ知人はいるかもしれませんが、転校してから一度も合わない友人と同じ状況になるだけですので、一週間も経たずに元どおりになります。何も問題ありません。 いいことしかありません。 死んだ方が良いのに、国家や仏教が生きろと言うのは、 納税者、信者という名の奴隷を減らさないためではないでしょうか？ ささやかな幸せという名の幻想で人々を騙しながら、せっせと労働させ、お金を納めさせる。これが国家の真実だと私は思います。 税金を無駄にし、価値を生み出さない自分はゴミでしかない。 それでも、生きなければいけない理由はあるのでしょうか？ 親族を悲しませてはいけないのならば、親族を皆殺しにしてから、自殺すれば良いのでしょうか？ そもそも、このように人に皮肉や挑発ばかりする性格だから嫌われるんです。 現在、死亡保険や死後に必要な手続き、お葬式の準備など、少しずつ進めています。 お坊さんからも死ねと言ってもらえたら、初めて自分を肯定できそうな気がします。
もはや現実的な解決策は試し尽くしたといって過言ではない。 私は人生と戦った。 私はそこらの偶々運が良かった人達、ただただレールに乗る人達、親が恵まれてた人達、何も考えることも無く低次元なレベルの生き方をして何も学習することも無いまま哲学や物理学などを学習せず中学レベルで切り捨ててるボケどもより完全に人生の問題に対する解決策を試してますし考えてます。 勿論そこらのカスみたいなアドバイスや低次元の道徳の教科書レベルの文言なんて何億回も聞いてます。 でも友人やカウンセラー含めて悩み相談を聞く側がそこまで悩んだことが無いから当たり障りがないアドバイスしかない。 もう沢山だ。 そんな現実的な解決策が無く、ヤバい状況なら幾らでも解決策を試してるよ。 リアルタイムで生きるのが嫌だから、解決策が無いから自殺する人が絶えないんだよ、だから自殺者毎年数万人なんだよ。 そして自殺を考えてて本当頭おかしくなるくらい自殺願望者は自殺を自発的に止めようと努力する。 だからネットや病院やお坊さんに死に物狂いで相談する。何とか誰か助けて欲しい。 そこで返ってくるのは「辛いなら死ねば？不幸なやつとか生きてる意味ない」とかの冷たい言葉。 私が「そもそも人が生きてる意味という命題に対する答えを全人類含めて誰も根拠として持ってなくお前にもないんだけどなw」と返答した所で自殺したいという不幸な状況は変わりません。 自殺するとして死は恐怖であり、生きるとしても人生に苦しんでる。 人という存在は悪でありズーート争いをしてきてて「辛いなら死ねば？」とか「さっさと死んだ方がいいよ」とか言えるのは寧ろ当然というか。人間に希望は無いんだなって思う。 だから最後は宗教にすがってる。 助けて欲しいくらいに沢山質問しました。でもどんな良い回答を貰っても現実が解決されるわけではなく理性じゃ死にたい欲求は消えない。 寧ろ1人のお坊さんから貰った人格否定を含む嫌味な言葉で仏教が嫌いになりかけてました。 だって暴言吐いても修業中だからオッケー！みたいな論理を使えば他人に危害を加えてもオッケー！みたいなのがまかり通る。 まあなんにしても最後は宗教に縋りたい、なんとか楽しく生きたい。 なんかしら助けて欲しい。知恵を分けて欲しい。意味はないかもしれないけど、もはや限界に近い。
有り難し 12
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