問答一覧

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頑張る意味

心のどこかで無理に明るくなろうとしている自分。僕は今年の春、俳優として成功するために北海道から上京してきました。 18歳なので、まだ親とは離れながらも金銭面などで助けてもらっています。来た当初は知り合いや友達がいないなりに、目標に向かって頑張ろうとやっていました。アルバイトでは店長から全員に、この子は俳優志望だから！と紹介され暗くすることもできず常に笑顔でいようと働いていますが、それすら疲れてきました。しかし、最近同い年の友達が大学で恋愛をしたり友達と遊びに行ったりしている写真などを見るたびに心のどこかで悲しくなります。自分は毎日筋トレや台本読み、最近は脇役など貰えるときは撮影など行きながら自分なりに頑張っているつもりです。けれど、それを誰に知ってもらう訳でもなく只ひたすら日々を過ごして行くうちに自分という存在は無くなってしまうのではないかと不安になります。アルバイト先では常に笑っているせいか、周りからイジられるようになり怒るわけにもいかず何となく笑って誤魔化しています。けれど家に帰って1人になると、冗談で言われた変な顔、仕事できない、イラつくと言った何気ない言葉が頭から離れず最近は眠れないことすらあります。夢のためならどんなことでも頑張ろうと思って上京してきたので、俳優業以外でどんなことがあっても挫けるつもりはありません。それでも、友達の学校での楽しそうな写真や自分をイジってくるアルバイト先でのことで最近は誰かに話を聞いてもらいたいと思いました。けれど、ここに引っ越してから友達1人いない今の現状では話を聞いてくれる人もいません。本当にワガママなことを言っているのは百も承知です。少しでも心が軽くなればと思い、ここに書かせてもらいました。

有り難し 12

回答 2

2024/04/13

もう若くないが、焦らず、確実に前進したい

お世話になります。もう若くないが目標のある人間が、焦らず・しかし怠けず前進するにはどのような心持でいればいいか、アドバイスいただきたく、投稿いたしました。私は３０代半ばで文学研究を目指して大学院に入り、３年前に修士号を取りました。教授たちには、まだ40前だし、ぜひ海外の大学で博士号を取り、大学教員を目指すといいですよ、と激励いただいていました。私としても、アカデミックな環境は自分に合っていると感じたので、夢を膨らませていたのですが、ちょうどコロナ禍が重なってしまい、海外渡航などができない状態で留学のことなど考えられなかったのと、オンライン授業を受けながら、自宅で孤独に修士論文を執筆していたのでクタクタになっていました。何より、自分にとって大切だと思う研究テーマがそのときはまだ見えていなかったので、とりあえずはいったん働くことにし、今は色々な大学で非常勤講師をして稼ぎながら、勉強を続け、時々学会で研究発表をしたり、論文を書いたり、という生活をしています。非常勤の仕事は、色々大変なこともあるのですが、この選択は良かったようで、学生たちとコミュニケーションを取りながら動き回る生活の中で、頭が柔らかくなって、いろんなことに興味が広がり、自分の考えたい研究テーマは何か、ということがようやく見えてきたところです。あとちょっと頑張って、海外で博士課程に進みたいと、素直に思うようになりました。しかし、もう来年で４０になりますので、非常勤をやりながら勉強をするのは、体力・気力的に結構厳しいものがあります。また、他の非常勤の先生から、「え、今から留学するの？今海外で暮らすのって大変だよ？」みたいに脅される（？）と、ビビります。また、両親が年老いていくのを見たり、私には、ずっと働いてない兄がいるのですが、その兄の姿を見ると、自分のしていることは、これで良いのだろうか、と思うことがあります。時々、本当に疲れたときに、「このまま非常勤で気楽に暮らせばいいじゃん」みたいに自分でも思うことがあるのですが、今の状態がずっと続くのは嫌なのです。あともう一歩、進んで新しい世界を見たいのです。しかし、焦るとろくなことがないので、焦らず、しかし確実に（できればあまり疲れず）目標に向かって進んでいくためには、どんな気持ちでいたらいいでしょうか。ぜひアドバイスいただけると光栄です。

有り難し 6

回答 1

生きる意味が見出せない

今年の1月に夫を自死で亡くし、これから生きていく意味が全く見出せません。子供なし。これといったキャリアもないので（約10年間専業主婦でした）、再就職出来るかどうかの不安。今までの自分の人生って何だったのかと思うのと同時にこんな何の取り得もない自分なんて生きていく意味があるのかと常々思っております。ひとまず相続等の手続きを終え、実家の近くに住まいを確保して引越しも終えて新しい生活への第一歩を踏み始めました。でも新居の整理（夫の遺品もまだかなりあります）も思うように進まず、毎日だらだら過ごす自分に嫌悪感が増すばかりです。同年代の大半の人は結婚して子供も居て仕事でもキャリアを重ねて充実した人生を送っているのに、自分には何もないし、もうこの年齢だと何もかもか下り坂。。いったい自分は何をやっているのやら。生きているゴミとすら思うこともあります。夫の死からまだ日数が浅い時は後を追うことも何度も考えましたが、数少ない肉親に自分と同じ思いはさせたくないと思っているのでどうにか踏みとどまっております。できることなら消えてなくなりたいという思いは今でも時々湧きますけど。いったいどのようにしたらこのどん底状態から抜け出すことが出来るのでしょうか。これまでは家を探して引越しまでやり遂げることを目標に踏ん張ってきたのですが、それを終えた今またこれから生きていく意欲が湧かなくなってきました（家探ししている時も決して生きる意欲に溢れていた訳ではないですが）。こんな自分をもう愛してくれる、存在を認めてくれる人はいないのかな、、と思いつつ無意味に生きていくのは辛いです。助けてください。

有り難し 36

回答 2

親とうまくいっていません

私は周りと比べて母親がとても厳しくもう成人しているにも関わらず、勉強についてあれこれ言われ友達と遊ぶにも時間をずっと気にし、お泊まりもしたことがありません。父親とは仲が良いのに私が話しかけても反応は薄く一人っ子なので余計孤独に感じます。本当に些細なことでも気に食わないと私に当たり散らし、仕事で疲れているからかこのところ不機嫌で前にもましてよく怒っています。怖いし余計面倒になるので基本言い返すことはなく自分の部屋に篭もりがちです。私がなにをしたっていうの？と思うときが頻繁にあり、時々泣いてしまいます。夜に部屋で電話しているとわざわざ起きてきて部屋の外から早く寝ろっていってるでしょいい加減にしなさいよと怒鳴ってきます。私が全て悪いかもしれません。わがままで甘い考えなのかもしれません。ですがこんな歳にもなって監視されているようで、厳しく育てられる毎日が嫌で、時々いなくなりたいと思うことがあります。私は母のように気の利くできた人間ではないのでどうしても母の期待に応えられず怒らせてしまうようです。母のことは苦手なだけで尊敬しているし感謝しています。でももう従っているのも、反抗するのも疲れてしまったのです。一緒にいることが苦痛にしか感じられません。生きているのがつらくても1人で生活していくことなんて学生のうちはまだできないしどうしたら良いのか悩んでいます。私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

25歳。未だに恋愛した事がありません。

自分は考え方がおかしいのか。どうすれば良いのか分からなくなってきました。社会人3年目となり仕事にも慣れてきたこの頃、これから先どうすれば良いのか悩んでいます。今年で25歳になるのですが、未だに恋愛した事がありません。中高生の時、私自身人並みにアイドルを好きになって応援したり、この人イケメンだなと思ったりするのですが、恋愛に関してだけは考え方が古臭く、皆が色恋に色めき立っているのに私だけ「何でこの人がどうなるかも分からなくて、結婚するかも分からないのに恋愛なんてするんだろう」「何で結婚するかも分からないのに身体の関係を持てるんだろう」と冷めた目で見てしまっており、社会人になって告白されたり、友達が紹介してくれてもまず収入だったり、家族を大切にするか(私自身家族と仲が良く、両親のようになりたいと思っているので)だったり、この人の為に後70年間位家事をしてあげたいと思えるかなどとても打算的な考えになってしまいます。友人からはもっと軽く考えてみたら？と言われます。私自身子供も好きなので将来は家庭を持ちたいと思っていますし、年齢も年齢なので、そういった考えて方を改めてもっと軽い気持ちで恋愛してみた方がよいのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

職場で最悪な行動をした

会社で、休職の最終日に最悪な行動をしてしまいました。それまで迷惑をかけないように、と思いながら仕事の引き継ぎをして、本当はもっと早く休めたのに無理をしながら最終日まで行きました。が、最終日にアホな行動をしてしまい、まわり全員に、なにアイツ、、ほんまにセコくてアホでかわいそうなヤツやな、、、と思われたのをヒシヒシとかんじましたが、謝るような内容でもないので、そのまま最後の挨拶をして帰りましたが、絶対にヒソヒソと、よくあんな事するな、と言われてしまっています。。がんばってきたのにそんな最後で、終わってしまい、次は出社が1年後です。後を引きずっており、ずっとブツブツと言ってしまい、その事が頭を周ってます。子供、家族にも影響してしまっています。気持ちを切り替えるしかないのですが、なかなか頭から離れません。恥ずかしくて家族や他の人に相談もできません。その場にいた職場の人で唯一、まだ連絡を取れそうな人が1人いますがその人に相談した方がいいのか、しても仕方ない？その方にも呆れられていると思います。。相談すべきでしょうか、、1人で忘れてしまうよう努力すべきでしょうか、会社を辞めてしまった方がいいのでしょうか、、。とりあえず家族に迷惑をかけないように努めたいのですが、自分の事ばかり。。心が壊れています。心のもちようを教授ください。

有り難し 2

回答 1

2023/03/29

車の運転中

悩み相談の掲示板で、「子どもを送迎する仕事をしています。携帯ナビの操作は信号待ちのときにしていますが、走り始め(赤信号が青に変わったタイミングで足をブレーキから離した時)にも携帯を少し触ってしまいました。この様子を見て、子どもが将来真似しないか不安です。考えすぎでしょうか。。もう過ぎてしまったことなので、次から気をつければ大丈夫でしょうか、、子ども(小学生)には、あとから言葉で伝えても、なんのことやら？ですよね？」という相談をしました。すると、「子どもにとっては、信号待ちかそうじゃないかの区別はついていない、信号待ちであっても携帯を触るのはやめるべき。」という意見がいくつもありました。その通りだと思いました。会社の人にも相談したところ、「真似するかどうかについてはきっと忘れちゃってると思うから大丈夫だと思う。ただ、明日から気をつけよう！」と言われました。以後、気をつけようと思っていますが、本当に子どもが真似しないのか、悪い見本を見せてしまったことをすごく後悔しています。過ぎてしまったことで今更どうにもできないのですが、、その子どもに、明日になって、「昨日の運転中に携帯を触ったのは、悪い見本だったから真似しないでね」のような話をしたところで、子どもは混乱してしまうだけだと会社の先輩にも言われました。。

有り難し 7

回答 2

離婚の話し合いについて

先日、話し合いの末、妻と離婚することになりました。3歳の娘がいます。これといった原因があるわけではなく、どちらが悪いわけでもないのですが、子供ができてから、だんだん妻の気持ちが離れていき、何をしても喧嘩になる様な状態になりました。自分としては夫婦関係を戻したくて、色々な事を試して見ましたが、妻は完全に気持ちがなく、そういう行動もうざったく感じられていました。最近妻から別居しようと言われましたが、こんな心が離れてしまってる状況で別居をしたら、結局待っているのは離婚しかないと思いました。嫌だと言えたら良かったのですが、強がり半分、別居するくらいなら離婚しようと言ってしまいました。もちろん妻は快く了承して、離婚が決まりました。まだ離婚届けは書いていませんが、今妻は実家に帰り、自分の家から着々と妻と子供の物がなくなっていってる現状です。これでよかったのだと自分に言い聞かせながらも、仕事から帰ると何とも言えない孤独感に陥ります。自営業をしていますが、全くモチベーションが上がらず、従業員の前では弱い所を見せられないので笑顔を作るのに必死です。この状況、もうやり直す事は不可能でしょうか？妻にもう一度やり直したいと言うべきか、きっぱり別れ、お互い次の人生を歩むのが良いのか、葛藤しています。子供に会えず、かなりキツい毎日を過ごしています。我ながら女々しいなとは思いますが、この孤独感と喪失感を乗り切る方法を教えて下さい。

有り難し 16

回答 2

2024/01/31

義理両親の関係にて

いつも、ありがたいお言葉、ありがとございます。義理両親の関係で、ご相談があります。私は、義理両親と、旦那（次男）と同居していますが、最近、義理両親の関係で、悩んでいます。義理父は、去年の年末に、大きな手術をしました。今は、落ち着いていますが、退院後、体調が優れず、夜間病院など行っており、お正月気分は、ありませんでした。最近は、食事には、温かいもの、形やら、汁が入っていたら、やたら、文句を言ってきます。同居してから、自分のやり方と違う、やり方をすれば、怒ります。私は、何回も、泣き、過呼吸になった事もあります。義理母は、義理父の通院日に、一緒に付き合い、やはり、疲れているか、体調がわるいと言い、寝ています。ただ、自分の趣味の習い事に行く時には、元気になり、張り切って行きます。ただ、義理父のお昼や、下手したら、夕食も、こちらが、準備わしなければ、なりません。食事を出しても、自分達のこだわりがあり、味が薄い、しょっぱい、焼き方が悪いと、文句を言われます。毎回、悲しくなります。主人は、呆れており、仕事で、疲れているから、義理両親の愚痴も、言いたくても、私が、我慢すれば、私が、気にしなければと、あまり、言わないようにしています。しんどくなった時だけ言っています。最初、義理父が体調が良くなってきたから、元気だから、言えてよかったって、思っていましたが、今は、イライラしています。割り切れたら、どれだけいいかって思って思っています。どのような、気持ちで、いれば良いでしょうか

有り難し 4

回答 1

2022/06/08

過去に犯した過ち

私は、過去に犯してしまった過ちを10年以上ずっと鮮明に覚えており、日々思い返しては自分には生きる価値がない。死ぬべきだと思います。そしてここ最近特にその考えが強くなり、仕事も生活もなんとかギリギリの状態で生きています。犯した過ちの内容は、中学1年の夏の時期に、同じクラスの子から1週間以上学校にこのお弁当置いたままだというのを聞きました。そこで私は、いたずらをしたくなったのか同じクラスの別の子に今日のお弁当のおかずと嘘をついて、あげると言って食べさせてしまったことです。そのあとおかずを食べた子は、授業中に腹痛でトイレに行ったり、ずっとお腹をおさえて苦しんでいました。そこから事の重大さに気づき、帰宅後(本当に直接言えば良かったと後悔しています)メールで何度も謝罪の言葉を送りました。その子は許してくれましたが、私は一生自分のことが許せません。その子の生死に関わることをしてしまったこと、犯罪なのに親にも先生にも言わなかったこと。それから中学2年生からは、同じことを二度と起こさないよう心に誓い、昨日よりも今日、人に優しく誠実な人になれるように日々生きています。将来は犯罪を犯してしまった人の社会復帰をサポートできるような人になりたいと考えています。しかしこれは自分を許すためでしょうか。このような人間でも生きていて良いのでしょうか。お坊さん助けて下さい…

有り難し 11

回答 1

2023/08/25

SNSで鍵アカウントからの嫌がらせ

どのような心構えで対処すればいいかご教示いただけると幸いです。 SNSである声優さんを応援するアカウントを持っています。ある日（声優さんの発言が若干の炎上し、それに対して声優さんを擁護する発信をした日）から、鍵をかけてどのアカウントからかもわからない鍵アカから引用リツイート、鍵コメントをいくつもつけられるという嫌がらせを受けるようになりました。鍵アカなのでなにを書いて引用しているか、どんなコメントか見えないので気にしなくてもよいと思われる方もいらっしゃると思いますが、毎日その声優さんとは全く関係ない発信（おはようございます。きょうも仕事がんばろうなど）にもいくつも見えないコメントや引用リツイートをつけてこられることは、絶えず監視されているみたいでとてもストレスになります。そのうちフォロワーさんとの会話にも鍵コメントをつけてくるようになり、あまりにひどいので別アカウントを作ってそちらに変えたのですが、追いかけてきて同じことを繰り返されています（仲のよいフォロワーさんを辿ればすぐにバレるとは覚悟していました）こちらも鍵をかければそういうこともなくなるのはわかっているのですが、推しの声優さんもそのSNSをやられていて、応援の言葉を届けたりタグで活動を盛り上げたくて作ったアカウントなので鍵をかけたら届かなくなってしまい、鍵をかけたくはありません。相手はわたしを不安にさせたり悩む姿に喜びを感じる人だと思うので、そういう反応はいっさいせず淡々と発信を続けるようにしているのですが、大好きな推しに届けた言葉にいくつもの嫌がらせをされると大切なものを汚された気持ちになったり、いつまで続くのかと思うと心が折れそうになってしまいます。相手にやめてほしいと期待すると余計に辛くなりそうなので、わたしの心持ちを変えるしかないと思っています。どのような心構えでいれば嫌がらせをしてくる見えない相手に屈することなく平常心でいられるか、また具体的な対策があるとしたら教えていただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

2024/04/12

ブスだとバカにして大笑いする上司について

会社の事務所に防犯カメラが設置されています。カメラは360度動かすことができアップや録画、静止画もできます。タブレットで遠隔操作ができタブレットを持っているのは直属の上司だけです。上司は仕事中でも関わらず事務所内にいる人の顔をドアップで写し、カラー印刷をして顔が変だとか、不細工だとか、馬鹿にして大笑いしてます。私の顔もドアップされカラー印刷して大笑いしてます。相手にはしていませんが気にしないようにするにはどのように考えればいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

だるいです、生きてるだけです

妊娠8ヶ月の妊婦です。だるくて何もする気になれません。ずっとテレビ見るかスマホで買い物しています。仕事は休んでいるのに、ネットショッピングで散財しています。やる気に満ちた日も週に2度ほどあり、食材を買いに行ったりしています。節約しないとという気持ちも外出しない理由にもなっていますが、人にも会いたくないし、引きこもっていたいと思ってしまいます。だるいのは妊娠だけのせいではなく、怠け癖だと思っていて、自己嫌悪です。モヤモヤと鬱々としていて、誰かに悩みを聞いてほしいと思い相談させていただきました。私は本当にただ『生きてるだけ』です・・（ ; ; ）

有り難し 38

回答 2

2023/04/23

褒めてもらいたいかまってちゃん

こんにちは。初めて相談させて頂きます。私は教えることを仕事にしています。困っていることは寂しくて構ってほしい生徒さんたちに付きまとわれてしまうことです。いつも生徒さんのために丁寧で親切な対応を心がけていますがそれを友人関係・家族関係・恋人関係などと履き違えてしまっているように思えます。構ってほしいから質問を永遠に続けているのでこちらも疲れ果ててしまいます。多分私もはっきりと言わなければいけないのですがどう言えばいいのか困っています。　みなさんそれぞれ、とても傷つきやすい性格のように思えますので気を付けなければとも思います。アドバイスをよろしくお願いいたします・

有り難し 4

回答 1

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

大好きな祖母が危篤になりました。

少し遠くに住んでいる祖母が、昨日急に危篤になりました。腰の手術のために入院していたところ、病院食を喉につまらせて窒息、一時心肺停止、その後心臓は動きましたが、自発呼吸ができない状態が続き、現在人工呼吸器をつけてICUにいます。意識は戻っていません。もともと元気な人で、腰の手術のために入院していたので、家族全員「まさか」という気持ちです。お医者さんの話では、このまま意識が戻らず、心臓が再び止まってしまうかもしれないとのことでした。もちろん、徐々に回復する可能性もありますが、年齢的に覚悟も必要だろうと言われました。今は祖母の回復を信じて待っていますが、祖母が頑張っているときに、普通に日常生活を送っていることも焦燥感に駆られてしまいます。昨日病院に駆けつけた時に、人工呼吸器につながれている祖母も見ました。反応はなくとも声もかけました。でもどこか心の中で実感がありません。「わかっているのに、わかっていない」状態です。でもすごく別れが怖いです。大好きで大切な人がこの世からいなくなってしまうのではないか、と考えた時に、私はどうしたらよいのでしょうか。祖母は私を本当に大切に想ってくれました。私は宝物だとよく言ってくれました。私に会いたがっていることも電話で伝わってきましたし、時間を見つけて会いに行っていました。でもまだまだ、これからも会いたかったです。まだ、祖母は頑張っています。そんな祖母に、私にできることはあるのでしょうか？また、どのような心でいればよいのでしょうか？お忙しいところ申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

2022/08/05

見返り主義的なパートナーの相手

妻と６ヶ月になる子どもがいます。妻は小さなことでも感謝、ありがとうの言葉を求めてきます。感謝の言葉が大事だといつもお母さんが言ってたよと、強要されているような気持ちになります。例えば、最近こんなことがございました。子どもを私が寝かしつけ、つい40分ほど寝落ちしてしまいました。その間、洗い物、洗濯など妻がやってくれていました。そのことに対して、子育てで寝不足で体調良くない中、家事を、わざわざやってやっているのに感謝の言葉もないのかと、妻はキレます。すぐにありがとうの一言もばっと言わなかった私が悪いのはわかっているのですが、万事がこんな感じで、感謝のことばや気遣いを求められており、しんどいです。妻は極度の潔癖症と不安症で、まともに相手するのも疲れました。黙ってしまったり、ぶっきらぼうな物言いになってしまってる時もあり、それは自分でもダメだと思います。私はどうした心持ちでいたらよいでしょうか？なにかできることはあるでしょうか？アドバイスいただけるとうれしいです。いつもありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

大学受験

こんばんは。私は、現在一年遅れで大学に通っています。しかし、やはり志望校に行きたくて勉強を頑張っているのですが受かったとして実質二浪扱いです。携帯の中のあるサイトには、二浪は不利とか、女でそれはなし、就職の際困る。などいろいろ書かれていました。行きたいという気持ちはあるのですが、やはりそのような意見が多いとそちらに引きずられてしまいます。最近は人は人！と思うようにしていたのですが、やはり見てしまうと引きずられてしまいます。それはその投稿者さんが経験した事だから、かもしれないし、想像かもしれない、はたまた本当に大変で教えてくれているのかもしれません。そして、二浪だとめずらしいなどとあると、私は本当にそこを目指していいのか。自分の人生ではありますが不安になります。それは、私が人の目を気にしている性格だからだと思います。そこで、お坊さま達の考えやアドバイスをいただければと思います。私の人生ですが、進むべき道がわからなくなりました。どのような意見でも構いませんので、ご意見お聞かせください。先のことばかり考えてしまいます。。。

有り難し 9

回答 1

幸せになるにはどういう心持が必要ですか？

３３歳で離婚し２年が経ちました。１年目は、自己嫌悪と自責の念にかられ、２年目は自分の好きなことをはじめようやく離婚した自分を受け入れることができるようになりそして歩き始めることができたところです。この２年間は、自分について、これからの人生について考える良いきっかけにはなりました。そんな中、自分は死ぬときにまあまあ幸せだったなと思える人生にしたい。離婚する時は、一人で生きていく覚悟で決断したのですが、いざ一人になりこのまま本当に一人で生きていて幸せだと思えるのかという不安がでてきました。私が考えるまあまあ幸せだったと思える人生とは、生きた軌跡をしっかり残せたときなのかなと今は思っています。一人で生きて幸せだったと思える人生にするには、国民に影響を与えるほどの大きな実績を残せる人になれればそうなれるような気がしますが、私にはそんな力量はありません。そう考えたときに、私にとって子供をしっかり育てあげることが一番の幸せにつながるのかなと思います。その次の幸せは、子供がいなくても一回目は築けなかった、次なるパートナーとお互い切磋琢磨して生きることだと考えています。そんなことを考えていると、バツイチの私が再婚を望んでもいいのか、それを口にしてもいいのか、自分から好きになっても良いのか、そもそも再婚できるのかと元気になりかけていた気持ちがまた沈んでいきます。それでも、前に進まないととは思うのですが‥ まだ離婚した自分を受け入れ、許してあげられていないのでしょうか？自分でも分かりません。人生が終着するとき、幸せだったと思えるようするにはどういう心持でいれば良いのでしょうか？

有り難し 33

回答 2

当たっている予言。因果応報

私は、主人と子供と3人暮らし。出会った時は、彼は既婚者。私は独身。不倫からの始まりでした。私と付き合い1年半して、彼は離婚。その頃の私は「早く離婚したら良いのに」と本当に身勝手でした。彼の離婚から1年後、私が妊娠。結婚しました。可愛い男児が誕生しました。が、初めての育児に疲労困憊。主人は、「家事育児は女の仕事」と助けを求める私を置いて、遊びやギャンブルに出かけていきました。仕事もしません。近くに友達も家族もいない私は、寂しさと育児の疲れから、孤独感を感じていました。結局、「出て行け」の一言で子供を連れて別居を始めました。そこからの私の行いは、本当に汚いものです。離婚もしていない状態で、シングルマザーだと嘘をついて、2人の男性と行為をしお金を頂いていました。 1人の男性は、本当に私と子供によくしてくれました。シングルマザーだと信じていました。主人とは、1ヶ月に1回会う程度。私がこうなったのも、「働かない、育児も手伝わない主人が悪い」と思っていました。この悪い行いが、主人に発覚する1ヶ月ほど前。主人が叔母様から聞いたと、私に忠告してきました。「お前の嫁は2人と不倫している。お前たち夫婦が離婚すれば子供が大病を患うか、大きな事故に遭い命を落とすだろう」と。主人は、確認するけど「そんな事(2人と不倫)だなんてしていないよな？」と聞いてしました。まだ不倫を反省していなかった私は「そんなことしていない」と言ってしまいました。そしてもう一つ主人は、「信頼していた人に裏切られるだろう」と予言され、本当に一番信頼していた人に裏切られてしまいました。そこから1ヶ月後、主人に不倫をバレてしまいました。私の汚れた行いに、主人は精神を病んでしまいました。それでも私は、反省が足りなかったのです。ある日、叔母様から主人に電話。「嫁と早く別れろ。離婚して子供を亡くした時、初めて嫁は後悔し反省するだろう。罰を与えるのだ」と。それを聞いてゾッとしたのと、初めてこれまでの汚い行いを、心から反省しました。今は精神を病んだ夫が、不幸が起こらないように離婚はしない。と言って一緒に暮らしています。子供を亡くすくらいなら、私が天罰を受ける私が死んだらいいんじゃないかそんなことばかり考えています。罪を償いたいです。

有り難し 10

回答 1