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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

亡くなった祖父について

自分はまだ高校2年生なのですが、先日祖父が亡くなって本日、葬儀火葬を済ませたところです。初めて自分の身内が亡くなってまだ心の整理がついていない状態です。祖父とは生まれてから17年間ずっと一緒に生活をしていて心の喪失感がとても大きいです。ここからが本題なのですが、祖父を想う気持ちは祖父に伝わっているのでしょうか？輪廻転生でこの広くて狭い娑婆の世界で、何かのご縁で祖父と出逢うことができるのでしょうか？拙い文章で申し訳ないのですが、どうかご回答よろしくお願いします。最後までお読みいただきありがとうございました。

夫と元生徒のこと

　この件で色々と自分で悩んでいる時にこちらのサイトを見つけ、登録させていただきました。　悩みは夫と夫と元生徒のことです。　夫は中学校教諭で、元生徒は前の勤務校の2年間もったクラスの女子生徒です。　女子生徒は夫に恋心を抱いているらしく、時々ラブレターを書いて夫に渡していたようで、私も夫から見せてもらって中身を拝見したことがあります。内容としては、『そのうち先生のたった一人の彼女になって、結婚したい』など…（この時はまだ入籍前だったので、生徒は私の存在を知りません。）その他にも、生徒とは思えない熱烈なラブレターが複数あります。夫の結婚を知った時は相当ショックを受けたらしく、教室で泣いていたようです。その後は、卒業のときに『幸せになってください』のような内容の手紙がきていました。　　ここまでならば、可愛いらしいと思うのですが、卒業後あろうことか夫とLINEを交換しました。私は今までの生徒の気持ちも知っている＆生徒とLINE交換なんてと一度、夫とは喧嘩のようになりました。　前の学校を異動してから2年。また最近、元生徒が誕生日の日に夫から『おめでとう』とLINEを送っていました。生徒からは、『わたしの誕生日に会うって約束したの覚えてますか？』とLINE。誕生日に会いたいなんて、まだ恋心を抱いているとしか思えません。また、夫も夫で会おうとしているようです。　夫にとっては可愛い教え子かもしれませんが、夫の行動は相手を期待させたり、諦められなくなったりする原因になっていると思います。夫にその気はないとは思いますが、二人で会って周囲に教え子に手を出したなどと誤解されたら、立場的にもまずいです。また、私も夫に恋心を抱いているような相手と連絡は取ってほしくありません。　この件は私が夫のLINEを盗み見て知ったことなので、私にも非があります。しかし、家にいるとこの件が頭の中をぐるぐるし、胸もぐっと苦しくなるときもあります。　私の気持ち（会ってほしくない、相手が夫はの気持ちを諦められないようにしている等々）を夫に伝えるべきか、わたしが見守るべきなのか… 私の嫉妬のようなところもありますが、誰にも相談できないので書かせていただきました。長々と申し訳ありません。

実兄と娘を会わせたくないと思うのは酷か

初めて相談します。よろしくお願いします。私は来月に第一子となる長女を出産予定です。タイトルにある実兄との関係ですが学生時代は鬱病(兄が)から暴言、物を捨てられる、金を取られるなどをされていたため、現在私に対する態度が軟化しているものの未だにフラッシュバックが出るほどトラウマです。実父とは連絡を取り合っていますが、兄とは取っていないです。兄からも無理に接触しようとはしてきませんし、暴言などは一切されなくなりました。実父も無理に関係を修復させることはしてきません。会わせたくない理由は、兄が近所の幼馴染の姉妹の足をくすぐるいたずらを家族に内緒でしていたことと、私の布団で寝ていたこと(私が高校生のとき)があり生理的に受け付けなくなったからです。こんな些細なことでと思われるかもしれませんが、私としては少しでも長女にいたずらされる可能性があるなら近づけたくないのです。私の実家の家族と会うのは、まだ一人で兄と会うのは怖いので夫同伴ならできるのですが、長女も一緒にと思うと大袈裟ですが怖くてできません。しかし世間的には会わせてもらえなくてかわいそうと思われそうです。ちなみにいたずらの件は幼馴染姉妹と前遊んだときに本人達に実は…と打ち明けられたので私以外知りません。布団の件もトラウマなので誰にも話せていません。昔から思い込みが激しいと言われた性格なので大袈裟と思われるかもしれませんが、よろしくお願いします。

有り難し 18

死までの過程が怖いので明るい例が知りたい

ペットロスから老い、病い、死について延々と考えてしまう時間が長くなっています。こちらでいただいた回答を読み返し、少しずつ考えが変わってきたような気もするのですが、死ぬまでの過程で病や老いも避けられないと思いまた怖くなってきてしまいました。（若くして事故なんかで死ぬのは絶対嫌です…）テレビを見ていても医療保険のCMでウッとなってしまうのですが、そこで疑問が浮かびました。保険に入っている人はたくさんいますが、全員使っていたら商売が成り立たないのでは？もしかして別にそんなに病気で苦しまずまあ寿命といった形で亡くなる方もそこそこいるのではないかと思いました。お坊さんは色々な方の死に触れていると思いますが、高齢、そんなにひどい病気でもなく割と明るいお葬式だったみたいなパターンもあるのでしょうか？高齢で亡くなるとそこまで悲しみに暮れず和やかだったというような話も聞くのですが、身近でそういった例がありません。そんなに病み苦しむこともなく天寿を全うされたような方の死は珍しいのでしょうか？

有り難し 29

友人の死から時間が経って

誰にでも優しく努力家で大好きだった友人を亡くしました。先方の状況も落ち着いた先日、友人数名と彼女のご自宅へ線香を上げに伺いました。ご家族も含め彼女の思い出話をしたりとても有意義な時間でした。しかしながら、私は未だにどこか彼女の死を受け入れられずにいます。ご仏壇の前で彼女の遺影に向かって手を合わせたというのに、まだ現実には彼女はどこかにいていつかまたフラっと現れて普通に会えるのではないかと思ってしまいます。こんなことを書きながらさらにひどいことには、彼女を羨ましいとさえ思ってしまいます。突然死で苦しむもこともなく、人生のとても良いときにまわりの人にすごく惜しまれながら亡くなった彼女を羨ましいと思うのです。私にも大切な家族や友人パートナーがいて、普通に仕事もあって恵まれているはずなのに… 神様から貴方が彼女の代わりに死ぬ？と尋ねられたら喜んで受け入れてしまうと思います。羨ましいなんてひどいことを思ってしまう自分なんて消えたらいいのにと思います。ですが、私は傲慢で臆病なので自分で自ら死ぬ勇気さえないのです。なんの目的も生きがいもなくだらだらと生きてしまっています。まとまりがなくて申し訳ございません。励ましでも喝でも構いません。こんな私にお坊様から何かお言葉を頂けないでしょうか。

有り難し 23

ゲームで一番になれないとストレスを感じる

ゲームで一番になれないとストレスを感じるようになってしまいました。とはいえ私がプレイしているのは所謂FPSなどの対戦ゲームではなくプロセカというリズムゲームなのですが、その中にマルチプレイという5人で1つの曲をクリアするモードがあります。このモードではスコアが1番高かった人にMVPという称号が贈られるのですが、私はこのMVPにひどくこだわるようになってしまいました。かれこれ1年ほど遊んでいるのですが、その間ずっとこだわっていたかというと全くそんなことはありませんでした(そもそもMVPを何回取ったところでどうなるというわけでもありません)。しかし最近ガチャを沢山引く機会があり、そこで手に入れたアイテムで自分の好きなキャラのランクやスキルを少し強くすることができたのです。その頃から段々と周りが気になるようになってしまいました。おまけにこのゲームはキャラに好きな衣装を着せて踊らせる事ができ、衣装のカラーバリエーションもキャラランクを上げると解放されるのですが、最近では好きな衣装を着せるというよりキャラランクを最大まで上げないと解放されないカラーバリエーションを着せて凄いでしょ、と周りに見せびらかすような真似をして優越感に浸ることばかり考えてしまいます。理由は自分でも何となく分かっていて「これだけ強くしたのだから一番になれるだろう」という到底おかしな自信が芽生えてしまったのだと思います。それまではむしろ一番になれなくて当たり前、位に思っていたのですが… ほんの少しキャラを強くできたとはいえ勿論上には上がいます。そもそも誰かと競うゲームではないと分かっているはずなのに、それでもモヤモヤしてしまうのです。最近では自分よりキャラランクを上げていそうな人が来るとマルチプレイを抜けてしまう程になってしまいました。こんな事ならキャラを強くしなければよかったとまで思ってしまいます。ソロプレイもあるにはあるのですが報酬があまり美味しくなく、皆の衣装を見るのも楽しいのでやはりマルチプレイで遊びたいのです。運動やお絵描きなど違うことをして気を紛らわせてみたりもしたのですがあまり効果はありませんでした。スパッと止められればそれが一番良いのでしょうが、やはり好きなゲームなので続けていきたいです。以前のように人と比べず楽しく遊ぶにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 26

不倫相手の彼から距離を置きたいと言われた

職場の10歳上の先輩と不倫関係になり一年半弱になりました。彼も既婚者子持ち、奥様はバツイチで連れ子が一人、彼と血の繋がったお子様もいらっしゃいます。彼は私が抱えている過去の苦しさをよく理解してくれ、彼の2年の片想い後に想いを伝えられ不倫関係になりました。家も近く、土日に会うこともしばしばあり、私の生活の支えであり楽しみでした。夫との関係は悪くなく、もう男女の関係ではありませんが仲の良い友人のような感覚です。家事もしてくれとてもいい夫と思いますが義理の実家からのいじめ、それに何もしてくれない夫への不満をきっかけに夫との関係がギクシャクしていき、最終的には不倫に走りました。辛いこと、生きづらいこと。夫に話をしても夫には「理解できない、そんなに考えなければいいのに」と言われてしまい夫に話すのはやめてしまいました。幼少期私は複雑な家庭で育ち、家庭環境を起因とする境界性パーソナリティ障害があり、心療内科に通っております。不倫相手は歳上でおそらく父性のようなものを求めて付き合っているのではないかなと自分では思います。彼と奥様の関係は今大変な状況にあり、会話もなく離婚を視野に入れていたそうですが、お金の問題やお子様の問題がありしばらくはこのまま家庭内別居にしようという話になったそうです。そのような環境なので奥様の監視もなく、彼は頻繁に連絡をくれ、会う時間も作ってくれ、困ったときにはいつも助けに来てくれていました。親とは疎遠の私には一番の理解者でした。離婚はお互いしなくてもいいから一生側にいられたらいいね、そう話していました。そんな彼の優しさに私は甘えてしまい、境界性パーソナリティ障害の良くない部分が出てきて、何か不安に思うポイントがあると文句を言ったり彼を責めたりすることが最近続きました。この行為により「疲れたから距離を置きたい」そう言われてしまいました。今は失意のどん底で仕事もやる気が出ずうつ状態になっています。彼は既婚でありながら私に想いを告白してきた、家庭を顧みず不倫相手と会っている、冷静に考えれば「良い人」ではないのだと思います。でも彼が好きで一緒にいたい。優しくしてくれた、受け止めてくれた彼が私の人生からいなくなると思うと辛いです。私は今後どのように生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 39

動物を飼うということ

一年半同棲していた彼と、同棲解消してお別れすることにしました。元々彼は一人暮らしの時から犬と一緒に暮らしており、今回その犬ともお別れになってしまいます。短い間でしたが、毎日ごはんをあげ、一緒に散歩に行き、夜は私の腕の中で眠る、休日は大きな公園に出掛けて日の光の下リフレッシュし、振り返れば私とそのワンちゃんの時間はとても充実したものでした。彼の仕事も非常に不規則のため、私の方が犬と過ごした時間は長かったかもしれません。すごく愛情を注いでましたし、同棲解消最後の日までたくさん『大好きだよ』『ありがとう』と伝えたいです。彼氏とのお別れは悲しいですが、自分の中でも消化しつつあり、こちらの別れの方が何倍も辛く1人で歩き出せるか不安です。今家探しをしているのですが、ペット可のシェアハウス物件を探して、子犬をお迎えできる環境を準備している自分がいます。話がまとまらず、申し訳ないのですが、これって単なる私の弱さ？エゴでしょうか？

有り難し 11

ネットに名前に使っている漢字への批判

前回の投稿と少々かぶる面があります。前回は娘の名前に使われる漢字一字がDQNな漢字だとネットで批判されている、自分の気持ちの落とし所をご教授いただきたいという内容で質問しました。（娘の名前はプロフィール欄に載っています。1文字目についてです）温かい回答をいただき自分の中ではある程度消化できました。ただ、スッキリしない部分も残っています。 ①夫は名前を気に入っています。名前を気に入っているという話をされるたび『夫がネットの情報を目にしたらどうしよう』『私の気持ちもわかってもらいたい』というような気持ちで悶々とします。夫に私の気持ちを相談した方が良いでしょうか？正直私は楽になれると思いますが、夫はいらない情報を与えられ辛いかもしれません…どう思うかはやっぱりわかりません。 ②子どもが将来自分の名前を検索して目にしたら…という不安があります。もちろん、おこってもいないことへの心配は馬鹿馬鹿しいのは承知なのです。でも気になります。相談してもらえれば説明もできますが、1人で悩まないかなど考えてしまいました。 ③大多数の人にとっては、大したことではないのでしょうか？私が気にしすぎなだけでしょうか。

夫婦関係で悩んでいます。

何度もお世話になっております。ありがとうございます。私は夫から、物事に対して私は、ただしているだけと言われます。私は正直普通の人より思い込みや勘違いが多くて、たいしたことでも失敗してしまいます。私なりに言われたことは直そうとはしてはいるんですが、考えて行動してないと言われます。そのせいで私も言われたら反発したり、逆ギレしてしまい、夫は普段から小言が多く責められているような気がして話を聞きたくなくて、逃げてしまいます。こんな私は一人で暮らしたほうが良いんじゃないかと悩んでいます。

有り難し 25

怒っては後悔。やさしく穏やかでありたい。

初めまして。よろしくお願いします。いま、職場の人間関係のストレスが溜まりすぎているのかかなり怒りっぽいです。幼少の頃よりかんしゃくはありましたが、最近は激昂しやすくなっております。そんな自分に対して怒ったあとに気持ちが悪くなり、ガクンと下がり後悔で涙が止まらなくなります。ちゃんとしよう、もっと気持ちを柔らかく持とうと思ってもできません。酷い言葉を吐いては相手を傷つけたことを後悔し、何か物を壊したり家の壁を傷つけたりしてしまったこともあり大変な思いをしてローンを組んで家を建てた両親の思いに対して申し訳なくなり涙が止まらなくなります。後悔だらけです。ご助言いただけますと幸いです。

無気力です。

新しい仕事に就いて4ヶ月めになります。だいぶ慣れてきたとは思いますが、まだまだ至らぬところが多く、不全感をいつも抱えています。勉強をしたりたくさんチャレンジしてこの不全感を拭いたいと思っていますが、ここにきて身体がついていかなくなり、勉強どころか最近は身の回りのことも疎かになってきてしまいました。疲れがたまりがちになり、頭も働かなくて、自分が何をしたいのか何をすべきなのかが全くわからなくなってしまいました。暇さえあれば死にたいなと漠然と考えるばかりで、現状を変える気がないのが情けないです。自分で決めたことだし、仕事も楽しいはずなのに、潜在意識で拒絶している感じが本当に嫌です。しかし正直なところほんとうにやりたいことはないし、できればずっと休んでいたいし、向上心があるふうを装って、安心していたいだけなんだとも思います。あれこれやらなきゃといろいろ手をつけて結局何も手につかないのは、現実から逃げたいだけなのかもしれないと思うようになりました。不甲斐ない自分を変えたいですし、心身ともに元気になりたいとも思います。そのためにやるべき具体的な何かを、現実に落とし込めず行動にうつせないのをどうにかしたいです。(朝起きると全てどうでも良くなっているのです) 考えが上手くまとまらず申し訳ありません。情けない悩みですが、なにかアドバイスを頂きたく質問致しました。よろしくお願い致します。

心穏やかになれるには

はじめまして。smomomoと申します。結婚を機に夫の地元に越し現在は在宅で仕事をしています（子供は好きですがおりません）。こちらはややのんびりした町でして、なにかの際に軽く挨拶をすることもありますが、ご近所の方々は地元の人間らしからぬ私に対し異邦人のような扱いです。また、自宅で仕事や家事をやっていると「家で酒でも飲んで寝ているんだろう」買い出しに出れば「遊び回っているんだろう」と話しています(声が大きいので幾度か聴こえています)。いろいろ努力したものの、外見や日々の暮らし方が地元にそぐわない自分、それはもうしょうがないのだと感じ始めています。ただ、まだまだ「面白可笑しく噂を立てるなんてひどい」と心のどこかで怒ったり泣いたりしていますし、そうやって感情が揺らぐということはきっと「自分はちゃんとしているしいいヤツなんだ～！」と深層心理では自惚れているんだなぁ、、と思うと自分が情けなくてしょうがないのです。心のアップダウンも、情けなくて空しい気持ちも重く、この頃は少し鬱っぽくなっています。どう対処してゆけばよいでしょうか。心穏やかになれる術がありましたら教示をいただければ幸いです。

有り難し 29

「産まなければよかった」気持ちがとれない

大変罰当たりな内容で本当にごめんなさい。産後のこころについて、2度目の相談になります。前回、「お母さん」としての子育てが死ぬほど嫌という内容で相談させていただきました。おかげさまで「お母さん」のハードルはかなり下がり、できることをしよう、一緒に家族として過ごすんだ、と気持ちが楽になりました。しかしその後、「可愛い盛りの自分の子どもを、可愛いと思えない」「妊娠前の自由な生活がいい」そして「子どもを産まなければ良かった」という思いが消えず、しこりのようになってしまっています。まだ周りは独身だったり子どもがいなかったりと、とても羨ましく感じてしまう自分がいます。ずっと続けたかった仕事をやめなければならなくなったのも一因です。こんなこと思うのは世界中のお母さんの中でたった1人だろうな、産んだ子を育てたくないなんて、生き物以下だ、最低な人間だと思い、自分でも生きてるのが苦しくなります。そしてなにより自分の子どもにも本当に申し訳ないです。もう自分で自分を死刑にしたくなります。でもこういう考えになったのは産後に「うつ」と診断されてからで、逆に出産前は「子どもに愛してるよ、と言葉で伝えられるお母さんになりたい」「何があっても味方をしてあげたい」と思い、お腹にいる赤ちゃんのためにかなり我慢強く妊娠中を過ごしました。でもいざ産まれてみて、こんな気持ちになってしまうなんて思ってもみませんでした。うつになったのが関係しているのか、今は全てにパワーが出ません。元々初めてのことにはかなり身構える、そして気が小さいタイプなのですが、どちらかというと、優しい、明るいと言われる方が多かったです。そんな自分はいなくなってしまった、自分が最低な人間に変わってしまった、と思うのも辛いです。なによりも「産まなければ良かった」という最低な気持ちを手放したいです。どうせ子育てするのだったら、愛情をもって私自身も元気な状態でやりたいです。こんな私はどのように考えればいいでしょうか。こんな内容で恐縮なのですが、心も折れかけているので、お言葉をいただけると大変ありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 40

観音菩薩とか不動明王とか本当にいるの？

　お経には観音菩薩とか不動明王とか釈迦以外の仏様がたくさん出てきますが、仏教ではそういう霊的な存在を本当に存在すると教えているのでしょうか？　それとも実在しているわけではなくて、仏教の教えを象徴しているだけの架空の存在なのでしょうか？たとえば、不動明王の剣は智慧の象徴とか、座ってる石は固い菩提心の象徴とかいう感じで、仏教の教えを大衆に分かりやすくキャラクター化して説明しているだけで、崇拝の対象ではないのでしょうか。　お経の中ではお釈迦様がいろいろな菩薩や如来を紹介しますが、お釈迦様自身がそういう存在を拝んでいたとか護摩祈祷をしていたとか逸話は聞いたことがないので、不思議に思い質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 35

劣等感をなくしたい。親との絶縁

現在大学4回生で希望の職に内定しました。しかし、私は有名大学に通っており、周りの友達は名の知れた上場企業や優良企業に内定がある人ばかりです。親に内定を伝えた時は、おめでとうと言ってくれたものの、文系なのにエンジニア職、しかも無名の中小企業だと分かると不安そうにしていました。父は、姉にエンジニア職は採用が多く誰でもなれると聞いたそうです。私としては、やっと取れた内定だったのでそんな風に言われていたと知りかなりショックでした。私が劣等感を感じやすいのは小さい頃から姉と比較されてきたからです。私は、ピアノや絵を描くことが好きで、周囲の人から才能があると言われてきました。しかし、両親が褒めるのは、いつも勉強のできる優等生の姉です。ADHD気質かつ勉強が苦手、人間関係を上手く構築できない私は、母に事あるごとに〇〇ちゃん(姉)はこんなことなかったと言われてきました。認めてほしい思いからピアノも絵も辞めて勉強し、優等生を目指しました。そして、姉と同じ大学に入学しました。それでも、母は姉の学部の方が偏差値が高い、成績が良い、あんな大手に受かる何てやっぱり〇〇ちゃんは違うと言います。私が家族から唯一認められたことは、高校時代から付き合っている高学歴な彼氏がいることです。高校の時に大学生と付き合い始めたので初めは母に心配されると思っていました。しかしそれどころか、私の彼氏が高学歴である事を親戚、職場、友人に自慢し回っていました。こんな形で褒められるのは嫌でした。それに、彼氏が無名の上場企業に就職したし、一方で姉の彼氏が某放送局に転職し姉と結婚したことで、私は完全に家族にとって「格下の妹」です。これからもずっと比較されこんな思いをするなら絶縁したいです。そうしたら私の劣等感もましになるでしょうか。彼氏との付き合いも悩んでいます。もう6年近く付き合っていて、3年後に結婚しようと話しています。彼氏は普段は優しく一緒にいて楽しいのですが、喧嘩すると私の人格や能力を否定します。それが、自己肯定感の低い自分にとっては辛く、仲直りしてもずっと言われたことを気になってしまいます。子供好きでいい父親にはなりそうですが出世欲がなく、「お金が全てじゃないよ」「共働きだからなんとかなる」と言っているのを見ると頼りないと感じます。彼氏を傷つけず、嫌だと思っている事をうまく伝えたいです。

有り難し 12

私は最低な人間です

初めまして、なつと申します。私は酷く最低なことをしてしまいました。懺悔します。私は過去に、ある偏見をもってしまっていて被害妄想が爆発してしまい友達と一緒に知らない人を少しの間茶化してしまいました。離れているから発言しても大丈夫だろうと安易な気持ちでした。　その後、その方が友達らしき人と何か話していて、私の顔スマホのカメラを向けて近づけて動画を撮っていることに気づきました。そして不安になり私がやった事は最低だと気づきました。人としてやってはいけない事をしてしまいました。差別をしてしまいました。とても反省しています。二度としないと心に誓いましたが、もうすぐ3年経つ今でもその時の事が忘れられず思い出して胸が苦しくなります。　私自身、中学校の時にいじめにあい高校に入っても色んな人からひそひそ茶化される辛さがわかっているはずなのに、その高校の人達と同じことをしたと思うと本当に恥ずかしい人間だと思います。撮られた動画も、炎上して拡散されてるかも知れません。不安で精神科の薬に頼ってしまいます。毎日罪悪感と不安で一杯です。過去の自分が憎いです。何も悪くない人を傷つけてしまったことと、カメラが怖くて自業自得ですが外に出ることができなくなりました。死んだほうがいいのかなと思い、自殺しようと色々試してみましたが結局思うように死ねず、死ぬことも生きることも怖くなりました。こんな自分が大嫌いです。どうしたら償えますか？私みたいなダメ人間生きていいのか死んでいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか？長文になってしまいました。書いてあること分かりにくくてすみません。文章を読んで不快に思われてしまった方がいらっしゃったら申し訳ありません。

有り難し 26

友人と喧嘩別れしてしまいました

SNS上で知り合った方と一年ほどご厚意にしていました。住んでる距離こそ離れていたものの月に最低でも一回は遊ぶほどの仲でした。数ヶ月前自分が原因で相手を怒らせてしまい、そのときは謝罪し仲直りできましたが、それ以降お互いギクシャクした関係が続き、つい先日また自分が原因で相手を怒らせてしまい金輪際関係を絶ちたいと言われてしまいました。自分は自分が原因で相手にストレスを与え続けてしまうのであれば潔く身を引くと相手には伝えたのですが本心は仲直りし、元通りとはいかずともまた仲良くできればと思っています。再度相手にも謝罪しましたが相手からは復縁する気はなくお元気でとの旨のメッセージが届きました。今になって自分がしでかしてしまった事の大きさに毎日押しつぶされてしまいそうです。友達関係を続けたいという執着心を捨てるべきでしょうか。

有り難し 25

広義での性的マイノリティ

NHK「ハートネットTV」で性善寺の存在を知り、住職さんに是非伝えたいことがありました。自己紹介でも申したように、私は所謂性的マイノリティには当てはまりません。身体と性自認の性は一致してるし、異性愛者です。テレビなどでイケメン君を眺めるの大好きです。しかし私は、自分を性的マジョリティだとは思えません。広義でのマイノリティです。どう言うことかと言いますと、私は40を過ぎてシングルです。20代で一度結婚しましたが、子どもなしで離婚しました。以来独りです。世の中の物指しですと、女性は25歳ぐらいで結婚して、30歳ぐらいでは、子ども二人育ててるということになってます。世間的には、40代で子どもも居ず、独りであるなんて「異端」なのです。社会福祉、社会保障など全て、「標準な生き方をしてる女性」を念頭に置いて、40代で独り身が存在するという想定など「一切」されてません。当然この先生きていく上で不安ですし、結婚してない、子どもが居ないことを「異端、普通じゃない」と常に後ろ指を指され、耐え難いです。

お坊さんの結婚とは

私は一般家庭（という表現がそぐわしくなかったらすみません）で育ち、いま結婚を前提にお寺の方とお付き合いをしています。出会ったのがコロナ禍ということもありお互いどちらの親にも直接会うことなく同棲が始まり、コロナが下火になってからそれぞれの両親に挨拶しました。いわゆる両家顔合わせは未だ行えていません。相手のお家は代々続くお寺なので身構えていたのですが、お会いした際は優しく接してくださいました。ただ、結婚に向けた話し合いなどについて話を振ると、するつもりはあるが落ち着いたら、折を見て、と先送りされておりそれなりの月日が過ぎました。その割にあちらのご両親からは私の年齢のことを陰で言われたり、結婚の話は進めてくれないのに「早く子どもをつくれ」などの発言がありました。現状私は他人なので家を大事にするのは当然なのでしょうが、その発言を聞いた時からあまり歓迎されていないのかなと感じました。宗派の違いなどもあるでしょうが、お寺の方の結婚の準備というものはどれくらいの時間をかけて行うものなのでしょうか。年単位で結婚に関する進展がなく上記の発言があった場合、身を引いてほしいという意味で捉えるべきでしょうか。まとまりのない文章で恐縮なのですが、忌憚ないご意見をお聞かせいただければ幸いです。

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