問答一覧

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定時を過ぎているのに仕事を頼んでくる上司

私の上司は、定時を過ぎているのに仕事を頼んできます。明日にやっても良いような仕事を頼んできます。また、定時を過ぎているのに「〇〇さんにデータ貰って来て」と頼んできます。私も〇〇さんも定時を過ぎているのに、それを全く考えないで仕事を頼んできます。これだけ世の中がワークライフバランスを大切にしようと言っているのに、ステレオタイプから抜け出せない上司にイライラしてしまいます。いい人だとわかっているのに、定時という感覚がない上司にはイライラしてしまいます。どういう心持ちで上司と接すれば良いでしょうか？

有り難し 19

回答 4

学校に行きたくない。親に相談できない。

高校に入りました。中学1年の頃同じクラスだったA男くんと同じクラスになりました。別に仲がいいとかいうわけではないです。率直に言うと、友達ができません。勉強が嫌になりました。そんな私は学校をさぼり始めました。(10月くらいの頃)そしてそのA男くんに「このままじゃ単位とれなくて、別の高校に編入することになるよ。」とふざけ半分で言われました。その言葉を目の当たりにした私は余計に学校に行きたくなくなりました。塞ぎ込んだ私は中学の頃仲の良かった友人の(高校は別の学校)B男とC男としばらく遊んで気を紛らわしていました。しかしある日、C男と喧嘩してしまいました。親にも相談したくありません。長期休暇が終わったらまた学校に行けと言われるのかと思うと嫌でしかたありません。こんな自分じゃ社会で生きて行けないんじゃないかと不安になります。もういっそムショ暮らしの方がいいのでしょうか？そしたら学校のことなんて考えずに済むと思うのですが、是非参考になるアドバイスを待っています。お願いします。

有り難し 56

回答 3

2021/11/16

旦那が許せない

旦那は3年近く渡り不倫をしていました。旦那の事も相手の女も絶対に許せないです。女は既婚と知りながら、私や子供達から父親を奪っていた。許せる理由はありますか？結婚して１０年以上ワンオペ育児でした。旦那は新卒だったので、少しでも楽になるようにと、自分でできることは頑張ってしていました。それがダメだったのか、日に日にモラハラやDVをするようになりました。子供の相談をしたくても、うるせー。夜泣きをすればさっさと寝かせろ。一度スイッチが入れば、延々と怒り続けました。それでも子供の為だと思うのと、仕事のストレスから、こうなっているのだろうと、、落ち着けば変わるかなと、我慢していました。でも、私が血を吐いて倒れても、俺は仕事だからと看病もしてくれませんでした。子供は喘息も酷く、夜間の救急に行くような状態でした。発作が出れば、夜も寝ないで看病しなければならない。 1人では辛くて大変で、それを相談すれば、お前は息するのが大変だって言うのか？と罵られるだけでした。でも、1年前に旦那が不倫していた事を知りました。 1番助けてほしかった時期に、支えてて欲しかった時期に、子供の行事では休みは取らないのに、女との旅行の為には連休をとり、全国に旅行して歩いてました。仕事だ、残業だ、出張だ、全て嘘で女と同棲状態でした。私は、裏切りを知ってから体調不良が続き、毎日死にたいと思う日々です。歯を食いしばって頑張っていたのは、いつか穏やかな生活が出来ると報われると思っていたからなのに、裏切られていた事が許せません。出来ることなら全てを忘れて生きたいけれど、許せないし、許すつもりもない。どうする事が正しいのでしょうか？今は毎日イライラしています。何をやってもうまくいかない、頑張っても報われない。仕事でも家庭でも、自分の居場所がない気がします。世の中の人間が全員嫌いです。生きてるのがバカらしいです。こう思うけど、それは正しくないと分かってる。でも、、辛い苦しい、頑張っても報われない。頑張る理由が見つけられない。子供もきっと私みたいな母親じゃない方が幸せなんじゃないか。生きなきゃいけない理由はあるのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

ギャンブル依存症は治らないんでしょうか？

今まで30年近くパチンコやパチスロが原因で借金などで親子関係や友人,恋人との中を壊し続けています。聞くところにギャンブル依存症は一生治らないと聞いています、止めたくても現金掴んでパチンコ屋に向かい使い果たしては落ち込み一晩寝たらまた昨日の事を忘れてパチンコ屋に向かう自分が居ます。ただ今回何時もと違うのは、あまりにも自分が情けなく月曜日に有り金を使い果たしてから毎朝死にたいと思うようになってしまってます。昨夜も訳もなく息が吸いづらくなったりもしています。周りからは真面目そうに見られていますが、この事には迷惑になるんじゃないかと誰にも相談出来ずじまいです。なにかギャンブルを止める手立て、そして毎朝襲ってくる恐い感情を止める方法をご教授下さい、どうか宜しくお願いします。

有り難し 70

回答 4

2022/02/12

理不尽と自己愛

何度も質問すみません。わからないです。どう生きると良いでしょうか？アルコール依存性の父親から15年前に受けた暴力で左目尻に傷跡が残り、2年前に傷跡のクリニックと言うような専門院でレーザー治療を受けました。しかし、元の彫り深い二重と瞳の間にレーザー照射したため、この部位が凹み、三重になり、表情しわが肉塊になり別人の醜悪な顔になりました。治療にあたり医師からはリスク説明がなかったため（説明義務違反にあたるとわかりました）、治療を何度か受け、今の顔になりました。医師に治療前後の画像を見せると、「気持ちを害されたことに陳謝する。他によい治療法があったと思う。」と言う他人事のような返答でした。今も毎日、瞬間が辛く、絶望、怒り、罪悪感失望が続きます。損害賠償は難しいです。理由は、顔の部位ではどの部位でも最低3cm以上の線状痕が必要ですが、私の場合、目なので人相が全くかわりましたが、3cmの線状痕まではなく、また、彫りの深い二重がしぼみましたが、線状痕ではないためです。毎日苦しく、精神科に通院していましたが、精神病ではないため投薬の効果はありませんでした。また、精神科医を2カ所かかりましたが、いずれも薬だけ処方し、10分も話さずに診療を切り上げる姿勢で疲れました。仕事もプライベートも頑張ってきましたが、このような状態になり、異次元の辛さです。自分が消えた感覚で過去の思い出、物、知識全てに劣等感を感じ、自分の顔を軽蔑しています。片側にシールを貼った異様な眼鏡で生きています。右顔は以前のままであり、2人の顔になっています。顔はよく俳優のようと言われていたため、ギャップが激しいです。左目からは低い人間性を感じます。理不尽に自分の顔を奪われ、絶望しています。変わり果てた姿で人に会うのが辛いです。非常に繊細な性格で、かな書道や美術、自然などの美しいものが好きでしたが、それらに対しても劣等感が激しいです。外面より内面と助言いただきましたが、別人になった醜い顔を軽蔑しています。今は外見以上に内面が崩壊し、混乱が続いています。高齢の母親に心配をかけ、変わり果てた自分であることの辛さが上回っており、何も対処できていません。なぜ自分にこれが起きたのかわかりません。今まで、お金や人間関係、仕事など色々苦労がありましたが、これは経験しないとわからない異次元の辛さ、世にも奇妙な物語の世界の不気味さです。

有り難し 27

回答 3

イジメからの脱出について

はじめに、私は、崇教真光の信者であり、母の勧めで入信しました。そこでの人間関係と、奉仕活動を続けるか悩んでいます。元職場で問題があり、そこでの第一人者が同じ信者でした。私は、上司や労働基準局などに相談せず、なんとかやり過ごせないか考え、精神科と母には相談しました。しかし、強引にそれもチクッたことにされ、激しい鬱になり、職場を離れることにしました。それを納得しなかったらしく、ずっと根に持っていたらしいです。宗教の集いの場でこそこそ悪口を言っていたのですが、それを聞き留め、匿名で公共の相談場に告げたところ、割り出され、性同一性のような記載をしたのを言い触らされ、周りは田んぼばかりの田舎で、精神的なサンドバックのように扱われています。１２月まで、奉仕活動があるのですが、原則欠席は認められていません。ギリギリの精神状態でも最後までやりきるほうが良いのでしょうか。その後脱退するのは決めています。

有り難し 42

回答 4

失恋で死ぬのは馬鹿らしいですか

短大卒業から数年間引きこもりでした。自信がなくて失敗を恐れるあまり就活から逃げて、臆病だから人間関係も上手く行かなくて。毎日周りから遅れている劣等感と孤独と、憂鬱で死にたい気持ちで過ごしてきました。社会が怖くて6年近くの引きこもり生活。そんな中で、ゲームを通して大切な人に出会いました。遠距離恋愛ですが、彼の応援のお陰で仕事に就くことも出来て、会える日を楽しみに頑張りました。しかし彼の多忙と、コロナによる環境の変化で今まで一度も会えていません。やっと会えると思った矢先のコロナです。そして私が彼に会えない寂しさや、慣れによる言葉の変化の不満（お疲れ様を言ってくれなくなった等）で感情を出してしまうことが増えました。そのせいで、彼も段々と私に対して愛想を尽かしているようです。今はもう淡々としたやり取りしかありません。数日前に私が不満を漏らした為か、私が帰宅する前に寝てしまうようになりました。それまでは直ぐにおかえりと返信してくれていたのですが。とても悲しいです。例え一度も直接会っていなくても私にとっては大きな一歩を踏み出させてくれた大切な人です。教えてもらったことの一つ一つが宝物です。大好きなのに、私の我儘のせいで愛情の一片も受け取ってもらえず。でも流石に、酔った勢いでも死ねと言われたのはショックでした。死ねと言う言葉自体が、ではありません。私の存在が死ねと言われる程度にまでなってしまったのが辛いのです。上記の数日前に漏らした不満はそれです。そんなに悲しいなら他の人を探せばと思われるのが妥当ですが、私は光明を見せてくれた彼を失いたくないです。彼を失うならもう生きている意味がないです。このままの状態でお付き合いを続けるのはお互いが辛いのもわかります。依存と言われたらそれ迄ですが。失恋で死ぬのはおかしいでしょうか。真面目に自殺を考えています。どうしようもなく死にたい気持ちでいっぱいです。何も楽しめないから仕事も苦しい。親子関係もうまく行かず家に居るのも辛い。頑張って抑えてきた鬱が反動で凄まじいです。

有り難し 38

回答 3

浄土真宗のお坊様にお尋ねしたいのです

昨年の４月に夫をすい臓がんで亡くしました。闘病３か月、５５歳でした。発見時にはすでに末期で、本人も家族もあまりにも急なことで戸惑いの中あっという間に亡くなりました。最期は激痛を緩和させるために麻酔で眠らせた中逝ったのですが、その瞬間は仮眠をとってて気づかず、ちゃんとした会話もできず。１周忌を迎えるのにその後も後悔することだらけで、引っ越しのどさくさで大事な形見の腕時計を無くしてしまったり、情けない限りです。未だに夢にも現れず（鈍感で気づかないのかはわかりませんが）、夫は本当に安らかにいるのかどうか、まだ病院や前の住まいに迷っていないでほしいとか、仏壇に手を合わせて祈りますが、法事でお願いしているお坊様は自分の願いを言ってはいけないとおっしゃいます。こういう気持ちはどうしたらよいのでしょう。　正直実家の曹洞宗といろいろ違いすぎることも影響しているかもしれません。どうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 100

回答 3

2022/09/09

死んでしまいたいです

こんにちは SNSでいろんな人の近状が目に入る世の中になりました私はいま無職なのですが、自分をいじめていた人間や人の悪口をSNSに書き込んでいた人間、周りを追い込んでいた人間の方が世の中図太く生き残っていることが辛くて堪りません。自分はいろいろ気にしてしまう性格で踏みにじられたら復活するまでに時間がかかります。でも踏みにじった人間は痛みなんて感じないしそのまま踏みにじり続けながら堂々と自分の道を歩むのが許せないのですそういう人に限って長い物に媚びてコネクションを作っていくのも許せません。真面目に生きるだけ損だと思います。自分も人を傷つけたことがないとは言えません。自覚できるくらいの傷は誰かに付けてきたと思います。でもそういう人たちは傷をつけた自覚などないでのうのうと生きてるのが許せません。とにかく頑張っても自分の性格がこんなんじゃ上手くいくはずがないと思い死のうかなと度々思います。まとまらなくてごめんなさい相談じゃなくただ話を聞いてもらいたいだけなのかも知れません。少しでも楽になれる知恵があったら教えて頂きたいです。

有り難し 48

回答 3

戒名に関しまして

おはようございますある宗派のお寺で行事ごとに度々参加してましたところ僧侶の方から在家得度しないかと言われました行者となり行事をする側にこないかと言われました戒名もしてやると言われました私もそういう行事ごと大変関心があるのですができれば行者としてやりたいのですが私は曹洞宗の檀信徒で納骨堂も生前に結構な金額を出して既に買い死んだら、その曹洞宗のお寺で戒名してもらうつもりですしかし、その度々言っているお寺で祈祷行事をしたいという気持ちが同じくらいありそれをするには、そこのお寺で得度戒名しなくてはいけません生きているうちは祈祷行のお寺で得度戒名し死んだら、曹洞宗のお寺で戒名を変更することなどできるのでしょうか？また、戒名というのを二重に持つことはできるのでしょうか？戒名という意味自体あまり分からないのですが戒名しろ、簡単に言われるものなのでどうしたら良いのか分からなくてご相談をいたしましたよろしくお願いいたします

有り難し 16

回答 3

2022/03/04

父を理解するべきなのでしょうか

初めまして、花火と申します。私は幼少期に母を病気で亡くし、そこから父と兄2人で生活してきました。ですが、兄は2人ともやむを得ず自己破産をしなければならないほど借金をし、1人に至っては逮捕されています。母方の親戚が父を責め(勿論病気は自然の摂理なのでどうしようもないことです)、兄達も仲間に加わったため父は心を病みました。そんな家庭環境の中、父が怒鳴ることは仕方の無いことだと思っていました。お恥ずかしい話ですが、私も一度だけ家出をしたり学校を長期間休んだ過去があります。そのため父に迷惑をかけすぎている自覚があり、罪悪感に苛まれ父から怒鳴られることを致し方ないことだと思っていました。それでも夜ご飯は時間をずらさないと空気が悪くて食べられるようなもので無かったり、だんだん外に出るのが億劫になったり、突然不安になったり、感情の抑制が最近は効きません。父を理解しようと思っても、「母が死んで嬉しそうに見える」「悲劇のヒロインだな」と言われたことや、友達と遊ぶと言っただけで「どうせ金遣いのあらい子なんだろ」、地元に戻れば「ここが大嫌い」、兄の話になれば「死にたい」「なんでこんなに辛いんだ」「母さんは先に死ねてよかった」、書ききれないほど言われたことが頭をぐるぐる巡ります。その割に私の自慢をしたり、都合良く褒めたり、たまにこの人の宣伝道具しかないのではと思うことがあります。私は亡くなっても母親のことが大好きなので、聞くのが本当に辛いです。苦しくて仕方ありません。諸事情で1ヶ月も経たない内に家を出ます、色々なことがあっても父を理解するべきなのでしょうか。大変漠然とした質問で恐縮なのですが、お答え頂ければ幸いです。

有り難し 27

回答 2

自殺した母の後を追い自殺した義父

重い内容ですいません。１週間前の日曜日、弟から義父(母の再婚相手になります)が自宅で自殺したと連絡がありました。義父の家に何度か連絡していたものの、連絡が取れず母の月命日の19日に携帯のほうに電話したら知らない女性がでて、義父がその日の朝に自殺してるのが近所に住む義父のお友達によって発見されたと… 母は２年前の５月に自殺しております。理由は鬱病からくるノイローゼでした。自殺した義父は私が19歳の時に母と再婚しており、母とは約３０年連れ添いました。私と弟は義父とは養子縁組みなどもしておりませんでしたので世間では赤の他人と同じです。警察にきいても何も教えてもらえず義父の姉という人がでた弟がかけた電話で葬儀他こちらでしますと言われ、葬儀の日にちなど何も知らされていません。３０年以上家族として過ごしてきたのに戸籍に入ってないからというだけで最後のお別れも顔を見ることすらできませんでした。母は義父より年上で再婚の時に義父の親戚に大反対されましたので向こうの親戚とはつきあいもなく、今回のことは仕方のないことだとは思います。義父と母が住んでいた家は元々義父の実家なので向こうの親戚のかたで今後の事を決めたりは仕方ないと思うのですが母の遺影や位牌などもありますし、また何か義父の形見をいただけたらと思うのですが… 連絡もできません。義父は母が亡くなったあと毎日死にたいや生きるのがつらいと… 私も娘や主人の目が気になって義父を煙たがるようになり… 去年の11月に義父からもう連絡しないでほしいと言われてしまい憤慨してしまい電話もしないで会いにもいきませんでした。義父が亡くなって２日後に家に義父の遺書が郵便で届きました。連絡するなと言ったのは自分がいなくなったら私がひとりになると思って家族と仲良くしてほしかったから自分は母の元にいくが私は元気で長生きしてほしい今まで親子でいてくれてありがとうなど書いてありつらくてつらくて自分がもっと優しくしてあげていれば、会いにいってあげればと毎日毎日自分を責めています。遺影も遺骨も手元になく供養もしてあげれない。これから私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 72

回答 3

部落差別意識のある結婚予定の彼女の父

結婚予定の彼女がいます。自分には非常に勿体ないくらい良い彼女で大切な存在です。今は半同棲をしており、お互いの両親に結婚をする旨を話したところ、彼女の父が僕の実家の住所を教えてくれと言ってきたそうです。親の職業と住んでいる家で部落差別の被差別民なのか大体分かるからと。僕はその話を聞いたとき、部落差別とは全く分からず、調べたところ、道徳の授業でも教わる地域と教わらない地域があることを知りました。恐らく僕は教わらない地域だったのでしょう。僕自身時代錯誤的な部落差別然り、差別そのものが良くないことだと思ってますし、嫌悪感があります。しかし今までそういったものに直面したことはなく、今回初めて遭遇したので、動揺しました。彼女との仲も相性も非常に良く、付き合っている挨拶を彼女の家に行ったときも、普通のご両親だなと思っていたのですが、そうやって住所とか職業を聞かれて、僕自身ではない実家のことを評価されるというのは非常に腹立たしいというか、もやもやします。彼女自身はそういう意識を持ったことも無く、実家と僕だったら、僕を取ってくれると言っていますが、実家との関係は中々切りたくても切れないのではないかと考えています。でも、何かそういう目で見られているのだと思うと、凄く嫌だし、直接問いただし、すっきりさせたいと思います。しかし、彼女の父親なのであまり強くも言えないし、結婚前なので嫌われないほうが良いと思い、今後どう気持ちを持てばいいか分かりません。僕の本心としては、そういう差別意識を持った人とは一切関係を持ちたくないですし、距離を置きたい気持ちです。しかし、置けない状況にあるので、気持ちの持ちようや、もやもやした気持ちを楽にする考えや見方を教えて欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 4

餓鬼を見ているようで

東京はお盆を迎えます。親族についてご相談させてください。詳細には書けませんが、かなり困った人です。過去には、父母の相続について「やり方がわからない」等と言って放置し、弟と分けもせず、父母名義で送付される株式の配当金や優待券等を自分のものにしていました。次の相続が発生し、私とのやり取りとなりましたが、金融機関に「自分が全て相続することになった」と嘘を伝えて書類を作成した上、私には全く違う説明をしたり、必要な書類は送ってこないなど非協力的でした。葬儀前から家で金目のものを探すなどする割に、入院費や葬儀費用はこちらに督促の連絡がきていました。法事に関しても、自分が施主となるものは行いませんし、参加もしません。今回も、相続に関する費用の支払いは後回しにされています。法事、各種支払いについては、仕事等を理由にしていますが、休みを取って遊んでいます。逆に不思議なことに、本来受け取るべきものを受け取れる時には、些細なことで文句をつけたり、面倒がったりします。金銭欲と自己保身のために、分けるべきものを分けなかったり、嘘をついたりといった状況を重ねてきたということだと思います。さらに、億を超える財産を受け取ったのに、もらえるもの、支払うものが気になるようで、既に終わっているものを調べたりしています。周囲からは、そこまで面倒を見る必要はないと言われますし、私もそろそろ精神的に限界です。お盆にあたり、餓鬼事経などを読んでいると、この人について考えさせられます。お経では餓鬼が供養を求め、お釈迦様が供養の方法を弟子に教え、尊者や徳のある人々がそれに応え、功徳を廻向し、餓鬼が救われます。仏教における施餓鬼供養や、現実でも不幸な境遇の人に寄付等で手を差し伸べることはまだ楽にできますが、このような人が身近にいる時にはどうしたらいいのでしょうか？仏教の中で教えがあれば、また、お坊さまの意見があれば教えてください。

有り難し 22

回答 3

水商売をしていた過去の罪悪感が捨てられません

数年前まで水商売をしていました。仕事なのでたくさんの異性に嘘をついて好意に応えていました。お店でお金を使ってもらい、個人的にもかなり貢いでもらっていました。セクハラの対価として当然くらいに思っていました。水商売を辞めて、結婚して子供を持ってから、過去の行いを恥ずかしく思うようになり辛いです。犯罪をしたわけではないのですが、当時の相手の方たちからしたら騙されてお金を取られたという言い分になると思います。数人重たいストーカー気質の人もいたので、突然捜して来られて家族に危害を与えられたら、とか極端な心配もしてしまいます。相手の人たちの行いも許せずにいる部分もあります。こちらの同意も無しに身体に触ったり、いやらしいことを言ったり。仕事だから嫌がらずにいただけなのですが、相手はその気になってお金を落とし、結果付き合えなかった、逃げられた、嘘つきと非難してくる。当時は商売を挟んでいたのでそういう負のやり取りの繰り返しでした。敵だらけだったんです。恨みをたくさん買ったと思います。純粋な我が子を見ていると、子供たちはこんなに罪のない存在に産まれるのに、いつから私は汚れてしまったのだろう？あのセクハラしてきたお客たちも、誰かが大切に育てた人の子だったんだ、それを私は騙していた。など考えてしまい、自己嫌悪でおかしくなりそうです。過去は変えられないので前向きに生きたいのにとても難しいです。せっかく子育ての貴重な時期にあるのに、心から楽しめない自分が嫌で仕方ないです。水商売を辞めてからは、人に正直に、優しく居たいと強く思い生きています。でも過去嘘つきだったことが頭をよぎり、罪悪感で気持ちが悪くなります。普通の人間関係なら、相手に嘘をついてごめんなさいと謝りに行けばいいと思うのですが、重たいお客さんたちにあれは疑似恋愛でしたとカミングアウトするなんて怖くてできません。相手に直接謝れないのであれば社会に還して行くしかないと思い、少しずつですが寄付をしたりしてみていますが、それも偽善かなと思ったり自己否定ばかりしてしまいます。自分の中の根強い罪悪感を手放して今を思い切り生きたいです。私はどうしたら救われるのでしょうか？

有り難し 436

回答 4

彼女の親の反対で破局しそうです。

お世話になります。昨年の11月から付き合っている彼女がいます。彼女は薬科大に３浪して入り（浪人中に心を病み、精神科に通院歴あり）現在１年生です。私と付き合う前から、親が無理やり医学部の大学生とお見合いさせようとしていたそうです。そんな中、私と付き合ったので、ご両親は大激怒。１月の初旬に彼女の母親から私に電話で「別れてください。あなたみたいな人と結婚させるために娘を育てたのではありません。あなたでは親戚に紹介できない。もし娘があなたを選ぶなら娘はいらない。」などと言われました。彼女の泣いている声も聞こえました。その後、彼女には着信拒否をされ、メールも通じません。１月末に彼女の実家を訪問し、彼女の母親に土下座をし、説得しましたが認めてもらえず、せめて彼女と話をさせてくれと言ったのですが、その日は彼女と父親が不在でした。翌日、彼女から電話があり、別れを告げられました。しかし私は諦められず、両親のいないところでもう一度話してくれと彼女に言ったら了承してくれました。さらに翌日、彼女と日程を合わせるためにメールを送ると、「母です。娘との関係は終わったはずですよね？なぜ連絡をいれるのですか？」と返ってきました。彼女と一対一で会い、彼女の口から別れるというのなら納得できるのですが、親の監視下のもとの別れなのでどうしても納得できません。しかし、彼女も本気で私を求めてくれたら、こっそり私に連絡をくれると思うのです。ストーカー行為ですが、彼女の実家か大学で待ち伏せをして話がしたいと思いますがどうしたらいいのでしょう？長文失礼いたしました。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 97

回答 3

年の差13歳婚

ネットなどを見ていると、年の差婚を後悔している人が多いようです。私も、もうすぐ13歳年上の47歳の彼と結婚をします。彼と付き合う少し前まで、同じ歳の彼と4年付き合っていて結婚の話も出ていましたが、彼の家系の宗教が気になったり、些細な不満もあったりで、なかなか結婚には至りませんでした。今の彼と付き合ってまだ短いのですが結婚することになり、どんどん事は進展していて、最近まで大好きで片時も離れたくなかったはずなのに、歳の差が気になり始めた途端、同じ歳の前の彼と結婚した方が、年の差によるデメリットへの不安も無かったのに、とクヨクヨするようになってしまいました。やはり例に漏れず、私も後悔するのだろうかとモヤモヤと苦しいです。もう、引き返せませんが、同じ歳の彼と結婚すべきだったのでしょうか？

有り難し 62

回答 4

悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには

葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 63

回答 4

毎日死ぬことばかり考えています

以前質問させていただいた者です。よろしくお願い致します。昨年、勤務先に突然解雇され就職先が中々見つからないため、現在はアルバイトでお金を貯めて専門学校へ行こうとしています。しかしアルバイトを始めたものの、理由はないのにどうしても行きたくなくて休んでしまうことが多々ありました。休んでしまった日は後悔と罪悪感に押し潰されそうになります。しかし、また１ヶ月ほどたつと同じことをしてしまい後悔する。行かなければならないこと信用を失うこと職場での自分の居場所がなくなること分かっているのに同じことを繰り返してしまう自分が情けなくて嫌になります。これ以上職場にも迷惑はかけられないので昨日退職をしました。私の家は母子家庭で、私が少しでも働いて家にお金を入れないと母が苦労します。なにより、お金がなければ専門学校になんて行けません。そんな状況にもかかわらず簡単に辞めてしまった自分が情けないし嫌気がさします。昨年クビになってから毎日死にたいと思いながら生きてきました。思っているだけで、自殺する勇気は私にはありません。ただ、車が突っ込んで来ればいいのに、と思って近所を用もないのに歩いてみたり通り魔に合わないかと夜道を歩いてみたりするくらいには、死にたいという思いは強いです。階段をあがっていて、この高さなら落ちたら死ねるか、なんて何度も考えました。親より先に死ぬのは親不孝ですし、死にたいなんて言葉を口にするのは不謹慎極まりないですよね。命を粗末にするな、と叱られるかもしれない。自分が全て悪いということは理解しています。こんなことを質問、相談するのも間違っているのかもしれません。でも、毎日毎日死ぬのを想像しながら生きているのはもう辛いです。こんなこと誰にも言えないし、自分だけでは抱えきれないです。苦しいです。助けてほしいです。何か楽になる方法はないでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 27

回答 3

怒れるようになりたい、

謙虚にニコニコと生きようと回答があって疑問があるので、質問させてください。回答はとってもありがたかったです。感謝してます。嬉しかったです。ただ疑問があるだけです。わたしはいつもニコニコ生きているのは何がいいのかわかりません。それはまるでドアマットみたいになんど踏んづけられても、なんでも受け入れなきゃみたいな感じがしてとても苦しいです。わたしはドアマットじゃないので、嫌なものは嫌だって怒りたいです。でも、わたしは怒ることがニガテです。家に帰って、ものすごくやりきれなくなります、こんなに苦しいなら、変にニコニコするくらいなら、人に嫌われた方がマシだなと、おもって、あまりそっけない態度をしていると、相手の気持ちを考えよう、ニコニコしている人は人に好かれるよとか言われてとても苦しいです。わたしは、ドアマットになれません。

有り難し 37

回答 3