問答一覧

検索結果: 878件

自分の心を強く持つにはどうすればいいですか。

アラサー主婦。3ヶ月の息子がいます。自分の心の弱さに嫌気がさします。元々オタク気質で、ゲームが好きです。ここ数年ソーシャルゲームにどっぷり嵌まり、課金額が相当いきました。結婚式の費用で200万貯めていましたが、途中からソシャゲの課金に給料のほぼ全額の月20万近く使うようになり、今は貯金が100万ちょっとになってしまいました。過去に、流石にヤバイと思いアプリをアンインストールした時もありました。ただ、気になるキャラが出たりすると、またインストールして課金をする。課金するのが嫌でアンインストールする...そういうループが止まりません。最近は、この課金の金額で別の何が買えるだろうか、と思うようになったし、旦那にも貯金額がバレて、何に使っているんだと呆れられてしまったので、またアンインストールしました。息子はかわいいです。息子の為にももう絶対にインストールと課金をしたくありません。ゲーム内の彼らはただのデータだとわかっています。わかっているのに、いい歳してゲームにつぎ込むのをやめられない自分が嫌です。自分の心を強く持ち、脱課金をするにはどうすればいいでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 64

回答 4

2023/10/10

3人目の妊娠、ネットで大批判でした

この度3人目を妊娠しました。まだ一昨日わかったばかりで、正直、驚きました。避妊をした上で妊娠したので、避妊がうまくできていなかったのです。ひどい人間で申し訳ないのですが、実際妊娠してみて喜びよりも不安が大きく、今なぜか、とても落ち込んでいて、落ち込んでいる自分にも苛立って、せっかくきてくれた命に申し訳ないです。2人の妊娠、出産を経て妊婦生活、そして産後がどれだけしんどいか知っているので、余計に不安です。そして、我が家は現在とても裕福なわけでもありません。ネットで3人目の妊娠について調べていたら、「裕福でないのに3人も4人も産む家庭は子供がかわいそう」「3人目の妊娠が不安ならなぜ性行為をしたの？気持ち悪い」「3人出産した女性が一番不幸というデータがある」「そもそも子供自体贅沢品で、裕福な人しか授かるべきではないのに3人なんて論外」という意見を沢山目にしました。読んでいて涙が止まらず、胸が痛くなり、でもそうなるのは自分もそう思っている部分があるからで、それなのに3人目も妊娠してしまって、自分がみっともなく思って仕方ありません。今回、私も妊娠がわかった瞬間喜べず、毎日このように絶望しているので、産めないと思い、中絶を考える時もあります。主人には何度も産めないと言いましたが、せっかく授かった命だから頑張ろうと言ってくれています。今いる2人の子供がニコニコと笑って楽しそうな姿を見て、もしかしたらこの子達にも色んな我慢をさせてしまわなければならないのかもと思うと涙が止まらず、私が妊娠したことは間違いだと思ってしまうのと同時に、お腹にいる子に本当に可哀想な考えで情けないです。自分が情けなく実家、義実家の家族にまだ妊娠の報告はしていません。話がまとまらず申し訳ないのですが、3人目の妊娠、出産に対してどう思われるか、もしコメントをいただけましたら幸いです。書き終えて読み直して、改めて、自分が愚かなことは重々承知です。

有り難し 42

回答 3

2022/02/19

夫の不倫をどうしても許せないです

夫の不倫がどうしても許せません。一度目の発覚時に、二度としないと誓約書まで書きましたが、わずか３か月後に同じ人物と同じことを繰り返していました。一度目の時に、どんなにつらく悲しく打ちひしがれたかを伝え、時には感情的になりながらも、なんとか前向きに夫婦関係を修復していこうと立ち直りかけた矢先にです。だからなおさらつらいです。深く考えた末、離婚は回避しようと決心しましたが、どうしても許せない。２度も裏切ったこと、仕事育児家事とほぼ一人で抱え日々必死なのを間近で見ているのに平然と遊んでいたこと、そもそもの不倫のきっかけは私の性格にあると聞かされたこと等、気持ちのやり場がなく、夫に感情ををぶつけてしまいます。夫は自業自得だからと私の感情を受け止めるスタンスではいますが、正直これが続くとしんどい、キツく当たられたり厳しくされるのに向き合う自信がないと言います。それも仕方のない感情だとも思いつつ、被害者は私、それだけの仕打ちをされたんだからそのくらい当然でしょという意識から抜け出せません。結婚生活を続けていくと決心したのに、許せない。悪循環とはわかっていても相手を責めてしまう。ここから抜け出すには、起きてしまったことを許すには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 36

回答 2

セミリタイアしようと思ってるのですが、踏みきれずにいます。

　はじめまして。今まで正社員として仕事をしてきたのですが、自分はもともとあまりお金をつかう人間ではなく、加えて祖父母の遺産の一部を相続した事で、今後切り詰めれば３０年程は仕事をしなくても生活できる貯蓄ができました。　３０年も好きに生きれれば十分かなと考える一方、現金収入が完全に途絶えるのは不安なのと自身の引きこもり防止を兼ねてバイトを探し、実家でセミリタイア生活をしようと思っています。こんなことを言い出すくらいですから妻子はもちろんいません。　両親も自分の面倒をみるだけの蓄えはあり、私の上記の希望(＋ある程度の金を毎月家に入れること)を伝えたところ、了承を得ています。　……とここまでは良いのですが、それから結局一年以上、退職に踏みきれず、会社で仕事を続けています。　　踏み切れない理由はおそらく二つあると思っています。一つはやはり何か大量の出費があった時の事が怖いこと。　もちろんそれは正社員という立場でも起こり得るし、その立場も今の御時世、決して安心できないのは承知しているつもりですが、比較的不安定な身分になることにやはり不安を感じています。　もう一つは職場に大きな不満が無いことです。全く不満がないと言えば嘘になりますが、いわゆるブラック企業的な心身に障害が出るようなレベルではないし、どの道、苦労の全くない職場など無いでしょう。むしろ報道や周囲の人間の話を聞く限り、私の職場は恵まれている部類だと思います。　一度は「次にちょっとでも嫌な事が起こったら辞めよう！」と決意もしたのですが、いざ実際に起こってみると「こんな些細な事で辞めちゃうのはさすがにちょっと……」と結局退職に踏み切れないでいます。　……と状況としてはこの様な具合で、贅沢な悩みだといわれるかもしれませんが、なんとか勇気を出して踏み切る方法などあれば教えて頂きたいと思っています。

有り難し 27

回答 2

強制わいせつされ、毎日死にたいと思う。

　2015年7月の木曜、勤めて一週間の会社の男性の上司に強制わいせつされました。　仕事帰りに、羽交い絞めにされ、「働けなくなるぞ」と無理やりキスされ、舌を入れられ、胸を舐められ、男性器を口に入れられ、射精されました。「汚れちゃったね」と言われました。気持ち悪くて苦しくて、泣きながら実家に帰って、すぐにお風呂場にいって液体歯磨きで何度も何度も口をゆすいだり、飲んだり、必死にお風呂で身体を洗いました。　その日は自分が恥ずかしくて何が起こったか整理できなくて頭がパンクして、本当は母に助けてと叫びたかったけれど、なかったことにしようとして、次の日の金曜会社にいきました。、休日に入り、朝から晩まで布団の中で泣いていたら、母がやってきて、その心配そうな顔を見たら、すべてを話していました。それから、父や、弁護士に相談し、会社の人事の方に全てを話しました。上司は問いただされ、辞職しました。私も、全てを話してしまい、恥ずかしくてその職場で働き続けることができず、退職しました。警察にも相談しました。状況証拠はそろっているけど、物的証拠がないので逮捕できないと言われました。性病にかかっていないか、産婦人科に行くときも死ぬほど嫌で、怖くて泣きながら行きました。結果をもらいに行くのも怖くて母に取りに行ってもらいました。何も感染していないことがわかりその時は心からほっとしました。　だけど、あの日から、人が怖くて怖くて仕方ありません。すれ違う男性を見るだけで、不安で逃げ出したくなります。人と接するのも避けるようになりました。自分が恥ずかしくて、夜、一人になると涙が止まらなくて首吊りの方法を検索したりしてしまいます。なんで私がこんなに苦しまなければいけないの。あの男は警察にも捕まらずのうのうと生きてる。交通事故や殺人事件に巻き込まれてあの男が死ぬニュースが流れればいいのになんて考えてしまうのです。人の死を願うなんてあってはならないことなはずなのに。そんなこと思いたくないのに。　毎日、泣き疲れて眠るたびに、このまま目覚めなければいいと、殺してください神様、そう願ってしまうのです。明日が来るのが怖い。

有り難し 89

回答 3

2024/05/26回答受付中

父親と縁を切りたいと思ってはだめですか

大学3年生です私は父の事が嫌いです 1)私の父はとても高圧的な人です昔から家の中で私の意見が通った事はありません以下されて嫌だったことの礫です •習い事を選ばせてもらえない •私の中高の進路は父親が決めるどちらも地元ではトップ校と言われる所で従姉妹や叔母さんの出身校だからと、その学校を志望することを強制されていました。私は小中高9年間ほぼ勉強しかできなかったです（本当はもっと学生らしく遊んだりしたかったです） •大学の進路にも、親の世代の独断と偏見で色々と口出しをされました本当は受けたかったのに受けられなかった大学もあります（結果として納得のいく大学に入れたのでよかったですが） 2)父は「自分が正義」な人で、少しでも子供が「逆らった」と感じたら大声で怒鳴ったり物にあたって音を出したりと威嚇してきます小さな頃から、暴力とまでは行かないものの、父のその対応でかなり心を傷つけられました今でもそのトラウマのような感じで父や父と近い世代や背格好の男性に強い恐怖を感じます未だにいつあの人が怒るのか分からず、少しでも不機嫌になられるとすぐに涙が出そうになります考えているだけでも、涙が出てきます極力会いたくないと感じます 3)父は私には厳しく、妹にはとても甘いです私には上記のように勉強や「真っ当であること」を強いてきましたしかし、妹にはとことん甘く、やりたい事をなんでもさせてあげていました私は、私ができなかったこと（好きな習い事をしたり1人部屋を持ったり、欲しいものを買ってもらったり）を妹には許す父が憎く感じますそして（自己紹介に詳しく書いたのですが）今、妹は不登校で、母や私に対してとても横柄です私はこのことも父のせいだと感じられて、父と妹が本当に憎く感じますこのようなことから、私は大学を出たら実家には戻りたくないと考えていますできれば戸籍も変え、閲覧制限をかける事で干渉されないようにしたいですしかし私の中には「そんなことをするほどの冷遇だったのか」という気持ちもあります中高大と私立で金銭的には恵まれていたと思いますそんな私が親と縁を切りたいなんて考えてはダメだと感じますしかしそう感じるほどに、未来に絶望することも確かです将来父と妹の面倒を見ると考えただけで自傷衝動に駆られますそれでも縁切りを望むことはやはり罪でしょうか

有り難し 4

回答 2

宗教活動と勧誘で家庭の優先順位が低い夫

こちらの質問は利用規約第7条に則り、削除させていただいております。

有り難し 17

回答 3

主人の転職について

はじめまして。よろしくお願いします｡主人と結婚して新しい土地に引っ越し､すぐに妊娠しました｡新しい環境に慣れる前に出産し､子育てがとても不安で毎日大変な思いをしていました｡仕事で帰りが遅い主人にも八つ当たりもたくさんして､辛い思いもさせたと思います｡子どもはとても愛おしいのですが､それでも毎日ｲﾗｲﾗ､不安に駆られ自分の無力さを痛感していました｡そんな毎日の中で私は両親のいる地元に帰りがちになりました｡主人とは同郷なので休みの日には一緒にも帰っていましたが､とても居心地良く今はだいぶ穏やかに子育てができるようになりました｡そんな私を見兼ねて主人は地元に転職しようと言ってくれています｡現在勤めている会社は大手で､そこを退職するのはとても気が引けますし､確実に主人の負担になります｡お給料も下がるはずですし､私と結婚したばかりに主人は転職するはめになってしまいます｡でも正直､この案はとてもありがたく､地元にこのまま帰り主人とまた一緒に住み､両親にも頻繁に会いたいと思ってしまいます｡私は一人娘､主人は長男なのでそれもありお互い両親が心配とは常々思っているのもあります｡それに私が一人でまた子育てをし不安に駆られるのを主人は心配しているようです｡今主人は仕事をしつつ転職活動をしています｡このまま主人の転職を応援していいのでしょうか｡主人の運命を私のわがままで変えてしまっていいのでしょうか｡ご意見をよろしくお願いします｡

有り難し 7

回答 1

障害がある彼との未来

初めて質問させていただきます。私は結婚を考えている彼がいます。彼は数ヶ月前に事故を起こし、後遺症で右手が動かなくなっています。力も入らずダランとした感じです。今は入院中ですが、退院したら着替えや食事など介助することがたくさんあると思います。また、彼も今まで通り仕事はできないと思います。私もいま就職活動中で、彼を支えられるよう一生懸命仕事を探しています。これから、どうなるかは分かりませんが、私は彼と結婚したいと考えています。でも、ふと不安にもなります。お金のこと、介助のこと、子供ができたら抱っこできるのかな？、そもそも子供は作れるのかな？など私はこれから、彼にどう接すればいいでしょうか

有り難し 25

回答 1

義理の父親(舅)が大嫌いで、離婚を考えています。

１.離婚した方が良いのか？２.離婚しない選択をした場合、この義理の両親とどのように接していくべきか？先日、主人が事件をおこし、損害賠償することで示談になりました。損害賠償=大金で主人の両親に事情を話し、とりあえずお金を借りることになりました。(給料天引きで利子つきで返済)その際、義理の父親から ①こんなことになったのはそもそも嫁の私が主人が帰ってきたい家にしていないことが悪い。 ②太って痩せろと何年も言っているのにちっとも痩せない自己管理ができない嫁のお前が悪い。 ③息子が悪い事したかもしれないが、嫁のお前にも責任があるから二人で金を返せ。 ④家計簿をつけて毎月提出しろ。 ⑤以前に生活費のため借りたお金を返さなくていい代わりに俺たちの前(義理の両親)で体重を量り、10ヶ月で10㎏(毎月一キロ)痩せろ。痩せなかったら金は返してもらう。と義理父に言われました。 ⑤に関してはそこそこ貯まっていた定期を主人が勝手に解約して小遣いにし、返済期限は今年の12月でそれまでには返せる予定だったのに、私まで金の管理がずさんだと遠回しに言われました。 ○主人は週に3～４日、飲み会。何度も話し合ったが職場の同僚がみんな独身で仲間外れになるのが嫌だと精神年齢の低い主人に言われ、休みの日は娘と遊ぶ約束だが、その食生活で体重が増え、太ったのは私の食事が悪い、家に帰りたくない家にしている私が悪いと以前にも義理父に責められた。 ○全く親を無視して生活していきたいが、兼業農家なので田植えや稲刈りがある。 ○体重は量りに行くきがありません。私はお金を払おうと言っているのに、これ以上借金したくない、痩せることは良いことで一石二鳥だから体重量ってこい。と主人と意見がぶつかっている ○出産で25㎏太って痩せれない私を自己管理が出来ていない最悪な人間だと義両親に言われ続けている。一人娘は主人が大好きで私のせいならきちんとするから別れないでと6歳の娘にこんなこと言わせてしまって自分が情けなくなりましたが、どうしてもこの義理の父親が許せません！！！ダイエットして少し痩せてリバウンドしてを繰返しなかなか体重が減らないし、娘が大切だけどこんな思いするために結婚したわけではありません。私はそんなに悪いことしたのでしょうか？？親に責任はないの？全部何もかも私が悪いのですか？色々考えて毎日本当に辛いです。

有り難し 27

回答 1

私はいい母になれなかった。

26歳で結婚し、27歳で長女を出産しました。私は結婚する前から、子供が生まれたらいい母になれると変な自信があったように思います優しくて、包容力もあり、ちゃんとした母親になれると… 今2歳半… ここまで来るのにすごく大変でした。もはや覚えていません。わからない子育ても必死でした。旦那は子供のことは大事にしてくれますが、子育てにはあまり積極的ではないです。育児は夫婦共にすることが理想だったので、ダンナに対して不満がたくさんありました。また、友達の旦那さんは割と育メンが多く、なぜ私だけ…？なんてよく思ってました。今はまだマシになりましたが、結婚して2年間は帰りがずっと23:30。それ前に帰ってくることなんてほぼなかったです。仕事終わって、パチンコいくか、ジムいくか、本屋で立ち読みするか… ずっと1人で子育てする事、孤独でした。泣いて訴えた事もありましたが、直りませんでした。旦那がご飯食べるのを待って片付けて、やっと終わって寝ようと思ったら子供が泣く… 辛い思い出しかないです。最近、長女は喋れるようになってきたり、私の言ってる事分かるようになってきたら反抗したり、叩いたりするようになり、ずっとイライラしています。子供の事…可愛くない、うっとしいと思う事もあります。最低ですよね。子供と遊ぶ事さえも嫌になり、ほかってる事もあるんです。これはもしかしたら虐待なのかもしれません。そのせいか、プレ幼稚園に通ってるんですが、みんなのやる事に興味を持たなかったり、みんなできる事も出来なかったりします。あと、ここ最近ダンナの身内から子供の2人目の話しをよくされます。子供1人じゃ寂しいでしょ〜最低2人はいた方がいい！あなたの今の年齢で義母さんは2人目生まれてたよ！とかしまいには、家族計画をよく2人で話しあいしなさい。と言われました。その度、子供は授かりものなので〜なんて笑ってごまかしてましたが、心の中では嫌でした。正直、子供は3人は欲しかったです。でも、あの孤独を味わう事と、子供が出来てちゃんと愛してあげれないような気がしてこわいんです。お坊さんが思ういい母とはどんな母ですか？また、子育てに大事な事、これだけは子供のために！って事ありますか？

有り難し 43

回答 2

2022/05/11

加害恐怖(万引きについて)

先日、無人販売でのお店で後払いの所を間違えて先に料金を支払ってしまい、パニックになりその場で店主に電話をし、粗方説明し品物を買ったのですが、(勿論お財布の中にはお札が空でした) その後、この事が後を引いてしまい、現在お店に行くと、「何か盗んでしまうのではないか」や「きちんと商品を置いて来たか」や過去にきちんと代金を払って買った物まで、「代金はきちんと支払っただろうか。盗んでないだろうか」等気になる様になってしまい、自宅に帰り鞄を確認したりする強迫性障害(加害恐怖)に苦しんでいます。勿論お店の商品は全て置いて来てますし、何度鞄の中を確認しても、商品が入ってた事はありません。過去に万引きをした事もありません。またその様な事をしてしまうシーンを想像してしまい、苦しいです。(最近は並べく良いイメージをと思い、商品を戻すシーンをイメージするよう心がけています) (また悪いイメージ後は酷く胸が痛みます。両親やお世話になった方が悲しむ顔が浮かびます。) 万引きは犯罪ですし、絶対したくないと思っています。また両親やお世話になった人が悲しむ事も分かっています。現在この事で心療内科に行き医師にお世話になっているのですが、どうしても気持ちが日々鬱々としてしまいす。明るく過ごすにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 30

回答 2

大学の留年が確定しています。

コロナ禍であることもあり、不眠症を再度患い、大学の授業をまともに受けられず、留年することが確定しています。前期から心身ともに体調が悪かったのですが、親には何度も学費のことで面倒をかけていますし、母親自体も精神的に危ういところがあり相談していませんでした。後期で単位取得を頑張ろうとしましたが、結果できませんでした。休学したり、もう一度同じ学年をやるという選択がありますが、自分にはできないように思います。休学するにも半額の学費がかかりますし、病気を治すにも家族や周りから助けてもらうことが必要になりますが、前述している通り頼ることが難しいです。何より、父母にこれ以上ダメなやつだと思われるのが怖いです。精神的な病に対して理解を得ることも難しいと思います。このような自分に対して、アドバイスをお願いしたいです。

有り難し 16

回答 2

2021/09/30

性欲の強い旦那の過去を割り切れない

アドバイスよろしくお願い致します。旦那の過去の女性関係を初めて知りました。誠実な人と友人に紹介され(友人も旦那の女性関係は知らなかった) 付き合って2年、結婚してもうすぐ1年になります旦那が寝ている時旦那に了承を得て携帯を借りました。その時は浮気などの疑いもしていなくて、ゲームなどを見ていました。 LINEまで見る必要は無かったのに見てしまい(私が悪いです)そこで私と出会う直前まで肉体関係だけの女性が数十人いた事が発覚しました。出会い系サイトで知り合った女性、お客さん(営業職です)にも手をだしていたようです。私は気が動転してしまい、朝になり旦那に経緯を話しました。「寝れずに興味本位で携帯を借りた。(旦那は承諾した事を覚えていませんでした)LINEまで勝手に見てしまってごめんなさい。貴方に肉体関係だけの女性が複数居たなんて知らなかった。そんな人だと思っていなかった。今は動転していて自分がどうしたいのかもわからない」旦那は「君と会ってからサイトも消したし連絡も取っていない。過去の話」と言われ、付き合う前の話だから割り切ろう、今は私を大事にしてくれている。頭ではわかってはいるものの、整理がつかず、ふとLINEの内容などがフラッシュバックしてしまいます。翌日にまた旦那と話し「辛い思いをさせてごめん。君と付き合ってから本当にそういうことはしてない。これだけは信じて欲しい」と言われ私も「わかった。信じる。不安になるからLINEは消して欲しい。それでもうこの話はしない」と伝え、旦那はLINEの履歴は消しました。しかし、電話番号を相手が知っていて連絡が来たら、私が妊娠したら、実家に帰ったら、、など色々と可能性を見つけてはまた思い出してしまいます。そして信じると言ったのに隠れて旦那の携帯を見る癖がついてしまいました。旦那が私の事を大切にしてくれているのはわかります。スキンシップも付き合った当初から変わらず今もしてくれているし、仕事が終われば真っ直ぐ家に帰ってきてくれます。お小遣いも幾らでも構わない、休みの日は極力私との時間を作るようにしてくれます。現在浮気している素振りなどはありません。信じたいのに、信じられない私に信じて貰えないなんて凄く悲しいだろうと頭ではわかっているのです…辛いです。前向きな考えになるにはどうしたら良いでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 31

回答 2

2022/06/14

生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

有り難し 20

回答 2

2021/09/06

祖母への後悔

長文失礼します。現在、父方の祖母が危篤の状態です。祖父母の家は実家から40分ほどの場所にあるので、高校生くらいまで週に1回は遊びに行ってました。幼少の頃は泊まりに行ったりもしていて、すごく優しくしてくれました。好きなものを食べさせてくれて、たくさん遊んでくれました。しかし、大学に入ったたあたりから月に1回…年に1回…と次第に会いに行く回数が減っていき、社会人になってからはほとんど会いに行きませんでした。その間も私の父や他の親族は会いに行っていたのに、私はつい仕事や自分の約束を優先してしまいました。今年になって祖父が病気を患って入院し、祖母がそれを追うかのように、急激に認知症と病気が悪化し、現在は危篤の状態です。祖父母は現在別々の病院にいて、祖父の方は意識がまだありますが、コロナの影響で面会が許可されていません。しかし、祖母はもう先が長くなく、2週間以内には…と父から知らされました。そして先日、祖母に会いに行ったのですが、そこに私が知っている祖母の姿はなく、小さくなって弱りきっている状態でした。話しかけてみましたが、自分の言葉が通じているかは分かりませんし、ひたすら祖父のことを呼んでいて、うなされていました。その声を聞いて、姿を見て、自分がしてしまったことを大変後悔しております。特別な孝行はもちろん、なんで数年間まともに会いにすら行かなかったんだろう…そんなどうしようもないことばかり考えてしまい、自分勝手で最低な孫だったと謝りたい気持ちでいっぱいです。取り返しがつきません。祖母がその日を迎えるまで、可能な限り会いに行きたいと思っています。もう遅すぎるかもしれませんが、祖母に謝罪と感謝を伝えたい。意識がなくとも、思いを伝えることはできるのでしょうか。母方の祖父母はまだ元気で、身内の死を間近にすることは初めてです。自分が生み出してしまった後悔であることは承知しておりますが、数日間悲しみに暮れております。こんな身勝手で未熟者の私に、なにかご教示いただけましたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 1

回答 1

2023/04/11

被害妄想の夫

結婚して5年になる夫は被害妄想がひどく、近所の人に悪質ないたずらをされているという考えから引っ越しすることになりました。去年の11月から私の実家に居候させてもらい、部屋探しを行っていてました。いたずらされている実態は私には何も見えないですが、夫は私が意識していないだけと言います。以前、部屋内の盗聴機チェックも専門の方に依頼して行ってもらいましたが何も見つかりませんでした。私の携帯にも何か仕掛けられていて録音されている可能性があると言い、プライベートな話をする時は電源を切らなければなりません。携帯も機種変更する予定です。昨日、家族に私がうっかり携帯がオンのままで引っ越しの詳細を話していることに気付かれて、怒っていました。近所の人がついてくる可能性があると言います。近所のトラブルだけでなく、夫は基本的に被害妄想が強く、レストランなどの食事は何か入れられるかもしれないという恐怖から、外食は一切しません。一度、メンタルクリニックに行くことを提案したことがありますが、夫は自分が病気だと思っていないので聞く耳を持ちません。頑固で自分の意見が強いので意思を変えることは難しいです。いたずらされているのなら、警察に行こうと行ったこともありますが確実な証拠がないからと言って行きませんでした。私の携帯も全てチェックすればいいと言っても、やり方が難しいとか何とか言っていました。夫は私に体しては優しいし愛してくれています。今は問題点ばかり書いていますが夫にはいいところもあり、心の底から夫を嫌いになれませんが、時々、本当に嫌いで別れたいと思うことがあります。結婚なんてしなきゃよかったとすごく後悔します。引っ越し先も決まったし、新しい生活が始まることは楽しみに感じています。ただ、この先も夫の被害妄想癖がなくなるわけではないと思います。夫が変なことを言い出すと、私はすごくイライラして喧嘩になってしまいます。被害妄想の人には肯定も否定もしないようにすると聞いたことがあるのでそのように心掛けていますが、バカげたあり得ないような話をされると否定したくなってしまいます。被害妄想の夫への対応はどのようにしたらいいのかアドバイスをもらえたら嬉しいです。

有り難し 15

回答 2

2021/06/10

穏やかに生きていくコツは何でしょうか？

初めて相談させていただきます。仕事の業務や人間関係で悩む事が増え、心身共に限界を感じた為、今年に入り3年務めた職場を辞めました。実家におります為、有難いことに衣食住には困っていないのですが、家族に迷惑をかけている上、自分と向き合う時間が増えた事により孤独感や焦燥感に追われ苦しいです。昔から希望の会社や職種にはご縁がなく、ここ数年は派遣社員として働いてきましたが、友人から非正規である事を否定的に言われた事もあり、負い目を感じながら働いていました。現在は療養を兼ねて過ごしておりますが、自堕落な生活に自己嫌悪に陥り、家族・同世代・私よりも年下の方たちが一生懸命に働いているのに、私は毎日何をしているのだろう？と無力感に襲われ、気持ちばかりが焦ります。将来の為に勉強したい事、取りたい資格もあるのですが、本当に意味があるのか考えたり、金銭的な負担を考えると不安になり口だけになってしまっています。コロナ渦で趣味が制限され、気の合う友人とも会えなくなった為、気持ちも塞ぎ込むようになりました。何も変わらないまま日々が過ぎてしまう事がとても怖いです。そして、何もしない自分が更に嫌いになっていきます。また、元々あった神経質な面が更に強くなり、最近は近所の騒音が気になって仕方なくなりました。騒音の原因となっている方々への憎悪が増していき苦しいです。何もかもが嫌になり、学生時代から「死んでしまいたい」と思う事がよくあるのですが、上手くいかない事が続き、昨年から更に自死を考えてしまう事が増えました。（そんな時にこちらのサイトを見つけ、様々な回答を読ませて勉強させていただきました。）長くまとまりがない文章となり申し訳ありません。読んでくださりありがとうございました。強い心を持ち、過去や些細な事に囚われず、前向きに生きていくためにアドバイスをいただけますと幸いです。他人と感情の起伏に振り回されず、大らかに生きていきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

2023/11/14

良くない事が続くのは何故？

一昨年から家族に良くないことが続き辛いです。一昨年息子が高校卒業して就職するも人間関係で体調不良になり一年弱で退職するまでの間に免許取得し収入に合わない車を購入した上に放任家庭の彼女と交際を始め夜中まで遊んだり外泊したりと散々な日々が続き家族の状態が悪くなり始めた。去年末にはペットが亡くなり大きなショックを受け辛さに拍車がかかった。息子は退職したため車を維持できなくなり売却と同時に軽に買い替えたがローンを抱えることに… 今年初めに再就職が決まり数ヶ月後彼女と別れホッとしたのも束の間　車で接触事故を起こし車は廃車の為　また普通車を購入して再ローンを抱える。夏頃から遠方の彼女と交際始めたが先月親子喧嘩の末に家出し友達宅に泊まるも事情により出ることに… 息子は彼女をほっとけないからと家に連れて来たため約2週間世話することになったが、その間に二人で勝手に同棲する新居を探し勝手に契約していた。息子には蓄えが無い上に彼女の親が知らないままでは駄目、筋を通すため親に連絡して話をしたいと言ったけど彼女は頑なに拒否したまま（息子も同情）その間に義実家から使わない家電を搬入したり家からもいろいろ搬入したりと、こちらの反対を押し切るように準備を進め今月から市外で同棲生活を始めてしまった。想像もしてなかった急展開に私は気持ちが追いつかないまま… 彼女の身勝手で我儘な行動によって平穏だった私達の家族の時間・親子の時間を突然奪われてしまい毎日辛さと寂しさで泣く日々が続いています。仕事も家事も手に付かず、食欲も湧かなくなり、楽しみも無くなり精神的に辛いです。進展がないので近々彼女に親に連絡してもらい息子と行き現状を話してもらおうと思っています。私も男側の親として彼女の親が現状を知らないままではとても我慢できないし、息子が苦労しているのを見ながらの同棲を続けさせるのは辛いし無理です。私は同棲解消して元の交際に戻りお互いを理解してから再度考えればいいと思います。旦那が言うべきことを言わないので息子に歯止めが掛からず行動…結局　私が直接言う羽目になってしまう。　私もこれ以上辛くて泣く日々を過ごしたくないです。成人したとはいえ二人の事情は悪過ぎます。毎日悩んでいます。

有り難し 18

回答 1

2021/11/13

宗教は悪いものですか

こちらで相談させて頂きながらではありますが、私はカトリックの教会に通っていて毎週ミサに参加しお祈りをしています。いつか洗礼を受けたいとも思っています。しかし日本では宗教に「怖い」「気持ちが悪い」というイメージを抱いている人が多いように感じ、自分の信仰を後ろめたいもののように感じてしまいます。親が宗教家だったから子が不幸になったというような話もよく聞くので尚更です。私はキリスト教の教えを信じたいと思っていますが、仏教はもちろんその他の宗教も、信じるその人の心が救われるのであればそれで良いのではないかと思っています。宗教が心の拠り所となり言動が善いものとなるきっかけになるのなら、宗教は怖くて悪いものなんかではなく、温かいものではないかと思うのです。そして私自身は家族をはじめ、誰にも、私の信じる教えを押し付ける気はありません。別の考え方を否定する気も全くありません。でも、日常生活の中で、宗教を信じている人間は頭がおかしいというような言葉・記事・投稿を聞いたり見かけたりすると私は悪いことをしているのではないかという気になる時があります。宗教を信じること、そして宗教そのものは悪いものなのでしょうか。

有り難し 29

回答 2