いつもお世話になっております。 今月からダブルワークをしてます。 夜の仕事は10数年振りに水商売に戻りました。 その理由は兎に角今の生活を立て直す事が１番でした。 その中で年齢も高い為にリスクも伴いますが…… 自分がお酒の力を借りて馬鹿になり…いじられキャラで…25年位前に流行った前髪をとさか？を作った髪型で話題作りもして仕事をしてます。 その中で昨日の土曜日に接客に着いたお客様から「貴方いくつ❔、出身は何処❔、この前の店は何処❔と色んな事を聞かれた為…私は正直に全て答えました。」 そしたらお客様から貴方夜の世界ブランクあるなら撤退した方が良いよ！何でお金払って迄同じ歳の人と飲まなくちゃいけないんだ！貴方とは一緒に飲みに行けないよ！はずかくて！あんたは給料泥棒だ！女の子チェンジと言われ…正直悔しく、とても腹が立ち、仕事中と分かっていながらも涙を流す事になってしまいました。 頭では分かるんですが…でもお客様なら何を言っても許されるのでしょうか❔それとも私が我儘何でしょうか❔生活を立て直す為には今すぐ夜の世界から足を洗う事は出来ません。厳しい言葉でも・・・慰めの言葉でも良いのでアドバイス下さい。宜しくお願い致します‼️
鬱になって半年の女です。3年間付き合っている彼氏がいます。 彼氏とは今でも仲がよく、結婚しようねと話すぐらいお互い全く冷めずに恋をしています。 以前は私が一人暮らし、彼がそこに入り浸っていて半同棲の状態でした。2週間ほど前から彼は熊本で就職し、(私は福岡)遠距離恋愛が始まりました。 相談したいのは、彼との電話が楽しくなくイライラしてしまうことについてです。 元々よく電話はしており、その時からその片鱗はありました。長時間電話することが多いのですが、彼は絶対にYouTubeを見たりゲームをしたりしています。私はおしゃべりなので沢山話したいのですが、あまり興味をなさそうにする様子に話す気も失せ、今はほぼ無言です。 彼は無言でも一緒にいるようで、話したい時に話せるから心地いいと言うのですが、私は離さないのなら電話する意味ないのではないかと思います。ビデオ通話なのですが、彼は私を見ません。 以前からこの件は彼と話し合っていて、楽しくない、ゲームで空返事をするのをやめてほしい、最初に３０分くらいちゃんと話す時間を作りたい。と相談しました。彼は私のために快く応じて、今日は最初に色々話してくれました。 ですが、そのあとはいつも通りゲームに向かいます。すると自分はイライラしてきてしまうのです。 ゲームでうわぁー！とかこいつうざっとか言ってる彼に何故かイライラしてしまって、電話切りたいなぁと思います。 でも、遠距離恋愛をしていくにあたって私も電話はしたいなと思っているので困っています。電話を短くすればいいかなとも思いましたが、今は就職して大変な彼の気持ちを優先させた方がいいと思うので、長くしなきゃなと思います。 長くなってしまってすみません。どうしたら心穏やか彼と電話できるでしょうか？ 元々独占欲がひどい自分ですが、自分を多少蔑ろにされても大丈夫な心の余裕が欲しいです。電話越しだと彼をあまり好きだと思えず、どうしたらいいのかわかりません。
はじめまして、こんにちは。 初めて投稿させていただきます。 私の悩みについてですが、いま私は自分の生き方やこれまでの事についてのことです。 私はこれまで、なかなかうまく行かない人生を過ごしてきました。 私は、生まれつき発達障害があり、スポーツも勉強もできる方ではなく、また、学校やバイト先でもイジメられてきました。 最近では試験には合格しましたが、就職先がなかなか見つからず、面接も不合格が続いていて悩んでいます。 原因はなんとなく分かっていて、自分の自信のなさが弱く見えていて採用につながっていない様な気がしています。 もう過去のことだから考えないようにしているのですが、どうしてもフラッシュバックの様に引きずってしまい、苦しいです。 周りに相談はするのですが、自分の努力が足りないと言われてしまいます。 どうすれば良いでしょうか。 とても長くて重いお話ですが、宜しくお願いします。
最近つまらないです 原因はいくつかあると思っていてそれを書きます 僕は私立の中高一貫に通っている中３です 小六の終わりに引っ越してきたので地元の人と遊ぶことは無いです また学校の人ともそんな頻繁にはあそべません(金がかかるので) 高校生になってもバイト禁止なのであまり遊べないです 今まで学校の人と遊んだことは10回あるかないかです それに行事もなくなってつまらないです 学校終わったら家に帰って1人でYouTube見て 何が楽しくて生きてるんだか分かりません あと、YouTubeで地元の友達でYouTubeやってるグループをよくみるのですが、とても羨ましいです あと小学校の友達(引っ越す前もあとも)のインスタを見るととても羨ましくて辛いです 中学受験をしましたが結局人生は人間関係だと思います こんなことを毎日数時間考えています つまらないと思うからいけないということもわかっていますがそんなこと分かってもどうしようもないです あとクラスに女子がいません など色々あってつまらないです なんでもいいので答えてくれると嬉しいです
私は学校が苦手です。 授業が90分なのですが、ずっと座ることが苦痛で、ストレスを感じてしまいます。特に朝は準備はするものの行きたくなくなり休んでしまうことが多いです。学校のことを考えると胸が苦しくなったり、お腹が痛くなったりします。 心療内科にかかったとき、不安障害だと診断されました。 母親が私を心配してくれているのはわかりますが、ため息が嫌みのように感じてしまうのもとてもつらく感じます。 自分が情けなく、中学生のときから不登校になりがちなのでなんとか治したいと思っています。 どうか知恵をお貸しください。
何度もいつもすいません。 現実逃避したいからなのか、元カレが恋しくて今、頭からはなれません。 元カレとは4年半遠距離で付き合っていて、去年の夏頃、アプローチしてくれた職場の方(今の彼氏)に私が心変わりしてしまい、別れを告げました。 彼とちゃんと別れないまま、今の彼氏と遊んだり、気持ちもどちらにもあった状態のまま二股のような裏切った形になってしまいました。 今の彼氏と正式に付き合うまでには別れを告げましたが、未だに私は元彼に甘えています。 元カレとは付き合いが長い分、言いたいことが言えて、兄弟か家族のような存在で、私の我儘も許してくれて、感情をぶつけても真摯に受け止めて、一方的に別れたりを何度もしましたが、いつも許してくれて、愛してくれて、波長も凄く合って、優しくて 今思うと、本当に良い彼氏だったと思います。 でも、なぜ心変わりしたのかを考えると、元彼に不満を募らせていて、元カレには無い価値観を今の彼氏が持っていて、それでどんどん気持ちが移ってしまいました。 しかし、自分の選択は間違っていたのではないかと今考えています。元カレへのあんな不満は私の心の狭さや我儘が作り出していただけだったのではないか、と自分が悪かった気がします。 でも、結婚を考えた時、彼がある宗教の二世ということで私の踏ん切りがつかなかったのは事実です。 今の彼氏も優しくて尊敬出来て、今の今まで好きで好きでたまらなかったのに、 急に13歳の年の差が気になったり、元カレはこんな時こうしてくれたのに、などマイナスな感情で今の彼氏を見てしまうことが増え、まだ付き合いが浅い分色々見えて無いだけなんじゃないかと不安です。 元カレとは今も連絡を取っています。 ずっと、復縁を望んでくれていましたが、もう後戻りできません。 なんで、急にこんなに元カレが恋しくなってしまったのか、 裏切った負い目があるからなのか、本当は別れてはいけない相手だったのではないかと、考えてしまい辛いです。楽しかった思い出が頭から離れず、良くしてくれたのに私は酷い裏切りをしてしまいました。 どうしたらいいのでしょうか？ 私は間違った選択をしたのでしょうか？ 元カレへしてきた私の酷い罪はどうしたら許してもらえるでしょうか？
旦那は、たばこ・酒・街に飲みにでる・パチンコなどが多い人でした。 結婚をして、妊娠・出産をして家族が増えても、いろいろ言い訳をして上記にお金を費やするのがかわりません。 給料の2/3は自分のことに使い、家庭にお金をいれないのです。そして旦那は貯金もないのです。 金使いの悪さと、飲むといつも泥酔で夢遊病がありトイレ以外で用をたすことも多いのが苦痛になりました。 今年、４年目になり、同じことを注意することの繰返しで、いつもそのことでケンカになり、ほぼ毎日のようにケンカしています。 注意すれば、やめれないから離婚した方がマシといわれます。 自分も４年間もかわらない旦那といて、自分がいろんな面でガマンしてるのがバカらしくなり離婚した方がいいのではないかと考え始めました。 これから先、どうすればよろしいですか？
正直に言って、意識があるのが気持ち悪いです。 生まれてから楽しかった瞬間がなかったとは言いませんが、人の中にいるのが苦痛です。他人と一緒にいて苦痛を感じることが多いです。ほとんど出来ない要求や、善人の顔をしてこちらに害を与えるような悪意を向けて来る人が多いです。来世はもっと苦しむぞと脅す人もいます。 以前、大手新聞の人生相談で「人間も地球ももうこりごり」という青森の50代男性の投書が掲載されていたのですが、この人と完全に同じ心境です。精神科医の回答は、人は快楽、倫理、信仰のどれかを人生の目的とすると言われるから自分にあった生き方をすれば良いのではというものでした。 快楽だけでは虚しいし、倫理だけでは窮屈だし、信仰だけでは孤独だ、ときれいことを言わなくても、どれでも不満、不安はあるでしょう。それが人生だと言われるでしょうが、もう疲れました。 遠いところで野たれ死にたいと思いますが、苦しいのはイヤです。楽になりたいです。 ここ数年眠りが短く、医者にかかり睡眠薬を飲んでいましたが、頭の働きが悪くなり、薬をやめましたが、睡眠は浅い時が多いです。 悪意ある人、苦痛を与える人の「為に」と行動することができるのでしょうか？
友人はほとんどおらず、数少ない友人でも、深く踏み込まないし踏み込ませない態度をとられてしまいます。 私自身は友人について知りたいことも知って欲しいこともあるのですが、話されないし聞かれません。 ただ、私以外の、他の人とは深く関わっている様子なことが少ない友人数名でも共通しています。 とても寂しい気持ちになります。 私に問題があると思うもどこが悪いのかがわからないのです。 適度な距離を保つ人間関係は大切だと思いますが、1人でもいいので何でも分かち合える友人が欲しいです。 それを望むのは諦めたほうが良いのでしょうか？ ご意見頂ければ幸いです。
25歳になります。３つ上の彼と結婚が決まり、同棲しています。 元々仕事の出張先で知り合い、付き合い始めた時から遠距離恋愛でした。 月に1回会えるくらいならちょうどいいだろうと思っていましたが、会う度に強く惹かれるようになりました。 ３ヶ月ほど経った頃、どちらとも覚えていませんが、結婚をしたいねというようになりました。 ちょうどコロナもあって、わたしは会社より退職を求められていました。なので、彼と一緒に結婚をわたしの両親に伝えました。 …結果は早すぎるとのことでした。 ですので、同棲の良し悪しを聞いたところ、そういった手もあると父は言いました。私たちは同棲の準備をし、その３ヶ月後に実際に同棲を開始しました。 ところが、同棲の２ヶ月以上後から母に聞かされたのですが、父親は同棲をよく思っていないらしいのです。 挨拶の時にも、準備の時にも何も言わないからてっきり賛成しているのだと勝手に思っていたのです。後出しだ、ずるいと言って仕舞えばそれまでなのですが… 私も父も話をたくさんする方ではないです。元々父とは何かと合わず、同じ家にいても生活時間帯も違うので何週間も顔を合わさないことはよくありました。 寡黙すぎる父も良くないと思いますが、話をたくさんしなかった私も悪いなと今は反省しています。 今度彼を連れてもう一度話そうと思います。けれども少しだけ勇気が足りません。 どうか勇気の一言を頂けたらと思います。
私には付き合って半年ほどになる遠距離の彼氏がいます。彼は奥手で人見知りで大人しい真面目な方です。出会いはマッチングアプリでした。あまりにも奥手なので、付き合ってほしいと言ったのも私です。体の関係は持っていません。 ことの発端は、彼がマッチングアプリを続けていたことです。正直、わたしはこの事についてあまり気にはしていませんでした。が、不安な気持ちが芽生えてしまい、マッチングアプリ内で他の女性になりすまし、彼を騙すような事をしてしまいました。その後、彼が私だと気がつき、それ以来ラインの既読がつかなくなり、今ではブロックされています。謝罪をしたいです。仲直りがしたいです。身勝手で自分本位だということは重々承知しております。ですが、彼の事を信じようとすればするほど頭から離れなくなってしまいます。誤解を解き、仲直りをして、今まで通りとはいかなくとも、少しでも会話がしたいです。連絡手段は手紙くらいです。どうか、嫌われてしまった相手とどのようにコンタクトを取ればいいのかご教示願います。
私は自分から人に話しかけるのが苦手で、自分に自信がありません。 何故人に話しかけるのが苦手かという理由は、長くなりますが、一番の理由は中学生の時イジメにあっていました。 その時、とても辛くて。でも誰かに助けてもらおうと担任兼部活顧問の先生に相談したのですが、先生が放送で呼ばれ離席したきり帰ってこず、夜の学校遅くまで取り残された過去があるからです。 他にも、話したことのない人に何故か話が伝わっていたりとか、陰口を見てきたりと、誰かとお話するのが怖いです。見捨てられるんじゃないか、裏切られるんじゃないか と。 社会人となり、初めてで分からないことばかりの時に頼った人も、渋々と色々と相談したのですが、そのことを遠回しで嫌味を言われ、それが原因で私は鬱病になりました。 それから転職しましたが、やはり誰かと話すのが苦手で億劫です。 ただ、誰かと何かを話すのが嫌という訳ではなく、誰かとお話したいという気持ち、構ってほしいという気持ちは凄くあるのですが、私から声をかけれません。 親、兄弟、友人、恩師、悩みや相談、雑談もなかなか切り出せません。 また、常日頃自分は駄目な人間だと感じてしまいます。自分に自信がありません。そしてそう思う自分が嫌いで仕方ありません。 私はこれからどうすればいいでしょうか？ 回答、よろしくお願いします。
私は人と会話しているとすぐに意地悪なことや皮肉など、所謂ディスりをしてしまいます。 そういう人は自分に自信がなく人を貶めることで相対的に上に立ちたがっているという心理があると知り、まさにその通りだと思ってしまいました。 このままではどんどん人は離れていってしまうでしょうし、言ってしまった後自己嫌悪で苦しむこともしばしばです。 人の良いところを認めて素直に賞賛することができれば1番良いのでしょうが、どうしても 「相手の実力を認める＝自分は劣っている」という思考回路に陥ってしまいなかなか抜け出せません。 劣っているのが嫌ならば尚更他の人の良いところを認めて吸収しなければいけないのに、悔しくて悔しくてどうしてもそれができず、褒めるときもつい余計な一言を挟んでしまいます。 こんな意地悪で皮肉屋でプライドばっかり高い自分とオサラバしたいのですが、なにかありがたい教えやお言葉を頂くことはできますか？
私は今、恋をしています。 楽しい時もありますが、顔を見ただけで苦しくなる時もあります。また食欲が無くなったり、その人に執着しているように感じる時があります。 嫉妬する事もあって、友達に心配されています。 これは普通の事なのでしょうか？嫌いになろうと思っても今は嫌いになれません。 しかし、その人のおかげで学校頑張ってみようとか、友達を大切にしよう。とか前向きになれます。 恋なんか当分はしないだろうと思っていたし、初めはあまりタイプではありませんでした。 それに、私が恋をしている人はインターネット上でのちょっとした人気者です。 なので、片思いはほぼ確定です。会おうと思えば会えると思いますが、なかなか会えるものでもありません。 メールのようなものでやり取りをする事もあります。恋は何故こんなに苦しいのでしょうか？苦しいけど、楽しい。今はそのような感じです。
先月、私が活動している部門の有名な方にお会いできると言うことで、田舎から上京したのですが、相手のご都合で会うことができませんでした。 とても残念なので、未練がましく手紙も出してしまいました。 私は運も縁もないのでしょうか？
私は少し嫉妬深いところがあります。 私は仲の良い友人が私以外の友人と遊んでいたり仲良くしている場をみて嫉妬してしまいます。 面倒臭いやつだと思われてしまうんじゃないかと怖くなってしまい誰にも相談できません。 なるべく前向きに考えようとは思うのですが、どうしても嫉妬したり深く考えすぎてしまう自分が嫌になります。
高校生のつまらない相談ですが読んで頂けたら幸いです。自分の気持ちを口に出したり言葉にする事が得意ではいないので、おかしい部分があると思いますがお許しください。 自分の生きている意味が分かりません。 私は素直になれない、迷惑をかけてばかり、自分が大嫌い、ちっぽけな人間です。 人前では元気で明るい姿を見て欲しくて、いつも笑顔でいます。だけどやっぱりずっと笑顔でいるのは辛くてお家に帰ってきて布団に入ると泣いてしまいます。泣いてばかりで自分より辛い思いをしている方に申し訳なく思っています。 そんな泣いてる時に自分は社会に必要ないということに気づきました。それから将来の夢とかやりたい事とかを考えた時に、自分が大人になって働いたところでいてもいなくても変わらないんじゃないか、と思うようになりました。そんな私に生きる意味などあるのでしょうか？ 何か前向きになれるようなお言葉を頂けたら嬉しいです。
この度もお世話になります。よろしくお願いします。 今年中1になった息子の事です。小学１年生の時からイジメを受け、小学生時代はいつも1人で過ごしていました。あまりにもイジメが酷い時は、学校を休んでもいいんだよ。学校だけが全てでは無いんだから。と私が言っても「大丈夫だよ。ありがとう。でも俺は悪い事してないから休む事はしないよ。」と言い休まず学校に行っていました。本当に本当に強い子です。朝の8時半から15時半まで皆に無視をされるバカにされる学校。大人の私でさえ行きたくないです。それでも行く！と決めた息子。素晴らしいです。私は私に出来る事、お互いに話し合い2人で乗り切る事ができました。 そして、今年中学受験をし無事合格し新しい学校へと入学いたしました。 そして昨日、息子が近所の子に1枚のカードゲームのカードを交換していました。以前からカードの交換はやめなさい。と強く話してきました。何故、約束を守れなかったのか聞くと「最初は交換できない。と言ったけど相手が怒った顔したから」と。そこから、話し合いは続きカード交換はこれからしない。となりましたが、突然息子が「でも、これから新しい友達にそういう顔されたらどうしたらいいの？もう前みたいなイジメは嫌だよ。怖いよ。辛いよ。でも友達が欲しいの。でも前みたいになったら怖いの。どうしたら友達できるの？友達欲しいけど怖いの。イジメられるのが怖いのママ。怖いよ。」と初めて号泣されました。物凄く物凄く心が痛かったです。突き刺さりました。ああ、やっぱりトラウマになってるんだな。立ち直れるわけないよな。と辛かったです。悲しかったです。でも、「大丈夫だよ。大丈夫。あなたは、心が物凄く強い子だよ。大丈夫。新しい学校は胸を張って行ける場所だよ。あなたは、優しいし明るいし頑張り屋さんだし。絶対大丈夫。怖がる必要ないよ。必ず友達はできる。でもそれが明日とか明後日とかは分からないよ。でもあれだけイジメにも頑張って、勉強も頑張ってきたあなたには必ず良い友達ができる。でも、辛い時には我慢しないでママに相談して。また2人で一緒に考えよう。」と言いました。かれこれ1時間位話し合いました。息子は納得して「うん。そうする。明日から頑張る！」泣きながら言ってくれました。 息子の心が癒える日が来るのか心配です。人の心が癒える日ってあるんでしょうか？友達って必要ですか？
私は24歳の男性です。性同一性障害ではないと思うのですが、物心がついた時から男物の衣服に全く興味がなく、常に着てみたいと思うのはいつもかわいい女物の衣服でした。社会人になって独り暮らしを始めてからは、自室では常に女物の衣服を着用しています。 女物の衣服は通販で一ヶ月に１、２回は買いますが、男物の衣服は夏、秋、冬に1回ずつと最低限必要な分しか買いません。 私は女性としてはもちろん男性しても割りと大柄な体型なので女物の衣服は似合わず自室の中だけで楽しんでいます。なので外出する時は少ない男物の衣服を着回しています。そのため、周囲や家族からは服やお洒落に無頓着で興味のない人と思われています。 腹が立つのは母や妹からの「私があなたぐらいの年頃の時は服屋で服を買うのが一番の楽しみだったぐらいなのに、なぜあなたはそこまで服に興味が無いの？」「私はお洒落や服が大好きなのになぜお兄ちゃんはそこまで服に興味が無いの？」「もう少し衣服に興味を持ったら？」という発言です。 自分にだって服には母や妹以上に興味があるのに言い返せなくて悔しい思いをしています。 しかし周囲から見ればそう見えるので母も妹も悪くないんです。 この誰も悪くないけれどイライラする気持ちはどこにぶつければいいですか？どうやって解消したらいいですか？
こんにちは なつと申します タイトル通りですが、お金に対して執着してしまい苦しいです。 私は父母私の３人家族です。母、私は精神疾患で現在働けず、父の収入だけで暮らしているのですが、父の収入が低く、「食べていくのがやっと」という状態です。 そんななか、先日、約１０年前に亡くなった叔父にお金を貸していたと言う人(おそらく嘘です)が家に母しかいないときにやってきて、母を脅して数万円奪い取っていきました。 警察には相談し、周辺をパトロールしてもらうことになりました。 ただでさえ貧しいなかで、このような詐欺のような形で貴重なお金を失ったのがくやしくて、つい母に「どうして簡単に渡してしまったの？」と問い詰めてしまいました。母は怖い思いをしてしかたなくお金を渡してしまったのに、ひどいことを言ってしまいました。 母を問い詰めてしまったことも申し訳なく情けないし、そのとられた数万円があればできたこと、買えたもののことばかり考えてしまって辛いです。 私がお金に執着しているのはこの事件をきっかけに始まったことではなく、過去のお金の使い方についてもそれでよかったのか？無駄ではなかったか？あのとき使わなければ今こんなことができたかもしれないなどとくよくよしてしまいます。 また、詐欺師に一度お金を渡してしまったので、また恐喝にこないか恐ろしく不安です。 どうしたらお金に執着しすぎず、安心してくらせるでしょうか。 よろしくお願い致します。
有り難し 82
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