問答一覧

検索結果: 1255件

2021/11/21

親孝行ってなんでしょうね

ここで相談することなのか、ただの愚痴になるのか自分でもわからないですが、苦しいから吐き出させて下さい。ショートステイに長期滞在になってしまった母について。実家で母は一人暮らしでした。梅雨時に手首を骨折して独居が難しく私の自宅近くの施設に来てもらいました。人は、私が実家に戻れば良いのに。と言う。私だって母には自宅で好きなモノ食べて過ごして欲しい。だけどそうするには24時間365日介護する事になってしまう。仕事もあるし、実家からの通勤は時間がかかる。どうしようもない。どうしようもないし、これで良いんだ。と思うようにしても、ケーキ屋さんで母の好物のモンプラン見たり、スーパーで焼き芋見たりすると、つい最近まで週末は実家に行って、一緒に食べてたのに、今は食べさせてあげられない。と悲しくなってしまう。いつも一人暮らし頑張って、大好きなデイケアに行って楽しそうにしてたのにな。もうすぐ誕生日が来る。毎年デイケアのお誕生日会を楽しみにしていたから、それまでには、自宅に帰れるようにしてあげるつもりだったのに、手を庇うから自立歩行が難しくて車椅子になってしまった。どうしようもないのはわかっています。だけど、堪らなく申し訳なくなってしまう。なのに、自分の時間や自由も欲しいから、自宅介護には踏み切れない。ワガママなのか親不孝なのかはたまた当たり前なのか…。私の人生はなんなんだろう。わからなくなりました。答えようのない相談ですみません。

有り難し 15

回答 1

旦那さんと居るには我慢しかないですか？

結婚2年1歳になったばかりの子供がいます。結婚前に旦那さんが出張と言い、実は飲みに行き友達夫婦の家に泊まってたってことがありました。このあたりから酒癖がだんだん悪くなり (髪をひっぱる、暴言を吐く、真横で物にあたる、次の日には前日したことの記憶ない) 1度、すごく怖い顔で「うるさい、飲みの約束してるやろうが」とキレられました。結婚後、妊娠し、お酒の場に行くことは控えてもらってました。産後、もちろん私の親にも頼ったりしたのですが、旦那さんに相談することが多くなり、旦那さんは私と子どもに対しては常にやりきってると言いました。 (でも、ほんとに何も家事育児手伝ってもらってません。) そんなある日、飲み会があると言われました。酒癖の悪さを考えてほしいと何度も言いましたが、本人はいつも次の日には記憶がなく、私の傷は浅いと思っているらしく、どうしてもその飲み会に行けないなら勝手に行くし、それで離婚するなら別にいいと言われました。前からですが、旦那さんは常に離婚は考えているらしく、頻繁に離婚を口に出します。そう言われるのが怖くて。。やはり、酒癖が悪くても飲み会を許せないのが悪いのでしょうか？それでも家事育児は私なりに頑張ってたのですが、ここ最近急にやる気がなくなり、常に離婚を考えてると言われてまで、家事をやってるのはおかしい？と思ってきて … 私は離婚を考えていません。旦那さんと居るには我慢しかないのですかね？まとまりない文章ですみません。

有り難し 1

回答 1

今すぐ死のうとしています。

ずっと自殺未遂をしてきました。この一年間色々ありすぎました。彼女が彼女の叔父にレイプされ、私は必死で守りました。毒親の父と私は暮らしてる為頭を下げ暮らすことを承諾してもらいましたが、向こうのご両親は彼女を責め、私の家には何も挨拶もなく、私は彼女の周りに苛立ちや自分も被害に遭ったみたいになり憎しみが増し、彼女と上手くいかなくなり、一昨日別れ話まで出て、距離を取られました。好きかどうかわからなくなったと。私はこの一年彼女は勿論、就労以降センターでパワハラにあい、何度も自殺未遂をし、やっと就職できそうだったのに就労以降先に未遂してたことを言われ、落ちました。絶望です。彼女ともより上手くいかなくなり今に至ります。勿論私も彼女に対して悪かったとこばかりで、反省もしてました。だけど、某有名な電話相談をしたら「あなたの優しさはエゴ、彼女は望んでなんかいなかった。助けて欲しくなんかなかった。あなたたちは危険だから別れなさい。」といわれ、ただつらくて、どうしても辛かったから電話したのに…。親から小さい頃から死ねばいい、生きてる価値なんかないと言われて育ってきたので自己肯定感もなく、今年本当にぶち壊されました。話せる友達もいないし、彼女は苦しかったら連絡してとか言うけど、彼女は自由になりたいとか言うから意味不明で私連絡なんか出来ないし、もう昨日から用意したロープの前でただこれを泣きながら打っています。きっとこれの返信はみれないけど、ただ「辛かったね、頑張ったね、大丈夫だよ」ってただ言って欲しくて描きました。最後に自分を肯定して欲しかったんです。本気で愛した人にも捨てられて、親からはずっと言われ、働けず、もう生きてる意味もない私はクズです。遺書も書きました。最後の晩餐がビッグマックでした。いつもなら美味しいのに全く美味しくなかったです。もう私は疲れました。ここに書いてしまいすみません。ただ肯定されない人生ほど辛いものはないです。否定しかされない。安らかにいけますように。

有り難し 23

回答 2

自分の生活から自分を閉め出したい

自分を生かしておくのがすごく苦痛です。私が死ねば私は私から解放されると思うのに、できなくて辛いです。「自分　憎い（殺したい）」のワードで対処法を探すと、病気・障害です、精神科に行きましょうと出てきます。精神科は10年、専門的な治療を受けていますが、頭を麻痺させる薬と、無理しないようにと言葉をかけられ、何か進展したことはないです。医学には期待をしていません。足りないものをくれる場所ではないからです。親から虐待を受けました。記憶よりも小さい頃からずっと受けていたらしいです。愛情を注がれなかった事実がある・今も苦しんでいると判明すると、周りの人間からは煙たがられます。自分を傷つける記憶を持ったままなのは建設的でないと思い、両親の存在と、今までの自分のことを「そんなものはなかった」と思い込むようにしました。コンプレックスを感じなくなったので正解だったと思います。でも、それでも足りず、自分に食事と部屋を与え、人と関わらせ、衛生を保ってやることがどうしても許せません。自分の面倒をどうしても見たくありません。私さえいなければ苦痛はありませんでした。生まれ、生きている自分に然るべき制裁を加えて恨みを晴らし、私は私から解放されたいです。苦痛のあまり、ここ2、3日で、辛さと同時に自然と笑うようになりました。何が面白くて笑っているのかわかりません。体が苦痛から身を守ろうとしているのかもしれません。ストレスを感じた瞬間フワッと気持ちよくなり、眠い・気が遠くなります。記憶の苦しみから逃れたくてどんなに努力しても叶いませんでした。自分は生まれながら、他人の誰にとってではなく、自分にとって無能です。周りは励ましてくれます。が、私は私を使って生きたくありません。メンテナンスも投資も、どれだけしてやっても結果に出ないし、好きなことをやらせると、私自身への迷惑だけ残して終わらせてしまうからです。この状態が続くとどうなるのか予想をしてもらいたいです。その意見を聞いて、どう閉め出すか、まだこいつを殺さず生かすのか、考えたいです。以下参考現状、不眠・不整脈・気道まわりの痛み・肩と首のしびれ・5キロ以上の体重の減少・人間関係の破綻が起きています。良い変化は、仕事への強い集中力・美意識の向上・性的快楽が強烈・苦痛を感じても放置できる等です。

有り難し 15

回答 2

2023/09/04

夫婦関係を続ける自信を失っています

今年の1月に1人目の子供が生まれました。話に聞いていた通り、夜泣きはするし離乳食も始まり日々忙しくしています。私は自営業をしており、土日も平日もない生活ですが、平日の仕事はなるべく9時から16時で切り上げ帰宅。週末に仕事があれば平日に半日休みなどでなるべく子育てに参加するようにしています。仕事も、内容によっては子連れで行ったり、仕事に行く前に洗濯、食器洗い、離乳食作りなどをしています。妻は無職なので稼がねば、というプレッシャーもあり、なかなかこれ以上は難しいのが現状です。ベビーシッターなども使えたらと思うのですが、妻が不安がって使いたがりません。子供の成長を見ることは代え難い喜びである一方で、妻との関係に悩んでいます。どうにもコミュニケーションがうまくとれません。たまに調子のいい時は普通に仲良く会話できるのですが、そうでない時（その方が多いです）はいつも冷たく突き放されるような会話になります。育児の作業の中でも様々なダメ出しをされます。日々、厳しい上司に怒られながら育児をしているような状態です。なんとかしたい、このままはよくない。と考え、話してみようとするのですが、最近は話そうと思っても頭が真っ白になってしまいます。子供のおむつを変えていても「手際が悪い」や「まだ汚れてるんじゃない？」などの幻聴が聞こえるような気がしてしまいます。どうにかしたい、どうにかせねば、、と思えば思うほど、沼に落ちていくような感覚です。最近はシングルファーザーの道を考えたりなど、望まない方向に近づきつつあるように感じで怖くもあります。最近は私も疲れてきていて、つい冷たく会話してしまいます。どうにも、自分がされたことを返してしまう性分にあり、冷たくされると冷たく返してしまうようです。努めて温かく会話しようとしても、そっけなく返されてしまうので続きません。子供のことを考えると、夫婦の会話がこんな具合な家庭は嫌なものだと思っています。そう考えると、どうにか解決したいのですが糸口が見えずにいます。こんな時はどうすればいいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

2022/11/11

彼に伝えるべきでしょうか

私は今4歳年上の彼氏がいます。今はお互い同じ土地でそれぞれ働いていますが、あと1年以内を目処に彼氏は家業をつぎたいため地元へ帰ると言っています。このことは付き合う前や、付き合ってからもたまに話をするなかで伝えられていました。結婚というはっきりしたワードは出しませんが、いつか一緒にきてほしいということは言われていました。付き合った当初は、先のことはまだわからないけど今一緒にいたいと思うから、と私が返事をしお付き合いをはじめました。その後私の中で、この人とお付き合いを続けたら一緒についていくんだな、楽しそうだなと、特にマイナスに考えることもなく乗り気なくらいでした。彼にも、一緒に家業をお手伝いできるの楽しそう、一緒にやりたい、ということを伝えたこともあります。ですがここ数ヶ月、やっぱり将来は大好きな親や友達がいる自分の地元に帰りたいと思うようになりました。今地元から離れているからこそ、よりそう思うのかもしれませんが、私は家族が大好きで、今後自分の家庭を持っても近くに住みたいと思うようになりました。自分の状況や環境によって今後また考えが変わるかもしれませんが、今時点での私の正直な気持ちがこうです。一度彼には私が乗り気でいるようなことを伝えてしまっているので、気持ちが変わっている今、そのことを正直に伝えるべきか、もう少し自分の気持ちや彼との関係がどうなっていくか様子を見るべきか、ここ最近ずっとモヤモヤして考えています。お互い認識が違うまま進んでしまうのも良くないと思うのですが、タイミングや、相手を傷つけてしまうかなど、色々考えてしまっています。また、今一緒にいることはすごくすごく楽しいです。ただ、先のことを考えれば考えるほど、このままでいいのかと不安になります。話すべきかまだ話さないべきか、まずはそこに迷っています、、何か少しでもアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

主人の不倫に悩んでいます

主人が三ヶ月前から仕事関係で知り合った方と不倫しています。お相手はシングルマザーで、主人はその方とその方の子供の両方が大事で大好きなようです。力になってあげたいそうです。不貞行為もしています。（たまたま開きっぱなしのメールを見て発覚しました）私たちの子供は、発達障害があるかもしれないと医師から告げられ、今治療中です。この二年間、不安だったし、子育てが辛くなってしまい、主人に当たりちらしていました。癇癪が激しく言うことを聞かない時もあり、先日、主人から子供が可愛くないとはっきり言われました。私と離婚して、その相手と再婚したいようですが、私はまだ主人のことが好きだし、諦めきれません。段々、不倫相手が憎くなってきました。既婚者と知っていて、なぜ人の主人に手を出すの…と。悪いのはアプローチした主人ですが…。私としては、不倫から足を洗って欲しいですが、好きだからこそ、別れてあげた方が主人は幸せなのかな？など、色々考えてしまいます。私にも至らない点があったから、不倫されたのは承知しています。今後、どうしたら良いかわならなくなってしまったので、アドバイス等いただければ幸いです。ちなみに、主人は不倫が私にばれていると知りません。

有り難し 162

回答 3

2022/02/21

地元に対して消えない罪悪感

お世話になっております。最近どうも心に引っかかっていることがあり相談させていただきました。ひとことで言うと、「自分を犠牲にした友人達を思うと、私だけ自分のやりたいように生きていいのか」という罪悪感があるという悩みです。私は地方出身で、漠然と「いつか上京するんだろうな」と思いながら育ちました。なんとなく生まれ育った町の中で生きていくのが窮屈で仕方なかったんです。残念なことにあまり好きになれなかったのかもしれません。結果として、大学を卒業して就職したあたりで関東に住むことになり、現在は都内で自分の望んでいた環境で幸せです。一方、地元の友人達は大学で県外に出ても戻ってきた人がちらほらいました。中にはずっと地元に住んでいる人もいました。しばらくは「なんだかんだみんな地元が好きなんだなぁ。」と思いながら友人達と関わっていました。しかし、そのうち彼らから、「私も結局(地元から)逃げられなかったな」や、「地元がこんな状況(寂れている)なのに東京に行ったやつ許せない」「あなたが地元に帰ってこないなんておかしい」「地元を離れるなんて親が泣くよ」など言われたり意見を目にしたりするようになりました。地元を離れ、関東で嫁に行ったことに対し、なんとなく嫌味のような事も言われひどく傷ついたこともありました。そして、地元の友人達の中には、自分を犠牲にしたり何かを諦めて、地元に戻ってきた人も意外といることに気づきました。だからこそ傍から見ると自由に生きている私にあたりがきつくなってきたのかと思い至りました。結局、自分の幸せを考え、地元の友人とは全員縁を切りました。私は今幸せです。愛する主人がいて、好きな環境で今までで一番幸せな時を過ごしています。だからこそでしょうか、地元の友人達に対して罪悪感を感じてしまうことがあるのです。彼らが幸せかどうかなんて私が知ることではないし、知る由もない。どんな人生を歩んでもそれは彼ら自身の選択です。私には関係ないしその責任はありません。それでも「私こんな幸せでいいのか」と不安になったり罪悪感が拭えません。地元で関わっていた人に、あまり幸せそうに見えない人が多かったことを思い出してしまいます。彼らの幸福を推し量り勝手に憂うなんて図々しいとも思うのですが。どうすれば楽になれるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 8

回答 1

2022/11/09

不倫相手の彼から距離を置きたいと言われた

職場の10歳上の先輩と不倫関係になり一年半弱になりました。彼も既婚者子持ち、奥様はバツイチで連れ子が一人、彼と血の繋がったお子様もいらっしゃいます。彼は私が抱えている過去の苦しさをよく理解してくれ、彼の2年の片想い後に想いを伝えられ不倫関係になりました。家も近く、土日に会うこともしばしばあり、私の生活の支えであり楽しみでした。夫との関係は悪くなく、もう男女の関係ではありませんが仲の良い友人のような感覚です。家事もしてくれとてもいい夫と思いますが義理の実家からのいじめ、それに何もしてくれない夫への不満をきっかけに夫との関係がギクシャクしていき、最終的には不倫に走りました。辛いこと、生きづらいこと。夫に話をしても夫には「理解できない、そんなに考えなければいいのに」と言われてしまい夫に話すのはやめてしまいました。幼少期私は複雑な家庭で育ち、家庭環境を起因とする境界性パーソナリティ障害があり、心療内科に通っております。不倫相手は歳上でおそらく父性のようなものを求めて付き合っているのではないかなと自分では思います。彼と奥様の関係は今大変な状況にあり、会話もなく離婚を視野に入れていたそうですが、お金の問題やお子様の問題がありしばらくはこのまま家庭内別居にしようという話になったそうです。そのような環境なので奥様の監視もなく、彼は頻繁に連絡をくれ、会う時間も作ってくれ、困ったときにはいつも助けに来てくれていました。親とは疎遠の私には一番の理解者でした。離婚はお互いしなくてもいいから一生側にいられたらいいね、そう話していました。そんな彼の優しさに私は甘えてしまい、境界性パーソナリティ障害の良くない部分が出てきて、何か不安に思うポイントがあると文句を言ったり彼を責めたりすることが最近続きました。この行為により「疲れたから距離を置きたい」そう言われてしまいました。今は失意のどん底で仕事もやる気が出ずうつ状態になっています。彼は既婚でありながら私に想いを告白してきた、家庭を顧みず不倫相手と会っている、冷静に考えれば「良い人」ではないのだと思います。でも彼が好きで一緒にいたい。優しくしてくれた、受け止めてくれた彼が私の人生からいなくなると思うと辛いです。私は今後どのように生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 39

回答 1

一般的とはなんですか？

22歳女性です。自分の価値観・生き方・性認識全てに据えどころを探しています。高校を卒業し、夢がありましたが親と金銭の折り合いがつかず4年間仕事をしました。そのお金で今は学校に通っています。働いていた4年間、多くても10人ほどの職場で転勤をして過ごしました。高校時代より女子が多い学校に通い、20の頃に彼女がいました。性認識はパンセクシュアル（全性愛者）です。哲学的なことが好きで、一般的には偏った趣味（絵画など？）を楽しんでいるようです。今年の4月に学校に入ってからというもの、自分が「偏屈」で「変わり者」であるという判断を周りにされていると気がつきました。自己認識としては、「多数ではないけれどまぁまぁその辺にいる普通の人」という認識で生きてきたので、とても戸惑っています。良くも悪くも意見などは言ってしまう方ですが、周りの期待に従ってしまうところがどうしてもあるので、「変わり者」としての物言いをいつもしてしまいます。「これは私の考えだけど……」などです。正直、「自分が普通」だと信じて疑わない、というか「一般的かどうか」の概念がない人と上手く話すことができません。話のどこかでボタンの掛け違いが起こります。そして、自分や相手が一般的かどうかということを考えしまいます。正直、世の中の常識や一般的ということがよくわかりません。誰かに教わることではないのはわかりますし、そんなものがあるのかすら疑っていますが、あまりにも「人と違う」「あなたにはあなたの世界があるから」などと言われてしまうので、なにがなんだかわかりません。なんとなく、近寄らないでと言われているのか……とはわかりますが……。一般的、普通だと多くの人が認識しているものとはどういうものですか？一般的、普通というものとどう付き合ったらよいでしょう？自分をどう据えたらいいですか？回答よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

人付き合いに悩んでいます。

こんにちは。初めましてぱむぱむと申します。ただいまお仕事の人間関係で悩んでいます。職場には親世代の方が多く、みなさん本当に良い方ばかりでとても頼りにしていますし、娘のように気にかけてもらえてますので、とてもありがたく、お仕事を続けられている理由の一つです。ではなぜ悩んでいるのか？という問題なのですが、周りの意見に同調してしまう自分が嫌で嫌でたまらなくなってきてしまいました。もちろん人生の先輩達から学ぶ部分はすごく多くて勉強になります。ただ、お年のせいなのか性格なのか、、、、みなさん不平不満がとても多いです。みなさんが言う不平不満にそのくらいいいじゃん。とかそんなことで文句言うの？と思うことが多々あるのです。損をする事が嫌、人を嫌ったら徹底的に嫌う、自分の意見を押し付ける、等。わたしは利他主義です。相手が喜んでくれるのなら自己を犠牲にするなんて容易いですし、一人一人良い部分は必ずあると考えるため相手を1から10まで嫌うなんてことなかなかありません。そして人は人。自分は自分。、、、と、ここまで意思があるにもかかわらず、自分の意見を言う勇気もなく。自分の気持ちを押さえ込んで頷いて、言い合うことすら避けたいもしくは同調してれば平和なんだから、と思う始末です。そうやって誰にでもいい顔して過ごしてる自分が今は大嫌いです。そしてわたしの本当の姿は違うのにそういう人間だと思われることがとても怖いです。苦しいです。どうするのがいい方法ですか？また人との付き合い方についてアドバイスいただけると嬉しいです。ごちゃごちゃな文で申し訳ありません。お忙しいと思いますが、お時間のある時で構いませんので、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 3

やる気にならない

今は全てに自信がなく、やる気がおきません。パートを探して働かなきゃいけないのに、採用してくれる所は今の所はなく…社会に戻る自信がありません。専業主婦で過ごしている人がはっきり言って羨ましいです。主人の病気が何とか仕事に行ける位にまでなった途端に夏休みで子供達が家に居るようになり、体調を順番に崩すので外出もままならず… 先の事を考えると怖くて不安です。未来の事を考えてもなる様にしかならないのですが、不安です。なるべく考えない様にしていますが… よく、趣味を持ったりした方がいいと言われますが、金銭面でとても無理です。幼稚園に支払うお金も貯金を崩して支払、食費も１日4人で700円位で何とかならないか考えながら使っています。趣味に回すお金があるなら食費に回さないと…っといった感じです。私自信に勿論お小遣いがあるわけではなく…自由なお金は一円もありません。こんな状況なのに何でやる気にならないのか、自分でも不思議です。逃げてしまいた気持ちが強いです。どうしたらやる気になるのかアドバイスをいただきたいと思います。宜しくお願いします。

有り難し 32

回答 2

就職活動でもう疲れました

はじめまして。新卒就職活動中のものです。ここ最近ずっと気分が重く、毎日涙が止まらずマイナスの自分からあまりにも抜け出すことができません。いっそ死んでしまいたいほどで、何か楽に死ねる方法はないものかと不謹慎ながら考えてしまいます。今までの私を振り返ってみるとすごく恵まれていたと思います。母親は留学に何回か行かせてくれましたし、学校の成績も良好、人間関係も良好だと思います。いざ就職活動が始まり、世間一般でいう自己分析などを行ってみたもののどの会社がいいのかぴんと来ず力が全く入っていませんでした。コロナウイルスの影響もあり、選考は進まない、ずっと家に引きこもっている状態だからこそふさぎ込んでしまったのかもしれないです。いろいろエントリーしていますがあまりにもやる気が出ず結局出さないで期限が過ぎてしまうなんてことばかりです。みんな同じ状況だとわかっているからこそもっと要領よくこなしていかなきゃいけないとわかっているのに本当に気力が起きません。そしてそんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。もともと大きな失敗もなく、責任感が強く完璧主義だと自分でも自覚しているので就職活動でうまくいかない自分が許せないのだと思います。周りの目も気にしないようにと思うのですが、やはりどこかで気になってしまいます。家でため息ばかり、メソメソ泣いてばかりいるので親にも「毎日そんなで本当にストレスだよ。変に留学なんて行かせたから夢ばっかりみていかせなきゃよかったかもね」と言われてしまうほどです。いままで好きなことをやらせてくれた親にそんな思いをさせる自分も不甲斐なくて仕方がないのですが、だれにも相談できず息が詰まって苦しいです。もしかしたらなにか心の病気になってしまったかもしれないとも思ってしまいます。父親のうつ病で両親が離婚しており、自分はなりたくないです。ですがほぼそのような状況な気もします。将来に対する希望も趣味を楽しむ心も、人と会う元気もなくなってしまいました。このままじゃいけないと就活をどうにかしていますがすべて中途半端でまたそれが許せません。卒業論文も全く進まない状況です。どうすればこの状況から抜け出せるでしょうか。甘えなのかもしれませんが、辛くて消えてしまいたいです。

有り難し 14

回答 2

大学中退しか道がない親不孝者はどう生きればいいでしょうか

今年28歳になります。私は一人っ子な為、たくさんの我が儘を聞いてもらっていましたが、15の頃からグレ始め、18〜今に至るまで両親を散々嘆かせていました。幼稚園〜大学、塾や習い事、おこづかい等にどれだけのお金を私にかけてきたか計り知れません。特に母にはどれだけサポートしてもらってきたことか。母は元は専業主婦だったのですが、私の学費等の為に身体を壊してまで夜遅くまで仕事をしてくれたり、単身赴任までしていました。私が小さい頃から、父との関係が悪く、今でも「すぐに離婚したいけど、"みぃ"がまだ社会人になってないし心配だから我慢する」「お母さんみたいに高卒じゃ良い仕事はできないし給料も安いから何が何でも大学まで卒業させるからね」と口癖のように言っています。そんな心情を知っていながら、私は勝手に家出をして夜の仕事をして何度も学校を休学してきました。復学してからも、自分の生活習慣が悪いのを棚にあげ、体調が悪くて授業を休んだりしたのを休講などと言って嘘をつき、時折、無駄に体調の心配をさせたりしてしまいました。勿論、父にも多額の出費をさせてきました。会社で目が回る程忙しい時間の合間を縫って、資料等を探してくれたり、私が欲しいものは何でも与えてくれました。もう既に母にバレてしまっていますが、母に内緒で、銀行に借金までして学費を払ってくれていました。私は、現在薬局でアルバイトをしていますが、ちゃんとした会社でお金を稼ぐという大変さや働く中での規則や言動の意味等を最近痛いほど理解できるようになり、両親の苦労が多少わかるようになりました。しかし、気付いたのが遅すぎました。今まで散々好き勝手して、今では単位が１学期分不足で、大学中退せざるを得ない状況になってしまいました。このことは両親に言わなければならないことはわかっています。しかし、両親に告げる時も告げた後も、一体どんな顔をすれば、どんな生き方をすれば良いのかわかりませんし、将来も不安です。彼氏にはこの事は話しました。私の為に遠くから上京してくれて、学生ゆえ5年近くも待たせてしまっています。さすがにｷﾂく言われましたが、彼氏にも今後どういう対応をしていいかわかりませんし、こんな馬鹿な私に呆れ返って別れられるのではないかと不安です。

有り難し 12

回答 1

離婚した方がいい？

結婚して5年、3歳の子供が1人います。交際時、将来の話のとき旦那から実家を出る？（後に義両親と同居の意味だった）と聞かれ私は長女なのですが、出ます（嫁に行く、同居とは思ってない）と答えました。その時点から質問と答えの相違がありました。その後家は両家の間に家を建てました。最初から旦那はそのことに納得できていません。昔からパチンコが好きで泊まりのシフトがあるため、明けで午前中帰宅後は夕飯までパチンコへ行き、時には電話も出ず、夕食にいない事もあります。家にいる時は寝転がりながら、ずっとスマホで動画を見て、子供がパパ遊ぼと言っても遊ぶよと言いながら片手にスマホ持ちながら遊び、5分位すると子どもは1人で遊びまたスマホに没頭していることがほぼ毎回。私が家事を止めて遊んだり手伝うこともあります。そんな時でもおかまいなしに、ずっとスマホを見てます。そのことを指摘すると、同居してれば家事だって義母とできていた。そもそもあのとき家出るといったよな？なのに、大金のローン組んでここに家建てて、今までお前のわがままに付き合った。ここに家建てたなら全てお前がやれ！俺は家族を養っている、お前は俺と同じだけ稼いで養えるか？家建てられるか？それなのに、俺に対してあれはダメこれはダメなんてふざけんなと。こんなとこに家建てたくなかった、どーしてくれんだよ！親に新しい家を建てて孫と住ませたかった、自分の実家はよく行くのにお前は俺の実家来てもめんどくさそうな顔をしている、子供と2人で俺の実家に遊びに行けよ！ふざけんなと大声出してドアを思いっきり蹴飛ばしました。子供は大泣き、私も怖くなり子供を抱きしめました。私はただ子どもと遊ぶ時くらいスマホやめるように言ってるのに、必ず家を建てた話、同居しなかった話等出します。私も扶養内ではありますが仕事しています。たいして貯金もなかったくせに。お前は将来の事何も考えなかったのか、貯金なくても旦那の金でどうにかなると思ったのか、その時点から自分勝手で人に頼りすぎてると言われました。その度に私も色々言い返してますが、俺の人生なんなんだよ、俺の金返せとなり、話がまとまりません。そんなにあれこれあるのならと離婚の話を出すと、俺の金使って欲しくもない家建てて借金だけ残して離婚なんて勝手なこと言うなと言われます。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 11

回答 2

現実との向き合い方

今年の4月から新卒で都内のIT企業に入社した25歳男です。研修が始まり、以下のようなことで周囲と比べて上手く出来ないため違和感を感じていました。人の言っていることが理解できなかったり理解するのに時間がかかる（簡単な日常会話でも全く理解できなかったり、ニュアンスを間違える）言葉が出てこない、出ても上手くまとまらない周囲の状況が全く理解できなくなる（研修室の中だけでも、わけがわからなくなる）人と仲良くなれない（長時間いると気持ち悪くなる同年代は特に元々一人が好きトラウマがある）単に周りが優秀なだけ、ストレスかなと最初は考えてたのですが簡単な日常会話レベルで理解できないなど違和感を感じたため、心療内科を受診したところ、発達障害があると思うと言われました。その後、淡々と友達をつくらないほうがいいことや特性や障害者手帳の話などをされ今月末に詳しい検査をする運びとなりました。正直、過去にあった出来事や性格を振り返ると当てはまることが多く医師の指摘も当たっていると思います。しかし、どうしても受け止めきれない自分もいます。自分を変えようと、高校入学から勉強を頑張りそれでも伸びず、浪人中は１日17時間勉強しました。今となっては理由（発達障害？）が分かりますが、予備校で人から陰口を言われることもありましたが、考えうる全てのことを改善するように努め、絶対に負けませんでした。それでも志望する大学に落ち、2浪目に差し掛かった頃身体が限界を迎え、人の目が恐くなり引きこもりになりました。鬱に限りなく近い状況になり、親からも見放され、薬を飲みながらこのままでは努力したのに本当に終わると本を読み漁り、出来ることからはじめ引きこもりから抜け出し国立にも通うことができました。大学では、自分を変えるため色んなバイトや課外活動などバリバリこなす反面、少し自分は変わってるぐらいに考えていたのですが自分が抱えていた生きづらさの原因がわかった今障害という言葉、これから仕事をやりきれるのか、無理だったら障害者枠で生きてゆくしかないのかなど受け止めきれないものがあります。正直、どれだけやる気を出そうとしてもなかなか頑張れません。どう捉えたら、いいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2021/10/25

子供が欲しくない夫との今後について。

結婚して3年目です。夫、私とも年齢は31です。子供の有無で考えに違いがあり、今後のあり方について悩んでいます。結婚前、夫は元々子供は欲しくないという考えでした。ただ、結婚してから、いても良いに変わり、私もその変化が嬉しく、基礎体温を測り妊娠しやすい時期を把握できるようにしました。3ヶ月程試した頃、夫がまた子供は欲しくないという意見になりました。理由は、子供は不確定要素が多いからとのこと。その他にも、私が妊活について言及することや、子供を作るための性行為に抵抗、プレッシャーを感じる、また仕事で帰りが遅く（夜中2時の帰宅）、そもそも性欲がわかないとも言われました。私から排卵日だとは言わずに誘っても拒否されます。結婚後半年以上レスな期間もありました。夫婦仲は良いです。浮気もありません。夫からは、子供がいなくても2人で楽しく暮らせれば良いと言われますが、私は夫の子供が欲しく諦められません。私自身、生理が重く不安があったため病院で検査をしましたが、問題はありませんでした。産める可能性があるのに、このまま妊娠する機会もないまま、妊娠が難しい年齢になっていくこと、妊娠にむけてトライできたのにトライさせてもらえなかったと将来的に夫を恨むかもしれない。一方で夫のことは好きだし、夫の子供がほしく離婚は考えたくない。ずっとこの２つの気持ちで葛藤しています。夫には子供が欲しいことは伝えており、夫ももちろん分かっていますが、言いすぎるのもプレッシャーになると思い、最近は話題には出しません。ただ、私は常に子供、妊娠、離婚のことばかり頭にあり、暗い表情や態度が出てしまい、それには夫も気づいていると思います。誠心誠意自分の気持ちを伝え説得を続けるか、私が諦めるか、離婚するか、考えれば考えるほど、自分が壊れてしまいそうです。

有り難し 22

回答 1

決断出来ずにいて苦しいです

2ヶ月前、彼と結婚をするために県外から現在の場所に越してきました。地元から飛行機で2時間の場所です。彼が転職をして、わたしに相談なく全国転勤のある仕事に就き、結婚を考えていたので転勤族の妻になることに色々と不安もありましたが、それでも彼のことが好きなのでついて行きたいと思いました。転勤は3年に1回ほどあり、わたしの実家近くには転勤先がなく1番近くても新幹線で1時間半のところです。両家の顔合わせも済んでおり本当だったら引越しをしてすぐに籍を入れる予定でしたが、越してきて、いままで実家を出たことがなかったわたしはホームシックにかかり、結婚に対しても迷いが出てしまいました。自分でもここまで不安になると思っていませんでした。彼に、ホームシックになっていること、結婚を迷っていることを正直に話しました。それに対して彼はこっちでもう少し暮らしてみてそれから決めてもいいんじゃない？と言ってくれました。そう言われ最初は気持ち的にも少し楽になりましたが、日にちが経っても決断出来ずにいて凄くツライです。いまの状況を変えるために、仕事を探しを始め明日から出勤になります。彼は普段あまり不安を出しませんが辛く不安な思いをさせていると思います。本当に申し訳なく思っています。。彼は今までありのままの私を受け入れてくれ、愛してくれました。わたしもそんな彼を心から愛していました。彼といると居心地が良く素の自分でいられます。しかし、最近は情緒不安定なこともあり、よく喧嘩をするようになってしまいました。わたしは精神的に弱く、最近まで心療内科に通っていました。それに対して彼はポジティブな性格です。結婚によって今後の人生が大きく変わるのでそれを考えるとすごく不安です。結婚しても実家から遠く離れて暮らすことを後悔するのではないか、寂しい思いをするのではないか、彼と別れてしまって彼以上の人に出会えなかった場合、一生後悔するのではないか。考えても意味のないことだと分かっています。それでも中途半端な気持ちでは決断出来ません。長文になってしまいました。すみません。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 11

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旦那との今後の事で悩んでます

旦那がアスペ&ADHD併発型の発達障害です。しかも、自閉症が若干入っているようです… 診断を受けたのが約2年前、結婚して2年目の事でした。付き合っている頃は、全く分からず、結婚して一緒に住むようになってから、①すぐキレる、しかも狂ったように怒鳴り物を破壊し、たまに暴力　②記憶のすり替え　③欲求が抑えられず、際限なく食べ物を食べる・奇声をあげる・幼稚な行動　④①〜③を注意すると、攻撃されたと思い更に絡んでくる。こういった事が起こるようになりました。今は薬を服用していますが、結局は、鎖を飲んでも、自分自身が変わろうとしなければ、真剣に意識しなければ成長はしないそうで、イマイチ旦那から真剣さが伝わってこないのが現実です。元を言えば他人である私が、どうしてここまで責任を背負わされるのか、人生を犠牲にして面倒を見なければならないのかわかりません。義理の親は知らなかった、何だか悪いねぇ、でも一緒になった以上は支えてやってね。と他人行儀で、昔から子供には興味の無い親だったそうであからさまに私に面倒事を押し付けているようにしか感じません。実際、何かあって相談しても、毎回上の言葉を言われて終わりです。だったら離婚をすれば良いのでは？と思われるでしょうが、アスペの人は愛情が深く、深過ぎて気持ち悪い位で、離婚等のワードを切り出すと、裏切り行為と感じ地獄の果てまで追いかけてくるそうなので、私は離婚すらさせてもらえない、もう終わった人間なのです。こんな環境下で4年目の今、毎日毎日通じ合う事のない相手との生活で、私自身もキレやすくなり、どんなに注意しても変わらない旦那に嫌気がさすようになりました。過激ですが、「殺したい。仕事中に事故って死んでしまえばいい。むしろ殺してほしい。こんな惨めな人生なら、いっそ今すぐ消えてなくなりたい」そんな事ばかりを考えるようになりました。旦那は月に2度通院しており、先生との面談で色々と話を聞いてもらえますが、私には本当の意味でこの気持ちを吐き出し受け止めてくれる人がおらず、ここに辿り着きました。地獄の果てまで追いかけられようが、実家には帰れずシェルター生活になろうとも離婚した方がいいのでしょうか…正直心は限界です。でも夜逃げ同然での離婚をする覚悟もまだもてません。どうたらいいのでしょうか…

有り難し 11

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頑張ってきたけれど…

以前、夫に浮気され沢山の嘘をつかれて相談させて頂き、小学生の娘達の為に頑張ってきました。自営業の夫は、浮気問題の後会社に税務署の調査が入りかなりの追徴課税を支払う事になりお金に苦しい様です。去年の暮れから生活費が半分になり後で残りは渡すから待ってくれと言われ、更に色々な支払を私に払わせ、私までお金に苦しくなってきたました。それでも夫の仕事を手伝い頑張りましたそんな中、夫は回数減ったけれど以前通りの付き合いで、ゴルフや飲みに行くというのに、私にはお金無いの一点張り。なのに、「お前は何にそんなに金を使う！」と来月は生活費出る？と確認するだけで酷い言われ方。お金に大変なのはわかるけど、付き合いだと言いながら一人で海外やゴルフや女に遊びにお金を使ったのは夫なのに… 昨日、残りの生活費を渡された時額が少ないので追求すると色々とお前の使った金を清算したから！と、怒鳴られ喧嘩になりました。私の身内の事や親の事まで持ち出して私を罵倒し悲しい思いをしました。私の事を守銭奴扱いし、私は思っていないのに「金の切れ目は縁の切れ目なんだろ！」って怒鳴り、又もや夫は姑のいる自分の実家に帰ると私や子供達を平気で捨てる発言… 書ききれない問題も有ります。トラブルの多い私の実家を嫌い、実家と付き合うなと言ったのは夫なのに、私が性格悪いから父や姉と仲悪いと罵ったり…トラブルで又迷惑かけてはいけないと悩み苦しみ伯母達に相談し父よりも今生活させて貰ってる夫を立て実家と縁を切ったのに… 一年生の次女はパパは好きじゃ無いけど嫌いじゃないから離婚は嫌と泣くのです。長女は前の時に浮気し、姑のいる実家に帰り戻って来ようとしなかった夫を何処かで嫌い離婚してもいいと言ってくれます。あの時は私が過呼吸で救急車で運ばれ長女が姑に電話し、夫が戻って来たという流れが有ります。私は離婚準備にお金を貯めたてから離婚するか、離婚後の生活が不安なのだから我慢し割り切ってこの家で過ごすべきなのか？お金が無いから心に余裕無く酷い事を言う器の小さい男…って正直イラつきます。前はお金持って遊びで泣かされ、今度はお金が無くイラつかれて泣かされ、でも、そんなに苦しいなら昨日の生活費夫に返そうか？それで優しくなるなら…お金返す？まるでDV被害者心理ですよね何が正しいのかわかりません…

有り難し 10

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