次女を亡くして7ヶ月になります。 笑ったり、外に出れるようになりました。 次女がいない世界に慣れていく自分が怖いです。
私は現在、何もやる気がなく、ただ生きているだけのような気がします。 身体の調子が常に良くないのですが、病名がつくような病気ではなく、30年以上治らずにいます。 若い時は体力があったので、体の不調をごまかして何とかやってきました。 しかし、今は50代、不調は日に日に強く感じられるようになってきました。 以前は自分の子供たちが心の支えでしたが、現在は子供たちも中学生となり、思春期で親とは心の距離ができてきたような気がしてそのことも寂しく、時に自分一人取り残されたような気がします。 体調が悪いため、2年前に仕事を辞めて家事のみしています。 時々、仕事かボランティアをやろうかなどと考えますが、体調不良が襲ってくるとそのやる気もすぐになくなってしまいます。 また、同居している私の母が、私が仕事をやめたころから物忘れが徐々に進行し、母に何度も同じことを聞かれたりするととついイライラして怒ってしまうことが多くあります。 怒ってしまうのは私自身の体調不良のせいも多分にあるようなのですが、家にいるとどうしても母と二人きりなので接する機会が多く、最近イライラを抑えられないことが多くなってきました。 家にいるのだから、子供たちに勉強を尋ねられた時には教えられるようにしようと、中学の教科書を時々自分で勉強したりはしています。 しかし、それが本当に自分のしたいことか、と考えると、それは違うような気がしてきます。 しかし、今はそれ以外にできることがないので、中学の教科書の勉強をし、その他の時間は掃除や洗濯などの家事、空いた時間には図書館から借りてきた本を読んだりして日々を過ごしています。 体調不良は治らない、そのことが自分の苦しみの原因であり、また、やる気が出ない原因であると思いますが、治らないのでこのままこの生きていくしかないのでしょう。 時々、生きているのがつらい時があります。
前回の質問と少し似た部分があるのですが、書かせてください。 私は何日か前に、愛犬を失いました。 私は結婚し、愛犬の元を離れたのち、 家庭よりも、家族よりも、 毎日読書や、勉強することを楽しみに生きて来ました。 なにか一日一歩でも進めるように努力するべきだ、 今まで読んで来た本はそう教えてくれた、 それが自分の生きる正しい道で違いない。 そう思って突き進んでいました。 しかし愛犬を亡くして、頭に雷が落ちました。 自分が抱いていた価値観がまったくひっくり返ってしまったんです。 文学や芸術よりも、近くにあった命の方が、どれだけ、大切だったか。 外の世界になにかを求めて、やすらぎを得られたことはありませんが、 亡くした愛犬は私に計り知れぬ愛情と信頼をくれていました。 私は結婚し、愛犬の元を離れ、愛犬の大切さ、私に与えてくれていたものをすっかり忘れてしまっていました。愚かすぎました。 まわりを愛するために、まず、自分がどう生きるかという勉強、研究に突き進むほどに、本末転倒で、だんだんとおかしくなっていたことに気がつきました。 旦那よりも、家族よりも、本を読んで何かを学ぶことが自分の生きがいだと思って信じていましたが、 そればかりに、重きを置きすぎていました。 そして親よりも誰よりも大きな愛をくれていたあの子を、最後は自分のことに夢中で、あまりまじめに向き合うこともなく、別れてしまいました。 一生、悔やんでも悔やみきれないです。 私は本を読むのが大好きなのですが、 何かに熱中しすぎて大切なものが見えなくなることの恐ろしさに、今回気がつき そのときにおもったのですが、 お坊さんの考える、人生で本当に大切にすべきものとは、はなんでしょうか。 わかりにくく、回りくどい質問となってしまいましたが なにかお分かりの部分があれば、お言葉をいただけますと嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
はじめまして。よろしくお願いいたします。 昨年５月に、１歳３ヶ月の息子が、突然死しました。 昨年9月、11月と二度の流産をしました。 そして、今日、2月11日は、亡くなった息子の、生きていれば２歳の誕生日です。 私には母親になる資格がない、それは息子を死なせてしまった罰だと、責める毎日でした。 しかし、少しずつ折り合いをつけ、また妊活しようということになり、妊活していますが、なかなかうまくいきません。 そうすると、また亡くなった息子を思い、泣きます。もしかしたら子どもが一生涯できないのではないかと。 年齢もあと少しで40歳になります。 焦るなと言われても…。 気持ちのコップが不安、辛さで溢れて、どうしようもなくなり、書き込みをしました。 子どもを授かるには、精神状態も大事と言います。一体私はどうしたら、子どもを授かることができるのでしょうか。 どうしたら、心の負の連鎖から解放されるのでしょうか。 教えてください。 助けてください。 よろしくお願いいたします。
私は若い時から40歳になるまで、ずっと自営業を営んできました。苦労ばかりでお金がいつもなく、結局一度も花咲くことがありませんでした。 沢山のお金と時間を費やしました。 数年前、小学校の娘が白血病になり、1年半の入院を経て、治療は無事に終わったのですが、今後再発する可能性もあること、家族の今後を考えて、自営業を辞め、小さな会社に就職しました。 給料は安く、平均に遠く及びません。また情けないですが、この歳になるまで長年ずっと両親から援助を受けていたのですが、いよいよ打ち切られることとなり、金銭的にも大きな不安があります。 何より自分が情けなくて、両親に取っても家族にとってもお荷物で、友達もおらず、孤独感を感じて非常に辛いです。四六時中自分を責めています。夢を見ていないで、普通に大学を出て普通に就職していれば良かったと。 また9年ほど前に鬱病になり、現在も薬を飲んでいますが良くなりません。 こんなどうしようもない、お荷物の自分が生きていて良いのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。 先月、母が亡くなりました。 もう、少ししたら49日があります。 私は兄妹の下なので、家に母の祭壇がない為 自分家の仏壇に手を合わせロウソクとお線香 を出来るだけ、気が付いた時はあげています。 今は、息子の友達も大切に大切にしています。 今の私の行いで少しでも、母が良い所に行けた ら、、、と思い。 残された家族の行いで、亡くなった人は救われ る事はありますか？ これからも、母の為に出来る事はやってあげよ うと思っています。 どうか、アドバイスよろしくお願いします。
私は今まで辛いことがあっても乗り越えてきました。毎日いろいろな不安がつきもので、これからどうなるんだろう…など20代後半になると余計考えるようになりました。 でも自分の好きなことに没頭したり、できるだけ笑顔で元気に過ごすよう心がけてました！私も満足していて、不安はあるけど…充実した日々を過ごしていました。 ある日、彼氏がずっとできないことを、充実してるように見えるから、すきがないから、自立してるようにみえるから。満足してるから、完璧だから、面白みがないからじゃないか。と言われました。 私は、いつか出会えるときのためにと準備期間として明るく楽しく生きるよう過ごしていました。自分の人生を精一杯楽しむため、できるだけ前向きに過ごせるよう心の喜ぶことをしていました。その言葉を言われたときは、自分の生き方が間違ってるのかな？と不安になりました。そして、本当にこのままでいいのかな？自分で何でもしようとしてること自体がだめなのかな？とよくわからなくなってきました。 自分が何をしたらよいのかわからず動けなくなりました。 これからまたどのように過ごせばよいかアドバイスもらえたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
はじめまして、私の名前は季美(きみ)です。初めて誰かに相談するので文章がわかりづらいと思います。ごめんなさい。 私は三人姉妹の真ん中に産まれました。父は優しく言葉遣いも綺麗で家族のために一生懸命働いてくださいました。母は今思うと発達障害があったのだと思います、家事をせず自分の気持ちしかわからずヒステリックで沢山の宗教に熱心でいました。そんな父母ですが姉と妹をとてもよく可愛がり話を聞きよく笑っていました。私は学校で学年3位になるほど勉強を頑張り成績も優秀でしたが1度も褒められた事はありませんでした。私は可愛がられる姉と妹にすりより、面倒をみたり私のお小遣いで2人の欲しいものを買って機嫌を取り家族に認めてもらおうと小さい頃から努力しました。父は素敵な女性をみつけ、離婚し出ていきました。中学生になって制服、教科書ノート鉛筆、体操着は私だけ買って貰えませんでした。なので中学の卒業生の方の制服を借り、体育も出られず机の上に何も出しませんから、よく先生に怒られました。家に帰って待っているのは姉からの暴力と母からの暴言でした。私は妹を守ろうと頑張っていましたが、私がターゲットでした。妹も、私を下に見ていました。ある日中学校に遅刻しそうになり急いで着替えていたところ、姉から沢山殴られ、首を絞められて、母からは淫売女になって家にお金を入れろと言われ、家から追い出されてしまいました。ガリガリでまともに授業が受けられなかった私ですので、もちろんいじめもありました。しかしそれさえも構ってもらえて優しく嬉しく感じました。アザだらけの私をみかねた同級生に、警察につれていかれました。そして施設にはいりました。私はそこで、捨てられたのだとはっきりと意識しました。それからは働き、家に今までお金を入れていましたが母は家賃が払えずホームレスになる、助けてくれと私に言います。姉、妹、父は一切連絡なく親戚にも頼れません。今私は一人暮らしをしていますが、母を助けたら私の役目も終わるので静かにゆっくりと神様の元で休ませて頂こうとおもっています。ただなぜ最後にお話をお坊さんに聞いて頂きたかったかといいますと、私の本名の季美という素敵な名前はお坊さんが付けてくださったのです。ずっと見知らぬお坊さんに感謝しています。長くなりました、本当にありがとうございました。素敵な人生でした。最後まで、私はつらい中踏ん張りました。
去年引っ越しと退職をし生活状況が変わりました。 引っ越しについては離婚後も元夫名義の持ち家に住んでいましたが10年経ち下の子が高校卒業したので明け渡してほしいということで賃貸マンションを借りました。 退職については正社員で事務職をしていましたが上司のセクハラがしつこく社長に訴えてもただの冗談捉え方の問題などと改善されずむしろ該当上司を庇う言動に耐えきれなかった為です。 生きていく為には働かないといけないのにやりたいこともやれることもありません。 事務職に復帰したくても年齢で当然のように落とされます。 倉庫などの肉体労働しかなくしばらく通ってましたが疲労から自分はいったい何をしてるんだろう、何の為に生きてるんだろう、という気持ちばかりわいてしまいます。 ４年ほどになる半同棲状態の男性がいて優しいし一緒にいて楽しいですが相手が10歳年下ということ、わたしに離婚歴があり成人しているとはいえ子供がふたりいること、いつまた別れるかわからないこと、など最近はネガティブなことばかり思い悩んでしまいます。 それもこれもこの先の自分の生き方に無気力になってるせいです。 ダメ人間なのはわかってるのでなんとか抜け出したいと先ずはしたいしたくない関わらず与えられた仕事を全うすべきと思い直すも朝になるとこのまま生きててもいいことなんかないなと考えてしまいます。 生活環境が変わるまではエステや習い事や旅行など精一杯楽しく過ごしてました。 それがこの数ヶ月で何もする気が起きなくなりました。家族友人に優しい言葉をかけられるたび感謝よりこんなダメ人間に申し訳ない気持ちになります。 この人たちの為にも頑張らないとと思うと応えられない自分が本当に情けなくがっかりさせたくなくて身近な人になればなるほど本音や弱音を言えなくなりました。 これはただ自分の見栄なんでしょうか。 今こんなに墜ちて弱ってるなんて思われたくないというくだらないプライドという気もしなくもないです。 悩み相談というより愚痴レベルになってしまいました。 長々と申し訳ありませんでした。
こんにちは。 度々問答を拝見しており、参考にさせて頂いたり、元気を頂いております。 現在、好きな人がいます。(特定を避けるため、詳細は、非公開の欄に書かせて頂いております。) 彼と話すとき、どうも上手く話せなくなってしまいます。 一言一句に突っかかってしまったり、質問攻めにしてしまい、面倒くさい、考えない奴は成長しない、少しは自分で考えなよ、ウジウジしてる奴は嫌、と言われてしまいました。 たとえば、私がおかしいとか、ズレてると言ったり、以前してしまった失敗の話を何度もしてきたりします。そうやってからかって私が落ち込んだり、ムキになってしまったりするのをさらにからかい、ダメ出しをされます。 そういうとき、いちいち気になってしまって、どういう意味ですか？なんでそんなことを言うんですか？怒ってますか？嫌いになってませんか？と聞きたくなってしまいます。黙り込んでしまったり、泣いてしまうこともあります。 確かにこれではコミュニケーションが成立していないし、何より彼も私と話してて楽しくないと思います。 元々口が悪い人で、褒めたり良いことを言うことは滅多にありません。特に口調がキツくなってきたのはここ半年程で、私が、好きな気持ちが大きくなって、伝える程に、キツくなっていくように感じます。 他の人なら、多少のイジリは受け流せるし、私も軽く言えるし、そんな感じで仲良くしてる人もたくさんいます。 でも、その彼とだと、上手くできないんです。 彼の口の悪さは治らないでしょうし、普通なら言いにくいこともはっきり言ってくれるからこそ、信用しているし、好きなんです。 好きだからこそ、嫌われたくない、捨てられたくない、という気持ちに引っ張られてしまって、相手のことをちゃんと見てない、自分のことばっかり、と後悔します。私がしていることは、彼の言う通り、すごく幼いと思います。 これまで彼との会話で、何度も繰り返しています。 ダメ出しはダメ出しとして素直に受け止める、冗談は冗談として笑って受け流して気にしない、というふうにすべきと思いますが、次同じように言われたときに、そうできる自信がありません。 彼からキツいことを言われる度に、自分が全否定されているように感じて、揺らいでしまい、怖いんです。 どうしたら、もっとフラットに楽しく会話できるようになるでしょうか。
1年前、結婚が前提でもない付き合って半年しかたってない相手と同棲していいものなのか心配でした。←これは私の持論？だったので同棲を断っていました。母親にも真剣に相談したのですが「もう大人だし。お好きにどうぞ。」と反対しませんでした。(てっきり結婚前提じゃないと！とか言うかと思ってました) なので1年かけて悩んで相手と話し合った結果、覚悟を決めて同棲することにしました。 もちろん母親や家族には同棲1ヶ月前に「秋までには同棲する」と予告もいれました。その際も「そうですか～。」と反対せず。本当に我関せずでした。 しかし部屋を決めて「正式に同棲します」と報告した瞬間、連絡がつかなくなりました。 母親と一緒に住んでいる兄弟に様子を聞くとその話題だしたら母親に怒られたと。 その瞬間から母親に見放されたと思うほどの悲しみを感じています。何がいけなかったのか。母親は何に対して怒りを感じているのか。 「しばらくほっとけ」と家族に言われているのですが、とても不安で心配です。 母親の気持ちは母親にしかわからないので連絡がつくまで待ちますがその間どんな気持ちで待てば良いでしょうか。今の私は不安が気持ちのほとんどを占めていて日常生活常にそれを考えてしまっています。
率直な質問です。 別れた人と本当に縁があれば、一度縁が切れてもまた繋がるものなのでしょうか？
質問させていただきます。 私の友人に過去に恋人を亡くされた方がいます。 私は全く知らない人なんですが、夢の中に男性が現れはっきりとその人だとわかったんです。 男性は一言「彼女に伝えて」とだけ言い、私も「わかった」とだけ言って目が覚めました。 友人にその事を話すと、夢の男性の服装は友人の恋人が亡くなられた時の服装と同じで、もうすぐ命日とのことでした。 お墓参りには数年行っていないから来てほしいのかもねと友人は言っていました。 故人からこちらの世界は自由に見えているんでしょうか。 私は他にも不思議な体験を幾つかしていて、霊は存在すると思うほうです。 一人の男性と愛人契約をして今生計を立てています。 もしも見えているなら、亡くなった母、祖母、叔母、友人、皆今の私を見て怒っているのか悲しんでいるのか呆れているのか。 霊は信じるけれども、どうか見えていませんようにと願ってしまいます。
いつも励ましの言葉を頂いておりましたが、 つい先日、離婚しました。 そんなとき、たまたま見ていたフリーペーパーに、ホテルでの婚活パーティーの実施の記事を 見つけました。 別居期間を含めても、元旦那と距離を置いてから５ヶ月しか経っておりませんが、 婚活パーティーに参加してもよいのでしょうか？ 私の気持ちは、離婚したことで気持ちの整理もつき、次の人生を新しく歩もうとしていますが、そんな私を他人が見たら、焦っているだけ、軽い女だと思う人もいると思います。 でもわたしは、すぐに結婚をしたくて焦って いるのではなく、普段の生活では出会わない、新しい出逢いを探す手段として、婚活パーティーなら遊び目的の人が少ないだろうと思い、参加したいと思っています。 そして、出逢うからには、遊びではなく、将来を考えて参加している方とお友だちになれたらなと思っています。 １日１日を悔いなく過ごすために、やりたいことはやれる時にするをモットーに生きてきたのですが、自分でも婚活パーティーに参加するのは少し早い気はします。でも、悔いなく過ごしたいので、悩んでいます。
以前に相談しました彼氏とのことです。 勇気を出してこれからどうして行きたいか聞きました。その結果、友達としてやっていくことになりなした。自分はこれから正社員として働き彼に胸を張って会えるように努力しています。そして昔以上の関係に成りたいと望んでいます。色んな壁にぶち当たっても乗り越えて成長し合える関係になりたいです。 また仲良く手を繋げられる日が来るか不安になってしまいます。 なにかアドバイスいただければとおもいます。
私には現在１０歳になる娘が一人います。 ５年前に離婚し、親権は元妻にと裁判所で和解離婚しました。 離婚自体は私が切り出したことですので全く後悔はないのですが、離婚裁判が始まり離婚後娘に会えるまでに３年かかりました。やっと会えるようになり、５年近く週２回のペースで娘とは交流を続けておりました。去年の夏休みは二人でUSJへ旅行へもいきました。 私としては良好な関係を築けていたと思っていたのですが、今年に入ってからは２月に家にお泊りして以来会えていません。原因は特に思い当たらないのですが、友達と約束があると本人は言っています。元妻は思春期だからなどと言っています。５年生なので親よりも友達と遊ぶほうが楽しいのはあかっているつもりなのですが、４か月も会えなくなり電話やメールでも露骨に嫌そうな態度に急になるものなのでしょうか？現在４か月あえていないのですが、おそらく今後も続くような気がします。 娘のことを思うと心が不安で支配され、このまま親子の絆じたいもなくなってしまうのではと悪い思いでいっぱいになってしまいます。良いように、前向きに、考えようと思い努力するのですが、どうもやるせない気持ちになってしますのです。たとえ数年会えなくなったとしても、もしくはずっと会えない関係になったとしても親なのだから子に見返りを求めず只々無償の愛を与え続ける心づもりでいられる自身がありません。心が弱いのは十分わかっているのですが、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。私は今後娘とどういう関係でいたほうが良いのでしょうか？どうあるべきなのでしょうか？
先日は、大学の時に付き合った方を思い出したご相談をさせていただきました。いまは39歳で既婚です。子どもはいません。最近大学時代に付き合った彼女を思い出し、沈んでいましたが、お言葉をいただき感謝しています。また本を読んだりしたりして少しずつですが、心が落ち着いてきました。 お互いに人生がありそれを変えるつもりもないですが、元カノと別れたときに友達でいられたらとの話をし、いまはもしご縁があれば分かり合える人として会いたいと純粋に思っています。そのためと奥さんやまわりの人のために、僕自身まずは強く正しく生きていきたいと思っています。決めたことは、人と争わないこと、親や祖母に仕送りをすること、願いを減らすこと、欲を減らすこと、モノを減らすこと、スマホなどに依存しすぎないこと、などです。 最近、損をしたようなことも後々うまくいってるようなことが多く、運命などを信じるようになりました。このように考えていますが、元カノといつか会いたいと願うことのために正しく生きたとしても、それは動機が良くないため、やはりうまくはいかないのでしょうか。僕自身としては絶対会いたいとかではなく、お互いに思い出を笑って話をできるタイミングが訪れればなぁといったぐらいの気持ちです。それは相手があってのことですから。何のご相談かとりとめもなくなっていますが、失恋から立ち直り生きていくことの後押しのお言葉などをいただければと嬉しく思っています。
住職である夫から離婚を迫られました。 理由は兼業僧侶の夫に家事育児を私が強要した結果、病弱な主人が心身ともに限界に達し、娘を捨ててでも奴隷のような生活から解放されたいというのが、一番の理由です。 今年の2月に別居し、2ヶ月後に初めて離婚を切り出されましたが、それまでの間主人からは1度も連絡なく、現在まで娘にも会いに来ませんでした。 寺嫁としての心得が不足していて、寺の運営に口出ししたことは平に謝りました。 しかし、私も41歳で病弱ながら出産し、産後うつの状態にあり（今振り返ると、ですが） とてつもなくイライラしながら、できる限りの家事育児はこなしてきました。主人が帰宅する頃には疲労困ぱいで、先に寝てしまうことも多かったので、主人に家事をお願いする場面も多かったですが、主人が病弱なことも理解していますから、できる範囲で構わないとお願いしてきました。 しかし主人は日ごろから、感情の起伏が激しい私を怖がり話し合いで結婚生活を進める習慣はなく、私の愚痴を適宜義父母に話し、結果三人が怒り頂点に達し、追い出されるように実家に帰されました。 しかも、離婚の話し合いに入る前に、私を実家に返したことを理由も含め伝え、私が寺に戻れない状態を作ってしまいました。 また、話し合いがこれまでに一度ありましたが、義父母がほとんど話し、主人は2人だけの話し合いに、全く応じてくれません。 慰謝料も、要求したいくらいだと迫られ、寺というところは、ここまで一方的なのかと戸惑っています。 このまま、主人家族の要求をのむしかないのでしょうか。
所在不明の夫の財産について、半年前に弁護士に依頼をしているのですが、担当の弁護士が思うように仕事をしてくれず困っています。 私ではなんともできないからお願いしているのに、再三問い合わせしているのに無視です。困って裁判所にも相談したのですがそれでも返事がありません。 そもそも中々引き受けてくれる人がいなかったそうで、有難いと思っていたのに弁護士すらお金だけ受け取って仕事はしないとなると、もう誰を信用していいか分かりません。みんな騙してでもお金を欲しいんだろうなと、猜疑心がどんどん強くなります。 それが原因で身を寄せている実家にも居づらくなり、安心して過ごせる場所がどんどん無くなっていく感じです。 現状をどうにかしたいという執着を手放せれば楽になるるのかと思うのですが、私だけの問題では無い為、家族に申し訳なく罪悪感と無力感でいっぱいです。 逃げ出したくもなりますが、行く場所もなく心の状態も悪いまま終わりが見えない苦しい時間を耐えるしかありません。 今まで自分を成長させて来れなかった分、辛いです。
心が疲れきってしまいました。 私は価値のない人間だと思います。 子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。 大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。 お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。 仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。 子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。 登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。 学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。 それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。 体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。 義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。 私には価値がありません。 この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。 昨日漠然と死を意識しました。 死を意識すると感情が「無」になるのですね。 もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。 みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。 もう限界です…助けて下さい。
有り難し 43
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