お坊さんが回答「自分いない嬉しい」の相談4996件

子どもが欲しいと思えない

結婚して2年の夫婦です。付き合っていたころを合わせると10年近く一緒にいます。夫婦仲は割と良く喧嘩も滅多にしません。悩みは、タイトル通り私が子どもを欲しいと思えないことです。もともと小さい子どもが好きではありません。子どもがいる楽しさよりも、育てるのにかかる苦労やお金のことなどを気にしてしまいます。きちんと世話ができるのか、うまくいかなくて虐待などやってはいけないことをしてしまうんじゃないかと心配です。夫は私にとても優しく、言い方が少し変ですがかなり甘やかしてくれます。それがとても居心地よくて、夫と一緒に過ごす時間が大好きです。もし子どもがいたら、夫を独り占めできないとワガママなことを考えてしまいます。夫が子どもについてどう思っているのかははっきりわかりません。以前それとなく聞いてみたことがありますが、「〇〇の子どもならきっと可愛いよ」と言っていました。おそらく私が前に子どもいらないと言ってしまったので欲しいと言えない？んだと思います。これからずっと夫と2人だけで楽しく暮らしていけたらどんなに幸せだろうと思います。ただ夫の方が年上なことや、仕事も激務なことを考えると、考えたくないですが夫の方が先に死んでしまうんじゃないかとすごく不安です。そうなった場合やっぱり子どもはいた方がいいのか、しかしただ老後が寂しいのが嫌という理由で子どもをつくるなんてどうなんだろうとグルグル考えます。それに今はいらないと思っててもいざ産むのが難しい年になり後悔したらどうしようと、先のわからないことまで心配になります。ここまで考えていると、自分のことばかり考えてしまっているのに気づき、それにもすごく腹が立ちます。周りの女性は無条件にいつか自分の子どもは欲しいと言っていて、なぜ自分にはそういう母性のようなものがわかないんだろうと自己嫌悪にもなります。周りは「産んだら可愛いよ！」と言いますが、もし産んで可愛く思えなかったらどうしようと思います。そんな賭けのように産むなんてできません。長くなってしまいましたが、どうなるかわからない先のことに悩みすぎて疲れてしまいました。何か助言をいただけたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 69

仏さまのお人形を作って持っています。

今も、心の支えとして仏さまのお人形を持っています。　これは信じる心ではないんですね。なんだろう……持っていたところで何も奇跡はないけど、自分が少しでも変われたら嬉しいです。自分を変えるのは難しく簡単にできたらみんな苦労しません。これからは、「自分の取扱説明書」というのをつくり、自分の決めたことはやりとげることを続けたいです。別の話になりますが、今でも心に乗っている「痛いこと」は、太っていることに恥ずかしくないの？と言われたことです。自分が痩せたことは一度もないし、食べるイベントてきなものがあるとそれに流れて乗ってる自分……好きなことで頭一杯にすれば少しは、楽なのになーと思っています。

有り難し 23

嫌い

人を攻撃する人って、最低ですよね？不幸で可哀想な人ですよね？そういう人は大嫌いで許せません。軽蔑します。よっぽど嫌な思いをして育ったんでしょうかね？そして自分がした事は返ってきて苦しみますか？どう思われますか？共感してくださると嬉しいです。

有り難し 56

なぜか一つに決められないんですが・・・・

離婚を機に　落ち込んでいたり　将来の不安になっていたんですが、朝の説法という番組で救われて　仏教に興味を持ち出しまして一年　坐禅やったり　護摩滝行やったり　読経したり　写経したり　と毎週　どこかの寺院にいっては色々とやっているんです。ただ　ここで少し疑問におもったんですが、滝や護摩は真言宗　坐禅は曹洞宗　臨済宗と　宗派も違えば　お寺も７つぐらいを　グルグルまわっているんです。（私の地元の青梅は古い寺院がとっても多いんです）　多分　私は仏教が好きでお寺が好き　尚且つ好奇心旺盛で一つに決められないんです。ただこの一年　振り返ってみて荒行やったり色々とあったが　果たして私は　どこと深く付き合ってきたんだろうか？どの宗派の教えが自分のあったものか？などなど　色々と自分自身に疑問をもちました。みなさん宗派を決めたりした理由はなんでしょうか？私はミーハーなんで　空海って映画　禅って映画で　この二つの宗派を特に力いれてます。あとこんなにあっちこっち行きまくっている人を住職はよくおもわないですよね？なにもいってこないんですけど

有り難し 78

回答 4

逝去した母のラブレター

母が先日、逝去しました遺品を整理している際に、母が元同級生に宛てたラブレターを発見しました母は、私が小学生のころ父と離別し、その後再婚することなく、ずっと独りでしたその元同級生とは同窓会で再会したようです手紙の内容は彼が自分(母)を気にかけていてくれたことが嬉しかったこと、同窓会のときに人目を気にして話ができなかったこと、この先あと何年お互い生きるのか分からないけれど悔いのない人生を送りましょうね、といった内容などでした連絡先は同じく遺品整理で出てきたそのときの同窓会名簿に掲載されており、母もそこへ連絡してほしい、と書いていましたが、出すはずだったであろう手紙が出されずにしまいこんであるわけで、本人が恥ずかしくなって出すのをやめたのかもしれません何十年も独り身だった母にとって彼との再会は心底嬉しかったと察しますしかしながら、その他の遺品を整理しても彼とコンタクトを取った形跡は見受けられませんということは、彼からは母と連絡を取っていないのでしょう彼に母の死を伝えてもいいものなのかましてやラブレターの存在を伝えてもいいものなのかそれは単なるお節介なのだろうか悩んでいます

有り難し 7

愛される幸せ、恋愛感情のない結婚。

今年で30歳になりました。家族が欲しい、結婚したいという気持ちが強くあり、ここ数年、結婚相談所やネット婚カツ、婚カツパーティー等にたくさん参加してきました。これまでの人生、人並みに恋愛経験もありますが、「自分から好きになる人」と「自分のことを好きになってくださる人」が全く噛み合わないことが悩みでした。　自分が好きになる人(いわゆる、モテるタイプを好きになります)と付き合うと、一緒にいることがすごく楽しくて幸せで、なんでも許せる気持ちを抱くことができますが、一方で、いつも不安で気を使って疲れてしまって、なんとなくそれが出てしまうのか、長く続かず終わってしまいます。反対に、自分のことを大事にしてくれる人は、控えめで穏やかで誠実(モテるタイプでは決してない)な方が多く、安心感はあるのですが、自分が全然ときめけず、触れあいたい・会いたいという気持ちが芽生えません。少し前まで、自分が好きと思える気持ちを大事にしたくて婚カツをしてきましたが、上手くいきませんでした。そこで、今は「自分のことを大事にしてくれる人」とのお付き合いを開始し2ヶ月がたちます。彼は本当に誠実で会うたびに、「付き合ってから、次あう時何しようって考えるだけで毎日幸せ」等々、にこにこしながら言ってくれるような、本当に穏やかで良い方です。相手は35歳で、結婚を前提に付き合っていることも伝わってきます。ただ、男性として恋愛感情を持つことができません。彼はスキンシップを求めてきますが(生理的に無理という程ではありませんので応じますが　)、それ自体に喜びや幸せはありませんし、正直面倒なので控えたいとすら感じています。長期に亘り婚カツをしてきましたので、「そんな人と別れて活動すれば、いつか相思相愛になれるパートナーが見つかる！」といった淡い期待は持っていません。理想が高い私は、理想にあう(ときめける)人と結婚することは難しいのだと思っています。そんな中なので、恋愛感情がわかずとも、今の彼との結婚が現実的なのだと自分に言い聞かせて毎日を過ごしています。が、気持ちが前向きになりません。　頭と心があいません。別れて一人で生きていくことを考えるのは怖く、なんとか彼との結婚が前向きに考えられるようなアドバイスがいただけると嬉しいです。　　

有り難し 34

棺の中に入れるべきものについて。

すごく素朴な疑問がでてきたので質問させてください。人が亡くなって葬儀をする際、火葬前に棺の中にその人にとっての思い出の品だったり写真だったりを入れることがあると思います。こういうときに入れるものって、亡くなられた方にとってどういったものだと嬉しいものなのでしょうか？もし私自身のことと考えると、家族の写真ももちろんなのですが、好きな歌手のCDとかグッズとかが入っていたら嬉しいな、と思っています。お坊さん自身の経験とか、様々な視点から意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 3

しんどくなってくる

今年の私の誕生日プレゼントにペアリングを欲しいっと言って、買いにいったのですが、彼氏(同い年)はあまり乗り気ではないのかなという感じがしました。一応、本当にペアリング買っていいのか確認するとどちらでもいいと言われました。彼氏の指輪のサイズがなかなかなくて、探すのに苦労しましたが、なんとか無事に購入。購入後、表情をみると怖い顔になっていたので、どうしたの？と聞くと、アクセサリーをつける習慣がなく、もし忘れてしまった場合、私の機嫌が不機嫌になるのが嫌だ。店員さんが私のテンションの異常な上がり具合にびっくりしていたよ、もう少しテンション抑えてと言われました。私は嬉しかったからテンション上がっていたのに、そう言われてショックでした。そして、指輪を付け忘れたことに対して、私が機嫌悪くなると言われたことにもショックでした。なんだか、自分が無理矢理買わせてしまった気がして後から罪悪感が生まれました。なんて自分勝手でわがままでなおかつ子供っぽい行動をしてしまっていたのかと。相手には謝罪しているのですが、プレゼントとして送ったから別に気にしないでと言われました。私も人間なので喜怒哀楽はあるのですが、それを抑えてと言われると、私は機械にならないといけないのかなと…。そう思うとしんどくなってきてました。私の行動で疲れさせているのではないかと思い、別れようと私が切り出したのですが、相手は別れたくないと言ってきます。私はどうすればいいのでしょうか、感情を無にしてその人と付き合っていけばいいのでしょうか？わかりにくく、難しい質問で申し訳ないです。

有り難し 13

帝王切開にコンプレックスがあります

こんにちは。初めて相談させて頂きます。私は第一子を帝王切開で出産しています。自然分娩に憧れがあり、帝王切開になった事や自然分娩が出来なかった事が悲しいです。無事生まれた事は本当に嬉しいですが、帝王切開に引け目を感じますし、自然分娩出来た人が妬ましいです。自然分娩をしたかったです。でも、もう、こんな気持ちを消したいです。いつまでもこんな気持ちだと苦しいですし、子どもにも申し訳ないです。自信を持って、自然分娩した友人とも笑って話したいです。ずっと、帝王切開は立派な事だ、自然も帝王切開も出産は出産だ、と自分に言い聞かせていますが、どうしても苦しいです。苦しさから抜け出したいです。何か、ご意見を伺えたら嬉しく思います。

有り難し 5

結婚していいのか

いつも大変お世話になっています。 2年半お付き合いした男性との結婚を悩んでいます。彼といるときは楽しくて、同棲中も気兼ねなく生活が出来ていつもの自分のままでいられます。ただ、行動力のなさや、たまに『優しくないな』と思うこともあり、他にも不安に思う点がいくつかあります。もともと私自身があまり結婚願望がなく、結婚して子供がいる家庭というものを具体的に想像できないのですが、よく周りでは『彼との幸せな家庭が想像できた』『この人ならば！と感じた』という話を聞きます。でも正直私の中ではそういうことはなく、一緒にいて楽。という感じです。プロポーズ→嬉しい！みたいなこともなく、なんとなくことが進んでいます。こんな感じで結婚を決めていいのでしょうか。もっとベストな人がいるのか。贅沢なのか。アドバイスをいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 20

仏様は見捨てないでくださいますか

はじめまして、こんばんは。初めての質問です。私は今学生なのですが、何一つとしてまともにできません。みんなが普通にできていること、していること、一つ一つが私にとってはすごくしんどくて毎日ボロボロです。私は、すごく貧しいわけでもなく、救いようがないほど頭が悪いわけでもなく、家族も友人もとてもいい人たちで、きっと世間一般ではすごく恵まれているのだと思います。でも、それに対して迷惑しか返すことができていない自分が嫌になります。最初に書いた通り、私は普通の人が普通にしていることが何もできていません。それなのに、苦しいだの、頑張っているだの自分で自分を守ろうとしてしまうのです。自分なりに頑張っている、なんて都合がいいのはわかっています。いっそ死んでしまった方が周りのためでしょうし、これ以上苦しみたくありません。しかし、恵まれているくせに勝手に死ぬ自分は地獄でもっとずっと苦しい思いをするのではないかと思い、結局私はリストカットをして自分は傷ついていると思おうとしているだけなのです。自分が可愛いのだと思います。私のような恵まれているのを自覚して恩を返せない奴がいつまでも生きていていいのでしょうか。私のような人間でも死んだ時仏様は受け入れてくれるのでしょうか。大した信仰もしてこなかったくせに死ぬときになって縋るような奴は見捨てられてしまうでしょうか。文章ぐちゃぐちゃだと思います。申し訳ありません。ご回答いただけたら嬉しく思います。

有り難し 15

突然の顔の変化を受け入れられない、許せない

一ヶ月前、顎が歪む顎変形症の治療の為、骨を切る手術をしました。腫れが収まったそこにあるのは全くの別人。術前に不安なことは沢山聞いておきましたが、相手が不馴れな若手の先生であり、回答がすべて間違ってました。きちんとした大学病院での手術であること、また、顔を変える訳ではなく歪みをなくす手術内容だったのに勝手にあれこれ手を加えられ、また執刀医が聞いてたベテランとは違う新人のみたことない人が執刀しており、結果として以前の面長から、鼻の潰れた不自然な丸顔の別人となり、肝心の歪みは残ったまま。また鼻の軟骨もひどく曲がって詰まったままなので手術しないと治らない状態になり、あまりのショックに何もできなくなってしまいました。ご飯も食べれず外にも出れず、痩せこけて朝まで鏡を見て泣く毎日です。生きる気力を無くしました。人は顔ではないと分かっていますが、心がついてこないのです。世の中色々な方がいてちっぽけな悩みかもしれませんが、それでも自分の事になると立ち直れません。何かが引っ掛かっているのです。おそらくですが、私の治療に関わった人たちを憎んでます。また、大きな手術に対してあまりにも相手を信じて同意してしまった自分を許せないのです。怨み、悲しみ、悔しさ、後悔しかありません。祖父母は対したことないよ、心が変わっては駄目と言いました。彼は手術させたことを後悔はしたが、今では見慣れたし、泣かないでほしいと、毎日笑っててほしいし、一緒に旅行にいけるようになりたいと言います。たまに受け入れれる気がするときもありますし、頭ではどう生きるべきかわかってはいるんですがどーも心がついてきません。患者の私が負けた気がして憎しみがわきます。手術前は家族にも病気を治すだけだよと言い聞かせてたのに、今となっては罪悪感で一杯です。前の面長で綺麗と言われてた事を思い出すと辛いです。前の顔に戻りたくても戻れません。アルバムみても懐かしくて悲しいです。どうしたら生きる気力を取り戻せますか？どうしたらこの黒い感情を無くせますか？幼い頃に父を亡くしております。命の尊さ、儚さは知っております。前を向いて生きたいのです。楽しい、嬉しい、美味しい、そんな感情をもう一度とりもどしたいのです。たった一日で変わった今の醜い顔、どうすれば受け入れて、どうすれば怒りが沈むのか、どうかお言葉をください。

有り難し 32

2024/03/26

感謝の気持ちが起こらない

感謝の気持ちが持てなくて家族や親に対して心のなかで死にぞこないや死んでしまえとかいい気味とか呟くようになりましたやめたいです、どうしたらいいんでしょうか

2022/01/04

必要とされてない

私には仲良しな友達が二人います。もう小さい時からの友達で、幼なじみみたいな感じです。 1人はずっと彼氏がいませんでしたが最近彼氏が出来ました。もう1人は旦那さんと子供がいます。私にはずっと彼氏がいません。その友達2人は私の地元に住んでいますが、私は少し離れたところに住んでいていつも休みを合わせて出かけたり会っていたりしました。夜であれば当日連絡しても会えました。しかし最近は、休みを合わせようとしても全然合わせてくれずそれどころか、地元に帰っていることが分かっているのに連絡しても無視をされます。でもその友達は彼氏とは会っています。この変化についていけずもう私が帰っても会ってくれないのか私は2人にとって必要とされてないんだなと思うようになりました。やっぱり彼氏ができると友達より彼氏を優先するんだなと少し落胆しています。私はお母さんが既に亡くなっているのですが最近お母さんのところに行きたいとふとした時に思うようになりました。とても辛いです、気持ちをどう持てば良いでしょうか。

復縁希望です。

2月17日に付き合い始めました。 3月14日に私の心友から連絡があり話したいことがあるから出て来れる？っと言われたので彼氏に今から出てくるねとだけLINEをしました。すると彼から今から？って言われたんですけどすぐ戻ってくるから！と言って心友の所へ行きました。行くと心友と男のひとが居て私にホワイトデーだからと薔薇の花束をもらいました。あと告白も…。ですが私わ彼のことが大好きだったのでその事を伝えるとすぐ分かってくれて薔薇の花束わ捨てるからと言われたのでそれわ花がかわいそうと思い薔薇の花束だけもらってすぐ帰りました。私は花束をもらったことがなかったのですっごく嬉しくて彼に事後報告をしました。ふーんしか言ってもらえずLINEわ終わりました。次の朝彼からおはよーLINEが来たのですがとても冷たいLINEで。私もだんだんイライラしてきて冷たくしたら彼から詳しく話してたら俺もこんな冷たくならないよ。ただ出かけてくる、花束貰っただけじゃ不安しかないし何してたのかもわからない。何もしてないだけじゃ納得できない人間だから。どこで間違うかわからないし俺の知らん所で何が起きてるかもわからんし。と言われ私もだんだん腹が立ってきて何もない。間違えなんか起きない。私わ貴方が大好きなの知ってるでしょ？信じてないの？って言うと俺わ感情がない冷たい人間だから。花火を見ても綺麗だなぁとは思わない。だから信じるとかわからない。と言われ言っちゃいけないことだけど私だけが貴方のこと好きで私だけが舞い上がってただけでしょ？って言ってしまいました。彼はそう。そう思ってたんだね。それでいいや。っと言ってきてそうゆう疑いがあると俺はこの先ずっと疑うことしかできない。だから無理。と言われました。私はLINEの一言にもお終わりかな。と書いてしまいそれを彼が見てお前が終わりかな。って書いたのを見て俺は終わりだと思った。この先どうやっても一緒に居ることはできない。別れようと言われました。 LINEはブロックされてるとばかり思ってましたがブロックはされてなくまた電話も着信拒否されてませんでした。水曜日（昨日）LINEと電話を何回かしましたが出てくれませんでした。私が初めて好きになった相手なのでなかなか諦めきれません。

有り難し 7

どうしたら穏やかにいられますか。

最近、我慢というものが出来なくなったように思えます。冷たい言葉も、初めて他人に言えるようになりました。自分というものを持てたのは、嬉しいことなのですが。皆、敵のように思えるのです。傷つけられた時、涙が出るほど悲しい時、どうしても強い怒りに変わり、心穏やかに過ごすことが出来ない時があります。どうしたら、怒りが鎮まるのでしょうか。

有り難し 23

嫌なものに嫌と立ち向かう勇気が欲しいです

私が学生時代にいじめにあった後遺症のせいか、嫌なことをされてもハッキリと言い返せず自分の中に溜め込んでしまう性分です。自分の中に溜め込むだけならばマシなのですが、イライラして罪のない人に当たり散らしたり、そういうことをしてしまいそうになります。嫌な相手に対してハッキリと主張し、そうでない人を傷つけるようなカッコ悪いことはしたくありません。情けない自分を変えていきたいのですが、変えていくコツなどはありますでしょうか。教えていただけると嬉しいです。

学びカルマ

綺麗な家があることや、清潔な環境で生活できること、夫や犬がいてくれる事に幸せを感じます。感謝します。しかし嫌な事が重なったりすると、一時的に、もっと幸せになりたい、もっと楽になりたい逃げ出したいばかり考えてしまいます。そういう時は、他人のせいで自分が幸せじゃないと考えているのだと思います。そしてまた考え込んで時間が経つと、今ある幸せを数えよう。と先に書いたような精神状態に戻ります。この繰り返しは長い間続いていて、その間に、自分にとって困難に出会ったときは自分の人生の課題に取り組んでいるんだ＝学びであると考えるようになりました。こう考えると楽になりますし、今まであったとても辛かった事も、少し楽に考えられるようになりました。私は、「この世の物は全て借り物。自分の物など何一つない。」という言葉を信じています。あの世を信じています。私は輪廻の中にいて、生きる上での苦しみはカルマであり学びであるとも考えています。カルマには良いカルマと悪いカルマがあるのでしょうか？この世には、幸せな学びもありますか？嬉しいことも学びでしょうか？結婚した瞬間は嬉しかったですが、その後はとても辛く苦しかったです。良いことも一見悪いと思うことにも学びはあるのでしょうか？アドバイスいただけましたら幸いです。