苦しくてしょうがないです…
世の中には上を見たらキリがないし、下を見てもキリがない。
小さい頃から親が共働きで1人ぼっちの日々が多くて、親の疲れた顔を見ると小さいながらに自分の気持ちを伝えることなく抑えて育ち、孤独や愛情に人一倍敏感で依存体質で執着してしまうこんな自分が嫌です。
中学のころは誰でもいいから側にいてほしくて好きだと言っては彼氏を作り、ひとりぼっちの恐怖から逃れたくていつもビクビクしていました。
でもいつも満たされることはありませんでした。
高校では性行為をすると自分はひとりぼっちじゃないんだ、必要とされているんだという一時的な安心から好きでもない人とたくさん関係を持ちました。
そんな自分が虚しくて苦しくて、でもどうしようもできなくていつもひとり泣く日々でした。
人を信じることもできず、干渉しては離れていかないか不安でしょうがなくなる為、みんな疲れて離れて行きました。
大人になり、こんな私をあるがまま愛してくれて離れていかない人と結婚して子供も授かり、主人はとてもいい人なのに、一向に自分の心が満たされません。
苦しくて苦しくて訳もなく泣けてきたり、愛されたいという気持ちが強くて苦しいです。
そんな気持ちから、なんども浮気をしてしまう自分がいます。
その度に死にたくなります。
でもそんな勇気もなく、なにも救われることのない闇で息が苦しくて泣きたいくらい辛くてもうわからないのです。
有り難し 42
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