お坊さんが回答「私苦しみ怖い」の相談1393件

頭痛と将来の不安で死にたいです

子どもの頃から頭痛持ちです。痛みがひどい時は動けず、寝返りを打つのも辛いです。大学受験期から毎日痛むようになり、これまで何軒もの病院で診てもらいました。何種類薬を試しても全く良くならず、MRIを取っても異常が無く、原因不明です。何をしても良くならないという絶望感があります。多少は痛みと精神状態が関係しているようで、就職活動をしていた頃は、インターンのたび、痛みが普段よりかなり激しくなりました。動くのも辛い中、必死に普段通りを装い、課題をこなしました。来年から社会人ですが、こんなことでやっていけるのかと怖くてたまりません。インターンの時のように、会社に行くたびに激しく痛むかもと思うと、大学を卒業する前に死にたくなります。父からは社会は厳しいところで、結果が残せなければこぼれ落ちるとずっと聞かされてきましたし、私の就職先も、入社後に激しい競争が予想される会社です。仕事で全力を出すどころか、ろくに仕事に集中できずお荷物になり、放り出されるのではないかと不安です。毎朝起きるたびに頭が痛く、悲しくなります。自分の体が憎いです。最近は毎晩、明日の朝目が覚めなければいいのにと願ってしまいます。痛い思いをしながら生きる理由が見つかりません。これまで生きてきて、それなりに楽しいこと、嬉しいこともありましたが、割りに合わないと感じます。痛みに耐え続ける日々が5年以上続き、もう疲れ果てました。

有り難し 5

DVの激しい父親との関係を絶つかどうか

現在、父との関係を絶つかどうか悩んでいます。父は家庭内暴力が酷く、母に対する人格否定、弟への虐待、生活費を家庭に入れない、私と弟の教育費を一切出さない、私達姉弟に母方の親族の悪口を言う等の DVを行ってきました。私は父との関係が上手くいかなかったこともあり、男性恐怖症とうつ病を発症しています。現在、父とはなるべく連絡を取らず、母方の実家に移り住んだことで私の病状が改善しました。ですが親族の葬式等で父とどうしても関わらないといけない時に恐怖と緊張で眠れなくなり、呼吸が浅くなります。私自身の心の安定の為に父とは関係を絶ちたいですが、それをすると弟が一人で父の相手をすることになります。私の病気をきっかけに両親は離婚し、父は母からの連絡を着信拒否しています。父から私に連絡をしてくることはありません。父はストレスを感じると弟に罵倒のメールなどを送っているそうです。父は元々姉弟差別が激しく、私を猫可愛がりする代わりに弟を酷く罵倒し、学校が休みの日には中学生の弟に自分の仕事を手伝わせていました。私は弟の悩み相談を受けたり、慰めたりはしていましたが、父を止めることが出来ず、未だに後悔しています。父が姉弟差別をする度に心苦しかったです。ですが父に意見することが怖く止められませんでした。父は被害妄想が激しく、少しのことで未だに弟に酷く八つ当たりしています。父は元々鬱憤を溜めやすく、人に愚痴を吐いたり八つ当たりして発散する人です。父自身も精神疾患を患っている為、心配で放っておくことが出来ません。弟は自立して実家を出ていますが、荷物を実家に置いている関係でどうしても父との関係を絶てません。せめて私が父の愚痴を聴く相手になれれば弟の負担も減りますが、父と電話すると私はストレスで翌日まで体調を崩してしまいます。私は父も心配ですが、弟だけを矢面に立たせたくありません。これ以上弟が父に傷つけられるのが耐えられません。ですが、私も父との関係を持ち続けることがつらいです。これからどう向き合っていけばよいのでしょうか？

有り難し 8

どうすれば自信がつきますか？

こんにちは。さっそくですが、本題です。わたしは自分に自信がありません。自信がないからこそ常に周りの人間と自分を比べて、 Aさんには〇〇で私のほうが秀でている Bさんには△△で私のほうが勝っていると無意識のうちに考えてしまっています。自分が優っている点が無い相手に対しては近づきたくない、と思ってしまいます。（本当に何においても優ってないかどうかではなく、自らが自分の方が優っている点を認められるかどうかが問題です。）自分に自信が無いことで気持ちが沈んでしまったり、交友関係が狭まってしまっていると感じたり、ということに悩んでいます。常に自信があるフリ、堂々としていて怖いものなど何もないフリをするのに疲れてしまう時があります。自分にも弱さがあると認めること、それを他人にさらけ出すことが恐いのです。「強いわたし」という仮面が剥がれたらみんなが離れていってしまうような、離れていった何人かは自分の「敵」にさえなってしまうのではないか、というような強迫観念、自信の無さから自分は強い、自分は他人より優っている、と強く思わないとやっていけません。（この辺は小学生の頃にイジメにあい、４～６年生の間に転入先の小学校でクラス替えがない学級の中、たった独りで耐えなければならなかったことの影響かと思います）もっと肩の力を抜いて人を信用し、自分を認め、本当の意味での自信をつけるにはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 204

回答 7

息子のことです。

はじめまして。息子のことで相談させて下さい息子は今大学生ですが、昨日の朝急に苦しいしんどいと言い出し、問いただすと、人が怖い、人と関わりくないと泣き出しました、何故なのか聞くと中学の時にとても仲の良い幼なじみの同級生二人に裏切られてケンカをした時にかなり酷いことを言われたらしく、それから人を信じられなくなったようです。長い間お互い話すこともなく塾も一緒だったのでかなり辛かったみたいです。塾の周りの子達は相手側で、息子は一人でした。それでも塾も辞めず頑張っていました。 (私もそれは知っています) その件から人を信じられなくなり、上辺だけの友達しか作らないようにしてたようです、でもそれも寂しいと本人は言ってます。たまに苦しくなったりしてたみたいで夜寝れない時があるみたいです。昨日は学校にもいけない状態でしたバイトも店長が変わってから精神的に辛くてしんどいと言ってます、色んな事が重なり気持ちが落ちたのかなとは思います。バイトは辞めればいいとアドバイスしましたが、幼なじみに裏切られた心の傷は私ではどうすることも出来ず、カウンセラーにお願いした方がいいのか悩んでいます。泣いている息子を見ていたら私も苦しいです。心の傷が、癒え心から話せる友人を作り、楽しい大学生活を送らせてあげるにはどうすればよろしいでしょうか？

有り難し 19

母の余命一年。これからどうすべきか。

先日父方の祖母が亡くなりました。 100歳越えの大往生でした。できることはやったと思っているのであまり後悔もなく、悲しくて寂しくて泣いてしまうことはありますが、少しずつ元気を取り戻しています。父はかなり嘆き悲しんでいましたが、私がずっと付き添って話を聞いて好きなだけ泣いてもらって、今は先の事を考えられるようになりました。今回は母について教えて頂きたく思います。今回の葬儀で久しぶりに会ったのですが、抗がん剤の副作用が辛いらしくずっとトイレに通って吐いたり下したり。気になって葬儀の後に会いに行きましたが、リビングに座ってTVを見る元気はあるものの辛そうでひどく痩せていました。父からはガンが色んなところに転移しているので余命一年ほどだと聞きました。祖母の供養もあり、母の看護もありで父も弱っています。私は祖母に対してはあまり後悔がありませんが、母に対してはきっと一年後相当に後悔するのだろうと思うと怖くて仕方ありません。しかし、私はどちらかというと父と仲が良くて母とはあまり関わらないできました。弟がおりますが、そちらは母寄りだと思います。母が最期に傍にいてほしいのは弟だと思うので、私は父親のサポートをしつつ、つかず離れずで見守る方が良いと考えているのですが、それでいいのでしょうか。頭の中が整理しきれていなくてすみません。私は母の余命にどのように寄り添えばいいのでしょうか。

有り難し 7

2023/12/08

祖父の今後について嫌な事を考えてしまう

こんにちは。私の祖父について相談させて下さい。私の祖父は80代後半ですが先月まで働いていたほど、元気でした。しかし、先月倒れてしまって命が危ないとまで言われましたが先日退院することができました。しかし、退院してからの祖父は弱々しくて歩くのもやっとになってしまってトイレも着替えもままならないし、「辛い、痛い」とよく口にします。病院に行っても「早く帰りたい」と何度も口にして、病院が辛かったらしくその日は病院から帰宅後、立つこともできず、寝返りすら辛そうになっていました。祖父が退院したと言っても根本の病気の治療はこれからで、何度も通院しなきゃいけないだけでなく、遠距離の通院になります。酷い孫ですが、辛そうな祖父を見てると「病院に行かない方がいいのかな」とか祖父にそういう選択肢がある事を伝えた方がいいのかなとか考えてしまったり、お金の事が頭を過ったりします。祖父が入院した時は「死なないで」と思ったのに、祖父が大切だとも思ったし、祖父が退院した時は嬉しかったのに…こんな事を考える私なんて死ねばいいのにと自分の事ばかり考えてしまって… 祖父に死を選ばせる事、お金の事、自殺願望などどうすればこんな嫌な事を考えなくなりますか？また、矛盾してるかもしれませんが、私は他の人の死への覚悟の仕方もわからないんです。覚悟ってどうすればできるんでしょうか？

有り難し 19

2021/09/30

「幸せなのに死にたい」の原因を知りたい

長文です。大丈夫な方はお目通し下さると嬉しいです。自分は今以下の条件通りの「幸せなのに死にたい」状態です。・「一般的に恵まれている」でなく、「自身が実際幸せを感じられている」状態の幸せである。楽しい事も多い。・家族、友人、職場、恋人に恵まれ、適切で信頼出来る関係を相互で築けており、少なくとも自分は満足している。・職や他者への不満は特に無く、基本的に感謝して過ごしている。・セクシュアリティや趣味趣向、興味分野でマイノリティだが、周りは皆受け入れてくれており、将来への視野もそこそこ拓けている。・自身に不満は無く、性格の悪い所と同じくらい良い所が好き。他者評価はあまり気にならず、過去のトラウマは火葬くらい。自分には幸福が許されないといった考えも無い。・金銭面は過去現在共に苦労していない。・死ぬのが怖いので死にたくない。また、「幸せなまま死にたい」という気持ちや、有終の美的な考えは一切持っていない。・不幸にはなりたくないが、かといって幸せになりたくて生きている訳ではない。不幸でも幸せでもない中間または無でも、充分足る。この環境条件下で何故死にたいとなるのか。その理由の検討がつかず、己と異なる知見を持った方々なら一体どう見るのだろうと相談させて頂く事にしました。「幸せなのに死にたい」と調べると、多くの方の談を拝読する事が出来ます。しかし、「周りの人(一般)から見て恵まれている」けど不足を覚えており消えたい……といった内容である場合が多く見受けられ、どうにも自分に近いニュアンスの例を見つけられませんでした。「今の恵まれた環境を失うのが怖い」という可能性も考えたのですが、物事の変遷は特別でもなく、極論幸せが抑自分にとって良い事なのか悪い事なのか判断を下せない為、理由としてしっくり来ませんでした。最近変わった事といえば、幼少期からの墓執着が遂に睡眠障害を引き起こしたので、初有給を使って添い寝用に墓石1つ目を購入した事くらいです。墓はかなりポジティブなものとして認識していて、皆さんが一生物のぬいぐるみを買うのと恐らく同じ感触ではないかと思っています。僕より重いけど可愛い竿石が届く予定です。こういう状態で「死にたい」と考えるに至る理由に検討がつく方、いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

有り難し 23

ごめんなさいが言えません

どんなに理不尽だったりおかしなことが挟まっていたとしても、それでも自分が嫌な気持ちになったことだけは事実で、だけど、相手はその理不尽な所に腹が立っていたら、こちら側がもう悔しかったり悲しかったりした感情はなかったことにしなければいけませんか？普段、友人や姉妹に対しては、感嘆されるほどに気が長くて、怒ることは滅多にありません。だけど、彼に対してだけは、自分でもどうしてこんなに、ただ箸が転んだ程度の些細なことでも不機嫌なのを押さえ込めないのか全然わかりません。ほんの少し寂しく感じたり悲しく感じたら、相手がその何倍負の感情を背負っていたとしても、どうしても譲れません。そしてなにより、ごめんなさいという言葉を言おうとしたら、喉の奥が詰まったような感覚になって、頭では言おうとしているのにどうしても言えません。小さい頃から、叱られることが怖くて、謝罪の前にまず言い訳とか弁明することに必死な正確でした。24歳にもなって、未だに親が怖くて、多少嘘をついてでも言い逃れようとしてしまいます。そういった育ち方が災いしてか、私はごめんなさいという言葉が本当に言えません。言いたいと思っていても頭が真っ白になってしまって、沈黙を1時間でも貫いてしまいます。もう、質問の趣旨がなんなのかもわからないですが、こんな毎日に疲れてしまいました。どうしてこんなにわけのわからないことでイラッとしちゃうんだろう。しょうもないことなのに譲れなくて楽しかった日をめちゃくちゃにしちゃうんだろう。けど、それと同時に、どうして私が寂しいこと、腹が立ってしまうこと、わかってくれないんだろう。いろんな感情が混ざりあって、頭がパンクしそうになります。そういう時の私が選択する道もめちゃくちゃで、後から考えるとなんであの程度のことでそこまで思ってしまったかわからない選択をしてしまいます。私は頭の中に欠陥があるのでしょうか？本当に疲れてしまって、お休みしたいです。

有り難し 21

夫の浮気疑惑を暴きたい

初めまして。情緒不安定で毎日苦しいので相談させてください。。旦那とは遠距離恋愛の末、授かり婚をしました。今は旦那の元へ嫁ぎ、一緒に暮らしています。結婚前の遠距離恋愛中に旦那が家に女性を何度か泊めていました。泊めた事は私には内緒にしていて、私はLINEのやりとりを見てしまい発覚しました。旦那に説明してもらいその時は私も納得したのですが、、未だにモヤモヤが晴れず発覚して1ヶ月が経ちますが常にネガティブな妄想をしてしまっています。旦那の説明によると、男女の関係は絶対になく、家が遠い子なので飲んだ時に泊めていた、部屋が何個かあるのでその子は毎回リビングで寝てもらっていた、旦那は男友達とルームシェアしていたのでその人に聞いてもいいと言っていました。泊めたりしている時期に私が妊娠中で結婚予定なのはルームシェアしている男友達や、旦那の周りの友達も知っています。旦那は男女問わずワイワイした飲み会が大好きです。性欲はあまりなく、世間体をかなり気にするタイプなので誰とでも関係を持つタイプではないと思うのですが、、悪い方に考えて一人で落ち込んでいます。その女性とは、普段からたわいのない連絡をしている様子はなくお互い飲んでる時に、旦那が今日泊まる？と誘っていたり、女性から今日泊まっていいですか？と連絡をしていました。後は、今日みんなで飲もうなどの約束です。女性は旦那に対して常に敬語で、さん付けです。体の関係があったようなやりとりのラインはなかったです。飲みに行っても外泊など全くせず、浮気などを疑っていなかったので、本当にショックです、、子供が産まれてからはとても子煩悩で、育児も家事もやってくれます。とても良い父親です。浮気をしていないと信じたいのですが、信じて裏切られる事が怖いです、、旦那と一緒に過ごしていても、悪い妄想をしてしまい一人で落ち込んで態度に出てしまいます。そんな自分にも罪悪感ですし、また同じ話をすると愛想をつかれるのではないかと不安になり悪循環です、、旦那の真実を知りたいですが、知るのも怖い、だけど騙されてるのも嫌だ、本当は言ってる事全部嘘なんじゃないか？怪しい、、と毎日疑ってもう苦しいです。。このマイナスのループから抜け出す方法はありますでしょうか。長文失礼いたしました。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 15

父の死

１０年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。１０年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。１０年の間、ずっとモヤモヤです。

有り難し 45

なにが子どもにとって最善なのか

はじめまして。わたくしは、今子どもを一歳から保育園にいれるのかとても悩んでいます。子どもと一日中一緒にいられるのは今しかないので、三年間は一緒にいたいという気持ちがあるからです。一日一日が、とてもいとおしく、時間が過ぎるのが怖いほど子どもが可愛いのです。経済的には生活はとても厳しいです。入れて働いた方が、子どもの物ももっと買ってあげられるし、色んな体験もさせてあげられます。将来のことを思っても働いて少しでも貯蓄したほうがいいに決まっています。子どもにとってはその方がいいのかなと考えるのですが、どうしても気持ちがついていきません。毎日毎日この悩みが頭から離れず辛いです。毎日通うのではなく、一時保育で週に二回など通うようにしようかなとも考えますが、毎日じゃないと慣れるのが遅くなるし、子どものためにならないのかな。私の気持ちを優先しすぎなのかなとまた悩みます。なにが子どもにとって一番なのかがわかりません。私の気持ちは抑えたほうがいいのでしょうか。こんな質問で申し訳ありませんが、お答えいただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

母の側に行きたい

せっかく必ず幸せになれますと、ご回答を頂いたのですが、やっぱりあの世に行きたいです母の死に目に会えず、父の名前を何度も呼びながら亡くなっていったそうです同じ病室の方から聞きましたお遍路さんの格好をさせるとき、母の小さく冷たくなった手を握り号泣してしまいましたああ、本当にあの世に行ってしまったんだとお葬式でも私一人号泣していました私は本当に母を好きだったんですお葬式が終わった後、ビールをやけのみし、寝ることも出来ず、母の遺体がある棺桶を何度も開け母の顔をじーっと見ていました側に寝たりもしましたもっと優しくしておけば良かった、彼氏と同棲なんてして電話や手紙が来ても面倒がったりしなければ良かったと後悔ばかりです私は睡眠障害で、お薬を飲んでも２、３時間しか寝ることが出来ず、母に関する歌を聴いて泣いていますわたしはずっとあなたのワガママな子というのに共感します彼氏が金縛りにあったとき、黒い影がスーっと動くのが見えたそうですそれを聞いたとき母だ！と思いました何故連れていってくれなかったの？と思いました母なら幽霊でも怖くありません喜んで受け入れるでしょうどうしたら母に会えますか？最近は夢から母が消えつつあり寂しいです

有り難し 16

元恋人が許せないけど恨むのも疲れます

当時の恋人に、一方的にLINEをブロックされ電話も着信拒否をされ連絡が取れなくなったのが始まりでした。 1週間待っても連絡が取れず、私は電話はつながるように残しつつ、LINEを削除し、別れたという認識でした。別れ話はできませんでした。その後、知らない番号から着信があり、何回かかけてくることを不審に思い電話を取ると、私の全く知らない人から下の名前で呼ばれ仲良くなりたい、会いたい、と言われとても怖い思いをしました。最初相手は、番号を誰から聞いたかは言えない、言うなと言われている、と言っていましたが、問い詰めると元恋人から聞いたとのことでした。どうやら、LINEと電話番号を教えていたみたいです。今は電話番号とLINEのアカウントを変え、連絡は取れないようにしています。家の場所を向こうが知っているのもあり、一応警察にも相談しました。一応解決したのかなと思います。ただ、私の気持ちが許せない、恨めしい、憎いなどの気持ちで溢れかえっており、信じていただけに悔しい気持ちです。最初連絡を取れなくなった思い当たることとしては、電話ですねてわがままを言ったということくらいです。それがイヤだったとしても直接言ってほしかったし、ここまですることないのにと思わずにいられません。電話番号やLINEをかえ、それなりの労力を使い、なぜここまでの目に合わなければいけないのかと恨めしいです。でも、こういう負の気持ちはとても疲れます。どうしたら、うまく切り替え、捨て去ることができるでしょうか。ご教授いただけますと幸いです。

有り難し 14

2022/08/07

夫の事故死で変えられた人生に絶望

飲酒運転で7キロに渡って居眠りして起きてを繰り返し最後はノーブレーキの10トン車に信号待ちしてた所に追突され主人は即死でした、身体は下半身はありませんでした、加害者の謝罪もなく、現場にすら一度も行かず、裁判当日、来ない、というあり得ない加害者です、交通事故は故意ではないと世間では言うのでしょうか、そして親しい人からも言われました、ほんとにそうですか？車は凶器になるのだから、その結果がどうなるのかは普通だったら想像出来るはずです、それで愛する人を失って故意ではないから仕方ない、なんて思える訳ないのです、裁判で実刑になりました、すぐに出て来ますが…、どうしても殺された命と寿命で亡くなった命が同じとは思えないのです、病気さえも今は羨ましく思えてしまうのです、それは誰も悪くはないから、なんて思うのは苦しいです、主人が居た時の私じゃなくなってきて、もう戻れない気がしてこの事故で主人も亡くし、自分のままでは苦しくて生きては行けない加害者のせいで当たり前では生きて行けなくなりました、夫婦を見れば未だに泣けて、日々一人きりで、その上事故のトラウマからかテレビのニュースが見れない、主人もニュースで放送され映像がフラッシュバッグする、人が殺されたりの刑事物もみれません、あの日まで毎日運転してた車も乗れてません、なにも考えず当たり前にしてた事が怖いのです、悲しい、寂しいだけではないのです、また主人が亡くなったのを人に話す事が難しくて、嫌で、でも話すならこんなにひどい事故で亡くなった、とちゃんと伝えたくて未だに言えてないのです、これが病気なら言えるのに…ってこれは経験して感じる事なんだと悲しくなります、裁判だってしたくなかった、それは辛い現実に向き合う事だった、そして犯罪被害者になってしまった、やはり他人から命を奪われた遺族は大切な人の命を失うだけではない二次被害があるのです被害者なのに加害者が起こした事の結果そのレールの上を歩く人生になってしまった、そう思うと身体が震えます、人の言葉が怖い、なぜ被害者が不自由に生きなくてはならないのでしょうか、納得出来ず一生受け入れられない、そんな人生に意味はあるのでしょうか、いつまでこの暗闇は続くのか、心の底から笑えないなら、もう人生やめたくなります

有り難し 70

中絶しました。

相手とは結婚する事が出来ず、1人で子育て出来る自信がなく決断しました。ですが、手術前まで産む事を迷っていましたが中絶しました。後悔しています、この子を産んで会いたかったと泣いてしまい夜も寝れないです。そして、誰にも相談が出来ず一人でいる時が辛くて彼に助けを求めますが、彼には居場所があって私との関係を切りたい様で更に孤独を感じ悲しくなります。自業自得なのですが、お腹にもういないんだと思うと寂しさと罪悪感で涙が止まらず、胸が苦しくなります。出来ることなら、今度授かった時この子であって欲しい、たくさんの愛情を注ぎたいです。またこの子に会うことは出来るのでしょうか。辛い今ひとりが怖くて彼にはそばにいて欲しいと思ってしまいます。彼にも責任はあって一緒に向き合って欲しいと思いますがダメな事でしょうか…。

有り難し 12

憧れの人へのことです

私は、あるコミュニティに参加しており、その中の一人の方（Aさん）に憧れています。「もっと仲良くなりたい」とそう思っており、今は何とか、月に1回は自分と遊んでくれる時間を作ってもらえるようになったのですが、今度は私と遊んでて楽しいのか、と思ってしまいます。私の話に笑ってくれたり、話題を持ち掛けてくださったりするのですが、私自身が人と話すのが苦手なため、なかなか会話も続かず……。 Aさんは、自分から誰かに遊ぼうという人ではなく、誘われるのを待つ人です。だから自分や、周りの人も、Aさんを誘っていた、だから自分も他の人たちと同じ立ち位置だと思っていたので、まだ平気だったんです。ですが同じコミュニティ内に、仲の良い方（Bさん）が出てきて、AさんとBさんは、ずっと一緒に遊んで、休みの前日は夜から朝方までずっと二人きりでゲームをしていたり、考え方や価値観が似ているのか、すごく楽しそうです。なので、雑談場でAさんとBさんだけがいると「今自分が入ると、二人で楽しく喋っているのに空気が読めないのか」と、思われて嫌われるのが怖くて雑談にも入れません。自分と遊ぶことに時間を割くぐらいなら、Bさんと遊びたいんじゃないか、とずっと思ってしまいます。私がDMを送っても1～3日放置されるのは当たり前だし、返事だってないことが多々あります。送り方が悪かったんだと思い「お返事は大丈夫なので、既読代わりにリアクションだけお願いします」といった文面にも、何も返ってきませんでした。ここまでくると自分は嫌われてしまっているのではないかと思い、Aさんにお時間を作ってもらい「私のことお嫌いですか？」と聞いてしまったのですが、Aさんは「そんなことはない」と言いました。 Aさんは再三「遊びたくない人とは遊ばない、したくないことはしない」と仰ってる方なのですが、それすらもなんだか信じられなくて。共通の知り合いには「貴方とAさんは、根本的な相性が悪いからどうしようもない」と言われました。周りからそう見えてしまうのであれば、自分はもうAさんと仲良したいという感情は、捨てたほうがいいのでしょうか。 Aさんの言葉を信じきれない時点で、もうだめなのでしょうか。自分はどうしていけば、Aさんと仲良くなれるのでしょうか……。

有り難し 3

面前DVの後遺症でずっと悩み困ってます

私は38歳女性です。過去のことでずっと悩んで苦しんでいます。私が保育園時代からのことです。アルコールを飲んだ父が母に暴力、暴言を吐いていました。怒ると父の目つきが変わり、物が飛んでくるのは日常茶飯事。包丁を振り回されて「殺すぞ」「出ていけ」等と言われたりもしていました。私は父と母の間に入って仲裁していても収まらなくて辛かったです。私は母に母子家庭になってもらいたかったのですが、願いは叶いませんでした。38歳にもなって両親に養われているから大きなことは言ってはいけないかもしれないですが、成人してトラウマのように思い出されて怖くなってくるのです。なにも手に付かず無力感というか、一日中ソファーに横になっていることもしょっちゅうです。ちなみに大学を卒業した後、自動車学校に入校しました。そこで男性指導員に片想いをしたり、声掛けしてもらえたこともありました。その男性指導員に障害者雇用で働くか?と誘ってもらったにも関わらず乱暴に断ってしまいました。男性への恐怖で全く恋愛も声掛けもできないまま人生を過ぎてしまいました。このトラウマは一生、消えることがないのでしょうか?他のことを考えようとしても、いつもちらつくのです。一生一人で生きていくと思ったら、急に不安になってきました。

有り難し 1

黒い影が背中に憑いていると言われました

こんにちは。私は看護師として働いてます。霊感はありません。先日、患者さんのご家族で霊感のある方から、私に３人憑いていると言われました。うち二人はその場でスプレーをかけて追い払ってくれたようです。あと一人、私の背後に黒い影がいて、私の背中に隠れて顔を見せない…とのことです。桃のジュース（できれば100%）を毎日飲めば薄れていくかもしれないと。私は見えないのでなんとも言えないのですが…。科学的に考えてあり得ないけれど、そんなことを言われると怖い気持ちもあり、なんだかモヤモヤしたままこれから夜勤に行かないといけません。ちなみに、死を間近に控えた患者さんからも、あなたの後ろに黒い影が見えると言われたことがあります。とりあえず、毎日を慎重に、仕事では事故を起こさないようにし、家族を大切にして生きていこうと思っています。ではあるけれど、このモヤモヤをなんとかしたくて、何かアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 94

まだ5歳の犬を殺してしまいました

我が家には3匹メスの犬がいたのですが昨日の朝、自宅に帰ると真ん中の子が既に亡くなっており冷たくなっていました。三日程前から体調が悪いにも関わらず自分の昼夜の仕事にかまけ、予定にかまけ病院に連れても行かず、何を思ったのかペットサロンに連れて行ってしまい。身体をキレイにしてリフレッシュしたら体調も良くなるのではと勝手に判断し連れて帰った後は予定があり家を空けてしまいました。しんどかったんだと今になって分かります。どうして仕事を休んででもバイトを休んででもすぐ病院に連れていってあげなかったのか 1日だけでも様子を見て傍にいなかったのか私にも分かりません、只でさえ身体の少し弱い子でしたそれも分かっているのに大丈夫かな？休めば元気になるかなと思っただけでした。喋れない動物を人間と同じように考えてしまっていましたまだ2匹飼っています、また私が酷いせいで殺してしまうのか怖くてたまりません。小さな子に幸せな5年を送らせてあげれなかった殺した私は泣く資格が無いのに泣いてしまいます何をすればどう生きれば罪を償えますか

有り難し 31